ты другого такого не найдешь

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите, пожалуйста! Я схожу с ума, никак не могу поверить в происходящее со мной и моим мужем. Это бредовый сон какой-то, и никак он не кончается.

Мы женаты 20 лет. Детей Бог не давал очень долго, пять лет назад я забеременела. Пошла вставать на учет, беременности 1 месяц, а меня срочно на скорой в больницу, абсцесс, гной, миниаборт. Пришла в себя, стала искать причину случившегося, а оказалось, что это отравление таблетками от паразитов, которые мой муж уговорил меня выпить, т.к. заподозрил их у себя, но не пошел проверять анализы в больницу, а кто-то ему посоветовал их выпить, мол, помогут. Да и я, дура, совсем не насторожилась, не почувствовала опасности, выпила таблетки, и не знала, что уже была беременна, а они оказывается строго противопоказаны беременным. Сама убила своё дитя!
А муж как-то спокойно все воспринял, утешал меня, а сам и не переживал как-то.

А потом я нарвалась на смс от его любовницы, и все... Я умерла, душа умерла, разум умер. Он оправдывался тем, что ему мало было секса со мной, я много работаю, устаю, иногда с ног валюсь, а работаю я у него в бизнесе и бухгалтером, и технологом, и грузчиком, и управляющим, и уборщицей, ломовая лошадь, в общем. Но я всё тянула с радостью и желанием, с любимым все в радость. Ему секса мало было, а моей заботы, домашнего уюта, нежности и любви от меня уж слишком много, так и сказал. Говорит это, а сам плачет. Она(любовница), говорит, очень хорошая, если бы не она, я бы так и продолжал тебе изменять с кем ни попадя, а как она у него появилась, так он успокоился, и по бабам бегать перестал. У меня остановилось сердце, когда такое услышала. Он, как оказалось, уже 9 лет мне изменял, а последние 5 лет просто жил в ней ЕЖЕДНЕВНО, пока я в нашем общем бизнесе жилы тянула, а у него со свободным временем проблем не было, у него другая нагрузка была.
Я спрашивать стала, почему нашел себе другую, чем я ему нехороша, красивая, умная, стройная, работящая - это не моя оценка себя, он сам меня так оценивает. А он в ответ: да просто так случайно получилось, познакомился, понравилась ,переспал, понравилось, привык и засосало, а перерь без неё - не могу, НО и без тебя НЕ МОГУ. Рыдает мне в коленки: сжалься, не бросай, не уходи, продолжай любить, потерпи, ты сможешь к этому привыкнуть, я тебя никогда, говорит, не брошу, я самый ВЕРНЫЙ и самый НАДЕЖНЫЙ, ты другого такого не найдешь, а если найдешь, то я тебе жить спокойно и счастливо с ним не дам, ты мне нужна, без тебя мне будет плохо !!!
Я реву, не ем, не пью. Бегу к психологу, а он отправляет меня к психиатру. Психиатр мне -таблетки от депрессии выписал и говорит, веди мужа. Я привела. А муж с чистой совестью психиатру заявил, что это все так вот живут, как он мне жить с ним и его любовницей предлагает, и если я его люблю по-настоящему, то для меня это вовсе не будет никакой бедой и проблемой, жить в его любовном треугольнике. Психиатр и мужу таблетки от зацикленности на своей ИДЕЕ выписал, а заодно от неврастении, чтобы не рыдал, а успокоившись, принял верное решение. В общем, муж таблеточки принимать отказался наотрез, зачем мне их пить, я нормальный. А я вот в этом сильно усомнилась. Я сразу, отревев и пережив первый шок ,заявила: я так жить не буду, сейчас уйти мне некуда, куплю квартиру, ремонт сделаю и - гудбай, май лав! Он угрожать начал, а я не испугалась. Он стал вредить, грязью меня поливать перед родными и знакомыми, мол, плохая во всех сферах жизни, не кормила, не любила, не понимала. Ему все в ответ пальцем у виска крутят, а ему - все равно.
Я СЛУЧАЙНО, поверьте, встретилась на улице с его любовницей, она обалдела, увидев меня. Спокойно с ней поговорила, спросила о планах на дальнейшую жизнь. Она говорит, пусть разводиться с тобой, я его ВОЗЬМУ. А если не разведется, то возьму с него по полной. У меня сын (12 лет), мне от него за эти пять лет мало чего перепало, ни шуб, ни бриллиантов, ни мир не посмотрела. Он мне не нужен, говорит, но если сам таскается, то пусть платит за удовольствие меня иметь. Я мужу рассказала про это, а он согласен с каждым её словом. Это какой-то гипноз, наверное! Приворот, колдовство, вселение в мужа бесов или это у меня "крыша" поехала? Через полгода такого ада мой муж решил расстаться с ней. Объявил ей, что они расстаются, что он решил остаться со мной, меня он тоже сильно любит, как и её, но со мной больше в жизни всего связано. Готовил это расставание целую неделю, решил подарить ей на прощание золотые украшения, ходили с ней долго, выбирали, не выбрали, он отдал деньгами. Расстался.

И началось. Он дома лег, как трупик, на диван, глаза закатил, работу оставил. Пить есть отказывался. Я работу тянула и без него. Плакал, говорил, что его очень тянет к ней, что без неё жить не может. Ну, думаю, скоро все вернется на круги своя. Ровно месяц вытерпел и пополз к ней. А она со смехом его помурыжила и приняла обратно, но цену за услуги повысила втрое. Он расцвел. Я вдруг стала понимать, что мой муж серьезно болен, вот только чем - не знаю. Мне его жалко стало до слез. А он мои слезы видит и радуется тому, что я его начала понимать и соглашаюсь жить с ним в этом аду и блуде. А потом видит, что ошибся он в этом, начинает агрессивно вести себя со мной, несколько раз мне от него прилетало, но только синяки, ничего серьезного. Потом он прощенья просит, это ты меня довела, говорит. Я к тебе с любовью, а ты отстраняешься, отворачиваешься от меня. Я действительно ушла от него и душой и телом, только живем в одном доме. Я стала копить деньги на квартиру, хочу от него уехать, а пока нет такой возможности, и бизнес бросить не могу, совсем без средств останусь, поэтому терпеть все приходится.
Но мучает меня именно сознание того, что муж не здоров на голову, да и с душой тоже не все в порядке. Как можно бросить больного, любимого человека? А вдруг у него вообще ум за разум зайдет, он пытался передо мной вешаться, но как-то наигранно, я не отреагировала. Он прекратил. Он старается уговорить меня потерпеть, привыкнуть к такой неординарной ситуации, говорит, все так живут. БРЕДИТ ! Он точно болен.
Что мне делать? Как ему помочь, как поступить самой? Я чувствую за него ответственность, я его люблю, но не собираюсь быть ковриком для вытирания ног. Мой шок и психоз длился год. Целый год я себя сама за волосы вытягивала из страданий, вытащила. Стала значительно сильнее душой, а телом я и так не слабая. Муж дней семь в неделю живет спокойно, ездит ежедневно к любовнице, содержит её, меня ничем не достает. А потом вдруг начинает в любви признаваться, приставать с разговорами о любви моей к нему, которая, он точно знает, не остыла, хотя и не проявляется теперь. Я как только с ним не разговаривала, и терпеливо, и строго, и орала, аж голос сорвала. Прошу оставить меня в покое и разбираться в своей жизни и в том, что ему действительно нужно и кто САМОМУ. Всё мимо. Изводит меня дня по три, плачет, стонет, скандалит, своего не получает, устает, и опять на 7 дней у нас тишина. Это какая-то цикличность психики у него.
Помогите мне. Может быть, его принудительно врачу надо показать? Ну свихнется же, а так он хороший всегда был, не пил, не курил, работал, жадноватый слегка, но это терпимо. Может, я в себе чего-то не понимаю, но я смогу его простить за все, тем более если он болен, и это все по причине болезни происходит, а не по его воле и желанию. Его разговоры о врачах бесят, он в своем психическом здоровье не сомневается. Что мне делать, и любовь ли у него ко мне ? Помогите понять и принять правильное решение, сама не справляюсь.

Ольга , возраст: 40 / 29.06.2015

Отклики:

Олечка, какой ужас Вы пишете! Я бы посоветовала так - взять отпуск и срочно поехать в монастырь, там побыть недельку и спросить совета у батюшки! Пока Вы варитесь в этом кошмаре, Вы не сможете посмотреть трезво на вещи!Срочно уезжайте и подумайте над всем что происходит на трезвую голову! Не знаю как там у Вас с материальными проблемами - но душе Вашей точно не полезно то, что происходит в Вашей семье сейчас! Муж, получается, погряз в блуде и не может остановиться от сожительства с двумя женщинами сразу. При этом один блудит из похоти и слабоволия (как мне кажется), другая из корысти. А Вы должны в этом всём крутиться? Вы, понятно, как добрая жена, хотите спасти своего мужа. Только в Библии чёрным по белому написано - спасайте СВОЮ душу!!!! Если будете лезть в чужую душу и пытаться спасти чужую душу, то можете ОБА погибнуть! Думается мне, что это ключ к тому решению, которое было бы Вам правильно принять. Помоги Вам Господь!

Sunny , возраст: 34 / 29.06.2015

Когда у наших мужей сносит крышу от любви к другой женщине, то лечиться в таких случаях нужно всем участникам этого треугольника. Хорошо, что живы остаемся.

Елена , возраст: 51 / 29.06.2015

Оленька, здравствуйте! Я впервые, читая просьбы о помощи на сайте, в некоторых моментах смеялась до слез. Вы уж простите за такое признание. Перечитала несколько раз. Вы же сами знаете лекарство для Вашего мужа. Перестать жалеть и снять его со своей головы, где он создал себе дворец с бассейном. А Вы подносили кирпичи и мешали раствор. А вообще очень грустно. Грустно от того, что адекватная, сильная, умная женщина в упор считает мужчину возле себя хорошим и беспокоится о его психическом здоровье. Кто Вас научил ТАК не любить себя? Мужчина манипулирует Вами по полной, а Вы только в самые острые моменты осознаете это. Болен ваш муж, болен. Махровым эгоцентризмом, подлостью по отношению к Вам. У меня вопрос: зачем он Вам, что Вы хотите его простить? Вам сложно будет, расставшись с ним, жить без душевного мазохизма? Тогда признайтесь себе: да, я хочу с ним жить потому, что он всю жизнь изменяет мне, потому, что он способствовал гибели нашего ребенка, потому, что он изображает из себя инфантильную полоумную деточку. Потому, что он оскорблял меня перед другими людьми и поднимал руку на меня. Потому что со мной он жаден, но дает деньги другой женщине. Оля, кому нужен врач? Не могу понять: если Вы в состоянии заработать на собственную квартиру, почему Вы сейчас уже не решаете квартирный вопрос? На ком квартира, в которой Вы живете? Неужели совсем нет возможности жить отдельно?

Алена , возраст: 42 / 29.06.2015

Оля, болезнь Вашего мужа называется блуд. Бесы так просто свою добровольную жертву не отпускают. Это нужно большое желание, понятие проблемы и себя в ней. А Вашему так называемому мужу и так прекрасно- замечательно)) Да и артист он у Вас, как видно, еще тот! Болезнь для окружающих заразная.. Так что, мой Вам совет- спасайтесь сами! Избаловали Вы его.. Пора встряхнуть хорошенько и показать, что Вы себя не на помойке нашли.

Белка , возраст: 42 / 29.06.2015

Главное заблуждение: "Стала значительно сильнее душой, а телом я и так не слабая." За тело не скажу, а насчет души сравнение только одно на ум приходит: гонялся кот за воробьем, поймал его наконец, и воробей уже в пасти наполовину проглоченный чирикает зрителям: ничего не боюсь, лишь сильнее становлюсь!

Алена , возраст: 33 / 29.06.2015

Оленька, вам надо понять одну простую вещь - невозможно "помочь" измениться человеку насильно, вашему мужу хорошо сейчас и менять он ничего не будет, будет стараться вас уломать и все...
Поймите одну простую вещь - каждый человек хозяин своей жизни и ваш муж, как и мой, вправе полюбить другую женщину и жить с ней(или бегать), тут уж по ситуации, но вместе с возможностью они (мужья) должны получить и результаты своего поступка и ответственностью за решение, только тогда через какое то время он начнет что то понимать.
Поищите в нете метод "отстранения", попробуйте его применить.
Ваш муж сейчас болен, болен блудом, и так просто его не вылечить.
И вам и ему эта ситуация дана не просто так, а для чего -то, вам надо понять - для чего.
Я дам вам совет, которой вы уже,я думаю - нашли в нете. Самое эффективное и самое простое - займитесь собой, Оль.
1. Успокойтесь, перестаньте следить за ним и за ними, ждать, кормить и угождать. Это Вам не полезно сейчас. Постарайтесь отключить себя насильно.
2. Разделите обязанности по фирме - между собой и мужем, пусть делает свою часть работы, думаю вы знаете, что кому. Цель - перестать подстилать соломку взрослому мужику - хочет любовницу содержать - пусть сам на это и зарабатывает.
3. Перестаньте быть рабочей лошадкой - вспомните все , чему вы хотели научиться и где хотели побывать, все свои хотелки, увлечения, все что хочется - это уже на ваш вкус - займите свое время на 100 %, чтобы домой придти и упасть спать.
4. И в храм, это бальзам для души - обратитесь с Господу, просите управить Вашу жизнь так как он считает нужным.
Оль, поверьте, того что было уже не будет НИКОГДА. Ваш муж болен и болен серьезно, но излечиться от может только сам. Вот от этого и отталкивайтесь.
А вы займитесь своей жизнью, он вам в этом не помощник. Вытаскивайте себя сами за шкирку из этого болота.
И поверьте, все будет у вас хорошо.
Вот уже даже не знаю что вам написать, прошло 1,5 года, как я собрала мужу чемодан и после 30 лет (23,5 года в браке) отправила его в счастливую жизнь. Потом подыхала очень долго, он перед этим 3 года бегал туда- сюда, врал, изворачивался и не было этому конца и края.
3 месяца вообще не помню, как и три года предыдущих, время схлопнулось для меня в один момент, потом боль непрерывная - не боритесь с ней, не старайтесь забыть предавшего человека - все придет само. И теперь уже я готова сказать - Спасибо, Господи , за все!
Моя жизнь яркая и насыщенная, времени на унынье уже нет. А сколько всего я увидела, узнала за это время - больше чем за всю семейную жизнь.
Я посоветовала бы вам не держаться за предателя - на каждый выбирает свою жизнь сам.
Пусть Господь поможет вам с выбором и принятием трудных решений.
Поверьте, все в нашей жизни происходит вовремя и необходимо. Вы поймете это со временем.

Александра , возраст: 48 / 29.06.2015

Ольга, вот правда говорят, если Бог хочет наказать, он отнимет разум. Вы покупаетесь на неадекват и слезы мужа. Но ведь это не признаки любви к Вам, это признаки душевной развращенности и слабости. Вы для него - всего лишь фактор раздражения, частичка прошлой светлой жизни, которая может быть еще и тянет к себе его душу, вот только удержать его рядом Вы уже не сможете. Потому, что нет его в том состоянии, в котором он был ранее. Душевная деградация идет по нарастающей. И неадекват этот на Вас распространяется, потому, что своим поведением он провоцирует Вас на душевную нестабильность. А от нестабильности и до помрачения недалеко. Ольга, спасите прежде всего себя. Спасать его - дело Бога. Укрощение чужих страстей-задача непосильная, со своими бы справиться. Посоветуйтесь со священником как лучше поступить. Желаю Вам благополучно выбраться из всего этого.

Наталья , возраст: 47 / 29.06.2015

Ольга, хотите помочь своему мужу, уходите и разводитесь. А главное, вы спасёте себя от реального психического расстройства. Это не шутка, оно вам и правда грозит, если вы это не остановите. Уходите от него. Звучит страшно после 20 лет брака. Но вам тут сохранять нечего и лечить некого. Посмотрите фактам в лицо. Видеть близкого человека в состоянии слабоумия, конечно ужасно. Я состояние блуждающих мужей иначе назвать не могу. Для оправдания своих похождений они создают целую теорию, почему это нормально и живут в своих и иллюзиях и свято в них верят. Со стороны и правда похоже на психическую болезнь. Может, отчасти так и есть, ввиду отсутствия связи с реальностью. Но никакое принудительное лечение тут не поможет. У него, возможно, но не факт, мозг встанет на место, когда он поймет, что потерял вас. Почему не факт. Потому что вы для него - комфортные бытовые условия. Оля, простите, но это так. Если ему их еще кто-то создаст, ничего не изменится в нем. Если бы любовница была способна еще и на ваши подвиги, от него бы и след простыл уже. Оля, проснитесь и бегите сломя голову от него. Никакие материальные блага, квартира, не стоят вашего душевного здоровья и здоровья в принципе. Его не купить. Я ушла от мужа с годовалым ребенком, бизнес мне пришлось закрыть, слава Богу живем, выправляем ситуацию. Вы точно справитесь с материальными проблемами, есть раздел имущества в конце концов. Вы умница и красавица, еще сможете быть счастливой с другим. В сорок лет жизнь только начинается. Крылатые фразы на пустом месте не рождаются. Вы ничего не должны вашему мужу. Не обязаны спасать его. Да и не от чего. Он слабоумен добровольно. А еще подлый очень. Надеюсь вы нас всех, переживших предательство блудливых мужей, услышите.
И начнете хорошую новую жизнь. Обнимаю и поддерживаю вас!

Елена , возраст: earinina@inbox.ru / 29.06.2015

Оленька! Хотите помочь, помочь по-настоящему-отстранитесь. Мужчины не понимают слов, они понимают поступки. Это будет ваша настоящая, действенная помощь. Всё остальное не поможет, только глубже засосет в трясину вначале вашего мужа,а потом заодно и Вас. Поистерит, поистерит, а потом авось и протрезвеет от блуда.

Алёнушка , возраст: 41 / 29.06.2015

Читаю Ваш рассказ, и только одно слово на ум приходит - сумашествие. Причем, Ольга, именно о Вашем психическом здоровье беспокоюсь. С вашим то мужем все как раз понятно - похоть, блуд и эгоизм, вот и вся его болезнь. А Вы сами еще больше способствуете его "заболеванию", потому как хоть и не одобряете поведение своего, так называемого, мужа, но попустительствуете. Прекратите уже думать о его болезнях, жалеть как несмышлёное дитя, вы сами таким отношением к ситуации еще больше распускаете его. Он взрослый мужчина, сам способен отвечать за свои поступки. Если бы был болен, психиатр бы точно об этом сказал. Чего вы и его и себя
Ольга, скажите честно, вам что, действительно в радость так жить? Ковриком у ног быть не хотите, а тогда кто вы сейчас для него? Вы ломовая лошадь на работе, домработница, да еще и ему мамкой стали.
Вы пишите о том, что хотите заработать на квартиру, а взять и поделить имущество, бизнес? Не хотите попробовать? Или вы считаете, что это не возможно? Имущество, приобретенное в браке, делится по полам, найдите хорошего юриста по этому вопросу, он вам поможет. Главное, чтобы захотели решить эту проблему. Пока вы ищите для себя оправдания, чтобы не менять ситуацию, это видится именно так. Хотите выжить и не сойти с ума рядом с мужем - все в ваших руках, действуйте. А пока вы рядом с "больным", вы и сами не заметите, как заразитесь.
Есть истории, когда закоренелые блудники исправляются, но обычно это происходит через какие потрясения. И когда, в вашем конкретном случае, ваш муж "выздоровеет"? Вы можете хотя бы предположить? Хотите годами жить вот так, как сейчас живете? Знаю случай, женщина 10 лет так жила, как вы сейчас, а потом просто муж стал болеть (больной оказался никому кроме жены не нужным), старость то никого не минует.
Та женщина оправдывала свое нежелание менять ситуацию тем, что у нее трое детей, что одна она их не поднимет, хотя двое детей были уже взрослыми, давно выучились и работали. Но десять лет жить вот в таком стрессе!!! Это очень сильно отразилось на ее здоровье, она сильно состарилась, куча проблем со здоровьем, нервы ни к черту. И ради чего? Сейчас они живут вместе, но нет между ними ни любви, ни уважения, ни тепла. Но им и лет уже за 60, а вам всего то 40! За что вы так к себе относитесь? За что готовы себя посадить в добровольное заключение? Чем вы так перед собой провинились?
Жалеете его? Так вот если вам действительно жаль его, и вы желаете ему скорейшего выздоровления от блуда, то хороший пинок под зад в сторону неземной любви - зачастую единственное чудодейственное средство, приводящее блудником в чувство! Запомните это!
Включайте голову и занимайтесь собой, хватит лить слезы и жалеть того, кто вас совершенно не любит и не жалеет.

Accidia , возраст: 36 / 30.06.2015

Ольга, прошу вас, пожалуйста, услышьте всех женщин, которые вам написали. Кого спасать? Извините, что резко, но вы не спасаете бм, а вместе с ним берете грех на душу. Ведь он даже просто не хочет прекращать блуд, его всё устраивает, а вы получается соучастница греха. Правильно вам пишут: думайте о своей душе, спасайте её, полностью (по мере возможности) отстранитесь от него, перестаньте его обслуживать полностью. Да, это очень-очень тяжело, менять свою жизнь, сама такая, но это единственный выход, берегите своё здоровье, ведь я вам точно говорю если вы заболеете, ваш бм быстро забудет вас. Мне кажется вам надо срочно в храм и поговорить с батюшкой. Олечка, подумайте и примите правильное решение. Ангела-Хранителя вам в помощь!Храни вас Господь!

Людмила , возраст: 54 / 30.06.2015

Соглашусь со всеми, кто писал здесь о том, что Вы, желая спасти своего мужа, гибните вместе с ним.
Нельзя никому помочь, если человек этого не хочет, а он не хочет. Если бы он действительно хотел, другое дело, но здесь этого нет. Примите тот факт, что он вас не любит и не уважает. Это больно, мы все здесь это понимаем, многие через это прошли, но поверьте, не стоит Ваш муж таких жертв. Займитесь собой, а с ним разорвите все отношения. Перестаньте его жалеть. Вы ему не мама, он взрослый мужчина, который сам должен разбираться в своей жизни. Поверьте, в 40 лет жизнь только начинается. Моя мама живой тому пример.
Удачи Вам, не бойтесь начать свою новую жизнь уже сегодня!

Аля , возраст: 25 / 30.06.2015

Ольга, ваш муж просто лицедей, да еще какой! И все ради того, чтобы жить так, как ему хочется, любовниц менять, и вас в одну с ними строку поставить - хочу иду к любовнице, хочу - к жене, ах, не пойму, кто мне дороже, несчастный я, пожалейте! И вы всерьез собрались жалеть. Спасать, лечить, утешать. А ему этого не надо, он явно не желает, чтобы его спасали, он просто так живет - в свое удовольствие. А женщинами своими манипулирует, как хочет. Никакая это не любовь, и не болезнь, а просто игра. Не поддавайтесь на его игру, не позволяйте себя в нее вовлечь, гоните жалость из сердца. Это обычный блуд, грязь, болото, в котором вашему мужу очень хорошо, он сам такую жизнь выбрал. Только он наслаждается, а вы последние нервы на это тратите, здоровье уничтожаете. Подумайте - стоит ли класть на алтарь его блуда свою жизнь и здоровье? От блуда лекарства нет, есть только осознание греха и покаяние, но по всему видно, что ни осознавать всю мерзость блуда, ни тем более каяться в нем ваш артист не собирается. Ему и так хорошо. Поэтому надеяться вам можно только на себя. И от вас зависит - будете вы и дальше нырять за ним в болото, пачкаясь в грязи, или пойдете дальше сами, по сухой и светлой дороге, оставив его в болоте блудной страсти. Решайте, Бог вам в помощь!

Татьяна , возраст: 59 / 30.06.2015

Ольга! Лучше жить на улице и быть голодной, чем в этой грязи жить. Не может мужчина любить одновременно двух женщин, а врать одновременно может обеим. Пусть Господь вас вразумит.

Ольга , возраст: 46 / 02.07.2015