много взвалила на себя

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Почти полтора месяца назад муж ушел из семьи, оставив меня с тремя маленькими детьми. Я без работы, т.к. нахожусь в отпуске по уходу до 3 лет. Сада для младших пока нет. Муж сказал мне, что "терпел" меня уже больше года. Что у меня часто плохое настроение и я ухожу в себя. А я, на самом деле, очень устаю, т.к. вся обязанность о детях, доме и хозяйстве лежит на моих плечах. Младшие-погодки, очень подвижные и шкодливые, без присмотра нельзя оставить ни на минуту. Старший- ученик начальной школы, с ним уроки надо выучить, подготовиться к контрольным и пр. Старший еще стал некоторое время назад ревновать к младшим и исподтишка провоцировать конфликт с ними. Целый день как белка в колесе, к вечеру от усталости падаешь.Дома всегда убрано, одежда поглажена, еда приготовлена и выпечка. Муж с раннего утра до позднего вечера на работе. У него руководящая должность. Ушел-дети еще спят, пришел-уже спят. Выходные-рабочие практически всегда для него. Говорил, что доделывает "хвосты", когда никто не мешает в выходные, т.к. все сотрудники на пятидневке. Для посторонних муж- идеальный человек: вежливый, культурный, заботливый. Может развозить на своей машине работников, которые без личного авто. Звонит по несколько раз на дню работникам, справиться, как идут дела. Интересуется жизнью и интересами их. А своей семье ни разу за день не позвонит ( до ухода из семьи), чтобы просто узнать , как дела дома,сообщить,что едет домой. Часто не очень хорошо относился к старшему ребенку, делал унизительные замечания. Мог подзатыльники раздавать или поддать ремня, если меня рядом не было. Часто я не давала ему бить сына, из-за чего возникали разногласия между нами. Ни учебой, ни совместными начинаниями старшего сына муж не интересовался и не поддерживал меня в том, что ребенку надо ответственно относиться к учебе, спорту, обязанностям. Из дома вместе почти не выходили, может раз в неделю в магазин и максимум пару раз в месяц в ближайшее кафе. Год назад продали квартиру мою и купили побольше по соцпрограмме с привлечением ипотечных средств. Все бумаги бегала оформляла я, а мой муж ни разу не отвез меня на своей машине за какой-нибудь справочкой. А часто уходило по полдня на такую беготню, и в добавок к этому забрать ребенка из школы, уроки, готовка, уборка, малыши. Вначале, как въехали в другую квартиру, муж много говорил о том, что надо усовершенствовать в ней для удобства большой семьи. А потом сказал, спустя несколько месяцев, что ЗДЕСЬ он ничего делать не будет. Приходилось по нескольку месяцев просить делать некоторые вещи по хозяйству, нужные для безопасности детей. Причем и сам не делал и денег не давал, чтобы пригласить наемных рабочих, хотя и суммы-то незначительные. Свелось всё к тому, что два-три раза в месяц мне клали на полочку деньги на пропитание семьи и этим снимались все обязанности с него. Причем на пропитание только. За квартиру я платила с детского пособия. А муж покупал себе одежду и парфюм в дорогих магазинах, обедал в кафе, стригся в элитных салонах. Может я и неправа, но предлагала ему жить экономнее,ведь обед можно взять из дома, тем более это и вкуснее и натуральнее, стригу я его лучше и аккуратнее, чем в салоне, а одежду можно купить и в менее престижном магазине, но качественную и модную. Потом стал ходить в спортзал. Начал меня критиковать: прическа не та, фигура не та после трех родов.И как-то жили неправильно, всё для него, пока он карьеру свою делал, прибыли не было (тогда 1 ребенок был только), я работала на двух-трёх работах, вставала в 4 утра. И обеспечивала его и дом волокла на себе, и сына. Потом, вроде, и дела его пошли. А я ничего не имею. Всегда стыдно было попросить для себя что-то необходимое из одежды или обуви. Всегда на себе экономила, чтобы ему и детям было лучшее. А он машину себе дорогую купил, потом еще одну, чтобы сотрудник его безмашинный ездить мог. Раз как-то сказал:" Хочу купить тебе шубу, чтобы мне все завидовали". За годы я стала просто обслуживающим персоналом. Мною приготовленную еду муж мог просто проигнорировать, обидевшись на какой-нибудь пустяк. Я не слышала даже слов одобрения в свой адрес, не говоря уже о каких-то проявлениях теплых чувств или человеческих добрых отношений. Все, что я рассказывала было либо неинтересным, либо "враньем чужим", как он говорил. Сейчас понимаю, что муж был другом в хорошую погоду. Жена интересна только улыбающейся и веселой. А в печали и в проблемах она не нужна. Я, наверное, слишком много взвалила на себя, а он и отстранился от всех проблем, решаемых мной. Обидно, что я правда много всего делала без малейшей поддержки моральной с его стороны. После его ухода я пыталась с ним поговорить, спустя неделю, объясниться, на что он ответил, что пока не хочет говорить со мной, что ему плохо от этой ситуации. Потом, спустя еще неделю, он согласился сесть и прийти к какому-то компромиссу а про развод разговаривать не хочет А потом написал смс, что не хочет со мной даже разговаривать, не то, что жить. После школы караулит сына, о чем-то говорят, пока он его до дома везет, после этих встреч сын собирается к нему, а он у матери своей живет.И говорит, что я ему не нужна, что отец для него главнее и важнее, а я -никто. Сейчас муж звонит моей сестре и обсуждают меня. На душе гадко от предательства близкого человека. Впереди неизвестность. Денег давал за полтора месяца своего отсутствия 2 раза по минимуму.
Мать его орала мне, что мои дети, и чтобы как хотела, так и воспитывала их сама, что от ее сына мне нужны были только деньги. Как низко и подло! Мне кажется, сделал он это нарочно, из каких-то мелкоэгоистических своих побуждений. Знаю, что выйду из этой ситуации, найду силы, чтобы жить дальше. Просто обида давит. И с души воротит от существ, называющих себя мужчинами.

Простите за сумбурное изложение мыслей. Старалась писать без эмоций.

Поддержать сайт:

BELIEVE , возраст: 33 / 17.03.2015

Отклики:

BELIEVE, вы сами прекрасно оценили свою ситуацию : "Все для него", "Я стала обслуживающим персоналом"... А ведь все именно так. Семья на этом кончается, когда один из супругов взваливает на себя все, а второй самоустраняется и его даже не интересует, трудно ли второму супругу или нет, да еще и претензии предъявляет по поводу внешности и отсутствия позитива. В вашей семье все пошло по этому пути, который завел вас в дебри непонимания и отстраненности. И эта отстраненность росла, и в итоге вылилась в полное нежелание мужа с вами общаться. Но подумайтье - может, оно и к лучшему? Нужели вам снова хочется иметь дома и "обслуживать" равнодушное, а местами даже обнаглевшее существо, именуемое мужем? Или судьба послала вам необходимое освобождение, возможность вздохнуть полной грудью, перешагнуть через все унижения и начать новую жизнь, без этого "прицепа", который радости вам точно не доставлял? Конечно, поначалу вам будет трудно, обидно, больно. Но почитайте этот сайт, и вы поймете, что все, кто находился в подобных ситуациях, рано или поздно с ними справлялись, их жизнь налаживалась и они получали новые радости в жизни, которые были бы невозможны, останься все по-прежнему. Так что вам надо просто порадоваться, что муж своим решением освободил вас от такой фальшивой жизни, ведь то, что было у вас с ним, семьей назвать сложно. Желаю вам терпения и мудрости, чтобы извлечь из ситуации верные выводы и обрести жизненные радости, мимо которых вы проходили многие годы, пока жили в фальшивой семье.

Татьяна , возраст: 59 / 17.03.2015

Дорогая Believe,
Постарайтесь взять себя в руки. Да, тяжело и нелегко, особенно если на попечении 3 детей,
а муж бросил и совсем не помогает. Требуйте у него деньги на детей и на свою жизнь, вы тоже прикладывали свои усилия, чтобы он добился успеха, и создавали правильную атмосферу. Поинтересуйтесь что за машина для сотрудника, странно как-то, машины для сотрудников чаще финансирует фирма.
Понимаю ваше состояние, моего мужа тоже интересую только улыбающаяся и веселая вне зависимости от погоды, а если проблемы со здоровьем или другие, сразу начинается плохое отношение. Семья строится на взаимном доверии и уважении, и правильно расставлены приоритетах, а для вашего мужа родители на первом месте, а не вы и родные дети. Сестру попросите все-таки не обсуждать вас с мужем, хотя ему сейчас в ситуации нужно, чтобы было кому выговорится и пожаловаться. Не надо обижаться на всех мужчин из-за одного конкретного, стричь всех под одну гребенку, нужно оставить в себе силы позитивно смотреть на мир, тогда вы найдете возможность для счастья.

Нати , возраст: 28 / 17.03.2015

Дорогой автор! Очень хочется вам помочь, поэтому напишу следующее: просто примите то, что мир неидеален и вам попался вот такой муж. Кто-то разбивается в аварии, кто-то теряет детей, а у вас вот такое. Не делайте его единственным мерилом своего счастья - это единственно правильный вариант. Часом мужья бросают идеальных красавиц с идеальными фигурами и прическами, изменяют молодым со старыми и т.п.
Очевидно одно - у мужа нет направленности на семью. Семья - это очаг. Там трудности и пристанище от бурь. Любите себя, в первую очередь. Думайте, что у вас 3-е детей, а сколько женщин в мире не могут иметь детей и страдают. Как только вы перестанете делать мужа барометром своего счастья, вам станет легче. Полюбите себя, живите здесь и сейчас. Живите пока интересами детей - наверняка можно познакомиться с родителями друзей детей, у вас появится возможность быть в компании, общаться.
Увы, вы не понимаете, СКОЛЬКО людей хотело бы быть сейчас на вашем месте, потому что у других еще хуже ситуации. Не питайте свою депрессию, жалость к себе. Станьте красивой уверенной женщиной прежде всего для себя!!!
П.С. НЕ ПИТАЙТЕ СВОЮ ДЕПРЕССИЮ, РАДУЙТЕСЬ ВЕСНЕ!!!

Алла , возраст: 36 / 17.03.2015

Да Вы просто замечательная жена и мама. Трое детей! Ну, муж мелкий негодяй, и, судя по всему, у него такая семья, это было ожидаемо. То, что ушел - к лучшему! Наверняка, впереди, после трудного периода, в вашу жизнь войдет что-то новое и хорошее!

Надин , возраст: 39 / 17.03.2015

BELIEVE, здравствуйте! Вы замечательная женщина и замечательная мама! У вас трое хороших детей, вы любите их они любят вас,вы молоды, и исходя из вашего письма умеете зарабатывать а значит материально не зависимы. Воспитывать троих детей, это не шутка и говорит это о том, что вы очень сильный человек. Сколько мужчин мечтают встретить токую девушку как вы, но у них не получается.
Ваш муж слаб духовно и морально. Поступал он как типичный, само-влюблённый, эгоист. А вся его помощь другим это фальшь, добро не надо выставлять на показ, это по меньшей мере не красиво. Людям надо помогать, но семья должна оставаться на первом плане и делаться всё должно от души а не из под палки. Он стал большим человеком, весь такой умный, красивый, респектабельный ну просто МАЧО. Он думает что всего добился сам, но это только его мысли, пусть так и думает. Но мы то знаем что добился всего он только благодаря вам, за счет вас жил первые годы, и за вас счет поднимал свою самооценку. А теперь вы стали не нужны, но быть говнюком ох как не хочется. Девушки дают вам правильные советы, займитесь вашими детьми и собой. Сходите в церковь, помолитесь и не думайте о плохом!
Ваш муж не вас, не ваших детей не достоин. У вас все будет хорошо! Верьте!

Костя , возраст: 33 / 17.03.2015

BELIEVE, вы прекрасно держитесь, даже очень, для 1,5 месяцев. Так держать. Впереди вас ожидает много чего интересного, а вам надо быть во всеоружии. Вы же сами, наверняка, уже поняли, что ваш муж загулял. Машину сотруднику он купил, ну-ну, на работе пропадал, дальше сами продолжите. То, что он вам сейчас поет "не так сидишь, не так свистишь", это у кобелей стандартный набор претензий к жене. В связи с этим возможны 2 варианта: он уходит окончательно и бесповоротно или устраивает вам "качели" и ждет у кого первой нервы сдадут - у вас или любовницы. В любом случае нужно продумать, как вам дальше жить, человек он с гнильцой, если и будет помогать, то по-минимому. Алименты, раздел имущества. Если будет на вас морально давить, не ведитесь. Вы семью не разрушали, вам стыдиться нечего. Все же не просто так он вас позорит на всех углах и настраивает против вас всех, до кого может дотянуться. Это ему нужно для того, чтобы его не осуждали за то, что он оставил женщину с 3 детьми. Вряд ли вашем детям нужен такой недочеловек в качестве отца... А по поводу мужчин, у вас еще сильна обида на мужа, мне кажется, когда вы остынете, вы сможете строить новые отношения. но уже действительно с мужчиной. А вот вашего мужа таковым вряд ли назовешь.

О. , возраст: 29 / 17.03.2015

BELIEVE! Дорогая! Я Вами просто восхищаюсь! Трое детей и чистый уютный дом с выпечкой! Простите, но ваш муж просто глупец! Разменять самое дорогое, самое ценное в жизни на что? На фальшивые идеалы? Держитесь, все, что не делается, все к лучшему! Пройдет этот сложный период, вновь засияет солнышко! Вы не одна, много людей готовы Вас поддержать. Простите его, непутевого.

Натали71 , возраст: 43 / 17.03.2015

Спасибо большое, мои дорогие, что откликнулись, поддержали! Вы правы, жизнь наладится, если проводить огромную работу с собой, не опускать руки. Сейчас, правда, период жизни, когда делаешь все только потому, что надо, а не потому, что хочешь это делать. Начисто пропало желание что-то готовить, печь вкусности. Читаю больше, чем раньше, музыку слушаю, что необычайно поднимает дух. Поставила дома иконки. Хочу сходить в церковь, как будет возможность. Покреститься бы надо, но перед крещением в церкви надо прослушать три курса, а детей оставлять проблематично. Муж за все время ни разу не поинтересовался, как дети. Зато прислал смс-выразил желание навестить детей. Но дети очень переживать будут его уход, а потом спрашивать, почему он не идет домой. Младшие сейчас только успокоились, а старший очень переживает. Не думаю, что это хороший вариант для детей.
Еще раз спасибо Вам за поддержку!

BELIEVE , возраст: 33 / 18.03.2015

Дорогая! Вы такая крепкая, сильная, добрая женщина, Вы обязательно справитесь, да Вы и сами это знаете.
Сейчас в Вашей душе бушует обида, это понятно, за обидой придет боль, и много чего еще. Но в итоге придет свобода, и ощущение крыльев за спиной. Это обязательно будет.
А Ваш муж... Ну что - муж... Он ведь прекрасно понимает, что он совершает подлость, но продолжает это делать. Подлецом быть никому не охота, вот он и спускает всех собак на Вас. Но ведь это не говорит о том, что Вы - плохая. Его поступки - это его поступки, и за его поступки судить его будет Бог, а наше дело - жить дальше. Я бы хотела дать Вам здесь только один совет, а остальные советы Вам дадут на форуме (на этом сайте есть форум, посмотрите наверху на красном фоне есть надпись: форум. Перейдите туда, там Вам окажут бесценную помощь, дадут конструктивные советы).
Мой же совет касается Ваших детей. Когда семья рушится - для ребенка это просто невыносимо, и ребенок всегда обвиняет себя,ребенок думает: "Это я плохой, поэтому папа ушел от меня, бросил маму...", и горю ребенка нет предела. Поэтому, скажите своему ребенку, даже самому маленькому, что "Ты не виноват. Ты - хороший. В жизни так бывает, что люди расстаются. Так иногда бывает, когда никто не виноват, но мама и папа расстаются. Однако продолжают любить своих детей. и т.д.". Главное - это донести до ребенка мысль, что он НЕ виноват в развале семьи, и что ребенка любят и будут любить всегда.
И еще раз: обязательно обратитесь на форум.
Силы Вам! Держитесь, Вы не одна!

Снег , возраст: 49 / 19.03.2015

Снег, спасибо Вам за мудрый совет!

BELIEVE , возраст: 33 / 19.03.2015