Мы встретились случайно. Первый раз когда я его увидела, подумала: "Боже, какой классный мужчина". Мне тогда было 23, ему 34. Он сражу же пригласил меня на свидание. Тогда же у нас случился первый секс. Нет, я не девушка легкого поведения, он мой второй мужчина в жизни. Мы начали встречаться. Месяц мы провстречались, поругались сильно и я предприняла попытку суицида. И оказалась в клинике на месяц, где мне поставили диагноз биполярное расстройство. Он ко мне ни разу не приехал, но мне было всё равно, наверно из-за действия нейролептиков. Когда я вышла, я абсолютно не искала с ним встреч, как-то его увидела, он со мной первый завел разговор, но понял, что я не заинтересована и его, видно, это задело. Спустя месяц он уже сам начал за мной ухлестывать. Я сначала сопротивлялась, но потом сдалась. Какая же я дура тогда была. Я простила человека после того, что ко мне ни разу не приехал, так ещё и завел роман с какой-то своей позорной ровесницей. Я её как-то видела, и это УЖАС. Но не об этом.
Я его так сильно полюбила, что не могла ни дня жить без него. Я оказалась одержима этим человеком. Я его преследовала, бросалась на женщин которые его окружали, даже если это были жены или девушки его друзей. Ревновала его ко всему, что движется. Потом он начал откровенно унижать меня при любой возможности, даже при друзьях он заявлял, что я ему не нужна. В итоге у меня случилось обострение моего заболевания, я снова попыталась покончить с собой, но скорую мне не стали вызывать.
Отношения у нас сильно ухудшились, он звонил только тогда когда ему нужен был секс. Я стала заливать свое состояние алкоголем, тем самым усугубляя его. На моё психологическое состояние ему было наплевать, он мне не пытался помочь. Он постоянно говорил, что ему не нужна психически больная девушка, что найдет себе нормальную невесту. В общем длилось это всё 4 месяца, пока меня окончательно не накрыло от пьянки. Я поругалась с ним и поехала изменила ему с его близким другом. И сама ему обо всём рассказала. Сначала я чувствовала облегчение что отомстила ему. Но со временем мне стало так больно думать о нём. Я противна сама себе, просто ненавижу себя. Мне обидно за него, за то что я с ним так поступила. Я знаю, он меня никогда не простит, но я поняла для себя, что это самый любимый мужчина в моей жизни. Я отказалась от алкоголя и успокоительных, пытаюсь начать жить заново. Но он выходит у меня из головы ни на секунду.