я сам себе создал кумира и Бога поставил не на первое место

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, сижу на этом сайте почти 3 месяца, как ушел жить к родителям и, читая истории других, понимаю, что мне еще повезло…
Я бывший военный, мне 29 лет, дисциплинированный, ответственный. За время службы понял, что такое семья и все ее ценности. С женой(27 лет) познакомился в интернете, встретились и у нас понеслось…

Я православный человек, знаю, что такое блуд и что счастье на нем не построишь, отношения с женой были «чистые». Крестили ее ребенка от первого брака, ее сын сразу ко мне потянулся, я его полюбил. Сама она начала потихонечку воцерковляться, сын ее 3 годика поначалу был «неуправляемый», но со мной успокоился, плюс Причастие дало о себе знать. До меня она встречалась с парнем младше ее на 4 года, расстались они из-за того, что он ее сына не воспринимал и не хотел этого делать, да и мама его была против девушки с ребенком. Встречались мы не долго, я сделал ей предложение, она согласилась, через 1.5 месяца после предложения сыграли свадьбу в семейном кругу и на второй день после свадьбы началось….
Он ей начал названивать тайком, что любит ее, что изменится, что ребенка полюбит и что будут они жить долго и счастлива. Я его как-то в городе встретил, мы пообщались, он меня обвинил, что я не должен был на ней женится, что это была ошибка ее и моя, хотя за 1,5 года, пока они были вместе, он даже не предложил ей жить «гражданским браком», я пожал ему руку, пожелал удачи.
Я пообщался с женой, она сказала, что хочет быть со мною, так как во мне она уверена и чувствует стабильность и защищенность. Он ей все время тайком звонил, признавался в любви, обещал полюбить ребенка, обещал увести жить в большой город жить. Через 1,5 месяца после свадьбы она перестала меня к себя подпускать, а еще через 2 недели возненавидела меня. Сказала, что я во всем виноват, что силком потащил ее в ЗАГС, что все, что я ни делал,-это я делал для себя… Даже то, что я полюбил ее ребенка и занимался с ним, в отличии от нее, это тоже я делать только для себя. Обвинила меня, что я ее чуть ли не силком в Церковь заставлял ходить. На мои слова «я же тебе хотел совершенно другой мир показать», она ответила: «Найди себе другую дурочку и лечи ее в Церкви…»
Последней каплей стало то, что она собралась с ним на свидание с ребенком, посмотреть, какой он будет по отношению к ребенку, будучи замужем. Когда я ей сказал, разведись и потом делай что хочешь, она ответила, что ее так все устраивает. Я переехал к родителям, сильно похудел, женщины в церкви посоветовали съездить мне в Среднеуральский женский монастырь к старцу Сергию (Романову). Я не раздумывая поехал к нему, женушка моя отказалась от этой поезди, сказала, что не видит смысла к нему ехать. Старец Сергий мне после беседы сказал, что она вернется, полюбит. Через 2 недели мы подали заявление на развод (нас через ЗАГС разводили, так как детей общих нет ). В ЗАГСе она сказала, что ей пофиг на свое будущее, что хочет быть с ним, что ко мне никогда не вернется, т.к гордая.
И батюшка, и родители ее с ней общались, но все бесполезно, совместно нажитое имущество она, мягко говоря, «закрысила», отказалась отдавать его и часть денег за него, хотя я многое покупал за свой счет еще до свадьбы, т.к в ее квартире был полный хаос, ведь ее ухажер нечего не хотел там делать.
12 января нас развели, на жене лица не было, хотя она все новогоднии праздники провела с ним. Последнее мое слово было: «А все могло бы быть по-другому» . С тех пор я ее не видел. Пока все это длилось я многое переосознал, с батюшкой много общался, статьи на этом сайте помогли и главная моя ошибка была, что я сам себе создал кумира и Бога поставил не на первое место.
Многие люди преклонных лет мне говорят, что она еще появится в твоей жизни. Я знаю, что за них надо молиться, мне самому легче от этого становится. Батюшка сказал, что простить ты ее обязан, а вот быть ли с ней дальше-решать только тебе.
Но иногда боль разрывает меня изнутрии, но как хорошо, что есть Господь. Посоветуйте, как быть дальше и что делать, если она все-таки появится в моей жизни снова, ведь рано или поздно она все осознает…

Поддержать сайт:

Антон , возраст: 29 / 20.02.2015

Отклики:

Здравствуйте, Антон. Мне захотелось вас поддержать. Ваша так называемая любимая просто предала вас. Вам, конечно, нужно простить её, а вот жить с ней дальше, если она вернётся, не стоит. Предавший однажды предаст ещё раз. Почему? Потому-что нет у неё ценности семьи и вас она, видимо, использовала. Не пришла она пока к Богу, и эти слова про то, что вы "лечите её в церкви" тому доказательство. Это бесовщина в человеке, когда он так поступает. А вам нужно тщательнее выбирать себе партнёров по браку. Вы достоины уважения, сами пишите, что поддержали её, крестили её ребёнка, помогали материально. Она ещё оценит всё это, но позже. Она не душой живёт, а, простите, другим местом. Вы не падайте духом, ведь в вашей душе свет. Пока жизнь вас учит, это урок вам, сделайте правильные выводы и живите дальше. Всё у вас сложится, я в это верю!

Аника , возраст: 30 / 20.02.2015

Здравствуйте,
первый момент - не доверяйте интернет знакомствам, вы же не знаете эту девушку, не видели своими глазами ее окружение, нужно быть бдительным.
второй момент - у девушки достаточно весомое прошлое(будем придерживаться только фактов), уже есть ребенок, потом еще парень младше на 4 года (не отец ребенка) с которым вне брака встречалась 1.5 года.
Ответьте на вопрос, является ли она идеальной невестой для верующего человека?
Уважает ли она церковь, и есть ли у нее самостоятельная собственная потребность ее посещать?
Прекрасно, что вы привели ее в церковь, причастили и занялись воцерквлением.
Но стоило бы подольше повстречаться, убедится в надежности интернет-знакомой, в ее постоянстве хотя бы 5 месяцев, а тогда уже и решать со свадьбой.
Не будем сожалеть о прошлом, поэтому постараемся взглянуть в будущее.
Исходя из ее поступков, девушка ищет приключений, не ценит стабильность, и у нее явно остались чувства к тому парню, вам она не верна, семью не ценит.
Полностью согласна, что Бога вы поставили не на первое место, из-за этого и возникло множество проблем, все мы люди, все ошибаемся. Хорошо, что Господь никогда не оставляет, все свои проблемы, горести положите на Него, потому что Он заботится о вас.
Советую, если она все-таки вернется, в обозримом будущем, не спешите, подождите, дайте испытательный срок. Ведь простить и верить снова - разные вещи.

Натти , возраст: 28 / 20.02.2015

Антон, по-моему Вы человек вдумчивый, рассудительный, но несерьезно отнеслись к выбору избранницы, ваш скоропалительный роман быстро сдулся.
Вы толком не разобрались что она за человек. Оказалось, что вера не занимает в ее жизни и душе столько места, сколько у вас. И это не ее вина. Мы разные, с разными целями, увлечениями, интересами, отношением к религии. Вам, по-моему, нужна девушка более глубокая, чем ваша супруга.
У вас было слишком мало времени разобраться в чувствах, совпадении взглядов и ценностей. К тому же, ваша избранница не остыла от предыдущих отношений, возможно вышла за вас, чтобы позлить бывшего, что в итоге сыграло свою роль.
Ну ничего, вы человек совсем молодой, брак был кратковременным, думаю, что вам быстро удастся восстановиться. Главное - суметь сделать выводы, чтобы в дальнейшем разглядеть поглубже будущую избранницу, постараться найти союзницу с совпадением жизненных целей и взглядов на жизнь. Не торопитесь тащить в ЗАГС, прочувствуйте человека. Желаю вам счастья и успокоения в вашей душе.

Евгения , возраст: 53 / 21.02.2015

Здравствуйте, Антон! Читаю и понимаю, почему все это произошло..Захотелось поддержать вас. Я не буду ничего советовать, решать вам. Просто взгляд со стороны.. Вы пишите, что быстро сделали ей предложение, что познакомились через интернет и понеслось(ваши слова)..По сути, понеслось - это был первый интерес к человеку, здесь еще нет серьезного чувства, только прикосновение и узнавание и первые эмоции, здесь еще нет любви. Любовь возникает много позже, когда узнал человека, "пуд соли съел" с ним и понял, что с ним(с ней) хочешь "тянуть лямку жизни". На это узнавание уходит несколько лет, но никак не несколько месяцев. Люди часто путают эти первичные эмоции, игру гормонов, с любовью..и торопятся.. Вы решили жениться на совершенно незнакомом пока вам человеке,на своем представлении о ней, т.е. на своих иллюзиях т.к. произошло все, как вы говорите, быстро.По сути..и она вошла в новые отношения, не завершив старые, что и показали ее дальнейшие действия. Когда появились вы, скорее всего, ей действительно было хорошо с вами, как с мужчиной, который может подставить плечо, решить какие-то ее проблемы, да и ваше отношение к ее сыну очень немаловажный фактор для нее.Но это еще не любовь,симпатия.. А ее бывший?..Есть такое свойство человеческой психики..пока она была с ним - она была ему уже не нужна. И тут появляетесь вы, берете ее замуж. И срабатывает инстинкт охотника и собственника..мое не отдам, сразу появился интерес к своей бывшей и показалось, что вернулась любовь. Но только показалось..пока она замужем и недоступна,пока снова не вернется к нему..Он успокоится и все вернется на те же рельсы и к тому же знаменателю. Она снова ему будет не нужна.. И тогда ваша бывшая может вспомнить о вас и оценить, что же она потеряла. И если сильно прижмет и гордость позволит - запросится обратно, уверяя вас, что "люблю-не могу-все поняла-прости, милый". Алгоритм всегда один. У всех мечущихся и по сути не любящих ни одного ни второго, только себя. Вот так.
Может, я написала немного не то, что ожидали, зато честно и как я вижу ситуацию. Просто через все это я уже прошла в своей жизни, изучила много материалов и работала много с психологами, чтобы разобраться в алгоритмах человеческого поведения и в мотивации поступков человеческих. И сейчас многие ситуации и поведенческие модели мне понятны. Вы, мне кажется, хороший человек, вам решать, что делать и как поступать дальше. Предала ли она вас? Мне кажется, и она и вы просто поспешили в свое время. Поэтому и такой результат.

koshka , возраст: 54 / 21.02.2015

Здравствуй, Антон. Решил написать тебе. У меня тоже очень сложная история в жизни. Пост здесь есть. Тебя очень сильно понимаю. Тяжело терять тех, кого любишь, когда строишь планы и все планы связанны с ней. Но в твоей истории есть и положительные моменты.
1.Ты с ней общаешься не продолжительное время, нет детей, имущества.
2.Лучше сейчас узнать ее истинное лицо, пока ты молодой, успешный и можешь построить новую жизнь.
3.Если она себя так повела, я думаю что все это произошло бы со временим. Тебя она не любила и искала надежную опору себе и своему ребенку. Но без любви вряд ли бы вы были счастливы. Со временим, начались бы скандалы, измены и т.д.
Ты молодой, у тебя еще вся жизнь впереди. И ты обязательно встретишь человека, который тебя будет любить и уважать. И ты будешь счастлив.
Я знаю-тебе тяжело. Но если ты прочитаешь истории (здесь), то поймешь, что у людей все еще хуже. Я своими руками убил свою семью, но стараюсь держаться. Записался в бассейн, хожу с сыном. В общем, стараюсь, как-то выжить.
В общем, держись и все будет хорошо. Главное-верь в себя.

Ильдар , возраст: 39 / 21.02.2015

Антон, вам явно нужна девушка без такого прошлого... Вы очень поспешили со свадьбой, если честно. Вы ей ничем не обязаны и лучше вам о ней забыть навсегда. С ее стилем поведения она возьмет это себе в привычку - бегать туда сюда. Очевидно, что брак и семья ее не интересовали, иначе она бы с радостью приняла человека, который полюбил ее сына.
И еще такой откровенный вопрос: на что вы надеялись от девушки с такой биографией? Почему не обратили внимание на скромную девушку, из церкви или не из церкви? Проблема многих мужчин в том, что они хотят обладать женщиной-фифой. Но фифа может крутить с таким же. Фифа никогда не изменится! Но мужчины предпочитают мучиться, лишь бы она побыла рядом... Хоть чуть-чуть. А рядом - "простушка", которая могла бы стать хорошей женой.
Но она, увы, не интересует.

36 , возраст: Алла / 24.02.2015

Антон, не отчаивайтесь. То, что вы развелись, - это трудное, но верное решение. Ошибаются все, главное-из всех промахов извлекать уроки. Ваша бывшая к вам пренепременно нагуляется, налюбится и вернется. Только вам решать: нужна она вам или нет. Молитесь за нее, Бог все управит. Я переживаю похожую ситуацию, признаюсь, что это ой как больно и нелегко. Но это обязательно надо пережить. Просто так нам Господь не посылает такие испытания. Дай вам бог терпения, смирения, мудрости и стойкости духа. Все у вас будет хорошо. Бог вам в помощь.

Мамаев Руслан , возраст: 36 лет / 25.02.2015

Пару слов для тебя, Антон!
Я человек уже в приличном возрасте. Поделюсь своей историей. Когда жизнь только начиналась, всё виделось в радужном свете. Родилась дочурка, должны были купить кооперативную квартиру. Как сейчас ипотека. Для тех времен очень дорогой первый взнос. Чтобы заработать денег, пошел матросом работать на звгранрейсах. Всё бы хорошо. Получили квартиру. Начали жить отдельно. И вот тут началось. Во время празднования Нового года жена ушла гулять с двумя мужиками из нашей компании. Не было её два дня. Конечно, переживал, психовал. Потом затихло. Вроде, простил. Время шло. Что-то подобное повторилось. В ресторане отмечали чей-то юбилей. Подвыпила и ушла с мужиком. Нельзя такой женщине верить и прощать. Надо сразу рвать, как бы не было больно. Всё равно предаст, да только будет уже поздно, как у меня, когда жизнь позади.

MIC , возраст: 62 / 25.02.2015

Антон, захотелось поддержать Вас.
Я уверена, что скоро у Вас все наладиться, самое главное, не зацикливайтесь, не погружайтесь в отчаяние.
Да, соглашусь с предыдущими отвечающими Вам, Вы поспешили с браком, плохо узнали друг друга. Время бы дало понять и Вам и Вашей бывшей жене, есть ли возможность (или невозможность) вашего союза, общность (различие) интересов. Поспешность с Вами сыграла злую шутку.
Да, она не должна была соглашаться на брак с Вами, потому как любила другого мужчину, в Вас же увидела только стабильность, возможность хорошей и спокойной жизни для себя и сына. Возможно она считала, что у Вас все получиться, но не смогла справиться с неостывшими чувствами к своему бывшему молодому человеку. Это, конечно же, не оправдывает ее. Но показывает на незрелость ее как личности. Страсть затмила ей разум, не смогла она справиться с ней, а может и не захотела, пошла по пути наименьшего сопротивления.
Не зря говорят, что после расставания должно пройти время, прежде чем вступать в новые отношения. Отношения должны складываться с чистого листа. У вашей же БЖ прошло очень мало времени после расставания с МЧ, не освободилась она от тех отношений, продолжала быть в них. В вас же увидела забвение, решение проблем, но никак не любимого человека и мужа. Отсюда и все проблемы.
Простить нужно, отпустить тоже. А там как Бог даст, так и будет.
Я бы не стала возвращаться к тем же отношениям, что были. Но у каждого своя история. Нельзя быть категоричным, никто не застрахован от ошибок и падения, шанс можно дать тому, кто хочет и ищет прощения, тому, кто раскаялся.
Единственное, что я хотела бы отметить, так это то, что возможно Вам действительно лучше для создания семьи поискать девушку своего склада, так же как и Вы воцерковленную, с такими же ценностями, понятиями морали.
Антон, прошу Вас только не отчаивайтесь, все у Вас сложиться хорошо. Я уверена, и семья у Вас будет замечательная, где любовь и уважение будут жить всегда.

Accidia , возраст: 35 / 26.02.2015

Антон, здравствуйте, я не смогла пройти мимо вашей истории. И, наверное, напишу нечто отличное от всех предыдущих.
Знаете, я сама в церкви с 6 лет, где только ни была в паломнических поездках, пела в церковном хоре и т.д и т.п., но я не считаю себя полностью воцерковленным человеком, я смотрю на многих "невоцерковленных" людей и понимаю, что мне нужно очень много в себе изменить, чтобы по душевным достоинствам к ним приблизиться, поэтому люди с "прошлым" зачастую оказываются на поверку в разных жизненных ситуациях гораздо лучше нас "воцерковленных". И, если честно, я бы не хотела себе очень воцерковленного мужа, объяснять не буду причины, дабы никого не обидеть.
Знаете, вы человек думающий и, думаю, поймете мои слова правильно, весь мой опыт показал, что никогда нельзя навязывать свои взгляды другому человеку, особенно религиозные. Нашим половинкам не нужно показывать другую жизнь, если они не просят, все, что им нужно, любовь и внимание.
Ведь вся любовь и заключается в том, чтобы принять человека таким, какой он есть, каким он сформировался в детстве в семье, Бог-это любовь и свобода. И второй человек вправе выбирать, хочет он в церковь или нет, любой человек захочет узнать о церкви и вере что-либо, если увидит перед собой живой пример трансформирующейся в лучшую сторону души и отношения ко всему в другом человеке.
У вас с ней просто не совпали потребности жизненные и интересы, поэтому она просто вернулась туда, где ей все привычно и удобно. Если вы сможете так ее полюбить, чтобы принять ее и все это простить, то можете попробовать еще, но, на первый взгляд, между вашими внутренними мирами пропасть. Хватит ли именно у вас сил построить мост между ними?

Ольга , возраст: 29 / 28.02.2015