Месяц назад он нас выгнал из дома. Он говорил: «Понимаешь, я развился, мне нужна более деловая девушка".

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

«Я тебя больше не люблю, ты убила всю мою любовь», сказал мне муж после 5 лет брака. Сейчас мне 26 лет, а ему 31, у нас есть сын 4 года. Мы и раньше ругались, он говорил много обидных слов, мог унизить, но никогда до таких фраз не доходило.
Всё началось резко, когда мы переехали в новую квартиру. Он приобрёл дорогую машину, стал ходить везде с резко объявившимися друзьями. Я видела, что он развивается, идёт к своим целям и нас с ребёнком не замечает, и только сейчас я понимаю, что всё упустила. От меня отвернулись подруги, так как я сильно изменилась за эти 5 лет. Просто перестали со мной общаться и на этом фоне я сильно переживала, не было стимула, не видела радости находясь дома, ленилась и не развивалась, хотя выглядела я всегда не плохо.
И он всегда меня поддерживал, раньше говорил, как сильно нас с сыном любит, что не сможет без нас, что мы его жизнь....это пожалуй единственные фразы за которые я цепляюсь.

А месяц назад он нас выгнал из дома. Это уже не первый раз когда я уезжаю с ребёнком к родителям, но все предыдущие он все равно писал, звонил почти каждый день. А тут просто гуляет, отдыхает с друзьями, забирает сына один раз в неделю. Говорит, что собирается уезжать в другой город по работе, получит должность и семья ему там не нужна.

Первые 2 недели я не могла ни спать, ни есть, умоляла как идиотка его не бросать нас. Он ещё больше издевался, говорил: «Понимаешь, я развился, мне нужна более деловая девушка, у меня цели деньги деньги..» так же говорит, что ему стыдно, что он со мной вообще начал отношения.

Моя самооценка на нуле, я втоптала себя в грязь, с ним я была такая уверенная в себе, никого вокруг не видела, думала, что если мы расстанемся, я всё смогу сама, и вот сейчас я понимаю, что это была его уверенность в себе, а не моя.
Мне страшно и больно, особенно когда я представляю, что он ещё с кем-то. Понимаю, что он абьюзер и хитрый манипулятор. 5 лет он нас обеспечивал и потыкал, что он нас кормит и одевает. Уже больше месяца прошло, я боюсь выходить из дома, никого не хочу видеть, кое-как работаю. Отказываюсь понимать и принимать то, что он меня больше не любит, всё ещё верю, что он придёт, а он в ответ говорит: "Найди уже себе кого-то". Не понимаю, как он так резко мог всё обрубить, всегда чувствовала его тепло, хоть ссор было много, но последнее время реже и вот так.

Вероника , возраст: 26 / 28.02.2021

Отклики:

Вероника, здравствуйте. У Вас теперь есть шанс проделать большую работу над собой и над ошибками. Вы сами все понимаете, и это хорошо. Теперь возьмитесь серьезно за себя, Вам есть куда расти. Не зацикливайтесь на предателе, он смог переступить через семью, и раз говорит открыто, что семья ему не нужна, надеяться на что-то не нужно. И это к лучшему для Вас. Мой совет: через боль, лень, опущенные руки, даже, чтобы занять голову, наметьте себе план на самое ближайшее будущее. Как Вы представляете преодоление этого кризиса в самое ближайшее время. Как я поняла, Вы работаете, это здорово, значит, прокормите себя и ребенка. Но все равно решите вопрос с имуществом, подстрахуйтесь, если возможно. Если он так жестко обозначил позиции, то в доброго и благородного играть явно не будет. Найдите в себе силы признать, что эти отношения исчерпали себя. Но ведь впереди еще большая и светлая жизнь. Выбирайтесь, Вероника. Вы теперь знаете, что рассчитывать надо на себя.

Надежда , возраст: 32 / 01.03.2021

Здравствуйте, Вероника. Порой люди меняются не в лучшую сторону. Деньги, статус в обществе - вот откуда начались изменения. Ему не нужна семья, смысл цепляться за такого человека? Тот человек, которого Вы описываете, его больше нет, сейчас перед Вами самовлюбленный эгоист, который кроме себя любимого никого не замечает. Вы цепляетесь за надежду, и эта призрачная надежда не даст Вам жить спокойно, не даст Вам строить свое светлое будущее, будет тянуть назад в прошлое. А прошлым жить нельзя, дорогая, нельзя. Вы раньше не хотели или не замечали истинное лицо Вашего мужа, а ведь он показывал себя настоящего. Вот Ваши слова: "Мы и раньше ругались, он говорил много обидных слов, мог унизить, но никогда до таких фраз не доходило". Эти поступки и его фразы которые он Вам наговорил, это почти одно и тоже. Ругаются и ссорятся все, но нельзя переступать грань и черту, а Ваш бывший муж переступал эту черту не один раз. За что он ругался с Вами? Из-за того, что Вы не развиваетесь? А знает ли он, какой это труд все успевать с маленьким ребенком? Что он лично сделал для того, что бы Вы стали развиваться? Помог Вам организовать время? Распредели обязанности? Нет, и за это он на Вас ругался? Выгонял Вас из дома, вместе с ребенком, попрекал Вас что обеспечивает, так должен себя вести любящий муж? У Вас один ребенок, а он уже что вытворял, а если у Вас было бы трое детей? То что он тогда сделал бы? Во что Вы сами рядом с ним превратились, Вы даже всех друзей потеряли. Потому что не было радости и удовольствия от жизни, Вы жили по инерции все эти пять лет. У Вас не было сил и желания общаться с друзьями, и что было бы дальше если бы Вы с ним прожили бы пол жизни? Так было бы всегда, он уже не изменится будет таким всегда. Даже если Вы и простите его, то вот так будет всегда. Вы хотите не пять лет, а всю жизнь вот так потратить? На человека, который не ценит Вас и не уважает.

У Вас есть родители, они Вам помогут с ребенком. Вы должны потихоньку возвращать уверенность, верить в себя и в свои силы. Много обидных слов Вам наговорил, но надо на все посмотреть ясным взглядом. То есть, по его логике, Вы должны родить ребенка, работать, развиваться и при этом его развлекать, как клоун в цирке. Не слишком ли многого он от Вас требует? А сам он что готов был сделать для того что бы Вы развивались? Вы живете в иллюзии, любите его хотите вернуть его назад. А разве это для Вас любовь? в чем она? в неуважении? в оскорблении? в том, что мужчина обесценивает и унижает Вас, чтобы самому быть и чувствовать себя выше и сильнее Вас? ЭТОГО мужчину ВЫ ЛЮБИТЕ? и ЛЮБИТЕ такое отношение к себе? Вам нужно развести эти понятия - есть ТО, что ОН ВАС унижает - А ЭТО ЕГО отношение к ВАМ - ЭТО ЕГО ЛЮБОВЬ и ДЛЯ НЕГО ЭТО НОРМА! если ВЫ это принимаете и для Вас - ЭТО ЛЮБОВЬ - тогда зачем Вам уважение от него? НЕТ - ВЫ ЭТО НЕ принимаете! и ЭТО НЕ любовь! Боль НЕ РАВНО ЛЮБВИ! Определитесь сами - что для Вас важнее - иллюзия страстной любви или реальность, где есть унижения и оскорбления!? ВЫБОР ЗА ВАМИ!

У Вас есть сын, в какой семье он будет жить? В какой атмосфере расти? Какой пример брать с родителей? Личность человека формируется до 6-18 лет. В 30 лет личность взрослого человека практически не поддается изменению, тем паче без его на то добровольного согласия и стремления. Ваш муж не изменится, а если и изменится, то он сам этого должен захотеть и своими поступками доказать и показать это. Вы готовы годами ждать, пока он осознает ценность семьи? И не факт, что это случится, это всего лишь предположения. Всё, что он делал, это суть его личности. За что Вы его любили? За такое пренебрежительное отношение разве можно любить? Где человек унижает и оскорбляет и попрекает куском хлеба? Начните уважать себя за то, кто Вы есть, и кто и что у Вас есть. А у Вас есть прекрасные родители, сын, Вы молодая умная женщина у которой вся жизнь впереди. Не позволяйте словам бывшего мужа убить Вашу самооценку, не придавайте его словам большое значение. Тяжело это сделать, но он абъюзер и манипулятор и за счёт унижения других, он поднимает самооценку себе. Вы же занимались семьей и домашними делами, ребенком который требует много внимания и забот. Ваш муж не создал для Вас тех условий, при которых Вы смогли бы развиваться. Вы не виноваты, ни в чем. Вы старались создать семейный уют, который не оценил Ваш муж. Он резко все так смог обрубить, потому что ему не нужна семья, и любит он только себя. Вы тоже, милая, должны все обрубить и жить дальше, а не цепляться за призрачную надежду и жить прошлым. Да, тяжело, больно, но волевым усилием надо идти вперед ради сына и ради себя. Да, ребенку нужен отец, но не такой отец который не уважает его мать и может позволить себе выгнать Вас из дома. Пожалуйста, соберитесь, всё наладится, нужно время и, конечно же, желание все это преодолеть. Все получится и будет хорошо.

Марта , возраст: 28 / 01.03.2021

Мне искренне очень жаль, Вероника, что у Вас так вышло и ряды наши пополнились на этом сайте разорванных душ. Как же все банально и в тоже время страшно в этом мире. Наверное, мы все много думаем и размышляем на эту тему после случившегося, крутим и вертим в голове, начинаем себя виноватить, думать, что если бы вернуть время, я бы все изменила и этого бы не произошло, но, увы, это неправда, произошло бы, причина нашлась бы в любом случае.
Знаете, я когда впервые пришла на этот сайт, читала в захлеб и искала истории похожие на мою, везде женщины (реже мужчины) дают почти одинаковые советы: отпустить и забыть. Мне было непонятно, я не воспринимала эти советы всерьез до конца, я вроде бы понимала, что это единственное верное решение, но не могла применить к своей ситуации, думала, что не смогу. Не могу пока сказать точно, смогла или нет - времени прошло только полгода, но я жива и я не унижалась ни разу, не попросила этого не делать и вернуться. Хотя после думала: как так, ведь я была увернна что я буду валяться в ногах. Видимо шок меня сбил с толку, ввел в ступор. А потом я поняла, что мне будет невыносимо больней, если я стану себя унижать. Один раз мой муж начал писать мне по смс какие-то странные вещи и манипуляции, и попросил позвонить, чтобы расставить точки, но я отказала. После я поняла, что я правильно поступила.

Вероника, наши истории похожи, я, так же как и вы, осталась одна с ребенком. Подруги есть, одна (которая с первого класса) мы умудрились пронести свою дружбу через столько лет, она единственная, кто видел мои слезы рекой и выслушивал все мое нытье. Мой муж, так же как и ваш, развивался, получил два повышения, ему все это безумно нравилось, увеличение доходов. Одним словом сорвало крышу ему, далее нашел даму сердца там же в развивашке своей и видимо решил, что я теперь ему не под стать. А мы этим временем проводили боевые будни с дочей, спали, гуляли, кушали, купались, развивались дома и ждали папку. А папка на протяжении месяцев трех, а то и больше, уже не был нам папкой, а беспощадно врал, говорил, что мы самое дорогое, что есть в его жизни. Вот и всё пожалуй. История длинной в 15 лет окончена.

Я Вам так скажу, раз уж вы обратились на этот сайт, значит принимайте поддержку и советы:
1. Перестаньте унижаться, этим вы себя еще больше убиваете и еще больше опускаете свою самооценку. Он не оценит, он вас только добьет. Уважения от него не ждите, его просто нет. Этот человек оказался подлецом, с гнилым внутренним миром, человек с доброй душой так бы не поступил, он не стал бы обливать вас грязью и унижать. Возможно, и ушёл бы, но он бы не позволил себе такого обращения.
2. Не оставляйте надежды на его возвращение. Если он так поступил сейчас когда у вас семья и ребенок, он поступит так еще раз, это проверено.
3. Прекращайте с ним любое общение, только что касается ребенка, всё, больше Вас ничего не должно интересовать. Не отслеживайте его нигде. Все он для Вас помер (не дай Бог, конечно).
4. Снять розовые очки, поверить, что это произошло и постараться принять этот факт, не идеализировать его, скинуть его с трона.
5. Собирйте себя по кускам. Не развивались? Развивайтесь, время пришло - да-да, именно сейчас. Что угодно, читайте, слушайте аудио книги, рисуйте, вяжите, шейте, танцуйте, занимайтпсь спортом, что угодно лишь бы не думать и не зависать сильно. Если чувствуете, что накрывает волна неизбежности - идите и поплачьте. Я так делала - ставила икону, зажигала свечу и ревела общаясь с Господом, иначе я не могла, потом наступало облегчение, так день за днем пролетели мои полгода.
6. Обратите внимание на ребенка, он тоже чувствует. Моей всего 1. 5 года, естественно я заливалась своим горем с утра до вечера и бывало при ней, все мы это проходили, но потом я стала замечать, что она чувствует и начинает тоже хандрить и часто меня обнимать, ей стало не хватать ласки и любви. Повернитесь к ребенку лицом и подумайте: стоит ли этот человек который шатает вашу психику того, что видит ваш ребенок и какая атмосфера сейчас у вас, хаос в душе. Защитите в первую очередь сыночка. Его мама должна улыбаться и дарить любовь, тогда и ребенок будет счастлив.
Отпустите с Богом, хочет гулять - пусть идет, но что-то мне подсказывает, что скоро всплывет мадам фея.

Вероника, я знаю, как Вам сейчас трудно, но всё что написала вам я и напишет еще много женщин, действительно работает, хоть и кажется на первый взгляд бредом - "я так не смогу". Я уверена, что сможете. Мы живем с человеком, делим с ним все, долгие годы, конечно, мы привыкаем, но мы так же можем привыкнуть жить без него. Вам всего лишь 26 лет, вы такая молодая, у Вас все впереди, оглянитесь, может быть вам нужно созреть духовно, но для чего-то это точно нужно. Я вас прошу, сохраните себе нервы и достоинство. Вы мама, вы молодая, вы, я уверена, красивая и вы все сможете, вот увидите. Просто сейчас вы сломаны, пройдет время и вы расцветете, только работайте над собой и дарите любовь своему сыночку. Обнимаю Вас крепко и желаю обрести мир и покой в душе.

Natali , возраст: 31 / 01.03.2021

Здравствуйте, Вероника!
Вы совершенно правильно понимаете, что ваш муж хитрый манипулятор. "Ты убила мою любовь ", это как? А может, её и не было вовсе у него? Раз он ставил вам в пику, что обеспечивает собственную жену и ребёнка. Когда любят и заботятся, это не является достижением, это приятно делать. Что значит "выгнал" вас? Он заставил вас уйти вместе с ребенком? Что тут сказать... Вы живой человек, личность, никакое не животное, и ребёнок тоже. Пришло время для выстраивания личных границ, время осознать, что с вами так поступать нельзя. Вы должны понять это лично для себя, для своего благополучия и будущего.
Разумеется, вы правильно поняли, что его "командировка", и "нужна более деловая девушка", это и есть третья сторона, отсюда ухудшение его и без того плохого поведения. Постарайтесь просто осознать, что ничего тут делать вы не сможете и не будете, и не ломайте голову, так бывает. Не надо цепляться за фразы что "он без вас не может", смотрите на поступки, что сегодня, может, и ещё как, прекрасно ему. Он всё сказал. Семья ему не нужна. Постарайтесь не затягивать, идите на консультацию к юристу, оформляйте алименты, ведите сухие переговоры, не ждите его назад, ничего уже не будет, пусть живет своей жизнью, а у вас своя. Зачем вам будущее с таким человеком, который явно не отвечает за свои слова? Разве можно спокойно воспитывать ребенка при таком положении? Или вы думаете он изменится? Судя по всему он давно такой, а с годами становится только хуже. Захотелось человеку весёлой, легкой жизни, чтож, это его выбор. А у вас есть своё право на выбор: продолжать жить в ожидании его "левой пятки ", или начать самостаятельную счастливую жизнь, в которой вас уже не смогут унизить и растоптать. Это зависит лишь от вашего желания.

Екатерина , возраст: 32 / 02.03.2021

Вероника. Что такое 26 лет? Вообще молодая женщина. Радуйся, что твой благоверный бросил тебя в 26, а не в 62, когда действительно гораздо сложнее сделать карьеру, наладить личную жизнь. Иола Торнаги ради Шаляпина пожертвовала блестящей карьерой и осталась у разбитого корыта с кучей детишек. Клуша домохозяйка не может быть музой великому гению, думал Шаляпин. Никогда мы не должны жить только интересами мужчины. Себя нужно как бы подстраховать. Сначала образование, приличная работа потом брак. Мой бывший супруг бросил меня в 37. Отобрал все имущество. И если бы у меня не было бы образования и работы, не знаю как бы мне удалось выжить. Помнишь фильм "Москва слезам не верит"? Вот у тебя сейчас есть шанс как у главной героини сделать карьеру, чтобы бывший приполз на коленях сожалея о содеянном. Пусть его уход будет твоим стимулом к личностному развитию. Не переживай у тебя все еще впереди... Удачи тебе.

Вера , возраст: 38 / 04.03.2021

Вероника, больно ужасно, думаю, многим здесь знакома эта боль:(((
И история как под копирку у многих: деньги, развлечения, сорвало башню, хочется женщину рядом под стать. Часто девушки ищут потенциально успешных молодых людей в мужья: работящих, амбициозных, как за каменной стеной. Но также часто каменной оказывается не только эта стена, но и сердце.
"Ты убила мою любовь" - сколько женщин здесь слышали подобное??? Бросить и обвинить того, кого бросаешь. Ну потому что совесть еще есть в человеке, он понимает, что совершает не слишком благородный, мягко говоря, поступок. Хотя бы в своих глазах надо себя оправдать. Как? «А сама виновата». Или: вина у нас 50/50. Это вариация, если не проходит вариант «ты виновата».

Мне 38 скоро исполнится, в браке 11 лет, муж ушел с тем же посылом про вину, но с другой историей. Вам всего ничего: все еще впереди! Вы молоды, опытны, видимо, красивы внешне. У вас теперь ребеночек, т. е. вы не одна. Ваша семья с ребенком осталась, это он ушел из семьи. Вам надо прожить с ним еще 5 лет, терпеть, как вы пишете, унижения и помыкания, чтобы потом все равно пережить уход? Может, Господь отводит от вас этого человека.
У вас есть шанс найти доброго, хорошего, порядочного мужа. Но сначала надо прийти в себя и встать на ноги немного. Найди уже себе кого-нибудь - это издевка, превозношение, мне так видится. И вам не надо кого-нибудь, правда? Вам надо доброго хорошего мужа.
Настораживает, что выгнал. Алименты платит? Квартира не общая? Как бы решить вопрос финансовый мирно.... было бы идеально. Или юрист нужен тогда.

Возьмите подработку, встаньте на ноги. Подумайте в этом направлении, что можно сделать. Все и сразу не получится. Вы были в роли мамы и жены, а сейчас придется быть еще и главой семьи, и добытчиком. Тяжело. Божьей помощи вам и Его укрепления! Не требуйте от себя сразу всего по всем фронтам.
Не сдавайтесь. Да, вас предали. Семьи нынче часто меняют на мнимый успех. Тем более, вы видите и свои ошибки - это хорошо. Значит, не гордячка. А все мы не идеальны. Тут нельзя скатиться в самобичевание и не берите на себя всю ответственность. Кто рулевой в семье? Муж. Старайтесь для себя и ребенка. Вы по-прежнму семья. Все будет хорошо.

Нина , возраст: 37 / 10.03.2021

Это так похоже на мою историю... Единственное отличие - детей нет, но от этого было не легче. Тоже 5 лет .. путешествия, жизнь как в сказке была, а потом все исчезло..
Прошел год с расставания, он добился ещё больше чем раньше , а я на том же месте и с той же болью от унижений . Работала с психиатрами, психологами , заработала анорексию... Сейчас у меня другие отношения, но не могу до конца отпустить обиды внутри..
Я вас очень понимаю.

Екатерина , возраст: 28 / 26.04.2021