Здравствуйте все, кто читает мое письмо! Я прекрасно понимаю, что моя история – вполне переносимый и не катастрофический вариант расставания: я достаточно молода и детей у нас нет. Но всё же мне очень горько на душе (так, что выть хочется. Поэтому если даже мое сообщение никто не прочтет – хоть выговорюсь в пустоту, может, полегчает.
Мы с моим пока еще (формально) мужем познакомились в соц.сети. Инициатором общения изначально была я (т.к. люблю побеседовать с новыми людьми). Никаких отношений, тем более серьезных, я не загадывала на будущее. Жила текущим моментом. Мы достаточно быстро стали встречаться и скоропалительно поженились (понимаю, что нужно было узнать друг друга лучше и т.п, но я ПОВЕРИЛА ему и согласилась). Я была очень счастлива. Благодарила Бога за то, что помог мне найти свое счастье. Мы были как одно целое. Я думаю – он произносит вслух. Как мысли читал. Я поверила, что я для него – «всё», что уверен, что хочет всю жизнь прожить со мной… Мы были образцовой семьей. Нам завидовали. Говорят, мы даже внешне похожи. Я верила ему безгранично. Мы просто «слились воедино». Через год такого единения я уверилась, что хочу детей от этого мужчины. Хочу крепкую, сильную семью, любящую… Стала стремиться к этому, решать жилищный вопрос, зарабатывать. Он при этом держался слегка в стороне и говорил, что я слишком паникую и слишком преувеличиваю проблемы.
И вот в один «прекрасный» момент я узнаю, что мой муж, идеальный в моих глазах человек, врет мне на каждом шагу. Ведет вторую жизнь в интернете (от другого имени), знакомится с девушками для секса. Кода я это увидела, мой мир рухнул. Я в одну минуту чуть не сошла с ума. Я не могла принять, что это ОН делает. Он тогда наплел мне целую кучу вещей: что это не он, что его кто-то подставил, что он бы никогда-никогда меня не предал. Я помучалась денек и заставила себя поверить в его небылицы. И жить как раньше. Так прошел месяц. Но муж слегка охладел ко мне, как мне показалось. Короче. Потом он второй раз попался на том же. Я узнала все его пароли. Узнала, что он проворачивает аферы в сети; продолжает знакомиться с другими (до сих пор уверяет, что не изменял); что водил бывшую в кино, когда я была у мамы; занимается мошенничеством и многое другое, что не укладывалось в моей голове. Он тогда стоял на коленях, умолял его простить. У меня сдали нервы. Постоянно плакала, собирала вещи, уходила. Он меня возвращал даже один раз. А потом ему надоели мои слезы. Стал меня даже физически отталкивать, скандалить… Я сдалась. После ссоры он сказал, чтобы я «Отвалила», психанул и пошел гулять, я рыдала и бежала за ним 2 остановки, пока он вырывался и кричал «ВСЁ, я сказал! Не хочу с тобой быть!». И я ушла с вещами. Потом звонила ему, доставала, писала стихи (при этом он живет у мамы, а я в пустой квартире товарища). Он сначала не отвечал, потом говорил, что больше не любит. Потом «сжалился» и обещал подумать. В общем, через 2 недели мы помирились. Он показался каким-то чужим после этого всего, но я все равно была рада. Пообещал больше меня никогда не оставлять.
Прошло полгода. Купили квартиру (он вложил 15 тысяч рублей  ), но я никогда не упрекала его. Искала решения сама. И вот вдруг (когда всё было просто прекрасно!!!никаких ссор, подарки, прогулки – всё шикарно) он решает, что не уверен, что готов создавать семью (это в его 28; после 2 лет брака). А я как бы думала, что мы УЖЕ семья. 2 недели пил мне кровь. Не мог решиться уйти. Я знала, что он терзается. НО! При этом он вел себя, как раньше! Будто ничего не произошло (а я-то знаю, что он сомневается в нас и в любую секунду может уйти). Тут я осознала, что он прекрасно умеет лицемерить. Мне надоели эти «качели» и я попросила его скорее определиться. (Т.к. внешне всё хорошо, он «любящий муж», а это же неправда! Мне не нужен самообман). И он ушел жить к маме. С вещами. Я одна. На развод подал. Везде меня игнорирует. Ни слова не говорит! Не отвечает. Я реву! За время с первого расставания я себя извела. Выгляжу ужасно. Курю по пачке в день. Вешу 47 кг (вместо 55). Ничего не хочу. Головой понимаю, что он не тот человек, значит. Что Бог уберег. Что надо только благодарить. Но не унимается душа!!!!!!! Реву и реву. Злюсь на него иногда. А он – просто вычеркнул меня. И продолжает жить счастливо. Он понял (цитата), что «мне не нужна семья. Я не готов. Я не счастлив, это всё не мое. Я эгоист. Я хочу жить только для себя». Как так?! Я не понимаю………….