31 декабря мы были вместе, вдвоем. Ездили в супермаркет, готовили салаты и горячее. Все как у всех. Помню, что в магазине на меня нахлынуло чувство какого-то острого счастья. Я подумала, как же классно быть и жить вместе, решать дурацкие бытовые вопросы, засыпать обнявшись. Подошла к нему прям там, в магазине и чмокнула в губы - через маски, пандемия же. Получилось смешно, мы засмеялись...
Мы живем в Москве, а мои родители за тысячу километров. На новогодние каникулы мы обычно ездим к ним в гости. В этом году муж не поехал из-за работы. Я решила съездить одна и вернуться через неделю. Я еще не знала, что возвращаться будет некуда...
Третьего числа я позвонила ему как обычно. Он был холодный и отстраненный. Я не придала этому значения, мало ли, не в духе человек. Но ближе к вечеру он записал мне аудиосообщение, всего несколько слов: "А давай разведемся, а... Я так хочу". Меня как будто ударили ножом, скрутило живот, перехватило дыхание. Я почему-то сразу поняла, что это не шутка и не розыгрыш. В его словах была уверенность и лед. Я написала ему, что очень его люблю. Что он и наша собака (с детьми у нас не сложилось из-за моих проблем со здоровьем, я как раз в этом году собиралась делать ЭКО) - моя семья, мои самые родные и близкие. Он не ответил и перестал брать телефон. В отчаянии я залезла в его почтовый ящик, у меня был пароль, и нашла там чек за два билета в кино - на романтическую комедию... Земля ушла из-под ног.
Обратный билет был на седьмое число. Эти несколько дней я не жила. Лежала, глядя в потолок. Он не звонил. Он просто исчез из моей жизни, как будто не было этих семи лет, наших семи лет. Седьмого я вернулась в Москву. Он встречал меня в аэропорту, но это был не он. Как будто человека подменили, подсунули мне вместо моего нежного и ласкового мужа чужого и холодного мужика. Мне хотелось его встряхнуть, расколдовать. Я рыдала всю дорогу до дома. Когда мы подъехала к дому, я попросила его зайти в квартиру вместе со мной, не оставлять меня. Он отказывался, но потом согласился. Мы проговорили всю ночь, плакали оба. Он обвинил меня в холодности, в том, что он чувствовал себя ненужным, несчастным в нашем браке. Я просила дать нашим отношениям второй шанс, но он отказал... Сказал, что снял квартиру себе. И попросил его отпустить. Я умоляла его рассказать правду, спрашивала, кто у него появился, но он все отрицал. Говорил, что у него никого нет.
Во мне проснулась бессильная злоба. Я решила - да шел бы ты к черту! Сняла квартиру рядом с работой и перевезла свои вещи. На помощь приехала мама. Но даже в новой квартире, в окружении коробок мне казалось, что все это не по-настоящему, что он придет, вымолит прощение, что все будет как раньше.
Потом начался ад. Мы работаем в одной сфере, много общих знакомых. Они-то и открыли мне глаза. Оказалось, у моего мужа уже несколько месяцев роман с коллегой. Она - одинокая женщина с ребенком, моя ровесница, обычная, ничем не примечательная. Мне сказали, что мой муж буквально сошел с ума, не дает ей прохода, зовет замуж и даже угрожает суицидом, если она его отвергнет. К ней-то он и уехал, не было никакой съемной квартиры... Сейчас они живут вместе.
Трудно описать мои чувства. Мое сердце как будто вынули из груди и пропустили через мясорубку. Я просто не могла поверить, что мой родной муж вот так вот запросто променял меня, наши семь лет на какую-то чужую женщину. Боль, обида, бессильная злоба переполняют меня. Ужасно, что мне он так и не сказал правды, я все узнала от других людей...
Вот и все. Муж подал на развод почти сразу, недавно нас развели. Я видела его в ЗАГСе, он светится от счастья. От меня же осталась только бледная тень. Он не звонит, не пишет, просто исчез. Я осталась одна. В Москве у меня нет родственников, но, к счастью, есть работа и друзья. Я постоянно болею. Сижу одна дома, в четырех стенах и бесконечно кручу, кручу в голове все эти ужасные события, случившиеся со мной. И, кажется, до сих пор на что-то надеюсь, хотя умом понимаю, что такое страшное предательство прощать нельзя.
Кажется, что жизнь кончена. Что впереди только тьма и одиночество. Что больше не будет ни любви, ни счастья. Душа как будто умерла. Иногда я мечтаю о смерти. Конечно, я понимаю, что моя история не самая ужасная и люди переживают события в тысячу раз хуже, но мне все равно ужасно больно. И я так устала жить в этой боли, которая сжигает меня изнутри...
Отклики:
У меня тоже долго было ощущение, что это неправда, это просто стечение обстоятельств. Он так не хотел поступать. Сердце рвалось на части, я не могла поверить, что это так. Почему так случилось?
Но это правда! Значит, он счастлив. А теперь надо сказать себе - стоп боли! И никакие обстоятельства не могут помешать настоящей любви! Значит надо набраться сил и решимости это преодолеть.
Надо заглянуть в свое сердце и понять для чего это? Что должно измениться во мне? . Многую работу сотворит сам Господь, пошлет обстоятельства и людей, которые залечат душу.
А теперь надо просто пережить этот момент, перетерпеть.
Не исключено, что ваш муж вернётся, только вы уже будете другой.
Божией помощи вам! Будьте по-настоящему счастливы. Смотрите только в будущее. Господь с вами! Ничего не бойтесь!
Еще все будет в вашей жизни!
Вы еще молодая и найдете себе мужа. Но, к сожалению, вначале нужно пережить эту боль, боль расставания. Постепенно она стихнет, но не сразу. Все мы здесь такие несчастные, только каждая находится на определенном этапе своего горя. Нужно пережить, перегоревать, может быть сходить к психологу, так будет легче. Но не отчаивайтесь и помните, что легче все равно станет! Обязательно!
Ваш муж несчастный человек, ничего не замечает вокруг. Они все так себя ведут. Это не любовь, это блажь. Но вас это уже не должно касаться.
Я возвращала своего мужа, он вернулся только потому, что та другая его выгнала. И все равно жизни нормальной у нас не было. Это уже был не он. Так что вам придется все забыть, пережить и строить свою жизрь заново. Ищите силы в себе.
Вы сильная, вы найдете. Все будет хорошо!
Этого вам и желаю!
Как горько, как тяжело терять любимого человека! Знаю, как тебе тяжело сейчас, знаю не понаслышке. Как будто всю твою жизнь в одно мгновение разнесло на тысячи осколков... Но, к счастью, это не так. Сейчас тебе надо просто выжить, совсем скоро ты выберешься из этой бездны и будешь удивляться, из-за чего ты так страдала.
Подозреваю, что ты винишь во всём себя, но ты ни капельки не виновата! Больше того, со временем ты будешь благодарить своего бывшего мужа за развод. Порой развод - это благословление Божье. Как это ни парадоксально. Твой бывший муж скрывал от тебя отношения с другой женщиной, врал тебе на протяжении нескольких месяцев, врал тебе за несколько часов до расставания. И это мужчина твоей мечты?
Испугавшийся рассказать тебе правду глаза в глаза?
Это счастье, что о предательстве ты узнала сейчас, можно сказать, на берегу. А если бы ты узнала об этом после ЭКО? С ребёнком на руках?
Первый муж меня бросил через 4 года нашей хорошей, как я думала, совместной жизни.
И, знаешь, теперь я безумно этому рада.
Если бы не он, я бы никогда не встретила настоящую любовь и не была бы счастлива. А тогда я тоже страдала и жила, как в аду.
Нет, это не конец света! Скоро будет легче, береги себя! И на твоём пути тебе обязательно встретится твой любимый.
Очень хочется Вас поддержать, потому что предательство родного человека - это всегда очень больно.
Но поймите одно: если он реально угрожал ей суицидом - с ним явно что-то не так. Нет, я не про то, что он бедненький и надо срочно его спасать. Я про то, что надо спасать себя, потому что рано или поздно (почти уверена в этом) - это чудо появится у вас на пороге. И вам нужны силы, чтобы послать его лесом.
Почему?
Потому что он Вас предал. Вот представьте, а если война? И вот это чудо забьет на вас и побежит в сторону "теплее и лучше".
Подумайте, а если б у вас сейчас был ребёнок, его бы это не остановило, даже не надейтесь. И рос бы детка, в лучшем случае, с воскресным папой (и то, очень сомневаюсь).
Что до угроз о суициде от взрослого здорового мужика- Вы ничего ненормального в его поведении не замечали? Молчанием Вас не пытал? Обиженку из себя, при каждом удобном случае, не строил?
Хорошая моя, Вам встретиться достойный мужчина, а не такой..
Вам дали шанс.
Держитесь!
Обнимаю.
Я тебя прекрасно понимаю, никакие слова не облегчат твои муки, только ты сама. Я помню, как меня ломало, но я думала, ещё чуть-чуть, ещё чуть-чуть, день прожит и слава богу. Я угробила 3 года жизни, не видя как растут дети, вот это беда. Не угробь свою жизнь, очень тебя прошу, это твое время, не трать его на слезки! А то, что ушёл тот кто предал, да это восхитительно. Как бы это жестоко не звучало, ты поймешь это, но позже. Ясное дело, в любой ссоре виноваты двое, но выбор был сделан не тобой, поэтому априори твоей вины ну никак не может быть, ты ничего не могла бы исправить. Мы не может управлять чувствами другого человека. Как говорят уходя, уходи. Прощать тоже нельзя, я простила, и ад повторялся опять и опять.
Есть в нашей жизни непреложные истины, опыт поколений. Вот перечень того что я осознала, но что упорно за своей любовью и иллюзиями не хотела видеть. Если ты это запомнишь с первого раза, я тебя мысленно поцелую, это сложно, но, пожалуйста, постарайся воспринять как добрый совет. Ты же за этим пришла сюда? Я не знаю нужна ли тебе эта правда, но так как ты просила помощи... Так вот:
Уходя уходи, или умерла так умела (о любви);
Убей надежду на возвращение (круг замкнется, потому что предатели не ценят любви и выводов не делают, он не пожалел тебя сейчас, не пожалеет потом, не мной одной проверено )
Из предыдущего пункта как дополнение - предавший раз предаст и два, и три... Однажды добрый психиатр мне сказала, что "прости и дай ему пистолет, не убил в первый раз, добьет второй". Если поступок совершен, прощай не прощай, жди не жди, итог один - любви здесь нет.
Поблагодари бога, что отвел тебя от него и проси помощи, и указания пути. Я долго просила смирения, и бог дал мне смирение, осталось только простить. Потому что не смотря на то, что я сейчас другая, иногда мне тоже бывает плохо. Простить очень тяжело, а может это и не нужно уже. Страшно терять надежды и мечты, но это не значит что нет ничего другого. Тебе обязательно станет легче, клянусь, будешь потом думать зачем страдала, по человеку которому плевать. Это твоя жизнь, она прекрасная, попробуй хоть что-то делать для себя, по чуть занимая себя и хвали почаще. Все пройдет, как говорят: "что не убивает, делает сильнее". Поверь, после предательства тебе ничего не будет страшно, это своего рода бонус за слезы. Прости, если где-то была резка, я не мастер письма. Я желаю тебе удачи и сил!
Читайте сайт, лечитесь и знайте - всё к лучшему!
Олеся, действительно в душе и сердце тьма и тяжесть ежедневно, но очнитесь и поймите, что пока вы переживаете, он живет и строит планы. Вам 33 года, у вас есть красота и молодость, и очень советую взять себя в руки и как на работу - строить свою жизнь, ведь эти ресурсы у вас будут не всегда. Не тратьте здоровье и красоту на эти переживания. Захлопните дверь, пусть теперь он бегает, если вдруг захочет вернуть обратно, он предал вас и растоптал вашу семью и чувства, не думайте про него и за него, не ставьте свою жизнь на паузу в ожидании, бегите вперёд, ищите положительные эмоции, наполните себя. Для начала хотя бы и ради того, чтобы не терять лицо именно перед ним, а потом уже видно будет) решайте проблемы по мере поступления, малыми шагами, после такого потрясения далеко вперёд заглянуть сложно! Все будет хорошо, потихоньку) вы не одна, мы все здесь прошли через это, справимся вместе!).
У меня прошло почти два года с момента развода. Острая боль закончилась примерно через год. Сейчас я понимаю, что живу намного лучше и спокойнее, чем в браке. Освоила новую специальность, радуюсь жизни. Продумываю вариант взять ребенка из детдома. Верю, что удастся и новые отношения выстроить. Работаю с психологом. Что помогает? Понимание того, что вы - хорошая, а уйти - это его решение. Это проявление свободы воли человека, которой даже Бог нас не лишает. Даже когда человек совершает грех... Отпустите и постарайтесь не ждать. Мне помогло дать себе прожить все чувства. Выплакаться. Но наступит момент, когда почувствуете - уже не хочется в этом "залипать". Попробуйте обратиться к хорошему психологу, по рекомендации. Если верующая христианка, посещайте церковь и причащайтесь - это дает душе свет и силу всё пережить. Вы сможете пережить это и быть счастливой! Вы просто станете иной, новой, более сильной и прекрасной версией себя. А пока самый острый период - берегите себя, как если бы переживали болезнь. Идите маленькими шажками и за всё себя хвалите. Поддерживайте себя, не копайтесь в прошлом. Вы - ценны для Бога и любимы им, даже если у вас сейчас нет мужа и ребенка. Помните это! Всё не случайно, всё - наше испытание веры, любви, душевной стойкости. И помощь свыше тоже обязательно будет! Эта сжигающая вас боль пройдёт, обязательно пройдёт, я знаю это, просто потерпите, миленькая, просто надо пережить этот самый острый период. Всё наладится, вот увидите! Любите себя, помогайте себе. Я вас мысленно обнимаю и помолюсь за вас!
У меня на бывшей работе такая ситуация была: я работала в одном отделе с женщиной, у которой был сын, незамужем, и в нее влюбился один мужчина. Очень быстро её взял в оборот, сделал ей в квартире хороший ремонт, дарил подарки и т.д., и когда решили съехаться, он в один день собрал свои вещи от женщины, с которой жил 10 лет, без брака, детей там тоже не было, и ушел к моей коллеге. Через год у них родилась прекрасная дочь, они купили новую квартиру и живут давно и неплохо. Не знаю, что чувствовала его предыдущая женщина, но как минимум обиду за ушедшие годы, это точно. Так что не думайте, что он может стать несчастным, вспоминать свою прошлую жизнь и кусать локти, это может быть совсем не так.
Просто отпустите надежду, она будет вам очень много мешать при знакомстве с другими достойными мужчинами, вы просто-напросто можете побояться их подпускать к себе, давать им шанс, т. к. будете в ожидании возвращения вашего мужа.
На счёт беременности тоже могу привести пример. У меня знакомая сейчас в положении, на пятом месяце, ей 38 лет, до этого что она только не делала, ЭКО тоже проходила, и не один раз. С первым мужем не получилось, со вторым через несколько лет наступила беременность, причем естественная, всему свое время. Значит, так было угодно Господу.
Олеся, сил вам и терпения, просите этого у Бога, смирения, сил, терпения. Вам никто не гарантирует быстрое восстановление и выздоровление, все пишут исходя из собственного опыта, и как правило, это минимум год, у меня ушло три года, которые я вспоминать не хочу и мне жаль это молодое время с 28 лет до 31 года, я их практически не помню, я задыхалась от боли и обиды. Тут уже не он виноват был, а я сама, варилась в этом несчастье и обидах, зато колоссальный опыт и выводы получила, сейчас смешно, как будто не я это была. И слава Богу, что он ушел тогда, как представлю, что жили дальше, и не было бы всего того, что происходило после моего выздоровления, становится реально страшно.
Бегать и добиваться мужчину - дело неблагодарное. Поверьте, это не самое страшное в жизни - его измена. И, кстати, с новым мужчиной у вас может получиться ребенок. Или ЭКО. Или усыновите. Или у мужчины могут быть дети от первого брака. Удачи Вам!
Олеся, неужели вы думаете, такой человек, посмотрел бы что у вас общие дети? Нет. Касаемо общей работы, очень хорошо вас понимаю, сама это прошла. Людям интересно, будут цеплять, узнавать. Так вот, если работа хорошая, оставайтесь, продолжайте работать. Никаких разговов о бывшем муже! Не давайте повод для сплетен. И ничего о нем не слушайте. Ничего не узнавайте. Четко и сухо дайте понять, что вам это не интересно. О своих переживаниях тоже никому ни слова, могут передать. А так, сохраните достоинство, и не ударите лицом в грязь. Когда у меня произошла похожая ситуация, только никто не знал что у нас всё кончено, ибо он оставил эти объяснения перед обществом на меня, в свойственной ему трусоватой манере, я срывалась, впадала в ступор, не знала что отвечать, и хотела бежать с работы. Было тяжело. Но я переступила этот этап, начала как можно скорее делать свои дела, хоть бы что-нибудь! И это стало видно. И сегодня, мне не до конца, но уже почти плевать, что и кто сказал. А дальше будет ещё больше плевать. Потому что я так хочу, и я так сделаю.
Так же, хочу отметить, то, что он исчез, это ваш шанс! Зачастую, бывает сценарий, где начинаются всем известные "качели", и сидение на двух стульях. Это унизительно, и противно. А вас он избавил от своего общества! Это ВАША свобода. Свобода действий, мыслей, решений. Это сейчас вам непривычно и страшно. Это пройдет. Уйдите с головой в свои дела как можно скорее, сначала через не хочу, потом войдет в привычку, потом сами не заметите, как начнете получать от этого радость! Поймите, жизнь не крутится вокруг одного человека, она ВАША, и она крутится вокруг ВАС. К тому же, другой человек имеет свои привычки, характер, нутро, а так же своё мнение и право на это. Я не буду говорить какой он такой-сякой. Потому что не знаю его. Но на мой взгляд, оптимально для вас, мысленно поблагодарить человека за всё хорошее, что он сделал, признаться СЕБЕ, что нанес травму и обиду, сделал это осознанно, позволить себе это пережить, и разумеется, отпустить его, отпустить это прошлое. Пусть он идет своей дорогой, а вы идите своей. Почитайте истории, вы поймете, что это просто надо перетерпеть сжав зубы.
Обнимаю вас, и желаю пережить всё это быстрее.
Я вам советую как мантру повторять: «Все что ни делается, все к лучшему». Пусть даже пока это вам не очевидно, это так. Это просто новый виток в вашей жизни.
Ваша задача сейчас - утереть слёзы и перейти к практическим действиям, это вас займёт. Начните с того, что обустройте своё гнездышко - разберите коробки, устройте так своё жилище, как вам нравится., чтобы было очень уютно. Свои эмоции трансформируйте в физическую активность, спорт очень помогает. Вкусно себе готовьте, даже чуть наберёте вес - ничего страшного, сейчас вам надо окутать себя заботой. И заботьтесь о других нуждающихся, родителях, например. Когда мысль о бывшем муже застанет вас врасплох, скажите себе: «Подумаю об этом завтра, а пока приму душ, потом приготовлю себе вкусный ужин, потом нужно ещё звонок сделать, а завтра ещё в магазин не забыть и так далее». Ну и поплачете разок, а потом опять за дела.
Вам все дадут гарантию, что это состояние растерянности пройдёт и вы станете счастливее. Вы ещё назад будете оглядываться и удивляться, чего я так убивалась, спасибо Богу, что так произошло.
Удачи и будьте живучей.
С момента моего краха прошло 6 месяцев, Олесь, мне легче, боль тупеет, хоть мы и прожили 15 лет, только знаете что выплывает? Страхи. Они, конечно, и были с самого начала (как жить? Что делать? Как денег заработать? У дочери не будет отца и все такое прочее) но их тогда затмевала боль, обида, унижение, злость. А сейчас страшно стало сильней, вчера пришло письмо из суда о том, что мой муж подал заявление о разводе, новый удар, но поплакала я 5 минут, убрала письмо и сказала себе: по-другому никак, это должно было случиться. Вы знаете, я вот думала, это ведь только для меня его уход оказался как гром среди ясного неба и для Вас уверена так же, но ведь они все спланировали и планировали не два дня явно. Это долгая липкая ложь, честно, я даже не понимаю, как они с этим жили, спали, смотрели в глаза, обнимали, обещали. Это ведь страшно, наверное новые чувства заставляют их это делать. Да Бог с ними, пусть идут своей дорогой.
Немного о том как выползать из этого болота.
1. Олесь, не будте мазохисткой, не надо смотреть соц. сети и вообще любую информацию о них, это Вас убивает, я испытала на себе, только я этого не хотела. Я сразу заблокировала его и его мадам везде, мне стало легче, вот прям честно, чувство какой-то чистоты. Но я была подписана на его сестру, а она отмечала день рождения сына, и я, почему-то не подумав о последствиях, просмотрела историю, и знаете, что я там увидела? Моя свекровь, которая кричала, что никогда ее не примет и оскорбительно о ней отзывалась, сидела рядом с ней и смеялась и подкладывала ей еду в тарелку, а рядом было видно на видео половину головы моего мужа. Я умерла в тот вечер, вы знаете, какой шок я испытала, мой родной любимый муж уже притащил свою.... не могу назвать ее ласково а выражаться тут нельзя, и уже познакомил со всей своей семьей. Меня словно кипятком облили, это спустя 5 месяцев, меня подкидывало на кровати от озноба. Напилась успокоительных и кое-как уснула. На утро я решила отписаться от всех его родственников и решение мое было молниеносным, такого ада я испытывать больше не захотела. Так что, Олесь, никакого общения Вам не нужно, не проявляйте инициативу, сохраните чувство собственного достоинства.
2. Поменяйте работу, если это возможно, что вам ничего не доносили больше про эту сладкую парочку, и его видеть вам тоже не надо.
3. Занимайте себя - спорт, рисование, ремонт, уборка, вышивание, вязание, чтение книг и прочее. Поймите одно, как раньше уже не будет никогда. И страдать долго - это никому ненужно, а тем более вам. Если вы сами не захотите вылазить, вас никто не вытащит, это теперь только Ваша проблема, поймите. Называется "помоги себе сам". Да, плакать можно и даже нужно, так душа очищается и наступает облегчение. Я 15 лет была за мужем, я очень беспомощный человек, он все решал и все делал, а я оказалась так приложением к своему мужу, это я поняла только сейчас. И сейчас, чтобы мне стать личностью одиночкой, мне нужно будет ой как постараться, у меня нет высшего образования, я поступала заочно, мой муж был против, вот кстати еще один факт, что он меня не любил. Недоучилась, тут тоже муж поспособствовал, денег нет оплатить, давай в следующем году. Так я и осталась неучем, но планирую забирать диплом, не знаю пока правда как. Но я понимаю, что я сама в этом виновата, потому что семья была на первом месте, розовые очки тоже на мне и я не замечала наплевательского обращения. Я в начале своего сложного жизненного пути делала ремонт как могла и что могла, потом увлеклась шитьем, сейчас меня кидает и я задумалась: кто я? Куда идти? Куда смотреть? Такое ощущение, что стою на перекрестке 10 дорог и нк знаю куда топать. А еще вот такая ассоциация у меня: как буто я ежик в тумане, блуждаю в лесу и никак не могу найти то ли дорогу, то ли еще что то. В общем, Олесь, я Вам уверенно заявляю, что время пройдет и боль облегчится, но при условии что вы будете себе помогать.
4. Под номером 4, а должно быть под номером 1
Убейте надежду на его возвращение, оставьте веру на поиск новой любви.
Если вы ее оставите это очень плохо, такого и врагу не пожелаешь, вы жить не будете, состояние ожидания это неопределенность, подвешенное состояние это каторга.
Да и человек уже испорчен, он уже это сделал, а если вы его примете когда-то, он если захочет, он будет ласков и нежен как змей искуситель, чтобы добиться вашего расположения, но это все обман, чтобы он искренне раскаялся. Он должен это почувствовать и идти осознанно к Богу, но, к сожалению, в наше время люди редко раскаиваются и еще реже делают это от сердца. Поэтому если вы его примите, он не оценит вашего подвига, а просто поймет, что с Вами так можно. Олесь, я тоже до сих пор не понимаю, как мой муж смог так с нами поступить, обесценить семью, дочь всю нашу жизнь. Я больше скажу: я порой до сих пор не верю, потом даю себя пощечину и возвращаю к реальности.
5. Молитесь, вот как можете, дома перед иконой со свечой. Не можете молиться - просто разговаривайте с Богом, просите сил справиться и смирения. Есть возможность идите в храм, исповедь, причастие, мне кажется не зря все это советуют, люди это прошли и испытали на себе, я тоже хочу, но пока не могу - ехать далеко, а ребенка не с кем оставить.
Возьмитесь за себя, примите реальность, снимите розовые очки. Я знаю, это больно, но жизнь продолжается, не вздумайте думать о плохом, надо жить, ради себя, ради близких. И я уверена, вы встретите свою половину и ребенка родите, у меня тоже серьезные проблемы со здоровьем и бесплодие ставили, но родила с Божьей помощью. Удачи Вам).
![]() |