В итоге он молча подал на развод в суд.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте.
Я прожила с Серёжей 5 лет, из них 4 года в браке. Бывали ссоры, как в любой нормальной семье. В течение 3 лет мы с мужем занимались обследованием, лечением, так как я не могла забеременеть. Еще до того, как пожениться, его мама невзлюбила меня, мы решили уйти от нее, снимать жильё. Она сказала нам о том, что мы и 5 лет в браке не проживем, что детей не будет у нас, а если и родятся, то уроды или дауны. И всяких еще гадостей наговорила. Сказала, что я украла у нее сына.

И вот прошло время, 4 года, и мой муж ушел от меня, бросив в самый сложный этап моей жизни, за 2 месяца до процедуры ЭКО.
Мы готовились к этой процедуре, получили квоту, направление на ЭКО по страховому полису. В апреле начали проходить комплексное обследование, сдавать анализы, чтобы в июле сделать искусственное оплодотворение. У меня один гормон не в норме, но это можно решить лекарственным путем. Результаты его анализов показали, что шансов мало, врач предложила подумать о донорстве, так как была большая патология. Я не могла поверить этому, сказала об этом мужу, и он просто замкнулся в себе, мы поругались, он сказал, что уйдет от меня, подпишет документы на донорство, только бы я дала развод.

У меня была истерика...
Я вышла из дома на 20 минут, чтобы успокоиться, потом вернулась и увидела, что он собирается также на улицу. Время было 23 часа.
Я думала, он тоже выйдет, успокоится, но он ушел, так и не вернулся. Забрал вещи, когда меня не было дома. Разговаривать со мной не хотел. Потом написал смс, что мы расстаемся и сказал, что будет развод. Но я сказала "нет".
Я предлагала разные варианты: и что можно ребенка взять из детдома, и что можно просто жить вдвоём без детей, но он не хотел слушать. В итоге он молча подал на развод в суд. Я у знала об этом по повестке. Моё сердце разрывалось на части, как-будто меня разломали пополам. Сейчас я знаю только одно, он вернулся к маме. Он заблокировал все доступы к нему и я уже не пишу, не звоню.
Знаю только одно, что 10 лет назад он также уходил от первой жены. Такое чувство, что он "маменькин сынок".
Самое больное для меня-рана, которая никогда не заживёт, это то, что я прошла такой долгий путь по клиникам, врачам и пришла никуда-в бездну.

Поддержать сайт:

Марго , возраст: 35 / 13.06.2015

Отклики:

Марго, нам всем трудно признавать свои ошибки, признавать, что мы не идеальны. Муж ваш, наверное, вырос с уверенностью в своей « идеальности и совершенстве» , большей частью благодаря маме. Он не в силах принять свою не идеальность и решил найти виновного во всем. Выбор пал на вас. Как просто он решил свои семейные проблемы, хлопнул дверями, а все чувство вины свалилось на вас. Но вы же не виноваты, что у него проблемы со здоровьем. Вы принимали его таким как есть, предлагали варианты решения этой ситуации, вы шли до конца, не предавая и не бросая мужа. Но это сделал он, он оказался намного слабее вас по силе духа и ответственности за отношения . Ему легче теперь с мамой, которая поможет поднять ему самооценку, твердя какой он «супер», что его никто не достоин, её « солнышка» . Прямо умиляюсь, видя эту картинку и уверена, что он так и есть.

Марго, но ВЫ то МОЖЕТЕ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ и вам всего лишь 35! Самое главное для вас постараться спасти саму себя. Потому, что такой стресс очень бьет по физическому и психическому состоянию организма. Поэтому с мужа переключайте все внимание на себя. Задействуйте все, приемлемые для вас советы, имеющиеся на этом сайте. В свое время они мне помогли, буквально выползти из тяжелейшего кризиса.

Единожды предав – предаст не раз,
Единожды солгав – солжет и дважды,
Хоть ложь не выставляют на показ,
Но избежать ее не сможет каждый.
Предательства, глотая горький яд,
Надеемся, оно не повториться,
Не понимая, тот, кто виноват,
Предаст еще, воздавши нам сторицей.
Предательство стараются прикрыть,
Но не сокрыть того, что очевидно,
И вряд ли сердце сможет позабыть
Поступки, за которые нам стыдно.
Бывает ложь во благо иногда,
Но чаще та, что трусость прикрывает,
Лишь, правда, пробиваясь сквозь года
Из толщи лжи наружу выползает.
Предательство в предательстве умрет,
И ложь об ложь когда-то разобьется,
И лишь судьбою выставленный счет-
По полной всем оплачивать придется.

Не предавайте саму себя, боритесь за себя, вы достойны лучшего.

Ольга , возраст: 43 / 14.06.2015

Марго, дорогая, в это сложно сейчас поверить, но, возможно, Бог ведет Вас самой короткой дорогой к Вашей мечте.
Да, его Выбор пойти по протоптанной дороге и сделать с Вами тоже что и с первой женой. Возможно, что он всю жизнь будет с мамой, такие мамы сами считают себя женами своих сыновей, и конкурентки им не нужны. Печально, но это его выбор, он мог бы поставить ее на место и сделать свою жизнь другой, но не хочет. Может это к лучшему?
Представьте себе остаться с малышом одной, ребенок без отца, бабушка которая ненавидит внука и его мать. Больные отношения со всех сторон. Наверняка это Ваш шанс начать все сначала, и все будет иначе, обязательно Ваша мечта сбудится, только продолжайте верить. Рана большая, но она заживет. Немного времени надо дать для этого.

Лика , возраст: 32 / 14.06.2015

Марго, дорогая моя, честно скажу - ну и слава Богу, что вернулся к маме! Поверьте мне как бывшей супруге маменькиного сыночка.
Ясное дело, его мамочка на радостях пляшет и третий баян рвёт, что наконец-таки очередную конкурентку слила, только в конечном счёте, поймите, в выигрыше как раз-таки вы. Поймите, плакать не о чем, вы пришли не в никуда, а к началу новых возможностей в жизни. Вы ещё очень молодая женщина, вам всего 35, и впереди у вас ещё много-много всего, и семья будет с хорошим человеком, и малыш. Если бы муж вас любил, он бы унял свою маму и сам бы вёл себя по-другому. Правильно Ольга вам написала, поскольку ваш муж с его мамой прям как жена Цезаря - вне подозрений, то виновной во всех винах у них значитесь вы и только вы (причём они совершенно искренне так считают). Не виноватьте сами себя ни в коем случае! Слава Богу, что он заблокировал все доступы к нему, а не выносит ещё вам мозг письмами и смсками. Не пишете ему - и правильно делаете. Медицина здесь бессильна.
Вот кто идёт никуда, так это ваш муж. Его мама выжила его первую жену, теперь вас, выживет ещё вторую, третью, энную его женщину... и каков будет финал его жизни? Одинокая старость? Ни жены, ни детей, мама, по ходу, не вечна. Брррр! Страшно, правда? А у вас ещё очень даже есть шанс стать женой и мамой. Вытрите слёзы, дорогая, и скажите: слава Богу за всё! Поверьте, это так и есть.

Звезда , возраст: 32 / 14.06.2015

Марго, надеюсь, Вас поддержит моя история.

У моего мужа было клиническое бесплодие, спермограмма почти нулевая.
Мы сделали четыре инсеминации и ТРИ ЭКО!!! Все за деньги, полмиллиона рублей на ветер! После третьей неудачи - он меня бросил. И еще очень подло повел себя при разделе имущества при разводе. Это было в сентябре 2013 года. Думала тогда, что умру от боли, вылавливать буквальном смысле! Умоляла вернуться. К счастью, он мигом нашел женщину с двумя детьми. Мы развелись. Я похудела от нервов. Пришлось влезть в ипотеку, чтобы купить себе отдельную квартиру.
А спустя год я познакомилась с молодым человеком. Да, у нас тоже все непросто, ломка характеров, притирка и т.д. НО!!!! Мы ждем ребенка, желанного, запланированного! Сейчас я в роддоме, завтра кесарево. А я -то думала, что никогда уже не рожу, что никому не нужна и прочее. Бог отвел от меня моего бесплодного мужа! Как отвел его от Вас! И мне тоже 35.
У ВАС ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ!

Алиса , возраст: 35 / 14.06.2015

Конечно, это большая боль. Вот так идти к цели и все потерять... Но, возможно, в этом есть промысел Божий, потому что случись ЭКО чуть раньше,- и остались бы вы с двойней или тройней одна. По моему ощущению от прочитанного, Ваш муж просто нашел повод уйти. Он уже был готов к этому.
А у Вас лучшее еще впереди. Только смысл жизни бы найти, и тогда, в свете его, горечь переживется и обретется опыт, который поможет не наступить на те же грабли.

Ольга , возраст: 32 / 14.06.2015

Марго, уж если Вас разломали пополам-забирайте выжившую половинку и расставайтесь с мужем. Тем более, что он четко озвучил свою позицию: ему не интересно всё, кроме развода. Осудить мужчину за такой выбор-это значит стать судьей чужих поступков и перестать видеть свою жизнь.

Мне искренне обидно за Вас. Но ведь еще не вечер! Верно? Вы вот пишите, что муж бросил Вас в самый сложный период вашей жизни: перед ЭКО. Может, Вы пересмотрите трудность этого периода? Может, он не самый трудный, а просто трудный? А если бы он сказал такие слова во время вашей беременности? Многоплодной беременности. Вы не думали об этом?

Взгляните на свой брак с этим мужчиной. Вы все время что-то преодолевали.
Вы помните время, когда вы были просто тихо счастливы без комментариев его мамы за спиной? И было ли такое время?
Знаете, такая клиническая свекровь, как ваша, отравит мировой океан и не заменит. А уж её слова о ваших потенциальных детях как об... даже не буду повторять...Это просто бытовой фашизм: так ненавидеть близких людей? Как она жила? Кто её так ненавидел, что эту ненависть она до сих пор испражняет под огромным давление на этот мир.
Её сын тоже болен нелюбовью. Вы хотели его сделать другим, но ваша любовь не сломила его нелюбви, а может просто безответственности. Посмотрите на внутренний сценарий его поведения: он НЕ может построить семью. И его бесплодие тут не решающий фактор. Если женщина рожает-ребенок в семье будет. И без обмана мужа. По его согласию. Но если ребенок ни мужу, ни его маме не нужен, если они его панически боятся как источника чистой любви, которую когда-то не приняли, то ребенок никогда не придет в такую семью. Он лучше останется где-то далеко ждать своих любящих родителей.
Марго, подумайте: на ждали ли Вы от мужа того, на что он не способен. Это очень трудно осознавать, но Вы верно дали ему оценку как сына, который внутренне женат на своей маме. Это почти диагноз.

Что же делать Вам? Перечитайте отклик Алисы 35. Мы все желаем Алисе успешного кесарева и только счастья. Главное-это не уверовать, что предательство-это последний поступок, который случился в жизни. Главное-не бросать себя именно в ту бездну, о который Вы пишите.
Да, такая бездна может оказаться на пути каждого человека. Но уж если Бог ДАЛ возможность её увидеть, потому что глаза широко раскрыты, то всегда есть возможность в эту бездну НЕ свалиться: обойти. Поверьте, где-то рядом точно есть путь.

Марго, разберитесь в себе. Ребенок-это любовь, ставшая зримой. Где ваша любовь? Может, нужно расстаться с этим мужчиной и отдать ему его свободу? Тогда Вы освободите внутри себя огромный пласт своей свободы. Вы перестанете быть схваченной за горло его упреками, Вы станете легко дышать.
За окном лето. Нужно отдохнуть. А что говорит ваша мама о таких обстоятельствах? Мамы всё тонко чувствуют и точно понимают.
Они видят, когда их ребенок счастлив, а когда нет.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 15.06.2015

Читаю Ваши отклики и плачу. Хочу сдержаться и не могу.
Нина, мама ничего не говорит по этому поводу, у меня такое чувство, что ей всё равно. Она даже не поддерживает меня. От этого мне еще тяжелее. Я ушла жить пока к маме, но это временно, мне нужно найти другое жильё. Квартира у меня есть, но в другом регионе, поскольку я живу, работаю в другом городе.
У нас похожа история с Алисой, так как в браке мы приобрели два авто в автокредите, которые оформлены на моего мужа. За автомобиль, на котором я езжу, я сама выплачиваю кредит. Он хочет забрать у меня эту машину, как я поняла. Потому как я просила элементарно отдать сервисную книжку, так как пришло время Тех.обслуживания, но в ответ тишина. Ни сервисной книжки, ни документа Каско, ни вторых ключей, ничего.
Наняла юриста, подаю сама на раздел имущества, потому что больше никак, контакта нет, человеку ВСЁ РАВНО. Ведь можно уйти по-мужски, задаю всегда вопрос: ЗА ЧТО? Откуда такая ненависть?

Марго , возраст: 35 / 15.06.2015

Марго, примите своё состояние как освобождение и наполняйте свою жизнь своим смыслом.
Вопросы имущества решайте только с юристом. И никаких эмоций, станьте сильней своей обиды.
Далее, обязательно контролируйте свое здоровье. Только Вам они и интересно, как оказалось.
Про свои юридические проблемы напишите на форуме в разделе " ответ юриста". Вы будет знать КАК верно действовать.

Вот видите: как все обычно решилось. Муж даже не спросил КАК Вы себя чувствуете. Он просто ключи стащил и тех.документы на машину. Вот ЧТО ему нужно и важно.
Вы пишите, что не смог он уйти по-мужски. Знаете, на хочу обижать мужчин, но почему-то сейчас именно так, как уходит Ваш муж, это и есть по-мужски. То есть как можно больше боли причинить. Даже семьи с детками делят имущество очень трудно. Что уже говорить о вашем случае...Он имеет право-и это достаточное основание. Но и Вы тоже имеете право: ваша задача верно и грамотно это право применить.
Марго, не унывайте. Силы у Вас есть-нужно только верно их распределить: не уничтожать себя, а выручать и верить, что это "лучшее, конечно, впереди". Иначе нельзя. Иначе и машина-то Вам не нужна.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 15.06.2015

Марго, очень хорошо, что вы обратились к юристу. Раз предстоит раздел имущества, специалист и просто человек с холодной головой необходим. Вопрос "за что?" вообще выкиньте в топку. Ваш муж и его мама просто такие люди. Они по-другому не умеют и не хотят. Точка. Радуйтесь, что у вас действительно не получилось ребёнка с вашим супругом. Положа руку на сердце - какой из него был бы папа? О потенциальной бабушке вообще молчу. Какой он был бы пример для ребёнка? Что бы ваш малыш впитывал? Ведь я думаю, сущность вашего мужа как маменькиного сынка и просто негодного человека не только в последнее время проявилась.
Искренне желаю вам, чтобы ваша история была похожа на историю Алисы не только в части расставания с мужем, но и в части продолжения.

Звезда , возраст: 32 / 15.06.2015

Марго, добрый день! Ваша история очень похожа на мою и поэтому хочется Вас поддержать. Мы с мужем расстались тоже перед процедурой ЭКО, я была на грани отчаяния, были плохие мысли - подходила к окну в квартире и смотрела вниз...но Славу Богу хватило сил всё пережить. Приходила к мужу с иконкой Матронушки и умоляла на коленях: сделать вместе ЭКО и потом разойтись, чтобы у меня был ребеночек, так как слишком большой путь был проделан, чтобы получить квоту на ЭКО, а врачи говорили, что причина отсутствия детей во мне. Муж был непреклонен: выставил за дверь в тот вечер...думала умру...
Что я имею сейчас? На православном сайте познакомилась со своим теперь уже мужем и, представляете?! Я забеременела без всяких ЭКО и родила прекрасную доченьку... Я счастлива! У меня любимый муж и доченька!
А под новый год звонил бывший муж: у него от одиночества начался запой, сам не мог выйти из него, просил помощи, вот так: у каждого своя судьба.

Ирина , возраст: 36 / 15.06.2015

Хочется поддержать Вас, Марго, в этот тяжелый период. Тот, кто не прошел ваш путь, чтоб стать матерью и иметь полноценную семью, возможно, не сможет до конца осознать вашу боль. Я этот путь прошла. Он очень тяжелый. Вечный маятник от надежды до отчаяния... А биологические часы неумолимо тикают... И теперь, когда вы в шаге от того, чтоб реализовать мечту, такой удар от самого близкого....
Крепитесь, моя дорогая. Жизнь-то она, безусловно, расставит все по местам. А пока вам тяжело и плохо. Но это временно. Пока просто поверьте в это... Ну, я-то уже точно знаю, как и многие здесь. Обнимаю Вас.

Люба , возраст: 40 / 15.06.2015

Со стороны, простите если что не так, кажется, что надо благодарить Бога, что Он вам с этим мужчиной детей не дал. Ведь с детьми дальше были бы сплошные трудности, недостаточно родить- придется решать одну проблему за другой. ВМЕСТЕ с мужем. А если он уже сейчас самоустранился, что бы было? Да был бы другой повод для развода, вот и все.
Мне кажется, что Бог ничего не делает зря. Если Он не давал вам детей, то не потому, что хотел обидеть, а потому, что видел заранее финал ваших отношений с мужем.
Жаль, что не получилось нормализовать отношения со свекровью, но это, скорее всего, было и ее нежелание, ее страх потерять сына и стать никому не нужной. Со стороны эти страхи всегда выглядят глупо, но из-за внутреннего страха даже неплохие люди часто делают страшные, непоправимые вещи. Постарайтесь ее простить и отпустить.
Самолюбие вашего мужа было сильнее любви. А имея такой эгоизм, невозможно строить совместную жизнь. Не на этой ситуации, так на другой вы бы подорвались, как на мине.
На форуме хорошие видео об этом, посмотрите https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=16234

Маргарита , возраст: 30 / 15.06.2015

Всё оказалось таким банальным. Оказывается, он ушёл к другой,предал меня, когда я готовилась к Эко.
Это я, получается, хотела детей, а ему было всё равно. Он, оказывается, 3 месяца обманывал меня, а я ничего не замечала. Она с его работы, сейчас отдыхают вместе на море. Да, изменяют "ни за что", а человек уже способен на такую подлость, способен предать. Я молюсь, только молитва помогает мне освободиться от такой боли.

Марго , возраст: 35 / 26.06.2015

Дорогая Марго, от всего сердца желаю вам огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия. Ангела-Хранителя вам в помощь! Храни вас Господь!

Людмила , возраст: 54 / 29.06.2015

Держитесь! Это очень больно, но не вечно. У меня уже эта боль прошла. И у вас пройдет. Молитва меня спасала от сумасшедшей боли.
Вам нужно это просто пережить и жить дальше. Все будет хорошо, жизнь наладится, поверьте!

Инна , возраст: 32 / 30.06.2015