10 лет из жизни выкинуть враз не получается

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Хочу рассказать свою историю: мы с мужем прожили вместе 10 лет!
Все начиналось просто, познакомились в ноябре, а в августе поженились. Все было хорошо, спустя год я забеременела, сильный токсикоз, плохое самочувствие, желание моего мужа"обмыть" еще не родившегося ребенка(из-за этого много нервничала)сделали свое дело, итог: мертвый плод. Истерики, слезы ,больницы, но я справилась и забеременела второй раз, муж уже не пил, но на последних неделях узнала о любовнице, он отнекивался, скрывал и я верила! Но когда дочке исполнился год, поймала с поличным! Она замужем, и у них был роман "без обязательств". Моя гордость не позволила мне остаться брошенной! Я решила бороться за свое счастье и выиграла(он ее бросил, а она еще долго звонила и плакала, говорила, что он просто трус, раз испугался жену, в итоге он поменял номер). Было тяжело, но я справилась, все забылось и я гордилась своим мужем.
Спустя шесть лет взяли ипотеку и решили родить второго малыша. Опять сильный токсикоз, плацентарные нарушения, плюс большая киста яичника, секс был просто невозможен, всю беременность пролежала в больнице. Он держался молодцом, поддерживал, переживал! За месяц до родов вдруг заметила в нем перемены, начал говорить комплименты, стал еще больше заботиться и я радовалась, а через месяц после родов узнала, что у него опять "просто роман" с замужней дамой, который начался как раз за месяц до родов! Прочитала их переписку, где он ей признается в любви, говорит, что с ума от нее сходит, называет самой красивой и очень скучает по ней.
Он плакал, ссылался на долгое воздержание и т.д.(после раскрытия он ей сразу позвонил и прекратил отношения), я его выгнала! Сейчас он ходит, плачет, стоит на коленях и целует мне ноги, хочет обратно в семью, но я не могу его принять, простить-простила и отпустила, а жить с ним больше не могу или не хочу?
Не верю ему больше, он предал меня(да еще в такой момент), а я, дура, верила ему, считала, что больше никогда так не поступит!
Сейчас осталась одна мысль: как жить дальше? Каждый день реву, 10 лет из жизни выкинуть враз не получается, да и старшая дочка постоянно плачет, просит папу простить, она очень его любит, замуж больше не собираюсь, "наелась" по уши, но на душе такая гадость, сама себя разрываю изнутри.
Как вести себя в этой ситуации и как себе помочь? Не знаю, прошло уже полгода,а я сама не своя...

Любаша , возраст: 30 / 19.03.2015

Отклики:

Дорогая Любаша!
Постарайтесь успокоится и взять себя в руки.
Я тоже каждый день плачу, достаточно тяжелые отношения с мужем, главное
удалить объект расстройства от себя и не давать в обиду.
Тяжело потерять ребенка и особенно тяжело не ощущать поддержки от близкого человека.
Просто относитесь как к части жизни, которая закончилась, потому что ваш муж оказался недостойным человеком, второй раз прощать, возможно, не стоит.
Молитесь, может уедьте куда-то отдохнуть подольше, смените впечатления.

Ната , возраст: 28 / 19.03.2015

Дорогая Любаша! Хочу поддержать Вас, понимаю очень тяжело, сердце рвется, жалко и себя и детей, смятение, будущее не видно. Но на этом сайте Вы найдете много полезной информации о том, что конкретно делать в Вашей ситуации. Первое - обратитесь к Богу, если не верите, то начните просто молиться святому, который Вам понравится, потом сходите в храм, просто на службу. Если нет в сердце отклика, можете не ходить, но молитесь обязательно! Можно не знать молитвы, расскажите Богу о Ваших страданиях своими словами. ОБЯЗАТЕЛЬНО ИСКРЕННЕ простите Вашего мужа и отпустите его с миром. Вспомните все хорошее, что было между вами (ведь все равно что-то было хорошее) и ПРОСТИТЕ! Прогоните из сердца ненависть, злобу, поселите в душу ЛЮБОВЬ, спокойствие и радость. Потом подумайте о детях. Им необходимы Ваше внимание и забота, они ни в чем не виноваты. В Вашем случае Бог и дети вас спасут. Больше времени уделяйте им, забудьте о себе на время (ну не то чтобы совсем махнуть на себя рукой. Внешне старайтесь выглядеть хорошо, а вот жалеть себя перестаньте), занимайтесь с ними уроками, играйте, придумывайте новые занятия, вообщем, погрузитесь в их жизнь. Ведь есть люди, у которых нет детей и им гораздо хуже. Будьте с детьми доброй, спокойной, исключите крики, только любовь и терпение. Это не легко, даже очень трудно, но только в этом выход. Вы еще молода, вся жизнь впереди! Сколько в жизни много хорошего, светлого и радостного, на Вашем муже свет клином не сошелся. Поддерживайте теплые отношения с родственниками, друзьями, сослуживцами и со всеми окружающими Вас людьми. А когда из Вашего сердца идет тепло, то и получите взамен тоже самое. Полгода в стрессе это очень много. Берете себя в руки, меняйтесь, время лечит. А еще через полгода посмотрите, как будут обстоять дела и если все же найдутся в Вас силы жить вместе с мужем, то от Вашей доброты он обязательно изменится. Ну, а если нет, то на все воля Божья! Желаю Вам Любви, Добра и Радости!

Джулия , возраст: 52 / 20.03.2015

Добрый день. Как я поняла, у Вас сейчас два малыша-два маленьких чудных сокровища. Это и есть счастье!
Действия Вашего супруга понятны и объяснимы (я его не оправдываю) , но он раскаивается. Было бы хуже, если он продолжал отношения вне брака и "забил" на Вас и детей, игнорировал семью и не содержал ее ( такое часто случается в подобных историях). Может, Вам пересмотреть свое отношение к ситуации, допустить отца до детей, его еще немного повоспитывать и воссоединиться? Мне кажется, в данной ситуации еще можно все склеить. Развод - это крайння мера, нужно сделать все для сохранения семья, чтобы дети не упрекали в старости. Желаю Вам и Вашей семье счастья и здоровья.

Ольга , возраст: 40 / 20.03.2015

Милая Любаша! Согласна с Ольгой. Семью можно попытаться строить заново. Но, если и давать мужу этот шанс, то только после покаяния и исповеди. Только если вы оба начнете воцерковляться. Блудная страсть очень сильна и без помощи Господа с ней не справиться. Так же как и Вам тяжело простить его предательство без молитвы и Божьей помощи. Поговорите с ним серьезно. На что он готов ради Вас и детей? Благослови Вас Господь!

Натали71 , возраст: 43 / 20.03.2015

Дорогая Любаша!
Сочувствую Вам и очень хорошо Вас понимаю. Я тоже простила мужа после его ухода к любовнице, пустила обратно и спустя 1,5 года все повторилось. Моя история есть на этом сайте от 28.01.15. Мой муж тоже добивался возврата домой не один месяц, и я дала ему очередной шанс. Но….
Не зря говорят – предавший раз…..
Вы можете поработать над собой, проявить т.н. мудрость и, закусив губы, принять обратно в семью предавшего Вас человека.
Как после этого Вы будете жить –отдельный вопрос. Сможете ли верить ему , это решать только Вам.
Наверно, все мужчины разные, наверное, есть и такие, кто раскаявшись становится другим человеком, наверное, есть и такие, кто не изменяет «даже» при вынужденном воздержании. Но мой опыт и опыт моих подруг и других женщин с этого сайта показывает обратное. Наше прощение «развязывает им руки», вселяет гиперуверенность в своей неповторимости и вседозволенность. Поход налево уже не считается недопустимым. Раз жена простила, значит можно. Значит она никуда не денется и т.д. И еще миллион разных причин, почему он имеет право на свою личную жизнь, совсем не связанную с Вами.
А потом, когда Вы расслабитесь и решите, что все наладилось и он изменился, будет «удар под дых». Он найдет себе новую и уже теперь «настоящую» любовь.
Но возможно, я заблуждаюсь и Ваш муж не такой. Решать Вам.
Подумайте, прежде чем пускать обратно. Вы молодая, дайте себе шанс встретить настоящую любовь и настоящего мужчину. Не хотите замуж, и не надо. Живите ради детей и собственного счастья. Наша основная задача в этом мире – спастись и с наличием мужа или мужей это никак не связано. Поговорите с батюшкой или с психологом.
Если Ваш муж хороший отец, и слава Богу, пусть общается с детьми и помогает. Дочка может его любить не зависимо от Ваших с ним отношений. А вот если Вы ради детей принесете себя в жертву, это никому не будет нужно и дочка Вам это скажет, но позже, когда что либо изменить будет уже сложнее.
Удачи, и помните, если Бог посылает нам испытания, значит это для чего-то нужно.

Наталия , возраст: 45 / 20.03.2015

Милая Любаша, конечно, простите! И живите дальше, как ни в чем не бывало. Прекрасная семья! Вы сами в это верите? Лично я -нет! Извините за прямоту!
Измена убивает любовь одним выстрелом. Хотите жить дальше без любви, без доверия,без понимания вашей уникальности, без счастья??? Тогда живите.
А если хотите быть счастливой, то не зацикливайтесь на этом мужчине. Поверьте , даже с двумя детьми вы найдете своего мужчину. Того, кто предназначен вам Богом. Ведь не зря он вам уже второй раз показывает нутро вашего мужа! А вы все никак не поймете, для чего это?
А ваше счастье зависит только от вас, оно живет в вас, оно в ваших детях, оно в тех, кто рядом с вами, в тех, кто ругается с вами, капризничает, смеется, плачет. В тех, кто НИКОГДА не предаст!

Олеся , возраст: 34 / 20.03.2015

Любаша! Ничего не изменится в вашей жизни, если вы и простите мужа, и если вы его не простите, будете с ним или без него. Мучиться будете в обоих случаях. И все потому, что на первом месте у вас стоит муж. Это- беда всех наших женщин. Как только на первое месте вы поставите Господа, так у вас все изменится. Молиться надо нашему Спасителю, и только он на первом месте, и только он вас никогда не обидит и не изменит, только он поможет. Бог в помощь!

Любовь , возраст: 60 / 20.03.2015

Любаша!

Извините, если это про звучит резко, но что тут вообще можно склеить?
Ваш муж приходил к другой женщине, обнимал, восторженно смотрел, целовал, произносил разные нежные слова, прикасался и .... дальше... Вы ведь все понимаете...

Нет ничего более унизительнее, чем делать вид, что этого не было. Это было.

И даже не один раз.

И Вы искренне надеетесь что это не повторится? Напрасно.

Вы сами написали - гордость не позволила. Я поняла бы Вас, если бы Вы написали о любви, преданности и нежности. Но вы употребили именно это слово и сейчас пожинаете плоды того, что толкнуло вас на этот поступок - вцепились в отношения, которые уже были сломаны. Вы даже не легкомыслие проявили, на что-то призрачное понадеявшись - именно гордыня была причиной вашего сомнительного воссоединения. Вы в порядке - человек рядом; у Вас трудности - Вас тут же заменили. А если болезнь - серьезная, настоящая, старость, в конце концов? На ЧТО вы надеятесь? Готовы ради гордыни снова на такое, иного слова подобрать не могу - существование? Почему вы себя так не любите? Да и мужа тоже - отпустите, он не ваша собственность. Над собой нужно работать.

Вы сейчас и сами рады уйти, потому что невозможно игнорировать ситуацию, что Вы несколько ЛЕТ жили с тем, кто НИКОГДА Вас по настоящему НЕ полюбит. Потому что любящие так не поступают. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Отройте глаза.

Он всего сердца желаю Вам найти истинную любовь - того, кто никогда с вами так не поступит. Уверена, это произойдет, если вы сами в это поверите, будете готовиться к этой встрече с надеждой, радостью и смело смотря в будущее. И, конечно, с Богом! И тогда все у Вас будет.

Еще раз простите, если написала резко. Искренне желаю Вам найти любимого человека.

Flamingo , возраст: 39 / 20.03.2015

Любаша!
Прочитайте на этом сайте в разделе Как пережить развод? статью Протоиерея Сергия Николаева "Нужно сделать все, чтобы избежать развода" и ПРОСТИТЕ! Нужно "прощать брата своего не до семи раз, а до семидежды семи" и "претерпевший до конца спасется". Помните об этом, когда трудно!

Магира , возраст: 45 / 20.03.2015

Уважаемая Любаша! Знаю, как Вам больно, но попробуйте простить Вашего мужа, не ради него- ради себя и дочки, с простившей душой гораздо легче жить, чем с обидой. Почитала комментарии, которые советуют "отпустить", но насколько я поняла из Вашего письма, он не хочет уходить от Вас?
В общем, к 42-ум годам я смотрю на всех мужчин, как на взрослых (не редко даже старых) детей.У меня очень много мужчин-просто хороших друзей и они от меня не скрывают правду своих отношений с женами и любовницами (я же просто "свой парень" и ни женам ни любовницам ничего "не сдам")и вот много думая об этих отношениях и почему они изменяют (да и жен много изменяет, но мужей конечно гораздо больше) я делаю выводы, что наверное ученые правы и мужчины действительно полигамны, может это их проклятая надобность "покорения новых территорий" или нежелание мириться с рутиной повседневной жизни.Можно еще много рассуждать на эту тему.Я был в похожей ситуации и так же ка и Вы выгнала мужа (через 20 лет брака).Переживала, больно было, но я держалась.Всегда старалась смотреть за собой, ходила в спортзал,красилась и улыбалась (через силу поначалу), потом поняла, что я осталась с семьей, а он без детей, даже без нашей кошки и собаки! Полтора года он жил с "любимой", первые месяцы о детях вообще не вспоминал и никак не помогал, вообще будто вычеркнул нас из своей жизни.Но время шло и он стал все чаще звонить, затем приходить с деньгами фруктами и подарками всем.Очень сильно похудел, даже можно сказать почернел на лицо, сам вернуться не просился я не приглашала, просто видела,что он как побитая собака.Потом старшая дочка сказала, что ей больно на него смотреть и что бы мы приняли его обратно (разводиться и делить квартиру он сразу отказался).Я разрешила,вернуться ведь это и его дом (видели бы Вы его глаза, ведь он даже за собакой и котом нашими скучал), конечно не сразу все стало гладко,младшая дочь долго не могла его простить за эту "любовь", но время взяло свое.Живем вместе, вот уже старшая девочка собирается замуж. Слушайте свое сердечко, Любаша, молитесь и если любите его, то простите и живите в любви и согласии, ведь каждый может ошибаться.

Елена , возраст: 42 / 29.03.2015