И вот этой весной я узнаю, что муж меня не любит, хочет жить отдельно. И что у него появилась несвободная, но бездетная возлюбленная. Вообще не красавица. Но, видимо, без моего уровня хлопот, потому лёгкая и приятная.
Сейчас в нашей жизни происходит перманентный ад. Муж периодически проводит время вне дома. Детей, якобы, не бросает. Со мной отношения странные: то смотреть не может, то обнимает и в постель ведёт.
Я, с одной стороны, зла на него. Расстроена. Предана. С другой стороны, я не могу спокойно отпустить на все 4 стороны отца моих детей и близкого мне человека. Мы венчаны, я молюсь за него и чувствую ответственность.
Финансово я зависима от мужа. Он рекомендует пойти работать и переключить с него на работу фокус внимания. Но детям, один из которых инвалид, а второй дошкольник, мама нужна чаще, чем до 8 утра и после 17 вечера.
То есть ситуация неоднозначная.
Плакала, объясняла. Ругались. Он прямо говорит, что у него кризис, что он пока не готов быть исключительно в семье.
Что мне делать, люди? Где взять силы?
Отклики:
Так вот, если у вас есть возможность, выходите на работу, если есть родственники готовые помочь с детьми.
Этот кризис может быть годами, муж будет сидеть на двух стульях, и жить с вами и ходить к другой. А потом неизвестно, может той даме надоест и она его бросит, а может и он насовсем уйти к ней.
Вам от него отстраниться полностью (близко к телу не пускать, не готовить и не стирать).
По возможности работа
Да и его с чемоданом за дверь. Поговорить с ним один раз - либо в семье и закрываешь свои гулянки, либо собрать чемодан и за дверь.
Поверьте, это безумно тяжело вместе жить и знать, что он ходил налево.
Вы себя разрушите, психосоматика плохая штука, у меня посыпались болячки от нервов, никогда ничего не было в жизни.
А то что не любит…
Мой муж как-то воспылал к коллеге к замужней чувствами, случайно нашла переписку его, а по отношению ко мне в тот момент просто был холоден. Он сказал, что меня разлюбил, не чувствует любви ко мне. Коллега эта быстро покрутила хвостом и поступила благоразумно, сказала ему что любит своего мужа и уволилась. Мы жили несколько месяцев отстранившись, дочка совсем маленькой тогда была, я в декрете( некуда было уходить)
А потом месяцев через пять муж признался мне в любви, дарил цветы, писал стихи, про любовь.
Это я к тому - что когда на горизонте появляется свежее тело, да и без хлопот детей (накормить, помыть, все внимание мужчиНке) они как бык на красное, им кажется вот оно «щастье» то самое, эйфория, а повернулись на нас- нет, не хочу так больше.
Но в моем случае мы продолжили жить дальше (мне было очень тяжело, я больше ему не верила, всегда подозревала).
А через пять лет опять коллега на работе, уже незамужняя, и, к сожалению или к счастью, она сразу взяла его в оборот, на тот момент он по карьере скаканул сильно вверх, финансы выросли, и он спокойненько ушел насовсем к ней, сказав, что меня и не любил, а жил ради ребенка, хотя предложения выйти замуж делал два раза, дарил аж два кольца и стихи просто так писал …. Занавес.
И муж мой всегда в выходные был с нами, с друзьями не встречался, бань, рыбалок никогда не было. С работы всегда летел к нам, где бы мы не были, все всегда нам покупал, на себе экономил всегда, то есть на 99% был положительным. Но вот было такое качество - легко влюблялся и автоматом обесценивал нынешнюю жизнь.
Поэтому вам сейчас по возможности отстраниться и заняться своей жизнью, помимо дома, сменить фокус на себя по возможности, не потому что так сказал муж, а для СЕБЯ, неизвестно как дальше будет, а вам нужно планировать жить самой с вашими детками.
Вы описываете ситуацию как неоднозначную, но на самом деле она конкретна до предела, просто вы вцепились в привычное, и разум слушать не желаете - страшно остаться одной. Конечно, страх продиктован главным образом вашей финансовой зависимостью, ведь у вас дети.
Но это поправимо, да и детям вы нужны здоровой, физически и ментально. А о каком здоровье можно говорить на таких качелях, когда мужчина, открыто заявляя что встречается с другой женщиной, параллельно спит с вами, когда ему приспичит. Муж вас предал, изменил вам и заявил, что не любит, устроил все так как ему удобно. Делайте выводы.
Что Вам делать? Вы правильно делаете, что молитесь, боритесь за свою семью. Не знаю, имею ли право Вам советовать, но я бы не стала на Вашем месте иметь близость с мужем, учитывая все обстоятельства. По поводу работы: можно поискать удалённую работу, чтобы не уходить из дома. Вы хотели независимости, сейчас самый подходящий момент её обрести. Я не советую Вам уходить от мужа, но надо что-то делать, чтобы обеспечивать своих детей. Про себя хочу сказать, что в 1м браке я практически не работала, работал и обеспечивал муж. Я зависела от него финансово. Было тяжело, когда мы расстались, было чувство беспомощности. Во 2м браке я работаю, и содержу семью. Я не хочу сказать, что это правильно, но я чувствую уверенность в себе. Сама себе хозяйка. Муж зависит от меня, а не я от него. Помоги Вам Господи решить свои проблемы!
Сужу по своей ситуации: вполне возможно, что у вас события будут разворачиваться похоже. И многое будет зависеть от той самой "матрёшки". Моему мужу мягко постелили — и он ушёл из семьи, оставив семью с четырьмя детьми. Ушёл туда, где его ждали — к бездетной 44 летней женщине.
Что бы ни случилось дальше, вам будет тяжело — останется ли он в семье или уйдёт. Жить с человеком, который предал ваш брак — это уже рана, и заживает она медленно. У нас, кстати, тоже был венчанный брак. Это кризис? Распущенность? Или ещё что-то? Не знаю…
Желаю вам терпения, сил всё принять и пережить. Очень хочется пожелать вам света, добра. Бог с вами, именно с вами — и вы ни в чём не виноваты. Всё у вас будет хорошо.
Моей истории чуть больше года. Я жива. И с каждым днём становится легче. Знаю: для нас дети на первом месте. Мы готовы на многое ради них — даже простить такое отношение к себе.
Всех вам благ и душевной стойкости. Пусть вы пройдёте через это достойно.
Ваш супруг сейчас мечется между долгом перед семьёй, привычной жизнью и тем как бы ему хотелось жить. Он уже позволил себе "вступить на эту тропу".
Вы знаете, в моей истории меня до сих пор удивляет одно - вот почему в какой-то момент один из супругов вдруг решает, что ему позволено жить лучше (он так считает)) лучше чем другому? У меня вопрос - чем один из супругов лучше другого? И почему ему вдруг стало "можно"?
Ваш супруг уже себе позволил, а значит он способен на и на дальнейшие шаги...
Очень сложно в один момент для нас, женщин, женщин с детьми разрубить все отношения, перечеркнуть все годы, общих детей ... В голове просто не укладывается. Но это только с начала, Валюша. Поверьте, потом все встает на свои места. Очень много боли, обид за детей, вопросов "как жить?", просто непонимания - как так можно? Не верю! Это МОЙ муж и он так не мог. Его просто сбили с толку, он одумается и все будет как было. Вот что у Вас сейчас в голове, Валюша. Не будет уже как было. В это трудно поверить, понимаю.
В постель я бы с ним не ходила, думаю и Вам этого не хочется на самом деле. В Вас просто живет надежда, что все вернётся "на крути своя".
Я не могу дать Вам совет прощать, рвать сейчас или терпеть сколько сил хватит. У всех по-разному. Но судя по тому что Вы пишете, ситуация для Вашей семьи плохая. У каждого своя точка не возврата. Очень плохо то, что Вы позволяете ему сейчас разрушать себя и ломать Вашу психику. Может есть возможность просто пожить отдельно для начала? У Вас есть профессия? Работа на дому это реальный выход.
1) развод - крайняя мера, причем не самая лучшая. Человек слаб. Ваш муж не выдержал. Если есть вера, то черпайте силы в Боге. Только Он может укрепить вас и утешить, послать силы и правильные решения. Молитесь за мужа, за себя и за свою семью. Бог все видит и выше сил не пошлет.
2) постарайтесь максимально загрузить себя работой, любой. Обязательно старайтесь обрести хотя бы какую - то финансовую независимость. Вот представьте - вы остались одна и вам надо обеспечивать себя и своих детей. Возможно, не сразу, но вы найдете подработку, а потом и какую-то работу. Думайте об этом, это отвлечет вас от печальных мыслей. Просто некогда будет страдать и убиваться по мужу. Может кто-то поможет с детьми? Может ребенок пойдет в школу и останется на продленке? Ищите, ищите выход.
3) Все внимание на себя, на свое здоровье, на СЕБЯ. Как Я себя чувствую? Что Я хочу? Что Я сегодня ела? Как Я выгляжу? Выстоите вы - выстоят и справятся ваши дети и близкие. Ваш муж проявил слабость, но вы должна быть сильной и здоровой. Иначе никак.
Что будет дальше? Никто не знает. Есть шанс, что покается и вернется. Но! Это будет не так быстро, а может и не будет совсем. Возможно, эта ситуация вам и мне была дана чтобы понять, что человек ценен сам по себе, что мы приходим в этот мир одни и уходим тоже одни, что все остальные люди - просто попутчики на какой - то момент жизни, и в любой момент могут уйти( умереть, внезапно погибнуть, уйти). Только Бог непреложен и никогда не оставит.
Моей истории много лет. Я тоже прожила в венчанном браке 19 лет и (как мне казалось) у нас была хорошая православная семья. Муж сам подал на развод … Безумно больно, двое детей, больная лежачая мама … Это было почти 8 лет назад. Что сейчас? Пожалел ли он? Не знаю, думаю, что да. Но поезд ушел. 5 лет назад я вышла замуж за хорошего человека, даже не ожидала такого. Но тот развод до сих пор очень больно вспоминать и я ничего не забыла. Не желаю такого никому.
Валюша, держитесь! Вы еще такая молодая! Столько хорошего впереди! Берегите себя!
Когда была острая фаза и я убивалась по мужу, одна моя знакомая сказала, что если эта дверь перед тобой закрылась, то может не стоит разбивать голову об нее, а стоит отойти и посмотреть вокруг. Возможно, где-то рядом есть другой выход и он на данный момент лучше.
Помоги вам Господь.
Жить с ним совершенно точно в треугольнике не нужно, пусть та дама его забирает. Скажете - дети. Его образ жизни (распущенность) приведет к тому, что могут появиться новые дети, а старших он забудет. Поэтому как не крути, цепляться за него не стоит, да и бесполезно это. Устройтесь на работу, а лучше на две. Как прежде уже не будет, он уже не ваш муж, а хищный зверь. И будет становиться все опаснее. Может попытаться отобрать имущество, избить. Изводить придирками будет точно, это классика. Не скажу, что вы легко найдете мужчину, лучшего чем он. Возможно, через 1-4 года вы, как многие из нас, сами не захотите искать отношений. Но совершенно точно надо искать работу как можно скорее. Чтобы не стоять на коленях перед обидчиком с протянутой рукой. Не заниматься с ним сексом ради материальных благ. Чтобы пнуть его и забыть уже эту историю. Отряхнуться.
![]() |