Добрый день! Вы знаете, у меня в свое время всё похоже было - муж не хотел чтобы я работала, он с 7 до 7 работал, родственников нет, ему удобно было, чтобы я дома была, в садик и обратно, секции у ребенка, дома чисто и приготовлено всегда. А потом также случился кризис, нашлась бездетная беззаботная дама, нам по 39 на тот момент, он меня в приказном порядке, скажем так, отправлял на работу, чтобы фокус с него сместила (я тогда начала подозревать его в общении с другой, странные звонки на телефон, он, конечно, не брал при мне, но факт есть факт). Говорил, что я параноик, мне надо выйти на работу иначе мы разведемся. У дочки на носу был 1 класс, он до этого всегда говорил, мол, никакой работы, когда школа будет, я всем обеспечу, а пока был садик - мы болели через неделю, хотела найти работу, но даже не успевала, как опять заболевали.

Так вот, если у вас есть возможность, выходите на работу, если есть родственники готовые помочь с детьми.
Этот кризис может быть годами, муж будет сидеть на двух стульях, и жить с вами и ходить к другой. А потом неизвестно, может той даме надоест и она его бросит, а может и он насовсем уйти к ней.
Вам от него отстраниться полностью (близко к телу не пускать, не готовить и не стирать).
По возможности работа
Да и его с чемоданом за дверь. Поговорить с ним один раз - либо в семье и закрываешь свои гулянки, либо собрать чемодан и за дверь.
Поверьте, это безумно тяжело вместе жить и знать, что он ходил налево.
Вы себя разрушите, психосоматика плохая штука, у меня посыпались болячки от нервов, никогда ничего не было в жизни.
А то что не любит…
Мой муж как-то воспылал к коллеге к замужней чувствами, случайно нашла переписку его, а по отношению ко мне в тот момент просто был холоден. Он сказал, что меня разлюбил, не чувствует любви ко мне. Коллега эта быстро покрутила хвостом и поступила благоразумно, сказала ему что любит своего мужа и уволилась. Мы жили несколько месяцев отстранившись, дочка совсем маленькой тогда была, я в декрете( некуда было уходить)
А потом месяцев через пять муж признался мне в любви, дарил цветы, писал стихи, про любовь.
Это я к тому - что когда на горизонте появляется свежее тело, да и без хлопот детей (накормить, помыть, все внимание мужчиНке) они как бык на красное, им кажется вот оно «щастье» то самое, эйфория, а повернулись на нас- нет, не хочу так больше.
Но в моем случае мы продолжили жить дальше (мне было очень тяжело, я больше ему не верила, всегда подозревала).

А через пять лет опять коллега на работе, уже незамужняя, и, к сожалению или к счастью, она сразу взяла его в оборот, на тот момент он по карьере скаканул сильно вверх, финансы выросли, и он спокойненько ушел насовсем к ней, сказав, что меня и не любил, а жил ради ребенка, хотя предложения выйти замуж делал два раза, дарил аж два кольца и стихи просто так писал …. Занавес.
И муж мой всегда в выходные был с нами, с друзьями не встречался, бань, рыбалок никогда не было. С работы всегда летел к нам, где бы мы не были, все всегда нам покупал, на себе экономил всегда, то есть на 99% был положительным. Но вот было такое качество - легко влюблялся и автоматом обесценивал нынешнюю жизнь.
Поэтому вам сейчас по возможности отстраниться и заняться своей жизнью, помимо дома, сменить фокус на себя по возможности, не потому что так сказал муж, а для СЕБЯ, неизвестно как дальше будет, а вам нужно планировать жить самой с вашими детками.

Валюша, здравствуйте!
Вы описываете ситуацию как неоднозначную, но на самом деле она конкретна до предела, просто вы вцепились в привычное, и разум слушать не желаете - страшно остаться одной. Конечно, страх продиктован главным образом вашей финансовой зависимостью, ведь у вас дети.
Но это поправимо, да и детям вы нужны здоровой, физически и ментально. А о каком здоровье можно говорить на таких качелях, когда мужчина, открыто заявляя что встречается с другой женщиной, параллельно спит с вами, когда ему приспичит. Муж вас предал, изменил вам и заявил, что не любит, устроил все так как ему удобно. Делайте выводы.

Уважаемая Валентина, сочувствую Вам.
Что Вам делать? Вы правильно делаете, что молитесь, боритесь за свою семью. Не знаю, имею ли право Вам советовать, но я бы не стала на Вашем месте иметь близость с мужем, учитывая все обстоятельства. По поводу работы: можно поискать удалённую работу, чтобы не уходить из дома. Вы хотели независимости, сейчас самый подходящий момент её обрести. Я не советую Вам уходить от мужа, но надо что-то делать, чтобы обеспечивать своих детей. Про себя хочу сказать, что в 1м браке я практически не работала, работал и обеспечивал муж. Я зависела от него финансово. Было тяжело, когда мы расстались, было чувство беспомощности. Во 2м браке я работаю, и содержу семью. Я не хочу сказать, что это правильно, но я чувствую уверенность в себе. Сама себе хозяйка. Муж зависит от меня, а не я от него. Помоги Вам Господи решить свои проблемы!

Валюша, как больно читать ваше письмо. Что же такое творит ваш муж! Как же разбивает вам сердце! Бегите от него, мой вам совет. Вы справитесь с детьми. Подавайте на алименты, по инвалидности тоже пособие должно быть. Подработать можно на дому, может какая работа найдется на неполный день. Если ли родители, родные помочь? У вас сейчас не укладывается в голове, как близкий и родной человек может так поступать. А пока вы в такой растерянности, этот человек разрушает вас, ваше здоровье и психику. Здесь многие прошли через ад, и никто вам не скажет оставайтесь с этим человеком и терпите, я уверена. Потому что все знают, что это такое. И как потом легче, перетерпев боль, изолировавшись от предателя, понимать, что ты человек и никто не смеет вытирать об тебя ноги и топтать душу. Он пользуется вашем зависимым положением сейчас. А вы растоптаны, унижены. Но послушайте, мы живём в 21 веке, в цивилизованной стране. Чтобы так вот вы терпели эти унижения. Все можно решить. И финансовые вопросы и уход за ребенком. Подавайте на развод и алименты. Не ищите причин остаться с предателем и прелюбодеем. Не позволяйте никому осквернять вашу душу и тело. Силы появятся у вас, когда будете принимать решения. Слушайте себя, идите смело. У вас есть некоторые иллюзии. За кого вы чувствуете ответственность, за человека, который предал вас, детей и брак? Он обесчестил ваш венчанный брак. Он взрослый человек и понимает, что делает. Это он должен чувствовать ответственность за свою семью, детей и вас, но он выбрал другое. Можно и так жить, как вы сейчас. Но можно и болячек нажить от такого существования. И вот кто тогда будет растить детей. И мужчины так годами могут метаться, выбирать, это тоже знайте. Вам решать свою судьбу и делать выбор.

Идти на работу наконец уже, чтобы иметь свои средства к существованию. Так ли уж дети нуждаются в Вашем круглосуточном присутствии? Пусть идут в детские учреждения, социализируются, им это пойдет на пользу. Если готовы простить мужа, то надо поставить условие, либо он прекращает отношения на стороне, либо развод, алименты, раздел имущества. Как-то так.

Здравствуйте. Читаю вашу историю — и один вопрос не даёт покоя: как таких мужей и "матрёшек" земля только носит? От всей души желаю вам сил. Пережить всё это — больно, сложно, но возможно.

Сужу по своей ситуации: вполне возможно, что у вас события будут разворачиваться похоже. И многое будет зависеть от той самой "матрёшки". Моему мужу мягко постелили — и он ушёл из семьи, оставив семью с четырьмя детьми. Ушёл туда, где его ждали — к бездетной 44 летней женщине.

Что бы ни случилось дальше, вам будет тяжело — останется ли он в семье или уйдёт. Жить с человеком, который предал ваш брак — это уже рана, и заживает она медленно. У нас, кстати, тоже был венчанный брак. Это кризис? Распущенность? Или ещё что-то? Не знаю…

Желаю вам терпения, сил всё принять и пережить. Очень хочется пожелать вам света, добра. Бог с вами, именно с вами — и вы ни в чём не виноваты. Всё у вас будет хорошо.

Моей истории чуть больше года. Я жива. И с каждым днём становится легче. Знаю: для нас дети на первом месте. Мы готовы на многое ради них — даже простить такое отношение к себе.

Всех вам благ и душевной стойкости. Пусть вы пройдёте через это достойно.

Валюша, добрый день!
Ваш супруг сейчас мечется между долгом перед семьёй, привычной жизнью и тем как бы ему хотелось жить. Он уже позволил себе "вступить на эту тропу".
Вы знаете, в моей истории меня до сих пор удивляет одно - вот почему в какой-то момент один из супругов вдруг решает, что ему позволено жить лучше (он так считает)) лучше чем другому? У меня вопрос - чем один из супругов лучше другого? И почему ему вдруг стало "можно"?
Ваш супруг уже себе позволил, а значит он способен на и на дальнейшие шаги...
Очень сложно в один момент для нас, женщин, женщин с детьми разрубить все отношения, перечеркнуть все годы, общих детей ... В голове просто не укладывается. Но это только с начала, Валюша. Поверьте, потом все встает на свои места. Очень много боли, обид за детей, вопросов "как жить?", просто непонимания - как так можно? Не верю! Это МОЙ муж и он так не мог. Его просто сбили с толку, он одумается и все будет как было. Вот что у Вас сейчас в голове, Валюша. Не будет уже как было. В это трудно поверить, понимаю.

В постель я бы с ним не ходила, думаю и Вам этого не хочется на самом деле. В Вас просто живет надежда, что все вернётся "на крути своя".
Я не могу дать Вам совет прощать, рвать сейчас или терпеть сколько сил хватит. У всех по-разному. Но судя по тому что Вы пишете, ситуация для Вашей семьи плохая. У каждого своя точка не возврата. Очень плохо то, что Вы позволяете ему сейчас разрушать себя и ломать Вашу психику. Может есть возможность просто пожить отдельно для начала? У Вас есть профессия? Работа на дому это реальный выход.

Валюша, прочитала вашу историю и захотелось вас поддержать. Безумно больно видеть измену и обесценивание и так же больно подавать на развод при венчанном браке и 20 годах совместной жизни. Даже не знаю, что больнее из этого. Трудно советовать и судить, только вы сама сможете выбрать для себя правильное решение. Но вот несколько мыслей:
1) развод - крайняя мера, причем не самая лучшая. Человек слаб. Ваш муж не выдержал. Если есть вера, то черпайте силы в Боге. Только Он может укрепить вас и утешить, послать силы и правильные решения. Молитесь за мужа, за себя и за свою семью. Бог все видит и выше сил не пошлет.
2) постарайтесь максимально загрузить себя работой, любой. Обязательно старайтесь обрести хотя бы какую - то финансовую независимость. Вот представьте - вы остались одна и вам надо обеспечивать себя и своих детей. Возможно, не сразу, но вы найдете подработку, а потом и какую-то работу. Думайте об этом, это отвлечет вас от печальных мыслей. Просто некогда будет страдать и убиваться по мужу. Может кто-то поможет с детьми? Может ребенок пойдет в школу и останется на продленке? Ищите, ищите выход.
3) Все внимание на себя, на свое здоровье, на СЕБЯ. Как Я себя чувствую? Что Я хочу? Что Я сегодня ела? Как Я выгляжу? Выстоите вы - выстоят и справятся ваши дети и близкие. Ваш муж проявил слабость, но вы должна быть сильной и здоровой. Иначе никак.
Что будет дальше? Никто не знает. Есть шанс, что покается и вернется. Но! Это будет не так быстро, а может и не будет совсем. Возможно, эта ситуация вам и мне была дана чтобы понять, что человек ценен сам по себе, что мы приходим в этот мир одни и уходим тоже одни, что все остальные люди - просто попутчики на какой - то момент жизни, и в любой момент могут уйти( умереть, внезапно погибнуть, уйти). Только Бог непреложен и никогда не оставит.

Моей истории много лет. Я тоже прожила в венчанном браке 19 лет и (как мне казалось) у нас была хорошая православная семья. Муж сам подал на развод … Безумно больно, двое детей, больная лежачая мама … Это было почти 8 лет назад. Что сейчас? Пожалел ли он? Не знаю, думаю, что да. Но поезд ушел. 5 лет назад я вышла замуж за хорошего человека, даже не ожидала такого. Но тот развод до сих пор очень больно вспоминать и я ничего не забыла. Не желаю такого никому.

Валюша, держитесь! Вы еще такая молодая! Столько хорошего впереди! Берегите себя!
Когда была острая фаза и я убивалась по мужу, одна моя знакомая сказала, что если эта дверь перед тобой закрылась, то может не стоит разбивать голову об нее, а стоит отойти и посмотреть вокруг. Возможно, где-то рядом есть другой выход и он на данный момент лучше.
Помоги вам Господь.

Здравствуйте! Люди, бегающие на поводу у своего полового инстинкта, нелепы и смешны. Они ненадежны, как предатели Родины. Однако часто находятся люди, которые не могут, а главное не хотят его обуздать. И ведут себя нет, не как животные. Как преступники. Блуднику ничего не стоит пойти на следующую низость: избить, ограбить, украсть. Ну а вам я скажу, что такие удары принимать проще, когда ты работаешь и крепко стоишь на ногах. Это уже не как жизненная трагедия воспринимается, а неприятное недоразумение, но человек сам сделал выбор так поступать, виноват только он.
Жить с ним совершенно точно в треугольнике не нужно, пусть та дама его забирает. Скажете - дети. Его образ жизни (распущенность) приведет к тому, что могут появиться новые дети, а старших он забудет. Поэтому как не крути, цепляться за него не стоит, да и бесполезно это. Устройтесь на работу, а лучше на две. Как прежде уже не будет, он уже не ваш муж, а хищный зверь. И будет становиться все опаснее. Может попытаться отобрать имущество, избить. Изводить придирками будет точно, это классика. Не скажу, что вы легко найдете мужчину, лучшего чем он. Возможно, через 1-4 года вы, как многие из нас, сами не захотите искать отношений. Но совершенно точно надо искать работу как можно скорее. Чтобы не стоять на коленях перед обидчиком с протянутой рукой. Не заниматься с ним сексом ради материальных благ. Чтобы пнуть его и забыть уже эту историю. Отряхнуться.

Валюша, здравствуйте. Абсолютно точно надо срочно искать работу! Просто для того чтобы выжить. И скажу вам, работа - это не только деньги. Это целый ресурс, дополнительная опора. Это источник энергии. Когда меня бросил муж, у меня было трое детей - 10 лет, 5 лет и трёх месячный. И 11 лет без работы. Поначалу благодаря свёкрам и остаткам совести муж ещё помогал, платил алименты. Но меньше чем через год, он окончательно отрёкся от детей. Я вышла на работу. Сначала было очень страшно, не понимала, где я буду брать силы, как буду всё успевать? Но ничего, Господь всё управляет, получилось гораздо лучше, чем я думала! Срочно ищите работу, иначе вы скатитесь в депрессию, невроз или ещё куда, но не туда, куда нужно! А вам нужно наверх, к своей счастливой, независимой, свободной от предателя жизни!

Валентина, ещё хотелось сказать такую вещь. Вам сейчас кажется, что жизнь закончилась, всё рухнуло, вся ваша жизнь. Но это, поверьте, не так. Для вас настаёт время Новой, Лучшей жизни! Да, надо пройти через эту боль, через этот страх, через разочарование. Можно сказать, через ад. Но поверьте, после этого вы будете благодарны Богу, что так случилось. Вы многое увидите по-другому, многие вещи откроются вам, вы станете сильнее и мудрее. А сейчас просто живите данным мигом. Вот увидели солнышко - улыбнитесь ему, пусть и через силу, насладитесь моментом. Глотнули чай, кофе, погрузитесь только в этот момент, почувствуйте вкус. Кладёте стирку в машинку- наблюдайте только это, освободите голову! И так во всём. Старайтесь быть в этом моменте, здесь и сейчас. Сначала, первый год, очень больно. Но это надо действительно просто пережить. Потом накаты будут меньше и меньше. А потом вы абсолютно точно почувствуете себя счастливой! Так всегда бывает. И будете благодарны жизни за всё, что случилось. Берегите себя и детишек, обнимаю Вас. Всё будет хорошо!