ничего хорошего от этого человека уже не стоит ждать

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Давно читаю данный сайт и хотелось бы рассказать свою историю и попросить совета.

В браке 7 лет, отношения 13 лет (начали встречаться с 17 лет), сыну почти 5. Отношения с мужем начали портиться давно, года 1,5 назад, но я даже и близко ничего не подозревала. В мае после очередного скандала он ушел жить к маме со всеми вещами. Мы жили у моих родителей, он убедил меня в том, что мы сделаем ремонт в квартире, а пока так будет лучше, если он поживет отдельно, якобы не хочет раздражать моих родителей, которые и так на взводе, но почему-то не предложил снять квартиру или переехать вместе с ним. Я не сильно препятствовала и вроде бы даже было ощущение, что все, как и прежде. В этот период муж стал неплохо зарабатывать, а до этого в большей степени жил за мой счет. Он начал хорошо одеваться, стал "дорого" пахнуть, появились модные аксессуары (фирменные часы, дорогой телефон и тп). Я, безусловно, все эти новшества замечала, особенно, когда увидела на нем качественное нижнее белье. Но он начал делать ремонт в квартире, усыпив мою бдительность. Все лето шел ремонт, которым занималась я, а он лишь финансировал, что для меня казалось и так большим подвигом. Он был весь "в работе", с утра и до ночи. При этом я чувствовала отчужденность, которую он списывал на усталость, он стал приезжать к нам через день. На мои звонки он отвечал грубостью. Сам звонил мало и без энтузиазма. В ссорах стал часто говорить, что чувств ко мне нет, т.к.я убила их. Сексуальные отношения разладились окончательно. В сентябре можно было переезжать и тут началось притормаживание данного процесса. Он провоцировал скандалы и переезд откладывался. Начались его ночные рыбалка и охота, минимум до 3-4 утра. И вот вначале ноября он сказал заветные слова, что жить со мной не хочет, т.к.никогда не понимала, не любила, по головке не гладила, готовила плохо, да и семьи по сути никогда не было нормальной, поэтому и рушить нечего. Более того-всем подряд начал рассказывать (друзьям, родственникам, близким людям), что я монстр и жизни со мной нет. Жить с нелюбимой женщиной ради ребенка он не готов, поэтому уходит "в никуда"-были его слова. Чуть позже выяснилось, что он работает вместе с этой дамой, она на год старше и воспитывает 11-летнюю дочь. С тех пор в моей жизни ад, который я никак не могу остановить. Когда я узнала о ней, я будто бы очнулась и сняла розовые очки, которые носила давно. Ведь он первый и единственный мужчина в моей жизни, мы с детства вместе, поэтому я не знала, как ведет себя мужчина, у которого появилась другая женщина. Сперва я не ела, не спала и думала сойду с ума от боли, злости, ревности, обиды. Мне в буквальном смысле хотелось рвать на себе волосы, я выла, т.к.была уверена, что он не мог так поступить со мной. Почитав здесь истории других женщин, я поняла, что поступают еще хуже, когда бросают беременных, оставляют без жилья, отбирают последнее у ребенка. Сейчас его кидает от одного берега к другому, причем так резко и часто, что я перестала улавливать, что у него на уме. Сперва я просила у него прощение за то, что сделала что-то не так, молила одуматься, ведь он бросает сына, но он четко сказал, что сына он не бросит, а ушел от меня. Я стала ездить по гадалкам, экстрасенсам в надежде его оправдать, хотя четко осознаю, что этого делать не стоит. Все, как один, говорят, что это приворот. Мне долго хотелось в это верить, не знаю, может, так оно и есть, но, наверное, здесь я бессильна ему помочь. Стала ходить в церковь на службу, исповедь, причастие. Это, действительно, помогает. Раньше не чувствовала этой благодати после посещения Храма. Видимо, путь к Богу должен быть осознанным. А то, что творится с ним, я никак не могу понять. Он не уходит к ней жить, хотя периодически ночует и проводит много времени вместе. Ко мне он приезжает и клянется в любви, обнимает, целует, рассказывает, что жить без сына не сможет. Это происходит раза 2 в неделю. Даже в церкви были вместе. Он после этого стал спокойный, но всего на 3 дня. Следит за мной, сказал, что не даст мне развод и никогда не с кем не позволит встречаться. (Это ведь ему только можно). При этом, после этих громких слов и признаний может через день-другой обозвать и сказать, как он меня ненавидит, предлагает мне найти себе мужика и успокоиться. Рассказывает, как ОНА любит его, ждет, обожает, что она очень достойная женщина, не то, что я..Только ведь ему это не нужно, как он утверждает. Раздвоение личности. Я пыталась применить метод отстранения, блокировала телефон, он не дает мне возможности исчезнуть надолго. Мы даже заезжали жить на 2 дня, но у него начались грусть-тоска, телефонные разговоры в ванной и туалете, вечное желание куда-то бежать. Я не могу с этим жить. К примеру, вчера он 1,5 часа в телефонном разговоре просил меня Вернуться, вроде бы, это я ушла, а сегодня снова накричал на меня и бросил трубку. Играется со мной, а я позволяю. Видимо, не складывается у него там. Самое противное, что я ведусь на эту роль "запасного аэродрома", каждый раз веря его сказкам.

Посоветуйте, как мне себя лучше повести в этой ситуации, чтобы она разрешилась в какую-либо сторону. Почему-то не решаюсь сама пойти подать на развод и поставить точку. Тем более, что брак венчан.
Наверное, ничего хорошего от этого человека уже не стоит ждать, а я все надеюсь...

Елена , возраст: 30 / 22.12.2014

Отклики:

Елена, здравствуйте! Как же Ваша история напоминает мою. Все один в один, также мечется, также то люблю, скучаю, то ненавижу. У меня тоже складывается ощущение, что у него раздвоение личности.И я также, как и Вы продолжаю ждать и надеяться, хотя сколько гадостей он мне сделал, давно пора было все прекратить. Ругаю себя. И у нас тоже брак венчан, думаю, что может быть поэтому с ним такое творится. Я думаю, что в любом случае и мне, и Вам сейчас нужно отпустить ситуацию. Время все расставит по местам. С такими, как они сейчас все равно жизни не будет. Как сказал мне Батюшка в церкви: Пусть он нахлебается дерьма, а потом вернется. Поэтому если суждено вернуться, то он должен пройти все пути страдания также как и мы, и только потом осознав все что потерял прийти. И мы и они станем другими после этого, и вот тогда возможно будет построить отношения на более высоком уровне. А при другом развитии событий, они останутся там и не вернуться к нам. Поэтому Вы сейчас соберите всю волю в кулак и отпустите его, не ждите, как это не парадоксально звучит, но так он быстрее поймет, что теряет.

Лариса , возраст: 39 / 22.12.2014

Вы правы, Лариса, что сейчас жить с таким человеком не получится, ведь он другой-чужой и пустой. Я убедилась в этом окончательно, когда мы пожили вместе эти 2 суток. Он так долго и искренне уговаривал дать ему шанс, что я не могла устоять, наивно полагая, что человек раскаялся. Только так легко раскаяние не происходит. На вторые сутки он нашел к чему придраться и ушел, хлопнув дверью и наговорив кучу гадостей, а я снова слегла..И ощутила боль, не меньше, чем в первый раз, когда только все открылось. Я снова сама позволила всадить нож в свою спину. Это тяжело, когда твой родной и близкий человек так цинично себя ведет. Я не могу сказать, что цепляюсь за него, мне не хочется навязываться. Я пришла к тому, что лучше его отпустить, раз его душа там. Сама уже давно не звоню первая и не ищу никаких встреч, веду себя отстраненно, не пытаюсь что-то выяснять при встрече, призывать совесть (если она осталась) к ответу. Вообщем, делаю вид, что мне все равно на то, как он и чем живет.. Так он, все равно, не отпускает меня далеко от себя. Человек следит за мной.. Разве это нормально? На вопрос зачем-отвечает честно, что чувство собственности, не понимая, что мне больно и обидно это слышать. При этом сам не особо скрывает свое светлое чувство к той женщине.

Елена , возраст: 30 / 22.12.2014

Елена, здравствуйте. Вы так все понимаете сами. Просто Вы наверное еще сами не готовы от него отделиться. Правда, если бы вы действительно этого захотели, то сделали бы в 2 счета. И никакие его слежки и манипуляции не остановили бы. Я в подобном цирке тоже поучаствовала, и длилось это довольно долго, около года. Тоже задавала себе вопросы: когда же уже это все разрешиться, так или эдак. (Но естественно с подтекстом так как мне надо). Все становилось хуже и хуже, человек наглел все больше, врал и даже не смущался. А что? Раз ты терпишь вранье, значит тебе это нравится(я так думала и он наверняка).И наступил критический момент, когда я сама поняла что все, конец. Мое решение такое: я в этой грязной игре больше не участвую, я выхожу. Сама быстренько подала на развод. С этого момента все стало по-другому. До свидания, жертва, и привет я. Возможно, вы сейчас готовите себя внутренне к этому ответственному шагу, разминаетесь на старте, и достаточно одного выстрела и вы побежите подальше. К сожалению не все такие смелые и сильные чтобы сразу дать пинка. Задавайте себе чаще вопросы: что я хочу? И слушайте ответы своего тела и души. Вы все знаете что вам нужно, просто пелена мыслей он, он, она, он... Глушат ваше я. И вам плохо из-за этого. Когда вы узнаете четко что вам нужно, вы поймете и какие нужно совершать действия. Тут ведь, понимаете, на образ человека, которому мы в руки отдаем власть над нашей судьбой ( а именно так и происходит когда мужик мечется и решает: захочу поглажу, захочу выброшу) налепляется какой то мираж, не знаю даже как лучше выразить словами.... Он кажется особенным, желанным, хорошим и очень тебе нужным, и это даже не смотря на любые поступки в твой адрес. И каждое хорошое слово или намек мигом перекрывают весь огромный клубок негатива, но на долго ли? И вот только тогда, когда вы берете ответственность за себя, свою жизнь и судьбу в свои руки (там где она и должна находиться по праву) все. Вся эта маска, все что вы дорисовали в нем, спадает. И можно увидеть все трезво, суть. И все воспринимаешь совершенно иначе. И уже готовы дать отпор жестко если человек ведет себя не подобающим образом. Ну представьте человека, с которым вы только что познакомились, и еще только присматриваетесь к нему внимательно, составляете мнение.. Если бы этот абстрактный мужчина выкинул хоть один подобный гнусный трюк, скорее всего вы сказали бы: "фуу, да я с таким человеком общаться даже не хочу". Вот это примерно то состояние когда вы вдруг все осознаете: что вы женщина, человек, мама и такое отношение в вашу сторону не приемлемо. Только надо всего на всего начать принимать решения за себя, делать себе хорошо и оберегать себя от людей которые плохо поступают. Вконеце концов муж, это не сынок и не папа чтобы во чтобы то не стало терпеть его таким какой уж есть. Все не сразу, и не в один миг. Сразу все как в сказке и не будет после развода...(а может будет?). Но это гораздо лучше чем неопределенность и зависимость, купание в болоте измены. Если первое время я боялась.. А вдруг он будет счастлив а я останусь в пройгрыше? А вдруг женится завтра, мне будет больно. А вдруг детей нарожает и неожиданно станет образцовым отцом, а нашего ребенка забудет? А вдруг, а вдруг.... А сейчас чувствую иначе: " мне все равно что у него там, главное чтоб меня не трогал". Ну остался разве что осадок неприятный и такое чувство брезгливости и немного злости, но и это уйдет все. Во всяком случае мне это жить не мешает, разве что всплывают такие чувства при редких, коротких встречах. Я вам желаю удачи, и не призываю следовать моим советам. Лишь рассказываю свой путь в подобной ситуации. Решать вам, и решение придет обязательно.

Lica , возраст: 32 / 22.12.2014

Lica, спасибо большое за Ваше мнение и советы. Вы абсолютно верно рассуждаете..Я все прекрасно понимаю, что обманываю сама себя. Мне хочется думать, что если муж следит за мной, значит боится потерять. Но тут же я отрезвляю себя, что если бы боялся, не делал бы так больно, не скрывая своих действий и поступков. Мне хочется себя обманывать, потому что я зависима сейчас от его поступков. Поманил-я счастлива, хоть это счастье и с осадком горечи, послал-я страдаю.. И, действительно, у меня только: ОН и ОНА. Свое Я, саму себя я пока что никак не найду. Пожалуй, в этом и заключается основная сложность и урок, который преподнесла мне судьба..Я все время только и думаю, как ОНИ будут счастливы, как у НИХ родится ребенок и как я останусь никому не нужна. К слову, муженек мне это постоянно внушает. Я понимаю, что это манипуляция, но в подсознании оседает, что женщин, желающих выйти замуж много, а еще больше тех, кто после развода так и не находит спутника жизни. Но это, безусловно, не повод жить с Предателем. Хотя, сейчас я это не могу понять и принять. Слезы через день и отсутствующее желание что-либо делать, чтобы жизнь приносила радость. Вечное ожидание, что он что-то изменит..А менять, видимо, придется самой, иначе эта игра может долго длиться. Один плюс-я похудела, постройнела и, наконец-то, снова довольна своей фигурой. Так что, хоть и маленький, но повод для радости, все-таки, есть!!! :)

Елена , возраст: 30 / 22.12.2014

По вашим комментариям я уверена, что вы найдете решение проблемы, все очень похоже на меня, а у меня все получилось я считаю. Застревают на годы, а то и на всю жизнь люди, которые живут иллюзиями и сами не хотят увидеть правду жизни. Да, очень сильный стресс, это действительно кризис серьезный, не ругайте себя за слабость и слезы, вы же женщина, а нам и полагается быт слабыми, это наша природа. Зато мы копим силы и умеем из любой ситуации выйти людьми счастливыми и оберегать себя, своих детей и любимых.

Lica , возраст: 32 / 23.12.2014

Здравствуйте, Елена! Прочитала Вашу историю. То, что происходит с Вашем мужем,- классика жанра, т.е. качели. На сайте такого много, фактически одинаковое поведение, с небольшими различиями. Качаться на них Ваш муж может долго, иногда годами приходят-уходят, качаются. Только Вам это нужно? Такие качели означают для Вас как минимум гарантированное нервное заболевание, а то и ещё похуже.

То, что вы надеетесь вопреки всему - тоже классика жанра, все надеются, сама такая). Только я Вам скажу-бесполезно всё это. Это путь в никуда. Ваш муж сейчас Вас не слышит и не воспринимает вообще никак. Вы его тоже воспринимаете не совсем адекватно, а через призму прошлого, хорошего опыта жизни с ним. Но на данный момент он другой человек. Вот подумайте, стали ли вы встречаться вот с таким человеком, если бы не было прошлого с ним, не было бы этой иллюзии, что всё может опять стать как было там когда-то, когда было хорошо. А сейчас ...вот посмотрите, Ваш муж рассказывает Вам о любви к другой женщине, не думая и не заботясь о Вас, о Ваших чувствах. Вы его сейчас не интересуете, да и другая тоже, она тоже участник этих же качелей, хотел бы жить с ней -ушёл бы уже и жил себе спокойно , никому ничего не говоря.

Вы зря стали ездить по гадалкам- это очень плохо. Никакого приворота нет на вашем муже, он ведёт себя вполне объяснимо для предателя, мой тоже вот не в адеквате со своей любовницей. тоже венчанный брак.
Вам сейчас нужно в Храм ходить, на исповедь и причастие, а от мужа ОТСТРАНИТЬСЯ. Вам просто необходимо это сделать, тк это единственный способ разрулить ситуацию, иного нет. Даже если вы не хотите полностью убивать надежду и вам больно от НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДЕМ ВМЕСТЕ и хочется оставить как говориться дверь приоткрытой, ну оставляейте, но в любом случае Ваш муж никогда к вам не вернётся пока вы не избавитель от зависимости от него. Это 100% верно, наблюдала это и на сайте и на примерах своих знакомых. Да. одумывались, приходили, но всегда только когда женщина начинала жить независимо своей жизнью и через определённый промежуток времени от года и больше, мужчина не вернётся к зависимой от него женщине НИКОГДА. Многих таких возвращенцев, кстати, ждал та-да сюрприз!!! - они были уже не нужны.

Так что Вам необходимо сейчас взять себя в руки и начинать строить свою независимую линию жизни - почитайте на сайте что конкретно люди делают и выберите свой путь, как Вам ближе. А насчёт того, вот они будут счастливы. а я у разбитого корыта, это во-первых, самолюбие в вас говорит и чувство собственности, от лукавого эти мысли, банальная ревность, сама также думала) А вот как начинаешь жить САМА, оно и проходит тут же и уже думаешь, да пусть живут!!! Я помню, когда в начале на исповедь ходила, мне Батюшка мой говорил-Пожелай ему счастья и отпусти! а я плакала и говорила -Да не могу я ему счастья желать!!!Я его ненавижу!!! и вот, пожалуйста, три месяца прошло и уже могу, вполне искренне. Но это после работы над собой и работы очень активной. А пока Вы так не можете, подумайте реалистично - ну с Вами этот человек счастья не создал, всё разрушил, ушёл, изменил (смертный грех, между прочим), то с какого дуба на него вдруг счастье-то упадёт?!Счастье в браке-результат серьёзной совместной работы над ним, двух зрелых и ответственных людей ...в Вашей истории с любовницей с какого бока оно прилетит?!

Короче, Вам пора за себя браться и вылезать, самое время.Держитесь и всё у Вас будет хорошо! Пишите на сайт - Вам здесь ответят и поддержат!!!Удачи и с наступающим Новым Годом!

Ирина , возраст: 35 / 23.12.2014

Леночка, не можете пока подать на развод - и не надо, не насилуйте себя, на наносите себе дополнительных психологических травм. Эта ситуация может продолжать бесконечно - пока Вы не закончите. Поймите, ему хорошо - там любят и ждут и тут, там любовь и страсть, тут семья. У него все есть и менять он ничего не будет. Если хотите чтобы ситуация изменилась - отстранитесь от него в голове, в мыслях. Это не значит не брать телефон, не общаться, и прочее - это когда уже решите обрубить все и окончательно. Просто Вам надо научиться не идти у него на поводу, не думать о нем и о ней. Есть Вы и ваш сын, вот о них и думайте и стройте планы. Когда он увидит что его поступки и слова не влияют на Ваше поведение и настроение, именно тогда он забоится Вас потерять и только тогда что то измениться. До тех пор пока Вы будете его понимать и принимать все так как есть - это не закончиться. В конце концов у Вас получиться или гостевой папа, или жизнь на две семьи, не знаю как назвать правильно. Вы понимаете, он не боится Вас потерять, он Вас знает и видит что Вы БОИТЕСЬ ЕГО ПОТЕРЯТЬ. Именно поэтому он не боится вытворять с Вами все это.Изменитесь, Возьмите себя в Руки и займитесь только собой. Блокируйте мысли о нем, о ней, об их отношениях, о себе, что будет дальше - блокируйте все это в своей голове. Вам надо перестать бояться его потерять, как только он это увидит и почувствует - только тогда изменит свое поведение.
Поверьте, то что я Вам говорю - это то что было у меня, три года - Вы хотите этого?, три года такой жизни. Только у меня еще тяжело заболел, перенес операцию и все время я должна была его жалеть и помогать, хотя дома он уже не жил.
Лиса Вам все правильно написала, просто Вы дойдете до такой точки, когда повернетесь и пойдете в другую сторону от него и Вам будет абсолютно пофиг что там с ним( с ними).
У Вас только два пути дальнейшего развития событий, другого ничего не будет. Муж ваш никогда сам не примет решение и не изменит свое поведение. Выбирайте, как Вам жить. Этот выбор в Ваших руках.

Александра , возраст: 48 / 23.12.2014

Девочки, спасибо огромное за советы, предложения и поддержку. Я и не думала, что изложив свою историю здесь, мне станет легче. Я первый день без фенибута и у меня появился аппетит. Слова поддержки окрыляют, поскольку они идут от души. Все мы здесь объединены одной болью и именно израненная душа может быть столь отзывчивой к чужой беде. Понятное дело, что нужно время...
К сожалению, отстраниться не получается. Мы теперь каждый день хотим видеть сына, а еще лучше забирать его на ночевку. А в течение всего дня отцу ребенка нужно все о нем знать. И, оказывается, это я не хочу сохранять семью. Теперь вот мне сказали, что Новый год он будет отмечать с сыном, т.к.наши права равны. Если я не желаю с ними, то могу пойти отмечать в кафе. Он позиционирует себя теперь, как жертву этой ситуации. Говорит сыну, что мама решила найти себе другого дядю. А все потому, что я стала давать ему сына, когда он просит. Раньше он обвинял меня, что я манипулирую ребенком. Теперь, играя с ребенком, он названивает мне. Как это так! Легко отдала ребенка и неизвестно, чем там занимается.."Что? Уже нашла себе кого-то? Быстро.."-его слова..Он очень осторожно, но намекает на то, что нам нужно жить вместе, только вот уверена я, что ничего не изменится. Потому что встречи эти будут продолжаться. Там же "Любовь"...Цепляться за него железной хваткой нет желания, но в тоже самое время есть боязнь того, что перегну палку и он все попытки примирения прекратит. Не знаю, как найти золотую середину... Разумеется, я живу своей жизнью, но дверь до конца не закрываю.. Я также поздравляю всех с наступающим Новым годом!!!

Елена , возраст: 30 / 23.12.2014

Леночка, больно за Вас и обидно. Прочитала Ваше последнее сообщение от 23/12/14 и решила вставить свои "пять копеек". Ваши слова: "дверь до конца не закрываю". А вот я после таких манипуляций со стороны Вашего мужа насчет ребенка и прочих его гнусных высказываний о Вас и особенно 4-5-летнему ребенку о том, что мама решила найти другого дядю, дверь бы эту наглухо захлопнула. Вы что не можете ему сказать, чтобы хотя бы сына не вмешивал и не ставил все с ног на голову?! Покуда Вы будете вести себя с ним как кролик, он и будет с Вами удавом А вообще со стороны видней, и скажу я Вам про него: трус, лжец и слабак. Простите меня...

Екатерина , возраст: 39 / 24.12.2014

Елена,я согласна с Екатериной. Судя по Вашему сообщению, вы пока видите себя заложницей ситуации и очень зависите от Вашего мужа и его поступков. На самом деле, это Вы теперь решаете давать ему сына или нет, что говорить ребёнку и тд, Вы, а не он. Он свой выбор сделал. Это очень плохо, что Ваш муж вмешивает сына в ваши отношения, это огромный вред для психики ребёнка, который заметен будет не сразу. Это, пожалуй, самое плохое в этой ситуации -Ваш сын и его душевное здоровье, дети всё понимают и чувствуют. Мой бывший муж всю жизнь осуждал своего пьющего отца. который бросил его, когда ему было 8 лет и тоже много всякого плохого тот в этот момент видел, всю нашу совместную жизнь рассказывал мне как он страдал и тд и что же вы думаете ...когда нашей дочке исполнилось 8 ..он полностью, до мелочей сделал ровно то, что когда-то его отец и на страдания своего собственного ребёнка, а точнее детей, не посмотрел. В психологии это называется родительская программа. И главным образом, она развернулась, потому что моя свекровь не смогла оградить его от этой грязи и он много чего видел и слышал. Я сейчас просто костьми ложусь, чтобы оградить своих детей от негатива, это очень важно, поверьте. это принципиальный момент, я вам кучу других подобных историй могу рассказать ещё.
Честно, я не понимаю, что мешает вам отстранится в данной ситуации и почему отец ребёнка имеет больше веса в данном случае ...Ваш сын видит как отец без уважения относится к его маме, он же впитывает это отношение к Вам как губка, даже если не понимает многого в силу маленького возраста ...Вам решать, конечно, мне очень жаль Вас и Вашего ребёнка в такой ситуации. Держитесь!

Ирина , возраст: 35 / 24.12.2014

Леночка, простите, я очень хорошо Вас понимаю.. мой муж за последний год уходил два раза.. два раза принимала, т.к. человек дрожал и плакал и молил о пощаде.. но вот неделю назад снова... снова он любит её.. в третий раз за год.. я его отправила к любви..
мои активы? Сын, которому 8,5 лет, который видел папины метания и мамины слезы и уже не верит ему..
моя молодость, а мне 32, моя вера в светлое будущее и готовность жить!
И если бы он только попробовал манипулировать ребенком, а Вам муж именно манипулирует, я бы максимально отгородилась от него, я бы показала всю свою силу и стержень.. Сейчас я действую ТОЛЬКО в интересах ребенка, я тот человек, который с ним, когда он болеет и делает уроки, переживает и радуется.. всегда, когда надо, а не когда Я ЗАХОЧУ, понимаете? Поэтому я оставляю за собой право решать что для моего ребенка хорошо, а что плохо! Я, конечно, только за общение сына и папы, только за звонки и никаких разговоров о плохом папе нет и быть не может.. НО! Никаких манипуляции со стороны мужа не потерплю.. вы не равноправные родители, Вы - мама!
Вашего сына надо не перетягивать, а питать, воспитывать, отдавать.. Вам надо его учить, понимать, поддерживать.. и Ваш муж должен быть союзником! И если Вы проявите жесткость и четкость в своих требованиях и действиях, то только выиграете. Это я называю "в интересах ребенка".
Не бойтесь, научитесь уважать себя, видите себя с достоинством и гордо поднимайте голову вверх. Вся правда за вами, а значит и сила!!
Измените модель поведения и это, поверьте, очень обескуражит Вашего мужа и может заставит посмотреть на Вас с другой стороны!
Надеюсь модераторы отправят мое сообщение, т.к. я как никто знаю, как тяжело устоять и достойно вести себя перед человеком, которому все-таки так хочется приоткрыть дверь.
Удачи и веры в себя!

Semmi , возраст: 32 / 24.12.2014

Лена, несколько раньше я писала свою историю. Все один в один, только у меня две дочки. И я тоже мечтала, как будем жить после ремонта, в своем гнездышке, представляла наши вечера в романтической обстановке и все такое. Но не судьба... сейчас я с девочками у мамы, моя ситуая еще усложнена тем, что я в декрете, младшей еще годика нет...
Леночка, я Вас очень хорошо понимаю, испытываю те же чувства. Правда неделю назад указала мужу его место, так и сказала: "знай свое место, ты мне пока муж, так что прекрати любовницу в глаза тыкать" - помогло, а то терпеть эти рассказы о большой любви и о том, какая я жена хорошая, что он счастливый, что у него гарем... сил небыло никаких. Приходит почти каждый день, надолго оставить младшую не могу, она на ГВ, приходиться находиться с ним рядом, после таких визитов весь вечер реву, просила не приходить, тоже манипулирует детьми, обзывает меня эгоисткой, что это я про детей не думаю, что им нужно с отцом общение.
Молиться я не могу, точнее молюсь через силу, чтоб прогнать "диалоги", постоянно тянет к фее на страницу в соцсетях, но сдерживаю себя. Отвлекаюсь на разные поделки, шью игрушки и научилась вязать. Стараюсь думать, что все будет хорошо, правда тоже плохо выходит. Почитала Вашу историю и немного легче. Все у нас будет хорошо, может не сразу, надо время. Держитесь Леночка, Господь пусть нас укрепит. Мы просто обязаны быть счастливыми, ради наших детей!

Gloria , возраст: 32 / 25.12.2014

Лена и Глория! Научиться молиться мне помог сайт "Слава Богу за всё", с него я начинаю день и становится на душе светлее. Девчонки, потерпите, жизнь всё раставит на свои места. Вы будете счастливы. Трудитесь, верьте, молитесь. Бог вам поможет и не оставит вас.

Ивета , возраст: 45 / 26.12.2014

Елена, здравствуйте! В вашем возрасте я, простившая ранее ( 4 года назад) измену, снова была брошена.
Причем, на стадии примирения после жизни порознь. Этот удар был сильнее, чем предыдущий, т.к. я, вновь воскресшая, поверила в возможность счастья с "осознавшим и понявшим, какой он был дурак".
Перемогалась не помню как, вплоть до алкоголя... Женился он на своей молодой любви. Но от себя не уйдешь. У них, как ни странно, появились такие же проблемы, что и у нас были, только в наших, конечно же, я тогда была виновата. Разбежались они. Когда это расскаянное лицо явилось передо мной, не скрою, торжество было: как бальзам на мои раны. Ну, и хотела, чтоб семья как у всех, у детей отец.
Теперь мне 45. Пять лет назад узнала о любовнице. Скандалы, разводы, примирения и по сей день. Пробовала уходить. Одна, тоска еще больше давит, дети разъехались. Жизнь встала, болото. А он "качается". Ему так интересно.
Так к чему я это.
МИЛАЯ! ПОКА ТЫ МОЛОДА, У ТЕБЯ БОЛЬШЕ МУЖЕСТВА И СИЛ, ПРЕКРАЩАЙ ЭТО, И НАЧИНАЙ СВОЮ ЖИЗНЬ! ЧТОБЫ НЕ ЖАЛЕТЬ О ПОТЕРЯННЫХ ГОДАХ, О МОЛОДОСТИ, НЕ СИДЕТЬ, КАК Я, У РАЗБИТОГО КОРЫТА, КОГДА УЖЕ НЕТ НИ СИЛ, НИ ЖЕЛАНИЯ НИ ПОДНЯТЬСЯ, НИ УПАСТЬ! ДЕЙСТВУЙ, ТАЩИ СЕБЯ ЗА ВОЛОСЫ, НО НЕ ОТДАВАЙ СЕБЯ НА ЗАКЛАНИЕ ЭТИМ "ПСЕВДОЛЮБОВНЫМ ОТНОШЕНИЯМ"!!!! БУДЬ СЧАСТЛИВА СЕЙЧАС И ЗДЕСЬ!

Аленка , возраст: 45 / 29.12.2014

Дорогая Елена! Мы с вами ровесницы. Тоже пережила крах семьи, но это уже давно дела минувших дней. Я не мастер писать, но если у вас будет время и желание почитайте- https://www.pravmir.ru/eshhe-raz-o-zhenskom-odinochestve-doveritsya-bogu-a-zhenihi-prilozhatsya/.
Эта статья очень личная и глубокая, заставляет переосмыслить свою жизнь и приоритеты.
Пусть в вашей жизнь будет настоящая радость: радость жизни, радость творчества, радость любви, радость счастья.

Александра , возраст: 30 / 30.12.2014

Девочки, хочу вам рассказать продолжение своей истории. За неделю до Нового года снова приняла своего блудного мужа. "Люблю, жить без вас не могу, смысл жизни потерял. Никому тебя никогда не отдам. Семья для меня самое важное в жизни. Я не смогу быть с кем-то кроме тебя, потому что ты очень умная, а остальные на твоем фоне меркнут. Я не могу жить без своего сына, я не буду счастлив, если он будет жить отдельно..Все понял, осознал, переосмыслил..."Сказал, что больше с той девушкой они вместе работать не будут, тк после нового он будет арендовать офис в другом здании, и вообще она такая-сякая, пошла бы она.... Ну и бла-бла-бла.. Я сказала, что поздно и менять ничего не хочу, тк после его поступков у меня нет к нему ни любви, ни уважения. Он сказал, что будет добиваться меня и я, все равно, буду только его, тк его любви хватит на двоих. Ну и я снова поверила, дурочка...и сдалась. Первые 2 дня все было замечательно. Казалось, что человек реально все понял. Было стремление что-то делать в доме, которого до этого не было никогда..Он начал стремительно все покупать в квартиру, не жалея денег, что тоже было удивительным, поскольку квартира куплена моими родителями и он всегда говорил, что пока ее не переоформят на меня, делать ничего в ней не будет. Обычно ему не жалко денег только на покупки для себя любимого. Рассказывал, что мы поедем отдыхать втроем скоро. В итоге на 3 день начались жуткие придирки ко мне. Я снова стала плохой женой..Человек, "любви которого хватит на двоих", снова обзывал и меня поразили его слова-"Что вернулась ко мне, побегала и поняла, что никому не нужна?" Я проглотила обиду и решила потерпеть до нового года в надежде каких-либо перемен его настроения..Но 31 декабря с утра с новой силой начались претензии в мой адрес и очередная порция лестных слов в адрес той девушки. Жуткая ненависть к моим родителям, постоянное внушение мне, что я на фиг никому не нужна, что встретились мы, чтобы выполнить программу-родить ребенка. Я спросила его:"Зачем все это? Зачем ты вернулся!? Ведь ты не любишь меня, зачем добивать? Для того, чтобы просто жить с сыном?", а он ответил:"Если я смог перехитрить тебя, что ты снова пустила меня в свою жизнь, представляешь на что я способен, если ты не будешь давать мне сына? " Я попросила его, чтобы он собрал вещи и раз и навсегда ушел из моей жизни. Сказал, что буду жить с ним и подчиняться его воле, иначе никакой личной жизни у меня не будет. Также рассказал, что берет на работу 2 новых сотрудниц-молодых девушек и я могу хоть от злости захлебнуться, но он будет жить, как хочет. Жить мы будем вместе еще 7 лет, а когда ребенку будет 12-тот сам уже будет решать, с кем жить, а он, в свою очередь, все сделает, чтобы переманить его. В покое он меня оставит только в случае, если я отдам ему сына-его слова!:) Этот человек, действительно, опасный, брехливый, двуличный, неоднократно это доказывал в последнее время. Теперь для меня встал вопрос-как выйти с наименьшими потерями из этой ситуации. Меня посещают страхи, что он отнимет у меня сына. Человек очень сильно любит своего сына, но не понимает, что таким поведением травмирует его...Я узнавала, по закону у нас равные права, он имеет право забирать его на такое же количество времени, если есть желание. Я не могу смириться с этим..Понимаю, что он отец, но отдавать с ночевкой не хочу....

Елена , возраст: 30 / 01.01.2015

Лена, все, что вы написали в последнем письме, это за гранью добра и зла. Но есть и плюс. Вы должны отрезать этот ломоть для себя ОКОНЧАТЕЛЬНО. ХВАТИТ ТАНЦЕВ С БУБНОМ ВОКРУГ ЕГО ПЕРСОНЫ. ВОЗРОЖДАЙТЕСЬ К НОВОЙ ЖИЗНИ. ДОВЕРЯЙТЕ ТОЛЬКО ПОСТУПКАМ. ЕСЛИ МУЖЧИНА ЛЮБИТ - ОН ГОРЫ СВЕРНЕТ И РЕКИ ВСПЯТЬ ПОВЕРНЕТ.

Александра , возраст: 30 / 05.01.2015