Человек резко изменился

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Не могу выбраться из зависимости. 12 лет официального брака по любви. Первые 1,5 года жили с его мамой, которая жутко ревновала к сыну, все решала за него. Постоянно нас унижала, меня могла оскорбить. В очередной конфликт я забрала ребенка, ушла, муж ушел с нами. Много лет спустя она мне сказала, что надеялась, что сын останется тогда с ней. Выберет ее, а не семью.
Жили отдельно, но её присутствие постоянно ощущалось. Она особо не интересовалась внуком, мы не общались. Муж почти каждый день с ней виделся, помогал. Ее дела всегда на 1 месте. Из-за этого часто ссорились. В общем, закончилось все разводом. Наверное, она была счастлива.
4 года после развода были хорошие отношения с мужем. Вместе проводили время, были близки. Думала, что мы снова вместе. Оказалось все не так. Жили мы на тот момент отдельно. И, оказалось, что он, по одобрению мамы, подыскивал мне замену. Было очень больно. Сказал, что нашел женщину, которая его утешила и которой плевать на принципы и на все. Человек резко изменился. Отношения сразу сошли на нет. Перестал общаться. Перестал нам помогать. С сыном общался в основном по телефону, хотя живет рядом.

Прошло 3 года, а я не могу отпустить. Пыталась говорить, унижалась, все бесполезно. Наделала много ошибок. А до сих пор болит. Пыталась наладить отношения с мамой его. Но она общаться не хочет. Сын переживает за меня. Как отпустить эту боль и забыть? Как отпустить обиду?

Весна , возраст: 51 / 18.03.2015

Отклики:

Уважаемая Весна, что-то слишком долго вы застряли в тоске и депрессии.
Не знаю, какие советы Вам дадут другие, но попробуйте прислушаться к моему: сходите на прием к психиатру.
Да-да, именно к нему. Я практически Ваша ровесница, была в аналогичной ситуации, такой же затяжной кризис, как и у вас. Меня спасло то, что меня буквально потащили к доктору сын и родители - иначе уже ничего не действовало - многолетние слезы, бессонница, голод доводили до крайней точки. Никакие подруги, беседы, прогулки не помогали. Я думала - мне не выкарабкаться, да и жить не хотелось.... Лечение было многомесячным, просто прием антидепрессантов и специальных витаминов для деятельности мозга на дому, я буквально через пару месяцев стала возрождаться. Медленно и незаметно стала радоваться жизни и забывать о трагедии, появился интерес к миру вокруг меня.
Сейчас все в прошлом. Уже года 3-4 как все позади. Я - обычная счастливая женщина.
Идите и помогите себе, не затягивайте - Вы теряете время, когда могли бы жить полноценной жизнью! УДАЧИ!

Евгения , возраст: 53 / 18.03.2015

Здравствуйте, Весна! Прошло уже более 3-х лет с того момента, как я испила этот горький коктейль после предательства. И Вы знаете, мне уже совсем не хочется ни думать, ни анализировать поступки других. Чужая душа - потемки, чужой мозговой центр не перепрограммировать. Это - сизифов труд. Можно не только три года потратить впустую, а тридцать три, и будет чем дальше, тем страшнее. Ходить по кругу обид, таща за собою детей, родителей(а это так, мать и дети - связка пожизненная) не слишком ли дорогая плата тем, кому мы не нужны, кто от нас отказался, пусть и в не совсем здравом уме, но сознательно, а не под пытками раскаленных эл/приборов. Вы не подумайте, Весна, что это я такая умная-разумная сразу все поняла. С годик, наверное, и я имела удовольствие поработать Сизифом. Но я эту работу проводила с пользой для себя. Анализировала и делала выводы на будущее. Мало мудрых свекровей, Весна, и моя не исключение. Так вот, проводя подробный мозговой штурм всей моей жизни, я вспомнила эпизод со свекровью, где она, живя за тысячи км не зная, и не участвуя ни в жизни сына, ни в жизни внуков, дает ему письменную инструкцию как "мудро надо жить". Вспомнила, как я тогда этой депешей мотала и вопрошала у своего, действительного мудрого папы: Как так можно, это не так, так не должно быть, это же не справедливо!
Папа мне тогда сказал: Да, ты права, но запомни, дочь моя, никогда не суди мать. Мать часто бывает слепа в любви к своим детям.
Весна, Вы знаете для чего я все это Вам описала!?
У нас ведь с Вами сыновья, и не абы- какие, а самые-самые...
Это - мой(Ваш) урок - не ослепнуть, и не тащить эту слепоту дальше по жизни.
Слепой слепого поведет, оба упадут в яму. Мы все не только слепы, но и глухи духовно.
Весна, хотите избавиться от всего того, что мешает Вам жить? Хотите не навредить, а при удобном случае и помочь Вашему сыну?
Как? Об этом написано в Евангелие.
От Вас требуется только одно - поверить и начать жить иначе, чем вчера. Это не легко, это может занять длительный период времени, но, увидев свет в конце своего тоннеля, я могу Вас уверить, во вчерашний день Вам не захочется, ни за какие коврижки.
На сегодняшний день, я могу сказать, что это - единственный путь. Пойди я другим путем, мне даже страшно подумать, куда бы я вышла. Поверьте мне, Весна, просто поверьте!

Виталия , возраст: 54 / 18.03.2015

Спасибо Вам, Евгения, за отклик.

Весна , возраст: 51 / 18.03.2015

Здравствуйте, Весна. Извините, но напишу жестко.
Что же вы делаете? Со своей жизнью и самое главное с жизнью вашего СЫНА. Вы 3!!!! года в болезненной зависимости от этих отношений. Умоляли и унижались перед БЫВШИМ мужем. Пытались наладить отношения с его мамой. Папа общается только по телефону. Поймите, его общение с сыном-это его зона ответственности. Вы не сможете его заставить общаться с сыном насильно. А что вы сделали для своего СЫНА за эти годы ваших мнимых страданий?
Про это в вашем опусе нет ни строчки. Сын переживает за вас. Естественно!!! Ему вы не безразличны. Но ему нужна СИЛЬНАЯ, УВЕРЕННАЯ, ЗДОРОВАЯ и СЧАСТЛИВАЯ МАМА!!!
Очнитесь от ваших страданий: все, та жизнь закончилась. Ваша главная задача-окружить ЛЮБОВЬЮ И ЗАБОТОЙ сына. Поверьте, ему намного тяжелее и от папиного предательства, и от ваших "страданий". Ведь он еще ребенок!!!
При общении с детьми мы молодеем, чувствуем себя нужными, востребованными, ни один мужчина не способен дать столько положительных эмоций, как наши дети. Почитайте на форуме в разделе " лента добрых новостей" сообщение о праздновании дня рождения своего 10-летнего сына от NataMinck. Вот истинное СЧАСТЬЕ!!! Вот ради чего хочется жить, работать, творить. Забудьте прошлое, его ни изменить, ни вернуть нельзя!!!!
Измените настоящее ваше и вашего сына. Весна-время обновлений и перемен. Не теряйте себя и сына. Откройте двери в новую счастливую жизнь.

Лариса , возраст: 47 / 18.03.2015

Весна, добрый день!
Вы ОЧЕНЬ зависли в тех отношениях. Спрашиваю сразу: за ЧТО Вы там цепляетесь? ЧТО боитесь отпустить? Из вашего письма ясно, что НЕ можете отпустить только Вы. Вас уже давно сделали свободной и муж, и свекровь. А вот Вы сама себя свободной никак не сделаете.
Почему? Ведь совершенные ошибки нужно исправлять, а не холить и кормить вкусненьким.
Я думаю, что Вы знаете, что за негатив В мыслях мы платим свои здоровьем. И именно поэтому сделайте выбор: оставить своё здоровье в никому не нужных и совершенно запоздалых переживаниях ни о чем или, всё же, начать быть с собой и просто жить. Принять ответственность за себя на себя. И не на зло врагам, нет, а себе на радость. Именно себе.

Такие разрушенные семьи, как ваша, по причине вмешательства свекрови- их много. И причин такого вмешательства тоже много. НО: не все мужчины допускают такое вмешательство. Если Вы хотите именно разобраться в этом вопросе, то на этом сайте очень много информации. Эта информация как ключ к пониманию. Вы же сейчас посвятили себя тоске и гореванию, а вот выхода совершенно не видите. Для начала постарайтесь понять, что отношения-это результат действия всех сторон. Двухсторонние отношения-это два человека, трехсторонние-три человека. Именно свекровь, её сын и Вы сделали отношения такими. И это сказано не в обиду кому-либо, это так и происходит. Вы, вероятно, себя очень много подставляли на линюю огня и были очень удобной мишенью, в которую очень просто попасть. Вас провоцировали-Вы велись. Вот именно поэтому в Вас и летели все слова и обвинения.
Сейчас Вы уже три года в своей жизни, а мысли ваши не с Вами, они опаздывают на три года. Ваши мысли по-прежнему там, на линии огня. Где Вам было плохо и обидно. Но кроме Вас уже никто не сможет вернуть эти мысли себе. Только психолог, может быть, в состоянии помочь. Сдвинуть ваше восприятние этой ситуации.

Скажете, а о чём Вы пытались поговорить, унижаясь? Неужели Вы думаете, что их поступки им НЕ нравятся? И они вдруг что-то начнут менять, учитывая Вас? Такие мамы, как ваша свекровь, очень часто никогда не отпускают от себя своих детей. Потому что не смогут жить, зная, что их ребенок уже не принадлежит им на 150 процентов. Это эгоистичное поведение, это почти болезнь. Но это есть в жизни. Вы столкнулсь именно с такой мамой-эгоистской. Ведь, если рассуждать дальше, она не разрешает именно своему сыну стать взрослым. И устраняет ВСЕ препятствия между ним и собой. Ей нужно чистое поле в его душе, чтоб там была только она одна царица, да еще перекатиполе-это такое недорастение, которое не имеет корней: чуть ветерок-и его уже нет. Только пятки сверкают. А настощие деревья с крепкой корневой системой-это для неё препятствие к единоличному владению сыном. Как и настоящая женщина, которая будет претендовать на внимание и время свого мужа.
Да, мама будет одобрять или не одобрять его выбор. Да, мама будет решать за него то, что должен решать он сам. Вот между ними такие зависимые отношения. И быть там третьей лишней? Вы уже знаете: что это за жизнь.
Вам же очень советую выйти из внутреннего круга тех отношений и посмотреть на весь этот ужас и кошмар, сделать выводы и не допускать такое относительно своего сына. Ведь любовь-это не контроль и диктатура. Любовь-это желание счастья другому человеку. Даже на расстоянии. Даже когда в счастье своего взрослого ребенка уже нельзя принимать участие.

Скажите своей боли и обиде, что Вам уже не больно и не обидно. И пусть это будет так!
Поверьте, Вы сама очень многое можете себе предложить. Просто Вы уже очень давно видите себя глазами свекрови. А свои глаза? Где-то забыли?
Просто Вы уже давно только защищаетесь.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 18.03.2015

Спасибо за понимание, поддержку.
Нина, Вы все правильно пишите: меня постоянно провоцировали, вызывая на эмоции. Сначала я молчала, но когда появился ребенок, я отстаивала свое мнение и защищала свою семью, т.к. муж не мог защитить свою семью к сожаленью. Так, наверное, его воспитали. Свекровь сама не была счастлива в браке. Муж издевался над ней, а она прогибалась, в глазки заглядывала, считала это мудростью ( узнала я это, правда, не так давно от нее, а раньше мне постоянно рассказывали об идеальной семье.) И видя, что у нас все по-другому, она не могла это принять. Ставила в пример сыну друзей, которые жили без семьи. Как они хорошо живут, а ты все слушаешь жену. Когда мы поженились, нам уже было по 30 лет. Отец его умер, когда ему было 20 лет. У свекрови был мужчина. Но все свободное время ей хотелось проводить с сыном, не считаясь с нами. Накануне свадьбы она в моем присутствии сказала сыну: "А зачем тебе жениться, у тебя же есть Я". У каждого своя правда. Она до сих пор считает, что она все правильно сделала и не понимает: сколько боли причинила мне, внуку, моим родителям. БМ резко порвал все отношения с моими родителями, которые к нему хорошо относились даже после развода, с общими друзьями (с моей стороны). Все стали не интересны. Живет себе в удовольствие (без всякой ответственности).

Весна , возраст: 51 / 18.03.2015

Весна, добрый день!
Согласна насчет зависимости в отношениях, да, вместе вы пережили много прекрасных моментов, но нужно оставить прошлое в прошлом и начать жить будущим.
Постарайтесь вспоминать не только позитивные, а и негативные моменты,
развод - серьезное решение, и редко люди заново соединяются в браке, решают заново строить семью.
Правильным христианским браком отношения назвать трудно, потому что важны
приоритеты, сначала супруг(а), потом дети, а потом родители.
Ваш муж не отлепился от матери, сделал отношения трехсторонними, ее каждодневное влияние чувствовалось и приводило к конфликтам в семье. Насколько понимаю ситуацию, свекровь решила главенствовать.
Простите и отпустите, ваш муж скорее всего поддерживал с вами отношения как с запасным вариантом, и параллельно искал другую по одобрению матери.
Постарайтесь не унижаться, просто не говорите с ним и с его матерью(я бы так поступила), время лечит, со временем вам станет лучше. Займитесь самообразованием, помощью другим, иногда спортивные нагрузки помогают выйти из депрессии и грусти, хороший совет пойти к психологу, или просто в церковь помолится.

Нат , возраст: 28 / 18.03.2015

Весна, дорогая,
то, что вам попался подленький мужичок - это уже все давно поняли. А у вас как будто до сих пор стадия "торга" с ним и его семьей. Ах, вот если бы не его мама... Не если. Когда надо было ЕМУ, он смог уйти из ее дома вместе с вами и прожить более 10 лет в браке. Если бы ему до сих пор нужна была ваша семья, его мама могла хоть в лепешку расшибиться, но ничего бы у нее не вышло. Вы же сами пишите: вас провоцировали на скандал, а муж тихо сопел в уголке. Возможно, ему эти ваши ссоры с его мамой были даже на руку, он таким образом готовился от вас уйти. Он тут как бы и не при делах, свекровь вас развела. Не правда - он. Сам. По уму, вам бы самой с ним надо было бы развестись. Потому что мужчина должен быть в семье защитником.
Мой бм, когда загулял и втайне от меня готовился к побегу, вообще придумал гениальный план. Настроить меня и свекровь друг против друга. Чтобы его никто потом не осуждал, что ушел из семьи. А наоборот, мама еще и пожалела его. Так что не гоните зря волну на свекровь, тем более какие у нее там были отношения с мужем, это вообще не ваше дело. Ваше - это то, что с вами рядом оказался такой непорядочный мужчина. А самое главное - это ваш сын. Вот о ком стоит переживать и беспокоиться.

О. , возраст: 29 / 18.03.2015

Дорогая Весна, прочитала Вашу историю и вспомнила свою: я так же как и Вы пришла сюда 2 года назад (жаль что не сразу), у меня тоже почти 3 года как ушел бм, правда ещё не развелись, но я уже вижу яркие краски жизни (моя история 21.01.2013). Хочу поделиться что мне помогло.
Во-первых я считаю, что я смогла выжить благодаря милости Божьей, что я к нему обратилась (правда не сразу) и теперь я хожу в храм, молюсь.Но честно говоря на меня тоже ещё накатывает и уже 3-й год я себя переделываю (учусь жить по законам Божьим), а вот простить я их так и не могу и каждый раз в молитве к Господу я прошу снова и снова, чтобы научил меня их простить от чистого сердца, чтобы послал смирение и терпение. Я просто обязана быть счастливой, вот и работаю над собой каждый день, это очень тяжело и иной раз так все хочется бросить, но червь-не прощения сидит во мне, а мне он уже очень-очень надоел. Значит вывод какой? Надо работать дальше.
Во-вторых мне очень помог этот сайт, я практически уходила с него только спать, я читала все истории с 1-ой стр, много разных советов применяла к себе. Но читая истории я понимала, что Господь дает всем по их силам и у меня ещё не такая страшная ситуация, я начинала себя ругать, во мне жили как-бы 2 человека: разум и чувства, разумом я понимаю, что бм мне не чего не должен, а чувства не давали мне покоя (слезы, безразличие к жизни.)
Спасибо моим дорогим женщинам с этого сайта, которые не дали мне опустить руки.
В-третьих бм полностью меня вычеркнул из своей жизни и я считаю это меня тоже спасло, он со мной вообще не общался, я не слышала его и не видела (почти), а вот со свекровью у меня очень хорошие отношения, но от этого не легче, поверьте, приезжая к ней или звоня ей, я всё время (пока не простила) возвращаюсь назад, свекры от нас не отвернулись и всячески поддерживают и моя совесть не позволила мне от них отвернуться.
И в-четвертых я следуя советам женщин, все время (ежеминутно) читала молитвы (Иисусову молитву, Богородица Дево радуйся..., Отче наш и др. маленькие молитвочки, а иной раз просто шла и мысленно разговаривала со святыми, только чтобы не думать о бм и его любовнице).
Милая, дорогая Весна, пробуйте, пробуйте всё, что девочки предлагают, только не оставайтесь со своими мыслями о муже, мне ещё очень помогли отвлечься паломнические поездки, даже просто выход в лес, горы (в выходной день) я очень люблю путешествовать, но возможностей не было, а тут Господь мне послал людей с которыми я могу выйти на природу, ведь не обязательно (если нет средств) куда-то ехать, рядом с нами такие прекрасные места.
Весна, я от всего сердца желаю Вам обрести душевное спокойствие, научиться терпению и смирению, берегите своё здоровье.
Храни Вас Господь! Обнимаю.

Людмила , возраст: 53 / 20.03.2015

Обида. Все мы тут знаем, как же это больно, когда так обидно!!! Знаем, как нелегко прощать обиды…
Я тоже мучилась этим вопросом. Как жить? Как возможно простить и отпустить, когда меня так обидели! И живут при этом мои обидчики – припеваючи, «в ус не дуя», когда я так мучаюсь и страдаю! Значит ли, что простив обидчика – я тем самым оправдаю его подлость, инфантильность и предательство, допущенные им в мой адрес и в адрес нашего ребенка??? А что если я прощу, а он и все остальные вокруг не увидят, не поймут, как некрасиво и неправильно он поступил, и никто не оценит моих мук, не осознает – как мне плохо, и больно, и обидно!!!! Простить?! Значит – 100% оправдать?! Нет, нет и еще раз нет! Моя обида – для меня священна, потому что я права!
И как ни странно это звучит – я поначалу даже наслаждалась своей обидой. Да, да. Я страдаю – я требую компенсации! Прекрасная формула! А как же иначе, – я вершу Справедливость! И так, незаметно для себя, желая доказать свою правоту самой себе и окружающим, - я попала в глубокий капкан обиды, я застряла в ней и не могу самостоятельно выбраться… И вот уже теперь моя обида тяжелым грузом душит меня, буквально по рукам и ногам сковывает бездействием, отнимает душевные силы. Мир упрямо идет вперед, а я, застряла в прошлом… И я остро чувствую, что в настоящем мне места нет… Обида мне жить не дает!

Неправда ли, Вам знакомо это чувство?
Когда я стала искать возможности избавиться от чувства обиды, я нашла в интернете тысячу и одну Инструкцию «КАК ПЕРЕЖИТЬ ОБИДУ». Но в первую очередь, я поняла, что это состояние – позволяющее переложить ответственность за свою жизнь на другого человека, и таким образом – отказаться от своего развития, от какого-либо движения вперед вообще… А почему, собственно, – я должна что-то делать, прилагать усилия, ведь это все – не я натворила! Вот такой некий взросло-детский «инфантилизм»… Неразвитый взрослый…
В умных книжках было написано, что корень обиды – это сочетание беспомощности и подавленной злости. И корень этот – спрятан во мне. И действительно, ведь моему «обидчику» абсолютно все равно из-за моей обиды. Ни жарко ему, ни холодно. Он живет в настоящем своей жизнью! Не моей!!! А вот я живу «вывернув шею» в прошлое, подглядывая в чужую «замочную скважину»… А ведь давно пора уже закрыть эту дверь… А сил нет…
И не будет!!! Пока не поймете, что обида лечится – осознанием. Осознанием того, что моя обида – это моя и только моя проблема. Что моя обида на близкого человека, не оправдавшего моих надежд, это в первую очередь – проблема иллюзии моих ожиданий от человека, которые не совпали с его реальным поведением. Ведь свои прогнозы относительного другого человека мы выстраивали исходя из личного опыта, единственного мерила правильности! Как он мог так поступить? Я бы на его месте никогда так не сделала!!! Не так ли? А он ведь другой человек, не такой, как мы ожидали! Не рассмотрели? Тогда так ли он виноват в том, что оказался слабее и инфантильнее, чем мы думали?
Да, мы сами с ним «промахнулись», или судьба уготовила нам такое испытание… Не знаю. Но именно наши сложности приспосабливания к новым условиям лежат в основе наших «многолетних» обид. Да, вот так… Наше желание жить другой жизнью, не такой как сейчас, в которой мы вынужденно оказались, и наше нежелание мириться с настоящим и брать ответственность за свою теперешнюю жизнь на себя. Заметьте – СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ! Тащить себя надо за воротник из болота обиды. Делить свою обиду пополам. «Он виноват, но и я тоже виновата». Другой человек, мой обидчик не виноват, что он, это он, – обычный эгоист с желанием насладиться и взять от жизни по максимуму и без проблем!!! Не больше и не меньше эгоист, чем я эгоистка. Почему я эгоистка?? Да потому что имея претензию к человеку, я считаю, что имею право ТРЕБОВАТЬ СВОЕ!!!
Ведь я столько сил в него вложила, что он мне теперь по «гроб жизни» - обязан всем. И ДОЛЖЕН меня любить, ценить, уважать и беречь! А он – не хочет!!!! Да как он посмел!!! А должен ли???
И разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Он свободен быть таким, каким хочет. Как нам это ни больно…

Вот и выходит, что нам остается лишь отойти в сторону, разделив ответственность – за его поступки и слова – «Ему». А за свои – себе.

Конечно, сказать легко, а поступить так, простив обидчика всем сердцем – ой как трудно!!! Сама с собой вот уже не первый год спорю… Тяжело, реально!

PS/ Если чувствуете, что из-за нервного истощения нуждаетесь в помощи невролога или психиатра – смело идите. Поверьте, – лишним не будет. Возможности организма в состоянии длительного стресса – ограничены. А в остальном, как сказал мне мой невролог: «Таблетки я тебе назначу, но в этой ситуации все зависит только от тебя!!!» Вот так.

Это две ссылки. Одна на статью Игумена Нектария
https://www.pravoslavie.ru/put/63938.htm

Вторая – отклики на просьбу о помощи – для вытягивая себя из затяжной депрессии.

https://www.perejit.ru/main/help/nichego_ne_hochetsja_ne_znaju_kak_zhit_dalshe_posle_rasstavanija.htm

Берегите себя и сына! И не отказывайте себе в СВОЕЙ ЖИЗНИ! Обнимаю Вас!

Светлана , возраст: 42 / 23.03.2015

Спасибо всем, кто откликнулся. Сейчас уже потихоньку отходит. Но иногда откатывает назад. Вчера с сыном сходили на крестный ход. Летом пойдет служить в армию. С отцом общается. А со мной об отце говорить не хочет. Вчера позвонила ему по поводу сына. Так начал орать, чтоб не звонила, что ему хорошо в новой жизни. Сегодня замечательный праздник, всех с праздником Святой Пасхи.

Весна , возраст: 52 / 12.04.2015

Дорогая Весна. Это действительно так. Если мужчине хорошо в новой жизни, старые отношения для него не интересны. Он живет настоящим. Я понимаю, как для Вас это больно. Сама такая. Но это и должно Вас отрезвить.
Я знаю, сколько Вы передумали всего за этот период времени. И, наверняка, увидели все свои ошибки и возможности для изменения отношений в лучшую сторону нашли. Вот только надо это только Вам. Ему и без Вас хорошо. Это так. И он имеет право на свою жизнь, на свое видение, на свои поступки и на свои ошибки. И имеет право быть счастливым без Вас. А для сына он всегда будет родным отцом. А вот Вам надо научиться жить без него, жить настоящим.
С Праздником Вас! И Бог Вам в помощь!

Светлана , возраст: 42 / 14.04.2015