Здравствуйте Ирина. Мне, как и всем здесь на сайте, близко знакома боль, о которой вы говорите. Лично моя история с точностью наоборот, 14 лет, двое детей, жена в одностороннем порядке без обсуждения и предупреждения, без возможных попыток спасти семью, подала на развод, развели... Поверьте, не помогут вам врачи, никто не поможет вам, кроме самой себя и вашего близкого окружения. Я до сих пор чувствую эхо, отголоски того чудовищного события, но, слава Богу, не так остро. Прокомментирую свой путь к спасению.
1. Церковь.
2. Книги, умные, правильные книги.
3. Работа над собой, работа с самим собой, тяжело, но, результат не заставит себя ждать, я вас уверяю в этом!
4. И конечную точку в моем самоедстве поставили новые знакомства с людьми, новое общение. Общение с желанием мечтать, говорить, делать что-то хорошее не для себя, а для людей с кем общаешься, для всех!!!
Поверьте, знаю, как вам тяжело воспринимать советы. Прошу вас понять, только вы, только сами, никто кроме вас!!!
От души желаю скорейшего понимания и осознания, что судьба даёт вам ещё один шанс быть счастливой, воспользуйтесь им.
Мне один человек сказал: "Люди, которые нас покидают, освободили место для кого-то лучшего. Того, кто оценит и поймет. Полюбит такими, какие мы есть.".

Ирина, очень вам сочувствую. Помните, что вы расстались не потому, что вы плохая. Просто есть мужчины, которые не дорожат своими жёнами и всю жизнь в поиске, а жизнь проносится. Знайте, что вы прекрасная и замечательная, и у вас есть родные люди, которые вас любят, а это уже счастье. Примите для себя решение жить дальше счастливо, для этого надо молиться, просить у Господа утешения, и все что вам нужно. Есть стихи в Библии (не получаете, потому что не просите). Обязательно благодарите Бога за все, за ребёнка, за прожитый день, за еду и так далее. Господь спасёт вас, меня спас Бог с очень тяжёлой ситуации, а были мысли о смерти. Молитесь каждый день и каждый день будет становиться легче. Рана огромная, надо время чтоб зажила, обнимаю вас.

Ирина, вот до тех пор, пока вы будете изучать и следить за его жизнью в соц сетях, узнавать через знакомых о нем и любым способом узнавать о его жизни, вас не отпустит это тяжелое и больное состояние. Это проверено, это 100%. Перестаньте следить за его жизнью, вы себя этим убиваете. В прямом смысле, понимаете?

Все случилось, назад пути нет. Но впереди новая дорога, новый путь. Не застревайте в болоте. Вам еще не много лет, впереди прекрасное время. Ваш ребенок здоров, вам есть, где жить. Полагаю, что материально муж помогает и хорошо. Работайте заботьтесь о себе и дочери. На отдых спросите у него толькт спокойно и сдержанно - может он даст вам с ребенком возможность поехать, куда дочка хочет. Раз он состоятельный человек. И если да, будьте благодарны.
У вас же нет иного разумного выбора, как принять факт случившегося и начать новую жизнь. Молитесь, идите в храм и живите.
Не застревайте в соц сетях и страдании, это может разрушить вашу жизнь и здоровье.
Да у вас только началась новая жизнь, это прекрасно! Берите себя в руки, у вас не отняли ребенка, есть жилье, нет финансовых проблем, поблагодарите Бога за это. Вы посмотрите на другие истории - женщины остаются кто без денег и жилья, кто еще с кучей долгов и отсутствием работы, кто-то тяжело болен.

Все будет хорошо у вас. Обнимаю вас и храни Вас Бог.

Ирина, чувствуется, что вы очень замкнутый человек. Но это поможет вам разобраться в себе с помощью книг. Такое впечатление, что золушкой вы тоже были. Что это способ жизни вашего мужа, искать себе бедных (и признающих свою бедность, и этим ущербных) и бессловесных. Вы мало разговаривали? За 14 лет? Это странно. Может, он и не хотел? Вы сердцем врозь жили, а потом он нашёл себе другую. А почему вы не поделили дом? Даёт о себе знать ваша какая-то "бедность". неспособность себя защитить. Найдите её, исправьте, и ваша жизнь будет намного счастливее, чем с таким мужем. И прочитайте внимательно сказки о многочисленных золушках, особенно Шарля Перро. Девушки - хранительницы домашнего очага, всё умеют. Несут добро. Они - дарители добра. Излучают его непрерывно. И так, что представить Золушку на балу жизни в жёлтом домашнем платье сестры (как иронически показал Шарль Перро, и жёлтый цвет чужого платья имеет свою символику - чужого богатства) невозможно. Труд - это ещё и жизнь в ладу со своими чувствами. И красноречие, умение договориться, и умение понимать. Так что вы в самом начале пути Золушки. Вы работаете? И почему вы горюете, что дочь чего-то там не имеет и отец чего-то не додал? Учите её разбираться в людях и жизни, зарабатывать, уважать себя сейчас, и она станет вашей лучшей подругой. А потом это принесёт хорошие плоды, проверено. У вас для этого есть побудительные причины, зрелая молодость, силы. Читайте сайт и не застревайте в прошлом. Не пилите опилки.

Здравствуйте, Ирина! Это просто кошмар какой, что они с нами делают. А сейчас представьте, что у меня схожая ситуация, меньше двух месяцев назад муж собрал все свои вещи и уехал жить в другой город. Все произошло не просто быстро - мгновенно. И как будто не было меня. Еще два месяца назад был МУЖ, а сейчам жених на всех сайтах знакомств. Каково? Мы плохо жили? Прекрасно жили! И я сейчас ничего не идеализирую как постфактум. И не могу жить, не могу дышать, не могу спать, сердце все какое-то скукоженное... Ничего не помогает: ни друзья, ни поездки в разные города; все, как насилие над собой. Чем больше стараюсь вытащить себя, тем (почему-то) глубже погружаюсь. Записалась на прием к психотерапевту, другого выхода уже не вижу. Одна сплошная боль и непонимание происшедшего.

А сейчас внимание, дорогая Ирина, мне - 59 лет, вам - 39.
У вас огромный запас времени, чтобы стать счастливой с другим человеком. У вас впереди целая жизнь. И все будет очень очень очень и очень хорошо! А его вы забудете... Не держитесь за прошлое. Обнимаю.

Ирина, простите, а что Вы ожидали не предпринимая никаких шагов со своей стороны эти полгода? Ещё не понятно, почему не разговаривали?
Вот я не представляю, как такое - не разговаривать с мужем. Точнее представляю, когда ты всячески пытаешься, а он категорически не хочет, но Вы же написали МЫ не разговаривали. Почему ОН должен был сохранять, а где в этот момент были Вы? Вы зашевелились только тогда, когда он подал на развод. Через полгода. И я с ним полностью согласна, он Вам не нужен. Вами руководили и руководят только меркантильные интересы, но тогда где ваши мозги и хитрость? Зная, что человек при деньгах, Вы что думали, он никому не нужен будет, что ли? Если он очень богатый человек, то с ним в принципе нельзя вести себя так как ребёнок губки надув, рядом с такими людьми находятся умные и хитрые женщины, а это не про Вас, простите. Про любовь тут вообще ничего нет, даже упоминания.

Ладно, поезд уехал, причём, давно. Зачем в соцсетях-то сидите? Вы подпитываете тоску. Для чего? Мало ли что он там делает, он свободный человек. Он Вам ничем не обязан, только дочери, а для этого алименты есть. ОН ПОСТОРОННИЙ ЧЕЛОВЕК, НЕ МУЖ! Вы не обижайтесь, что я с Вами так резко, Вам нужна помощь, а помощь не только в поддержке и сочувствии, но и снятии розовых очков. К врачу Вам действительно надо, раз так плохо. Боль свою Вы лелеете сами, Вы с ней не боретесь, а любите. Про свои финансы ни слова, только зависть и обида туда, что теперь всё это не ваше. Собственно, это и есть Ваша проблема из-за которой так плохо. Больше Вас ничего не "колышит", ни что с дочкой происходит, ни каково матери. Вы что думаете, они ничего не замечают? Вы подумали только о том, что будет когда Вас не станет, а что сейчас с ними, Вы не думаете. Вам есть на что жить, на что ребёнка растить? На алименты подавали? У вас планка в виде очень богатого БМ. Если Вы её не опустите, не выйдете из состояния ребёнка, то Вы себя погубите и не только себя. Это всё нужно прорабатывать с психотерапевтом.
Да, вы прохлопали свой брак и что? Ещё неизвестно, как с той стороны дело было, может сплошное прелюбодеяние, отсюда и холодность к вам. Можно столько предположений выстроить, только зачем? В любом случае, Вам нужно что-то делать сейчас и перестать оглядываться в прошлое, тем более уже год прошёл с развода. Я сейчас натыкаясь на какие-то моменты невольно вспоминаю мужа. Это неизбежно. Мы прожили 20 лет и, к примеру, всегда была машина под задницей, а сейчас её нет и это напрягает. Но в целом, мне намного лучше без него, чем с ним, чем с той мерзостью, которую он в себе нёс, той грязью в которую меня окунали. Полгода прошло на данный момент с развода. А ведь год назад я сюда писала, от боли с ума сходила, когда он ушёл. Потом вернулся, а полгода назад всё полностью закончилось. И ничего, приди он сейчас, меня вывернет от отвращения. Да, есть моменты, где его не хватает, но всё это, и не только, мне может дать любой другой мужчина. Просто ещё рано впускать в свою жизнь человека, а блудить, как мой БМ, я не хочу. А у вас год с развода, год с отправной точки. Всё должно уже заканчиваться, а вы бережёте. Ладно бы любовь великая, а так только подарки дорогие в голове. Ну и что, что ваша дочь ничего подобного не видит. Она видит Вас.

Ирочка, дай Бог вам сил! Я Вас как женщину понимаю! Сейчас нашла стих Омара Хаяма прочтите его:
《Никогда не иди назад. Возвращаться нет уже смысла. Даже если там те же глаза, в которых тонули мысли. Даже если тянет туда, где ещё всё было так мило, не иди ты туда никогда, забудь навсегда, что было. Те же люди в прошлом живут, что любить обещали всегда. Если вспомнил ты это — забудь, не иди ты туда никогда. Не верь им, они — чужие. Ведь когда-то ушли от тебя. Они веру в душе убили, в любовь, в людей и в себя. Живи просто тем, что живешь и хоть жизнь похожа на ад, смотри только вперед, НИКОГДА НЕ ИДИ НАЗАД…》Отпустите его, пусть живет своей жизнью. Вы тут такая не одна, нас много. Удачи вам в выздорoвлении.

Ирина, возьмите себя в руки, времени прошло немного, сходите в церковь, поговорите с батюшкой, не держите в себе.
Ваш муж Вас не любил, раз так поступил, оставив Вас с дочкой и подав на развод.
Старайтесь о нем не думать, найдите занятие себе, чтобы отвлечься. Я не знаю, Ирина, работали ли Вы, Вы пишeте муж очень богатый человек, возможно Вы не работали.
Молитесь. и Господь Вам поможет. Помоги Вам Матерь Божия!

Ирина, добрый день! Когда-то, лет 15 назад, мою сестру с ребенком оставил муж, ради другой женщины. Оставил некрасиво, без денег, а сам процветал и становился все богаче и богаче. Много времени прошло, и воды утекло. Сестра выбрала жизнь, потому что год терзаний, самоедства и боли привели к потере здоровья, сдалась щитовидная железа. Худела страшно, до 40 кг.
Вы знаете насколько у неё изменилось сознание и отношение ко всему, что произошло, на 180 градусов. Своего бывшего мужа ей сейчас искренне жалко, себя в тот год после расставания она называет дурой, не стоила эта ситуация ни крупинки её здоровья. Совершенно ни о чем не жалеет. Глубже разбирается в людях, многое понимает. Она счастливый человек, она мудрый человек и сильный. Дочку подняла сама, никто не помогал.
У вас есть алгоритм, идя по которому вы спасетесь и станете счастливым новым человеком, у моей сестры его не было, все сама. А у вас есть шанс гораздо быстрее прийти к цели.
Выбирайте жизнь. Посмотрите передачу "В поисках Бога" телеканала "Спас", выпуск с Ириной Миладзе.

Поддержу Ametrya. Я не увидела ни слова о любви, об отношениях, которые связывали вас с бывшим мужем. И что он должен был сохранять - странный союз, участники которого могут не разговаривать более полугода? Это, уж простите, не семья. Вы производите впечатление потребителя и манипулятора, который рассчитывал, что его приемы будут работать вечно. Возможно, я ошибаюсь, но перечитайте свое письмо... Какие выводы вы сделали бы о человеке, который это написал, о его браке? На месте нелюбви осталась зависть и страх свободного плавания, без кормушки, которую всегда есть кому наполнить.

Вы ещё молоды, раз жили в достатке, то вероятно, производите впечатление внешне, есть все шансы, поработав над собой, своими эмоциями, способами коммуникаций с окружающим миром, многое начать заново и жить осознанно.
Люди, которые по полгода не могут наладить диалог с близкими людьми, не бывают счастливыми, к сожалению. Не умеют. Простите ещё раз за резкость. Я не злой человек, пережила свою драму.

Ирина, добрый день! А зачем вы смотрите за его жизнью? Ответьте сами себе на вопрос: что вам это даст? Растягивание страдания, больше пожалеть себя?

Вы можете разозлиться в первую очередь на себя, да сколько можно страдать по нему? И что, что он богатый, все это не ваше. Он чужой для вас человек, это прошлое! Да мы все здесь на сайте прошли такое, но никто от этого не умер. Не надо себя винить, вот я 6 месяцев ничего не сделала. Да это он мужчина и он должен шаги к вам делать. Не надо слушать, я тебе был не нужен и т.д. Люди живут в семьях, где мужья вахтами работают и что? Это его цель была. И он слабый мужчина, обвиняет вас в том что произошло. Ты виновата, ты не подошла ко мне. Ему что 10 лет, он в школе ждёт реакцию от девочки которую дёрнул за косичку? Ну не смешите.

Вы не обижайтесь что вот так я вам пишу. Но чем больше вас жалеют тем дольше вы будете в депресивном состоянии. У вас своя правда, у него своя. Все книгу прочитали, у каждого своя новая книга. Я вставала на ноги тоже долго. Но, выкинула все, что напоминало. Всем друзьям сказала, что ничего не хочу знать о нем. Нет его, все! Потихоньку начните думать не о нем, а о себе. У ребёнка, да, есть отец, все вопросы только про ребёнка. Год думать о нем! Вы не обижайтесь, но я скажу вам, у вас позиция жертвы, вы смотрите его страницы, плачете, страдаете. Год прошёл, плакать уже не надо, болеть ещё долго будет, но вот так изводить себя. У вас ломка как у наркомана! Надо зайти посмотреть где он, как он.. Из серии - ну сделайте мне больно!!! Вопрос: зачем?

Займитесь собой. Не им. Косметология, спорт, гуляйте, идите в люди. Поверьте, боль пройдёт. Станет все равно. Но кроме вас этого никто не сделает, врачи могут только направить, а лечиться вам. Отпустите его, найдите себя!