Мне действительно нужен совет!!!! Очень. Я каждый день захожу на сайт и читаю, читаю все статьи, отзывы анализирую, наступает облегчение, а с наступлением нового дня вновь голова начинает идти кругом, хочется взорваться от боли ревности, непониманием как дальше жить... жить рядом с человеком, видеть его, помогать делать все по дому и видеть в его глазах пустоту а в словах ненависть и злобу... Как не потерять рассудок? И как поступить в этой ситуации...
С моим нынешним мужем встречались с 17 лет. Было всякое за эти годы. Когда мне было лет 20, был факт измены, мы расстались. Как прожила пол года без него даже не помню, забивала себя работой и учебой, дышать не могла. Расставались достаточно некрасиво: он оскорблял, ругал меня. Но через 7 месяцев мы снова стали встречаться, и я старалась простить ему все. Как мне казалось, отношения наладились и даже стали еще лучше.
Через 3 года мы переехали в отдельную квартиру, прожили 3 месяца, и опять начались жуткие скандалы, он каждый день пропадал, обижал... Я ушла, скрепя сердце, хватило меня на неделю, потом мы вновь сошлись и прожили еще практически 3 года достаточно ровно и хорошо. Вообще по жизни он достаточно горячий и жестокий человек но мне всегда казалось что я смогу преобразить эти его черты в более благостные...
В мае 2012 года я забеременнела. Естественно, мы решили рожать ребеночка, и уже расписаться официально. 24 августа состоялась наша свадьба. Беременность протекала тяжело, постоянно лежала на сохранении, были разные проблемы. Сначала он делал участливый вид, а потом вовсе перестал обращать на меня и мои проблемы внимание, стал очень грубым. Ноябрь и декабрь месяц были просто ужасом. Он постоянно кричал, гулял до утра с друзьями, а я умоляла побыть его со мной дома, сходить со мной погулять... Он орал: иди гуляй со своими подругами, ты беременная, тебе со мной нельзя. Помню как от боли я лежала, слушала любимые песни и рыдала, винила, что плохо делаю малышке, но слезы градом текли... Я звонила ему просила хотя бы не до утра, а он говорил, что я ужасна, что контролируют его во всем, что истеричка, и что он не хочет себе такую жену... Хотя, как мне кажется, я всегда старалась учитывать его интересы, даже когда они перешагивали мои.
И вот на 36 неделе беременности он мне сообщает, что больше не любит меня, что не хочет жить со мной, что он любит и уже давно нашу общую подругу... все это по телефону, т к он гулял с другом.... Через пол часа после этого разговора у меня экстренно начались роды, и 19 января появилась моя малышка.
В роддоме чувствовала себя просто подавленной. Все вокруг воркуют в счастье со своими мужьями, а мой даже не звонит. Сама ему позвонила, рассказала про дочку, какая она, фотографии отправила. Очень надеялась, что его отпустит, что он оттает, а он продолжал говорить, что меня не любит, что доче рад, но ко мне нечего нет... Даже не переживал за осложнения после родов. Все названивали, тревожились, а он нет. Из роддома нас не встретил, сказал, что не сможет по пробкам добраться ну это ладно...
В общем, доче уже 3 месяца, мы живем в его квартире, для меня эта жизнь мучение, уйти пока не имею возможности, но и как жить с ним дальше не представляю.
По разному пыталась наладить отношения, но все только дальше заходит, он сильнее кричит, больнее унижает, продолжает пропадать; говорит, что дома ему нечего делать. На дочку особо внимание не обращает, может даже после работы не зайти к ней в комнату(((( Я старалась, рассказывала, что она уже умеет, пыталась по разному инициировать его интерес хоть к ней, но не очень получается...
Я потеряла себя рядом с ним. Он позволяет такое хамство по отношению ко мне, даже стыдно описывать. Но я вот надеюсь по привычке, что все закончится, что он одумается... Постоянно говорит о ней в шутливо издевательской форме, мол, не покормишь - к ней поеду... Да и кстати эта девушка была моей хорошей подругой, мы с ней многим делились, она не раз оставалась у нас, я помогала ей, когда нужна была помощь....
Головой понимаю, что, наверное ни к чему все это, раз человек прямо говорит, что не нужна ему больше, что все его во мне раздражает, а сердце на куски разрывается, задыхаюсь от боли. Мне казалось, что за 9 лет совместных мы столько всего вместе прошли, что теперь наша семья будет крепкая и настоящая. Я до сих пор не могу поверить во все, что произошло.
Не понимаю, как продолжать с ним дальше жить в одной квартире, смотреть, слышать его, постоянно надеятся, что вот я сегодня проснусь, и все будет хорошо у нас. Подбирать ключики к нему сил уже нет. Чувствую что на дочку остаются только механические силы и ни грамма настоящей безо вереженной любви. Все делаю потому что надо, и от этого грызу себя и ненавижу, и с его словами практически согласна. Для него я как прислуга в доме, и чем я больше стараюсь, тем он больше пытается меня обесценить.
Перспектива уйти от него, видимо, только когда смогу отдать дочку в ясли и выйти на работу. Да и понимаю, на самом деле не хотела бы уходить, просто терпеть это все невозможно... Помогите пожалуйста, не знаю, как сохранить себя, чувствую раздавленной и опустошенной... Даже просыпаться не хочется... Очень больно.