Мое состояние не передать словами - это не только шок, это как будто тебя сожгли изнутри. Он разрушил меня изнутри полностью, весь мой мир рухнул. Я создала семью и ее сохраняла даже тогда когда было плохо (финансовые трудности). И думала встретить с ним старость. Он взял и предал вот так просто, хотя у нас с ним был разговор, когда у меня начались подозрения. Он сказал, что живет со мной не ради детей и я ему нужна. Но он все больше отдалялся и начал придираться к внешнему виду. Наша жизнь была такой: жили друг для друга, ни друзей, ни подруг, только коллеги по работе. Создали своё уютное «гнездышко» и никого туда не пускали. Театры, праздники - только своей семьей. С работы, на работу, вместе ехали держась за руки в машине. Гуляли просто вечерами держась за руки (только один момент - последнее время я его брала за руку). Я эти последние с ним 2 года пыталась многое: и быть ласковой, и занялась спортом, и красивое белье, и т. д. Только он не хотел меня как женщину, я просто ему приелась со своей любовью.
Когда он ушёл, молча, ничего не объясняя, я позвонила и попросила о встрече, что я за 20 лет достойна объяснения. Вот тогда он мне и сказал всё, что я написала в начале. Я не истерила, просто молча слушала, потом спросила про то, как будем делить имущество. Решили квартиру отписать детям на двоих. За машину он отдал мне деньги, а что он за год заработал (у него свой бизнес, это раньше они с этой... работали вместе) остались деньги у него. Его условие было, что я больше ни на что не претендую и дам ему развод сразу как он захочет. Он снял квартиру, думал, она сразу уйдёт от мужа и прибежит к нему, но пока все так же только на уровне встреч. Он мужчина нежадный, дарит дорогие подарки причём не только ей, но и ее сыну. Деньги которые заработал за год - просто жил в своё удовольствие, сменил гардероб на более молодежный, ходит в спортзал. Дети от него не отвернулись. Сын учится в другом городе и они как-то не были близки, «мостом» между ними была я. Он очень любит дочь, и она его, связь они поддерживают, встречаются пару раз в неделю.
Вот теперь напишу, как я жила эти месяцы. Днём и ночью слёзы, бессонница, похудела (хотя и так вес был 56 кг), он мне принёс какие-то таблетки на которые она выписала рецепт, но сказал, что долго не пей, есть привыкание, я выпила 2 штуки и через дочь отдала ему назад. Ночами лежала с иконой в кровати, то проваливалась в сон, то плакала. Читала и смотрела психологов. Все советы мне не помогли, а именно: через неделю после случившегося уехала в гости к сестре, ходила по магазином прикупила себе пару новых вещей, в спортзал продолжала ходить на тренировки, делая это на автомате, поднимала гантели и всё думала о нем и о них. Вела постоянные диалоги с ним в своей голове покручивала слова, воспоминания. Решила заняться своим здоровьем(тоже советы психологов), и пошла на приём к врачу, которому не ходила после рождения дочери. Итог: я сейчас после операции, хотя ничего не болело. За неделю проведённую в больнице он не разу не поинтересовался, может мне что надо, ведь в этом городе у нас нет родственников, только наши дети. После выписки написал: "Как все прошло?".. В квартиру даже через порог не хочет переступать и это не из-за меня (я была в больнице). Наверно не хочет себя травмировать, смотря на дом, в котором он все делал сам.
Подал на развод когда я готовилась лечь в больницу. Я не препятствую; 25 февраля состоится наш развод, я подписала все бумаги, чтобы не ходить в суд.
Что сейчас со мной? Думаю о нем, о своей жизни и ничего не вижу впереди. Доченька поддерживает как может, любит нас обоих. Я детям говорила, что всё что между нами, это никак на вас не отражается, мы вас любим и для вас остаёмся мамой и папой. Работа у меня хорошая, но мало оплачиваемая. Понимаю, что надо что-то менять, но ехать в Москву сейчас в таком возрасте на съемную квартиру, все бросать пока не решаюсь. Он пока небольшую сумму даёт на детей, но я понимаю, что это может в любой момент прекратиться, а содержать двух студентов и себя у меня не получится. О личном счастье и не мечтаю.
Отклики:
То, что не цеплялись за мужа и держали себя в руках - Вы большая молодец! Вы остались достойным человеком, а его решение, похоже, давнее и бесповоротное. Да Бог с ним, его выбор - его ответ.
Знаете, может, уехать и поменять свою жизнь, как раз лучший вариант? Сделать себе встряску в хорошем смысле, когда открываются перспективы и некогда думать о бывшем? Окрепнете после операции и... Хотя, решать, конечно, Вам. По поводу детей тоже ведете абсолютно верную линию. Они не маленькие, разберутся. Они, главное, душевно рядом.
Наточка, все устаканится, вот увидите! "Все течет и все меняется" (с). Поддерживаю Вас от всей души.
Ната, у меня к вам вопрос: почему квартиру нужно отписывать на детей? А вы что, бомжом останетесь или у вас есть ещё свои активы? Я тоже так вначале хотела, но моя старенькая мамочка прочистила мне мозги. Договорились, что половина моя, а «дезертир» свою отписывает на детей (правда это пока только разговоры и обещания в виде устной договорённости).
Вы говорите, что уехать боитесь. Я тоже страшно боюсь, но для себя решила окончательно: как только дочь заканчивает 11 класс, беру младшего в охапку и уезжаем втроём к старшему сыну. Поняла, что по другому не смогу вытащить себя из этого земного «ада». Ещё хотела сказать, что мне немного помогает необщение, от слова «совсем». Сколько бы не транслировалось отовсюду, что расставаться нужно правильно, мирно, сохранить уважение ради детей, но я поняла, что сейчас для меня это непосильная задача, может быть когда-нибудь потом.. Единственное, на что оказалась способна - это не говорить плохо об ушедшем детям.
Ната, а вы большая молодец, что не истерили, когда уходил, это дорогого стоит (я сейчас очень жалею о своих потраченных нервах). Восхищаюсь тем, что регулярно занимаетесь спортом, умничка. Это кажется, что не помогают физ.нагрузки, без них было бы ещё хуже. И ещё, Ната, судя по вашему весу, вы стройняшечка, плюс ещё похудели, нужно теперь просто холить и лелеять себя. Миллионы женщин мечтают о таком весе в таком возрасте. Для нашего возраста это отличная форма (у меня тоже 53, рада, что набрала немного). Теперь нам нужно жить дальше и желательно с каждым днём чуть лучше. Каждый раз, когда меня одолевает уныние и хочется лечь и не вставать, я прямо насильно заставляю себя злиться на себя (говорю себе: посмотри на детей своих, возьми пример с них, как тебе не стыдно и так далее). А «стыдно» реально становится, как вспомню, как дети почти полгода караулили меня поочерёдно и все вместе около кровати, насильно поили и кормили с ложечки, заставляли вставать, держа под руки... Думаю, Ната, ваши дети такие же замечательные и мы просто не имеем права раскисать, как бы тяжело не было. Очень хотела бы пообщаться с вами в личке, для взаимной поддержки. Желаю вам стойкости и здоровья. С большим уважением. Пишите ещё, выговаривайтесь в этом замечательном месте.
Хочется поговорить с Вами и о материальной стороне. Квартиру Вы с мужем хотите подарить детям, как я поняла. Получается лично у Вас потом документально квартиры не будет, только прописка. Деньги за машину он отдал Вам. Бизнес, Вы пишете, почему-то только его. Но он не только его, он общий, так как Вы с ним были в браке и Вы имеете право его делить по суду. Думайте сейчас о том, чтобы Вам и детям было на что жить, а не о нём. Сходите к юристу и узнайте, как нужно действовать. Не раскисайте, возьмите себя в руки, всё будет хорошо.
Как бы ни было сейчас тяжело - это пройдет. Боль будет постепенно ослабевать и однажды оставит совсем.
Сейчас старайтесь не мучать себя этими воспоминаниями - к сожалению, придется принять то, что мужчина, который был Вашим мужем, больше Вас не любит и ВЫ В ЭТОМ НЕ ВИНОВАТЫ. Это его проблема, раз он пошёл искать легче и лучше. Слабак.
А Вы - умница, что не бросаете спортзал и занялись здоровьем. И еще сможете изменить свою жизнь к лучшему, построить ее так, как сами захотите.
Держитесь! Все обязательно будет хорошо!
Не знаю, что с Вашим здоровьем, но видимо, что-то по женски. Дай Бог Вам здоровья, это самое главное. И Ваши детки. То, что поступок мужа на них не отразится - это иллюзия. Отразится, на собственном опыте проверено. К сожалению, дети семьи, которую оставил муж, становятся ему не нужны. В моем случае и внуки тоже. Даже внучка ныне любимой женщины. Она у нас общая. Но ту бабушку и дедушку не знает вообще. Невестка порвала все отношения с матерью.
Мой Вам совет, примите ситуацию как есть. Хотя очень сложно это. Вам и не надо содержать двух студентов. Они взрослые. Сейчас всегда можно найти подработку и заработать на себя. У нас был семейный бизнес. 20 лет. Разрушилась семья - разрушился бизнес. Сын сам получил новую профессию, правда, бросил институт. Но семью содержит сам. Его жена не работает.
Я тоже нашла для себя новый бизнес. Дети отвернулись от моего бывшего мужа и их отца. Не общаются. Он как переродился. Стал делать гадости не только мне, но и детям.
А то, что о личном счастье не мечтаете - это зря. Даже у меня есть друг, а ведь мне 58 лет, и два поклонника. Друг старше, поклонники моложе, чем я. Но я теперь очень дорожу своей свободой, независимостью, своими детьми и внуками. Они моё главное счастье. И я сто тысяч раз подумаю теперь надо ли связывать себя обязательствами и новыми узами брака. А личное счастье на то и личное, чтобы каждый решал сам, что ему важнее.
Желаю Вам увидеть Вашу жизнь впереди. И очень желаю, чтобы на это ушло не три года, как у меня, а гораздо меньше времени. Ведь время это невосполнимый ресурс и тратить его на предателей - непозволительная роскошь.
Я Вам ужасно сочувствую и понимаю Вас очень хорошо. Не давайте унынию победить Вас. Жизнь все равно прекрасна, даже если ваш бывший муж и свалил к более молодой клуше. Солнце скоро начнет светить вовсю, придет снова весна, все сделают прививки, поганый карантин закончится, и снова можно будет путешествовать. По своему опыту скажу, что в путешествиях душа отдыхает. Понимаю, что на 8 тысяч много не напутешествуешь, но ведь есть и близкие цели, пешие походы выходного дня, выходы на лыжах, в музеи, выезды в исторические городки. Можно примкнуть к какому-нибудь кругу туристов, байдарочников, горников, скалолазов, что там еще бывает. А еще можно попробовать стать блогером и описывать день за днем, как Вы боретесь с унынием, безысходностью и бедностью. Думаю, аудитория, а вместе с ней и доход, такому блогеру обеспечены. Или начните играть в самодеятельном театре, или писать роман в стиле "Гарри Поттера", или петь под гитару. Все веселее, чем мучиться от душевной боли. А то можно и до очень серьёзных проблем со здоровьем допереживаться. Не стоит этот предатель ваших слёз!
Да мало ли чего еще интересного есть в этой жизни. Она точно не кончается с уходом мужчины. Про себя скажу, по истечении почти 5 лет я поняла, что мне без него даже лучше. Ненавистные рубашки гладить не надо, готовить можно не каждый день, и никто не ходит с кислым лицом и не молчит, трусливо глядя в сторону. Кстати, денег стало даже больше, чем было раньше. Это потому, что я на себя в браке денег почти не тратила и за их расходом не следила. Свою зарплату складывала в общий котел. Я же не знала, что за моей спиной под прикрытием командировок молодуху на самолетах по заграницам возят и на яхтах катают. А теперь я сама все финансы контролирую и нахожу возможности подзаработать и подкопить. И на яхте катаюсь тоже сама.
А еще у Вас двое почти взрослых детей. Скоро они сами начнут зарабатывать и сами будут содержать Вас, Ваша ответственность за них не бесконечна. Всё еще будет очень хорошо! Нужно только пережить эту острую фазу боли и активно сопротивляться ей.
Обнимаю Вас и желаю Вам здоровья, в том числе и душевного, и бодрости.
Вы чувствуете страшную усталость и опустошенность, потому что торопите события. Вы и не можете ничего видеть впереди или мечтать о личном счастье. Нет у Вас на это сейчас ресурсов! Физическое здоровье подправили, а теперь затаитесь, дайте себе время, не спешите. Много спите, правильно питайтесь, делайте лёгкую гимнастику, прогулки. Все очень спокойно, постепенно, щадя себя. Вы испытали страшный шок, Вас вывернуло наизнанку. Это же как кожу сняли с живой. Помню я эту боль... у меня больше года прошло, и накатывает периодами. Я тоже делала все возможное, и с психологом 4 месяца работала... Поняла главное - нельзя этот процесс пробежать, поскорей проскочить. Это, как беременность, как любое созревание и вызревание... У всего свое время. Затягивать тоже нельзя, но и пытаться поскорее проскочить все стадии тоже категорически нельзя. Приходит весна, радуйтесь солнцу, теплу, делайте себе маленькие подарки, прислушивайтесь, чего хочет маленькая девочка внутри Вас, оберегайте ее. Сначала медленно, но верно. Стройте новый фундамент себя. Не спешите. Потом будет быстрее и легче. Не насилуйте себя, но и не запирайтесь в раковине. Ищите баланс и найдёте! Когда я читала этот сайт в самом начале своего пути, я прочла замечательные строки "ты только что родилась заново, отнесись к себе, как к младенцу, береги себя, учись сначала улыбаться, потом заново видеть мир, ходить, жить". Мы не железные, хоть и сильные. Как я писала, у меня было ощущение содранной кожи, и я поняла, что выращивание новой требует времени и осторожности, чтобы избегать того, что причиняет боль.
Обнимаю и желаю терпения и любви к себе.
По поводу вашей ситуации. Самое главное и первое - решайте финансовые вопросы. Не задерживайте дела по квартире, оформляйте скорее документы по квартире. Алименты будут только на одну дочь.
Есть стадии горевания расставания и горя. Можете почитать. Лучше, конечно, поработать с психологом. Можно онлайн по скайпу, например.
Еще посоветую, не писать ему, не звонить, не разговаривать вообще о ваших с мужем отношениях. Ваш муж (скоро уже бывший муж) - уже другой человек, чужой он.
Как бы банально не было, но время лечит. Боль постепенно будет уменьшаться, а рана рубцеваться.
Держитесь с гордо поднятой головой.
Обнимаю.
Желаю удачи и сил.
По поводу квартиры сделали на детей, так как была совместная собственность, и определить доли юристы не смогли. Предложили или ждать развода (тогда он мог и распилить пополам), или продать третьему лицу. Один юрист сказал, что надо все решить до развода пока у него чувство вины. БМ мне потом писал, что если я сразу начала решать имущественные вопросы значит я его не люблю.
Мне очень жаль, что я не смогла сохранить до старости нашу семью.
Я про "не уберегла" месяцев 6 думала непрерывно. Это, между прочим, стадия переживания потери. Она опасна очень! Многие на этой стадии обвинения себя улетали в клиническую депрессию. Или чего похуже надумывали. Вы много на себя не берите своим "не уберегла". Строят двое, чтобы разломать все достаточно одного. Семья - Вы, дети и Ваши родные люди. Муж - не родной Вам человек. Вы им не владеете. Захотел - ушел. Главное, чтоб не подло, не стараясь растоптать Вас, не стараясь обобрать и уничтожить Вас. Бог ему судья. Помашите вслед и отпустите. Свято место в Вашей жизни и душе пусто не бывает. Наполняйте себя светом и энергией, излечивайтесь и крепните. Добрый свет и энергия притянуть такое же. Я пока тоже лечусь. Бывают дни, когда накатывает адова тоска, но я себе говорю "то, как я чувствую сейчас, не будет всегда. Завтра будет новый день". Помогает.
Ждите, выздоравливайте, маленькими шагами вперёд. Все будет хорошо!
Поэтому даю совет: делите сразу, пока ему хорошо и стыдно. А к разводу находятся советчики.
Вы только посмотрите, как лихо он вами манипулирует, видя вашу растерянность и уныние! Юрист ВЕРНО сказал, делать быстрее, ПОКА еще хоть немного есть в бывшем муже чувство вины. Он уже вам в пику ставит, мол, не любите! Здорово получается. А кто все эти годы рубашки гладил, детей выращивал, на ком была основная нагрузка по дому, пока он бизнес свой делал??? Нет, это и ВАШ бизнес тоже! Ибо обеспечили ему тыл. Я не в праве говорить такое, но следовало бы ему ответить, спокойно, без истерик, что да, не люблю больше, потому что тот человек которого любила, его больше нет. И это будет чистая правда. И пусть он поймет, что вы открыли глаза, всё поняли, он более не сможет дурить вам голову. Прекратите обвинять себя что "НЕ СМОГЛА" сохранить семью. Не много на себя берёте?? А он тут где? Семья, это труд ДВОИХ людей. Боритесь за себя,и за своих детей! А то больно хорошо устроился. Дети останутся с вами, а он гуляй, рванина. Не позволяйте издеваться над собой, откройте глаза! Защищайтесь. Держитесь. Боль пройдет, и противно станет, как давно он вас обманывает. Поверьте.
Каков манипулятор! Вас упрекнул, что Вы его не любили, раз подумали о финансах.
Он думает о финансах, да ещё как, а Вам не надо. Хитёр. Вы не написали о бизнесе. Надо и его делить, чтобы обвинения, уже я так понимаю, бывшего мужа не были голословными. Не слушайте его обвинения, он специально Вас хочет завиноватить. Вот и показал своё истинное лицо человек. Ната, всё пройдёт, дайте время. Сильные переживания, это не навсегда.
Поблагодарите Бога за все, что было, что осталось. Окружите любовью детей, от них к Вам переходит положительная энергия жизни. Глаза побитой собаки - это отражение Вашей души сейчас. Дайте ей время, любовь и заботу и душа Ваша расцветет и запоет. Вот когда глаза засияют, тогда и о личном счастье можно мечтать. Берегите себя, любите себя, уважайте себя! Жизнь долгая и интересная, начинается новая глава! Старость сильно отодвигается... наступает очередная молодость. Счастья Вам!
Будьте решительней теперь, ничего не бойтесь, он сознательно разрушил семью.
Вернула, стал приходить ночевать, а с ней делить радость жизни. Объяснила, что втроём жить не буду, выгнала к ней. Не оскорбляю эту женщину, понимаю, что муж живёт свою жизнь, которая у всех одна. Черновика жизни нет, каждая страница в нашей книге жизни не случайна, она зачем-то была нами написана. Её не отредактируешь.
Сейчас живу, не зная, что ждёт впереди: мы не общаемся, на развод он не подаёт, помощи не предлагает, хотя содержать дочь-студентку и мать в состоянии деменции сложно. Но ничего, прорвусь!
К чему я это всё? Понимаю Вас, как никто другой! Спасибо, что есть несколько подруг, которые стали моими жилетками. Стала заниматься собой, потому что иначе слёзы душат так, что нет сил, встаю и ложусь, прокручивая мысленно эту ситуацию.
Хожу на фитнес, который отнимает силы и даёт много радости, поменяла внешний вид. На работе думают, что дочь выросла, поэтому я стала иначе выглядеть. Работаю в женском коллективе, с детьми, поэтому никому не могу излить БОЛЬ души своей. Прошло уже 3 месяца, простила его, хочу отпустить, всё понимаю, не хочу с ним ругаться, но до сих пор не отпустило, подвешенное состояние не даёт жить полноценной жизнью. Тяжело. Но знаете, Ната, Господь даёт нам столько испытаний, сколько мы сможем вынести. Я знаю: Вы сможете, я тоже смогу!! Отвлекитесь, найдите себе хобби. Да, после стольких лет брака, когда ты растворялся в семье, это сложно, но это необходимо, чтобы занять мозг и не пускать туда мысли "а если..", " а вдруг он вернётся..". Не ждите, полюбите СЕБЯ, ВЫ достойны этой любви, ибо если вы любите себя на 20 процентов, то другие вас больше любить не будут. Вы сможете! Ваш муж должен будет увидеть самодостаточную женщину! Всё, что должно случиться, случится. Суждено быть вместе - вернётся, не суждено - никто не поможет. Здоровье сейчас главнее всего. Заботьтесь о себе и своих близких. Любите себя и мир вокруг Вас. Счастья Вам, терпения и душевного спокойствия. А ещё желаю Вам любви, которая придёт неожиданно в Вашу жизнь и принесёт с собой женское счастье.
![]() |