Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте все, кто читает мое письмо! Я прекрасно понимаю, что моя история – вполне переносимый и не катастрофический вариант расставания: я достаточно молода и детей у нас нет. Но всё же мне очень горько на душе (так, что выть хочется. Поэтому если даже мое сообщение никто не прочтет – хоть выговорюсь в пустоту, может, полегчает.
Мы с моим пока еще (формально) мужем познакомились в соц.сети. Инициатором общения изначально была я (т.к. люблю побеседовать с новыми людьми). Никаких отношений, тем более серьезных, я не загадывала на будущее. Жила текущим моментом. Мы достаточно быстро стали встречаться и скоропалительно поженились (понимаю, что нужно было узнать друг друга лучше и т.п, но я ПОВЕРИЛА ему и согласилась). Я была очень счастлива. Благодарила Бога за то, что помог мне найти свое счастье. Мы были как одно целое. Я думаю – он произносит вслух. Как мысли читал. Я поверила, что я для него – «всё», что уверен, что хочет всю жизнь прожить со мной… Мы были образцовой семьей. Нам завидовали. Говорят, мы даже внешне похожи. Я верила ему безгранично. Мы просто «слились воедино». Через год такого единения я уверилась, что хочу детей от этого мужчины. Хочу крепкую, сильную семью, любящую… Стала стремиться к этому, решать жилищный вопрос, зарабатывать. Он при этом держался слегка в стороне и говорил, что я слишком паникую и слишком преувеличиваю проблемы.
И вот в один «прекрасный» момент я узнаю, что мой муж, идеальный в моих глазах человек, врет мне на каждом шагу. Ведет вторую жизнь в интернете (от другого имени), знакомится с девушками для секса. Кода я это увидела, мой мир рухнул. Я в одну минуту чуть не сошла с ума. Я не могла принять, что это ОН делает. Он тогда наплел мне целую кучу вещей: что это не он, что его кто-то подставил, что он бы никогда-никогда меня не предал. Я помучалась денек и заставила себя поверить в его небылицы. И жить как раньше. Так прошел месяц. Но муж слегка охладел ко мне, как мне показалось. Короче. Потом он второй раз попался на том же. Я узнала все его пароли. Узнала, что он проворачивает аферы в сети; продолжает знакомиться с другими (до сих пор уверяет, что не изменял); что водил бывшую в кино, когда я была у мамы; занимается мошенничеством и многое другое, что не укладывалось в моей голове. Он тогда стоял на коленях, умолял его простить. У меня сдали нервы. Постоянно плакала, собирала вещи, уходила. Он меня возвращал даже один раз. А потом ему надоели мои слезы. Стал меня даже физически отталкивать, скандалить… Я сдалась. После ссоры он сказал, чтобы я «Отвалила», психанул и пошел гулять, я рыдала и бежала за ним 2 остановки, пока он вырывался и кричал «ВСЁ, я сказал! Не хочу с тобой быть!». И я ушла с вещами. Потом звонила ему, доставала, писала стихи (при этом он живет у мамы, а я в пустой квартире товарища). Он сначала не отвечал, потом говорил, что больше не любит. Потом «сжалился» и обещал подумать. В общем, через 2 недели мы помирились. Он показался каким-то чужим после этого всего, но я все равно была рада. Пообещал больше меня никогда не оставлять.
Прошло полгода. Купили квартиру (он вложил 15 тысяч рублей  ), но я никогда не упрекала его. Искала решения сама. И вот вдруг (когда всё было просто прекрасно!!!никаких ссор, подарки, прогулки – всё шикарно) он решает, что не уверен, что готов создавать семью (это в его 28; после 2 лет брака). А я как бы думала, что мы УЖЕ семья. 2 недели пил мне кровь. Не мог решиться уйти. Я знала, что он терзается. НО! При этом он вел себя, как раньше! Будто ничего не произошло (а я-то знаю, что он сомневается в нас и в любую секунду может уйти). Тут я осознала, что он прекрасно умеет лицемерить. Мне надоели эти «качели» и я попросила его скорее определиться. (Т.к. внешне всё хорошо, он «любящий муж», а это же неправда! Мне не нужен самообман). И он ушел жить к маме. С вещами. Я одна. На развод подал. Везде меня игнорирует. Ни слова не говорит! Не отвечает. Я реву! За время с первого расставания я себя извела. Выгляжу ужасно. Курю по пачке в день. Вешу 47 кг (вместо 55). Ничего не хочу. Головой понимаю, что он не тот человек, значит. Что Бог уберег. Что надо только благодарить. Но не унимается душа!!!!!!! Реву и реву. Злюсь на него иногда. А он – просто вычеркнул меня. И продолжает жить счастливо. Он понял (цитата), что «мне не нужна семья. Я не готов. Я не счастлив, это всё не мое. Я эгоист. Я хочу жить только для себя». Как так?! Я не понимаю………….

Поддержать сайт:

Оля , возраст: 24 / 12.04.2013

Отклики:

https://www.perejit.ru/main/Biblio/libr Почитайте книгу Игоря Соловья. Там очень все хорошо написано.
Мне жалко вас, что вы так страдаете. Не должно быть это. Правда, почитайте книгу. 15 минут перед сном.
Желаю мира и спокойствия, и свободы вашей душе.

Анастасия , возраст: 16 / 12.04.2013

Оленька! Я 21 год прожила с мужем и так и не поняла, с кем же я жила эти годы. При всей видимости благополучия муж весьма успешно мне врал. Потом сам сознался и очень удивлялся, что я ничего не замечала. Оля, семьи у Вас уже нет. Он не любит Вас, это факт, раз он сам подал на развод. У Вас тоже не любовь, а любовная зависимость. Согласиться Вам на развод, да и делу конец. Но настораживает другое. Он погуливает, и Вы покупаете с ним квартиру. Причем он вкладывает мало. А остальное Вы? Сходите к адвокату, при разводе квартиру могут поделить пополам. Оля, если бы мы, женщины, узнав об измене мужа, выставляли бы их решительно за дверь, а не бежали за ними 2 остановки, пытаясь вернуть, может, они бы и не захотели уходить. Впрочем, это к инфантильным мужчинам не относится. Да, действительно, благодарите Бога, Он Вас, правда уберег.

Yuliya , возраст: 47 / 12.04.2013

Здравствуйте, девушка!
Желаю вам, чтобы всё наладилось! Чтобы вам было хорошо с самой собой. У вас есть квартира, видимо, и работа стоящая. Вам самое время задуматься о своей душе, о помощи другим - тем, кому повезло гораздо, гораздо меньше. Ведь не зря говорят - ваше от вас никуда не уйдет. А этот человек, о ктором вы пишите - он не пропадёт, не волнуйтесь. У него свой путь, у вас - свой. Всё будет хорошо. Только надо надеяться и верить в это. Переключите внимание на тактические цели. Да поможет вам Бог.

Евфросиния , возраст: 24 / 12.04.2013

Оленька, а он действительно не созрел для СЕМЬИ. К сожалению, не все созревают и в течении всей жизни. Что ж, это, в конце концов, их личное дело. А мы должны быть не половинками, зависимыми друг от друга, а цельными (полноценными, самодостаточными) людьми. Когда человек зависим - у него нет выбора. А без выбора - нет свободы. А без свободы - нет настоящей любви. Когда Ф.Раневскую спросили - Есть ли у Вас вторая половинка? - она потрясающе ответила - "Вторая половинка есть у мозга...у таблетки. А я изначально ЦЕЛАЯ!"

VIN , возраст: 41 / 12.04.2013

Дорогая Оля!
Оставьте вы эту безнадежную и ненужную вам затею понять своего "мучителя". Уверяю вас, что ничего вы там не поймете, не зря говорят, что "чужая душа потемки". Я думаю, что он и сам то себя особо не понимает. Зачем вам это "понимание"? Что оно изменит в ВАШЕЙ ЖИЗНИ? Намного полезней и продуктивней попытаться понять себя, свое поведение, свои поступки, свою жизнь, свои цели: сознательные и неосознанные, желания и потребности. И уже исходя из этого строить свою дальнейшую дорогу в жизни, обретать и нащупывать свой путь, свою судьбу. Мы никогда не сможем полностью и до конца понять другого человека, мы можем лишь строить разные гипотезы, догадываться.
Живите дальше, учитесь любить, не впадая в удушающую и разрушающую вас зависимость. Это возможно! Ваш молодой человек хочет "жить только для себя". Меня здесь смущает слово "только". Так же как с вашей стороны, любовь была "только" для него. Учитесь не бросаться в крайности: "или-или". Пусть будет и то, и другое. И любовь к себе, и к ближнему.
Да и не забывайте, что вы молодая женщина, ведите себя с достоинством. Умейте сдерживать свои эмоции и чувства, когда они выходят из под контроля и начинают вам диктовать свои правила, берут власть над вами, управлять. Далеко не всегда это для нас хорошо и полезно!
Крепитесь! Живите дальше, радостно и по-доброму. Поверьте, жизнь такая удивительная, интересная и непредсказуемая, что стоит иногда сжать зубы и немного перетерпеть разрывающую вас душевную боль. Жизнь того стоит. Будьте ей благодарны за все "дары", что она вам преподносит, и что может быть иногда не жалеет вас. Удачи во всем!

Татьяна , возраст: 36 / 13.04.2013

Читаешь вашу историю и понимаешь-вас действительно Бог уберег.Перестаньте пытаться понять,почему он сказал,что хочет жить лишь для себя.Чужая душа-потемки.Этим вы только еще больше себя мучаете.И не сидите дома!Заставляйте себя выходить на улицу даже если вам никуда не надо,загрузите себя работой.Ищите новые увлечения(может вы когда-нибудь хотели прыгнуть с парашютом или что-то подобное?так смело вперед!).Удачи вам и счастья!

Александра , возраст: 22 / 13.04.2013

Олечка, милая, ну не терзайтесь Вы так! Человек Вам правду сказал НЕ ГОТОВ ОН. Подумайте, а лучше было если бы Вы о его неготовности через 10-20 лет узнали? Радуйтесь! Скажите Богу спасибо! У Вас появился шанс быть по-настоящему счастливой с кем-то, а не бежать по 2 остановки за тем, кому до Вас дела нет. Курить бросайте. Я после ухода мужа тоже курила как сумасшедшая, а потом проснулась и поняла: зачем я себя травлю? я у себя одна и здоровье одно. Вы поревите, поревите, это полезно, душу очищает. А потом встаньте, отряхнитесь и вперед в новую счастливую жизнь. Вам же только 24! У Вас все впереди!!!

Маленькая Льдинка , возраст: 28 / 17.04.2013

Оля,здравствуйте!
Я сейчас прохожу через тоже самое. Это любованя зависимость. Сначала нужно пережить ломку - она сходна наркоманской (в мозгу прекращает вырабатываться фенилэтиламин - наркотическое вещество), это недели 2. Потом поотпустит. Главное, как бы больно это и было признать, что этот человек не для Вас и Наверху действительно знают, что для Вас лучше. Будучи любовно зависимой невозможно построить отношения. Ни с кем.
Поэтому сначала нужно
1. Пережить ломку. Чего бы это не стоило. Отключить навязчивые мысли. В этот момент прожить и пережить все стадии горя:
1 отрицание
2 гнев, обида, боль
3. торг
4. отчаяние
5. безразличие
6. принятие
2. Заняться собой, найти удовольствия для себя, занятия, ДЕЛО. Пусть оно пока все будет серо, но потом надет для себя проблески цвета.
3. ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ. СТАТЬ ЦЕЛОСТНОЙ.
Здоровые отношения это когда Вам хорошо вместе и хорошо отдельно, но вместе все таки лучше. Первый признак зависимости - Вам плохо когда Вы не вместе. А ПОЛНЫЙ УЖАС - когда плохо вместе и плохо врозь.
Без помощи профессионала на стадии ломки справится безумно трудно. Я сама сейчас в ломке...

Анна , возраст: 30 / 17.04.2013

Дорогие девушки! спасибо вам огромное за отклики на мою историю. Ваша поддержка мне помогает. Я осознала, что это была зависимость и поняла, что решение БМ мне во благо. Мне также помогло, что за меня (как я узнала позже) в эти дни молились мои близкие. Сама я тоже обращалась к Богу, но не в форме молитв.
Хочу сказать всем, кто находится в ситуации, похожей на мою. Читайте статьи с этого сайта. Читайте про зависимость и настоящую Любовь. Когда вы осознаете, как губительна зависимость и захотите почувствовать Любовь истинную, а не разрушающее чувство, рекомендую пробежаться по книжке "Поступай как женщина, думай как мужчина" Стива Харви. Она помогает подготовить себя к истинной любви и созданию гармоничной семьи. Также она поможет проанализировать ваши рухнувшие отношения. Прочти я эту книгу раньше - не связалась бы с этим мужчиной, либо впускала бы его в свою жизнь крайне осторожно.
С нашего окончательного разрыва прошло всего 2 недели. Естественно, я всё еще пребываю в замешательстве. Но уже гораздо увереннее стою на ногах. Я не пишу, не звоню ему и никоим образом не интересуюсь его жизнью. Не гневаюсь на него, не сожалею и не жду обратно. Я от души пожелала ему счастья, раз нынешняя разгульная жизнь на самом деле нравится ему больше. И стараюсь вообще о нем не вспоминать. Уверена, что я "иду на поправку". Взяла отпуск и спонтанно улетаю на море (решилась буквально за 2 дня до вылета). Одна. Я стремлюсь, как и учит сайт perejit.ru, найти гармонию с самой собой, понять, что счастье возможно само по себе, и мужчина является не единственно необходимым условием, а лишь логичным дополнением к счастью. Я на самом деле хочу дружную и полную семью. Но понимаю, что возможно это станет лишь тогда, когда я сама обрету целостность и буду готова любить по-настоящему. Еще раз - спасибо вам и этому сайту.

Ольга , возраст: 24 / 18.04.2013