предательство мужа во время беременности

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история - это история предательства мужа во время беременности, не верится даже, что моя. Больше похоже на сценарий плохого сериала. Прошло больше года с начала событий, поэтому я уже могу описать кратко факты, т.к. при возвращении к эмоциональным подробностям становится трудно дышать, а те чувства все равно не передать.

Мне очень нужны практические рекомендации и советы, тех кто бывал там и в похожем ракурсе. Ибо где я только не была с тех пор, сколько тренингов, психологов, книг, людей прошла, но нет ничего ценнее реального опыта и действий на его основе.
Канва, наверное, классическая: он - первый, единственный, с ранней юности. Вместе 9 лет, в браке 3, венчаны. Все время, что мы вместе, все свободное время он - в онлайн-играх, я - в остальных заботах о нашей жизни, быте, планах и т.д. Понимала ли это, когда выходила замуж? Да, но мне хватало красивых слов о честности, верности, принципах, любви. Отношения были доверительными и очень близкими, он самый лучший друг, рядом с ним - хорошо. Это все организационные минусы и окупало.

Два года назад произошла череда трагических событий в моей семье, в том числе мы потеряли долгожданного мной (он относился спокойнее) первого ребенка на раннем сроке. Переживала тяжело, переоценка многого, он поддерживал. Из панических атак выбралась к молитве, позитивному мышлению и светлым взглядам в будущее в котором, конечно, ребенок, ведь все остальное есть. Однако, я не получала достаточной поддержки своих планов, и хоть понимаю, что секс по расписанию ради зачатия отношения не укрепляет, мне казалось, что это нормально, когда у супругов одни ценности. Однако тут розовые очки уже были надеты, если бы я была осознанна, то видела бы, что это не совсем так и тому много знаков.
На фоне постепенно проявляющегося расхождения в ценностях и наступила вторая беременность, сразу начавшись с угрозы, но минуло. Постепенно начал охладевать, хоть в первые месяцы это и не было заметно, сначала говорил: без секса трудно (токсикоз, угроза), потом завел песню, что я для него на ближайшие 9 месяцев чиста и мать его ребенка, поэтому и не надо. Одновременно рассказал, что познакомился с очень интересной девушкой на работе, с которой долго спорил, что ее принципы не встречаться с парнями младше себя - бред. Мне было 25, ему 26, ей - 30. Никогда не была замужем, живет с родителями. Посмеялись. Дальше началось очень плотное круглосуточное общение, с ее стороны - откровенный флирт, с его пока нет, это успокаивало. Все было открыто, передавал приветы, говорил, то нашел супер друга. Мое доверие было безграничным, мои розовые очки тем временем стали толстеть, уж не знаю что это, гормоны или подсознательная защита. Конечно, нервничала, спрашивала, выясняла, но на все получала - все хорошо, ты жена, под сердцем наш ребенок - она друг. Даже когда он начал менять пароли и ругать, что я читаю их переписку, я чувствовала себя виноватой, действительно, имею ли я право читать? Но с другой стороны, раньше все было открыто, а теперь…
Я начала чувствовать безвыходность положения, ссоры и обвинения меня в том что программирую его и беспочвенно обвиняю участились. Поведение его стало все более безразличным. Потерю интереса как к женщине почувствовала, но списала на беременность. На 9 месяце, после очередной ссоры еле выбила, что он больше не может себя обманывать и он вдруг, в один день резко понял, что она не друг - а любовь всей его жизни. Это он почувствовал впервые, а со мной молодость, что он понимал. Тем не менее, меня он тоже по своему любит, морально, поэтому выбирать не хочет, жизнь несправедлива, но придется, тк там чувства все же сильнее. Поплакали вместе, решили ждать родов. Ведь что делать - плана у него не было. Он предложил как бы решить это мне...
Свалив с себя груз, он отстранился вовсе, стал приходить поздно, общаться открыто. Мне было трудно выносить, плакала. На мои слезы - реагировал агрессией (бил мебель и все что под руку попадется, кроме меня конечно, пока я не умолкала в страхе), что сама виновата что волную ребенка, что если люблю должна порадоваться за него. Перед родами ушел якобы "в гостиницу подумать как жить дальше», оставив меня одну у мамы ночами рыдать с тренировочными схватками, только через пол года узнала, что был у нее естественно.
На родах был, довольно безразлично, это было невыносимо больно, на следующий день в роддом не приехал, сославшись на работу (хотя у него был офиц отпуск), после выписки стал уезжать каждый день якобы на работу, потом находила билеты в кино, например. При том, что мне нельзя было сидеть, я была одна с малышкой и вся в слезах просила его помочь, не уходить oхотя бы в первый день, когда мы дома, мне и поднимать то ничего нельзя было. Но он довольно жестко реагировал, кричал, хлопал дверьми и уходил, снова и снова, и по выходным. Уровень циничности зашкаливал, обманы были очевидными, даже когда повез меня в клинику на 5 день после родов изза разошедшихся швов, на обратном пути заехал к ней в офис, якобы по каким то делам на 5 мин, пропал на час, не брал трубку, пока я лежала в машине, истекая кровью и не понимая что делать. Заканчивать с этим ужасом непонятно было как, первоочередная забота - ребенок, которому несколько дней, все впервые, все трудно...
Родители активно подключились, все давали советы, нужно вести себя как мудрая, тебе сейчас важнее ребенок, оставь его в покое - перебесится и тд. А мне хотелось просто выть. Но я делала это, занималась ребенком и пыталась его постоянно ловить, и ловила на очень неприятных переписках, но всегда он объяснял что между ними нет близости, они просто общаются. А я как бы предоставила ему время выбирать. И вот начались адские метания, уже во всем была виновата я, даже что он ее встретил.
Приходил по ночам, не звонил, не помогал с ребенком, периодически говорил что нужно время и он не хочеь больше никого обманывать, но мы не готовы разъезжаться и он пока меня не оставит, я все пыталась его выгонять, но он не уходил. Даже сходил к моему психологу, после чего заявил что ему больше не надо выбирать и у нас все будет хорошо, если я перестану «выносить ему мозг», я старалась изо всех сил. Выглядеть хорошо, быть веселой, меняться, хотя заниматься нужно было совершенно другим - ребенком. Все мои старания он воспринимал безразлично.

Все шло кругами, пока он не уехал в "командировку", с двумя пачками презервативов "для друзей" (во что я кстати поверила, ну не дура ли), но я быстро вычислила что то не так, и он признался что с друзьями уехал на море отвлечься подумать иначе сойдет с ума, так ему трудно. Тем временем я одна с ребенком, которому нет и 2 мес. Я проверила что барышня его тоже в отпуске, но так до конца и не поверила что они вместе, все это время я думаю что между ними никакого интима, только метания влюбленности. Тем не менее, терпение мое на этом лопнуло, я собрала его вези в мешки, и сообщила что подаю на развод. На что вдруг стала получать десятки смс, что если я ему не отвечу на звонок он покончит с собой, что с его глаз спала пелена, что поездка помогла ему, что мы с дочкой смысл его жизни и он любит нас, что мы клялись и с радости и в горе и чтобы я дала ему второй шанс (все это он пишет мне, находясь там с ней, как я узнаю в последствии). Только дождись меня говорит, я вернусь, я докажу, больше никогда!

Вернулся, я простила, но началось все тухло...Близости ему не хотелось, так и не помогал ни с чем, впал в депрессию и сидел за компом. Вскоре он восстановил отношения, что выяснилось с огромным скандалом. И тут же заявил что это вынужденно и ему не с кем было пообщаться и она гемор и он ищет пути как с ней порвать, а я, если хочу чтоб все было хорошо, должна ни о чём не спрашивать и никуда не лезть, все рассосется само. И я пошла на это, продолжались тупиковые выяснения отношений. Никак не могла собраться с силами, выгоняла, но так, на словах, он обижался. Один раз решила уехать сама, так пока меня не было она ему котлетки к нас домой привозила, а он мне в смс писал, возвращайся скорее, мы с котом ждем вас с дочей, а ей одновременно писал "ты необыкновенная, спасибо за обед, люблю". Когда я не вернулась, он приехал за мной, на отказ возвращаться бросил в меня кольцом, и тогда я за ним помчалась с ребенком домой, чувствуя что переборщила. Но и он видимо почувствовал что я уже не такая дура и с той девицей по смс расстался, я это видела и была довольна. Однако после их расставания не намного у нас все стало лучше. И наконец, спустя 5 мес. мучений, я всё же настояла, чтоб он уехал, и он, наконец, решился. Выгнала - курам на смех, говорила уходи, а сама Висла на нем в слезах, ах, бросаешь нас.

Мы разьехались из квартиры моего папы, каждый по своим родителям. Сначала он проявлял активность и это воспринималось как временная мера, приехав навестить дочь сказал что всё же чувства к той остались и нечего себя обманывать, все конечно. При этом выбила что всё же изменял, сказала пошел вон, он разозлился, плюнул в лицо, выбил дверь в подъезде. Наша квартира к тому времени была вся перебита, что дочка спит его не волновало. И что кормлю я ее, а она вся мокрая от моих слез - тоже.
Через месяц явился будто ничего не было, спросил что я решила, быть с ним или нет, ведь я же выгнала, мне и решать. На вопрос о другой ответил, что они просто дружат. И так длилось еще месяцев 5, мы виделись все реже, он встречался с ней, мне доказывая что это не так, и ничего не исправляя, во всем меня обвиняя, со словами "от хороших жен не уходят". В итоге он то говорил что что я могу поделать, что люблю двоих! То, что любовь ко мне прошла, то, что он поменял шило на мыло. К ребенку приезжал раз в месяц, с пустыми руками. Я не хотела пересекаться, но все меня уговаривали. Предложил развод, но не вышло в первый раз и пропал, я напомнила, он сказал нет времени заниматься, чтоб подала сама. Я говорила что больно, не хочу, он кидал мне документы в лужу. Видимо уровень моего мазохизма очень высок, но имеет границы, поэтому я всё же подала на развод и мы развелись.
Когда мы пересекаемся он либо очень жалуется на судьбу, по толстел, поседел, девушка его "выносит мозг", что времени ей мало уделяет. Либо общается просто спокойно как хорошие знакомые, что у меня плохо получается. Его это выводит из себя, снова и снова. То попрекает что выгнала, то обвиняет что у меня ценности Монголии средних веков и я развела на пустом месте слона.
Прошел год, я ожидала что он как минимум раскается, но обвинения сыпятся на меня все больше. Его вранье и редкое общение с ребенком вызывает боль. Я не понимаю как с ним общаться - никак. 5 летнего ребенка можно отпустить с папой в зоопарк, а годовалого? Уходить из дома - наверное. А как дальше...
Мой ум сразу понимал, это не тот человек, который мне нужен. Но чувства к нему разрывали. От этой рассогласованности ума и сердца я очень устала.
Трудно заняться собой, когда на руках грудная крошка, фитнес, рисование подруги- четыре стены, все что у меня было.
Теперь моей доченьке год, мы уехали с ней на несколько месяцев за океан, к родственникам, которые меня любят и поддерживают. Я уже могу выходить и делать многое. Я причащаюсь, у меня есть хороший психолог, много планов на будущее.
Но я до сих пор очень болею душой и не могу отпустить и искренне простить. Выбор надо уважать, другую можно полюбить (хотя какая там любовь), но по человечески как так можно было поступать? До родов и после...кажется так со встречной женщиной на улице никто не поступит...
Я знаю что хорошее надо беречь в сердце, оно тоже было. Поэтому не понимаю, что делать с платьем, кольцами, вещами. В нашей квартире, где я осталась с дочкой, мы весь ремонт делали вместе, каждая вещь - напоминание, магниты, сувениры. Делать полностью ремонт? Мне итак нужно решать много материальных проблем, его алиментов, на которые я не подала официально, хватит только на половину стоимости няни. Нужно выходить на работу...
Это щемящее ощущение, что все несправедливо, вот он поймет и приползёт на коленях...Но этого не происходит. А все изменения причесок и занятия собой были лишь для него, поэтому только усугубили мое состояние.
Сейчас я потихоньку выбираюсь, я знаю, что начинать нужно заново, без него, у меня есть для этого все. А уж сколько я узнала и пере оценивала за это время, в каком то смысле я благодарна что это случилось. Но для чего мне этот урок от Господа, я пока не знаю...
Мне очень трудно, в сердце огромная рана, не уверена, что время лечит. А заполнение сердца ребенком работой и тп, это всего лишь побег от проблемы, это временное прикрытие. Я не готова доверять, не готова любить, потому что на самом деле я не готова простить и отпустить, и это чувство разрушает меня изнутри...

Как он мог, такой близкий, родной, сделать так? Не верится.
Особенно когда говорит, что он больной, и я от него отказалась и не остановила его эффективно. Если бы я остановила его...на мне вся ответственность, и хоть она абсурдна, его убежденность при самой плохой игре - давит камнем на мое чувство вины.

Алина , возраст: 26 / 27.06.2015

Отклики:

Ой, Алина! Вы случайно не о моем муже пишите? Один в один, только вдовесок к беременности еще и трое детей маленьких, тоже отстраненный всю беременность, а она была сложная, тоже пароли и фразы "мужчину нельзя контролировать ","своим поведением подталкиваешь к изменам", ха-ха. А уже тогда имел любовницу, но я в розовых очках, а когда узнала, так в лицо кидалось "хочешь терпи, хочешь не терпи". и уезжал на моря, на отдых с ней, а меня бросал с 4 детьми.
У меня тоже похоже что-то с самооценкой, выпила я эту чашу до дна, мерзко от самой себя, надо было сразу гнать. Сколько всего дети повидали, не передать. И также, как вы, задавалась вопросом:"как так можно цинично поступать?!" И поняла одну вещь: я переношу свое мировоззрение на другого человека и если я так не поступаю, это не значит, что так со мной не поступят. Просто разные люди. Еще мучил вопрос:"как же фее мужа меня не жалко с 4 детьми?" Никак не жалко, вот просто не жалко и все. Точка.

Алина, вам очень повезло, вы решились на мужественный шаг-развод. Но зависли, у вас есть вы, дочка, близкие. И нет его рядом. А то, что вам поется про вашу вину, мне тоже поется, но я резко прекращаю теперь эти разговоры, теперь у меня четкая картина мира и четкое понимание с кем я жила 15 лет. И мнение его меня больше не волнует.
Вы молоды, все будет хорошо! Переболит.

Сербия , возраст: 34 / 28.06.2015

Дорогая Алина, все вы драматизируете слишком. Могу так сказать, конечно, потому, что мое сердце уже спокойно, и я смотрю на Вашу ситуацию с позиции "здорового человека". Наша жизнь это череда событий: разных, хороших, плохих, смешных, горьких, злых, добрых. Мне теперь кажется, что только в детство и есть тот маленький период жизни, когда кажется, что жизнь соткана только из добра, а все остальное нас обойдет стороной. Да и не нужна нам жизнь такая с бедами и разочарованиями. А все не так.
Настоящая жизнь, в которой мы можем вырасти в какую-то меру, вырасти духовно, будет наполнена всем: и радостью, и болью. Предал любимый человек? Спасибо ему на этом. Наши дорогие предатели дали нам в жизни бесценный урок, научили нас быть САМИМ СОБОЙ. А вот когда я знаю: КТО Я и что из себя представляю, то легче к Богу обратиться. Ваш ум, сердце и душа обязательно придут в согласие с собой!!! Поверьте, до этого момента осталось совсем немного! Бог терпел и нам велел.
Какой дать практический совет? Молитва и упование на Бога, всем своим существом, выпишете на листе бумаги все блага, которые Господь посылает Вам по милости своей, научитесь их ценить, и радость от этого дара пусть прибывает в Вашем сердце. И не забудьте вписать в этот список и предательство Вашего мужа. Дорогая Алина, я Вас обнимаю!

Олеся , возраст: 28 / 28.06.2015

Алина,
я как и многие на сайте, и вы, прошла все то, о чем вы пишите. В моем случае это было 12 лет брака, 6-ти месячный ребенок, год абсолютной нервотрепки до и еще полгода после расставания, развод, обвинения в мой адрес, что я не сохранила семью.
Все очень похоже. Больно, иногда до отсутствия слез.
Вопросы, почему и за что. Все просто на самом деле в нашем с вами случае. Чем мы только не прикрываем тотальную безответственность своих "половинок". Придумываем несуществующую близость и волшебные их качества, а они при первой трудности бегут в поисках лучшей доли.
Примите свою ошибку - вы ошиблись с выбором мужчины и отца своего ребенка. И только. Бывает, выбирайтесь, исправляйте.
Вам нужны практические рекомендации, я с удовольствием поделюсь. Но я буду с вами немного строгой, если позволите.
Вашей истории год, или немного больше, а вы еще не вырвались из этого круга. Хотя, многие люди (родители, психолог, подруги), да и сами вы пытались себе помочь. Меня насторожили ваш абзац "Мне очень больно....". Все мы, конечно, разные. Но многие скажут, что через год боль уже притупляется до трезвого взгляда на ситуацию. Вы как будто еще в начале пути. Мне кажется, у вас отсутствует сильная мотивация по выходу из вашей боли и переживаний. Ищите эти мотивации. У меня было две мотивации. Мой кроха-сын. Вы отвергаете ее. Это неправильно.
Если у вас хороший психолог, то он сможет вам грамотно объяснить, сколько мама дает своему ребенку в первые годы жизни. Сколько закладывается в основу его психического здоровья эмоциональным участием мамы. Именно мамы. А вы эмоционально вся в проблемах развода, который уже случился и слава Богу (в нашем с вами случае). Я вылив несколько литров слез, сказала себе. Все хватит, пора выбираться. Я хочу, чтобы мой ребенок рос в нормальных условиях рядом с веселой и радостной мамой. Ни один мужчина в мире не лишит моего ребенка этого, даже его отец. По-моему, прекрасная мотивация для любящей мамы. Помогла на раз.
Вторая мотивация - мое личное счастье. И время.
Я задала себе вопрос: хочу ли я годами оплакивать свой развалившийся брак или жить дальше хорошо и счастливо? Сказала, что я хочу личного счастья. Никто не вытрет моих слез, клин клином не вышибают. Да, и я не хочу, чтобы мой будущий мужчина играл роль жилетки для моих недоплаканных слез. На новых отношениях хорошо это точно не скажется.
Выводы сделать из предыдущего опыта, снять розовые очки, да, нужно. И выбираться быстрее из этого состояния. В общем, тоже здорово помогло. Вы можете найти свое: зачем вам нужно это быстрее пережить. Но найти это "зачем" нужно.
Так будет эффективнее, проверено. Если вы только уверены, что не ждете его "прихода на коленках" до сих пор. Надеюсь, что нет.
Обнимаю и поддерживаю вас!И жду на другой стороне реки слез!

Елена , возраст: 37 / 28.06.2015

Дорогая Алина, очень хочется Вас поддержать. Вы вышли замуж за незрелого инфантильного мужчину, который не способен нести ответственность за свои слова и поступки, который решение проблем и принятие ответственных решений перекладывал на Ваши хрупкие плечи. Не вините себя, фраза "от хороших жен не уходят" может быть и верна, но не в Вашем случае. Хороший муж, между прочим, беременной жене не станет изменять, он будет стараться ее, и будущего малыша, оградить от всего плохого. Ну а ситуацию с разошедшимися швами можно квалифицировать как оставление в ситуации, опасной для жизни. Это полное пренебрежение человеком. Кстати, агрессия б.м., направленная на разрушение совместно нажитого, тоже показывает степень заботы о Вас и Вашем малыше. Ваш б.м. с помощью своих слов и обещаний манипулировал Вами в своих интересах. Не мог определиться, и пытался усидеть на двух стульях. Недавно в одной телепередаче священник объяснял, как понять для чего нужна была в жизни определенная ситуация. Представьте себе определенную математическую формулу. Она состоит из многих звеньев, связанных друг с другом в определенной последовательности, и только в конце этой цепи результат - решение. Так и в жизни человеческой, после определенной ситуации должно пройти еще немало связанных друг с другом событий, каждый из которых в конце концов принесет понимание произошедшего. Так что, не торопите время. Осознание придет постепенно. Все нужно пережить, переболеть, дайте себе для этого время. Вручите жизнь свою Господу, и все сложится наилучшим для Вас и малыша образом. Острая реакция на память вещей, окружающих Вас - реакция первого времени. Можно изменить интерьер, если есть возможность, или просто внести в существующий интерьер какой-то элемент новизны, и все будет восприниматься уже по-другому. Живите для себя и своего малыша. Старайтесь поступать так, чтобы было хорошо в первую очередь Вам и Вашему ребенку. Не культивируйте в себе вину и низкую самооценку, избавляйтесь от этого, лечите свою душу. По учению святых отцов, благодарность за все хорошее увеличивает хорошее, а за все плохое, уменьшает скорбь. Желаю Вам, чтобы скорбь Ваша, уменьшилась настолько, чтобы душа перестала болеть, и начала радоваться новому дню, улыбке Вашего ребенка, всему хорошему.

Наталья , возраст: 47 / 28.06.2015

Алина, пишу, основываясь на свой личный опыт. Осталась одна с шестимесячным ребенком на руках, без средств к существованию. Спасибо Богу, выжила, дочке скоро 20 лет.
Нас девочек с детства готовят к семейной жизни, мы учимся обустраивать семейный очаг, внушают ответственность за семью. Ведь семья у любой женщины на первом месте. Природой заложена в каждом человеке программа к продолжению жизни, но одно дело зачатие ребенка, другое взрастить и воспитать. Кто воспитывает мальчиков в наше время, большей частью женщины и дома и в школе. Мы оберегаем их как сыновей, балуем, но не прививаем чувства ответственности и уважения к женщине. Отец должен показать сыну пример поведения с женой, а какие примеры вы видите сейчас? Моя свекровь была очень сильной и властной женщиной, а свёкр, мягким и инфантильным. Они любили своих сыновей, дали им все то , что нужно(в их понятии) образование, жилье, машины, но привили чувство ответственности за свою жизнь. Они так и не выросли, остались мальчиками по внутреннему содержанию, а внешне вполне созревшие мужчины способные производить потомство. С БМ мы поженились когда мне было 23, ему 28. Начиналось все хорошо, вместе строили планы на будущее. Первые звоночки прозвенели в день свадьбы, когда свекровь проявила недовольство, что я не так ухаживаю за мужем, что не такой она представляла жену её красавца сына. Мне было это все непонятно, я очень мало представляла на тот момент важность отношений со свекровью. Наши отношения после свадьбы поменялись в худшую сторону. Беременность добавила проблем, я иногда не совсем понимала , что от меня хотят. Я старалась, есть приготовлено, квартира «вылизана», секс по желанию мужа ( он в то время не работал, но заканчивал учебу в институте заочно), я работала (но платили мало, в 90-е с работой было туго) деньгами помогали мои и его родители. Все было терпимо до рождения ребенка. Он не воспринимал её как дочь, скорее как сестру, я для него перестала существовать как женщина, я для него стала «мамой». Капризы, упреки, не обоснованная ревность, потом начались избиения ( не так стала, села, посмотрела). И никакого желания ответственности за свою семью, главное самому поспать, поесть ну и т. д.. Я его стала бояться, я была рада, когда его не было дома. Знаете, с рождением ребенка , каждая женщина меняется, она пройдя через опыт вынашивания и рождения ребенка, становится более взрослой, меняется как внутренне так и внешне на всех уровнях. С мужчиной этого не происходит, он только со временем может понять всю важность «отца семейства». Может понять, а может и не понять этого никогда, желая оставаться «свободным» или чувствует себя « привязанным» ребенком. Брачные игры заканчиваются, и наступает время реальности «бытовухи». Это в природе птички и звери в паре работают, что бы вырастить потомство. В мире людей теперь все намного иначе. Прогресс и развитие технологий освобождает нас от многих усилий по выживанию. Мужчинам не надо «убивать мамонта», воевать, охранять своё « жилище от врага». Он не задействован и в быту. Только сходил на работу , а дальше для него должно быть по программе «все включено», ужин, диван, телевизор (компьютер). Сначала супер, но человек если не развивается, то идет регресс(разрушение), так и здесь, нигде не задействован в семейных отношения, женщины сами умудряются зарабатывать, кормить, растить детей и т.п.. Мужчине скучно, ведь он не «герой», а так хочется «подвигов».Кто виноват? Конечно все вокруг, особенно жена, вся агрессия пойдет на неё , она не дает «полёта» требует, плачет, ноет… А вон вокруг сколько интересных, красивых, ничего не требующих, понимающих его «нежную» душу. Он хочет развиваться, изменить свою «скучную» жизнь. Но рядом жена, она «бревно» на пути к «коммунизму», надо её или убрать (развод) или перешагнуть ( не обращать на неё внимание). Но если планы потерпели крах, тоже будет виноват кто-то другой, но не сам мужчина. Так вышло и у меня. БМ до сих пор видит виноватой только меня и всех вокруг, в том , что он так и не стал «Мистером мира», а живет заурядной жизнью обывателя, за счет другой женщины.
Однажды я ему сказала, что он упустил в своей жизни много радости, первые шаги доченьки, первые слова, утренники, дни рождения, радость за успехи в учебе, он все это время мог быть самым главным «героем» в её жизни, но он выбрал для себя другие ценности, свободу от всего. Теперь он пытается её напомнить , что он её не чужой, только время упущено… Она с ним общается, но чаще всего по вопросам материальной помощи, иногда он помогает… Жизнь пробегает очень быстро, со временем мы видим и анализируем произошедшее без тех эмоций и страстей которые бушевали вначале. Я не жалею, что я ушла от мужа, я понимаю, что на том уровне отношений меду нами, без обоюдного желания построения семьи, в нормальном её понимании, у нас не было шансов. Мы пошли каждый своей дорогой, он один, а я с ребенком на руках. Со временем ребенок вырос, и теперь я опираюсь на её руку.

Ольга , возраст: 43 / 28.06.2015

Алиночка милая. Поймите, когда подрастет доченька, вы не сможете себе простить, что не радовались ее рождению. А огорчались. Она для Вас -самое ценное! Только она достойна вашей любви и заботы. Дам вам практические советы. Я все это уже пережила. У меня достаточно сильный волевой характер. И когда меня муж ударил своим уходом, а я осталась одна с малышкой, я точно знала: следующий праздник на моей улице! Первое, что я сделала-это подала на алименты на ребенка и на свое содержание. Это половина его доходов. Решила, что нельзя ему деньгами ребенка фею баловать, а те деньги, что шли по алиментам, тратила исключительно на развлечения для малышки: на цирк, детские спектакли, небольшие поездки на озера и, конечно, все возможные гаджеты. И на наряды, конечно. В общем, баловала себя и ее, как хотела. Заполняла каждый свой день новыми событиями, сначала было трудно, но с каждым днем жизнь становилась все белее и более красочной. Старалась очень хорошо выглядеть, не для него, для себя, мы с малышкой много фотографировались, как только накатывалась волна боли-я молилась, и каждое утро просила Господа дать мне сил на проживание нового дня. А БМ весь окружен проблемами. Но он это заслужил. Выбирая путь разврата, он протянул руку Дьяволу. За что платить ему и не расплатиться. Держитесь. С вами Бог!

Евгения , возраст: 29 / 02.07.2015