Белка, Вы точно на этом сайте уже 2 месяца?? Истории все перечитали?
>Знаю, я очень виновата, что была не чуткой, не прислушивалась к мужу, не шла ему навстречу во всем, как должно настоящей жене христианке, вела себя как эгоистка и была счастлива рядом с ним, но вот у него не спрашивала: а счастлив ли он?>
Ведь это его слова, да? Они все ими прикрываются, когда впадают в блуд. Глас совести затыкают.
>Ему не хватало элементарной ласки и общения...>
Он Вам об этом говорил? Что он пытался изменить? Его все устраивало. А сейчас Вас выставляет виноватой. Им, предателям, так легче. Даже если бы Вы были идеальной женой, он все равно обвинил бы Вас. Это такой прием предательский. Сразу не в бровь, а в глаз. И наповал. Рыдай теперь и убивайся, какого мужчину не уберегла... локти кусай...
>Нельзя начинать жизнь с греха, а мы зачали нашего первенца именно так, до свадьбы..>
Вы поженились и повенчались, а потому грех этот прощен. А вот то, что венчанный отец 4-х детей нашел себе матрешку (она то тоже все прекрасно понимает, скольких детей без отца оставила), вот это будет глодать его и день и ночь, не оставляя ни на минуту. Уж Господь об этом позаботится. Почему Вы не должны говорить детям? Пусть дети знают, что папа - предатель. И почему это Вы к нему детей повезете? Хочет увидеть - пусть сам приезжает. А то все условия для него создали: живет за границей с матрешкой, детей к нему возят... бред какой то и абсурд!!!
Я бы его вообще к детям не подпускала, он заразен в грехе своем. Пусть хлебает д... на стороне. Ограничьте все встречи до минимума. А лучше вообще прекратите. Может и образумится, видя Вашу новую позицию по отношению к нему и его поступку. Удачи Вам и помощи Божией.

Бедная Вы бедная.... Мы все здесь в угрызениях совести: опоздали, не успели, упустили , конец, как жить?....
Вопросов море, ответ один -одиночество и полное понимание, что теперь всё под собственную ответсвенность своими руками, ногами, головой. Грустно конечно, но поверьте, со временем начнёте всё равно улыбаться.. солнышку, весне, добрым людям.
Считаю благом, что он живёт далеко- быстрей отмучаетесь... У меня бм со своей новой (бывшая жена его бывшего друга) поселился на соседней улице, детей требует регулярно.. у меня даже возможности передохнуть от их счастья нет (((.
Не мучьте себя- с 4 детьми трудно угодить всем, включая мужа... Просто эгоисты всегда идут по пути наименьшего сопротивления- туда где меньше требуют и со всем соглашаются... пока)))))
Мой бм по сей день твердит, что я плохая христианка)))) - в его понимании это полное подчинение ему, чтоб только ноги осталось вытереть, тогда я была бы хорошей. Про их христианство я даже говорить не стану.
Я не дала себя уничтожить, сама уползла из последнего оставшегося моего достоинства. Грустно безумно, но я уверена, кто хочет уйти -найдёт 100 причин и оправданий себе и всё равно уйдёт.
У Вас же ситуация как у той лягушки в крынке с молоком- если долго и упорно продолжать бить лапками, молоко превратится в масло и Вы выберетесь, ну а если прекратите -утоните. Пожалуйста- не тоните!!!!! Побеждайте уныние, тоску, отчаяние, будет масло со временем))))
С уважением и поддержкой.

Белка, дорогая!
Ну почему вы так мало цените себя??? У вас 4 детей... конечно, мужу вы будете уделять меньше внимания. это логично. Он ушел, потому что ушел.
Я думаю, он просто не хочет разделять тягости семейного быта. Уйти ведь проще...
Сейчас время такое - безответственных поступков. Люди даже не говорят, они выясняют свои отношения через Фейсбук, смс, в лучшем случае по телефону.
Не ждите чуда. По крайней мере, не "стелитесь" перед мужем. Вы ему 4-х детей родили, а он ждал... Чего? С моря погоды. А может он вам сам не уделили должного внимания, любви и вы просто не раскрылись...
В любом случае, не вините себя. И повторяйте одно: все в жизни проходит и это тоже. Ваш дар - 4ро детей. А мужчина еще будет.

Здравствуйте милая и прекрасная женщина, мама четырех ребятишек!!!!
Именно так, а не белка, которая бегает по кругу, а толку нет!!!
Вам много напишут, посочувствуют, дадут разных советов.... Позвольте и мне порекомендовать Вам несколько, которые действительно вытащили меня из отчаяния, помогли вернуться к нормальной- качественно лучшей жизни! Я как и Вы - обнаружила переписку в телефоне, как и Вы закатила истерику и потребовала объяснений, как и Вы осталась одна, с чувством вины что не додала, не доласкала, и тд и тп.... Слезы , бессонные ночи с копанием в себе, постоянные диалоги в голове..... Все это было.....

Не буду давать характеристику Вашего мужа, не хочу строить прогнозы что у него будет , а призываю Вас обратиться к себе- да - да к себе!!!!
Чего Вы хотите???? Подумайте... Только здраво, и искренне.... А для этого нужно :
1. Успокоится- высыпаться, гулять на свежем воздухе, попейте чай успокоительный, витамины, ....
2. Физическая активность - с детьми конечно итак не засидишь, но если есть возможность, ходите плавать, или бегать в парке- я вот бегала, супер!!!
3. Главное- сходите в церковь , на службу, поговорите с батюшкой!обязательно получите помощь психологическую!!!

Вроде бы просто, но сложно !!!! Сейчас поживите в заботе о себе, постарайтесь не общаться с мужем- Вам плохо очень, а еще собрались в поездку.... Это как тяжело больного заставить танцевать на большой сцене, зачем???? Он будет видеть Вас задерганной, изможденной женщиной??? Ну уж нет!!!! Пусть лучше спустя немного времени увидит спокойную ухоженную и красивую , прекрасную и заботливую маму своих детей, и своих ребятишек веселых и счастливых!!!! И пожалеет о том что натворил!!!

Это будет, при условии что сейчас Вы пойдете по правильному пути исцеления себя!!!! Все у Вас получиться, верю в Вас!!!! С Богом!!!

Девочки, спасибо за отклики, в том то и дело, что он говорит, что не бросает нас, финансово он нас плностью обеспечивает, говорит, что 24 часа в сутки он для нас доступен, по любым вопросам, по любым проблемам, и даже требует этого, просит позволить ему заботиться и обо мне... Как только у него есть неделя между работой- он летит к нам. В общем все как обычно, дети и не поймут ничего, так было всегда. Но... Одно но, их мама больше не нужна их папе, только мама. Я не хочу им ничего говорить, пусть живут до поры до времени в своем счастливом мире. Летом планируем свозить их в Диснейленд. За себя боюсь, хватит ли сил... Пишу, а руки трясутся... И эта постоянная боль... Она вообще не отпускает...знаю, что должна поблагадарить за 20 лет счастья, за детей и отпустить, мозгами понимаю, а сердце никак...

Дорогая Белка, у меня вопрос, почему большинство женщин забывают кем должен быть муж? Тыл, кормилец, воспитатель, любимый человек, партнер и т.д., так почему все этим "защитникам" все должны,
чего то не додала, не была чуткой не прислушивалась и т.д., это что он как кисейная барышня что ли?? Мне показалось что наравне с воспитанием 4 детей вы еще и муженька должны были счастливить, ухаживать пылинки сдувать... Может вы ролями когда то поменялись? и Тыл создавали вы, Белка? 2. Если он христианин, дак не припомню чтоб в писании блуд узаконен был, мало того это одна из двух причин для развода венчаного брака, ну и отпустите его к "любови своей", думаю приползет еще, такое "счастье" обычно быстро заканчивается. Перестаньте его выгораживать, он свой выбор сделал, пусть идет своей дорогой, вся вина только на нем, ведь жизнь состоит из последствий сделанного выбора... Все будет хорошо! нужно только время

Милая девушка,
Советовать не буду ничего - Вам тут все написали правильно. Особенно верно, с моей точки зрения, что Вам пишет Mirinza про духовную заразность Вашего мужа. А ведь моей подруге, которую муж бросил также с 4мя!детьми и беременную пятым! батюшка так и сказал: хлеба кусок подать - подай, если попросит, а от дома своего гони, его общение с детьми им сейчас не полезно. Кстати, расскажу немного про подругу мою. Восхищаюсь ее силой духа и желанием жить. Когда ее "воцерковленный" благоверный обвинил ее во всех грехах (ну вроде как у вас -не ценила-не любила-кофе в постель не носила) - а у нее 4 деток маленьких было (2, 4, 6 и 8 лет) и пятого носила - и сказал, что уходит к этой "понимающей и ничего не требующей", она чуть не сошла с ума от горя. Позвонила той "понимающей" и получила ответ, что та знает о ее детях, но решать, конечно, "ненаглядному", он должен-дескать "по-справедливости" сам решить. Тихая такая, робкая ...угодливая..
Ну от и решил - с феей жить, а к моей подруге в гости ходить, к детям. А ей ничего не оставалось, как принимать его помощь - у нее родственников нет, только друзья в большом количестве, худо-бедно вытащили ее. Нашли няню родившейся девочке, устроили с божьей помощью на работу на полдня.
А что благоверный? Сначала помогал, потом ограничился только алиментами, при каждом своем появлении пытаясь доказать моей подруге, какая она была гадкая, что "развалила" их семью. И что та, другая, ну так его понимает, ну такая вся кроткая и милая - общался демонстративно с ней по телефону с придыханием - любовью..
Но кончилась любовь к той "кроткой" через 5 лет. Всё прошло)) - у той кротость закончилась, ведь ее детям, которым он ей родил за 5 лет, тоже папа нужен и утомил он ее уже своими походами к предыдущим детям, и голос подавать начала.. И у него гормональный гон снова начался - нашел еще одну, уже с 3мя детьми, и даже женился на ней - а фею свою бросил и даже дети от нее ему теперь не нужны.
Вот Вам и финал. У моей подруги все хорошо - интересная работа (она учитель), хорошие детки, учатся, умнички все пятеро очень хорошо.
А муж ее бывший ходит злой и уже выражает недовольство третьей женой, думаю, финал и там близок. А ему ведь уже скоро 50.
Под каким забором будет умирать - одному богу известно...
Не горюйте.
Все самое главное - с Вами.
А предатели - они нам не нужны.

Белка, ЧЕТВЕРО детей!!! Да это богатство бесценное. Я осталась с одним, и его скудное внимание ко мне - сыночек входит в переходный возраст и ласку даёт дозированно и то, для меня это такой поток эмоций и энергии. А у вас 4!!!!!!Вы уже никогда одна не останетесь, у вас ВСЕГДА будет семья, семьи детей будут с Вами, внуки!!! Пусть он идёт. Все вы ему подали, может даже слишком. Уход супруга - это проявления эгоизма, это выбор лучшей жизни и вечного праздника!
Почитайте форум этого сайта, когда мужчина любит он ТАКИЕ неудобства терпит от жены (отсутствие интима, измены и тд) и НЕ уходят, а ждут и борятся за свои семьи. В его уходе вы НЕ ВИНОВАТЫ.

Дорогая Белка, четверо детей - это подвиг, тем более, что к материнству вы, судя по всему, относитесь очень осознанно и ответственно. И не смейте себя корить, вы жили и поступали так, как подсказывало вам сердце, так, как считали нужным, как чувствовали, как умели... Но и мужа постарайтесь понять (хотя сейчас, когда кровоточит свежая рана, это кажется невозможным). Дело не в том, что начали жизнь, как вы говорите, с греха (вы этот грех искупили тем, что родили, вырастили и воспитали хороших детей), а, возможно, в том, что по современным меркам начали ее слишком рано? Вы и ваш супруг не дали себе попробовать "жизнь на вкус", пройти путь самоопределения, беззаботно порадоваться жизни ... И,слава Богу, в 40 сейчас жизнь действительно только начинается, и у вас есть все шансы выстроить жизнь заново - яркую, насыщенную, "скроенную" по вашим меркам. Боль начнет отступать, пусть на ее место придет не опустошение, а желания. Просто подумайте, чего бы вы хотели для себя,о чем-то, что всегда откладывали или считали невозможным, - может быть, Бог через испытание открывает вам двери для новых возможностей? Пусть так и будет, а слезы обязательно высохнут...

Здравствуйте! Я на этом сайте четвертый год. Нет истории которую я не прочла.... И все как под попирку.... У Вас четверо детей, но при этом Вы вините себя, что потеряли любимого, и многое другое что Вы еще не сделали, для мужчины, который "настрогал" четверых детей, а "теперь у него все серьезно" с другой и она готова, пережить все тяготы его четверых детей, и быть в роли - Феи, которая подарит ему настоящую сказку, а Вы виноваты во всем::)))Моя. Вы дорогая, да если бы, это женщина поняла... Что принцы, с четырьмя детьми бегут домой, спотыкаясь, с сумками во дной руке и с цветком в зубах, только в благодарность за то что его ждет жена и готовит и стирает и не знает что делать для семьи и своего "любимого". Который вместо того что бы взять любимой билет в театр, располагается на веселых подушках Феи и ждет отдыха в виде секса, плюшек, и ласковый слов "мой маленький зайчик, как я соскучилась, о нашем принце"???? Вы знаете, я не говорю что Вам будет легко с четырьмя детьми и тут юридически необходимо все оформомить. И даже если Вы были очень разные, это не снимает с мужчины ответственности, сначала рожать столько детей... А потом оплачивать на подушках счастья с молодой красивой Феей. И поверьте мне когда Фея впряжется в рутинную, каждодневную работу, рожать, стирать, гладить и так далее в один прекрасный момент, она перестанет быть интересна и " вашему престарелому перцу". И он пойдет искать новый вариант, более свежий и "настоящий". Любить- это глагол, любить - это означает что то делать, для человека, с которым связал жизнь. И это работа, каждодневная, не заканчивающаяся , вкладывать, вкладывать и вкладывать и получать, получать, получать.... Радость, улыбки, заботу, нет не золото и брильянты, а маленькое человеческое счастье. Я не хочу осуждать никого, да любовь проходит, да вот любовь ли это у него, и церковь с ним вместе не складываются , так как блуд, церковь осуждает!! Я понимаю как Вам больно, сама все это прошла, хотите верте, хотите нет. Но цитата на кольце Соломона: Все проходит, пройдет и это это так!!! Любить - любите , это прекрасное чувство, но отпустить, необходимо.... Какие бы Вы сейчас доводы не приводили, как бы не доказывали всю боль, правоту, он Вас не услышит. Многие психиатры , многих стран, чувство влюбленности приравнивают к временной шизофрении , и добиться одекватности от этого человека практически не возможно... Психологи отказываются работать с влюбленными... Дайте ему уйти, дайте ему не видеть Вас, пошлите взрослых детей с маленькими к нему.. Отстроняйтесь от него.... И запомните, это сейчас Вам кажется " вернись, я все прощу". Когда пройдет первый болевой шок, когда ты увидишь пустые глаза которые смотрят на тебя, а видят другую, когда обнимая тебя ты будешь гадать кого он обнимает ее или тебя!!!! Ты потихоничку начнешь сходить с ума. Потому что простить можно, забыть. Нельзя!!!! И самим собой он будет тебе напоминать " у них все серьезно, она без него не может, он без нее" и так Вам опостылет с этим жить, что еще в ноги броситесь уйди за ради Бога, так жить нельзя!!!!! Дай Вам Бог одолеть Вашу беду!!!

Добрый день! Очень хорошо Вас понимаю, сама оказалась одна после 20 лет семейной жизни и, поверьте, счастливой жизни. Всё рухнуло буквально за 2 месяца, ушёл к другой, на 15 лет меня моложе. Она сказала, что беременна. А после нашего развода " беременность" закончилась. Как я выжила тогда и не сошла с ума, сама не понимаю. Но выжила. И Вы тоже сможете , у Вас дети и сейчас это Ваше спасение. Когда встретитесь с ним, возьмите себя в руки, можно даже выпить успокоительного. Ведите себя спокойно, уверенно ( нареветься потом успеете, не у него на глазах). Он сейчас только отец Ваших детей ( по крайней мере, он так должен подумать). Не надо упрёков, не спрашивайте его о его жизни ( зачем Вам лишний раз рвать душу), только о детях и отвлечённых темах. Все эмоции потом, а при нём - Вы само спокойствие и уверенность. Удачи Вам!!!

Девочки, дорогие, спасибо за поддержку! Сегодня встречаюсь с психотерапевтом, надеюсь она выпишет мне хорошие антидепрессанты, мне это необходимо, чтобы быть спокойной в поездке, не хочу показывать ему свою боль, и из за детей надо выдержать. А дальше как Бог даст.. Больно, очень больно, видимо у меня очень сильная зависимость, мысли не отпускают ни на минуту. С Батюшкой я поговорила, он сказал молиться, читать псалтирь. Я и так читаю... Начал еще муж, когда воцерковились- 10 лет назад, читаем 20- ку ( 20 человек по одной кафизме в день вычитываются 20 кафизм). Теперь вот я читаю- муж забросил. А у меня страх, что если перестану читать, это как предательство.. Слабость. Вчера вечером снова разругались по телефону, я назвала его предателем, а он сказал, что ему все равно, что я думаю и он устал от меня за 20 лет. Что я могу всем "раззвонить что угодно" ему уже все равно. Ему главное- чтобы мы ни в чем не нуждались.. А в остальном, живи как знаешь- его слова.

Дорогая Белка, Вы пишете о чувствах и эмоциях, о потери смысла жизни (хотя как можно потерять смысл жизни при 4-х детях?)
Но ни слова о материальной стороне жизни - детей муж продолжит содержать? Вы работаете или у вас и без работы есть возможность растить детей? Все сыты, одеты, есть возможность выезжать за рубеж? - Если ДА, то должна сказать, хотя Вас может это удивить, что у Вас уже все хорошо!
Вы читаете отзывы на сайте, а значит знаете, как много здесь женщин, которые после ухода мужа остаются с детьми на руках без средств, без работы и даже нередко без жилья.. Поэтому не жалейте себя, Вам это не нужно. Подумайте о том, насколько судьба к Вам благосклонна, благодарите Бога за то, что у Вас была возможность иметь 4-х детей, не все могут позволить себе даже второго ребенка.
Благодарите Бога за все!
Здоровья Вам и Вашим детям.

Белка! Сейчас Вам очень больно, и вам кажется,что вся вина на вас, что он просто заблуждается, вот вы ему все сейчас растолкуете и он все поймет.... Да не поймет он ничего! Они сейчас нас не слышат! И лишний звонок или лишняя встреча с ними как раздражающий фактор действует - "ну вот опять она прицепилась"! Милая Белка, я все это уже прошла. К сожалению, не прислушалась к мнению подруг по несчастью,и действительно только усугубила свое положение. Отдалитесь от него как можно дальше, через боль, через не могу... но как можно дальше! Поверьте - меньше встреч, меньше общения и вам будет легче! А насчет фразы " чтобы вы ни в чем не нуждались" - это ещё не известно, как он поведет себя дальше, мой БМ тоже обещал, что будет помогать и т.д. и т.п. А в итоге через год всю помощь свел к нулю. Так что вы лучше сейчас призадумайтесь как вам лучше обустроить финансовую составляющую. А слово "предатель" им слышать совсем не приятно, они же в глубине своей душонки (где-то очень глубоко) сами понимают, что они предатели, но признать это не могут! Не отчаивайтесь, мир не без добрых людей, с Божьей помощью выживем, переживем и заживем!

Белка, милая, почитайте мою историю от 12.12.13, так много общего, читаю вас и сердце рвется. Мой тоже готов обеспечить и приезжать к детям регулярно, на мое замечание, что, я не против общения с детьми, но, раз мы расстаемся, мне не хотелось бы больше с ним встречаться и видеть его дома мне нелегко, беспечно ответил, что, тогда я могу на те выходные, когда он приедет к детям, уйти куда-нибудь. Как же это здорово, человек " живет своей новой жизнью" , а, когда ему захотелось побыть папой, приезжает и жена, прожившая с ним 23 года, родившая детей, как собачка бездомная должна уйти куда угодно, какая разница, что она чувствует, что у нее в душе творится, она же уже " отработанный материал", ему пары дней хватит наиграться, а дальше-снова твоя забота. Как мы с вами все выдерживаем все это, наверно, природа и Господь наделили нас этой способностью ради детей выдержать, выжить, в них наша сила. Я, наверно, после этих слов дошла до точки кипения, слезы испарились. В один момент созрело решение, ( дело было в Крещение), собралась и поехала к храму, окунулась в проруби, в мороз, никогда раньше этого не делала и не думала даже, отстояла службу, помолилась, и, вернувшись, просто попросила исчезнуть на какой-то период, принять решение окончательное, а, приехав, найти в себе силы рассказать все детям и родителям, они имеют право знать, что происходит, забрать вещи и больше в моей жизни не появляться. Все остальные вопросы решить и договориться можно, но, из дома, где живу я он ушел, и закрыл эту дверь. Белка, почитайте советы тех, кто прошел через это и пережил. Зачем ездить к нему и принимать его дома? Неужели дети не увидят и не почувствуют этого странного напряжения между родителями, ведь его не скрыть и не избежать, поверьте, я, прожила так несколько месяцев, и, каждый раз, после его от'езда лежала день два без сил, без желания встать и что-то то делать, как будто из меня вытащили все, энергию, душу, саму жизнь. Надо двигаться вперед, дети должны знать правду, это ужасно тяжело сначала, но потом легче, и они не должны видеть маму в слезах, потерянную и разбитую. А мне, вдруг, пришло то, о чем я просила, я нашла свой храм, он крошечный, возрождающийся, мне там очень хорошо, я беседовала с батюшкой, исповедовалась, чем могу помогаю, это, оказывается, очень просто, помочь в трапезной, привезти продукты, и возвращаясь каждый раз ощущаю легкость необыкновенную. Я начала строить планы на наши с детьми каникулы, выходные, звать друзей в гости, просто так, без повода, поверьте, вы свозите их сами в Диснейленд и еще куда нибудь, конечно, будет ощущение пустоты некой сначала, но, это надо преодолеть, это лучше, чем, когда, как вы пишите, руки трясутся, зачем такой отпуск? Я отпустила в душе ( вернее, начала отпускать) и молиться за него начала. Держитесь дорогая, всей душой желаю вам спокойствия сейчас, а детки это такой мощный стимул, вы справитесь, всего вам самого доброго.

Дорогая, милая, любящая женщина. То, что происходит с Вами- это вполне естественно. Мы все это проходили, мы все долго-долго убивали в себе любовь к бывшим мужьям, чтобы выжить и вырастить и поддержать наших детей, а потом и радоваться внукам. Мысли у всех бегали по кругу, потому что за долгие годы сложился алгоритм- семья с мужем в центре внимания. Вспомните заповедь-не сотвори себе кумира. Вот её мы все и нарушили, сотворив из своих бывших мужей кумиров. Многие из нас наступали на эти грабли, тем более те, которые вышли замуж совсем молодыми, когда не было житейского опыта. То, что помогает детям и готов им помогать- это хорошо. Но если бы была ответственность, то и романа на стороне не было бы. Подстахуйте своих детей- оформляйте все финансовые соглашения официально, потому что единицы из них выполняют то, что обещают при разводе. Это грубо, цинично, но это жизнь- вам поднимать детей и жить самой. Но Вам лучше с ним видеться как можно реже, иначе эмоции так и будут душить, это здоровья не прибавит. А Вы ещё очень нужны деткам- такая прекрасная и замечательная мама. Будут и в вашей жизни светлые дни. Рана зарубцуется, и хоть и будет болеть, может и до конца жизни, но через 1-2 года Вы сможете говорить обо всём со светлой грустью и без дикой боли. Сейчас ваша семья- это дети и им нужна здоровая и счастливая мама. Попробуйте думать в первую очередь о них, потом о себе, а он - да Бог судья всем тем, кто бросил свои семьи.

Добрый день, Белка! Основываясь на своем опыте, НАСТОЯТЕЛЬНО СОВЕТУЮ - НЕ ЕЗДИТЬ к мужу под любым предлогом. Вы не представляете, какую дополнительную боль Вы испытаете! Самооценка понизится до ужасного минимума. Депрессия накроет, несмотря ни на какие таблетки, психологов и посещение Храма. Вы наслушаетесь про себя еще много "нового" от БМ. Вобщем, одни отрицательные стороы. Ради детей на это испытание (или точнее сказать пытку) идти не надо. Ведь дети будут потом видеть Ваши страдания и переживать за Вас. Моей истории 1 год и 2 месяца, с БМ перестала видеться по любым поводам (и из-за детей) с июля 2013г., перед новым годом позвонил, сказал, что ОЧЕНЬ надо увидеться - есть серьезный разговор про детей. Встретилась. Выслушала всякую ерунду, которую можно было по телефону обсудить и в дополнение узнала его радостные вести - что все хорошо, скоро ребенок родиться у них, а я-то вот то да это не могла, не соответствовала и т.д. и т.п. Итог: почти месяц слез, снова депрессия, нежелание жить, заболела - вобщем, все прелести снова. Как в рану паяльником. Сделала вывод - пока не станет безразлично - больше никаких встреч ни по каким основаниям так долго, как будет нужно моей душе. Просто время еще не пришло. Спаси Господь Вас и Ваших деток!

Белочка, солнышко, пожалейте Вы себя, если уж Вашему мужу на Вас пофиг. Вы себя только доведете этим общением с ним ради детей. Отстранитесь от него, хочет видеть детей - пожалуйста - сам приехал, забрал, повидал и вернул. В измене виноват только изменивший, все остальное от лукавого, в отношениях да, оба, но для этого надо хотеть эти отношениях развивать и улучшать, а у нас чаще всего этим женщины занимаются. Поищите на сайте, здесь летом женщина похожую историю писала - ради детей тоже все ... Поверьте - это путь в никуда. Вы только вот попробуйте представить себе свою дальнейшую жизнь мысленно. И сами ужаснетесь этой картине. Это ад при жизни. Сами себя в могилу сведете. Скажу даже больше - этим вы будет помогать Вашему мужу не чувствовать его вины. Не играйте по навязываем Вам правилам - выдвигайте свои требования и правила, то что удобно и нужно Вам. Будьте жестче - это Ваша жизнь и Вам решать как Вы будете ее жить. Пока Вы будете с ним во всем соглашаться и принимать его решения как аксиому - все будет только хуже и хуже, тяжелее и тяжелее. Боритесь за свои интересы, теперь только Вы будете это делать.

Девочки, милые, визы стоят, билеты куплены, отступать некуда, а главное: дети очень ждут эту поездку, дни считают. Я продумала куда их нужно сводить, в какие музеи, что посмотреть. Буду стараться воспринимать все как нужное для моих ребят, у них каникулы как раз в эту неделю будут. Бог мне в помощь, по приезде- напишу. А к советам Sveti и Александры, конечно надо прислушаться, отстраниться от мужа совсем было бы легче для меня, но я обещала ему, что все, что касается детей, будет решаться в их пользу и они пока ничего не должны знать. А я свои обещания выполняю.

Ну что же, спаси Господь Вас! Напишите по возвращении, как все обернулось. А вот про "свое слово держать" - так это Вы совершенно напрасно! Не перед кем его держать и вообще не обещайте ничего ему, не подумавши долгое время. На все требования отвечайте - "Я подумаю" и думайте, сколько "влезет". Меня такая тактика очень выручала и выручает по всем "детским" вопросам. Делаю и обещаю только то, что желательно и полезно мне и детям (вот только промах со встречей случился). Кстати, считаю, что mirinza абсолютно права в том, что нужно ограничить контакты БМ с детьми, так как он живет в блуде - грех это смертный, заразный. Есть для меня две веских причины: 1. Если дети будут все это видеть, общаться с папой, который считает ситуацию нормальной, слышать от него, что все нормально, то и они вскорости будут считать эту извращенную ситуацию нормальной. 2. Мне один священник очень давно после исповеди привел зримый пример, что такое грехи наши и каким образом они могут на наших близких отражаться: вот согрешила я - как камень вверх подкинула высоко - и летит он потом вниз, а около меня стоят все мои родные и близкие - и неизвестно, на кого же этот камень упадет при возвращении. На меня эта картинка очень сильное впечатление произвела. Стараюсь, чтобы мои дети как можно меньше общались с БМ (чтобы рядом с ним-то не стояли в момент камнепада), со всей этой грязью, а также объяснила им, в чем неправ их папа, если рассматривать вопрос с православной точки зрения и в чем его смертный грех (оба уже достаточно взрослые - 20 и 12 лет). Может, моя точка зрения Вам поможет взглянуть на ситуацию с другого ракурса. Кстати, советую почитать книгу "Надо ли быть рабой любви?". Мозги прочищает хорошо.

Белка, Вы зачем писали историю на этот сайт? Чтобы получить советы. Вы получили кучу дельных советов, но делаете все-равно по своему...
Визы стоят, билеты куплены, дети ждут... А почему отступать то некуда? Сдали билеты, детям объяснили истинную причину. Дали обещание мужу? А передумали! Вы что, передумать не можете? Он вон Богу давал обещание на венчании, и не сдержал, а Вы просто все обдумали, взвесили, и...послушались совета всех женщин, который пишут Вам и в один голос утверждают: "Ехать не нужно!!!" Ну, в крайнем случае, сходите на исповедь, расскажите все подробно, спросите у священника, ехать или нет. Благословение возьмите на дорогу. А то искушения могут такие начаться, что и представить сейчас невозможно! А пока визы и билеты - мелочи это все.
Мудрости Вам.

Белка, уважаю ваше решение.
Но куда Вы везете детей и к кому? Зачем?
К мужчине, который ушел от жены с 4-мя детьми? К его пассии, которая легла (будем откровенны) под женатого мужчину? И это те люди, к которым вы повезете детей? Может, Вы везете детей к отцовским деньгам, только не хотите себе в этом признаваться? У вас дети не такие маленькие, если старшей 20 лет. Она сама может уже зарабатывать, два года как. Работает, учится, Вам помогает или за чужой счет живет, себя ищет? И для детей это поведение может стать нормой. Греши, папочка, мы все поймем, только деньги плати. Не увлеклись ли вы материальной стороной Вашей жизни? О душе своей подумайте и о душе ваших детей. А Диснейленд - довольно ядовитая конфетка. Можно в Дивеево съездить с детьми. Но тут нужна большая подготовительная работа.
Желаю вам скорейшего духовного выздоровления, у Вас для этого все есть и лишнее ушло!

Белка, с трудом писала Вам свое мнение. Но увидела по отзывам, что многие думают так же, как и я.
Не написала Вам всего, но сейчас набралась смелости. Дело в том, что у меня есть опыт взгляда на ситуацию со стороны ребенка... Много лет назад мама рассталась с отцои и они "поддерживали хорошие отношения". Для меня это выражалось в том, что отец приходил ко мне в гости (меня не спрашивали). при этом обычно присутствовало много родственников. Присутствовала, бывало, и любовница отца. Развратная баба. Мама уже вышла замуж к тому времени и внутренне была очень напряжена во время этих встреч. Подавленная истерика. Я защищала мать тем, что держала лицо и вела спокойный диалог со всеми, кто со мной разговаривал. Вопросы были бестактными и грубыми. Это началось с момента развода - мне было 6 лет. Я всячески старалась быть вежливой и деликатной. Поддержки, защиты в эти минуты я не получала. Это было нормой. Когда мне исполнилось 18 лет, я выставила отца из своей жизни. Потом я узнала, что отца приглашали специально, чтобы у меня с ним были хорошие отношения. А выражались бы они в том, чтобы я у него просила деньги, а он бы мне их давал. А я-то и не догадывалась, что у него нужно деньги просить. И что из-за этого я так мучилась и ночей не спала. И тогда я потеряла уважение к матери. Вы подумайте, на что Вы толкаете детей, ведь это ад. Вы их обманываете, недоговариваете, возможно, ими манипулируете,используя детскую наивность и всеядность. Дети все очень тонко чувствуют, и со временем поймут. Никакими музеями это не прикрыть. Дети - лучшие друзья, защитники и помощники, но это и судьи наши, подумайте об этом!

Белка, я была в Вашей ситуации.После озвученного БМ о том что у него теперь женщина -мечты (правда он уходить из семьи не хотел и очень удивлялся почему я настаиваю на разводе) и он хочет попробовать посравнивать меня с другими,так как "не дурак и не мальчик уже и понимаю,что может что-то не сложиться" (цитирую его слова) он предложил не срывать намеченную поездку на море (тоже заграницу). Доводов за было много и вроде бы как дети очень ждут предстоящей поездки (папа соизволил отдохнуть вместе впервые за несколько прошедших лет) и вроде бы друзья (со студенческой скамьи) рады вместе отдохнуть и все уже организовано. И я поехала. Это было НЕВЫНОСИМО тяжело. Я каждый миг помнила, кто со мной рядом и теперь все его рассказы о предыдущем отдыхе (а это часто бывает в общих компаниях) указывали мне, что все это было прочувственно с любовницей. Он релаксировал, наслаждался отдыхом. Так как я старалась не срываться - он еще больше уверовался, какой он умный, дальновидный и эта дурочка (то есть я) съест все что ей подкинут. Но я не могла быть спокойной, моя внутренняя истерика незримо но витала и мои детишки не понимали:что случилось? Что происходит? Я вернулась в таком ужасном состоянии, что поняла никогда не будет никаких сделок. Или я сойду с ума. К сожалению, люди понимают истины только на своем опыте. Вы и Впши дети в этой поездке больше потеряете, чем сохраните. У меня все сейчас хорошо, кроме здоровья. Организм помогал мне как мог два года, был на стрессе все это время и сейчас когда нужно жить и наслаждаться жизнью я заболела. Врач сказал, что это обычное состояние, реакция и нужно было думать о своем здоровье через не могу и не хочу. Сейчас моей истории 2,5 годам так хочется помочь женщинам в начале переживаний. А Вы будьте честны с собой, так как объяснить можно все, любую ситуацию и позицию с удобной для любого (и для Вас в том числе) стороны. А может быть эта поездка научит Вас как и меня. берегите себя - у Вас дети!

Мне кажется, вы делаете правильно, поступаете мудро. Несмотря ни на что, вы проявляете кротость, смирение, мягкость - те качества, которые присущи женщине. Муж будет вам за это благодарен, его еще больше будет мучить совесть. Вода и камень точит. Женщина должна быть мягкой, доброй. В данном случае доброту вы проявляете не только по отношению к мужу, но и к детям. Это настоящее христианство.

Добрый день Белка.
Предлагаю Вам подумать, чтобы всех детей отвезла старшая дочь. 20 лет сознательный возраст. И все. А сами займитесь собой и главное не травмируйте себя. Придумайте что угодно, не говорите ему правды. Вы не можете ехать и все. Пусть сам все организует и детей встретит и по музеям поводит. И посмотрим как новая женщина все это воспримет. 4 детей возить и время делить нового мужа. Дайте ей это тоже. С детьми не просто быть хорошей. По поводу. чтобы Вам не общаться - это самый правильный совет, самый. По себя знаю. Меня вообще ничего не беспокоит сейчас, я не позволяю ему приходить в свою квартиру, да он и не хочет. А вот ребенок страдает. 3 года прошло уже и только она сама звонит и просит о встрече и переживает. Я ей тоже говорю не общайся раз больно, но ей хочется свои раны потревожить думает больше жалости будет, не понимает, что не нужна ему. Или хочет, чтобы он страдал из за нее. А это неправильно, нам никому лучше не будет даже если они БМ будут страдать. Вашу боль это не излечит, так как отношения умерли. Честно, а я теперь вообще не заморачиваюсь, алименты сразу договорилась и преспокойно беру, хотя это 1/10 часть от моей зп, но это не мне, для дочери. Мне ничего от него не надо, но я правда сама материально обеспечена, Бог дает мне возможность работать. А было очень тяжело спать не могла и понять не могла за что. Я его и выучила и на ноги поставила, во всем помогала и поддерживала, но Слава Богу и себя не забывала в плане развития и карьеры. Всегда говорил как ему повезло с понимающим и умным человеком, который дает развиваться и сам не стоит на месте, говорил никогда не уйдет, если не выгоню.))) Но когда Вас предают, не надо заглядывать в глаза и ждать, что кто то одумается и сжалится. Надо стиснуть зубы и расставаться и выгонять. Хотя это физическая боль, но она пройдет, потерпите. А у Вас тем более 4 детей, нужна помощь. Вы спокойно все принимайте и не считайте, что делаете кому то назло этим или наоборот, что Вам делают одолжение. Он Вам и детям должен и позвольте долги человеку отдавать. Один раз поговорите и лучше не лично и закрепите все официально, если можно, но если нет, хотя бы сроки оговорите и суммы. И живите дальше для СЕБЯ и своих детей. Не будет общения и боль пройдет. БЫСТРЕЕ НАМНОГО. После 17 лет и прекрасных отношений все время, тоже в один момент все ушло к девушке на 20 лет меня моложе. Ушло и ушло. Нам не надо соревноваться ни с кем или осуждать себя. НЕ НАДО. Все временно и отношения тоже. Берегите себя. оставайтесь дома. Смирения и терпения Вам.
Mechta

Дорогая, милая женщина, Белочка, не смогла Вам не написать! Меня до сих пор моя близкая подруга так и зовет в своих письмах "Белка", "Белочка" - из-за девичьей фамилии и из-за схожести темперамента с этим очаровательным лесным зверьком.
В Вашей истории, в Вашем отношении к мужу, к детям, в Ваших эмоциях, я во многом увидела себя... Хочу сразу Вам сказать, что Вам будет очень больно и сложно отрывать от себя мужа, все те ниточки, жилочки, корешки, которыми Вы в него проросли... Да, да проросли, не умея любить по другому, на расстоянии... Но у Вас такая мощная поддержка, такая бесценная база, такой драгоценный фундамент - это Ваши дети! 4-ре несравненных бриллианта, которые Вам, как мастеру-ювелиру, предстоит огранить, не испортив их природной чистоты и самобытности... Я понимаю как Вам больно и страшно, как жутко оказаться нелюбимой, ненужной, покинутой мужчиной, после многих лет брака, после давно сложившегося семейного уклада... Вы, как и я готовы всю вину за случившееся взять на себя, будучи абсолютно уверенной в том, что за отношения в семье в первую очередь отвечает женщина... Вы так считали давно, вероятно так Вас воспитали или эта общественная установка пришлась Вам по душе, а Ваш муж всем своим отношением к Вам только укреплял Вас в этом.... Вы готовы даже оправдать его измену (!), его двойную жизнь, а он Вас в этом только поддерживает...
Я не буду здесь никого судить. Нет у меня такого права. Не буду давать никому оценок... Скажу вам только, что за отношения в семье всегда несут ответственность двое - Вы и он. И Ваша вина в том, что произошло - всего лишь 50%, максимум - 51%! Остальные 50% - все его!!! Простите себя, простите и его со временем... Всю неприглядность его поступков поймете тогда, когда осознаете всю правду сказанных Вам дочерью слов "Вы очень разные!" Это так, и это тоже объясняет, почему он поступил так, как поступил... Не мог этот человек повести себя иначе! Просто не мог... В силу своего характера, воспитания, собственной шкалы ценностей! Простите его... Где-то есть и его правда, по другому просто не может быть... От финансовой помощи не отказывайтесь. Альтруизм хорош для романтических книжных историй. В жизни - растить одной 4-х детей, ставить их на ноги, давать доп. образование для гармоничного развития, лечить, когда они болеют, вывозить на отдых, покупать книжки - на материнское пособие даже с учетом финансовой помощи от дочери-студентки - очень непросто... Он - отец, он выполняет свой отцовский долг, вот пусть и выполняет его как должно, хотя бы в вопросах монетарного содержания! Деньги - это всего лишь средство платежа. Добром или злом мы их делаем сами... Диснейлэнд - это всего лишь парк с аттракционами! Не простите вечернее представление с незабываемым салютом! Оно того стоит! Вы не написали, куда именно летите, надеюсь, что в Париж! Чудесный город! Обязательно сходите с детьми в Парижский зоопарк, погуляйте в парке при Лувре!
Но Вам будет очень сложно делать вид счастливой семьи, дети поймут фальш, и в их души проберется страх развода... Я бы поговорила на Вашем месте с духовным отцом или с детским психологом, думаю, что им надо обо всем сказать... Не плодите ложь, даже во спасение, не поможет и не спасет, не тот вариант...
Держитесь!!! И обратите внимание на отзыв Ирины возраст: 44 / 08.02.2014
Живите в заботе о себе. Это надо Вам, как многодетной маме, это надо Вашим деткам - Вы для них теперь все!

Дорогая Белка,я хочу чтобы вы послушали лекции Осипова Алексея Ильича и они вас вытянут из депрессии,вы поймете что ваш муж не верил в бога а так для фарсу ходил в
церковь,потому что по божьему закону не бросают детей и не придаются похотям,а вы сильно не падайте духом,значит,это ваше испытание и пронести его надо,а он пусть
живет а с богом или с чертом его дело,а вот содержать детей он будет и слава богу а представьте если бы по другому варианту разворачивались бы события

Уважаемая мама своих прекрасных ,чудесных деток! Мне, как и Вам и другим женщинам пришлось пережить вес этот кошмар.Прочитала отзывы, советы согласна со многими.
Полюбите себя больше, чем своего мужа не идите на поводу., т. е. не вините себя ,что Вы мало внимания уделяли ему. Для него отмазка Вас обвинить, а то ,что он хочет
увидеть детей и Вам нужно к нему ехать , полный бред , думаю он хочет видеть Вас и посмотреть на вашу реакцию.Когда я своему сказала ,что будь счастлив, он мне сказал"
Быстро ты сдалась." От меня последовал ответ ,что ,я не на соревнованиях.Ваш муж даже и жил двойной жизнью но всетаки в прямом смысле не хотел уходить от Вас. Поверте
если мужик уверен ,что хочет уйти , то он уйдет и дети не причем так-же как ответственность.Где была его ответственность ,когда загулял. Я после того, что узнала
думала конец света наступил, первое время звонила ему не верила ,что он влюбился .Ведь больше 10 лет вместе разные ссоры были развод даже был ( НЕ ПЕРВЫЙ РАЗ ИЗМЕНЯЛ),
но всегда говорил ,что любит меня одну. А ТУТ ПРЯМО СКАЗАЛ ,ЧТО ВЛЮБИЛСЯ,КОГДА Я У НЕГО СПРАСИЛА.В итоге помаялась, потом решила не звонить ему совсем, пусть поживет
там поразмыслет посравнивает. Хотя сам меня в покое сам не оставлял ночью звонил пьяный. Приезжал домой ,и пока не забрала ключи от дома и не отправила его одежду
родителям его , что не приходил больше. Дочьке 12 лет было все прекрасно понимала его предательство., но ребенок хотел все равно видеть папу. Когда приезжал ходила к
нему в гости к его родителям. А, я одна мои все умерли даже поплакаться не кому было мне было 33 года тогда, только подушка да подруги изредка.Вообще ,я к чему дайте
ему прожить там без вашего присутствия, сам соскучиться, если любит Вас поймет сам, позвонит,ну а если нет не мучайте себя у Вас еще будет в жизни мужчина, который
будет понимать ,что ему повстречалась самая необыкновенная, смелая, настоящая женщина. Мой вернулся ко мне обратно. у нас теперь еще две девочки, но к сожалению осадок
у меня остался и мешает иногда жить. Ваш выбор за Вами.

Дорогая Белка! Очень хочется Вас поддержать. Моей истории уже три года, а Вы только в самом начале пути к себе. Очень хорошо понимаю что творится у Вас в душе и в
голове....Сплошная боль и вопросы без ответа. Мозг лихорадочно ищет выход и не находит. Сердце рвется на части...Сейчас самый острый период и продлиться он около
года... потом станет легче. Говорю Вам это, чтоб Вы набрались терпения и пережили. Это возможно! Все мы на этом сайте, тому подтверждение! Мы выстояли. пережили,
переболели и "вышли" из этого ужаса обновленными, сильными личностями. Ведь говорят же: " Все, что нас не убивает, делает нас сильнее"!
То что происходит с Вашим бывшим мужем и с Вами, увы не ново. Все как под копирку... у меня тоже: поженились молодыми( было ему 20 лет, мне 21 год), все начинали с
"нуля" вместе, двое детей, прожили вместе 20 лет,стукнуло мужу 40 лет и понеслось...ушел из семьи к молодой( на 13 лет моложе его), которая любит,
понимает,восхищается, живет только им одним, он для нее Царь. Вообщем ФЕЯ!!!! Куда уж нам старым (старым не по возрасту, а по времени пользования) женам до этих
ФЕЙ!!!
Ваш муж рано женился и за 20 лет так и не понял что такое семья и что такое любовь. То что там сейчас у них любовью назвать нельзя. Это что угодно: вожделение,
влюбленность, страсть... но никак не любовь. Любовь - это то что рождается годами в душе человеческой, это результат Огромной работы ДУШИ. Видно наши бывшие мужья на
такую работу не способны. Они предпочитает,чтоб было комфортно и удобно. Праздник жизни им подавай!!! Что то перещелкивает у них в головах под сорок лет. Достигают
они определенного финансового уровня, положения и начинает им хотеться игрушек новых, ярких. Хочется начать жизнь сначала по новому сценарию и с новыми
возможностями, благо и время другое (все доступно) и деньги есть. И в жизни этой, новой, яркой, будет самый главный - это ОН сам, его Величество ЭГО: " Чего хочу, то
и творю!" И ФЕЯ подходящая найдется (сейчас таких много из поколения конца 80, начала 90), которая " за определенные блага, готова терпеть некоторые неудобства".
Мой, например, так и сказал:" Я никогда не был СВОБОДНЫМ! Дай мне это" и еще :" Она (ФЕЯ) любит меня, восхищается мной, служит мне, живет только мной, хочет только
то, что хочу я". А я по его словам, любила его для себя, не давала ему дышать, держала возле себя и на все" имела свое мнение". Теперь мой БМ СВОБОДЕН, но .... никак
не может обрести "гармонию". Из-за чувства ответственности (его слова)занял некую позицию: тут у него дети, семья, долг, а там - ЛюбоФь и УДОБНО. Конечно он не
живет в семье, место дислокации у него ТАМ, где удобно, но регулярно по воскресеньям он приходит к младшей дочери (ей 10 лет), заодно проверить "все ли у нас в
порядке". Он же очень"заботливый" и "ответственный". Деньги тоже выплачивает регулярно - раз в месяц. Все вроде хорошо, но как-то МЕРЗКО!!!! Сначала я как Вы
мучилась, страдала, переживала.... Потом прошло время... Я очень много думала, ПЕРЕжила и поняла, что выход только один - это дорога к СЕбЕ. К себе как целостной
личности. Смысл жизни любого человека - это построить самого себя, свое тело, разум и душу. То что произошло, это как необходимый толчок, кризис, который ведет к
переменам, к росту души через боль, через страдания...через отказ от опасных иллюзий. Перед Вами открывается новое будущее. Конечно, через ту боль разочарования,
обиду, Вы сейчас до конца не понимаете про что это я. У вас рухнул прежний МИР, разрушаются иллюзии... Это невыносимо больно... Сейчас Вы поедите с детьми на встречу
к мужу... Там Вы увидите абсолютно другого человека. Вы будете пристально всматриваться в его глаза в поисках искорки прежней любви, теплоты...Но там вы увидите
холод, раздражение и отчуждения. Это больше не Ваш родной человек. Это Кай из "Снежной Королевы" Андерсена, с осколком в сердце и в глазу. Конечно, Вы попытаетесь
как Герда из сказки растопить этот лед... Не тратьте силы даром. Жизнь - это не сказка... Ваш бывший муж выбрал свой путь. Пусть идет с Богом! Отпустите его. Вы не в
силах остановить, изменить... Отпустите! Доверьтесь Богу! Доверьтесь Жизни! Не повернуть реку вспять, и надо ли.... С Вами замечательные детки! Вы реализовались как
мать и как жена. Я уверенная, что Вы замечательная мама, и были замечательной женой! Не терзайте себя вопросом " ПОЧЕМУ" и "ЗА ЧТО". Семья, отношения - это работа
двоих. Если один не захотел, сошел с дистанции на половине пути, то что ж... это выбор его и нести ответ ему.
Сейчас сцепите зубы, перетерпите боль, смиритесь с произошедшим... и потихонечку начинайте ЖИТЬ!!! Делайте то, что можете, не пытайтесь за короткий период получить
значительный результат. Шаг за шагом, работая над собой, погружайтесь в перемены и выходите из кризиса ОБНОВЛЕННОЙ!!! Гуляйте на природе с детьми, читайте, слушайте
хорошую музыку, сходите в музей, посмотрите на живопись великих мастеров, вышивайте, шейте, пеките торты и пирожки, готовьте всякие вкусности.... ЖИВИТЕ!!! И
главное, старайтесь меньше думать о муже, не идите с ним на выяснения отношений (ничего хорошего Вы от него не услышите, он будет стараться перечеркнуть всю Вашу
жизнь. Это оправдания он себе ищет). Установите жесткие правила посещения детей, выплату алиментов и т.д., удобные для Вас. и помните - это больше не Ваш дорогой и
родной муж, это чужой человек. Будьте сильной и позвольте другому идти свой дорогой. Конечно же, не хочется и тяжело остаться без мужа, без мужчины. Но нужно
научиться достойно переносить одиночество. А там ... Никто не знает, что нас ждет в будущем.
Желаю Вам выстоять! Будьте сильной, мужественной!!! Обнимаю!

Белка, Белочка, потерпите сейчас вам очень тяжело! Боль невыносимая, страх перед будущим, душа выжжена, чувства растоптаны, чернота...Здесь все это знают, все
понимают, чужие здесь не ходят. Поделились своей болью, молодец, значит будем выздоравливать!От дна вы уже оттолкнулись, сейчас надо выплывать,просто выгребать изо
всех сил, а дальше под парус) Знаю, вам сейчас не верится, что такое возможно, что вообще что-то хорошее возможно, после такого предательства, но такие мрачные мысли
будут у вас до тех пор, пока вы сами будете убеждать себя, что единственный свет в окошке - это ваш муж. Что от него, родимого, зависит ваше счастье и счастье
ваших детей. Белка, вы правда в это верите? Вы действительно считаете, что от этого слабого человека зависит ваша жизнь? Так получилось, что вы связали ее с
ненадежным мужчиной, способным оставить свою семью. Очень горько, но это свершившийся факт.Смиритесь! НЕ ПРЕДАВАЙТЕ СЕБЯ!Сейчас вы у себя Альфа и Омега. Не врите
себе, что делаете лучше для детей, поддерживая такое нездоровое общение. Сейчас вы делаете не для детей, сейчас вы делаете для отношений, цепляетесь за призрачную
надежду: одумается, раскается, поймет. Не поймет, не одумается - он уже выбрал где попроще и безответственей. Вы ему еще и жизнь упрощаете. Эдакий прекрасный отец-
молодец, захотел с детьми поиграть - привезли детей. При этом их мама, накачивается успокоительными и делает вид, что все в порядке. Это ли в порядке?!! Подумайте,
что вы с собой делаете? Долго вы так протяните? А вам еще 4 детей растить! Первое, что вам нужно сделать - отделите мух от котлет. Эмоции - это мухи. Здравый смысл -
котлеты. Выход эмоциям нужен. Что я только не делала - выла, била посуду, ревела, закрывшись в ванной. Ехала в лес с подругой, орала там, как раненый лось) Резала
его фотографии, кромсала ножом одежду. Сын не видел, муж не знал. У каждого свои приемы, но мне становилось легче. Мой муж уходил с большим фарсом, все продумал
заранее (они все продумывают заранее), поверьте, это не за один день решается. Поэтому так цинично, так самоуверенно плетут свои баллады и бравады: не оценила, не
ублажила, не смогла.. А для тебя вся жизнь рушится в один день: нож в спине и ты лежишь лицом вниз и не можешь вздохнуть от боли. Жуткое это дело пережить
предательство. Жуткое, но возможное. В нашем случае еще и необходимое, теперь я это точно знаю! Дальше будет ответ на любимый вопрос "ЗА ЧТО?" Мое счастье, что я
попала на этот сайт сразу после разрыва. Случайностей не бывает, так Богу было угодно. Поэтому, прочитав множество женских историй на этом сайте, я поняла, что мужа
обратно не приму. По крайней мере, пока полностью не восстановлюсь душевно и духовно. Попробуйте принять решение. Станет легче, правда. Как справлялась с эмоциями, я
уже написала, дело стало за здравым смыслом. Это наши дети. Это как жить и что есть? Те шмотки, что остались целы)) я отправила муженьку через его родителей (у него
замечательные родители, кстати, я не стесняюсь обращаться к ним, если нужно для ребенка) У меня к нему только один вопрос - деньги на ребенка. Я так и пишу смской
одно слово "деньги" Это доводит его до белого каления, но деньги исправно привозит и оставляет в почтовом ящике (и смех, и грех) В почтовом ящике начал оставлять,
потому что я не стала плакаться и возвращать его (хотя мне очень хотелось, очень) и заявил, что если я такая гордая королева, то он не станет к нам в дом заходить
(какая потеря!))) Признаться, мне очень помогло, что я изолировала его от себя. Очень! Во время острого периода это просто необходимо. Дорогая Белка, это просто
необходимо сейчас, слышите?! Не прикрывайтесь детьми, всегда можно найти выход. Пусть звонит ,помогает, общается с ними. Детям нужно знать правду. Не клеймите его
перед детьми, скажите, что он их любит, будет помогать, но выбрал жизнь другую. Детей не возможно обмануть, это калечит их психику, прививает больные ценности. Мой
сын приехал после каникул от бабушки, а папы уже не было. Слава Богу, он не видел его ухода. Обнялись, поплакали. Я объяснила, что бы не случилось я есть и всегда
рядом и никогда его не брошу, и люблю больше жизни. А папа.. как жизнь покажет, но у нас все обязательно будет хорошо. Грустил, конечно, но жизнь (бабушки, друзья,
школа) продолжается. Мы с ним часто балуем себя, пиццу печем с друзьями, кино, кафе. Ребенку, главное любовь и внимание. Есть же и сироты дети, и войны, и инвалиды.
А так слава Богу за все! Грех жаловаться. Я своего мужа очень любила. Гордилась им, хотела быть для него самой-самой. И жена, и хозяйка, и любовница. Только вот он
поставил на меня свой собственный срок годности - 11 лет. Пора менять. Всегда найдется кто-нибудь моложе, у которой тушь никогда не течет и всегда хорошее
настроение)) Ну, пусть поищут, бродяги наши. У каждого свои уроки. Мне теперь хорошо и спокойно, я не стала участвовать в этих собачьих боях - это мой выбор. Пришло
время узнать себя, услышать, полюбить. Полюбить свою индивидуальность, свою уникальность, данную Создателем. Понять кто ты такая? Что ты можешь? Кто тебе по-
настоящему нужен? Кто достоин быть рядом с тобой? Почувствовать СВОЮ силу! Вы смогли дать жизнь 4 людям, Белка, задумайтесь какая армия у вас растет! Какой крепкий
тыл. Вы счастливая, вы это поймете и почувствуете обязательно, только держитесь сейчас. Держите удар с гордо поднятой головой, вам нечего стыдится, вы Женщина, вы
Мама. От вас отвалился жалкий, ненадежный попутчик. Скажите Слава Богу и отряхните прах от своих ног. Знаете, когда мой муж спросил почему я за него не боролась,я
ответила, что не терплю слабаков рядом с собой) Он бросил трубку. Обиделся, наверное))) Обнимаю вас и ваших деток. Все будет как вы захотите!

Добрый день, Белка.
Прочитала Вашу историю, прочитала все отзывы. Не надо Вам лететь к нему. Отправьте детей со старшей дочерью. Хочет видеть детей, хочет о них заботиться и хорошо, Вы же не возражаете. Более того, Вы избавляете его от своего присутствия, своего общества.Вы для него сейчас большой раздражитель.Не для детей он устраивает эту встречу, а для Вас. Очень хочется лишний раз подчеркнуть какой он заботливый, внимательный, любящий отец и какая Вы дура недалёкая, что такого мужа не сберегла. Ну, и новой пассии заодно продемонстрировать себя во всей красе (по всему видно там мозгов то не много,коль влезла в семью с четырьмя детьми).Вас он назначил жертвой, т.е. кроликом. А он удав. Не хватит у Вас сейчас сил противостоять ему, слишком мало времени прошло, раны все открытые. Сейчас чем дальше от него, тем целее. Чем чаще Вы с ним будете общаться, тем ниже будет самооценка, а он уж об этом позаботиться.
Белка, я на собственной "шкуре" знаю,что Вы сейчас испытываете, но также, исходя из собственного опыта, настоятельно рекомендую быстро воспользоваться его обещаниями финансовой поддержки. Вам надо СРОЧНО найти ОЧЕНЬ ОПЫТНОГО адвоката, специализирующегося на бракоразводных делах и разделе имущества и брать мужа тёпленьким. У него сейчас тоже не самый светлый период жизни:
- во-первых суд собственной совести, она услужливо и регулярно напоминает ему о совершённой им подлости (от себя не уйдёшь);
- дети, родители, родственники, друзья...И всем надо объяснить причину, своего поступка. И при этом не свалиться с пьедестала.
- коллеги по работе, руководство компании...Там тоже надо объяснить, очень аргументированно объяснить, почему ты бросил жену с 4-мя детьми. Сейчас в солидных компаниях к этим вопросам относятся серьёзно (человек, предавший свою семью не благонадёжен).Кстати, мой БМ именно по этой причине вылетел с работы в известной компании. Пока погуливал ему это прощали (невинные мужские шалости), а после ухода из семьи через два дня указали на дверь.
Белка, Вам нельзя упускать время, потом станет поздно, когда очухается. Это жена разводится с мужем, а муж разводится с семьёй. Да и "идейная вдохновительница с песнями о главном" будет рядом. И материальное благополучие ваших детей не есть цель её жизни. Поверьте, 99% участниц этого сайта подпишутся под моими словами. И года не пройдёт, как пойдут другие разговоры. А когда там родится ребёнок, эти четверо будут только Вашими, а там - свой. У Вас сейчас нет времени предаваться слезам, воспоминаниям, сожалениям и саможалениям, надо действовать. Не хотите проиграть - будьте на шаг впереди. В семье всегда должен быть кто-то умнее и мудрее. И ничего не бойтесь, Господь Бог всегда на стороне детей.
Будете кроликом - будете ковриком для вытирания ног. А вспомните о чувстве собственного достоинства - уважать начнёт.
Белочка, у Вас сейчас очень сложный период в жизни, но его надо пережить, просто ПЕРЕЖИТЬ. Вариантов нет. Вы просили советов, мы откликнулись, но решения принимать Вам. Очень хочется, они были правильными. Мудрости Вам и бесконечного терпения. Божией помощи, помощи Пресвятой Богородицы, Ангела - Хранителя.
P.S. Для меня самым сложным было осознать и принять то, что после 30 лет брака я оказалась в состоянии войны с собственным мужем, в одночасье мы стали врагами.

Дорогая Белка,прошу Вас,послушайте советов Леди О. Я полность с ней согласна на 100% .Поступайте как Вам написала Леди О.-это очень мудрые и верные советы .Бог Вам в помощь !

Начала писать, даже не знаю, как обратиться, наверное, белочка!
Как Вы справились со своей ситуацией, это не праздный вопрос. Мой муж примерно в то время, когда вы написали, подал на развод, что было, сами представить можете, меня правдо интересует вопрос, как выстраиваете отношения, как живёте-можете? Обещали написать, но не пишете, мне правдо очень важно знать, как наш сильный пол справляется, если хочет сохранить семью, даже наступив где-то на себя? Моя история на третьей страничке пока, напишите, если модераторы напечатают мой отзыв. Как-то мне тоже хочется сохранить семью, хотя понимаю, это очтрудно! Пишите, пожалуйста.
С глубочайшим уважением матери черврёх деток,
Vita.

Здравствуйте Vita, здравствуйте милые женщины, которые поддержали меня в мой тяжелый период! Спасибо вам всем огромное, вы и этот сайт, который я читаю до сих пор, реально вернули меня к жизни. Вот и прошло уже 8 месяцев, как рухнул мой мир. До сих пор еще больно.. На развод он еще не подал, но это потому, что его в Москве нет из за работы. Сказал, что постарается в сентябре. Так что последний аккорд еще не прозвучал. Материально помогает как и обещал в полном объеме. В ту поездку(в феврале) я все таки съездила с детьми. Было тяжело... Но на строила себя, что это нужно детям: посетили Помпеи , Музеи и много всего интересного- они до сих пор вспоминают. Но не обошлось и без ссоры в последний день нервы не выдержали- снова наслушалась упреков, завиноватил меня по полной. Зато Фея такая хорошая, готова даже моих детей забрать, если мне трудно будет. ( и это говорит та, у которой никогда и детей то небыло! Во как!). В марте он ее привозил знакомить с родителями. Они ее принимали у себя дома. Вот так вот все у нас прекрасно! Мне бы очень хотелось покончить разом со всем этим милым семейством, но еще не время.. Я поступила в университет и без их помощи с детьми( спорт.школа, музыкалка, бассейн и др.) мне в этом году не справится, так как помимо работы буду три дня в неделю отсутствовать до 21:00. Так что надо стиснуть зубы и пережить этот учебный год, а дальше-как Бог управит. Что я поняла точно, так это то, что эта встряска для меня не случайна. Без нее я бы не повернулась к себе и к Господу, от которого начала отходить со своей сытой, комфортной жизнью. В самом начале пути, когда и жить не хотелось, были психологи, антидепрессанты, храм, исповеди, причастия,снова психологи, подруги, сестра, старшая дочь( хотя и ей не легче было). Помогала работа, заботы о младших, фитнес, на танцы записалась, занимала себя чем могла, и конечно читала, читала,читала этот сайт.Сколько же нас таких покалеченных. Думала улыбаться больше не смогу, утром просыпаться тошно. В июне приезжал навещать детей, сказал, что у Феи был выкидыш,"но она с кровотечением и в жуткой депрессии поддерживала его в его делах" Не то что я... Быть с этим человеком я больше не хочу. Я уверена, что скоро совсем избавлюсь от любви к нему с Божьей помощью. И Матронушку прошу только об одном, чтобы сердце мое успокоилось, хочу, чтобы он стал мне безразличен). Друзьями мы быть не можем . Хорошо сказал Ремарк-"Любовь не пятнают дружбой, конец так конец". А я начала замечать в себе перемены и они меня не могут не радовать) : я начала улыбаться, вновь появляется интерес к жизни,хочу работать, развиваться, кататься с детьми на роликах, встречаться с подругами, заботиться о себе и знать одно-Господь меня любит и не оставит никогда! Мои маленькие дети до сих пор не знают, что папа от нас ушел. Скажем после развода. Жизнь продолжается! Все самое главное и дорогое со мной! Всем вам добра, дорогие женщины! Если напишите мне-буду рада!

Милая, хорошая Женщина! Очень хочется Вас поддержать! Вам написали прекрасные, мудрые и искренние отзывы. Кроме того, Вы внимательно и много читаете сайт! Прекращайте себя виноватить во всем! Слышите, ПРЕКРАЩАЙТЕ! Ваш муж живет своей жизнью, строит новые отношения, новые планы, мечтает о новых детишках... А Вы виноватите себя в том, что муж в какой-то момент вместо того, чтобы искать любую возможность сохранить полную семью для 4-х родных детей, нести ответственность за Вас, за них, просто решил за всех - для себя начать "новую счастливую жизнь с белого листа!" И начал - со лжи, обмана, двойной жизни, откровенного малодушия и подленьких "откровений" в Ваш адрес, обусловленных трусоватым характером, и как следствие, - не способностью нести полною ответственность за свои слова и поступки. Я подчеркиваю, не за Ваши, а за свои! А Вы до сих пор "играете" в жертву! Ах, какая я плохая женщина- жена! 4-х замечательных детей родила за 20-ть лет брака (интересно, что Вам муж про 3-х последних говорил ?! Они тоже случайно "залетные" в его интертрепации?!). Муж при Вас рос, развивался, карьеру делал, это тоже "мимолетно" получилось, все без Вашего участия? Не поверю! Потому как сама мужа 17-ть лет ростила-ростила, а потом оказалась "не той, не так, не там..." Причем уже давно. Вот только меня почему-то, не посчитали нужным об этом предупредить. Жалели сильно. Сначала из чувства долга - ко мне и ребенку, а потом любовницу завели отзывчивую и понимающую. И уже жалели меня и дочку нашу вместе с ней изо всех сил! И ничего та Фея не просила и не требовала, а когда все вскрылось, то готова была дочь мою принять и воспитать как свою родную... Вам ничего это не напоминает? Здесь на сайте подобных историй немало.
Смилла была права, когда писала о том, что поведение, слова, поступки БМ - как будто из медицинского справочники по описанию одной болезни с небольшими различиями.
Но и рецепт выздоровления у нас пусть и индивидуален, и композиционно уникален у каждой, но схож по основным своим инградиентам у всех. Это в первую очередь - принятие, искреннее и горячее желание пережить, отпустить, огромное терпение и понимание, что для этого требуется время, иногда много времени. И кропотливая работа над собой, каждый день, по первости - каждый час, в какие-то дни - каждую минуту. Над своими мыслями, своими чувствами, качеством своей жизни. Я не буду писать Вам бравадных лозунгов, полных надежд и обещаний. Мне ближе по духу слова Нины Вишневской: "Каждая из нас, попавших на этот сайт, - априори несчастлива. Но в наших силах выбрать - быть абсолютно несчастной или относительно".
Не виноватьте себя во всем! Вы не можете отвечать и быть ответственны за все мысли, слова и поступки членов Вашей семьи - ни за БМ, ни за родных, ни даже за Ваших детей. Они -другие люди, и Вы не можете их контролировать на все 100%. Так почему же Вы все взяли на себя? Откуда у Вас такая самоуверенность и гордыня, что это Вы за все и всех в ответе? Вы несете ответственность целиком только за себя - как за личность, ну и за ключевые моменты воспитания своих детей. Вот и несите, то что Вам положено. Виноваты в чем - раскайтесь, покайтесь, признайтесь, повинитесь, хватит сил - сделайте выводы, примите то, что есть и ступайте прочь от того, что уже прошло. Неконструктивно это, да и вообще, - опасно для здоровья - "голову пеплом" бесконечно посыпать. Бег по кругу это. Белка - это живой зверек, труженик, поскакушка-хлопотунья, влюбленная в жизнь, и вызывающая уважения своей прозорливость, энергией и целеустремленностью. Возвращайтесь к себе, не вращайтесь на месте в колесе! Сил душевных Вам и здоровья физического!

Дорогая Светлана, в тот день, когда Вы написали мне слова поддержки, 30 августа, мы ездили к юристу разводиться. Теперь уже БМ прилетел в Москву на три дня и все быстро устроил. Заплатил за скорость-все сделали за один день. Вот так бывает.. 1 сентября пришел к детям на школьную линейку, чмокнул их и улетел. Теперь до декабря. Я снова себя собираюсь по частям. Детям все сказала.Сама. Больше эти вопросы не поднимаем. А вчера вечером шли с 10 летним сыном из кружка, он мне вдруг выдал: " Мам, хватит тебе уже по нему грустить... И вообще, у него большой живот, и спортом он не занимается..." Вот так. И смех и грех. И именно ОН, а не папа.
А я ведь даже не заговаривала в тот момент ни о чем, просто сын замечает, что мне плохо, и о причинах догадывается.
Ну что ж, живем дальше. И все равно больно. И продолжаю мучаться вопросом: как в одночасье какая-то чужая баба стала дороже и роднее всех нас?
Нет ответа...

Дорогая, Тезка. Пройдет еще немного времени и Вы, обязательно поймете, что в одночасье такие решения не принимаются. Тем более в семье, где 4-ро детей и как Вы пишите: «…огромное чувство ответственности у БМ…» Давно, уже очень давно человек, которого Вы считали близким и своим, хотел изменить свою жизнь… без Вас…

И тогда у Вас, вероятно, как и у меня, появится другой вопрос: «Как могло произойти, что я так долго жила в иллюзиях по поводу этого человека и позволила себе так глубоко прорасти в него?» Ответы на эти болезненные вопросы Вы при желании обязательно найдете. Наверное, Вам станет кое-что понятней и про Вашу ситуацию, в которой Вы мало что могли изменить, и про Вас саму…
Развод, как юридический факт, зафиксированный на бумаге – это, безусловно, определенность. И это пусть и горький, но плюс… Надеюсь, что с решением вопросов по разделу имуществу Вы долго тянуть не будите. У меня данный вопрос растянулся почти на год и только усугубил депрессию, отняв много сил…

Очень здорово, что Ваши детки так понимают и поддерживают Вас. Это стоит дорогого! Я не жалуюсь, но мне приходится часто твердо отстаивать свой покой, когда дочь слишком много и подробно, взахлеб говорит о своем отце… Не со зла, конечно. Она его очень любит, он хороший отец. Но для меня его – нет. И точка. Я решаю все вопросы по ребенку с ним через почту или смс, но дальше положенного – не пускаю. 2-го сентября у него в новой родилась дочь. Дочка мне все уши «прожжужала» о том, что у нее теперь есть сестренка и преданно заглядывая в глаза спрашивала меня: «Ведь она мне сестренка, мама, ведь в ней 50 % папиной крови, а значит и моей?!» Конечно, все именно так. Дети ни в чем не виноваты!
БМ после решения всех финансовых вопросов, и особенно после рождения ребенка, решил, что теперь может непринужденно общаться со мной. Как ни в чем не бывало… Наверное, он прав, но я не могу! Ни к чему это мне.

Вы все еще идеализируете своего, теперь уже бывшего, мужа. Не надо. Если не прекратите, то так и будете топтаться на месте. Позиция жертвы - обесточивает и обездвиживает. Сама по себе знаю. Выбирайтесь, как можете, как получается, ничего, что с откатами назад, но выбирайтесь!

Мой БМ очень похож на Вашего – умница, хорош собой, трудоголик от комля, ответственен за тех, кого любит, не жадный к членам своей семьи, всего добился в жизни сам. Вот только, что в бизнесе, что в делах душевных – политика двойных стандартов. Правильно только то, что выгодно или то, что нужно! Он успешный и деловой –ему можно все. Он и с Вами, как с партнером по бизнесу поступил, – выполнил, что обещал, кинул, отряхнулся и пошел дальше. Это тоже часть его деловой хватки и успешности. Для такого типажа характерны поступки «без души», в горе на них рассчитывать нельзя, переступит и не обернется. И фраза «Я не могу с ней так поступить» - не из его лексикона. Мне это выгодно, значит, могу, я все могу!
Ни силой, ни мольбой, ни чувствами его не удержишь – нужно быть его выгодным проектом, который он не в силах расторгнуть, тогда он будет сам держаться. Его можно только переиграть, а Вы пытаетесь его любить и облагородить. Не надо смотреть на его плоское изображение. Сделайте свою картинку объемной – это тоже Он!

Я бы очень хотела искренне Вам помочь, дать «волшебный рецепт» исцеления, но у меня его нет… Уповаю на время, терпение всегда было со мной, а вот здоровье – пошатнулось… Скоро уже два года будет как он ушел. До сих пор – тяжело, порой очень.
Берегите себя!!! Я так завидую Вам! У Вас 4-ро детей – это такой дар, такая благость!!! Вы им очень нужны – здоровая, и физически, и эмоционально. Не застревайте в своих переживаниях! Плачьте, войте, кричите, пишите, молитесь, выплескивайте свою боль, но только не застревайте в ней!

«Ваши дети хотят видеть рядом сильную маму. От этой внутренней силы, исходящей от матери, на детей проецируется уверенность в ИХ нужности. Дети еще плохо защищены внешне и эту защиту даем им мы, матери. Сами того не зная, именно мы являемся их сильнейшей защитой», - это написала Нина Вишневская в отклике на просьбу о помощи: Вика, возраст: 39 / 17.04.2013

https://www.perejit.ru/main/help/polgoda_nazad_ya_uznala_chto_u_nego_do_sih_por_svyaz_s_etoy_jenshinoy_i_sovmestnyy_rebenok.htm#ixzz3EEVmg1PV

Прочтите его весь. Берегите себя, пожалуйста!!! Обнимаю Вас.

Здравствуйте, мои дорогие, уже почти родные. Не могу не написать сегодня. Прошло полтора года с предательства. Ухода. Развода. И вот наступил день, даже не знаю, как правильно выразиться- хочется сказать "день моего триумфа"! Но в душе только горечь и пустота. У моего теперь уже бывшего мужа закончилась Любофффььь всей его жизни. Он написал мне, что понял, какой он страшный человек, что испортил жизнь и нам и себе. Просил прощения. Ходит к психиатру и психологу и не знает, как жить дальше. Так и спросил- " Что мне делать?" Я ответила:" Полтора года назад я тоже не знала, что мне делать, но взяла себя в руки и научилась жить по-новому. Чего и тебе желаю".
Вот так. Бумеранг все таки существует. Я с моими четырьмя детками живу вполне счастливо, все пережила, фитиль затушен.

Милая Белочка! Спасибо за ваше сообщение! Уверена, что оно станет поддержкой для многих переживающих на этом форуме.
БМ ваш - нищий душою человек. Что может пожать, сеющий ветер? Удовольствия съедены, а позор остался.
Перечитала свой отзыв для вас в 2014. Улыбнулась. Очень искренне писала. Так хотелось вас поддержать. Собственная рана была тогда еще очень свежей. Сейчас благодарю Бога за науку и прозрение. К БМ ничего не чувствую. Совсем. Люблю свою новую жизнь. Редко но захожу на форум, в надежде на обратную связь тех девочек, которых я поддерживала в теперь уже далеком 2013-14 году. Вы все вернули меня к жизни. И я так благодарна этому форуму!
Белочка, мы с вами теперь богатые: и опытом, и стойкостью, и детьми. Я вас крепко обнимаю, желаю вашей большой семье здоровья и совершенно не сомневаюсь, что истинная любовь навсегда поселились в вашем доме.

"Я с моими четырьмя детками живу вполне счастливо, все пережила, фитиль затушен".

Белочка, фитиль не просто так затушен: это сделали Вы. Вы затушили его. Всё настоящее никуда от Вас не ушло: детки рядом, здоровье тоже с Вами. Это уже счастье: здоровье и дети.
А муж...Объелся груш. Но это ведь его выбор? И его ответ за этот выбор.
Жизненное правило (точнее антиправило): куда хочу-туда лечу,-очень обманчиво. Ведь все люди хотят благо для себя, вот только не все понимают: что такое благо и как оно добывается. А добывается оно через труд и порядочность.
А бумеранг существует только для тех, кто согласен с ним поиграть. Вот и ваш муж доигрался, теперь они вместе с бумерангом друг друга обвиняют и не знают: как жить. Веселье прошло, но радости не осталось. Не говоря уже о настоящем.

Здравствуйте, дорогая Тезка. Только сегодня прочла Ваше последнее сообщение.
Я не хочу никому из Вас, из нас, из них - давать свою оценку. Она однозначно субъективна. Когда рушится семья - это очень и очень больно. Это большая травма для всех, и в первую очередь - для наших детей. В моей истории - бумеранг не прилетел. Да, и толку ждать его "прилета", когда дороги обратно уже нет ни для кого...
Главное, что я научилась жить своей жизнью. Как бы это не было тяжело, но я сумела закрыть дверь в прошлое, и не стоять рядом с ней, вздыхая, страдая и подглядывая в замочную скважину. Судя по Вашему последнему письму - Вам это тоже удалось. С тем Вас искренне и поздравляю. Обнимаю Вас и будьте счастливы!

Спасибо, Белка, за вашу историю! Она вселяет надежду на нормальную жизнь после предательства. Сппавится со всем этим с 4-мя детьми - это просто геройский поступок. Я внимательно перечитала ваш пост и все отзывы. С большинством авторов была согласна - отдаляться, отстраняться и отделять его от семьи. Но как мне показалось вы были более мягки в этом вопросе, продолжили общаться с ним? Если получится - напишите поподробнее ваши рецепты: что помогло, какие были трудности, что сохранили, а что отбросили? Смирился ли ваш бм с вашей моральной независимостью?