Он встречается с замужней 2 года. Подал на развод когда я готовилась лечь в больницу.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот уже 5 месяцев прошло после ухода мужа из семьи. Прожили 20 лет в браке. У нас двое детей (сыну 19 лет и дочери 16). Когда уходил, сказал, что меня не любит и жить со мной не хочет. Он встречается с замужней 2 года и она хочет от него ребёнка и при этом делала от него аборты. Она работала с ним, имеет должность зам. глав врача, младше меня на 9 лет. Внешность не лучше и не хуже, просто моложе.

Мое состояние не передать словами - это не только шок, это как будто тебя сожгли изнутри. Он разрушил меня изнутри полностью, весь мой мир рухнул. Я создала семью и ее сохраняла даже тогда когда было плохо (финансовые трудности). И думала встретить с ним старость. Он взял и предал вот так просто, хотя у нас с ним был разговор, когда у меня начались подозрения. Он сказал, что живет со мной не ради детей и я ему нужна. Но он все больше отдалялся и начал придираться к внешнему виду. Наша жизнь была такой: жили друг для друга, ни друзей, ни подруг, только коллеги по работе. Создали своё уютное «гнездышко» и никого туда не пускали. Театры, праздники - только своей семьей. С работы, на работу, вместе ехали держась за руки в машине. Гуляли просто вечерами держась за руки (только один момент - последнее время я его брала за руку). Я эти последние с ним 2 года пыталась многое: и быть ласковой, и занялась спортом, и красивое белье, и т. д. Только он не хотел меня как женщину, я просто ему приелась со своей любовью.

Когда он ушёл, молча, ничего не объясняя, я позвонила и попросила о встрече, что я за 20 лет достойна объяснения. Вот тогда он мне и сказал всё, что я написала в начале. Я не истерила, просто молча слушала, потом спросила про то, как будем делить имущество. Решили квартиру отписать детям на двоих. За машину он отдал мне деньги, а что он за год заработал (у него свой бизнес, это раньше они с этой... работали вместе) остались деньги у него. Его условие было, что я больше ни на что не претендую и дам ему развод сразу как он захочет. Он снял квартиру, думал, она сразу уйдёт от мужа и прибежит к нему, но пока все так же только на уровне встреч. Он мужчина нежадный, дарит дорогие подарки причём не только ей, но и ее сыну. Деньги которые заработал за год - просто жил в своё удовольствие, сменил гардероб на более молодежный, ходит в спортзал. Дети от него не отвернулись. Сын учится в другом городе и они как-то не были близки, «мостом» между ними была я. Он очень любит дочь, и она его, связь они поддерживают, встречаются пару раз в неделю.
Вот теперь напишу, как я жила эти месяцы. Днём и ночью слёзы, бессонница, похудела (хотя и так вес был 56 кг), он мне принёс какие-то таблетки на которые она выписала рецепт, но сказал, что долго не пей, есть привыкание, я выпила 2 штуки и через дочь отдала ему назад. Ночами лежала с иконой в кровати, то проваливалась в сон, то плакала. Читала и смотрела психологов. Все советы мне не помогли, а именно: через неделю после случившегося уехала в гости к сестре, ходила по магазином прикупила себе пару новых вещей, в спортзал продолжала ходить на тренировки, делая это на автомате, поднимала гантели и всё думала о нем и о них. Вела постоянные диалоги с ним в своей голове покручивала слова, воспоминания. Решила заняться своим здоровьем(тоже советы психологов), и пошла на приём к врачу, которому не ходила после рождения дочери. Итог: я сейчас после операции, хотя ничего не болело. За неделю проведённую в больнице он не разу не поинтересовался, может мне что надо, ведь в этом городе у нас нет родственников, только наши дети. После выписки написал: "Как все прошло?".. В квартиру даже через порог не хочет переступать и это не из-за меня (я была в больнице). Наверно не хочет себя травмировать, смотря на дом, в котором он все делал сам.

Подал на развод когда я готовилась лечь в больницу. Я не препятствую; 25 февраля состоится наш развод, я подписала все бумаги, чтобы не ходить в суд.
Что сейчас со мной? Думаю о нем, о своей жизни и ничего не вижу впереди. Доченька поддерживает как может, любит нас обоих. Я детям говорила, что всё что между нами, это никак на вас не отражается, мы вас любим и для вас остаёмся мамой и папой. Работа у меня хорошая, но мало оплачиваемая. Понимаю, что надо что-то менять, но ехать в Москву сейчас в таком возрасте на съемную квартиру, все бросать пока не решаюсь. Он пока небольшую сумму даёт на детей, но я понимаю, что это может в любой момент прекратиться, а содержать двух студентов и себя у меня не получится. О личном счастье и не мечтаю.

Ната , возраст: 42 / 22.02.2021

Отклики:

Здравствуйте! Вы - очень мудрая женщина, стойкая, это видно по письму. То, что не помогали советы психологов... Так острый период должен проживаться, в нем никакие советы не работают. Но есть бонус: 1) Вы заняты, 2) в подсознание это оседает, и все равно эффект дает положительный.
То, что не цеплялись за мужа и держали себя в руках - Вы большая молодец! Вы остались достойным человеком, а его решение, похоже, давнее и бесповоротное. Да Бог с ним, его выбор - его ответ.
Знаете, может, уехать и поменять свою жизнь, как раз лучший вариант? Сделать себе встряску в хорошем смысле, когда открываются перспективы и некогда думать о бывшем? Окрепнете после операции и... Хотя, решать, конечно, Вам. По поводу детей тоже ведете абсолютно верную линию. Они не маленькие, разберутся. Они, главное, душевно рядом.
Наточка, все устаканится, вот увидите! "Все течет и все меняется" (с). Поддерживаю Вас от всей души.

Надежда , возраст: 32 / 23.02.2021

Ната, здравствуйте! Позвольте разделить вашу боль. Я вас очень хорошо понимаю, история ваша как под копирку с моей: и жили долго и счастливо (с 14 лет вместе, мне сейчас 44), и возраст старших детей тот же (сын на 2 курсе универа, дочь 11-классница) и слова/придирки/раздражение один в один последние два года. Только у меня ещё младший сыночек 5-летка и не работаю я сейчас (садик закрылся летом из-за карантина), ну и время побольше прошло (9 месяцев). Ах да, ещё я не такая выдержанная как вы: истерила много за последние два года (с момента обнаружения «всепонимающей» настоящей любови), «мозг ела», ну, и в итоге, сама попросила его на выход, потому что поняла, что детей угроблю и сама скоро окажусь в дурке или что-нибудь с собой натворю.

Ната, у меня к вам вопрос: почему квартиру нужно отписывать на детей? А вы что, бомжом останетесь или у вас есть ещё свои активы? Я тоже так вначале хотела, но моя старенькая мамочка прочистила мне мозги. Договорились, что половина моя, а «дезертир» свою отписывает на детей (правда это пока только разговоры и обещания в виде устной договорённости).

Вы говорите, что уехать боитесь. Я тоже страшно боюсь, но для себя решила окончательно: как только дочь заканчивает 11 класс, беру младшего в охапку и уезжаем втроём к старшему сыну. Поняла, что по другому не смогу вытащить себя из этого земного «ада». Ещё хотела сказать, что мне немного помогает необщение, от слова «совсем». Сколько бы не транслировалось отовсюду, что расставаться нужно правильно, мирно, сохранить уважение ради детей, но я поняла, что сейчас для меня это непосильная задача, может быть когда-нибудь потом.. Единственное, на что оказалась способна - это не говорить плохо об ушедшем детям.
Ната, а вы большая молодец, что не истерили, когда уходил, это дорогого стоит (я сейчас очень жалею о своих потраченных нервах). Восхищаюсь тем, что регулярно занимаетесь спортом, умничка. Это кажется, что не помогают физ.нагрузки, без них было бы ещё хуже. И ещё, Ната, судя по вашему весу, вы стройняшечка, плюс ещё похудели, нужно теперь просто холить и лелеять себя. Миллионы женщин мечтают о таком весе в таком возрасте. Для нашего возраста это отличная форма (у меня тоже 53, рада, что набрала немного). Теперь нам нужно жить дальше и желательно с каждым днём чуть лучше. Каждый раз, когда меня одолевает уныние и хочется лечь и не вставать, я прямо насильно заставляю себя злиться на себя (говорю себе: посмотри на детей своих, возьми пример с них, как тебе не стыдно и так далее). А «стыдно» реально становится, как вспомню, как дети почти полгода караулили меня поочерёдно и все вместе около кровати, насильно поили и кормили с ложечки, заставляли вставать, держа под руки... Думаю, Ната, ваши дети такие же замечательные и мы просто не имеем права раскисать, как бы тяжело не было. Очень хотела бы пообщаться с вами в личке, для взаимной поддержки. Желаю вам стойкости и здоровья. С большим уважением. Пишите ещё, выговаривайтесь в этом замечательном месте.

Росточек , возраст: 44 / 23.02.2021

Ната, держитесь, прошло мало времени, чтобы пережить предательство. Пейте пока успокаивающие, у Вас острый период ещё пока. Вы пишете, что не видите ничего сейчас впереди и о личном счастье не мечтаете. Так сейчас ещё не время об этом думать. Когда поэтапно переживёте расставание, тогда и будете думать. Вы ещё молодая женщина и не надо впадать в уныние. Берегите себя, своё здоровье. Хочет он развода, ну и пожалуйста. В жизни никогда никто не знает, кому в чём повезёт и кто в выиграше окажется в конце концов. Возможно это будете именно Вы. Наступил новый этап в Вашей жизни, который даст Вам толчок к чему-то нужному и полезному для Вас. Вот так рассматривайте ситуацию. Постепенно Вы перестанете прокручивать в голове диалоги, всему своё время. Так устроена человеческая психика, это её защитная реакция.
Хочется поговорить с Вами и о материальной стороне. Квартиру Вы с мужем хотите подарить детям, как я поняла. Получается лично у Вас потом документально квартиры не будет, только прописка. Деньги за машину он отдал Вам. Бизнес, Вы пишете, почему-то только его. Но он не только его, он общий, так как Вы с ним были в браке и Вы имеете право его делить по суду. Думайте сейчас о том, чтобы Вам и детям было на что жить, а не о нём. Сходите к юристу и узнайте, как нужно действовать. Не раскисайте, возьмите себя в руки, всё будет хорошо.

Natil , возраст: 63 / 23.02.2021

Здравствуйте, дорогая Ната. Моя тёзка, моя ровесница. Читаю Вашу историю, как свою, очень схоже. Вплоть, до не переступал порог.. Только у меня прошло уже почти два года и теперь стало намного легче. Слава Богу за все. После получения документа о расторжении брака больно, но уже не так, как раньше, через год я вернула девичью фамилию, а ещё через полгода на мне словно начала расти новая кожа. Ната, Вы ни в чем не виноваты! Вы делали все, что могли все эти годы. Вы жили своей семьёй. Вы берегли своих близких. Самое главное сейчас - это юридически оформить имущество в Ваших, Ната, интересах. Остальное может подождать. Никаким обещаниям не верить, не общаться без крайней необходимости, не жалеть ни о чем, что сделано Вами. Человека, с которым Вы жили, больше нет. Есть оболочка, схожая с ним внешне и не более. Рискну предположить, что и не было того человека, мы умеем наделять мужей качествами, которые им не свойственны. Очень хотела бы поддержать Вас лично, обнять, напоить чаем. Вы справитесь, женщины всегда справляются.

Ната_ , возраст: 43 / 23.02.2021

Ната, захотелось вас обнять и поддержать. Вы все делаете правильно. Прямо хочется воскликнуть "какая умница"! Просто пять месяцев это совсем ещё мало. Делайте, что делали и что можете делать чтоб было хоть чуть лучше. Вам теперь нужно время. Только оно залечит раны, а оно точно залечит. И ещё я уверена, что и в личном плане у вас обязательно наладится.

Юлия , возраст: 36 / 23.02.2021

Ната, держитесь...
Как бы ни было сейчас тяжело - это пройдет. Боль будет постепенно ослабевать и однажды оставит совсем.
Сейчас старайтесь не мучать себя этими воспоминаниями - к сожалению, придется принять то, что мужчина, который был Вашим мужем, больше Вас не любит и ВЫ В ЭТОМ НЕ ВИНОВАТЫ. Это его проблема, раз он пошёл искать легче и лучше. Слабак.
А Вы - умница, что не бросаете спортзал и занялись здоровьем. И еще сможете изменить свою жизнь к лучшему, построить ее так, как сами захотите.

Держитесь! Все обязательно будет хорошо!

Кошка Олька , возраст: 30 / 23.02.2021

Ната, здравствуйте. Вам всего 42. О чем речь? Вы молодая женщина. Мне 58. Муж ушёл к матери жены нашего сына. Когда мне было 54. Тоже думала, что жизнь кончена. Не хотела жить. За эти 4 года много чего пересмотрела. Поняла главное: что если любят, то никогда так не поступят. А если поступили, то и не любили никогда.
Не знаю, что с Вашим здоровьем, но видимо, что-то по женски. Дай Бог Вам здоровья, это самое главное. И Ваши детки. То, что поступок мужа на них не отразится - это иллюзия. Отразится, на собственном опыте проверено. К сожалению, дети семьи, которую оставил муж, становятся ему не нужны. В моем случае и внуки тоже. Даже внучка ныне любимой женщины. Она у нас общая. Но ту бабушку и дедушку не знает вообще. Невестка порвала все отношения с матерью.
Мой Вам совет, примите ситуацию как есть. Хотя очень сложно это. Вам и не надо содержать двух студентов. Они взрослые. Сейчас всегда можно найти подработку и заработать на себя. У нас был семейный бизнес. 20 лет. Разрушилась семья - разрушился бизнес. Сын сам получил новую профессию, правда, бросил институт. Но семью содержит сам. Его жена не работает.
Я тоже нашла для себя новый бизнес. Дети отвернулись от моего бывшего мужа и их отца. Не общаются. Он как переродился. Стал делать гадости не только мне, но и детям.
А то, что о личном счастье не мечтаете - это зря. Даже у меня есть друг, а ведь мне 58 лет, и два поклонника. Друг старше, поклонники моложе, чем я. Но я теперь очень дорожу своей свободой, независимостью, своими детьми и внуками. Они моё главное счастье. И я сто тысяч раз подумаю теперь надо ли связывать себя обязательствами и новыми узами брака. А личное счастье на то и личное, чтобы каждый решал сам, что ему важнее.
Желаю Вам увидеть Вашу жизнь впереди. И очень желаю, чтобы на это ушло не три года, как у меня, а гораздо меньше времени. Ведь время это невосполнимый ресурс и тратить его на предателей - непозволительная роскошь.

Ольга , возраст: 58 / 23.02.2021

Ах, Ната, Вам всего-то 42! У меня то же самое случилось, когда мне было 52. Муж ушел к молодой девице, на 30 лет себя младше после 30 лет брака, который казался мне незыблемым. Вот тогда уже о личной жизни и не мечтаешь. А Ваши 42 - это по нынешним временам молодость. Как говорится, 40 - это новые 30.

Я Вам ужасно сочувствую и понимаю Вас очень хорошо. Не давайте унынию победить Вас. Жизнь все равно прекрасна, даже если ваш бывший муж и свалил к более молодой клуше. Солнце скоро начнет светить вовсю, придет снова весна, все сделают прививки, поганый карантин закончится, и снова можно будет путешествовать. По своему опыту скажу, что в путешествиях душа отдыхает. Понимаю, что на 8 тысяч много не напутешествуешь, но ведь есть и близкие цели, пешие походы выходного дня, выходы на лыжах, в музеи, выезды в исторические городки. Можно примкнуть к какому-нибудь кругу туристов, байдарочников, горников, скалолазов, что там еще бывает. А еще можно попробовать стать блогером и описывать день за днем, как Вы боретесь с унынием, безысходностью и бедностью. Думаю, аудитория, а вместе с ней и доход, такому блогеру обеспечены. Или начните играть в самодеятельном театре, или писать роман в стиле "Гарри Поттера", или петь под гитару. Все веселее, чем мучиться от душевной боли. А то можно и до очень серьёзных проблем со здоровьем допереживаться. Не стоит этот предатель ваших слёз!

Да мало ли чего еще интересного есть в этой жизни. Она точно не кончается с уходом мужчины. Про себя скажу, по истечении почти 5 лет я поняла, что мне без него даже лучше. Ненавистные рубашки гладить не надо, готовить можно не каждый день, и никто не ходит с кислым лицом и не молчит, трусливо глядя в сторону. Кстати, денег стало даже больше, чем было раньше. Это потому, что я на себя в браке денег почти не тратила и за их расходом не следила. Свою зарплату складывала в общий котел. Я же не знала, что за моей спиной под прикрытием командировок молодуху на самолетах по заграницам возят и на яхтах катают. А теперь я сама все финансы контролирую и нахожу возможности подзаработать и подкопить. И на яхте катаюсь тоже сама.
А еще у Вас двое почти взрослых детей. Скоро они сами начнут зарабатывать и сами будут содержать Вас, Ваша ответственность за них не бесконечна. Всё еще будет очень хорошо! Нужно только пережить эту острую фазу боли и активно сопротивляться ей.

Обнимаю Вас и желаю Вам здоровья, в том числе и душевного, и бодрости.

Nesmejana , возраст: 57 / 23.02.2021

Ната, миленькая, прошло ВСЕГО ТОЛЬКО 5 месяцев! После 20ти лет жизни с мужем. Через неделю Вы пытались уже шоппингом и спортзалом себя отвлекать?! Не знаю, как у других, у меня почти прошёл год, чтобы наладилось пищеварение, перестали выпадать волосы и стабилизировался вес! Полгода я жила, как зомби, в тумане. Только на автомате заботилась о детях-школьниках. Самое главное, что Вы обследовались и поправили здоровье. Это - очень важно. Тело надо, как автомобиль, держать в порядке, таскать на техосмотр, чинить и пр. Но душа, психика требуют большего времени. Рано Вам в Москву рваться, что-то резко менять. Плюс пандемия. Вы с юристом советовалась? После тела - это второе, чем надо озаботиться. Вы там что-то подписали... Вы уверены, что Вы свои интересы соблюдали по-максимуму?
Вы чувствуете страшную усталость и опустошенность, потому что торопите события. Вы и не можете ничего видеть впереди или мечтать о личном счастье. Нет у Вас на это сейчас ресурсов! Физическое здоровье подправили, а теперь затаитесь, дайте себе время, не спешите. Много спите, правильно питайтесь, делайте лёгкую гимнастику, прогулки. Все очень спокойно, постепенно, щадя себя. Вы испытали страшный шок, Вас вывернуло наизнанку. Это же как кожу сняли с живой. Помню я эту боль... у меня больше года прошло, и накатывает периодами. Я тоже делала все возможное, и с психологом 4 месяца работала... Поняла главное - нельзя этот процесс пробежать, поскорей проскочить. Это, как беременность, как любое созревание и вызревание... У всего свое время. Затягивать тоже нельзя, но и пытаться поскорее проскочить все стадии тоже категорически нельзя. Приходит весна, радуйтесь солнцу, теплу, делайте себе маленькие подарки, прислушивайтесь, чего хочет маленькая девочка внутри Вас, оберегайте ее. Сначала медленно, но верно. Стройте новый фундамент себя. Не спешите. Потом будет быстрее и легче. Не насилуйте себя, но и не запирайтесь в раковине. Ищите баланс и найдёте! Когда я читала этот сайт в самом начале своего пути, я прочла замечательные строки "ты только что родилась заново, отнесись к себе, как к младенцу, береги себя, учись сначала улыбаться, потом заново видеть мир, ходить, жить". Мы не железные, хоть и сильные. Как я писала, у меня было ощущение содранной кожи, и я поняла, что выращивание новой требует времени и осторожности, чтобы избегать того, что причиняет боль.
Обнимаю и желаю терпения и любви к себе.

Califa , возраст: 50 / 23.02.2021

Здравствуйте, прочитала вашу историю. Она очень похожа на мою. Мой муж ушел из дома 3 месяца назад, я все жду возвращения и этим живу. Но думаю, что ни у меня, ни у вас муж уже не вернется. Это очень больно, я вас прекрасно понимаю, это самое страшное, что может быть. Надо просто жить и существовать дальше, и посмотреть, что будет дальше. Может и будет все нормально, я за вас буду очень переживать, может время и поможет пережить эту боль. Мне пока не помогло, я конечно надеюсь, что дальше будет лучше. Всего вам хорошего, вы крепитесь, главное.

Катя , возраст: 38 / 23.02.2021

Наташа, прочтите внимательно и не один раз ответ автора солнышко на просьбу Екатерины 38. Возьмите блокнот, ручку и аккуратным красивым почерком перепишите всё, что там написано. Это ваша инструкция к применению. Можно дополнить аромаванны, баню да с веничком, дыхательную гимнастику, музыка-релакс.. Новая информация для ума, правильно солнышко написала - это чудодейственно. И молитва непрестанно. Наташенька, потерпи, попробуй следовать советам Солнышко. За давностью времени я многое подзабыла, а она все четко структурировала.

Виталия , возраст: 60 / 23.02.2021

Ната, здравствуйте. Я вас понимаю, вы сейчас вымотаны, разочарованы, окутаны душевной болью. Дай Бог Вам силы это пережить. Вы остались правы перед бывшим мужем и браком. Это очень важно. Страсть в новых отношениях затмевает разум и чувства к некогда дорогому и самому близкому человеку. Ваш муж "заболел" этой страстью, что не скажешь о "разлучнице", раз она до сих пор не решилась на такие же кардинальные перемены. Но болезнь ни в коем случае не оправдывает факт предательства. А муж оказался предателем. "Предавший единожды...". Ваши дети, можно сказать, практически взрослые. Вы молодая и достойная счастья женщина. У Вас всё будет хорошо, крепко обнимаю.

Светлана , возраст: 33 / 23.02.2021

Автор, я вам сочувствую.
По поводу вашей ситуации. Самое главное и первое - решайте финансовые вопросы. Не задерживайте дела по квартире, оформляйте скорее документы по квартире. Алименты будут только на одну дочь.
Есть стадии горевания расставания и горя. Можете почитать. Лучше, конечно, поработать с психологом. Можно онлайн по скайпу, например.
Еще посоветую, не писать ему, не звонить, не разговаривать вообще о ваших с мужем отношениях. Ваш муж (скоро уже бывший муж) - уже другой человек, чужой он.
Как бы банально не было, но время лечит. Боль постепенно будет уменьшаться, а рана рубцеваться.

Юлия , возраст: 39 / 23.02.2021

Ната, если Вы подписали все бумаги, на 100% не понимая, под чем именно Вы подписались, и не консультировалась у юриста, подумайте, не перенести ли заседание. Или откажитесь от всего на суде. Вам надо ВСЕ досконально проверить и перепроверить, чтоб потом локти не кусать. Тут не 7, а 20 раз надо отмерить.... Ах, какие мы, русские женщины еще неопытные, не умеющие за себя постоять... И дело не в меркантильности, а в максимальном отстаивании собственных прав и человеческого достоинства. Наше стояние у плиты, бег по магазинам, бессонные ночи с детьми, стирка, уборка и миллион других "мелочей " многими мужиками НЕ считается трудом, который достоин оплаты! Пора эту дикость прекращать.
Держитесь с гордо поднятой головой.
Обнимаю.

Califa , возраст: 50 / 24.02.2021

Перечитала... "его условие, что я ни на что не претендую и дам развод сразу". А что, Вы можете еще на что-то претендовать? Что-то он на Вас давит. Ната, ой как надо Вам подумать, не поторопились ли Вы, подписав бумаги и согласившись на ЕГО условия. Ему надо быстро развод. А Вы с этого что можете поиметь!? Вот именно так надо думать! Он себе, похоже, все как ему удобно, устраивает. Плавали, знаем: новая любовь, страсть, вторая молодость, ветер в ушах и дым столбом. У Вас - своя задача. Финансовая стабильность Вас и детей. Не спешите, дорогая!
Желаю удачи и сил.

Califa , возраст: 50 / 24.02.2021

Спасибо всем за тёплые слова поддержки!!! Очень приятно, что есть люди которым твоя боль не безразлична. Вы пишете, что я молодец. На самом деле это у меня такая психика, во время шока молчать. Так было когда дочь тонула, а я просто стояла и смотрела и ничего не могла с собой поделать. Ошибки были и у меня, после разговора с ним (когда он приносил таблетки выписанные ей) я сказала, что ради дочери он может жить под одной крышей со мной, чтобы сохранить и зацепиться за эту оболочку семьи. Я все тряслась, как от холода, а он меня спросил, а где же моя гордость? Какая гордость - ее нет. После этого разговора он попросил у меня и у детей прощения.
По поводу квартиры сделали на детей, так как была совместная собственность, и определить доли юристы не смогли. Предложили или ждать развода (тогда он мог и распилить пополам), или продать третьему лицу. Один юрист сказал, что надо все решить до развода пока у него чувство вины. БМ мне потом писал, что если я сразу начала решать имущественные вопросы значит я его не люблю.
Мне очень жаль, что я не смогла сохранить до старости нашу семью.

Ната , возраст: 42 / 24.02.2021

Ната, дорогая! "Женщина-хранительница домашнего очага" уходит в прошлое со свистом. Да, хранили, когда мужик на охоту ходил семью кормить, на войну ходил постоянно, да эпидемии всякие. Очаг держался лет 15-20 в самом удачном случае. В 35 считались стариками, в 40 умирали. Последние лет 150-200 ситуация поменялась, но не сильно. А сейчас и вообще все совсем не так. Хранить очаг одной женщине по 40-50 лет не под силу. Особенно, когда мужик сильно не занят и у него полно сил и времени размышлять на тему "a счастлив ли я полностью?" Хранить должны оба. У меня такое подозрение, что мужчины в большинстве своём после подросткового возраста так и не мужают психологически. Все копаются в себе, все не остановятся на выборе "идеальной любви". А мы их еще няньчим, оберегаем. Вот они от мамы к жене переползают, а в голове мысли "что-то жена не та... как-то я не полностью прямо счастлив... что-то она выглядит уже не особо, не понимает меня настолько глубоко, как я хочу, не восхищается мной, как я хочу... хочу принцессу и страсть неугасаемую". И к кризису среднего возраста такое в лысоватом "подростке" уже бушует вовсю. И тут появляется ОНА, которая идеальна (какой была жена 20 лет назад) и все. Семьи нет. И Вы, Ната, хотите в таких условиях семью сберечь?! Как? Связать его? Или, пардон, лишить неких частей тела, которыми многие мужики склонны думать? Это, знаете ли, наказуемо законом.

Я про "не уберегла" месяцев 6 думала непрерывно. Это, между прочим, стадия переживания потери. Она опасна очень! Многие на этой стадии обвинения себя улетали в клиническую депрессию. Или чего похуже надумывали. Вы много на себя не берите своим "не уберегла". Строят двое, чтобы разломать все достаточно одного. Семья - Вы, дети и Ваши родные люди. Муж - не родной Вам человек. Вы им не владеете. Захотел - ушел. Главное, чтоб не подло, не стараясь растоптать Вас, не стараясь обобрать и уничтожить Вас. Бог ему судья. Помашите вслед и отпустите. Свято место в Вашей жизни и душе пусто не бывает. Наполняйте себя светом и энергией, излечивайтесь и крепните. Добрый свет и энергия притянуть такое же. Я пока тоже лечусь. Бывают дни, когда накатывает адова тоска, но я себе говорю "то, как я чувствую сейчас, не будет всегда. Завтра будет новый день". Помогает.
Ждите, выздоравливайте, маленькими шагами вперёд. Все будет хорошо!

Califa , возраст: 50 / 25.02.2021

И ещё, Ната, я бы принесённые бывшим таблеточки, выписанные его любовницей, не принимала... мало ли что...

Califa , возраст: 50 / 25.02.2021

Доброе всем утро, никогда не общалась в соц.сетях, но здесь я получаю от вас положительные эмоции. Спасибо вам всем за слова поддержки. Хочу ответить на материальные вопросы, которые мне здесь в откликах задали. Квартиру сделали дарственную на детей, т.к. она была не в долях, а в совместной собственности. Мозги тогда не сообразили и ни один нотариус не подсказал, что надо было сделать с правом пожизненного проживания в ней. Бизнес (он ИП) только на бумаге большие доходы, а на самом деле это оборотные средства (там и кредитные деньги), только он мог знать сколько по факту он получил денег. Деньги за машину он мне отдал и, заняв ещё недостающую сумму у родственников, купила (оформив на маму) очень маленькую квартиру. Помог ее отремонтировать. А бизнес я бы и не распилила. Объясню почему: он работает в сфере строительства и весь доход приходится на конец года, когда заканчивается сезон, и не сразу, а частями. Мы находились еще в браке, но он жил отдельно и ни в чем себе не отказывал: ел икру (дочь была у него дома, рассказывала), сменил себе гардероб, поехал в Сочи на НГ кататься на лыжах с нашими детьми (она не поехала, она же в браке). Стыдно писать, но я тоже туда приехала, не спрашивайте зачем, наверное все цеплялась и по привычке. Он смотрел на меня со злостью и на мою голову падали те же слова «Я тебя не люблю и устраивай свою жизнь». Улетел в тот же день, оставив меня с детьми в аппартаментах, но я даже не могла оплатить детям подъем на канатке. Дети у него просили каждый день, он высылал на карту ровно на подъем, т.к. у детей были обратные невозвратные билеты на самолёт. Он и мне купил на этот же борт. Вы думаете я там отвлеклась? Нет! Смотрела на парочки, ещё больше растрачивалась, на фото глаза как у побитой собаки). Купил нашим детям ноутбуки, музыкальную аппаратуру, подарки этой и ее ребёнку (он же не жадный); в общем, жил в кайф. Деньги имеют свойства заканчиваться. Он взял 2,5 мил в кредит и продал машину, а вчера дочь сказала, что ещё автокредит оформил и взял за 1,5 мил машину. Сегодня у нас развод и как вы думаете есть ли что мне делить? Когда я ему сказала, что он не разделил заработанные деньги, он сказал что кредит тогда будем тоже пополам делить.
Поэтому даю совет: делите сразу, пока ему хорошо и стыдно. А к разводу находятся советчики.

Ната , возраст: 42 / 25.02.2021

Здравствуйте, Ната!
Вы только посмотрите, как лихо он вами манипулирует, видя вашу растерянность и уныние! Юрист ВЕРНО сказал, делать быстрее, ПОКА еще хоть немного есть в бывшем муже чувство вины. Он уже вам в пику ставит, мол, не любите! Здорово получается. А кто все эти годы рубашки гладил, детей выращивал, на ком была основная нагрузка по дому, пока он бизнес свой делал??? Нет, это и ВАШ бизнес тоже! Ибо обеспечили ему тыл. Я не в праве говорить такое, но следовало бы ему ответить, спокойно, без истерик, что да, не люблю больше, потому что тот человек которого любила, его больше нет. И это будет чистая правда. И пусть он поймет, что вы открыли глаза, всё поняли, он более не сможет дурить вам голову. Прекратите обвинять себя что "НЕ СМОГЛА" сохранить семью. Не много на себя берёте?? А он тут где? Семья, это труд ДВОИХ людей. Боритесь за себя,и за своих детей! А то больно хорошо устроился. Дети останутся с вами, а он гуляй, рванина. Не позволяйте издеваться над собой, откройте глаза! Защищайтесь. Держитесь. Боль пройдет, и противно станет, как давно он вас обманывает. Поверьте.

Екатерина , возраст: 32 / 25.02.2021

Нат, так он еще удивляется, что Вы имущественные вопросы стали решать??? Хитрец, ой, хитрец, ничего не скажешь! Тогда Вы точно в том направлении идете. Надо себя обезопасить побыстрее. И все равно Вы - молодец, это мое мнение. Вы сохранили лицо, как бы тяжело ни было. Вы же не робот, чтобы ни один мускул не дрогнул.

Надежда , возраст: 32 / 25.02.2021

Ната, Вы заблуждаетесь, это не Вы не сохранили семью, это он не сохранил и разрушил. Всё дело в нём.
Каков манипулятор! Вас упрекнул, что Вы его не любили, раз подумали о финансах.
Он думает о финансах, да ещё как, а Вам не надо. Хитёр. Вы не написали о бизнесе. Надо и его делить, чтобы обвинения, уже я так понимаю, бывшего мужа не были голословными. Не слушайте его обвинения, он специально Вас хочет завиноватить. Вот и показал своё истинное лицо человек. Ната, всё пройдёт, дайте время. Сильные переживания, это не навсегда.

Natil , возраст: 63 / 26.02.2021

Ната, Вы умничка! Все у Вас будет хорошо. Я тут Ваше первое послание перечитала... "она от него делала аборты"... при этом она - зам. главврача!!! Что за бред? Что за дикость в таком уже преклонном возрасте. И это называется "любовь"? Там явно что-то не в порядке или с одним, или с обоими.
Поблагодарите Бога за все, что было, что осталось. Окружите любовью детей, от них к Вам переходит положительная энергия жизни. Глаза побитой собаки - это отражение Вашей души сейчас. Дайте ей время, любовь и заботу и душа Ваша расцветет и запоет. Вот когда глаза засияют, тогда и о личном счастье можно мечтать. Берегите себя, любите себя, уважайте себя! Жизнь долгая и интересная, начинается новая глава! Старость сильно отодвигается... наступает очередная молодость. Счастья Вам!

Califa , возраст: 50 / 26.02.2021

Ната, да он ещё продуманней и подлее, чем я думала. Набрал кредитов перед разводом и пугает теперь. Я уверена, что Вы не всё знаете про его бизнес, а только то, что он Вам говорит и говорил. Я так очень многое узнала о доходах мужа, чего и подумать не могла. Я думаю, что Ваш муж запросто имеет и счета в банках, о которых Вы и не догадываетесь, а кредиты он взял специально, чтобы Вы испугались и не делили бизнес. Вы с юристом говорили на этот счёт?
Будьте решительней теперь, ничего не бойтесь, он сознательно разрушил семью.

Natil , возраст: 63 / 26.02.2021