Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот уже год и семь месяцев прошло с того дня, когда муж ушел из семьи. Я все жду, жду, когда станет легче, когда придет смирение, но я как будто вошла в стабильное ощущение постоянной боли и страха за будущее и остаюсь в нем по сей день. Начался наш разлад с того, что я когда-то не смогла простить измену. Муж старался загладить вину, но доверять ему я больше не могла. Сейчас виню за все себя, хотя умом понимаю, что то, что он позволял себе в последние годы - не по Божески. Приходил домой под утро, под видом командировок летал в экзотические страны, привозил оттуда в семейном фотоаппарате фотографии девиц на постели в его номере... Думаю, не надо объяснять, каково мне было. Я не шпионила, не ставила ультиматумов, но постепенно отдалялась от него, закрываясь в своем горе, не в силах простить и поверить. Сейчас он меня обвиняет во всем - в недостатке ласки, внимания, любви. О своих "шалостях" говорит, как о вынужденной мере в ответ на мою холодность. Пусть так, это его точка зрения, и он имеет на нее право. Но беда в том, что даже после всего, что было между нами плохого, я никак не могу смириться с потерей семьи! Мы прожили вместе 15 лет, у нас двое детей. Продолжаю унижаться, прося мужа о последней попытке воскресить наши отношения. Он непреклонен. Сейчас он в сильной позиции: он очень хорошо зарабатывает, у него есть связи и, в конце концов, жесткий характер, каким, к сожалению, не обладаю я. Сейчас, самое страшное, он под предлогом того, что детям необходимо хорошее образование, не посоветовавшись со мной, переводит сына в школу, расположенную далеко от дома, планирует снять рядом со школой квартиру и забрать сына. Дочку, как чуть подрастет, туда же. Мне говорит "Кто тебе сказал, что дети должны жить с тобой??? Почему ты считаешь, что ты их родила для себя? Они - независимые личности". Это в десять и четрнадцать лет! А я понимаю, что если он это сделает, я останусь выброшенной за борт, потому что у меня нет возможности снимать квартиру там же, а на порог своей квартиры муж меня не пустит. Это при том, что я его никак не ограничиваю в общении с детьми. Наоборот, я только счастлива, когда вижу его, когда создается ощущение, что он опять в семье.
Мне так страшно! Я чувствую себя абсолютно беспомощной, полностью зависящей от волевого, жесткого, в чем-то даже жестокого человека, которого боюсь, иногда почти ненавижу, но продолжаю любить. Я хожу в церковь, исповедуюсь, причящаюсь, Бог все время в моих мыслях, но легче не становится. Буду ли я опять когда-то счастлива? Испытаю ли я когда-то опять это самое главное в жизни чувство "вся семья вместе, и душа на месте"? Отзовитесь, пожалуйста, те, кто смог пережить эту беду - развод, и снова встать на ноги. Я на грани отчаяния...

Поддержать сайт:

Добрейка , возраст: 36 / 10.04.2013



Отклики:

Дорогая! Судя по всему Ваш муж очень удачно для себя навязал Вам чувство вины за разлад в семье и живется ему замечательно. И Вам из этого чувства нужно срочно вылезать, иначе и детей, и себя потеряете. А он просто аморальный тип, раз позволяет себе подобные "шалости". Вы не сказали, зависите ли финансово от мужа, но судя по всему зависите. Нужно взять себя в руки и начать освобождаться. Прекращайте унижаться перед ним. С кем Вы хотите восстанавливать семью, с человеком который Вас не уважает и ни во что не ставит? Очнитесь!!! Почти два года уже прошло, а вы находитесь в сильнейшей созависимости от мужа и от нее нужно избавляться ради собственного выживания. Вы ходили к психологу? Если Вы живете в Москве, то существуют бесплатные службы психологической помощи, которые достаточно на неплохом уровне оказывают поддержку. Знаю по себе, что они помогают. Потихоньку начинаешь думать о себе, а не о великой любви и сохранении семьи во чтобы то ни стало, принося в жертву свое психологическое, да и физическое здоровье. Судя по поведению Вашего мужа, Вам бесполезно его умолять, а вот стать независимой, сильной, яркой, самодостаточной нужно обязательно. Такую женщину он будет уважать и возможно даже побаиваться. Забудьте Вы о мечтах о тихом семейном счастье, не будет его больше, по крайней мере не с этим человеком. С этой мыслью нужно научиться жить, нужно посмотреть правде в глаза. Нужно избавляться от зависимости от мужа и когда Вы это сделаете, то и на любовь к нему посмотрите другими глазами, потому что Ваше свободное сердце будет требовать любви к достойному, порядочному человеку, а не к тому человеку, которого Вы описали. У Вас двое детей подростков, которым требуется мама, которой они будут гордиться. Вам еще и за них придется побороться с мужем, а силы нужно сейчас копить на это. А если Вы будете по прежнему слезы лить, то что они вынесут в свои семьи? Что мужчина может себе все позволять, а женщина будет ковриком, о который можно ноги вытирать? Вы такого будущего хотите семьям Ваших детей? Я Вас прекрасно понимаю, уже 10 месяцев как в моей жизни нет мужа и я по прежнему люблю его. Но я решила достаточно быстро для себя, что никаких унижений перед ним и мольб о возвращении я себе не позволю, хотя в нашей ситуации много и моей вины, и характер у меня мягкий, все готова простить. И как только отметаешь от себя возможность ему звонить, просить, разговаривать, то вначале ждешь от него каких-то движений, что он испугается, придет... А потом, когда с его стороны ничего не следует, начинаешь понимать, что ну не надо ему это, не хочет он семью восстанавливать, а значит он имеет то, что ему нужно для счастья и нужно его отпустить. У него есть такое право, как бы горько нам любящим не было это осознавать. Я потихоньку учусь жить для себя, узнаю себя по новому и думаю очень скоро в моей жизни найдется место для новой любви, а если не найдется, то тоже не смертельно. Потому что я теперь счастлива внутри и это счастье больше никому отдавать не хочу!!!

Ксения , возраст: 28 / 11.04.2013


Вам нужно изолировать себя от него, ИЗОЛИРОВАТЬ!!! На сообщения не отвечать, к телефону не подходить сим-карту сменить, детей давать только когда вас дома не будет, чтобы не встретиться. Вы же сами себе хуже делаете, когда позволяете с ним видится, это как завтракать и обедать чипсами при этом пить таблетки для живота. Зачем вам тогда Причастие и исповедь, если вы тут же себе портите весь духовный настрой. Объявите ему байкот, не вижу, не слышу, незнаю, и единственное место куда бы вы с ним пошли одной дорогой, это его похороны, когда его несут, а вы идёте за гробом к его могиле. Представьте что он для вас умер.

Ирина , возраст: 23 / 11.04.2013


Добрейка, налаживайте добросердечные отношения с мужем в тех условиях которые сложились. Навряд ли, с юридической точки зрения, у него есть какие-либо права или шансы вести себя так, как он себе это позволяет, но все же вам виднее. Если не сможете изменить ситуацию, то всегда, при желании, сможете изменить в лучшую сторону ваши отношения, изменить, а не воскресить былое. И если он не занимался заботой и воспитанием детей ранее, то навряд ли он сможет понести и выдержать это сейчас. Вы же прекрасно, тогда, знаете как тяжел этот труд, это ведь не с девицами развлекаться. Если он думает о детях и хочет им добра, то не сможет разлучить их с матерью, а если он преследует только свои низкие эгоистические цели, тогда биться с этим нужно до конца. Божия помощь и ваш материнский инстинкт( как бы это грубо не звучало), это ваша сила и ваша правда. Смело выходите в бой. Но все же в первую очередь и до последнего старайтесь наладить отношения в тех условиях, которые сложились.
Все, чем располагает Церковь помогает не всем одинаково. Каждому по вере его дается и по Промыслу Божиему. И если вы полностью зависите от какого-то человека, то в первую очередь просите у Бога освободить вас от этого. Но и сами сложа руки не сидите, изучайте православную аскетику, воплощайте ее законы в жизнь. Может из-за этого все и произошло, что вы из человека кумир сотворили. Почитайте 145 псалом в современном переводе, чтобы понять смысл. Если вы ждете от Бога исполнения своих желаний, тогда, к большому несчастью, вы ничего так и не поняли.
Самое главное в жизни для христианина и человека вообще, это встреча с Богом, а семья - лишь способ существования, жизни или выживания на земле. Когда вы это поймете - станет легче. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 11.04.2013


Дорогая Добрейка здравствуйте! Это очередное показательное письмо, где женщина полностью растворилась и подчинилась мужчине. А мужчина - это не ценит абсолютно, он еще больше разлагается как личность. Нельзя, милые женщины, нельзя так. Я не исключение и не берусь судить. Но с позиции сегодняшнего дня я это вижу отчетливо. Нельзя женщине, как личности терять свое достоинство, не может быть любовь разрушительной. Нельзя себя терять, тогда и мужчина не потеряет к Вам уважение, да он может разлюбить, может уйти, но он никогда не позволит себе унижать женщину. Мы сами виноваты в том, что отдаем себя на роль половой тряпки, а мужчина и не считает нас за женщин. Я не оправдываю мужчин такого типа, это не мужчина вообще..., просто видя это в начале отношений, ценя себя как личность мы бы и замуж за такого не пошли. Конечно видя со стороны легче писать, но тем не менее есть очевидные вещи, которые повторяются в каждом втором письме, где женщина жертва, а мужчина варвар какой-то. Но ведь отношения выстраивают вместе, либо так мы строим отношения, либо сами выбрали такого человека изначально. Но я Добрейка не сыпать соль на рану Вам хочу, Вы сами взрослая женщина и понимаете все. Мне хочется крикнуть нам женщинам: Не теряйте себя, ни при каких условиях жизни, да трудно, да больно, но Вы то одна такая и жизнь у нас одна, почему кто-то (некто) должен управлять нами????? Почему в мужчине-подонке видится свет в оконце?
Поэтому Добрейка я желаю Вам как можно скорее найти себя новую, сильную, умную и самодостаточную. Тогда у такой женщины и детей невозможно будет забрать, да и дети сами не захотят уйти от матери к отцу, но даже если так случится (у них есть право выбора в определенном возрасте), они будут знать, что Вы лучшая мама и в любой момент будут рядом с Вами. Так что Добрейка, беритесь за себя, не за мужа Вашего (Бог ему судья), а именно за себя и спасайте свою душу, как можно скорее, да сразу легко не будет, но нужно жить дальше, нужно взрослеть, нужно быть самой собой, а ни при ком-то. Я верю, да и знаю, что у женщин гораздо больше ресурсов, тем более если женщина-мать, поэтому я и не сомневаюсь, что у Вас все будет отлично, но без нас самих нас никто не спасет и ни кто не поможет. Боритесь за себя. Бог в помощь. Удачи.

@Юлия@ , возраст: 33 / 12.04.2013


Вам срочно нужно избавлятся изнутри от состояния ЖЕРТВЫ! Пока Вы в этом состоянии, Ваш муж будет вольно или невольно выступать в роли ТИРАНА, который чувствует Вашу слабость и чрезмерную уступчивость!
Почитайте у психологов: на любую жертву найдется свой тиран, а любой тиран "притянет" к себе свою жертву.
Вы должны стать сильной личностью, как Вам уже посоветовали, но чтоб сила эта исходила изнутри, и заключалась в Вашем спокойствии, внутреннем неприятии тех установок, которые Вам навязывают против Вашей воли! С мужем Вы должны разговаривать увереным, спокойным и твердым тоном, не грубо, но так, чтобы он понял, что должен считаться с Вами и Вашими потребностями относительно воспитания детей и Вашего с ними будущего. Конечно, сейчас Вам трудно так враз пермениться, но изживайте из себя жертву хотя бы постепенно, старайтесь поначалу как-то не зависеть от него материально. Если Вы поймете, почему Ваш муж ни в грош Вас не ставит, то это уже многое в плане понимания себя! Ваш муж, как это может быть и странно звучит, преподносит Вам урок, благодаря которому Вы можете стать свободной и более совершенной личностью!
Главное ничего не бойтесь,поверьте в себя,все получится! Удачи Вам с Божьей помощью!

Олёна , возраст: 54 / 12.04.2013


Дорогие мои, все, кто откликнулся, спасибо вам огромное! За те дни, что я провела на сайте, благодаря вашей поддержке, я как будто подняла голову, встряхнулась, переосмыслила какие-то важные для себя вещи. Хватит чувствовать себя жертвой! Хватит валяться в ногах и стараться угодить тому, кто во мне уже совсем не нуждается. Надо пережить эту ситуацию, переболеть, вынести для себя уроки, стать чище и мудрее. И я верю, что все у меня еще будет. Главное - как бы ни было тяжело, оставаться человеком, никому не желать зла, не завидовать и не ненавидеть. И, конечно, веровать в Бога. Спасибо вам всем еще раз!

Добрейка , возраст: 36 / 15.04.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
18.09.2020
Через пять дней я пошла и развелась с ним, на развод он не явился, хотя предлагал вместе пойти. Еще через 3 дня я ему собрала вещи и сказала их вывезти, он недовольно их забрал. Потом я узнала, что он встречается с той женщиной и сейчас проживает с ней. Материальные вопросы мы с ним решили, хоть было нелегко, он такую злость ко мне испытывает, только за что - непонятно.
17.09.2020
Мы с мужем 9 лет были женаты, у нас двое прекрасных мальчишек и вот развелись, хотя два года после развода жили как муж и жена под одной крышей. И вот настал тот день, когда он просто нашёл себе девушку на 27 лет моложе себя, ему 48, а ей 21. Она студентка и его понимает так, как я никогда (по его словам за эти 14 лет прожитых вместе) не понимала. Я чувствую, что меня предали и растоптали.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru