Олеся, я была на вашем месте. В 33 года, когда мой муж решил, что меня не любит, и так же на одной работе работали. И потом узналось, что другая, тоже на работе нашёл с ребёнком. И собаку забрал нашу. Я тоже не могу иметь детей и эко тоже не поможет. И в пустой квартире среди коробок задыхалась от боли, и каждый день повторяла: когда станет легче, когда я перестану плакать, когда смогу есть в удовольствия. Только родных не было рядом, нет мамы и папы. И я одна, увы, через все. Сейчас прошёл год, иногда болит, но жизнь моя прекрасна. Я счастлива. Он тоже. Нет, я не забыла ничего, но хочу, чтобы вы знали: легче станет, и после пройденного пути вы будете радоваться, даже простым мелочам. Сил вам.

Олеся, вам всего 33!
У меня тоже долго было ощущение, что это неправда, это просто стечение обстоятельств. Он так не хотел поступать. Сердце рвалось на части, я не могла поверить, что это так. Почему так случилось?
Но это правда! Значит, он счастлив. А теперь надо сказать себе - стоп боли! И никакие обстоятельства не могут помешать настоящей любви! Значит надо набраться сил и решимости это преодолеть.
Надо заглянуть в свое сердце и понять для чего это? Что должно измениться во мне? . Многую работу сотворит сам Господь, пошлет обстоятельства и людей, которые залечат душу.
А теперь надо просто пережить этот момент, перетерпеть.
Не исключено, что ваш муж вернётся, только вы уже будете другой.
Божией помощи вам! Будьте по-настоящему счастливы. Смотрите только в будущее. Господь с вами! Ничего не бойтесь!

Здравствуйте, Олеся! Так бывает, вы упали на самое дно (как вам кажется). Но это самое лучшее время понять себя, изменить свою жизнь, найти опору в самой себе. Сейчас вам больно и обидно, эту боль нужно пережить, переболеть. По-другому никак нельзя, волшебной таблетки не существует. Вам нужно побыть одной с собой, подумать, что было не так в отношениях. Это нужно для того, чтобы в новых отношениях вы не повторяли ошибки. Мужа не ждите и не пытайтесь его вернуть, КАК БЫЛО БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ. Читайте эти форумы, сходите в церковь, займитесь собой. И через год-полтора вы обезательно встретите своего человека. Только не отпускайте руки, работайте над собой, результат будет, обязательно будет. Желаю вам всего наилучшего.

Добрый день, Олеся! Пока читала Вас, у меня началась паническая атака. Слезы потекли. Вспомнила свою историю. Мне очень хочется Вас обнять. Погладить. Я знаю, как Вам больно. Чтоб боль ушла нужно время. У меня на это ушел целый год. Я только сейчас начинаю в себя приходить. Моя история здесь есть. Миссури от 03.05.2020, кажется. Под ней очень много откликов и поддержки. Я помню каждый из них. И всегда вспоминаю о каждой. Часто возвращаюсь и перечитываю. Сложно давать советы. Отпустите его. Он "умер". Его больше нет. Вы обязательно будете счастливы! Молоды, красивы! И даже не смейте "мечтать" о смерти, Вы что? Ради кого? Человека-предателя? А как же мама? Вам Бог подарил жизнь, не из-за мечты о смерти. Пройдете это испытание и будете гордиться собой! Станьте счастливее его, обеспеченнее, самостоятельнее! Вы свободны , а он нет! И увидите, как прекрасен это Мир! Ваше счастье близко, оно Вас ищет и обязательно найдет. Обнимаю Вас.

Дорогая Олеся!!!
Еще все будет в вашей жизни!
Вы еще молодая и найдете себе мужа. Но, к сожалению, вначале нужно пережить эту боль, боль расставания. Постепенно она стихнет, но не сразу. Все мы здесь такие несчастные, только каждая находится на определенном этапе своего горя. Нужно пережить, перегоревать, может быть сходить к психологу, так будет легче. Но не отчаивайтесь и помните, что легче все равно станет! Обязательно!
Ваш муж несчастный человек, ничего не замечает вокруг. Они все так себя ведут. Это не любовь, это блажь. Но вас это уже не должно касаться.
Я возвращала своего мужа, он вернулся только потому, что та другая его выгнала. И все равно жизни нормальной у нас не было. Это уже был не он. Так что вам придется все забыть, пережить и строить свою жизрь заново. Ищите силы в себе.
Вы сильная, вы найдете. Все будет хорошо!
Этого вам и желаю!

Всегда было любопытно, что в голове у таких мужчин. Прямо-таки моя история. 10 лет, почти 11 любил, а потом разлюбил. Точно в сказке о Снежной королеве, когда кусок льда Каю в сердце попал. И вот этот якобы хороший, родной добрый муж превратился в злого, холодного чужого. Племяха показала мне фото бывшего с его новой возлюбленной...Смотрю и думаю: глаза пустые, из красивого и молодого мужчины он превратился в породистого козла. Кроме шуток, бородка как у козла, козлиное лицо, пустые черные глазенки (а когда-то они были такие красивые, синие, глубокие)... Это рядом со мной, такой доброй и нежной девочкой, он был хорошим. С другой он похож на животное. С развода прошел год, может чуть больше. Рана затянулась. Единственное, о чем жалею - не получается довериться кому-либо. В моей жизни теперь много ухажёров, но чувство страха накрывает с головой....Нет никому доверия. Когда-нибудь вы поймете, что одной даже легче, комфортнее. Не нужно растворяться в мужчинах никогда. Это испытание мне, как и вам, дано для того, чтобы мы научились себя любить. Пусть они за нами бегают, выворачиваются на изнанку, добиваются всегда всегда тогда и уважать будут. Никогда не жалейте мужчин. Никогда. Этим вы способствуете их дегенерации. Не переживайте, через год может чуть дольше вам будет гораздо легче. Любви вам к себе, такой родной и хорошей.

Милая Олеся!
Как горько, как тяжело терять любимого человека! Знаю, как тебе тяжело сейчас, знаю не понаслышке. Как будто всю твою жизнь в одно мгновение разнесло на тысячи осколков... Но, к счастью, это не так. Сейчас тебе надо просто выжить, совсем скоро ты выберешься из этой бездны и будешь удивляться, из-за чего ты так страдала.
Подозреваю, что ты винишь во всём себя, но ты ни капельки не виновата! Больше того, со временем ты будешь благодарить своего бывшего мужа за развод. Порой развод - это благословление Божье. Как это ни парадоксально. Твой бывший муж скрывал от тебя отношения с другой женщиной, врал тебе на протяжении нескольких месяцев, врал тебе за несколько часов до расставания. И это мужчина твоей мечты?
Испугавшийся рассказать тебе правду глаза в глаза?
Это счастье, что о предательстве ты узнала сейчас, можно сказать, на берегу. А если бы ты узнала об этом после ЭКО? С ребёнком на руках?
Первый муж меня бросил через 4 года нашей хорошей, как я думала, совместной жизни.
И, знаешь, теперь я безумно этому рада.
Если бы не он, я бы никогда не встретила настоящую любовь и не была бы счастлива. А тогда я тоже страдала и жила, как в аду.
Нет, это не конец света! Скоро будет легче, береги себя! И на твоём пути тебе обязательно встретится твой любимый.

Олеся, Вы описали свою боль очень точно, я чувствую Ваши слова, как будто сама их пишу, как я Вас понимаю. Держитесь и переживете свою боль, дайте время. Вы молодая, ещё сможете родить ребёнка для стоящего мужчины, а не для такого. Вам очень больно ещё и потому, что люди на работе все в курсе и Вы как под рентгеном. Где Ваша собака? Если осталась с Вами, гуляйте и не смотрите часами в одну точку, как делала я. Общайтесь с подругами, я к сожалению не имею их, вся жизнь была внутри семьи, а сейчас жалею. Берегите своё здоровье и счастья Вам.

Олеся, хороший мой человечек...
Очень хочется Вас поддержать, потому что предательство родного человека - это всегда очень больно.
Но поймите одно: если он реально угрожал ей суицидом - с ним явно что-то не так. Нет, я не про то, что он бедненький и надо срочно его спасать. Я про то, что надо спасать себя, потому что рано или поздно (почти уверена в этом) - это чудо появится у вас на пороге. И вам нужны силы, чтобы послать его лесом.
Почему?
Потому что он Вас предал. Вот представьте, а если война? И вот это чудо забьет на вас и побежит в сторону "теплее и лучше".
Подумайте, а если б у вас сейчас был ребёнок, его бы это не остановило, даже не надейтесь. И рос бы детка, в лучшем случае, с воскресным папой (и то, очень сомневаюсь).
Что до угроз о суициде от взрослого здорового мужика- Вы ничего ненормального в его поведении не замечали? Молчанием Вас не пытал? Обиженку из себя, при каждом удобном случае, не строил?

Хорошая моя, Вам встретиться достойный мужчина, а не такой..
Вам дали шанс.
Держитесь!
Обнимаю.

Милая, Олесечка! Не надо так. Ни один человек не заслуживает горя, но это жизнь. Посмотри сколько на этом сайте женщин, сколько историй. Здесь есть и моя. Только недавно мне стало легче. Жить захотелось. Я иногда путаю даты, развелась в 2019м, боль осталась, ноющая и противная, за деток обида. Но вообще... Я поняла, что я за 15 лет с ним не жила для себя, для детей и мужа да. Я не имела права лечь и отдохнуть, да даже просто полениться в своё удовольствие. В силу того что я переживательная и впечатлительная, я уставалала от любого стресса. Хотелось отдыха, но меня тут же начинали обвинять в лени, что я делаю что-то лишь бы от меня отстали. Возможно со временем так и стало, потому что помощи не было. Я как белочка старалась урвать время на себя, чтоб хоть как то энергию восполнить. Но его не было. Я становилась выжатой и в итоге мой любимый муж нашел поэнергичнее и радостней, без проблем и детей. Я его не простила в полной мере. Хоть и общаемся ровно. Просто смирилась. Я все равно считаю, что лучше он ушёл, чем жить с ним, зная, что тебя не любят.

Я тебя прекрасно понимаю, никакие слова не облегчат твои муки, только ты сама. Я помню, как меня ломало, но я думала, ещё чуть-чуть, ещё чуть-чуть, день прожит и слава богу. Я угробила 3 года жизни, не видя как растут дети, вот это беда. Не угробь свою жизнь, очень тебя прошу, это твое время, не трать его на слезки! А то, что ушёл тот кто предал, да это восхитительно. Как бы это жестоко не звучало, ты поймешь это, но позже. Ясное дело, в любой ссоре виноваты двое, но выбор был сделан не тобой, поэтому априори твоей вины ну никак не может быть, ты ничего не могла бы исправить. Мы не может управлять чувствами другого человека. Как говорят уходя, уходи. Прощать тоже нельзя, я простила, и ад повторялся опять и опять.
Есть в нашей жизни непреложные истины, опыт поколений. Вот перечень того что я осознала, но что упорно за своей любовью и иллюзиями не хотела видеть. Если ты это запомнишь с первого раза, я тебя мысленно поцелую, это сложно, но, пожалуйста, постарайся воспринять как добрый совет. Ты же за этим пришла сюда? Я не знаю нужна ли тебе эта правда, но так как ты просила помощи... Так вот:
Уходя уходи, или умерла так умела (о любви);
Убей надежду на возвращение (круг замкнется, потому что предатели не ценят любви и выводов не делают, он не пожалел тебя сейчас, не пожалеет потом, не мной одной проверено )
Из предыдущего пункта как дополнение - предавший раз предаст и два, и три... Однажды добрый психиатр мне сказала, что "прости и дай ему пистолет, не убил в первый раз, добьет второй". Если поступок совершен, прощай не прощай, жди не жди, итог один - любви здесь нет.
Поблагодари бога, что отвел тебя от него и проси помощи, и указания пути. Я долго просила смирения, и бог дал мне смирение, осталось только простить. Потому что не смотря на то, что я сейчас другая, иногда мне тоже бывает плохо. Простить очень тяжело, а может это и не нужно уже. Страшно терять надежды и мечты, но это не значит что нет ничего другого. Тебе обязательно станет легче, клянусь, будешь потом думать зачем страдала, по человеку которому плевать. Это твоя жизнь, она прекрасная, попробуй хоть что-то делать для себя, по чуть занимая себя и хвали почаще. Все пройдет, как говорят: "что не убивает, делает сильнее". Поверь, после предательства тебе ничего не будет страшно, это своего рода бонус за слезы. Прости, если где-то была резка, я не мастер письма. Я желаю тебе удачи и сил!

Олеся, если он ей угрожал суицидом - перекреститесь и срочно благодарите бога! Что-то случилось, у него вышел наружу душевный изъян. Этот человек был бы плохим отцом, и бог отвёл вашего ребёнка от него!
Читайте сайт, лечитесь и знайте - всё к лучшему!

Олеся, здравствуйте, читаю - и все вы точно описываете... действительно, пока говорит, рыдает - в нас живет надежда, вроде как человек искренен, и боль от этого терзает. Но когда смотришь трезво - как родной человек строил этот план втихаря, в глаза говорил другое, и неважно, куда он ушёл, к кому-то или нет, главное, что осмелился уйти, сломать все и предать вас. Вот когда осознаёшь это - начинается злость, а слёзы уходят. Вы только представьте! Пока вы в Новый год изливали ему любовь и радость, у него в голове было совсем другое, а он вам улыбался! Это же ужасно. У всех здесь такая ситуация, и это действительно очень больно, и с каждым днём все больнее, честно говоря, до какого-то момента, когда вы устанете страдатьфзически и морально, сердце болит каждый день, глаза опухли, и вот через несколько месяцев ежедневных мук ваш организм начнёт злиться, что силы уже наисходе, а ваш «родной» человек и не думает о вашем состоянии, ну или думает из чувства вины, чтобы не быть плохим. Хотя бы для самого себя. А то как же, он же не плохой, это же просто любовь, это же просто обстоятельства)) а так хороший, благородный)) Никто не хочет быть подонком.. С детства в сказках и кино показывают добрых и злых, а в жизни так не бывает, и подонками оказываются даже «хорошие» близкие люди, к сожалению...
Олеся, действительно в душе и сердце тьма и тяжесть ежедневно, но очнитесь и поймите, что пока вы переживаете, он живет и строит планы. Вам 33 года, у вас есть красота и молодость, и очень советую взять себя в руки и как на работу - строить свою жизнь, ведь эти ресурсы у вас будут не всегда. Не тратьте здоровье и красоту на эти переживания. Захлопните дверь, пусть теперь он бегает, если вдруг захочет вернуть обратно, он предал вас и растоптал вашу семью и чувства, не думайте про него и за него, не ставьте свою жизнь на паузу в ожидании, бегите вперёд, ищите положительные эмоции, наполните себя. Для начала хотя бы и ради того, чтобы не терять лицо именно перед ним, а потом уже видно будет) решайте проблемы по мере поступления, малыми шагами, после такого потрясения далеко вперёд заглянуть сложно! Все будет хорошо, потихоньку) вы не одна, мы все здесь прошли через это, справимся вместе!).

Дорогая Олеся, очень тронула меня ваша история, так как она очень похожа на мою, всеми деталями - мне было столько, сколько вам сейчас, когда мой брак внезапно начал рушиться, и тоже у меня были проблемы, не позволявшие родить ребенка. Я испытывала всё то, что вы сейчас описываете, и очень хорошо могу вас понять. Я хочу просто передать вам маленькую весточку надежды как бы "из будущего".
У меня прошло почти два года с момента развода. Острая боль закончилась примерно через год. Сейчас я понимаю, что живу намного лучше и спокойнее, чем в браке. Освоила новую специальность, радуюсь жизни. Продумываю вариант взять ребенка из детдома. Верю, что удастся и новые отношения выстроить. Работаю с психологом. Что помогает? Понимание того, что вы - хорошая, а уйти - это его решение. Это проявление свободы воли человека, которой даже Бог нас не лишает. Даже когда человек совершает грех... Отпустите и постарайтесь не ждать. Мне помогло дать себе прожить все чувства. Выплакаться. Но наступит момент, когда почувствуете - уже не хочется в этом "залипать". Попробуйте обратиться к хорошему психологу, по рекомендации. Если верующая христианка, посещайте церковь и причащайтесь - это дает душе свет и силу всё пережить. Вы сможете пережить это и быть счастливой! Вы просто станете иной, новой, более сильной и прекрасной версией себя. А пока самый острый период - берегите себя, как если бы переживали болезнь. Идите маленькими шажками и за всё себя хвалите. Поддерживайте себя, не копайтесь в прошлом. Вы - ценны для Бога и любимы им, даже если у вас сейчас нет мужа и ребенка. Помните это! Всё не случайно, всё - наше испытание веры, любви, душевной стойкости. И помощь свыше тоже обязательно будет! Эта сжигающая вас боль пройдёт, обязательно пройдёт, я знаю это, просто потерпите, миленькая, просто надо пережить этот самый острый период. Всё наладится, вот увидите! Любите себя, помогайте себе. Я вас мысленно обнимаю и помолюсь за вас!

Олеся, есть две новости, хорошая: все пройдет, вы будете благодарны судьбе за его уход, и вторая новость: это будет непростой и долгий период. За один день, неделю, месяц это не проходит, с этим надо смириться, принять свою боль, понять, что психика так быстро перестроиться не может. Чтобы перестроиться необходимо время, в котором будут происходить новые события, появляться новые знакомые, а за окном должны смениться времена года. Сидя на коробках в своем горе это не реально. Надо ждать, просто смириться и ждать. Также необходимо обрубить надежду на его возвращение.
У меня на бывшей работе такая ситуация была: я работала в одном отделе с женщиной, у которой был сын, незамужем, и в нее влюбился один мужчина. Очень быстро её взял в оборот, сделал ей в квартире хороший ремонт, дарил подарки и т.д., и когда решили съехаться, он в один день собрал свои вещи от женщины, с которой жил 10 лет, без брака, детей там тоже не было, и ушел к моей коллеге. Через год у них родилась прекрасная дочь, они купили новую квартиру и живут давно и неплохо. Не знаю, что чувствовала его предыдущая женщина, но как минимум обиду за ушедшие годы, это точно. Так что не думайте, что он может стать несчастным, вспоминать свою прошлую жизнь и кусать локти, это может быть совсем не так.
Просто отпустите надежду, она будет вам очень много мешать при знакомстве с другими достойными мужчинами, вы просто-напросто можете побояться их подпускать к себе, давать им шанс, т. к. будете в ожидании возвращения вашего мужа.

На счёт беременности тоже могу привести пример. У меня знакомая сейчас в положении, на пятом месяце, ей 38 лет, до этого что она только не делала, ЭКО тоже проходила, и не один раз. С первым мужем не получилось, со вторым через несколько лет наступила беременность, причем естественная, всему свое время. Значит, так было угодно Господу.
Олеся, сил вам и терпения, просите этого у Бога, смирения, сил, терпения. Вам никто не гарантирует быстрое восстановление и выздоровление, все пишут исходя из собственного опыта, и как правило, это минимум год, у меня ушло три года, которые я вспоминать не хочу и мне жаль это молодое время с 28 лет до 31 года, я их практически не помню, я задыхалась от боли и обиды. Тут уже не он виноват был, а я сама, варилась в этом несчастье и обидах, зато колоссальный опыт и выводы получила, сейчас смешно, как будто не я это была. И слава Богу, что он ушел тогда, как представлю, что жили дальше, и не было бы всего того, что происходило после моего выздоровления, становится реально страшно.

Олеся, ни один мужчина в мире не стоит ваших страданий. Вас не хотят - до свидания! Точка. Только эти правила работают в жизни.

Бегать и добиваться мужчину - дело неблагодарное. Поверьте, это не самое страшное в жизни - его измена. И, кстати, с новым мужчиной у вас может получиться ребенок. Или ЭКО. Или усыновите. Или у мужчины могут быть дети от первого брака. Удачи Вам!

Здравствуйте, Олеся! Вы правильно сделали, что обратились сюда за поддержкой, абсолютно каждая женщина здесь испытала подобный персональный ад. И отрицание происходящего, и ощущение, что это просто сон, и не желание жить. Увы, от этого никто не застрахован. Просто представьте на минуточку: визуализируйте свою боль, допустим, это большой шар, черный, тяжелый, представили? Это ваша, невероятная боль, разрывающая душу, не дающая ничем заниматься, жить, этот шар, забрал у вас интерес к чему-либо. А теперь представьте, что у вас был бы общий ребенок. Вот вы сделали ЭКО, ваш муж проходил с вами все эти сложные дни, этапы, долгожданную беременность! Точно так, как вы готовились к Новому году. Он был бы рядом, но уже жил своей жизнью. И вот есть маленький грудной ребенок, счастье, бессоные ночи. И тут муж говорит, "а давай разведемся, я так решил ". И точно так же исчезает из вашей жизни , словно его и не было. Да, пришлось бы оформлять алименты, и т.д. Но это уже лирика. Каков бы был ваш шар при таком исходе?? Это был бы уже не шар, а бетонная плита. Кто-то на небесах очень сильно вас любит. Этот человек вовремя ушел из вашей жизни. Вам сильно повезло, хоть вы сейчас в это ни за что не поверите. Лишь со временем.
Олеся, неужели вы думаете, такой человек, посмотрел бы что у вас общие дети? Нет. Касаемо общей работы, очень хорошо вас понимаю, сама это прошла. Людям интересно, будут цеплять, узнавать. Так вот, если работа хорошая, оставайтесь, продолжайте работать. Никаких разговов о бывшем муже! Не давайте повод для сплетен. И ничего о нем не слушайте. Ничего не узнавайте. Четко и сухо дайте понять, что вам это не интересно. О своих переживаниях тоже никому ни слова, могут передать. А так, сохраните достоинство, и не ударите лицом в грязь. Когда у меня произошла похожая ситуация, только никто не знал что у нас всё кончено, ибо он оставил эти объяснения перед обществом на меня, в свойственной ему трусоватой манере, я срывалась, впадала в ступор, не знала что отвечать, и хотела бежать с работы. Было тяжело. Но я переступила этот этап, начала как можно скорее делать свои дела, хоть бы что-нибудь! И это стало видно. И сегодня, мне не до конца, но уже почти плевать, что и кто сказал. А дальше будет ещё больше плевать. Потому что я так хочу, и я так сделаю.
Так же, хочу отметить, то, что он исчез, это ваш шанс! Зачастую, бывает сценарий, где начинаются всем известные "качели", и сидение на двух стульях. Это унизительно, и противно. А вас он избавил от своего общества! Это ВАША свобода. Свобода действий, мыслей, решений. Это сейчас вам непривычно и страшно. Это пройдет. Уйдите с головой в свои дела как можно скорее, сначала через не хочу, потом войдет в привычку, потом сами не заметите, как начнете получать от этого радость! Поймите, жизнь не крутится вокруг одного человека, она ВАША, и она крутится вокруг ВАС. К тому же, другой человек имеет свои привычки, характер, нутро, а так же своё мнение и право на это. Я не буду говорить какой он такой-сякой. Потому что не знаю его. Но на мой взгляд, оптимально для вас, мысленно поблагодарить человека за всё хорошее, что он сделал, признаться СЕБЕ, что нанес травму и обиду, сделал это осознанно, позволить себе это пережить, и разумеется, отпустить его, отпустить это прошлое. Пусть он идет своей дорогой, а вы идите своей. Почитайте истории, вы поймете, что это просто надо перетерпеть сжав зубы.

Здравствуйте, мне все это знакомо. И "заколдованный" муж, холодный и злой. И сердце как через мясорубку. И плакал тоже когда уходил, и те же слова сказал. У меня уже просто прошло много времени, почти 3 года. И могу сказать, что жизнь после его ухода есть, и она хорошая, иногда прекрасная. Ведь счастье не в муже. Надо стать счастливой самой по себе, независимо есть ли рядом мужчина или нет, тогда уже это счастье у вас никто не отнимет. Но сейчас у вас острая стадия, сейчас вам надо пережить предательство. Это очень больно, но выхода нет, надо пережить, а впереди прекрасная жизнь. Мужу вашему и той женщине Бог судья, а Бог не на на стороне зла и блуда. Вам не надо думать об их "счастье", сейчас это страсть и гормоны, вот и вся любовь. У вас все будет хорошо, говорит вам женщина которая не хотела начинать день, так было больно вставать по утрам, боль эту не опишешь. А сейчас все хорошо, рада, что предатель не со мной, грустно бывает от того, что иногда пытаюсь понять, как так можно было подло поступить, но потом понимаю, что нет ответа - смог и всё, значит человек такой.
Обнимаю вас, и желаю пережить всё это быстрее.

Олеся, добрый вечер.

Я вам советую как мантру повторять: «Все что ни делается, все к лучшему». Пусть даже пока это вам не очевидно, это так. Это просто новый виток в вашей жизни.

Ваша задача сейчас - утереть слёзы и перейти к практическим действиям, это вас займёт. Начните с того, что обустройте своё гнездышко - разберите коробки, устройте так своё жилище, как вам нравится., чтобы было очень уютно. Свои эмоции трансформируйте в физическую активность, спорт очень помогает. Вкусно себе готовьте, даже чуть наберёте вес - ничего страшного, сейчас вам надо окутать себя заботой. И заботьтесь о других нуждающихся, родителях, например. Когда мысль о бывшем муже застанет вас врасплох, скажите себе: «Подумаю об этом завтра, а пока приму душ, потом приготовлю себе вкусный ужин, потом нужно ещё звонок сделать, а завтра ещё в магазин не забыть и так далее». Ну и поплачете разок, а потом опять за дела.

Вам все дадут гарантию, что это состояние растерянности пройдёт и вы станете счастливее. Вы ещё назад будете оглядываться и удивляться, чего я так убивалась, спасибо Богу, что так произошло.

Удачи и будьте живучей.

Олеся, здравствуйте! Мой мир тоже рухнул, только не после нового года, а до него, в августе, мир даже не дождался пока дочке исполнится год. Мы планировали день рождения дочери (он в сентябре) - кого позовем, что будем делать, что купить. А потом мой муж, одним прекрасным летним беззаботным вечером, решил мне сообщить, что у него есть другая, он влюбился. Я вас прекрасно понимаю, знаю вашу боль, предательство красивым никогда не бывает. Мой муж тоже стал чужой, у него даже взгляд изменился, стал таким пустым и холодным. Такое ощущение, что всех мужчин кусает одна и та же собака. И они все становятся одинаковыми. Вы очень смелая, Олеся, раз смогли с ним проговорить всю ночь и стойко принять все обвинения, у меня так не получилось, мой муж даже не стал со мной объясняться, потому что я выгнала его в ту же минуту, а после он уже не захотел ничего говорить, а я сильно и не настаивала. Было очень больно, я бы наверное не пережила еще и обвинений.
С момента моего краха прошло 6 месяцев, Олесь, мне легче, боль тупеет, хоть мы и прожили 15 лет, только знаете что выплывает? Страхи. Они, конечно, и были с самого начала (как жить? Что делать? Как денег заработать? У дочери не будет отца и все такое прочее) но их тогда затмевала боль, обида, унижение, злость. А сейчас страшно стало сильней, вчера пришло письмо из суда о том, что мой муж подал заявление о разводе, новый удар, но поплакала я 5 минут, убрала письмо и сказала себе: по-другому никак, это должно было случиться. Вы знаете, я вот думала, это ведь только для меня его уход оказался как гром среди ясного неба и для Вас уверена так же, но ведь они все спланировали и планировали не два дня явно. Это долгая липкая ложь, честно, я даже не понимаю, как они с этим жили, спали, смотрели в глаза, обнимали, обещали. Это ведь страшно, наверное новые чувства заставляют их это делать. Да Бог с ними, пусть идут своей дорогой.

Немного о том как выползать из этого болота.
1. Олесь, не будте мазохисткой, не надо смотреть соц. сети и вообще любую информацию о них, это Вас убивает, я испытала на себе, только я этого не хотела. Я сразу заблокировала его и его мадам везде, мне стало легче, вот прям честно, чувство какой-то чистоты. Но я была подписана на его сестру, а она отмечала день рождения сына, и я, почему-то не подумав о последствиях, просмотрела историю, и знаете, что я там увидела? Моя свекровь, которая кричала, что никогда ее не примет и оскорбительно о ней отзывалась, сидела рядом с ней и смеялась и подкладывала ей еду в тарелку, а рядом было видно на видео половину головы моего мужа. Я умерла в тот вечер, вы знаете, какой шок я испытала, мой родной любимый муж уже притащил свою.... не могу назвать ее ласково а выражаться тут нельзя, и уже познакомил со всей своей семьей. Меня словно кипятком облили, это спустя 5 месяцев, меня подкидывало на кровати от озноба. Напилась успокоительных и кое-как уснула. На утро я решила отписаться от всех его родственников и решение мое было молниеносным, такого ада я испытывать больше не захотела. Так что, Олесь, никакого общения Вам не нужно, не проявляйте инициативу, сохраните чувство собственного достоинства.
2. Поменяйте работу, если это возможно, что вам ничего не доносили больше про эту сладкую парочку, и его видеть вам тоже не надо.
3. Занимайте себя - спорт, рисование, ремонт, уборка, вышивание, вязание, чтение книг и прочее. Поймите одно, как раньше уже не будет никогда. И страдать долго - это никому ненужно, а тем более вам. Если вы сами не захотите вылазить, вас никто не вытащит, это теперь только Ваша проблема, поймите. Называется "помоги себе сам". Да, плакать можно и даже нужно, так душа очищается и наступает облегчение. Я 15 лет была за мужем, я очень беспомощный человек, он все решал и все делал, а я оказалась так приложением к своему мужу, это я поняла только сейчас. И сейчас, чтобы мне стать личностью одиночкой, мне нужно будет ой как постараться, у меня нет высшего образования, я поступала заочно, мой муж был против, вот кстати еще один факт, что он меня не любил. Недоучилась, тут тоже муж поспособствовал, денег нет оплатить, давай в следующем году. Так я и осталась неучем, но планирую забирать диплом, не знаю пока правда как. Но я понимаю, что я сама в этом виновата, потому что семья была на первом месте, розовые очки тоже на мне и я не замечала наплевательского обращения. Я в начале своего сложного жизненного пути делала ремонт как могла и что могла, потом увлеклась шитьем, сейчас меня кидает и я задумалась: кто я? Куда идти? Куда смотреть? Такое ощущение, что стою на перекрестке 10 дорог и нк знаю куда топать. А еще вот такая ассоциация у меня: как буто я ежик в тумане, блуждаю в лесу и никак не могу найти то ли дорогу, то ли еще что то. В общем, Олесь, я Вам уверенно заявляю, что время пройдет и боль облегчится, но при условии что вы будете себе помогать.
4. Под номером 4, а должно быть под номером 1
Убейте надежду на его возвращение, оставьте веру на поиск новой любви.
Если вы ее оставите это очень плохо, такого и врагу не пожелаешь, вы жить не будете, состояние ожидания это неопределенность, подвешенное состояние это каторга.
Да и человек уже испорчен, он уже это сделал, а если вы его примете когда-то, он если захочет, он будет ласков и нежен как змей искуситель, чтобы добиться вашего расположения, но это все обман, чтобы он искренне раскаялся. Он должен это почувствовать и идти осознанно к Богу, но, к сожалению, в наше время люди редко раскаиваются и еще реже делают это от сердца. Поэтому если вы его примите, он не оценит вашего подвига, а просто поймет, что с Вами так можно. Олесь, я тоже до сих пор не понимаю, как мой муж смог так с нами поступить, обесценить семью, дочь всю нашу жизнь. Я больше скажу: я порой до сих пор не верю, потом даю себя пощечину и возвращаю к реальности.
5. Молитесь, вот как можете, дома перед иконой со свечой. Не можете молиться - просто разговаривайте с Богом, просите сил справиться и смирения. Есть возможность идите в храм, исповедь, причастие, мне кажется не зря все это советуют, люди это прошли и испытали на себе, я тоже хочу, но пока не могу - ехать далеко, а ребенка не с кем оставить.
Возьмитесь за себя, примите реальность, снимите розовые очки. Я знаю, это больно, но жизнь продолжается, не вздумайте думать о плохом, надо жить, ради себя, ради близких. И я уверена, вы встретите свою половину и ребенка родите, у меня тоже серьезные проблемы со здоровьем и бесплодие ставили, но родила с Божьей помощью. Удачи Вам).

Милая, дорогая Олеся! Семь лет назад я была в таком же кошмаре как и Вы сейчас. Поэтому чувствую и понимаю Вашу боль. Все истории о предательстве очень похожи. Мой супруг тоже влюбился в коллегу по работе. Женщину с двумя детьми. Говорил, что она его отдушина. Просил меня (!) позвонить ей и уговорить ее взять от него трубку когда они ссорились. Нашему браку 24 года на тот момент был. Эта дама моя ровесница. Знаете, что я хочу Вам сказать? Постарайтесь принять ситуацию как ДАР судьбы. Не может человек в одночасье взять и предать. Нутро у него такое было изначально. С червоточинкой... Потерпите, милая. В этом вопросе время лечит точно. Капля за каплей боль будет уходить. Представьте, что огромный мешок боли с каждым днём становиться меньше на целую каплю. И боль уйдёт ОБЯЗАТЕЛЬНО! Поверьте. Сейчас мой муж остался один. Разогнал всю семью. Живет от запоя к запою. Мне его, конечно, жаль. Но я уже им не болею. Слетели розовые очки. Я нашла хорошего человека. А я старше вас намного.