Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Почти полтора месяца назад муж ушел из семьи, оставив меня с тремя маленькими детьми. Я без работы, т.к. нахожусь в отпуске по уходу до 3 лет. Сада для младших пока нет. Муж сказал мне, что "терпел" меня уже больше года. Что у меня часто плохое настроение и я ухожу в себя. А я, на самом деле, очень устаю, т.к. вся обязанность о детях, доме и хозяйстве лежит на моих плечах. Младшие-погодки, очень подвижные и шкодливые, без присмотра нельзя оставить ни на минуту. Старший- ученик начальной школы, с ним уроки надо выучить, подготовиться к контрольным и пр. Старший еще стал некоторое время назад ревновать к младшим и исподтишка провоцировать конфликт с ними. Целый день как белка в колесе, к вечеру от усталости падаешь.Дома всегда убрано, одежда поглажена, еда приготовлена и выпечка. Муж с раннего утра до позднего вечера на работе. У него руководящая должность. Ушел-дети еще спят, пришел-уже спят. Выходные-рабочие практически всегда для него. Говорил, что доделывает "хвосты", когда никто не мешает в выходные, т.к. все сотрудники на пятидневке. Для посторонних муж- идеальный человек: вежливый, культурный, заботливый. Может развозить на своей машине работников, которые без личного авто. Звонит по несколько раз на дню работникам, справиться, как идут дела. Интересуется жизнью и интересами их. А своей семье ни разу за день не позвонит ( до ухода из семьи), чтобы просто узнать , как дела дома,сообщить,что едет домой. Часто не очень хорошо относился к старшему ребенку, делал унизительные замечания. Мог подзатыльники раздавать или поддать ремня, если меня рядом не было. Часто я не давала ему бить сына, из-за чего возникали разногласия между нами. Ни учебой, ни совместными начинаниями старшего сына муж не интересовался и не поддерживал меня в том, что ребенку надо ответственно относиться к учебе, спорту, обязанностям. Из дома вместе почти не выходили, может раз в неделю в магазин и максимум пару раз в месяц в ближайшее кафе. Год назад продали квартиру мою и купили побольше по соцпрограмме с привлечением ипотечных средств. Все бумаги бегала оформляла я, а мой муж ни разу не отвез меня на своей машине за какой-нибудь справочкой. А часто уходило по полдня на такую беготню, и в добавок к этому забрать ребенка из школы, уроки, готовка, уборка, малыши. Вначале, как въехали в другую квартиру, муж много говорил о том, что надо усовершенствовать в ней для удобства большой семьи. А потом сказал, спустя несколько месяцев, что ЗДЕСЬ он ничего делать не будет. Приходилось по нескольку месяцев просить делать некоторые вещи по хозяйству, нужные для безопасности детей. Причем и сам не делал и денег не давал, чтобы пригласить наемных рабочих, хотя и суммы-то незначительные. Свелось всё к тому, что два-три раза в месяц мне клали на полочку деньги на пропитание семьи и этим снимались все обязанности с него. Причем на пропитание только. За квартиру я платила с детского пособия. А муж покупал себе одежду и парфюм в дорогих магазинах, обедал в кафе, стригся в элитных салонах. Может я и неправа, но предлагала ему жить экономнее,ведь обед можно взять из дома, тем более это и вкуснее и натуральнее, стригу я его лучше и аккуратнее, чем в салоне, а одежду можно купить и в менее престижном магазине, но качественную и модную. Потом стал ходить в спортзал. Начал меня критиковать: прическа не та, фигура не та после трех родов.И как-то жили неправильно, всё для него, пока он карьеру свою делал, прибыли не было (тогда 1 ребенок был только), я работала на двух-трёх работах, вставала в 4 утра. И обеспечивала его и дом волокла на себе, и сына. Потом, вроде, и дела его пошли. А я ничего не имею. Всегда стыдно было попросить для себя что-то необходимое из одежды или обуви. Всегда на себе экономила, чтобы ему и детям было лучшее. А он машину себе дорогую купил, потом еще одну, чтобы сотрудник его безмашинный ездить мог. Раз как-то сказал:" Хочу купить тебе шубу, чтобы мне все завидовали". За годы я стала просто обслуживающим персоналом. Мною приготовленную еду муж мог просто проигнорировать, обидевшись на какой-нибудь пустяк. Я не слышала даже слов одобрения в свой адрес, не говоря уже о каких-то проявлениях теплых чувств или человеческих добрых отношений. Все, что я рассказывала было либо неинтересным, либо "враньем чужим", как он говорил. Сейчас понимаю, что муж был другом в хорошую погоду. Жена интересна только улыбающейся и веселой. А в печали и в проблемах она не нужна. Я, наверное, слишком много взвалила на себя, а он и отстранился от всех проблем, решаемых мной. Обидно, что я правда много всего делала без малейшей поддержки моральной с его стороны. После его ухода я пыталась с ним поговорить, спустя неделю, объясниться, на что он ответил, что пока не хочет говорить со мной, что ему плохо от этой ситуации. Потом, спустя еще неделю, он согласился сесть и прийти к какому-то компромиссу а про развод разговаривать не хочет А потом написал смс, что не хочет со мной даже разговаривать, не то, что жить. После школы караулит сына, о чем-то говорят, пока он его до дома везет, после этих встреч сын собирается к нему, а он у матери своей живет.И говорит, что я ему не нужна, что отец для него главнее и важнее, а я -никто. Сейчас муж звонит моей сестре и обсуждают меня. На душе гадко от предательства близкого человека. Впереди неизвестность. Денег давал за полтора месяца своего отсутствия 2 раза по минимуму.
Мать его орала мне, что мои дети, и чтобы как хотела, так и воспитывала их сама, что от ее сына мне нужны были только деньги. Как низко и подло! Мне кажется, сделал он это нарочно, из каких-то мелкоэгоистических своих побуждений. Знаю, что выйду из этой ситуации, найду силы, чтобы жить дальше. Просто обида давит. И с души воротит от существ, называющих себя мужчинами.

Простите за сумбурное изложение мыслей. Старалась писать без эмоций.

BELIEVE , возраст: 33 / 17.03.2015



Отклики:

BELIEVE, вы сами прекрасно оценили свою ситуацию : "Все для него", "Я стала обслуживающим персоналом"... А ведь все именно так. Семья на этом кончается, когда один из супругов взваливает на себя все, а второй самоустраняется и его даже не интересует, трудно ли второму супругу или нет, да еще и претензии предъявляет по поводу внешности и отсутствия позитива. В вашей семье все пошло по этому пути, который завел вас в дебри непонимания и отстраненности. И эта отстраненность росла, и в итоге вылилась в полное нежелание мужа с вами общаться. Но подумайтье - может, оно и к лучшему? Нужели вам снова хочется иметь дома и "обслуживать" равнодушное, а местами даже обнаглевшее существо, именуемое мужем? Или судьба послала вам необходимое освобождение, возможность вздохнуть полной грудью, перешагнуть через все унижения и начать новую жизнь, без этого "прицепа", который радости вам точно не доставлял? Конечно, поначалу вам будет трудно, обидно, больно. Но почитайте этот сайт, и вы поймете, что все, кто находился в подобных ситуациях, рано или поздно с ними справлялись, их жизнь налаживалась и они получали новые радости в жизни, которые были бы невозможны, останься все по-прежнему. Так что вам надо просто порадоваться, что муж своим решением освободил вас от такой фальшивой жизни, ведь то, что было у вас с ним, семьей назвать сложно. Желаю вам терпения и мудрости, чтобы извлечь из ситуации верные выводы и обрести жизненные радости, мимо которых вы проходили многие годы, пока жили в фальшивой семье.

Татьяна , возраст: 59 / 17.03.2015


Дорогая Believe,
Постарайтесь взять себя в руки. Да, тяжело и нелегко, особенно если на попечении 3 детей,
а муж бросил и совсем не помогает. Требуйте у него деньги на детей и на свою жизнь, вы тоже прикладывали свои усилия, чтобы он добился успеха, и создавали правильную атмосферу. Поинтересуйтесь что за машина для сотрудника, странно как-то, машины для сотрудников чаще финансирует фирма.
Понимаю ваше состояние, моего мужа тоже интересую только улыбающаяся и веселая вне зависимости от погоды, а если проблемы со здоровьем или другие, сразу начинается плохое отношение. Семья строится на взаимном доверии и уважении, и правильно расставлены приоритетах, а для вашего мужа родители на первом месте, а не вы и родные дети. Сестру попросите все-таки не обсуждать вас с мужем, хотя ему сейчас в ситуации нужно, чтобы было кому выговорится и пожаловаться. Не надо обижаться на всех мужчин из-за одного конкретного, стричь всех под одну гребенку, нужно оставить в себе силы позитивно смотреть на мир, тогда вы найдете возможность для счастья.

Нати , возраст: 28 / 17.03.2015


Дорогой автор! Очень хочется вам помочь, поэтому напишу следующее: просто примите то, что мир неидеален и вам попался вот такой муж. Кто-то разбивается в аварии, кто-то теряет детей, а у вас вот такое. Не делайте его единственным мерилом своего счастья - это единственно правильный вариант. Часом мужья бросают идеальных красавиц с идеальными фигурами и прическами, изменяют молодым со старыми и т.п.
Очевидно одно - у мужа нет направленности на семью. Семья - это очаг. Там трудности и пристанище от бурь. Любите себя, в первую очередь. Думайте, что у вас 3-е детей, а сколько женщин в мире не могут иметь детей и страдают. Как только вы перестанете делать мужа барометром своего счастья, вам станет легче. Полюбите себя, живите здесь и сейчас. Живите пока интересами детей - наверняка можно познакомиться с родителями друзей детей, у вас появится возможность быть в компании, общаться.
Увы, вы не понимаете, СКОЛЬКО людей хотело бы быть сейчас на вашем месте, потому что у других еще хуже ситуации. Не питайте свою депрессию, жалость к себе. Станьте красивой уверенной женщиной прежде всего для себя!!!
П.С. НЕ ПИТАЙТЕ СВОЮ ДЕПРЕССИЮ, РАДУЙТЕСЬ ВЕСНЕ!!!

Алла , возраст: 36 / 17.03.2015


Да Вы просто замечательная жена и мама. Трое детей! Ну, муж мелкий негодяй, и, судя по всему, у него такая семья, это было ожидаемо. То, что ушел - к лучшему! Наверняка, впереди, после трудного периода, в вашу жизнь войдет что-то новое и хорошее!

Надин , возраст: 39 / 17.03.2015


BELIEVE, здравствуйте! Вы замечательная женщина и замечательная мама! У вас трое хороших детей, вы любите их они любят вас,вы молоды, и исходя из вашего письма умеете зарабатывать а значит материально не зависимы. Воспитывать троих детей, это не шутка и говорит это о том, что вы очень сильный человек. Сколько мужчин мечтают встретить токую девушку как вы, но у них не получается.
Ваш муж слаб духовно и морально. Поступал он как типичный, само-влюблённый, эгоист. А вся его помощь другим это фальшь, добро не надо выставлять на показ, это по меньшей мере не красиво. Людям надо помогать, но семья должна оставаться на первом плане и делаться всё должно от души а не из под палки. Он стал большим человеком, весь такой умный, красивый, респектабельный ну просто МАЧО. Он думает что всего добился сам, но это только его мысли, пусть так и думает. Но мы то знаем что добился всего он только благодаря вам, за счет вас жил первые годы, и за вас счет поднимал свою самооценку. А теперь вы стали не нужны, но быть говнюком ох как не хочется. Девушки дают вам правильные советы, займитесь вашими детьми и собой. Сходите в церковь, помолитесь и не думайте о плохом!
Ваш муж не вас, не ваших детей не достоин. У вас все будет хорошо! Верьте!






Костя , возраст: 33 / 17.03.2015


BELIEVE, вы прекрасно держитесь, даже очень, для 1,5 месяцев. Так держать. Впереди вас ожидает много чего интересного, а вам надо быть во всеоружии. Вы же сами, наверняка, уже поняли, что ваш муж загулял. Машину сотруднику он купил, ну-ну, на работе пропадал, дальше сами продолжите. То, что он вам сейчас поет "не так сидишь, не так свистишь", это у кобелей стандартный набор претензий к жене. В связи с этим возможны 2 варианта: он уходит окончательно и бесповоротно или устраивает вам "качели" и ждет у кого первой нервы сдадут - у вас или любовницы. В любом случае нужно продумать, как вам дальше жить, человек он с гнильцой, если и будет помогать, то по-минимому. Алименты, раздел имущества. Если будет на вас морально давить, не ведитесь. Вы семью не разрушали, вам стыдиться нечего. Все же не просто так он вас позорит на всех углах и настраивает против вас всех, до кого может дотянуться. Это ему нужно для того, чтобы его не осуждали за то, что он оставил женщину с 3 детьми. Вряд ли вашем детям нужен такой недочеловек в качестве отца... А по поводу мужчин, у вас еще сильна обида на мужа, мне кажется, когда вы остынете, вы сможете строить новые отношения. но уже действительно с мужчиной. А вот вашего мужа таковым вряд ли назовешь.

О. , возраст: 29 / 17.03.2015


BELIEVE! Дорогая! Я Вами просто восхищаюсь! Трое детей и чистый уютный дом с выпечкой! Простите, но ваш муж просто глупец! Разменять самое дорогое, самое ценное в жизни на что? На фальшивые идеалы? Держитесь, все, что не делается, все к лучшему! Пройдет этот сложный период, вновь засияет солнышко! Вы не одна, много людей готовы Вас поддержать. Простите его, непутевого.

Натали71 , возраст: 43 / 17.03.2015


Спасибо большое, мои дорогие, что откликнулись, поддержали! Вы правы, жизнь наладится, если проводить огромную работу с собой, не опускать руки. Сейчас, правда, период жизни, когда делаешь все только потому, что надо, а не потому, что хочешь это делать. Начисто пропало желание что-то готовить, печь вкусности. Читаю больше, чем раньше, музыку слушаю, что необычайно поднимает дух. Поставила дома иконки. Хочу сходить в церковь, как будет возможность. Покреститься бы надо, но перед крещением в церкви надо прослушать три курса, а детей оставлять проблематично. Муж за все время ни разу не поинтересовался, как дети. Зато прислал смс-выразил желание навестить детей. Но дети очень переживать будут его уход, а потом спрашивать, почему он не идет домой. Младшие сейчас только успокоились, а старший очень переживает. Не думаю, что это хороший вариант для детей.
Еще раз спасибо Вам за поддержку!

BELIEVE , возраст: 33 / 18.03.2015


Дорогая! Вы такая крепкая, сильная, добрая женщина, Вы обязательно справитесь, да Вы и сами это знаете.
Сейчас в Вашей душе бушует обида, это понятно, за обидой придет боль, и много чего еще. Но в итоге придет свобода, и ощущение крыльев за спиной. Это обязательно будет.
А Ваш муж... Ну что - муж... Он ведь прекрасно понимает, что он совершает подлость, но продолжает это делать. Подлецом быть никому не охота, вот он и спускает всех собак на Вас. Но ведь это не говорит о том, что Вы - плохая. Его поступки - это его поступки, и за его поступки судить его будет Бог, а наше дело - жить дальше. Я бы хотела дать Вам здесь только один совет, а остальные советы Вам дадут на форуме (на этом сайте есть форум, посмотрите наверху на красном фоне есть надпись: форум. Перейдите туда, там Вам окажут бесценную помощь, дадут конструктивные советы).
Мой же совет касается Ваших детей. Когда семья рушится - для ребенка это просто невыносимо, и ребенок всегда обвиняет себя,ребенок думает: "Это я плохой, поэтому папа ушел от меня, бросил маму...", и горю ребенка нет предела. Поэтому, скажите своему ребенку, даже самому маленькому, что "Ты не виноват. Ты - хороший. В жизни так бывает, что люди расстаются. Так иногда бывает, когда никто не виноват, но мама и папа расстаются. Однако продолжают любить своих детей. и т.д.". Главное - это донести до ребенка мысль, что он НЕ виноват в развале семьи, и что ребенка любят и будут любить всегда.
И еще раз: обязательно обратитесь на форум.
Силы Вам! Держитесь, Вы не одна!

Снег , возраст: 49 / 19.03.2015


Снег, спасибо Вам за мудрый совет!

BELIEVE , возраст: 33 / 19.03.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
26.10.2021
Одним словом, его ничего не стало в доме устраивать и он опять ушёл к маме и теперь там живёт. Я сама понимаю всё, что это не нормально и нужно просто собраться вещи и отпустить его. Но не могу, как будто умираю без него...
20.10.2021
Что любимый человек столько лет врал и врет. Что я никто для него. Выкинул меня из жизни своей. Держал рядом для интима, прожёг мои годы и ушел найдя кого-то. Привел ее домой к матери своей, при том что мы еще не развелись. С ужасом развод представляю. Это как мертвеца увидеть. Мне так хочется его обнять, прижаться, но он меня просто ненавидит.
20.10.2021
Сказала о моем решении развестись, хотя люблю не могу, но боюсь ходить дурой, город маленький, а он с девицей кофе пьёт по ночам. Принял спокойно факт развода. На след. день написал, что не согласен, что нам нужно ещё время побыть отдельно, что ему мало времени.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru