Мы с мужем знакомы уже 10 лет, из них 4 года в браке. В 2014 году у нас родился наш сынуля, мы его так ждали, была сложная беременность. Муж во время беременности постоянно был на работе, приходил очень поздно. Всю беременность я ощущала себя очень одинокой, к концу беременности мог не прийти ночевать, было много слез, но я переживала за ребенка и старалась на это не обращать внимания, т.к. нервы дороже в данной ситуации. Вот сынуля родился, первый месяц весь в хлопотах, депрессии, лактостазы, но многие меня поймут-это мой первый ребенок, и мир просто перевернулся, столько всего и такая ответственность. Бабушки больно не приходили, и когда муж приходил, я часто выплескивала эмоции на него, т.к. не с кем было поговорить.
Он стал реже приходить, у ребенка колики, а муж встает говорит: мне надо на работу, короче, стал убегать, я постоянно одна, ко мне охладел, не обращал на меня внимания, сердце стало предчувствовать беду. В итоге я увидела в его телефоне смс интимного и другого характера с другой женщиной. На утро сделала ему завтрак, отправила на работу, вечером собрала его вещи и сказала: я все знаю, не надо меня обманывать, подумай, пожалуйста о своих чувствах ,пока поживи у мамы, т.к. мне нельзя нервничать, потом все обсудим.
Он стал говорить, что не изменят и что это просто переписки, в итоге я ждала 1 месяц, он так и не предлагал это обсудить, а 31 декабря он мне сказал, что меня не любит и все, больше ничего не сказал. Я пыталась с ним поговорить, были слезы, крики, т.к. меня просто пожирала обида, боль, ведь у меня на руках маленький ребенок, а муж меня бросает, это не помогало. Потом я стала с ним общаться как просто друг, пыталась таким способом сохранить семью, приходит-приготовлю что-нибудь вкусненькое, пыталась показать ему, что с семьей лучше, что у нас есть проблемы, но мы все преодолеем. Когда я его спрашивала о другой женщине, он говорил, что ни с кем не встречается. Такие отношения у нас были полгода, если честно, я жила в аду, т.к. я постоянно жила надеждой, что он вернется.
Первые зубы, бессонные ночи, все одна, коляска на 5 этаж, одиночество меня пожирает, уже не было обиды, т.к. я не верила до сих пор, что это правда, я думала-он одумается, но прошло еще время, и моя надежда угасала: он стал еще реже приходить к сыну, у меня сердце разрывалось от того, что родной сын ему не нужен и он живет своей жизнью. Часто, когда приходил, постоянно засосы у него, почти год я жила так и честно хочу сказать: не знаю, как я это все вытерпела, наверное, ради сына я полностью погрузилась в его воспитание.
Но меня глодало, что он официально мой муж, а уже знакомые говорят, что видели его с другой, потом эта смс в 4 утра, где он писал такое, что я собрала вещи и уехала на 2 недели в другой город, просто смотрела в одну точку и была в шоке. Он писал, что никогда не любил, что у него есть девушка, что я манипулирую ребенком. И так далее. Что у него потрясающий секс, а то, что было у нас, это не любовь, т.к. любовь это не больно.
Потом, когда сына подрос, ему было 10 месяцев, я не выдержала, поехала к мужу на квартиру, чтобы посмотреть в глаза такой женщине, которая так поступает зная, что такой маленький сын у нас. Они не открыли. В итоге совсем случайно мы проезжали мимо и увидели его машину, я решила подойти посмотреть и картина такая, что просто ужас: он сидит, обнимается и целуется с другой. В итоге была небольшая драка, мне сорвало крышу, все обиды за эти 10 месяцев вырвались наружу, я просто стояла и смотрела на нее и говорила одно и тоже: зачем ты так, у него ребенок, нет еще и года. Как ты можешь? А он защищал ее, меня постоянно отталкивал, в итоге я вся была в синяках, и меня подруги оттащили и увезли на машине.
Потом была такая истерика, что я даже чуть не потеряла сознание, а он ничего, вообще не приходит к сыну, деньгами перестал помогать, а у нас 2 кредита, из них ипотека. Говорит, плати сама. Я в декрете сейчас, манипулирует этим, добивая меня.
Что я чувствую? Я чувствую боль, которая меня съедает изнутри, разочарование, одиночество, предательство, что мое сердце взяли и разбили, моей души нет, я жила для него, я дышала им, я так мечтала о семье. Я смотрю на пары с детьми, и меня съедает тоска и боль, так как мой сны играет без папы, а папа ходит и ни капельки не раскаивается.
Он живет, понимаете? А я нет. Как мне быть-я не знаю!!! Что делать? Мы в браке официально, он на развод не подает, а я еще все верю и чего то жду.
Спросите: люблю ли я его? Я не знаю, чувствую только боль и одиночество, но если я узнаю, что с ним что-нибудь случится, то я просто умру. Наверное, это и есть любовь, не знаю, я ему так верила, он был всем для меня. Я не знаю как начать жить, я просто как-будто остановилась в одном времени, и внутри все болит, сжалось, никому не нужна, бабушки перестали почти помогать, вообще никто не приходит, мы сыном постоянно одни.
Как жить? Что мне делать в этой ситуации, ведь я до сих пор еще его считаю мужем? И все еще чего-то жду, уже как год он не с нами, а теперь и сын ему полностью не нужен, вообще не приходит. Даже то, что пишу, не могу полностью описать. Все перемешалось, столько мыслей, спать не могу.
Отклики:
Боль дикая, и это нормально, она еще будет. Ее надо принять и дать ей свободно выражаться, бороться бесполезно, если подавлять - перерастет в хроническое состояние. Возможно в Вашей жизни еще до этого были какие-то плохие и страшные события, которые, особенно если припомнить их в деталях, причинят вам сильный дискомфорт, вызовут слезы. Однако в повседневной жизни Вы не держите те ощущения в голове, Вы научились жить с ними. Так будет и в этом случае, только понадобится больше времени. Если рану не ковырять, она заживет. Но Вы, к сожалению, пока ковыряете и раните себя, я понимаю, и сама долго занималась этим.
Что касается разборок с другой женщиной, очень жалею, что не удержалась в свое время и как то пыталась выяснить отношения, только унижаться. Как она не поймет, ведь ребенку нет года! Она не поймет, просто потому, что чтобы понять такое, нужно родить и воспитать ребенка одной. У нее своя картинка происходящего, очень от Вашей отличающаяся. Скорее всего какие-то угрызения совести есть, но всю информацию она получает от мужчины, а они обычно плетут такие сказки, чтобы успокоить любовниц, что заслушаешься, все становится ей ясно. По большому счету она может сожалеть или нет, но Вы в ее жизни не играете почти никакой роли, она о Вас не думает. И Вам стоит поступить также, помня только, что Вы от нее отличаетесь кардинально, ведь Ваша совесть чиста перед Богом (а это главное) и на чужом несчастье счастья не построишь (а это 100%), подарочек она получила еще тот, в лице Вашего мужа. Если она, как любая нормальная женщина, стремится к семье, то она встретила не того человека и довольно неосознанна, чтобы это понять. А если ей семья не нужна, тем более ее жаль, так что лучше за нее помолиться. Самое важное - дело не в ней, а в нем, ну устыдится она, оставит его. На ее место придет другая. Всех не перевоспитать...
На самом деле, подавать ли на развод - дело второстепенное. Забудьте пока об этой проблеме, представьте, что свободны, ничего не ждите, ЖИВИТЕ. Пока он - это ваш смысл жизни, вместо жизни - только эта ситуация, жизни не будет. Мир гораздо больше, красивее, в нем много прекрасных мужчин. Конечно же это не любовь, а очень сильная зависимость. Даже если однажды он вернется, вы должны принципиально измениться и быть целостной личностью, тогда все будет иначе в Ваших отношениях. Более того, пока Вы не станете счастливой без него, Вы рискуете не построить и следующие отношения, хоть и встретите хорошего человека, он снова может заменить Ва пустоту в сердце от первого мужа, и так вы всегда будете от кого то зависеть... Пустоту гнужно заполнить собой, только тогда все мы способны к полноценным отношениям.
Единственное - материальный аспект развода, ипотека - это серьезно, Вы потянете сама? Нет ничего плохого, чтобы решить все на бумаге.
Выходите из декрета. Сыну нужна счастливая мама, пусть реже, а не привязанная к нему и несчастная. Любимая работа - отличное решение в Вашей ситуации!
Вцелом надо понять, что дело не столько в том кто кого и как предал, а поступил ли он порядочно? Ведь можно полюбить другую, даже уйти, но помогать деньгами, делом, словом. А он просто бросил со всеми проблемами. Ну вернется он, представьте, что будет, станет идеальным и ответственным? Говорят, люди не меняются. Не знаю, но одно понятно - на это нужно время, не месяц и скорее всего не год. Ждать можно очень долго, и это бессмысленно, поэтому не ждите, усилием воли - не ждите.
Нет одного универсального решения, преодоление - это путь, я пока также на нем. Мне больше всего помог духовник, психотерапевт, поездка к старцу...
Аня, знаешь, что самое главное - ТЫ НЕ ОДНА! Помни это и никогда не забывай, во первых, ты уже никогда не будешь одна, у тебя есть сыночек, а во вторых, с тобой и я и думаю, многие многие женщины.
По поводу ипотеки. Вы не разведены, у вас солидарная ответственность. Поищите юриста (есть и бесплатные юристы), он подскажет, как призвать к ответу мужа. То же касается и денег на воспитание ребенка.
И заведите дневник успеха. Заставляйте себя каждый день вписывать туда маленькие радости и маленькие победы в жизни вашей семьи, состоящей сейчас из Вас и сына. Уверена, что там будет немало приятных мелочей. Так Вы поймете, что не на муже одном свет клином сошелся.
Сейчас никто не сможет Вам пообещать, что муж вернется или не вернется. Но вы должны точно для себя установить дату, до которой Вы его ждете, чтобы ожидание и мучение не были бесконечными. Так будет легче психологически. Потом может всё ещё перемениться триста раз, но вы не будете ждать бесконечно, это важно.
Анечка, как вы относилась к вере? Мне кажется, это единственное спасение нашим израненным душам. Как только начинаю думать о душе, на какое то время вся эта возня кажется таким мелочным, суетным. У меня правда не все получается, срывы и слёзы и порой отчаяние, но очень стараюсь, как кто то сказал если упал, надо вставать и идти дальше, опять упал, снова вставай и иди. Ну не будет же эта боль от предательства длиться десять лет, нужно потерпеть, подождать, пережить, хотя бы ради деток. Надо довериться Богу и все будет хорошо! Обнимаю!
Меня саму очень мучили вопросы о неполной семье, о том, что ребенок будет расти без отца. Но постепенно пришло осознание того, что я не хочу, чтобы мой сын видел такой пример перед глазами, что все к лучшему. По сути и мой, и ваш муж очень слабые инфантильные люди, они не справились с испытаниями. Ну видел бы ваш малыш, что папа не уважает маму, с ним проводит мало времени, со временем у него бы отложилось это поведение как нормальное. Дети они ведь не понимают пока, что хорошо, а что плохо. Родители показывают им как нужно себя вести. А в отсутствии такого непутевого родителя, у вас есть шанс привить ребенку нормальные ценности.
Читайте на сайте про любовную зависимость, у вас все симптомы. Вспомните, какая вы были до встречи с мужем. Вам ведь было хорошо без него? Значит справитесь.
Меня тоже муж оставил, когда ребенку был год, родных рядом нет, я так же была одна. Но ничего, постепенно нашлись новые знакомые среди мамочек на площадке. Вам нужно выговориться, с мало знакомыми людьми порой это проще.
Все мы здесь прошли этап острой боли. Задайте себе простые вопросы и постарайтесь честно на них ответить - какие отношения вы бы для себя хотели, устраивал ли вас бывший муж, приемлемо ли такое отношение в принципе для вас? Ведь вариантов ухода есть масса, можно было не издеваться надо беременной женой, а повести себя достойно, если уж полюбил другую.
Очень хочу, чтобы мои слова немного вас взбодрили и отрезвили. Как бы это не странно звучало, но для вас сейчас начинается новая жизнь, какой она будет, зависит только от вас. Наша жизнь очень короткая, чтобы тратить ее на переживания. Есть масса других прекрасных вещей.
Кроме сына. А он-то как раз с Вами. Поблагодарите за сына. Хотите стать счастливой, найти любовь, или, на крайний случай, чтоб он сожалел о поступке(если на данный момент это самое важное)? Меняйтесь. Поищите в себе же заботу и любовь к себе. Сделайте все, что в Ваших силах, чтобы Вам было хорошо, отстаивайте свои интересы и сына. Это великое заблуждение, что если делать все в угоду другому человеку и пойти на самопожертвование, он это оценит. Нет, не оценит. Такие люди начинают жалеть и чувствовать потерю, когда реально понимают, что ошиблись. Когда видят, какая на самом деле была она, его бывшая женщина, от которой он отказался добровольно и не может вернуть. Это не идеально, стараться доказать свою самоценность, главное-увидеть и почувствовать себя снова женщиной, которая себя любит и уважает и способна справиться с любыми невзгодами. Но пусть хотя бы это будет пусковым механизмом, это гораздо лучше, чем сидеть и тихо загибаться от чужих плохих поступков. А со временем, шаг за шагом, и почувствуете свободу от прошлого и этого мужчины. Там-то и увидите трезвым взглядом его, себя в тех отношениях и пойдете дальше. Сложно, правда, сейчас поверить в то, что вы искренне подумаете "пусть у него все будет нормально, но я с Ним быть не хочу, он мне не нужен".
Ищите точку опоры - в Боге, либо в помощи другим, либо в сыне. У Вас есть жизнь, здоровье, возможность растить своего ребёнка, смотреть ему в глаза. Есть возможность ходить, видеть, слышать, чувствовать! У тысяч людей нет такой возможности! На этом сайте одна хорошая девушка написала фразу, врезавшуюся мне в память: "если от тебя отказываются, тебе ничего не остаётся делать, только в ответ отказаться самой!" Откажитесь от предателя! Закройте дверь перед его носом и повернитесь лицом к своему отражению! Начните себя уважать! И помните - самоуважение нужно заработать, заслужить! И не новой помадой или причёской, а чисткой собственной личности, своей души! Не опускайтесь до разборок с бывшим и его дамой. От этого хуже Вам, от всех этих просьб и унижений женщины начинают не любить самих себя, потому что отказываются от собственного достоинства. Чтобы начать с чистого листа есть хороший способ - пойти в церковь, исповедоваться, покаяться, причастится и начать новую жизнь, совершенно новую!Если неверующая - найдите другой способ, например, запишите на листок что наболело, и сожгите его. Но лучше, конечно, обратиться к Матери Божьей, лично мне вера помогла выкарабкаться и стать счастливее и спокойнее чем до развода. А жизнь будет лучше и чище без человека, способного растоптать ближнего своего! Такого жизнь накажет, может, не скоро, но это случится. А Вы пока позаботьтесь о себе и своём сынишке.
Твой муж-инфантильный ребенок. Он так же как и мой убежал от проблем, бросил тебя в самой трудной жизненной ситуации. Не будет он счастлив, он и эту подружку так же бросит и побежит за новой юбкой. Такие люди не заслуживают наших слез. А дети: пойми как мы им нужны. Мы-красивые, счастливые, гордые, сильные. И Бог обязательно подарит нам новую любовь и новое счастье, нужно только верить. И молиться. Держись!!!
![]() |