Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы познакомились в прошлом году, зимой. Я очень мало знала о нем, но какое-то внутреннее чувство говорило мне, что он и есть тот самый человек... Тот самый, который предназначен мне свыше, и который по всем законам будет моим, а я - его. Я очень открылась. Я доверилась ему так, как никому раньше. И это было взаимно. Общие интересы, любовь к музыке, схожий взгляд на жизнь… Прогулки, признания в любви, стихи, самые искренние слова, подарки… Я была очень счастлива. Столько внимания, нежности, заботы... Он был далеко не первым у меня, но я всегда ему говорила что это со мной впервые. Я ни от кого раньше не получала столько любви. Никого так сильно не любила. У меня не было никого ближе. Я верила его словам - «Я очень сильно тебя люблю», «Я никогда тебя не брошу», «Я хочу чтобы ты была моей женой», «Ты самое лучшее что случилось в моей жизни», «Я не смогу без тебя жить», «Я хочу быть всегда рядом», «Я хочу чтобы ты была счастлива». Я верила его рукам, которые никогда меня не отпускали. Он меня баловал, делал разные приятности, всегда пытался организовать нам интересный досуг, очень боялся потерять тот мир который был у нас. Боже мой, сколько у нас было таких дней и ночей, когда он прижимал меня к себе и клялся, клялся, клялся… Что это навсегда. Что все будет так, как я мечтала о том всю жизнь, и как у меня никогда до этого не было. Я ведь не слишком балована жизнью. Я была белой вороной, которую дразнили в школе, и за которую никогда не заступались родители.. Дома - отец-пьяница, который любил поколотить.. Потом - брошенная мать… Сестра, которая чуть не умерла от тяжелой болезни… Постоянная ругань…. Никогда не было друзей… Всегда одна и вся в себе… Внутренний мир, убитый, опустошенный и разрушенный…Эта любовь была как чудо для меня. Мне было все равно на то, что мне 21, а ему 38. На то что у него плохое материальное положение и нет своего жилья. На то что он любил напиться с друзьями и пропасть... На то, что его друзья – бездельники и наркоманы со стажем которые воспринимают его как мальчика на побегушках. На то что его семья – ничем не обремененные люди легкой жизни, а у него самого - проблемы со здоровьем и проблемы с внешним видом… На то что у него долги.. Я никого вокруг не видела. И почему-то верила что он меня не предаст. Он был со мной искренним как ребенок, и мне это нравилось. Я не подумала что ребенок не может нести ответственность за свои слова и поступки. Позже в его отношении все стало меняться . Я вычитывала его за те вещи которые мне не нравились. Я как и все женщины, пыталась вырвать его из рук непутевых друзей и из замкнутого круга алкогольных страстей. И он меня в этом не понимал. Он начал не выполнять обещания. Стал все чаще пропадать, обманывать… Проявлять равнодушие, безразличие, эгоизм… Его все больше заботила его жизнь, он перестал заботится обо мне.. Мог наврать мне и уехать с друзьями неизвестно куда. Выключал телефон, бросал трубку… Мы очень часто ругались. Он вел себя агрессивно… Во время ссор он не стеснялся меня толкнуть, ударить, послать… А я не верила что я это слышу от него … Говорила «опомнись, это же я, как же ты так можешь…» пыталась обнять, он меня отталкивал, а потом обнаруживала у себя синяки по всему телу, на руках и ногах, царапины... Просил прощения, плакал… Говорил что не хотел делать мне больно… Я прощала. Обнимала, целовала, тоже плакала… Обещал никогда больше не делать этого… Потом перестал извинятся…. Кричал очень часто, кричал что не любит, что хочет бросить, гнал… Упрекал что я мешаю его жизни.. Что не знал горя до меня. А я от этих слов казалось, прямо на месте умирала… То что говорил мне он, говорят только самым ненавистным врагам… И после всех этих скандалов я очень тяжело приходила в себя. Уходила, уходила, уходила, но вновь возвращалась, потому что не выдерживала… Всем говорила «а вдруг он опомнится, осознает». Болела этим. Болело все внутри, рвалось, изнывало… Сначала ходила в церковь… Не помогло… Потом пошла к психиатру. Психиатр сказал «на вас нет лица, вы очень в плохом состоянии, вам нужно пролечится». Пролежала месяц в психбольнице. В закрытой обстановке, бок о бок с чужими, больными людьми… В то время он начал искать меня. Я не успела сказать куда я еду.. В психбольнице у меня отняли телефон. Он звонил очень много, писал душераздирающие смс-ки.. Что не находит себе места, что ему плохо без меня, что ищет меня, что все свои ошибки понял, что понял как сильно меня любит, что купил мне кольцо… Попросила однажды приехать – сказал «буду обязательно» и - не приехал… Когда выписалась – никакого кольца не увидела. Сказал что заложил так как были проблемы с деньгами… Продал все вещи из дома, всю технику.. Начала подозревать что балуется наркотиками. Продолжала встречатся. Несмотря ни на что… День рождения, Новый год – ничего не подарил… Даже цветочка… Когда упрекнула этим, сказал что не обязан… Пытка продолжалась дальше. Но я не могла уйти, это было сильнее меня. В конечном итоге… Ничего не изменилось. Сейчас он выдумывает тысячу причин чтобы проводить вместе как можно меньше времени… Сбегает утром сразу же как просыпаеться. И так было сегодня… Я чувствую что он не любит меня… Но он продолжает что-то обещать… Говорить о любви… Об совместной жизни… Боже… Как я устала… Весь этот год был сплошным горем, сплошной черной ямой … Я не могу передать как мне это было больно… Я ничего не могу с этим сделать, я сдалась… Я положила все надежды на него, отдала свое сердце… И получила его обратно – полностью исковерканным.... Все о чем мечтала – все в дребезги… Я знаю что унизила себя… Я тысячу раз просила что –то – обними меня, давай помиримся, поцелуй меня, не обижай меня, не кричи на меня, не бросай меня… Я настолько ненавидела его, что желала ему смерти за это… Потому что это нельзя, нельзя оправдать… Я никогда не была в его доме желанным гостем. Среди его родственников я не встречала ни разу понимания….И вот, он сам стал мне врагом…И он не измениться, я знаю… Только вчера я слышала какие-то лживые обещания, а уже сегодня он ушел от меня, оставив синяк на локте… Я только одно не могу – как мне дальше с этим жить, зная, что меня обманули., оставили… Как выйти из этих четырех стен неудачной больной любви… Ведь когда-то она казалась мне светлым чудом…

Диана , возраст: 22 / 24.01.2014

Отклики:

Диана, храни Вас Господь!
держитесь, вы прекрасный человек, с чутким сердцем. нужно время и терпение что бы пережить Ваши страдания.
Владимир

Владимир , возраст: 37 / 26.01.2014

Милая Дианочка,у человека,который так красиво,легко и интересно излагает свои мысли не может быть пустой души.Вы очень интересный и глубокий человечек. Вам нужно научиться любить себя и обязательно верить в лучшее.У меня тоже были проблемы в школе,но я не сдавалась,всегда работала над собой и к выпуску уже была совершенно другим человеком: сильным и независимым от чужого мнения. Вот и Вам искренне желаю поскорее избавиться от комплекса обиженной и нелюбимой и начать улучшать свою жизнь.Материальное положение не очень -улучшайте его.Ищите интересную работу для себя.О мужчине даже говорить не хочу.Он абсолютно Вас недостоин.Пешка в глазах друзей -пытался самореализоваться за счет маленькой хрупкой девочки. Мысли о семье с ним оставьте раз и навсегда ему никто не нужен.
Вы молодая и неглупенькая,весь мир у Ваших ног.В таком возрасте еще все можно поменять.Я верю в Вас. Never give up!!! Буду молиться о Вас :-)

Ангелина , возраст: 22 / 26.01.2014

Да что же ты с собой делаешь, солнышко? Задай вопрос себе и честно ответь на него: Кто я? И для чего живу на этой Земле? 22 года, золотая пора молодости, а вы на что и на кого её тратите? Но потрепанного мужичка, который за счет вас поднимает свою самооценку. Пустота в его душе, единственное, что делает значимым в своих глазах, ваши муки: «Вон как она меня любит, вот какой я ценный, вот как она по мне убивается, значит, я что- то значу…» А что он в этом мире, что полезного и хорошего сделал, вас довел до психбольницы и выздороветь не дает? Впился как пиявка в молодую жизнь и сосет ваши силы. Очнитесь. Мир щедрый и изобильный, и ваш этот мужчина не весь мир. Что такое семья, она строится на любви и ответственности, терпении и понимании. Представьте, что ждет вас впереди, останься вы с этим человеком?
Кто спорит: все женщины хотят нормального, женского счастья. Все хотят реализовать свои мечты о семье и материнстве. Но всегда ли надо отхлёбывать из помойного ведра, когда хочется пить?
Кого можно родить от духовно пустого, дурно воспитанного и протравленного алкоголем мужика?
Да вас Бог спасает, не цепляйтесь за это подобие мужчины, как дочке говорю. Вам что некуда, свои силы деть, вы кого спасаете? Спасите себя сами, научитесь любить себя. Меняйте себя. И знайте, любые перемены сопровождаются болью. Если не чувствуешь боли, ничего не меняется. Вот душа и кричит, что загнивает в вашем эгоизме к самой себе. Умственное, духовное, физическое совершенствование самого себя - вот ваша цель. А не раболепствование перед ничтожной сущностью, в виде потрепанного жизнью мужичка. Есть хорошая книга: «Женщины, которые любят слишком сильно», найдите в интернете и прочитайте, несколько раз прочитайте, до тех пор, пока не начнете понимать. Только вы сами себе можете помочь, никто не проживет вашу жизнь, вы за неё отвечаете. И за ваших будущих детей тоже отвечаете вы. А что сказали бы ваши дети, имея такого отца? Спросите саму себя: «Что бы я посоветовала другому человеку, попавшему в подобную ситуацию?» Посмотрите на себя со стороны. Посоветуйте сама себе что делать. Но сначала, посмотрите лекции Осипова, прочитайте духовную литературу, поговорите со священником, что бы иметь представление о нормальных человеческих отношениях и семье.
То, что вы выросли в неблагополучной семье, не значит, что вы не можете быть счастливой. У меня тоже было мало примера в построении нормальной семьи. Отец пьет, мать повесилась, бывший муж чуть не убил, не платил алименты. Но благодаря Богу живу и радуюсь жизни. Сумела получить образование, хорошую работу, путешествую, много читаю, вожу автомобиль, вышиваю, люблю пострелять в тире, петь, танцевать, «душа» любой компании (хвастаюсь).
А когда вспоминаю своих бывших, говорю Богу: «Спасибо что отвел!» И снова, Верю, Надеюсь, Люблю!
А у тебя впереди твоя, замечательная жизнь. Так что давай поднимайся, хватит плакать по ничтожеству. Вперед! Жить!

Ольга , возраст: 42 / 26.01.2014

Диана, я в шоке!!! Мало того, что он - лгун, наркоман, насильник, почти в два раза старше тебя, с "проблемами со здоровьем и внешним видом" но, несмотря ни на что, ты его ЛЮБИШЬ??? Воистину любовь зла...! Ты желаешь ему добра и хочешь "вырвать его из рук непутевых друзей и из замкнутого круга алкогольных страстей"? Что ж вполне понятно твое стремление сделать любимого мужчину пусть не идеальным, но хотя бы нормальным, не наркозависимым человеком. Ну а если ему, как это ни странно звучит, более комфортно в своем алкогольно-наркотическом "болоте"? Если он давно привык к такой жизни и не хочет ничего менять и меняться, даже ради любимой женщины? Ты об этом не думала? Впрочем, если бы он любил тебя по-настоящему и не хотел потерять, он наверняка попытался бы бороться с алкогольной и наркозависимостями, а если не борется, значит его все устраивает и это "болото" для него важнее любви к женщине. Женщину в крайнем случае он может и поменять... на более сговорчивую, которая будет мириться с его слабостями и не будет пытаться его "исправить", или будет такой же, как и он сам. Думаю у тебя нет другого выхода - либо оставить его наедине со своими порочными страстями и строить свою жизнь с другим человеком, нормальным и порядочным, либо, оставаясь с ним, позволить ему окончательно сломать тебе жизнь (а твое детство и так было нелегким). Тебе всего лишь 22 года. Ты еще только начинаешь жить. Так неужели ты готова пожертвовать собой ради красивых слов подверженного порокам проходимца? Ведь не исключено, что этот "набор красивых фраз" он использует, чтобы расположить к себе таких же юных дурочек (ты уж извини) и "вить из них веревки". Ты об этом не задумывалась? Я все же верю, что ты сделаешь правильный выбор и впредь будешь оценивать людей не по красивым словам, а по красивым поступкам. Удачи тебе!

Alice , возраст: 24 / 26.01.2014

Продолжай жить, ради себя, детей......

Дмитрий , возраст: 40 / 26.01.2014

Дианочка, ваша история меня очень тронула. Наверное, такая история должна послужить вам уроком, чтобы в будущем вы не позволяли так с собой обращаться. Нужно ценить себя, смотреть на поступки человека и его отношение к вам. Точного способа, как пережить все это, я не знаю. Знаю одно - это нужно действительно пережить... перестрадать... Желаю вам здоровья и счастливой семьи!

Анастасия , возраст: 22 / 26.01.2014

Дорогая Диана! Так хочется Вас поддержать, пожалеть... Ну что же Вы себя так не любите? Да, это очень сложно вырваться из порочного круга семейного неблагополучия. Часто дети повторяют ошибки родителей. Но! Все в Ваших руках! Вы пишите так грамотно, последовательно... Чувствуется, что Вы умная и рассудительная девушка. Так осознайте же ответственность за свою жизнь и жизнь своих будущих детишек. Вы ведь достаточно страдали в детстве. Хотите своим крошкам еще худшей судьбы? Вы страдаете из-за того, что были счастливы и лишились этого счастья. А произошло так потому, что не разглядели человека, которому доверились. С ним это счастье невозможно. Его нет и, будьте уверены, уже никогда не будет. Поймите это и спасайтесь. Всем нам хочется любви и заботы, но не до такой же степени, чтобы не замечать очевидного. Если есть возможность, посетите психолога, он поможет менее болезненно избавиться от этой зависимости и поверить в себя. Счастье, которое Вы испытали, возможно, оно может быть светлым и длиться всю жизнь, но, только с другим человеком. Поверьте в это, поверьте в себя. От всей души желаю Вам скорейшего успокоения. Буду молиться за Вас.

Татьяна , возраст: 34 / 27.01.2014

Дорогая Дианочка! Хотела посоветовать тебе к прочтению книжку Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", но это уже посоветовали, обязательно прочти. И позволь дать тебе советы. Первое: не жди чистой любви от грязного человека, и второе: никогда в отношениях не ставь себя в роль жертвы, как бы ты себя не чувствовала в душе, ты всегда на равных с мужчиной, не ищи жалости к себе, не рассказывай о несчастном детстве и своих прошлых отношениях, твоя прошлая интимная жизнь должна быть закрытой темой. Ведь пойми, каким бы не был мужчина, он не сможет заличить твоих детских ран и дать то, что ты не получила от родителей, а роль несчастной жертвы всегда проигрышна. Если хочешь достойных отношений, то ты в них сильная и самодостаточная женщина и никак иначе, тогда они будут счастливыми. Сейчас главное пережить этот кризис, я не сомневаюсь, что ты справишься, потому что миллионы женщин справляются с тем же, и я в том числе. Так что бери себя в руки, и давай-ка выздоравливать, хватит с нас унижений. Ну а этого человека в твоей жизни предлагаю рассматривать просто как опыт. Ведь отрицательный опыт - это тоже опыт. Вспомни школу, у тебя были разные учителя, злые в том числе, но разве ты вспоминаешь обиды на учителей? думаю, что ты благодаришь их, что научили русскому языку, математике, физике, биологии, а этот мужиченка по сути такой же учитель, только он жизни тебя научил и тому, как нельзя себя с ними вести. Так что поблагодари его за это и иди дальше своей дорогой. У тебя впереди долгая счастливая жизнь, не тащи в нее хлам. Все будет хорошо, Дианочка! Ты может сейчас мне не веришь, но я то знаю!

Алла , возраст: // / 27.01.2014

Здравствуйте, Диана!
Наверное, если так происходит, значит у Бога есть лучший план жизни для Вас и лучший человек! Возложите Ваши чаяния и беды на Бога и живите дальше, не цепляйтесь за то хорошее прошлое, которого уже нет! Пока не отпустите старое, не сможет придти в Вашу жизнь новое, лучшее. И главное: не жалейте себя! Удачи, все будет хорошо.

Мария , возраст: 40 / 27.01.2014

"Весь этот год был сплошным горем, сплошной черной ямой …" - Диана, Вы очень емко описали Ваше состояние и положение.
А теперь давайте будем выбираться из этой черной ямы. Для этого давайте представим, что Вы все таки вышли замуж за этого человека, родили детей, и все продолжается также как и до свадьбы - его пьянки, его загулы с такими же как и он друзьями, да еще и наркотики, прибавим ко всему вышеперечисленному постоянное безденежье, зашуганные дети, замотанная от постоянных проблем Вы. Картинка безрадостная, но это Вас может ожидать, это будущее Вы приготовили себе и своим будущим детям. Представили? Ужасно, правда?
Поверьте, Вы его не спасаете и не спасете, не нужно брать на себя не посильную задачу. Человек прожил до вас 38 лет, он живет так, как хочет. Скажите, он хоть раз Вам говорил, что пытался изменить свою жизнь? Понимаете, Диана, все зависит от самого человека, только он сам может для себя решить, что хочет жить по другому, что хочет спастись, близкие могут только помочь, но основной груз лежит на самом человеке (алкоголике, наркомане).
Запомните, Диана, нельзя полностью положиться на другого человека, нельзя переложить на плечи другого свою жизнь, она Ваша. Вы и только Вы в ответе за свое будущее.
Я понимаю причины, по которым Вы вообще связались с этим человеком - Вы недолюбленное, раненое дитя, Вы потянулись к первому, кто обратил на Вас внимание, к первому, которому стало нужно от Вас получить тепло и любовь и Вы с радостью стали дарить себя. Но так нельзя, моя дорогая, нельзя раздаривать себя всю без остатка никому. Вы личность, наделенная Богом разумом и волей. Так проявите ВОЛЮ. Поверьте, заставить полюбить нельзя, а разлюбить можно, тем более, что у Вас к этому человеку не любовь, а страшная зависимость. Именно зависимость от этого человека не дает Вам жить полноценно. Прошу Вас, почитайте книгу Мелоди Битти «Жизнь с алкоголиком или преодоление созависимости». Дети алкоголиков склонны выбирать себе в партнеры зависимых от пагубных привычек мужчин. Вам нужно разорвать этот круг ради себя и Ваших будущих детей.
Вам нужно серьезно обдумать все, продумать дальнейшую жизнь, Вам 22 года - это серьезный возраст для обдуманного и взвешенного решения о дальнейшей жизни. Нужно отбросить все, что Вам может помешать построить счастливую и НОРМАЛЬНУЮ жизнь, без перезревших инфантильных мужчин катящихся в пропасть.
Что у Вас с образованием? С работой? С жильем?

Accidia , возраст: 34 / 27.01.2014

Милая, я решила написать вам свою историю, чтобы вас поддержать.
Моя история любви начиналось со сказки, которую я ни у кого не видела и не слышала. Мы встретились и больше не расставались. Первые три года я чувствовала себя маленькой девочкой, маленькой принцессой. Так как он обо мне заботился и ко мне относился, такое отношения я видела только у отцов к своим ОБОЖАЕМЫМ дочкам. Всего не описать. Я была на седьмом небе от счастья, я пархала. На меня просто обрушилась любовь, счастье, забота, и его обожание. Мне завидовали все. Нашу пару просто обожали все кто нас знал. Мы жили вместе. Собирались пожениться, я оттягивала, так как у меня была розовая мечта, пожениться очень романтично в другой стране и потом отправиться в кругосветку на год. А к этому нужно подготовиться. За последующие 2,5 года он медленно остывал. Заботился по прежнему. Но без любви и обожания. Когда я спросила его, он мне ответил, что больше не любит меня. Так мы еще пожили где то пол года. Он начал меня изживать. Не приходил ночью домой, унижал, оскорблял, ему звонили женщины, перестал со мной проводить время, не скрывая сидел на сайтах знакомств и откровенно говорил мне что он в поиске женщины, и как найдет ее, то со мной расстанется. Дальше просто превратился в диктатора-садиста, в один из дней (в последний день) он попытался перенести садистское отношение в интим. Я взорвалась. И он поставил мне ультиматум, либо я подчиняюсь и мы живем дальше, либо я должна уйти. Я ушла. Я была на грани самоубийства, я не хотела жить, мысль о гибели прямо ассоциировалась у меня с долгожданной легкостью и покоем, с окончанием страданий. Так я прожила где-то полтора месяца. Думаю от суицида меня спасло, то что я раньше помогала таким людям, и хорошо запомнила то, что суицидник в основном находится в обычном временном помутнении разума. Я хорошо понимала, то что я очень молода, и что у меня впереди много счастья, которого я лишу себя, если сдамся. Сейчас, спустя пол года от того дня, я счастливая и успешная, пока свободная, но не обделенная мужским вниманием девушка. Но совершенно другая. От меня прежней не осталось и следа. Никогда не думала, что люди могут так меняться. Моя душа стала мудрее, а от того и легче и свободнее. Я поняла, что ничего не нужно боятся и меня оставили страхи, я стала собой везде. Я поняла, что есть только сегодня, в которое нельзя тянуть прошлые, уже мертвые дни, и нельзя втягивать будущие, еще не родившиеся дни. И каждый день я проживаю так, как будто он последний, со всем наслаждением и полнотой. Я поняла, что все изменчиво, и глупо принимать чужие клятвы в вечной любви, как и клясться самой. Теперь я больше не придумываю себе модель правильного мира и не страдаю от того, что что-то идет не так, я научилась принимать объективную реальность и видеть в ней счастье сего дня. Я только после того расставания жить научилась. Я получаю удовольствие теперь от всего. Теперь мое счастье не зависит от того есть ли рядом со мной мужчина или нет. Хотя я предвкушаю любовь, но теперь я не создаю ей рамок, я приму ее такой какая она придет, и если она захочет уйти я отпущу ее с легкостью. Таков мир, со своими правилами объективной реальности, и я люблю его таким каков он есть. За эти пол года я сменила без страха работу, и стала искать ту которая будет мне по душе, и главное на которой меня примут той какая я есть. И я нашла ее, теперь я ее так люблю, и хожу на нее как на праздник. И не понимаю почему я не сделала это раньше. Я вычеркнула, без страха, случайных людей из своей жизни, оставив только тех, с кем у меня духовное родство. Я обрела такую гармонию и покой, что словами этого не передать. Несколько дней назад я листала свой фотоальбом, с фотографий на меня глядела молодая, красивая, жизнерадостная девушка - я, и я просто поверить не могла, что я чуть не покончила с собой, что я была на грани этого. Я смотрела и не переставала удивляться возможностям помутнения рассудка. Сейчас я понимаю, что время нашего расставания, было временем моего перерождения, и чувствую что это одно из самых значимых и счастливых для меня событий в жизни.
Да и хочу добавить, сейчас этот мужчина, ищет со мной встречи. Пока мне удается их избегать. Я не держу на него зла, он мне подарил много счастья, ну а в остальном, не хочу винить его за его слабость, а то что разлюбил, так тут вообще сердцу не прикажешь. Мы все только на пути своего роста души. Просто не хочу тревожить прошлое.
Надеюсь, мой рассказ, кому-то поможет.
Боль души это ориентир от Бога, она призвана обратить наше внимание на то, что нам следует понять и усвоить, как только урок будет пройден, боль отходит. Понимание как избавление.

Ирина , возраст: 27 / 27.01.2014

Диана! Почитайте все статьи про любовную зависимость на этом сайте и на родственных. А потом на сайте realove почитайте, какой должна быть настоящая любовь, отношения мужчины к женщине. Почитайте там же про гражданский брак и к чему приводят такие отношения. Сравните. Вы попали в зависимые, нездоровые отношения и Вам нужно от них избавляться. Сходите на исповедь, покайтесь. Душа прежде всего требует очищения. Он не изменится, Вы правы. Ждать ничего хорошего от этих отношений не стоит. Расставайтесь, пока Вы не забеременели. Вы, что, хотите быть брошенной с ребенком. Вы так молоды, зачем Вам все это? Подождите, пока на Вашем пути встретится достойный мужчина. А пока работайте над собой и молитесь Богу, чтобы избавил Вас от этой зависимости. Вы получите огромное облегчение, спокойствие, когда избавитесь от этих отношений. И не верьте его словам о любви, они лживые. С любимыми так не поступают. Тут и психбольница не поможет, нужно лечит не тело, а душу. Решимости Вам!

Yuliya , возраст: 48 / 27.01.2014

Дианочка, дорогая, очень тебя понимаю, т.к. сама через подобное прошла, "проблемы с лицом и здоровьем, с деньгами, образованием, наркотиками, алкоголем, жельем", и не важно - отдать любовь, отдать веру и надежду, - все ему! Ведь любовь существует, ведь никто не бросит слова на ветер, которые являются святыми! - Так нам кажется, тем, кого не долюбили папы, кого не понимали окружающие, кто так долго ждал появления настоящего, доброго, сильного, опытного мужчины, который сможет защитить, поддержать, повести по жизни, герой - не такой как все, особенный, который так нуждается в нашей любви, который питается нашими силами, дышит нами, ведь мы так чисты и юны, а на фоне таких "опытных" кажемся еще прекрасней. Мы чувствуем себя подательницами чуда! Благодаря нашему появлению негодяи превращаются в принцев, ведь мы сами являемся особенными! И как мы попадаем на клятвенные слова о любви - мы ж в нее верим свято, а они это чувствуют! Но как сказала мне подруга, сама из бывших наркоманок (ныне христианка) "Вы, домашние девочки, считаете отношения с ними (наркоманами/бывалыми/опытными парнями) романтикой, а на самом деле, даже бывшие, они - такие быдло!" Понимаю, что тебе сейчас кажется, что мир рушится, что оказывается, слова о любви могут быть фальшивкой, что человек может до неузнаваемости измениться, что тот, которому ты жертвенно подарила САМУ СЕБЯ - до глубины, оказался предателем, попользовался и бросил. Понимаю, что вероятно, ты чувствуешь сильнейшую боль, от того, что кажется, что само мироздание тебя обмануло, что так не должно быть: что тот, кто взял ценное, должен или сберечь, или быть благодарным хотя бы. Понимаю, потому что сама сейчас иду через это. И как мне хочется взять тебя за руку и вывести от этого недомужчины. Пожалуйста, очень тебя прошу, Дианочка, сестричка, уходи! Ты удивительная, с глубокой душой и правильными ценностями, и такое красивое и необыкновенное имя у тебя - ты и правда принцесса, так нечего этому уроду моральному тебя мучать. Уходи! Он только о себе думает! Какое кольцо со свадьбой, ему просто стало нехватать того, что ты ему давала. Уходи на поиски своего и только своего места в жизни - учись, работай, занимайся интересными делами, строй свою жизнь. Дай Бог тебе поскорее выйти из этой темницы, да сохранит тебя Господь и выведет оттуда! Все будет хорошо! Обнимаю тебя! Возьми себя в руки и уходи.

Катя , возраст: 27 / 27.01.2014

Дорогая Диана, здравствуйте. Почему для Вас настолько важно, что Вас обманул и оставил такой асоциальный тип. Настолько, что Вы не знаете, как с этим жить. У меня по Вашему письму сложилось впечатление о Вас, как о нежной девушке, любящей, впечатлительной и терпеливой. Вы - цветок, и Вам нельзя быть рядом с этим быдлом.
Вы не представляете, насколько жутко все это выглядит со стороны. Где Вы умудрились откопать этого больного алкоголизмом бомжа 38 лет с плохим материальным положением, с долгами, с проблемами со здоровьем и внешним видом, с друзьями - наркоманами и бездельниками, с семьей, в которой легкий образ жизни (стесняюсь спросить, в чем это выражается). Вы подозреваете, что он балуется наркотиками. Скорее всего, это уже махровый наркоман со стажем, которому не помогут даже опытные врачи. Диана, да что же это такое. Каким образом такое чудо могло оказаться в отношениях с молоденькой девушкой, душевной и наверняка очень хорошенькой?
Мне кажется, для начала необходимо назвать вещи своими именами. Вы называете Ваши отношения с алкоголиком и наркоманом "неудачной больной любовью". Звучит так трогательно и романтично. Конечно, если смотреть на это с такой точки зрения, то очень тяжело закончить эти отношения и жить спокойно. А на самом деле это - настоящее уродство.
Как Вы думаете, у спивающегося и принимающего наркотики экземпляра 38 лет, не просто нищего и без своего жилья, а еще и имеющего долги, какой может быть шанс привлечь внимание женщины. Никакой, и он сам это знает лучше всех, а женщина нужна позарез. И единственное, что он может предложить - это свое исключительное эмоциональное отношение к ней. Это действенное средство и абсолютно бесплатное)) Но даже на это надолго его не хватило. Выяснилось, что у вас разные взгляды на образ жизни.
Вы пишете, что, как и все женщины, пытались вырвать его из рук непутевых друзей и алкогольной зависимости. Прямо как Винни-Пуха, когда он объелся в гостях у Кролика и застрял в норе)) Так и не смогли же вырвать даже всеобщими усилиями, пока он сам в течение недели не похудел) Не все женщины ведут себя так. Я не знакома с женщинами, которые живут/встречаются с алкоголиками, и я никогда не была в таких отношениях, надеюсь, что и не буду. Я не могу испытывать к больным алкоголизмом ни доверия, ни восхищения, ни уважения, ни даже жалости, тем более любви, у меня при виде любящих выпить одна мысль - сделать ноги)
Скажите спасибо Вашему бывшему мужчине за то, что он дал Вам столько любви в начале Ваших отношений. Но сейчас Вы правильно говорите, что он не изменится. Я совершенно с Вами согласна в том, что никак и ничем нельзя оправдать его поведение. Вы испытывали к нему ненависть, в этой ситуации это очень адекватное чувство, используйте его огромную энергию для того, чтобы защитить себя и стать счастливой. Идите дальше своей дорогой.
Мне кажется, очень важно разобраться в таких понятиях, как женственность, мужественность. Нужен ориентир, чтобы опять не заблудиться. Послушайте, посмотрите лекции Осипова Алексея Ильича о любви, лекции Нины Крыгиной о семейной жизни, почитайте "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", если не слушали, не читали. Вы не пожалеете.
По поводу Вашего лечения в психбольнице, как говорится, мы все больны, не все обследованы) Вы молодец, что нашли в себе силы обратиться к профессионалам. Но Вы сами тоже можете себе помочь. Обычно люди с тонкой душевной организацией, как у Вас, очень одаренные. У Вас не слишком благоприятно складывались жизненные обстоятельства, иначе Вы бы уже давно обнаружили в себе способности и таланты. Попробуйте себя в как можно большем количестве творческих занятий. Я уверена, что результат Вас сильно удивит и очень порадует)) Лучше всего заниматься творчеством в группе, где есть хороший преподаватель и увлеченные ученики. Мне кажется, Вам мог бы подойти сейчас по ситуации современный танец - он и грациозный, и резковатый, с силовыми элементами, как раз чтобы Вы выплеснули из себя в красивой форме под классную музыку все, что наболело. Вы найдете друзей, парней и девушек, молодых, ведущих здоровый образ жизни, да и просто приятно находится в такой позитивной атмосфере. Фламенко и танец живота очень женственные, попробуйте им тоже поучиться, если любите танцевать. Мне 36, и я с больной спиной прыгаю как сайгак, а Вам в 22 неужели не хочется какого-нибудь экшена)) Только обязательно разминайтесь, чтобы не травмироваться. Может, Вы можете хорошо рисовать, но пока об этом не знаете) Или у Вас получится какое-нибудь рукоделие или скульптуры, такие нереально красивые вещи можно сделать руками. Это отдых, источник позитивных эмоций, может быть, со временем станет Вашей профессией.
Займитесь через силу своим профессиональным развитием, успех придаст Вам уверенности, потом Вы уже не сможете остановиться. И у Вас не будет ни времени, не желания хандрить. Изменится круг общения, у Вас появится возможность встретить хорошего мужа, друзей. Заработаете денег, их так приятно тратить, будете путешествовать, мир посмотрите. Чем больше точек опоры в жизни Вы найдете, тем счастливее будете себя чувствовать, потому что если одна из них откажет, ее заменят другие, без ущерба для Вашего чувства безопасности.
Знаете, когда я прочитала Ваше письмо, мне вспомнился демотиватор, который я видела в интернете - огромная темная-претемная серая комната, в ней на полу сидит скукожившись человек, обхватив руками голову, а в двух шагах от него - открытая настежь дверь в яркий цветной мир. Вы спрашиваете, как выйти из четырех стен. Да просто встаньте и идите))) С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 27.01.2014

Дианочка, милая моя девочка, что же ты с собой делаешь?
Я полностью согласна, со всеми кто тебе так хорошо написал.
ПОТЕРЯТЬ МУЖЧИНУ - ЭТО НЕ САМОЕ СТРАШНОЕ. САМОЕ СТРАШНОЕ, ИЗ-ЗА НЕГО ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ!
Дианочка, пусть это для тебя будет вроде девиза, не стоят они наших страданий. Пока первое время тебе будет очень тяжело, тут ты должна сама себе помощь и ещё бы я тебе посоветовала, сходи в храм, помолись, поговори с батюшкой, вот увидишь, тебе станет намного легче. Ведь мы все грешники, вспоминаем Господа нашего, когда нам плохо (и я не исключение), но могу точно сказать, что меня от самого страшного, спас этот сайт и Господь- вот кто ни когда не предаст, если ты будешь в его помощь верить.
Дианочка, я от всего сердца желаю, чтобы твое сердечко успокоилось и ты обрела душевное спокойствие. Наберись терпения, время лечит.
Храни тебя, Господь!

Людмила , возраст: 52 / 28.01.2014

Диана, Вы же сами прекрасно все понимаете. Понимаете, что влюбились в эгоиста, слабовольного человека с нездоровой психикой. Вы чего по жизни хотите? Крепкой семьи с любящим мужем и детками или себя снова в психбольницу загнать. Благодарите Бога, что у Вас наконец наступило прозрение, с кем Вы пытались соединитеь свою судьбу. Ну не хочет он меняться. Ну нравится ему такая жизнь. Он же сам Вас сказал, что Вы ему мешаете. Ну не будет он Вам никогда опорой и надежным тылом. Так и будете его по жизни вытаскивать из наркомановских тусовок, пьяных компаний, только уже с ребенком на руках и вся в синяках. Вы же не хотите всю жизнь выпрашивать себе любви от него?
Как жить дальше? Работайте над собой, чтобы избавиться от любовной зависимости от него. Выпустите его из своего сердца и поблагодарите Господа, что отвел Вас от этого человека. Помощи Вам Божией.

Екатерина , возраст: 38 / 28.01.2014

Диана, привет! У Вас замечательная, живая и яркая душа!!
Думаю, что те, кого мы встречаем, приносят нам тоже откровение - т.е. люди что-то вроде зеркал для нас самих. Конечно, любовь встречается по-разному... Но думаю, что в отношениях гораздо больше пользы для обоих, когда встречаются 2 человека, которые активно реализуют свой потенциал, развиваются и живут наполненной жизнью и, встретившись, наслаждаются друг другом.
А теперь практические советы:
1) Пожалуйста, поставьте именно Себя на первое место в Жизни (после Бога), делайте что Вы хотите, обязательно развивайтесь несмотря ни на что - и вот тогда к Вам придёт Тот мужчина, о котором Вы искренне мечтаете. Поверьте, Он есть для Вас, а Вы для Него. Задача состоит в том, что бы пройти нужные уровни развития (как для Вас, так и для него) - и вы встретитесь. Уверен, что Вы справитесь. Человек с такой способностью Любить и переживат просто обречен на Счастье! 2) Вы встретите самое лучшее тогда, когда Вы будете на пути мощного развития, когда почувствуете наслаждение жизнью - вот тогда незаметно придёт Настоящая Любовь. 3) И ещё - если хотите построить НОВОЕ - ПОЛНОСТЬЮ ОТПУСТИТЕ СТАРОЕ. Это опыт, который разный у всех. Но нельзя быть и в старом и в новом - выберите для Себя лучшее!!! Мужчин привлекают умеющие любить девушки - полюбите Себя и ваш мир еще больше наполнится любовью... а так как природа не терпит пустоты, то Вас увидит хороший мужчина:) Тем более, Вам столько лет - это даже не "всё впереди", а только Начало счастливой дороги! P.S.: Если получиться - ходите на танцы (например, сальса, танго и т.п.) - там много хороших парней

Олег , возраст: 28 / 30.01.2014

Дианочка,не губите свою молодость и здоровье. По началу будет тяжело, я пережила это на собственном опыте. Но с каждым новым днём будет становиться легче. Мой бывший муж тоже принимал наркотики и я знаю каково жить с таким человеком. Тогда думала не переживу расставания никогда, сейчас этот человек не вызывает абсолютно никаких эмоций и я желаю ему всего доброго. Главное поскорее вам начать свою новую жизнь, в которой не будет места слезам, побоям и унижениям. Не теряйте, пожалуйста драгоценное время. Храни вас Господь!

Татьяна , возраст: 30 / 30.01.2014

Дианочка, девочка моя, мне уже 45, поэтому могу так тебя называть. Как я тебя понимаю, пережила почти такое же. Только мой не наркоман, а пьяница. 8 лет я боролась за него, пил, бил, оскорблял, потом извинения, любовь и т.д. Уходила, верила, возвращалась, любила и все прощала. А в этом году что-то сломалось, после очередного скандала ночью, когда уснул, собрала все свои вещи, погрузила в машину и уехала. Я ехала и орала на весь салон своей машины: "Ура, я свободна !". Бросила все, мы за эти годы построили шикарный дом, мне еще 2 года выплачивать кредит за него. Все, что нажили, оставила ему, ушла "нищей и голой", но я - свободна. Деточка, это - не любовь, это зависимость, рабство, освободись от него. Полюби себя, ты создана Богом не для этого человека, ты предназначена только дать ему урок и уйти к своему счастью. После моего развода прошло 3 месяца, бывший муж опомнился, бросил пить, нашел работу, вкалывает, начал жить и к чему-то стремиться, сам ухаживает за собой и за домом, моет полы, варит себе обеды, кормит кошку, ждет, когда я вернусь к нему. А я не хочу, все сгорело, в душе пустота. Излечись от своей любви-зависимости, это именно как болезнь и полюби себя, ты чудесный человечек и обязательно встретишь свою "половинку".

vik , возраст: 45 / 01.02.2014

Вам очень повезло, что это не муж, что нет деток!!! Бегите не обарачиваясь!!! С ним лучше не будет, а вот без него у Вас появиться шанс на счастье! Это не любовь, это зависимость.
Вы прекрасная девушка, и к Вам в ноги должны падать мужики, а не Вы жертвовать собой ради конченого наркоман.Простите.

Декабринка , возраст: 25 / 28.02.2014