Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот уже год и семь месяцев прошло с того дня, когда муж ушел из семьи. Я все жду, жду, когда станет легче, когда придет смирение, но я как будто вошла в стабильное ощущение постоянной боли и страха за будущее и остаюсь в нем по сей день. Начался наш разлад с того, что я когда-то не смогла простить измену. Муж старался загладить вину, но доверять ему я больше не могла. Сейчас виню за все себя, хотя умом понимаю, что то, что он позволял себе в последние годы - не по Божески. Приходил домой под утро, под видом командировок летал в экзотические страны, привозил оттуда в семейном фотоаппарате фотографии девиц на постели в его номере... Думаю, не надо объяснять, каково мне было. Я не шпионила, не ставила ультиматумов, но постепенно отдалялась от него, закрываясь в своем горе, не в силах простить и поверить. Сейчас он меня обвиняет во всем - в недостатке ласки, внимания, любви. О своих "шалостях" говорит, как о вынужденной мере в ответ на мою холодность. Пусть так, это его точка зрения, и он имеет на нее право. Но беда в том, что даже после всего, что было между нами плохого, я никак не могу смириться с потерей семьи! Мы прожили вместе 15 лет, у нас двое детей. Продолжаю унижаться, прося мужа о последней попытке воскресить наши отношения. Он непреклонен. Сейчас он в сильной позиции: он очень хорошо зарабатывает, у него есть связи и, в конце концов, жесткий характер, каким, к сожалению, не обладаю я. Сейчас, самое страшное, он под предлогом того, что детям необходимо хорошее образование, не посоветовавшись со мной, переводит сына в школу, расположенную далеко от дома, планирует снять рядом со школой квартиру и забрать сына. Дочку, как чуть подрастет, туда же. Мне говорит "Кто тебе сказал, что дети должны жить с тобой??? Почему ты считаешь, что ты их родила для себя? Они - независимые личности". Это в десять и четрнадцать лет! А я понимаю, что если он это сделает, я останусь выброшенной за борт, потому что у меня нет возможности снимать квартиру там же, а на порог своей квартиры муж меня не пустит. Это при том, что я его никак не ограничиваю в общении с детьми. Наоборот, я только счастлива, когда вижу его, когда создается ощущение, что он опять в семье.
Мне так страшно! Я чувствую себя абсолютно беспомощной, полностью зависящей от волевого, жесткого, в чем-то даже жестокого человека, которого боюсь, иногда почти ненавижу, но продолжаю любить. Я хожу в церковь, исповедуюсь, причящаюсь, Бог все время в моих мыслях, но легче не становится. Буду ли я опять когда-то счастлива? Испытаю ли я когда-то опять это самое главное в жизни чувство "вся семья вместе, и душа на месте"? Отзовитесь, пожалуйста, те, кто смог пережить эту беду - развод, и снова встать на ноги. Я на грани отчаяния...

Добрейка , возраст: 36 / 10.04.2013



Отклики:

Дорогая! Судя по всему Ваш муж очень удачно для себя навязал Вам чувство вины за разлад в семье и живется ему замечательно. И Вам из этого чувства нужно срочно вылезать, иначе и детей, и себя потеряете. А он просто аморальный тип, раз позволяет себе подобные "шалости". Вы не сказали, зависите ли финансово от мужа, но судя по всему зависите. Нужно взять себя в руки и начать освобождаться. Прекращайте унижаться перед ним. С кем Вы хотите восстанавливать семью, с человеком который Вас не уважает и ни во что не ставит? Очнитесь!!! Почти два года уже прошло, а вы находитесь в сильнейшей созависимости от мужа и от нее нужно избавляться ради собственного выживания. Вы ходили к психологу? Если Вы живете в Москве, то существуют бесплатные службы психологической помощи, которые достаточно на неплохом уровне оказывают поддержку. Знаю по себе, что они помогают. Потихоньку начинаешь думать о себе, а не о великой любви и сохранении семьи во чтобы то ни стало, принося в жертву свое психологическое, да и физическое здоровье. Судя по поведению Вашего мужа, Вам бесполезно его умолять, а вот стать независимой, сильной, яркой, самодостаточной нужно обязательно. Такую женщину он будет уважать и возможно даже побаиваться. Забудьте Вы о мечтах о тихом семейном счастье, не будет его больше, по крайней мере не с этим человеком. С этой мыслью нужно научиться жить, нужно посмотреть правде в глаза. Нужно избавляться от зависимости от мужа и когда Вы это сделаете, то и на любовь к нему посмотрите другими глазами, потому что Ваше свободное сердце будет требовать любви к достойному, порядочному человеку, а не к тому человеку, которого Вы описали. У Вас двое детей подростков, которым требуется мама, которой они будут гордиться. Вам еще и за них придется побороться с мужем, а силы нужно сейчас копить на это. А если Вы будете по прежнему слезы лить, то что они вынесут в свои семьи? Что мужчина может себе все позволять, а женщина будет ковриком, о который можно ноги вытирать? Вы такого будущего хотите семьям Ваших детей? Я Вас прекрасно понимаю, уже 10 месяцев как в моей жизни нет мужа и я по прежнему люблю его. Но я решила достаточно быстро для себя, что никаких унижений перед ним и мольб о возвращении я себе не позволю, хотя в нашей ситуации много и моей вины, и характер у меня мягкий, все готова простить. И как только отметаешь от себя возможность ему звонить, просить, разговаривать, то вначале ждешь от него каких-то движений, что он испугается, придет... А потом, когда с его стороны ничего не следует, начинаешь понимать, что ну не надо ему это, не хочет он семью восстанавливать, а значит он имеет то, что ему нужно для счастья и нужно его отпустить. У него есть такое право, как бы горько нам любящим не было это осознавать. Я потихоньку учусь жить для себя, узнаю себя по новому и думаю очень скоро в моей жизни найдется место для новой любви, а если не найдется, то тоже не смертельно. Потому что я теперь счастлива внутри и это счастье больше никому отдавать не хочу!!!

Ксения , возраст: 28 / 11.04.2013


Вам нужно изолировать себя от него, ИЗОЛИРОВАТЬ!!! На сообщения не отвечать, к телефону не подходить сим-карту сменить, детей давать только когда вас дома не будет, чтобы не встретиться. Вы же сами себе хуже делаете, когда позволяете с ним видится, это как завтракать и обедать чипсами при этом пить таблетки для живота. Зачем вам тогда Причастие и исповедь, если вы тут же себе портите весь духовный настрой. Объявите ему байкот, не вижу, не слышу, незнаю, и единственное место куда бы вы с ним пошли одной дорогой, это его похороны, когда его несут, а вы идёте за гробом к его могиле. Представьте что он для вас умер.

Ирина , возраст: 23 / 11.04.2013


Добрейка, налаживайте добросердечные отношения с мужем в тех условиях которые сложились. Навряд ли, с юридической точки зрения, у него есть какие-либо права или шансы вести себя так, как он себе это позволяет, но все же вам виднее. Если не сможете изменить ситуацию, то всегда, при желании, сможете изменить в лучшую сторону ваши отношения, изменить, а не воскресить былое. И если он не занимался заботой и воспитанием детей ранее, то навряд ли он сможет понести и выдержать это сейчас. Вы же прекрасно, тогда, знаете как тяжел этот труд, это ведь не с девицами развлекаться. Если он думает о детях и хочет им добра, то не сможет разлучить их с матерью, а если он преследует только свои низкие эгоистические цели, тогда биться с этим нужно до конца. Божия помощь и ваш материнский инстинкт( как бы это грубо не звучало), это ваша сила и ваша правда. Смело выходите в бой. Но все же в первую очередь и до последнего старайтесь наладить отношения в тех условиях, которые сложились.
Все, чем располагает Церковь помогает не всем одинаково. Каждому по вере его дается и по Промыслу Божиему. И если вы полностью зависите от какого-то человека, то в первую очередь просите у Бога освободить вас от этого. Но и сами сложа руки не сидите, изучайте православную аскетику, воплощайте ее законы в жизнь. Может из-за этого все и произошло, что вы из человека кумир сотворили. Почитайте 145 псалом в современном переводе, чтобы понять смысл. Если вы ждете от Бога исполнения своих желаний, тогда, к большому несчастью, вы ничего так и не поняли.
Самое главное в жизни для христианина и человека вообще, это встреча с Богом, а семья - лишь способ существования, жизни или выживания на земле. Когда вы это поймете - станет легче. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 11.04.2013


Дорогая Добрейка здравствуйте! Это очередное показательное письмо, где женщина полностью растворилась и подчинилась мужчине. А мужчина - это не ценит абсолютно, он еще больше разлагается как личность. Нельзя, милые женщины, нельзя так. Я не исключение и не берусь судить. Но с позиции сегодняшнего дня я это вижу отчетливо. Нельзя женщине, как личности терять свое достоинство, не может быть любовь разрушительной. Нельзя себя терять, тогда и мужчина не потеряет к Вам уважение, да он может разлюбить, может уйти, но он никогда не позволит себе унижать женщину. Мы сами виноваты в том, что отдаем себя на роль половой тряпки, а мужчина и не считает нас за женщин. Я не оправдываю мужчин такого типа, это не мужчина вообще..., просто видя это в начале отношений, ценя себя как личность мы бы и замуж за такого не пошли. Конечно видя со стороны легче писать, но тем не менее есть очевидные вещи, которые повторяются в каждом втором письме, где женщина жертва, а мужчина варвар какой-то. Но ведь отношения выстраивают вместе, либо так мы строим отношения, либо сами выбрали такого человека изначально. Но я Добрейка не сыпать соль на рану Вам хочу, Вы сами взрослая женщина и понимаете все. Мне хочется крикнуть нам женщинам: Не теряйте себя, ни при каких условиях жизни, да трудно, да больно, но Вы то одна такая и жизнь у нас одна, почему кто-то (некто) должен управлять нами????? Почему в мужчине-подонке видится свет в оконце?
Поэтому Добрейка я желаю Вам как можно скорее найти себя новую, сильную, умную и самодостаточную. Тогда у такой женщины и детей невозможно будет забрать, да и дети сами не захотят уйти от матери к отцу, но даже если так случится (у них есть право выбора в определенном возрасте), они будут знать, что Вы лучшая мама и в любой момент будут рядом с Вами. Так что Добрейка, беритесь за себя, не за мужа Вашего (Бог ему судья), а именно за себя и спасайте свою душу, как можно скорее, да сразу легко не будет, но нужно жить дальше, нужно взрослеть, нужно быть самой собой, а ни при ком-то. Я верю, да и знаю, что у женщин гораздо больше ресурсов, тем более если женщина-мать, поэтому я и не сомневаюсь, что у Вас все будет отлично, но без нас самих нас никто не спасет и ни кто не поможет. Боритесь за себя. Бог в помощь. Удачи.

@Юлия@ , возраст: 33 / 12.04.2013


Вам срочно нужно избавлятся изнутри от состояния ЖЕРТВЫ! Пока Вы в этом состоянии, Ваш муж будет вольно или невольно выступать в роли ТИРАНА, который чувствует Вашу слабость и чрезмерную уступчивость!
Почитайте у психологов: на любую жертву найдется свой тиран, а любой тиран "притянет" к себе свою жертву.
Вы должны стать сильной личностью, как Вам уже посоветовали, но чтоб сила эта исходила изнутри, и заключалась в Вашем спокойствии, внутреннем неприятии тех установок, которые Вам навязывают против Вашей воли! С мужем Вы должны разговаривать увереным, спокойным и твердым тоном, не грубо, но так, чтобы он понял, что должен считаться с Вами и Вашими потребностями относительно воспитания детей и Вашего с ними будущего. Конечно, сейчас Вам трудно так враз пермениться, но изживайте из себя жертву хотя бы постепенно, старайтесь поначалу как-то не зависеть от него материально. Если Вы поймете, почему Ваш муж ни в грош Вас не ставит, то это уже многое в плане понимания себя! Ваш муж, как это может быть и странно звучит, преподносит Вам урок, благодаря которому Вы можете стать свободной и более совершенной личностью!
Главное ничего не бойтесь,поверьте в себя,все получится! Удачи Вам с Божьей помощью!

Олёна , возраст: 54 / 12.04.2013


Дорогие мои, все, кто откликнулся, спасибо вам огромное! За те дни, что я провела на сайте, благодаря вашей поддержке, я как будто подняла голову, встряхнулась, переосмыслила какие-то важные для себя вещи. Хватит чувствовать себя жертвой! Хватит валяться в ногах и стараться угодить тому, кто во мне уже совсем не нуждается. Надо пережить эту ситуацию, переболеть, вынести для себя уроки, стать чище и мудрее. И я верю, что все у меня еще будет. Главное - как бы ни было тяжело, оставаться человеком, никому не желать зла, не завидовать и не ненавидеть. И, конечно, веровать в Бога. Спасибо вам всем еще раз!

Добрейка , возраст: 36 / 15.04.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.10.2021
Что любимый человек столько лет врал и врет. Что я никто для него. Выкинул меня из жизни своей. Держал рядом для интима, прожёг мои годы и ушел найдя кого-то. Привел ее домой к матери своей, при том что мы еще не развелись. С ужасом развод представляю. Это как мертвеца увидеть. Мне так хочется его обнять, прижаться, но он меня просто ненавидит.
20.10.2021
Сказала о моем решении развестись, хотя люблю не могу, но боюсь ходить дурой, город маленький, а он с девицей кофе пьёт по ночам. Принял спокойно факт развода. На след. день написал, что не согласен, что нам нужно ещё время побыть отдельно, что ему мало времени.
18.10.2021
Что если он тот самый, а я по своей собственной глупости потеряла подарок от Бога? Не знаю, что делать... После него у меня так и не было никого, потому что я чувствую, что это он и хочу вернуть его любовь к себе, а вот он не уверен, что та самая это я и сейчас строит другие отношения.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru