Что мне делать в этой ситуации

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Хочу поделиться своей историей, т.к. душа не находит покоя.
Мы с мужем знакомы уже 10 лет, из них 4 года в браке. В 2014 году у нас родился наш сынуля, мы его так ждали, была сложная беременность. Муж во время беременности постоянно был на работе, приходил очень поздно. Всю беременность я ощущала себя очень одинокой, к концу беременности мог не прийти ночевать, было много слез, но я переживала за ребенка и старалась на это не обращать внимания, т.к. нервы дороже в данной ситуации. Вот сынуля родился, первый месяц весь в хлопотах, депрессии, лактостазы, но многие меня поймут-это мой первый ребенок, и мир просто перевернулся, столько всего и такая ответственность. Бабушки больно не приходили, и когда муж приходил, я часто выплескивала эмоции на него, т.к. не с кем было поговорить.
Он стал реже приходить, у ребенка колики, а муж встает говорит: мне надо на работу, короче, стал убегать, я постоянно одна, ко мне охладел, не обращал на меня внимания, сердце стало предчувствовать беду. В итоге я увидела в его телефоне смс интимного и другого характера с другой женщиной. На утро сделала ему завтрак, отправила на работу, вечером собрала его вещи и сказала: я все знаю, не надо меня обманывать, подумай, пожалуйста о своих чувствах ,пока поживи у мамы, т.к. мне нельзя нервничать, потом все обсудим.

Он стал говорить, что не изменят и что это просто переписки, в итоге я ждала 1 месяц, он так и не предлагал это обсудить, а 31 декабря он мне сказал, что меня не любит и все, больше ничего не сказал. Я пыталась с ним поговорить, были слезы, крики, т.к. меня просто пожирала обида, боль, ведь у меня на руках маленький ребенок, а муж меня бросает, это не помогало. Потом я стала с ним общаться как просто друг, пыталась таким способом сохранить семью, приходит-приготовлю что-нибудь вкусненькое, пыталась показать ему, что с семьей лучше, что у нас есть проблемы, но мы все преодолеем. Когда я его спрашивала о другой женщине, он говорил, что ни с кем не встречается. Такие отношения у нас были полгода, если честно, я жила в аду, т.к. я постоянно жила надеждой, что он вернется.

Первые зубы, бессонные ночи, все одна, коляска на 5 этаж, одиночество меня пожирает, уже не было обиды, т.к. я не верила до сих пор, что это правда, я думала-он одумается, но прошло еще время, и моя надежда угасала: он стал еще реже приходить к сыну, у меня сердце разрывалось от того, что родной сын ему не нужен и он живет своей жизнью. Часто, когда приходил, постоянно засосы у него, почти год я жила так и честно хочу сказать: не знаю, как я это все вытерпела, наверное, ради сына я полностью погрузилась в его воспитание.
Но меня глодало, что он официально мой муж, а уже знакомые говорят, что видели его с другой, потом эта смс в 4 утра, где он писал такое, что я собрала вещи и уехала на 2 недели в другой город, просто смотрела в одну точку и была в шоке. Он писал, что никогда не любил, что у него есть девушка, что я манипулирую ребенком. И так далее. Что у него потрясающий секс, а то, что было у нас, это не любовь, т.к. любовь это не больно.

Потом, когда сына подрос, ему было 10 месяцев, я не выдержала, поехала к мужу на квартиру, чтобы посмотреть в глаза такой женщине, которая так поступает зная, что такой маленький сын у нас. Они не открыли. В итоге совсем случайно мы проезжали мимо и увидели его машину, я решила подойти посмотреть и картина такая, что просто ужас: он сидит, обнимается и целуется с другой. В итоге была небольшая драка, мне сорвало крышу, все обиды за эти 10 месяцев вырвались наружу, я просто стояла и смотрела на нее и говорила одно и тоже: зачем ты так, у него ребенок, нет еще и года. Как ты можешь? А он защищал ее, меня постоянно отталкивал, в итоге я вся была в синяках, и меня подруги оттащили и увезли на машине.
Потом была такая истерика, что я даже чуть не потеряла сознание, а он ничего, вообще не приходит к сыну, деньгами перестал помогать, а у нас 2 кредита, из них ипотека. Говорит, плати сама. Я в декрете сейчас, манипулирует этим, добивая меня.

Что я чувствую? Я чувствую боль, которая меня съедает изнутри, разочарование, одиночество, предательство, что мое сердце взяли и разбили, моей души нет, я жила для него, я дышала им, я так мечтала о семье. Я смотрю на пары с детьми, и меня съедает тоска и боль, так как мой сны играет без папы, а папа ходит и ни капельки не раскаивается.
Он живет, понимаете? А я нет. Как мне быть-я не знаю!!! Что делать? Мы в браке официально, он на развод не подает, а я еще все верю и чего то жду.
Спросите: люблю ли я его? Я не знаю, чувствую только боль и одиночество, но если я узнаю, что с ним что-нибудь случится, то я просто умру. Наверное, это и есть любовь, не знаю, я ему так верила, он был всем для меня. Я не знаю как начать жить, я просто как-будто остановилась в одном времени, и внутри все болит, сжалось, никому не нужна, бабушки перестали почти помогать, вообще никто не приходит, мы сыном постоянно одни.
Как жить? Что мне делать в этой ситуации, ведь я до сих пор еще его считаю мужем? И все еще чего-то жду, уже как год он не с нами, а теперь и сын ему полностью не нужен, вообще не приходит. Даже то, что пишу, не могу полностью описать. Все перемешалось, столько мыслей, спать не могу.

Анна , возраст: 27 / 28.06.2015

Отклики:

Анечка, это очень тяжело, очень больно, но пора вам принять ситуацию такой, какая она есть. Он ушел.... И не вернётся. Запретить себе ждать его. Прошёл год, а вы все в самом начале. Пора брать свою жизнь в свои руки и начинать жизнь заново. Ваша ситуация мне знакома, поверьте мне, это не конец жизни. Моему сыну полтора года, половину этого времени мы уже одни. И ничего. У меня есть сын, сейчас вам пишу, а он подбежал и обнял меня. Вот это счастье! Пусть вы и ваш сын будете здоровы, это самое главное, а все остальное перемелится.

Инна , возраст: 32 / 28.06.2015

Анна, очень хорошо Вас понимаю, моя просьба о помощи предыдущая. Т.к. ситуации практически идентичные, даже совпадающие по всем датам, мне все же немного легче чем Вам в плане помощи и самое острое позади, потому что мужем его уже не считаю, а жду наверное лишь подсознательно, и то не уверена.

Боль дикая, и это нормально, она еще будет. Ее надо принять и дать ей свободно выражаться, бороться бесполезно, если подавлять - перерастет в хроническое состояние. Возможно в Вашей жизни еще до этого были какие-то плохие и страшные события, которые, особенно если припомнить их в деталях, причинят вам сильный дискомфорт, вызовут слезы. Однако в повседневной жизни Вы не держите те ощущения в голове, Вы научились жить с ними. Так будет и в этом случае, только понадобится больше времени. Если рану не ковырять, она заживет. Но Вы, к сожалению, пока ковыряете и раните себя, я понимаю, и сама долго занималась этим.

Что касается разборок с другой женщиной, очень жалею, что не удержалась в свое время и как то пыталась выяснить отношения, только унижаться. Как она не поймет, ведь ребенку нет года! Она не поймет, просто потому, что чтобы понять такое, нужно родить и воспитать ребенка одной. У нее своя картинка происходящего, очень от Вашей отличающаяся. Скорее всего какие-то угрызения совести есть, но всю информацию она получает от мужчины, а они обычно плетут такие сказки, чтобы успокоить любовниц, что заслушаешься, все становится ей ясно. По большому счету она может сожалеть или нет, но Вы в ее жизни не играете почти никакой роли, она о Вас не думает. И Вам стоит поступить также, помня только, что Вы от нее отличаетесь кардинально, ведь Ваша совесть чиста перед Богом (а это главное) и на чужом несчастье счастья не построишь (а это 100%), подарочек она получила еще тот, в лице Вашего мужа. Если она, как любая нормальная женщина, стремится к семье, то она встретила не того человека и довольно неосознанна, чтобы это понять. А если ей семья не нужна, тем более ее жаль, так что лучше за нее помолиться. Самое важное - дело не в ней, а в нем, ну устыдится она, оставит его. На ее место придет другая. Всех не перевоспитать...

На самом деле, подавать ли на развод - дело второстепенное. Забудьте пока об этой проблеме, представьте, что свободны, ничего не ждите, ЖИВИТЕ. Пока он - это ваш смысл жизни, вместо жизни - только эта ситуация, жизни не будет. Мир гораздо больше, красивее, в нем много прекрасных мужчин. Конечно же это не любовь, а очень сильная зависимость. Даже если однажды он вернется, вы должны принципиально измениться и быть целостной личностью, тогда все будет иначе в Ваших отношениях. Более того, пока Вы не станете счастливой без него, Вы рискуете не построить и следующие отношения, хоть и встретите хорошего человека, он снова может заменить Ва пустоту в сердце от первого мужа, и так вы всегда будете от кого то зависеть... Пустоту гнужно заполнить собой, только тогда все мы способны к полноценным отношениям.
Единственное - материальный аспект развода, ипотека - это серьезно, Вы потянете сама? Нет ничего плохого, чтобы решить все на бумаге.
Выходите из декрета. Сыну нужна счастливая мама, пусть реже, а не привязанная к нему и несчастная. Любимая работа - отличное решение в Вашей ситуации!
Вцелом надо понять, что дело не столько в том кто кого и как предал, а поступил ли он порядочно? Ведь можно полюбить другую, даже уйти, но помогать деньгами, делом, словом. А он просто бросил со всеми проблемами. Ну вернется он, представьте, что будет, станет идеальным и ответственным? Говорят, люди не меняются. Не знаю, но одно понятно - на это нужно время, не месяц и скорее всего не год. Ждать можно очень долго, и это бессмысленно, поэтому не ждите, усилием воли - не ждите.
Нет одного универсального решения, преодоление - это путь, я пока также на нем. Мне больше всего помог духовник, психотерапевт, поездка к старцу...

Аня, знаешь, что самое главное - ТЫ НЕ ОДНА! Помни это и никогда не забывай, во первых, ты уже никогда не будешь одна, у тебя есть сыночек, а во вторых, с тобой и я и думаю, многие многие женщины.

Алина , возраст: 26 / 28.06.2015

Анна, для начала нужно бороться с тотальным одиночеством. У Вас есть ребенок, и это даёт Вам возможность общаться с другими мамочками. Сначала, может быть, только о детях, а там и до настоящей дружбы может дойти. С мамочками можно познакомиться в самых разных местах: на детской площадке, в поликлинике, на детских праздниках, в интернете ( много форумов). Вы - не единственная мама, оказавшаяся в таком положении. Есть мамы-одиночки, которые сразу были одни. Если будете общаться с ними, всегда будет, с кем поговорить о своих чувствах, кто поймет вас. Кроме того, всегда будет, с кем оставить ребенка, если нужно.
По поводу ипотеки. Вы не разведены, у вас солидарная ответственность. Поищите юриста (есть и бесплатные юристы), он подскажет, как призвать к ответу мужа. То же касается и денег на воспитание ребенка.
И заведите дневник успеха. Заставляйте себя каждый день вписывать туда маленькие радости и маленькие победы в жизни вашей семьи, состоящей сейчас из Вас и сына. Уверена, что там будет немало приятных мелочей. Так Вы поймете, что не на муже одном свет клином сошелся.
Сейчас никто не сможет Вам пообещать, что муж вернется или не вернется. Но вы должны точно для себя установить дату, до которой Вы его ждете, чтобы ожидание и мучение не были бесконечными. Так будет легче психологически. Потом может всё ещё перемениться триста раз, но вы не будете ждать бесконечно, это важно.

Эрика , возраст: 39 / 28.06.2015

Милая моя, как же ваша боль похожа на мою. Я тоже уже 10 месяцев мучаюсь, и нет ни конца, ни края. Бывший нас бросил, когда сыну было 1 год и 9 месяцев, тоже другая у него. Вроде только начинаю оживать, а когда приходит сына навещать со мной истерики. Я тоже никак не могу выбраться из этого ужаса. От ревности просто с ума схожу. А ведь какие они жестокие сразу становятся, защищают своих фей чуть ли не с пеной у рта,типа какие они хорошие и замечательные, а с нами то они ну просто мучались. Никакие разговоры, душещипательные беседы на тему как ты мог не помогают, " бросил тебя, а не ребенка" А то, что ребёнку нужен папа каждый день, а не раз в две недели или в месяц на это ответ "ни он первый, ни он последний, многие так живут, вот и весь разговор.
Анечка, как вы относилась к вере? Мне кажется, это единственное спасение нашим израненным душам. Как только начинаю думать о душе, на какое то время вся эта возня кажется таким мелочным, суетным. У меня правда не все получается, срывы и слёзы и порой отчаяние, но очень стараюсь, как кто то сказал если упал, надо вставать и идти дальше, опять упал, снова вставай и иди. Ну не будет же эта боль от предательства длиться десять лет, нужно потерпеть, подождать, пережить, хотя бы ради деток. Надо довериться Богу и все будет хорошо! Обнимаю!

Анна , возраст: 42 / 29.06.2015

Анна, мне кажется, Вам пора поставить точку в Ваших отношениях с мужем. Примите этот факт - он не вернётся, Ваши история закончилась. Перестаньте ждать его, как у моря погоды. Подавайте на развод, требуйте алименты, и думайте только о себе и о сыне. Неужели Вам нужен такой мужчина? Который не уважает Вас, не любит Вашего ребенка? Любовь нельзя выпросить. Ее можно только подарить. Вашему мужу не нужна ваша любовь. Рвите эти отношения, ставьте точку и займитесь собой. Пока Вы этого не сделаете, боль не уйдет. Сил Вам.

Аля , возраст: 25 / 29.06.2015

Анна, держитесь, я понимаю, что сейчас вам очень тяжело, но вы тратите энергию не на те мысли. Я все это проходила, да и сейчас иногда накатывает, все эти бесконечные вопросы в голове - почему он так поступил, как можно бросить собственного ребенка и т.п. Да, от них никуда не деться, но сначала нужно решить все материальные вопросы. Если есть возможность, сходите к юристу, узнайте как будет происходить раздел имущества. Подайте на алименты на содержание себя и ребенка, это можно сделать без развода. Начинайте уже морально отделять себя от мужа. Есть он, а есть вы и сын. И поверьте, вам с сыном будет очень хорошо вдвоем, когда вы справитесь с негативными эмоциями.
Меня саму очень мучили вопросы о неполной семье, о том, что ребенок будет расти без отца. Но постепенно пришло осознание того, что я не хочу, чтобы мой сын видел такой пример перед глазами, что все к лучшему. По сути и мой, и ваш муж очень слабые инфантильные люди, они не справились с испытаниями. Ну видел бы ваш малыш, что папа не уважает маму, с ним проводит мало времени, со временем у него бы отложилось это поведение как нормальное. Дети они ведь не понимают пока, что хорошо, а что плохо. Родители показывают им как нужно себя вести. А в отсутствии такого непутевого родителя, у вас есть шанс привить ребенку нормальные ценности.
Читайте на сайте про любовную зависимость, у вас все симптомы. Вспомните, какая вы были до встречи с мужем. Вам ведь было хорошо без него? Значит справитесь.
Меня тоже муж оставил, когда ребенку был год, родных рядом нет, я так же была одна. Но ничего, постепенно нашлись новые знакомые среди мамочек на площадке. Вам нужно выговориться, с мало знакомыми людьми порой это проще.
Все мы здесь прошли этап острой боли. Задайте себе простые вопросы и постарайтесь честно на них ответить - какие отношения вы бы для себя хотели, устраивал ли вас бывший муж, приемлемо ли такое отношение в принципе для вас? Ведь вариантов ухода есть масса, можно было не издеваться надо беременной женой, а повести себя достойно, если уж полюбил другую.
Очень хочу, чтобы мои слова немного вас взбодрили и отрезвили. Как бы это не странно звучало, но для вас сейчас начинается новая жизнь, какой она будет, зависит только от вас. Наша жизнь очень короткая, чтобы тратить ее на переживания. Есть масса других прекрасных вещей.

Татьяна , возраст: 30 / 29.06.2015

Дорогая Анечка, как же я тебя понимаю, сама нахожусь в такой же ситуации с маленьким ребеночком на руках, который еще даже и не сидит, и времени прошло гораздо меньше, только к нам муж не приходит, снял себе квартиру, живет с любовницей, и не нужен ему больше никто. Беременность моя была превращена в кошмар, а как я ее ждала (не все так быстро получилось и ребенок был долгожданный и желанный) и муж был самый хороший, что произошло просто не знаю, что на него повлияло тоже не знаю...может где-то есть и моя вина. Но радует меня одно моя кровиночка, которая улыбается и кажется что все-все понимает и живу я ради нее и буду добиваться чтобы она никогда ни в чем не нуждалась, чтобы моей любви хватило для нее, чтобы она была самой счастливой, мне так хочется чтобы так было и так будет...и хоть слезы капают градом и душа просто ноет и ноет и любовь никуда не ушла, и коляски таскаю одна правда на 4 этаж, и когда болеет то страшно-страшно, но мы все переживем. И правильно писали тебе ранее, обратись к Боженьке, он услышит и обязательно устроит так как надо, как полезно для вас с сыночком. А мужа надо просто отпустить, пусть живет там где ему лучше, когда-нибудь он все осознает и поймет, но на все надо время, и думаю, будет уже поздно. Мы с дочей тебя очень хотим поддержать, хочется, чтобы грусть превратилась в радость, и храни вас Господь.

Мила , возраст: 26 / 29.06.2015

Аня, в том-то и проблема, что "он живет, а я - нет". Если бы Вы ЖИЛИ, несмотря на его предательство и уход, Вам бы так больно и обидно не было. Обидно именно потому, что он бросил Вас с ребенком, одну, разгребать все проблемы, не принадлежать себе, не иметь опору и поддержку и ему плевать на Вас. Он ЖИВЕТ: развлекается как хочет, свободен и уверен в своей правоте. Труднее всего в такой ситуации начать жить самой. Жить, а не выживать, несмотря на эту ситуацию и не делать вид, а на самом деле быть счастливой. Это очень сложно, но если Вы сама не начнете бороться за свою жизнь и жизнь своего ребенка - то ничего не изменится. Надо заставить себя начинать жить. Забыв о нем. Не знаю как Вас поддержать, но живите для себя, ребенка, своих друзей и близких. Срывайтесь, плачьте, поднимайтесь и снова живите.

Таня , возраст: 37 / 29.06.2015

Анна, пока все так, как сейчас,- ничего не изменится. Так и будете жить прошлым, в котором, по описанию, ничего хорошего и не было.
Кроме сына. А он-то как раз с Вами. Поблагодарите за сына. Хотите стать счастливой, найти любовь, или, на крайний случай, чтоб он сожалел о поступке(если на данный момент это самое важное)? Меняйтесь. Поищите в себе же заботу и любовь к себе. Сделайте все, что в Ваших силах, чтобы Вам было хорошо, отстаивайте свои интересы и сына. Это великое заблуждение, что если делать все в угоду другому человеку и пойти на самопожертвование, он это оценит. Нет, не оценит. Такие люди начинают жалеть и чувствовать потерю, когда реально понимают, что ошиблись. Когда видят, какая на самом деле была она, его бывшая женщина, от которой он отказался добровольно и не может вернуть. Это не идеально, стараться доказать свою самоценность, главное-увидеть и почувствовать себя снова женщиной, которая себя любит и уважает и способна справиться с любыми невзгодами. Но пусть хотя бы это будет пусковым механизмом, это гораздо лучше, чем сидеть и тихо загибаться от чужих плохих поступков. А со временем, шаг за шагом, и почувствуете свободу от прошлого и этого мужчины. Там-то и увидите трезвым взглядом его, себя в тех отношениях и пойдете дальше. Сложно, правда, сейчас поверить в то, что вы искренне подумаете "пусть у него все будет нормально, но я с Ним быть не хочу, он мне не нужен".

Лика , возраст: 33 / 29.06.2015

Анюта! Боль рождается не от поступков других, а только от наших чувств, от того, как мы ко всему относимся. Для начала нужно найти в себе точку опоры, найти за что уважать и любить себя. Сначала будет трудно, пойдёте маленькими шажками, потом потихоньку побежите к собственному счастью, раскинув руки и ощутив крылья за спиной.Жизнь кротка и смысл её вне в том, чтобы убиваться по никчёмному (уж простите за правду), изменщику-мужу.
Ищите точку опоры - в Боге, либо в помощи другим, либо в сыне. У Вас есть жизнь, здоровье, возможность растить своего ребёнка, смотреть ему в глаза. Есть возможность ходить, видеть, слышать, чувствовать! У тысяч людей нет такой возможности! На этом сайте одна хорошая девушка написала фразу, врезавшуюся мне в память: "если от тебя отказываются, тебе ничего не остаётся делать, только в ответ отказаться самой!" Откажитесь от предателя! Закройте дверь перед его носом и повернитесь лицом к своему отражению! Начните себя уважать! И помните - самоуважение нужно заработать, заслужить! И не новой помадой или причёской, а чисткой собственной личности, своей души! Не опускайтесь до разборок с бывшим и его дамой. От этого хуже Вам, от всех этих просьб и унижений женщины начинают не любить самих себя, потому что отказываются от собственного достоинства. Чтобы начать с чистого листа есть хороший способ - пойти в церковь, исповедоваться, покаяться, причастится и начать новую жизнь, совершенно новую!Если неверующая - найдите другой способ, например, запишите на листок что наболело, и сожгите его. Но лучше, конечно, обратиться к Матери Божьей, лично мне вера помогла выкарабкаться и стать счастливее и спокойнее чем до развода. А жизнь будет лучше и чище без человека, способного растоптать ближнего своего! Такого жизнь накажет, может, не скоро, но это случится. А Вы пока позаботьтесь о себе и своём сынишке.

Sunny , возраст: 34 / 29.06.2015

Аннушка, твоя история довела меня до слез, захотелось тебя взять за руку и успокоить. Тебе всего 27 лет, у тебя еще вся жизнь впереди и какое счастье, что есть малыш. Срочно подавай на алименты, а на развод подашь, когда сможешь. И обязательно в церковь, проси Господа помощи, и он не оставит. А мужа не жди, если он и вернется, то только по собственному желанию, и это будут уже другие отношения. Но если человек предал в этом возрасте в этом положении, то я не верю, что он больше не предаст. Да, отец ребенку нужен, но тот, который может воспитать мужчину, а ваш муж разве сам настоящий мужчина? Анечка, надо перетерпеть эту боль, читай короткие молитвы, с Господом обязательно справишься. Я в это верю, и ты верь.

Людмила , возраст: 44 / 29.06.2015

Спасибо всем, кто откликнулся на крик моей души. Спасибо за ваши советы и добрые слова, на данный момент мой муж скрывается, трубки не берет, у нашего сына на следующей неделе День Рождения, по вашим советам сходила к юристу, мне посоветовали обратиться в мировой суд. Хочется, конечно, по-человечески решить и я, наверное, подожду до дня рождения. Если не объявится, и не обговорим этот вопрос, то буду подавать на алименты! Начнем жить, а не существовать. Да, тяжело, но надеюсь я справлюсь. Спасибо всем, дай бог всем нам Женского счастья.

Анна , возраст: 27 / 01.07.2015

Анечка милая, добрая, хорошая! Ну как ты можешь ему позволять на ваши с малышом денюжки развлекаться с другой, что-то ей дарить, чем-то баловать??? Немедленно прекращай это!!! Срочно в суд за алиментами на себя и ребенка.
Твой муж-инфантильный ребенок. Он так же как и мой убежал от проблем, бросил тебя в самой трудной жизненной ситуации. Не будет он счастлив, он и эту подружку так же бросит и побежит за новой юбкой. Такие люди не заслуживают наших слез. А дети: пойми как мы им нужны. Мы-красивые, счастливые, гордые, сильные. И Бог обязательно подарит нам новую любовь и новое счастье, нужно только верить. И молиться. Держись!!!

Евгения , возраст: 29 / 03.07.2015