Боль у вас только лишь потому, что вы разрешили себе перед ним унижаться!!! Если бы при первом же случае его неадекватного поведения закончили отношения с ним, никакой боли не было бы. Пожалуйста, поставьте в известность родителей, просите, чтобы вас никогда больше не отпустили к этому мужчине, пойдите к психотерапевту обязательно, у вас серьезная болезнь.

Он психопат, садист и тиран, а вам почему-то хочется и дальше быть его жертвой. Пообещайте себе прямо сейчас, что вы сможете стать счастливой только если больше никогда не увидите его, не напишите и не позвоните ему.
Самый лучший для вас вариант - если он больше никогда вас не побеспокоит, но такие люди, увы, могут долго преследовать жертву, когда поймут, что она сорвалась с крючка. Поэтому будьте бдительны и молитесь, чтобы он никогда не появился в вашей жизни.

Ирочка, причина проста - он вас не любит. Читала и ужасалась. Это не любовь, а мужская неполноценность. Что вы к нему прицепились? Что у вас такого в жизни произошло, что вы это считаете любовью? Откуда такое неуважение к женщине в семье? Вас в детстве унижали, били, в угол ставили? Отец мать мучает, но детей любит? Вы видели подобное поведение в семье? Может, фильмов низкопробных пересмотрели? Может, сами заработать не можете? Какие-то странные установки на то, что без мужчины, а точнее, без прицепленных к вам безголовых и бессердечных труселей с содержимым счастье невозможно. Это и для мужчин справедливо. Ого-го! Возможно, да ещё какое! И тогда, кстати, меняется окружение и в нём вполне может появиться "ваш" мужчина. И счастье выходит на новую ступень. И настоящая, человеческая жизнь разворачивается дальше. Лечитесь срочно, материалов по избавлению от зависимости много. А для начала полностью прекращайте общение с духовно больным человеком. И неважно, есть женщина у него или нет. Скорее всего, есть. Важно то, что вас у него нет. А если вам нравится, что он вас колотит, ходите в парилку. И там хлещитесь веником. Чаёк с мятой в перерывах. Масляные разогревающие обёртывания, потом поспать и под холодный душ. То есть добейтесь контрастов в своей жизни иным путём.
Поговорите с отцом, пусть он вас научит париться. Займитесь индийскими или восточными танцами, да хоть обруч крутите и через скакалку прыгайте. Все упражнения, в которых задействованы бёдра. Помогают выставки картин импрессионистов. Моне и Ренуар, например. Кустодиев просто отлично! Радость жизни! Слушайте гармоничную музыку. У вас вполне могут сейчас измениться вкусы, утончиться, стать более красивыми. Вскопайте землю в прямом и переносном смысле под будущий урожай!

Ирина, вы пишите, "знаю, что он тоже меня любит" другой женщины нет у него. Вот в этом и есть причина вашего состояния. Вы с чего взяли, что он вас любит? Откуда эта убежденность. Он вас не то, что не любит, он вас уже просто не выносит. Вы думаете, что не любят, только если есть кто-то другой? Это чушь полная. Пока вы не избавилась от иллюзий о его любви к вам, вы не выздоровете.
Вы пишите, что унижались, терпели побои...замуж он вас не взял - да никто не любит партнера, если тот не уважает себя. Избивал, потому что вы вызывали его неприязнь, ненависть, отвращение. Вы о какой его любви говорите?
Это вы в состоянии глубокой зависимости от него и страсти и проекцируете это свое состояние на него.
С чего вы взяли, что нужны ему??

Чем быстрее это осознаете, чем быстрее ситуацию примите, а потом сделаете выводы, тем лучше для вас. В вашем ужасном состоянии можно прожить годы. Потерять золотое время и здоровье, окончательно угробить самооценку.
А можно просто начать новую жизнь.
Просите у Бога смирения, не просите его вернуть этого мужчину. Вам его не вернут.
Или вернут на короткое время и вы опять в синяках и слезах будете рыдать после того, как вас выгнали. Вам зачем это?
Положитесь на волю Господа и поймите, что то, как вы жили, так нельзя. Это неправильно.

Ирина, деточка, - 25 лет! 25!!! Да этим одним уже все сказано. Я понимаю, что сейчас вы меня не услышите, потому что боль заглушает все остальные чувства, в том числе и слух. Но - 25! Это же начало жизни. Бегите от него, бегите, что хватит сил. Руку поднимать на женщину это просто моральный беспредел какой-то. Он и дальше и всегда будет так делать. Это правда. Пошлите его. Перетерпите. В вашем возрасте все процессы регенерации идут быстро. Гоните в шею такого гада и садиста. Будете вспоминать, что был у меня в жизни такой.... слова сами подберете, когда время придет. Будь счастлива, девочка!

Ирина, вы себе враг? Ваша история просто вопиющая! Как вы только позволяете это все терпеть в свою сторону, неужели у вас нет ни толики здравого смысла и любви к себе? Или у вас 9 жизней? Вы хотите, чтобы в следующий раз он вас задушил окончательно?? Он классический тиран, а вы классическая жертва с эмоциональной зависимостью к этому монстру! Поверьте, он еще вернется, и не раз, но не потому что любит, как вы утверждаете (не любит он вас от слова совсем, уж простите), а для того, чтобы упиваться издевательствами над вами! Вы унижаетесь, позволяете ему это делать, а он и рад! Включайте здравый смысл, прекращайте унижаться, поберегите нервы и здоровье родителей и начинайте жить по-новому! Развивайтесь духовно и ответ, как жить дальше, придет сам собой! А еще, вы еще совсем молоды и будете счастливы с нормальным, достойным мужчиной! А этого гоните в шею!Удачи в выздоровлении!

Не любит он вас. И вы от него просто зависимы. Любовь такой не бывает. Любовь - это жертва, уважение, доверие. А у вас страдания и боль. Отпустите и не тратьте своё время. Уважение вы все равно уже не вернёте его к вам. Найдёт вам замену и будет ещё больнее. Оборвите контакт первой. Ещё побегает за вами, но возвращаться нельзя. Это болото.

"Сказал, что не хочет быть со мной, чтоб я проваливала" и "очень люблю его и ЗНАЮ, ЧТО ОН ТОЖЕ"
Вы прочтите сами свое письмо. Почему вы не верите ему, что он не хочет быть с вами? Откуда знание о том, что он вас тоже очень любит? Вы что, Иринушка? Очнитесь. Он Вас бьёт, вы унижаетесь, умоляете, обещаете...он вас наконец побил опять и выгнал. И вы откуда-то знаете, что он любит. Поразительно.
Он Вас просто не выносит. И сложно винить только его в этом. Вы настолько себя унизили, растоптали по сути. Вы, не он. Вы позволили такое отношение к себе и такое мазохистское поведение.
Он Вас презирает, понимаете?
Займитесь собой, увидьте наконец реальность и не ждите его покаяний. Кому писать и звонить вы собрались? Вас выгнали пинками. Избавьтесь от своих илююзий, они лживы полностью. Иначе вы в этом аду надолго застрянете. В абсолютной выдуманной вами аддикции.
И у вас нет выбора, он вас прогнал. Не думайте как он мог и прочее, о себе подумайте, что с вами такое случилось, что вы позволили к себе так относиться. Но вы не первая и не последняя, нужно справиться.

Ирина, по возрасту, ты как моя дочь, мне 42, и сразу желаю тебе сил , молюсь за тебя, за здравомыслие и покой. Теперь, что я вижу, изначально, 4 года жили, а где брак?. То есть мужчину так устраивало. А потом, прочитав твою историю, понимаю, что была какая-то травма возможно в детстве, и следствие - такая нелюбовь не к себе. Я сама после развода, предательства, нового пути к самой себе). Помоги себе, ищи помощи, просто думай о себе сейчас, как поесть, как поспать, держи удар. БОГ В ПОМОЩЬ. Я выжила, не скажу , что счастлива, но это последствия той жизни, и повод для дальнейшей работы над собой.❤

Ирина, запомните, пожалуйста, что никогда сожительство счастья женщине не принесёт! Подобные отношения обречены с самого начала. Это природой так построено, что организм женщины в сожительстве подстраивается под мужчину, выпрашивает, вымаливает "любовь", подстраивается под репетицию "семьи", а мужчина в сожительстве пробует женщину, ему эти отношения удобны, самому ничего в них делать не нужно, всё само в руки придёт, да ещё на блюде с каймой! Но как ценить такую женщину? Как уважать её? Как увидеть личность? А ведь личность есть, но она, увы, попала в клетку зависимости.

Поймите, что сейчас Вы находитесь в глубоком эмоциональном омуте, а не в любви, и боль физическая у Вас от того, что организм сбрасывает из-за стресса, накопленного годами жизни, когда Вас пробовали и унижали, большое число гормонов. Это картина не любви, увы, а болезни. Которую надо лечить и можно вылечить! Любовь исцеляет, не унижает и не приводит к разрушению человека от боли и зависимости. Конечно, всё это теория, как Вам кажется, но выстраданная людьми. Вам сейчас надо бежать, спасать себя, а Вы думаете о наличии женщины у него... Он жил с Вами в сожительстве и физически Вас унижал, бил! После первого же раза такого обращения никаких разговоров - отношений нет, и наличие или отсутствие женщины тут вообще не играет роли! Милая, спасайтесь! Не мучайте себя этим человеком впредь! Понимаю, влечение и желание быть именно с таким человеком, именно в нем видеть своё счастье сейчас перехлестывает все доводы рассудка, но это иллюзии. Держитесь и лечитесь!

Ирина, у вас не любовь никакая вовсе, не заблуждайтесь, а самая настоящая махровая зависимость. Тиран-жертва. И он вас не любит, не обманывайте себя. Любил бы - никогда бы пальцем не тронул, не оскорбил, и женился бы, а такие вот позорные отношения не предлагал бы. Чем больше он вас будет шпынять, лупить, душить, унижать и издеваться, тем сильнее вы будете к нему липнуть. Вы чего так себя не любите-то? Не вздумайте звонить, писать ему, вам перед родителями своими не стыдно? Вы представьте, каково им - их дочь, их кровиночку пользует какой-то мужик, еще и бьёт ее! Вы как до этого дошли, Ира? Вам в срочном порядке читать про созависимые отношения, а еще лучше к психологу бегом, решать свои внутренние проблемы. Вам 25, есть все шансы выздороветь и направить свою жизнь в правильное русло.

Ирина, здравствуйте! Перверзного нарцисса легко узнать по оговоркам. "Они меня сожрут" - вроде кажется что обычное иносказательное выражение, но я, например, так не скажу. А человек привыкший "жрать" других так и сделает. Именно поэтому вы и завелись на такие слова. Ваши отношения похожи на классическую пару "агрессор - жертва". Он унижает, вы унижаетесь". И чем дольше это длится, тем короче периоды покоя и сильнее унижения. Дошло до удушений и избиений? Поверьте, дальше будет ещё хуже. Накал эмоций должен расти - его роль бить еще сильнее, ваша из под плинтуса вымаливать прощение. Ответьте себе на вопрос - оно вам, молодой и прекрасной женщине, хорошему человеку надо? Выходите из этой игры. Примите помощь родителей, психолога, друзей. Читайте форумы про нарциссов, книгу Тани Танк, этот сайт. Повернитесь хотя бы в сторону от этого кошмара. Путь и так будет не простой, но вас зато ждет нормальная жизнь, о которой вы уже забыли, в чем вам помог ваш "любимый".

Ирина, Вам всего 25 лет, вы так молоды, совсем не опытны, вот и попали в психологическую зависимость от манипулятора. Про то, что сожительствовать 4 года не нужно, вам и другие комментаторы напишут, я же хочу сказать о другом. Не бывает такого, чтобы все плохо, плохо, а потом раз и хорошо. Отношения уже скатились на дно и дальше будет только хуже. Если хотя бы однажды мужчина поднял руку и вы простили - рано или поздно это повторится. Мужчина ваш, «умный и заботливый» - обыкновенный манипулятор, это очевидно, а вы в страшной эмоциональной зависимости, которая лечится в тандеме с хорошим психологом. Видеться, звонить, писать, точно не нужно, нужно читать литературу об избавлении от зависимости. Очень хорошо, что есть близкие рядом, их помощь вам сейчас очень понадобится. Будьте ближе к семье, к близким, направьте свою любовь туда, лечите нервы и забудьте об этом мужчине, пока ваши любовные «игры» не закончились чем-то страшным. Желаю Вам удачи, сил и терпения, прошёл только один день, нужно поставить цель перетерпеть две недели, потом месяц, потом полгода, а потом этот страшный сон и вспоминать не захочется.

Ирина, мужчина, который поднимает руку на беззащитную женщину, это вообще не мужчина. Без кого Вы не можете жить? Без недомужика, который самоутверждается за счет Вас? Чего Вы ждёте, пока случится, не дай Бог, непоправимое? Вы что? Какая любовь, когда Вас избивают? Радуйтесь, если он от Вас отстанет.

Ира, вам правильно пишут - он нарцисс, и в целях сбережения собственной жизни от него нужно бежать. Перевоспитываться он будет сам, при собственном желании, и без вас. Функция любви в душевном устройстве нарциссов отсутствует. Они со своей душой разобраться не могут, а уж с другой-то - только колотить тело. Вам он просто показал ваши слабости и недостатки - это его роль в вашей жизни, и достаточно.

Ирина, сразу прошу прощения за резкость. Но история эта не про любовь, а про столкновение людей, которые не понимают зачем мужчина и женщина создают семью, и что такое любовь. Как по вашему, любовь - это что? Страдания? Разве она проявляется так, как это было у вашего мужчины? Любовь должна дарить радость и счастье. Да, отношения это труд, но не регулярное унижение себя и привязывание к себе партнера. Займитесь своей самооценкой, познайте себя и поймите чего вы хотите от отношений вообще. Сходите к психологу, а лучше к психотерапевту.