Здравствуйте, Натали! Есть такая категория женщин, которые боятся отношений и им кажется, если мужчина добивается, то она ему очень нужна. Она такая неприступная крепость. Но парадокс в том, что мужчина который долго добивается не совсем со здоровой привязанностью. Есть такой фактор достигаторства, нужно покорить, добиться своего. Теперь Вы рядом, никуда не убегаете, не отдаляетесь ему неинтересно. Теперь опять Вам нужно отдалиться, отпустить его на все 4 стороны и вспомнить то время, когда он за Вами ухаживал и влюбился и вести себя также. Тогда он, возможно, снова включит охотника.

Натали! Вы правильно думаете, что цепляетесь за ниточки, это глупости.
Когда мой муж резко стал говорить что разлюбил, холодно себя вести по отношению ко мне, хотя год назад до этого у нас была свадьба (до этого прожили уже 6 лет, в течение которых он опять-таки звал меня замуж), и я, после двух предложений решила пойти с ним в ЗАГС, так как всё-таки уже был ребенок.
Так вот, женщин я не подозревала, он нигде не гулял, друзей, бань, рыбалок не было. С 99% думала приворот, вот прям оболочка его, а не он, изменился по щелчку, а оказалось 100% просто «фея» на горизонте.
У него появились деньги, финансово окреп, до этого все нам, экономил на себе, а тут раз - и одежды брендовой набрал, и увлечений прибавилось, спортзал….
И когда от непонимания я его спрашивала, мол, что происходит, не увлёкся ли он кем-то, Он просто крутил пальцем у виска и говорил, что я сумасшедшая, параноик и все такое.
В один из дней он собрал чемодан и просто ушел, сказав, что меня не любил никогда, я плыву по течению, нет целей и все в таком духе( на минутку - год назад мы женились спустя 6 лет отношений, и мне особо это было не надо, он сам оба раза продумывал и делал эти предложения очень красиво и с кольцами как положено).
В общем, я недоумевала, не могла спать, думая, что я такого могла сделать, что произошло, ну точно - приворот какой-то.. ага ..
Всем общим знакомым и своим родителям он сказал, что я его достала, ругаемся постоянно и ему это надоело, типа устал от ссор. А мы никогда и не ругались - вот в чем правда.
Снял квартиру - уехал в соседний город, а через полгода в социальных сетях он всем поведал свою вымышленную историю (развёлся, а тут спустя время женщину встретил «мечту»)
Только эта самая женщина (новая коллега его по работе) попалась мне в соцсети сразу, как пришла к ним на работу, он мне рассказывал про нее сам, у него тогда деловая встреча с ней и еще одним человеком была. И вот эта коллега - он только из дома с чемоданом, а она фото в соцсеть - я самая счастливая, я в раю, летим с любимым на Бали, и….. макушка моего мужа…
Посыл вам понятен.
Он не хотел был негодяем в обществе, придумал историю как со мной плохо жилось, развёлся - и вот встретилась та самая..
а на самом деле - он закрутил с ней роман и просто придумал повод, чтоб уйти с семьи, и обвинил во всем меня.
Поведение вашего мужа - это другая женщина.
Есть мужчины сильные - об этом говорят прямо, случилось так…
А есть слабые мужЧинки, которым смелости не хватает признать. И надо обвинить женщину - что она такая сякая, надоело ухожу.
Мужчина резко перестаёт любить свою жену - значит на горизонте новая дама.
А у моего мужа были родители, но они им не занимались, отдали бабушке на воспитание, а сами воспитывали двух сестер его погодок.
Ему очень не хватало родителей в детстве, и он всегда говорил, что семья на первом месте - "Вы моя семья, хочу дать ребенку всё, что у меня не было". Старался заработать, с дочкой много времени проводил, вот не придраться ни к чему, и готовил иногда, и убраться, и погладить мог, сумки с магазина у меня выхватывал всегда, чтоб тяжелое не носила. Вот прям джентельмен. И жизнь за вас готов отдать… А в жизни оказался … не таким прекрасным. Появилась «женщина мечты» и все его размышления о жизни просто слились…
Поэтому: отстраняйтесь, разводитесь, алименты.
Мужчины в никуда не уходят, 99% проверено временем и людьми на этом сайте. Только правда может сразу не вскрыться, а таиться месяцами.

Дорогая Натали, многие мужчины, добиваясь успеха, идут во все тяжкие, т.к. считают, что им все можно. Так и мой первый муж говорил: "Посмотри на всех богатых успешных людей, у них всех вторые браки, мне тоже можно", хотя когда начинали, у нас ничего не было. Про новую женщину, думаю, скоро узнаете, я вообще не знаю мужчин, которые уходили бы в никуда имея детей без каких-то ужасов со стороны супруги - постоянные скандалы, измены, заражение ЗППП. Остальные обычно отчаливают, имея запасную гавань. Постарайтесь на этом этапе решить в свою и ребенка пользу все имущественные вопросы, пока он еще имеет чувства стыда. И срочно подавайте на развод. Если что - захочет вернуться, захотите принять, женитесь еще раз. Не надо давать ему думать, что можно сидеть на двух стульях и тратить ваше время. Женское время очень дорогое. Удачи вам. И рассчитывайте минимум на год время прихода в себя, у некоторых даже дольше. Храм, психотерапевт, подруги, семья, работа, хобби - цепляйтесь за все, что вас восстанавливает и все получится.

Натали, сейчас вам действительно очень сложно, рушатся привычные устои. Рушатся резко, без подготовки, вас ставят перед фактом. При этом вам не говорили о том, что в отношениях что-то не так, поэтому воспринимать поведение мужа становится ещё сложнее (ведь ещё совсем недавно всë было хорошо). Возможно, он говорил о каких-то недовольствах, были некие разлады? Есть некоторые мужчины, мысли которых роятся только внутри них самих, но они не в состоянии озвучить, что истинно они чувствуют, что думают: боятся ли обидеть, просто незрелы - вопрос дискуссионный, но факт остаётся фактом. Возможно, вы не до конца понимали серьёзность его претензий, если таковые имелись, для некоторых мужчин нюградус важности нужно было умножать на 100, чтобы понять, как на самом деле что-либо их беспокоит. И в том нет вашей вины. Такие мужчины копят что-то внутри себя, решают, а потом озвучивают, ставят перед фактом, причем бесповоротным: он решил уйти и жить один/влюбился и не может оскорблять именами, поэтому уходит... Вариантов, к сожалению, много. Но тратить время в данный момент на разбор причин его действий может быть нецелесообразно, поскольку есть риск потратить на это всю жизнь и так не найти ответа на вопрос. На мой взгляд, правильнее будет обсудить с мужем спокойно, есть ли у него желание попробовать наладить отношения, выяснить недомолвки и, если да, заняться этим, обговорив примерный срок и список принимаемых мер. Если же такого желания нет, то останется только принять волю другого человека и выстраивать свою новую жизнь, свой быт, каждодневную рутину. Крайне важно будет посчитать финансы: какие существуют статьи расходов, какие есть доходы, сходятся ли цифры или необходимы дополнительные источники средств. Выделить время и средства на помощь себе. Может быть, это будет смена кардинальная или небольшая имиджа (не бросался во все тяжкие с розовым цветом, а обговорить с мастером, как добавить вам шарма, если перестали себе нравиться), освежить гардероб, включить в жизнь спорт и психолога. Безусловно, понимая, что именно и в каком порядке выдержит ваш бюджет.

Натали, вы написали, что муж добивался вас три года. Могли бы, пожалуйста, написать подробнее, в чем жто проявлялось (что он делал для сближения и каким его видел, к чему вёл) и почему были так долго не преклонны вы: он не нравился, что-то смущало? Как в целом было выстроено ваше общение в течение этих трёх лет? В этом может быть ответ на вопрос, на чем было построено ваше общение, семья, что лежало в основе и что дало трещину.

Здравствуйте, Натали!
Соглашусь с просьбой strekoza пояснить, почему вы целых 3 года не давали будущему мужу согласие на брак, и тем самым вынуждали его "добиваться". Что удерживало, останавливало вас от желания быть с этим мужчиной? Не испытывали любви, в чем-то сомневались, замечали какие-то важные изъяны, не верили в его чувства?
Всегда была интересна мотивация женщин, которых упорно, многими годами "добиваются" их избранники. Ведь не просто так они изображают неприступную крепость и тешат свое самолюбие , вольно или невольно сподвигая мужчин на подвиги и геройские поступки, дабы добиться желаемого.
( Сразу замечу, что мы с будущим мужем встречались ровно год, и замуж я выходила девушкой. Это было в давние годы, и весь год мы лишь обнимались, и целовались)). Я вообще даже себе боялась признаться, что иду замуж от страха остаться одной, т.к. от излишней скромности других вариантов в мои 20 у меня не было. Поэтому, получив через полгода встреч предложение, я, заранее все обдумав, сказала "да". Думаю, и он тогда выбрал меня не от большой страсти и любви, а, рассуждая подобно мне - вернулся из армии, пора заводить семью, девочка скромная, образованная, симпатичная, из хорошей семьи (его семья была многодетной и невероятно бедной даже по сравнению с семьей моих родителей - заводских рабочих.) Нашей совместной жизни хватило почти до серебряной свадьбы. Жили мы довольно тихо, без ссор и претензий друг к другу, мне многое негласно позволялось - делай по дому что хочешь, финансовых ограничений не было. Я не наглела, поступала рационально, деньгами не разбрасывалась. Купили отличные квартиры себе, сыну. Сдавали в аренду. Он покупал машины. Я не работала последние 7 лет - не было никакого финансового смысла.
А потом, разумеется, началось - "Я ни тебя, ни нашего сына никогда не любил", "теперь у меня будут любимые дети от любимой женщины". Она ( по его словам - из-за меня, на минуточку!) сделала 2 аборта! А я понятия не имела о ее существовании до последнего! Кстати, почему-то она ему так и не родила "любимых детей". Хотя они успели прожить еще 13 лет до его болезни- онкологии, и она была моложе его на 17 лет.
Он со мной ещё ровно 10 лет не разводился официально. Ей успел отгрохать дом со всеми удобствами, один из лучших в поселке. Вырастил и дал образование её ребенку от других отношений. Оставил 2 машины, гараж и серьезно заболел. Официально они так и не расписались. Именно это не позволило ей в итоге жить и остаться за границей. А может, это ей и не нужно было? У неё и в своей стране все неплохо сложилось.
Она его отправила на ПМЖ жить и лечиться за границу и оставила там одного. И были ли у неё тогда те аборты - тоже большой вопрос. Думаю, это была женская уловка для того, чтобы надавить на нужные кнопки и вырвать-таки его из семьи.

В вашей исповеди нет ни слова о своей любви к мужу. Только акцент на то, что он добивался, он ценил семью, любил, разлюбил. А Вы, Вы любили? Или величественно позволяли любить себя?
Обеспеченные мужчины теряют головы от своих достижений, соблазнов и возможностей. Одновременно являются объектом для охоты молодых и не очень охотниц. Не исключено, что в этот раз уже добились Вашего мужа. Попал в сети охотницы.

Натали, здравствуйте! Расскажу вам свою историю. Муж тоже стал холодным, раздражительным ко мне и ребенку. Как вы пишете, оболочка его, да не он. Как подменили. Постоянные придирки. Ничего не понимала, терпела и думала, что же будет дальше. Пыталась поговорить, что-то выяснить, бесполезно. И вот после очередной ссоры, им же спровоцированной, спрашиваю: "Может нам уехать с ребенком"? И тут вдруг совершенно счастливый человек поддерживает эту идею. У меня переворачивается все внутри и вся жизнь. Он просто доводил меня до этого специально, понимаете? Я всегда ему очень верила, считала очень порядочным человеком и мысли не было о возможной измене. Пока решала вопрос с переездом, он сказал, что когда- нибудь снова с кем- нибудь познакомится и женится, так как не собирается всю жизнь быть один. А потом я вдруг заметила,что он прячет мобильный. Нашла его потом в его кармане, а там переписка с коллегой. Он был уже котёнком для нее. Согласна с Кэт. Они не уходят в никуда, особенно если есть ребенок. Не пытайтесь сейчас ничего выяснять, он принял решение. А вы идите своей дорогой. Вы справитесь! Цепляйтесь за эту жизнь, за все, что вам даёт силы. Оно этого стоит. Пройдут годы и вы поймёте это.

Да, он добивался 3 года. В эти 3 года я была не свободна, встречалась с мальчиком, первая любовь. Все года пока была не свободна он ухаживал - то цветы принесёт, то игрушку плюшевую. Я ему говорила, что я не одна, что я не свободна. Но он продолжал эти ухаживания. То пропадал, то появлялся. В один момент меня очень сильно обидел мой молодой человек и спустя 4,5 года отношений мы резко расстались. И тут мой уже муж снова на горизонте: "Давай попробуем быть вместе?" Я думала, думала, решила, что может и мне легче будет так отойти от разрыва. И как-то все закрутилось начали встречаться. З месяца отношений и появилась эта самая любовь, да, не такая как первая, но на то она и первая любовь.

Через 3 месяца отношений он сделал предложение, я согласилась, ещё через 3 вышла замуж. Первый год было тяжеловато, много ругались. Оба упрямые. У него такой характер не простой - много молчит, но в голове крутит. Год спустя притерлись, так сказать. Ссор стало меньше и уже можно сказать мелкие. Так и жили. Муж он вообще изначально был даже я бы сказала романтичным. Но спустя года стал как будто сухарь. Я постоянно требовала какого-то внимания, особенно последнее время, сама к нему подходила приобнять поцеловать, а он отвечал как робот. Я его обнимаю, а он в ответ ничего. Говорю ему: "Ты же можешь мне ответить"? И один всегда ответ: "Я так удобно сижу. Не хочется руку переставлять" (( такой вот холод был последние несколько месяцев.
В марте у меня было день рождения, муж подарил мне огромный букет. Заказал мне фотографа, ресторан. После дня рождения стал очень заботливый, внимательный, таким не был даже первые года начала наших отношений. Я ещё удивлялась, почему такие резкие изменения. Подруги говорили мне, что вот он наверное наконец-то увидел тебя на дне рождения всю такую красивую с макияжем. Увидел, что ты не только хозяйка и мама, но ещё и красивая женщина. Я подумала: а вдруг может и правда так. И хватило его ровно на 2 недели. Потом ссора на пустом месте, и всё. Все стало снова так как и было. В один момент он утром собрал вещи и без объяснений ушёл. Не жил 4 дня дома. Я всеми силами вернула его. Обещала, что буду стараться не ругаться по мелочам. Стараться для него быть хорошей женой. Месяц я прыгала на задних лапках около него, терпела в ситуациях которые мне неприятны были, из кухни не вылазила. Только чтобы угодить. Думала, что все наладилось, хоть он и не обращает на меня внимание, но все же он дома, тем более сказал, что любит меня поэтому и вернулся.

Прошёл месяц мы встретились на природе с общими друзьями. Он выпил, произошла снова ссора. И утром он мне заявляет, мол я весь этот месяц думал и понял что я тебя не люблю, ты у меня вызываешь какой-то негатив только. Хочу развода. И всё. На этом мир рухнул внутри меня.

Натали,тут на сайте есть хороший пример:


"Марина, я хочу вас поддержать. Было и у меня такое, после рождения второго ребенка. Только вот другой пассии я не подозревала. А так... выходные с друзьями, внимания ноль, помощи особо тоже. Просила его, дай выспаться, хоть раз в две недели. Посиди утром с детем, я посплю. Но нет. И тоже, кому ты нужна с двумя детьми.
Тогда я решила, что меня это не устраивает, не буду больше его обглаживать, порядок дома тоже подождет, займусь с собой. Вот он с работы пришел, поужинал. Я говорю ему: я на пробежку, ты с детьми. Скрепя сердце молча уходила, невзирая на его недоуменное лицо. И бегала (сначала пешком ходила) минут 30. И так каждый день, во сколько бы он не пришел.
В субботу в 6.00 покормила ребенка (он на сисе был), взяла ключи от машины мужа в его кармане и ушла спать в машину. Телефон выключила. Ему смс написала, что спать пошла. К следующему кормлению пришла, он в шоке. Он мне: ты где была, ребенок орет. Я ему: с тобой орет, со мной нет. Налаживай контакт, это и твой сын тоже.
Похудела. Повысилась самооценка. К слову, я уже тогда решила, что без него, если что, я справлюсь. Пособие получала нормальное, плюс алименты (если вдруг), то нормально, протянем. Он знал об этом. Озвучила ему, что без него не загнусь, а наоборот, расцвету. Говорю, ты детей на выходной возьмешь, а я с подругами встречусь, отдохну. В мае купила билеты на самолет в крым на сентябрь, пансионат забронировала на себя и детей, без него. И реально настроилась лететь без него. А он и не собирался. После отпуска решила принимать окончательное решение, развод или нет.

Как вдруг... муж мой исправляться стал. 
Испугался он ни с чем остаться. И внимание ко мне проявлять стал. И привык уже с детьми сидеть, а я в тренажерный зал пошла. Там взяла пару тренировок с тренером красавчиком. Муж обревновался весь. А в потом вдруг решил ехать с нами. Помогал мне там во всем. Говорю ему спина болит, мне надо на массаж. Встала и пошла. Дети ему. И все, теперь все у нас хорошо. Но он до сих пор у меня на испытательном сроке так сказать. Я решаю, нужен ли он нам.
Но. Я все делала ДЛЯ СЕБЯ. А не чтоб его вернуть.
Поэтому, я вас очень прошу. Любить мужа конечно надо, но не в ущерб себе. Детей любите, себя полюбите. Когда себя полюбите, у вас глаза вдруг откроются. Я вам гарантирую. Пока вы себя не любите, не щадите, он вас уважать даже не будет. Что это значит, ради детей жить? Нееет. Вот ради детей полюбите себя. А там доча подрастет, все уляжется. Для всей семьи рождение ребенка это перестройка на новый лад. И для мужа особенно. Это не за один день делается.
Дайте себе срок, когда вы примите решение окончательное. И к этому сроку занимайтесь собой и детьми. С мужем не ругайтесь и не унижайтесь перед ним. Все ровно и спокойно. Не слышит, пишите ему письма. Я своему по вотс ап писала, когда он на работе.
Удачи вам Марин, все будет хорошо. И от мужа это не всегда зависит.

Натали, вы написали, что он стал отстраненным спустя время: "...он вообще изначально был даже я бы сказала романтичным. Но спустя года стал как будто сухарь". Вы не помните, через какое время после свадьбы это произошло, предшествовало ли этому что-то? Возможно, сейчас он просто озвучил ту ситуацию, в которой вы давно живёте? Выводили ли вы его на разговоры о совместной дальнейшей жизни или он убеждал, что не хочет уходить? И важно: было ли ему куда уходить? Среди знакомых мужчин есть те, которые идут к женщинам/остаются с ними, к сожалению, только по причине отсутствия жилья и нежелания платить за аренду квартиры, но не говорят об этом честно, а убеждают в искренности самых нежных внутри себя чувств.

Касательно "негативных эмоций" которые он испытывает. Не берите всë на свой счёт, ему важно найти причину своего поступка, оправдать себя (особенно, если и правда кто-то в его жизни появился). Поводом может стать что угодно: были стройной - скажет, что слишком худая, если вы в теле - никак не доберетесь до спорта, мало, по его меркам, зарабатываете - нищая, много - не тем способом/все равно мало/меркантильная, не настроены на секс - фригидная ханжа, заинтересованы - озабоченная, тратите деньги на себя - транжира, не занимаетесь собой - лентяйка, вросшая в быт... Список можно продолжать, почитайте сообщения от женщин на этом сайте. Чего сейчас в человеке много, тем он и будет делиться.

На мой взгляд, первоочередное сейчас - привести в порядок себя, свои мысли, устойчиво стоять на ногах. С мужем можно поговорить, готов ли он принять решение более взвешенно, спустя время, и за это время попробовать наладить связь между вами или прийти к выводу, что лучшее решение - это действительно расстаться. И всё же важно подумать, как давно он "сухарь" и отрастненно себя ведёт, как ведёте себя вы, что вас на самом деле связывает последние годы, в чем заключалось ваше взаимодействие.

Дайте себе больше любви и сыну, а не мужу.
Вы его обнимаете, а он такие вещи говорит, "руки заняты", совсем уже.
Обнимите сына или сами себя обнимите за плечи.
От обниманий приятные эмоции, это тоже есть любовь, любви себе больше сами давайте и сыну и тогда и мужчины с Вами будут вести по другому. Постарайтесь дать себе и сыну больше приятных ощущений, обнимите его, подержите за руку, улынитесь сыну, улыбнитесь продавцу, скажите спасибо продавцу в магазине, больше любви себе.
А мужу оно не надо. Вы к нему тянетесь, а он себя так ведет. Но повторюсь, мужчина относится к женщине, как она относится сама к себе.
А Вы сами про себя забыли т. е не для себя стараетесь, а стараетесь мужу угодить. А когда женщина забывает о самой себе, то и мужчина забывает о женщине. Поведение Вашего мужа по отношению к Вам  это и показывает, что он "забыл" о Вас. Переносите своё внимание с мужа на саму себя. Не мыcли о муже, а мысли о себе, себе сами делайте комплименты, балуйте себя, берегите себя и будьте в гармонии.
Если хотите кого то изменить, нужно изменить себя.
И это не имеется ввиду похудеть, новое платье, новая прическа, стараться угодить, готовить, с кухни не вылазить
Это значит, приятные эмоции, беречь себя, не одной на кухне, а с мужем или он готовит для Вас с сыном.
Еще замечайте везде красоту, замечайте только хорошее, прекрасное, красивое, не замечайте грязный асфальт и возмущение, что грязно, а замечайте бабочек, красивые облака и от этого радость. На чём наше внимание того тоже больше в нашей жизни, внимание на плохом и плохого больше в нашей жизни.
Например, если замечаете везде пьяниц, возмущаетесь, то на Вашем пути пьяниц больше будет встречаться, т. к Ваше внимание на пьяницах.
Что Вам не нравится, что осуждаете, что замечаете, то будет скорее всего и в Вашей жизни. Поэтому замечайте хорошее, красивое и от этого восхищение. Ваше внимание на деньгах. мысли, что нет денег, возмущение, недовольство, что цены большие, то  денег  и не будет. Потому, что внимание на негативном, что всё плохо, денег нет. На чем наше внимание то и получаем.
Вот так работают законы жизни, законы Бога.
От мыслей начинаются эмоции, а на эмоции нам всё и дается свыше.
Поэтому давайте себе больше любви.
Не хочет муж обнимашек, подарите их тогда себе или ребенку, а не благодарному мужчине.
Зачем распыляться на то, что ему не нужно. Любовь не выпросишь, если тебя не любят.
А если наполнитесь сами любовью, то к Вам будет тянуть людей.

Знаете, я думаю, он устал. Это старо как мир, возможно, действительно кого -то встретил, но не хочет говорить. Если настаивает на разводе - не держите, пройдет время - сам все осознает. Меня мой партнер в положении бросил, а у вас хотя бы уже ребенок взрослый. Всё наладится. Грош цена такому мужчине, который не ценит свою семью.

Здравствуйте, Наташа. Мой БМ тоже год назад ушёл в никуда. Сразу подал на развод, но чтобы с ним не встречаться, я заранее написала заявление, чтобы заседание прошло без моего участия, на развод согласна. В декабре 2024 года нас развели. Сначала предлагал даже остаться друзьями, предлагал помощь, но нет, уходя - уходи! У нас двое детей, старшей 20 лет, сыну 15. Спустя год с детьми он тоже общается очень редко, а если и звонит, то для того, чтобы рассказать, как ему тяжело, и финансово помочь не может. Я только на пути к выздоровлению, но уже нет той жуткой боли, начала спать и перестала терять вес, а в первые месяцы я похудела на 20 кг.
Я верю, что всë наладится в нашей семье, сегодня я купила тортик в честь праздника, ведь у меня есть семья в которой нет обмана и предательства, мы с детьми стали ближе и всегда друг друга поддерживаем.
Наташа, жизнь продолжается и она прекрасна, когда все живы и здоровы!
Всë у вас обязательно будет хорошо!
Ваше всегда будет вашим, а чужого нам не надо! Храни вас Господи!