Арина, в таком юном возрасте у вас были уже взрослые отношения с серьёзностью намерения и хорошим, взрослым человеком. Судя по описанию он вас поддерживал, любил, уважал, защищал и заботился о вас. Это прекрасно. Очень многие девушки попадают на очень непорядочных людей в юности и потом расплачиваются за ошибки. В вашем случае молодой человек скорее всего понял, что еще не готов к ответственности и решил уйти из этих отношений. Это его право. Конечно некрасиво просто так уйти ничего не объяснив. Вы не смогли это принять как часть вашей истории, не закрыли гештальт, как сейчас можно говорить, потому так страдаете.
Причины там могут быть разные, но результат один. Его нужно принять, как бы ни было больно и отпустить. Вы же его любите, значит хотите ему добра и счастья. Если он решил что будет счастлив один или с кем-то другим - это его выбор и придется этот выбор уважать. Первые отношения, первый мужчина навсегда остаются в памяти. Вам не надо его забывать, но может попробуете посмотреть на это под другим углом: поблагодарить за прекрасные два года, за любовь и поддержку и отпустить с Богом. Вам тогда станет легче, поверьте. Вы так молоды, столько прекрасного еще впереди!

А зачем вступать в отношения с другим человеком, если Вы не можете смириться с утратой другого человека которого сильно полюбили? Молодой человек с которым Вы сейчас, ужаснется от того что у Вас в голове, мне его жаль!

Рекомендую точку поставить о прошлом и думать о будущем и не вступать в отношения пока Вы еще не переболели о прошлом.

А точку Вы видимо еще не поставили, раз пишете, что не смирились и, как я понимаю, Вы не любите того, кто сейчас с Вами. Возможно, пытаетесь клин клином выбить, скорее всего это так не работает.

Жаль мне очень парня который сейчас с Вами, если честно.

К примеру, от меня ушла жена пол года назад и тоже ничего не сказала и не обьяснила.

Со мной пытаются познакомиться и тоже разные мысли посещают в голове. Но я со всеми держу дистанцию и не иду на поводу у своих чувств, чувства обманчивы. Нужно иметь и сохранять здравый смысл, холодную голову и не калечить жизнь другим людям, чем я и руководствуюсь, это ответственность не только за себя, но и за тех кому я могу причинить боль в связи с тем что надо мной довлеет боль от прошлых отношений.

Вообще человек которого предали или ушли, он должен все-таки выздороветь и душой и головой и прочими, дать время на переосмысление, как минимум год и выздороветь, поставить точки и жить дальше, сделать выводы, работу над ошибками и т.п.

Чего Вам и желаю.

Вы простите, это прозвучит обесценивающе, возможно, но до 25 лет - мы все дети. Мозг, а точнее префронтальная кора, отвечающая за планирование, принятие решений, контроль поведения и целенаправленное поведение - полностью формируются только к этому возрасту.

17 лет - это не взрослые отношения, как ни крути. Это первая любовь может да, подкрепленная гормонами.

Я тоже в 18 влюбилась, потом страдала... А сейчас понимаю, что если мы с кем-то разошлись - значит у нас не получилось быть вместе и не могло получиться. И оглядываясь на те первые отношения я сейчас точно вижу, что там ничего бы не получилось, несмотря на мою великую любовь. Потому что семья это сложная история, одной любви там точно недостаточно.

И потом, человек имеет право разлюбить. Любой. И вы - тоже. И логически это не объяснить. Бывает, что просто уходит эта "химия" и все. Всегда это помните.

То, что вы пишете "я знаю, что это не так" - извините, вы мысли других людей умеете читать? Вряд ли. Раз он сказал что разлюбил - значит так и есть.

Поэтому всегда надо развиваться самой, строить свою жизнь, чтобы если кто-то от кого-то уйдет, это не было трагедией когда негде и не на что жить и есть. Или все интересы были только в том человеке. Никто не должен нам заменять друзей, родителей и т.д. Ваша жизнь должна быть интересна вам самой в первую очередь.

Если же вы будете продолжать страдать по бывшему в текущих отношениях - эти отношения тоже точно закончатся. Кому приятно понимать, что его партнер страдает по кому-то еще? Хотели бы вы, что бы с вами в паре был мужчина который не отпустил бывшие отношения и надеялся бы еще на них?

То, как вам больно было и как сейчас - я понимаю очень хорошо. И что разом забыть человека не получается - тоже. Но возможно вам стоит сменить психолога или еще как-то поработать с этой темой. Вам необходимо научиться ценить то, что у вас есть, людей, которые рядом, а не тех, кто ушел. Я знаю, к сожалению, о чем говорю.

Удачи вам.

Арина, здравствуйте!
Наверное, правильным будет честно определиться и ответить самой себе - готовы ли вы к новым отношениям? Или запрыгнули поскорее в новое, чтобы забыть старое? С чувствами и отношением нового мужчины к вам всё понятно, а что у вас к нему? Если взаимно, вас не будет глодать сожаление о прошлом, если оно вас гложет - может вы поторопились ?
Иногда надо дать себе время на переосмысление, время остыть, время побыть с самой собой, становясь самой собой, вот так. Насколько вы самодостаточны в моральном плане?
Такое ощущение от письма, что вы как маленькая девочка, не повзрослели ещё, поэтому может быть пока стоит легче относиться к мужчинам, которые встречаются вам, не стараясь каждого примерять себе в мужья. Мой совет, поменьше ожиданий от людей, это поможет избежать разочарований. Добра!

Ариночка, это правда невыносимо больно, разрывает на куски, придавливает катком или домом, что нет сил дышать и жить. И действительно хорошо, что он поступил так сейчас, пока Вам всего 21 год. По данному Вами описанию я не уверена в том, что он именно серьёзный и готов к семье. Представьте, что человек каким-то образом "устал" от питомца или ребëнка. Может ли он сказать: "Всë, я больше тебя не люблю, ухожу/уходи, живи так, как хочешь". Сказать-то может, но за этим будут последствия, иногда даже уголовная ответственность. Но с "не люблю" в парах в наше время это выглядит таким простым, как выбросить в урну одноразовую посуду или сдать товар в магазин... Иногда уйти и расстаться - это единственный правильный выбор, но Вы не написали о деталях, которые могли бы это подтвердить для Вашей ситуации.
Возможно, он серьезный, но незрелый и не мог с Вами обсудить то, что его давно тревожило. Возможно, он ещё дитя, которое просто играет в любовь, что-то вроде взрослой версии игры "дочки-матери", говорил слова и ухаживал, чтобы просто попробовать и испытать новые ощущения. Может быть, он ждет постоянных страстей, а выдерживать некую фрустрацию не в силах и в принципе будет менять раз в несколько лет женщин (каждый раз влюбляюсь как в последний, вспомните хотя бы Есенина). Мы можем только гадать, что именно им двигало на самом деле, чтобы так сказать и поступить. Другое дело - это Вы. Согласна с комментариями здесь, что волю Бога и другого человека нужно принять. Помните о том, что с его уходом Вы не стали хуже. Когда вы познакомились, Вы были собой, не вели себя каким-то особым образом, но привлекли его. В течение двух лет узнавали друг друга, не поменяли к нему своего отношения и поведения, но он решил так, как решил, не обсудив ничего с Вами. Скорее всего, что-то поменялось в нём. Может быть, он посчитал, что Вы стали более "доступной", ему не пришлось добиваться и захотелось новых искр от других костров, но семья - это не ромашка "люблю/не люблю" и не игра с призом "добиться женщину". Иногда это монотонное проживание дней, а порой и бессонных ночей, которые случаются вовсе не из-за пылкий страстей, а болезней. Готов ли он был бы вынести подобное? Так или иначе, но ему сейчас нужно что-то другое, не то, что было между Вами. И здесь мы приходим к Вам. В какие моменты Вам становилось легче, хотя бы даже на капельку? Когда переставали о нём думать? Успели ли Вы отгоревать по-настоящему? На мой взгляд, если нет, то важно к этому вернуться, пожалеть себя и сказать: "Да, милая, ты очень сильно влюбилась и думала, что это навсегда. Но произошло так, как произошло. Попробуй дальше смотреть внимательнее. Честен ли человек? Не бежит ли он в отношения от кого-то или для чего-то? Всегда помни, что я с тобой, я тебя поддержу, вытру слезки, налью ванну или приготовлю чай. Я у себя есть, и это замечательно".
Детские психологи и великие педагоги прошлого обычно говорят, что гарантии, что ребенок вырастет хорошим взрослым, к сожалению, нет. Нет списка пунктов, которые нужно реализовать, чтобы получился чудесный человек. Но есть дела, которые лучше делать по отношению к ребëнку, чем не делать. Нет и списка пунктов, где было бы описано, каким надо быть, чтобы вам не изменили/от вас не ушли, потому что отвечать можно только за себя, за свои действия (как мне правильно поступить в минуты сомнений; как не согласиться в моменте на что-то ужасное; как поддерживать внутри себя любовь к другому и тд).

Подумайте, о чём сейчас Ваше горе? Вы грустите, потому что какая конкретно часть Вас потерялась? Может быть, ушли какие-то определённые надежды? Какие-то страхи появились? Вы хотите быть вместе с кем-то, чтобы что...? Постарайтесь быть максимально честны, в первую очередь, с собой, а затем уже и с теми, кто с Вами рядом. Вы открыли сердце новому человеку, но в этом сердце еще жива старая история. Знает ли Ваш нынешний МЧ об этом, обсуждали ли Вы прошлые отношения?
Попробуйте молиться не только за бывшего, но и за себя - чтобы ваше сердце пристало состоять только из боли, чтобы в него пришла радость и благодать, чтобы вы снова смогли посмотреть на себя и мир с радостью. И помогайте себе, пожалуйста, в этом.

Арина, в вашем сообщении много того, что важно обсудить и для себя разобрать. Я попробую наметить, а вы, если посчитаете важным, можете проговорить это с психологом.
1) наша убеждённость в одной любви на всю жизнь.
Сказки готовят и приучают нас к тому, что должно быть раз и навсегда. И к этому правда стоит стремиться, но всё же бывает по-разному: есть ситуации, когда нужно не просто расставаться, а срочно убегать, даже если,казалось бы, есть чувства.
2) как понять, что это любовь. По каким параметрам вы это определяете? Не может ли быть такого, что с "измерениями" произошла ошибка?
3) как и почему у людей складываются отношения, что стоит за "добиваться": добиваться чего и какими методами (вы написали, что нынешний молодой человек долго вас добивался)?
Если за "добиваться" скрывается исключительно физическая близость, если рассматривать это как квитенсенцию всего, гору, которую нужно взять, то основанные на этом отношения могут быть недолговечными или не содержать нужной глубины. То есть девушка должна себе сказать, что ей подарили такое-то количество букетов, сводили в такие-то рестораны, оплатили поездки в определённое количество стран, после чего она готова засыпать с каким-то человеком? подарки и от души сделанные - это хорошо, но как исключительно паззл, чтобы собрать картинку "она сказала да" - благое ли дело? чувства со временем могут притупляться, либидо - падать, физическая привлекательность - уходить от возраста или недомоганий, тогда один из пары будет себе искать на стороне кого-то с более молодым и гибким телом и добиваться уже его? Близость дарит много приятных ощущений, так задумано природой, но приготовило одновременно с этим много ловушек и нам - обычным людям, которые хотят найти своё счастье и не обжечься. Бывает, что пары начинают с бурных чувств, но со временем вырастают, перерастают, не теряя при этом притяжения друг к другу, однако многие расплескивают эти чувства и ищут новые "трофеи для добывания". Возможно, станет здорово, если вместо "добиваиться" будет "присматриваться друг к другу", видеть в разных обстоятельствах, может быть даже жить (без перехода определнных черт), иметь темы для разговора и время для молчания, чувств, когда хочется не только что-то взять и чем-то насладиться в другом, но и так же легко и с радостью отдавать. В таком контексте близость кажется не тем, чего добиваются, а что становится естественным продолжением отношений людей, которым просто хорошо вместе. При этом всём важно не забывать, что людям и на разных этапах развития может быть интересно что-то своё: кому-то будет интересно попить пиво во дворе, другому - отведать новое блюдо в ресторане, а третьему - узнавать мир, себя, устранять вредные привычки и приобретать новые хорошие. Очень по-разному бывает, поэтому здорово найти своего человека, совпадать с ним по основным ценностям и вместе идти к чему-то прекрасному.
Желаю вам обрести душевный покой и равновесие. Проверьте, пожалуйста, соблюдали ли вы рекомендации психолога, потому что через год уже должно было стать полегче. Остаются ли у вас контакты с бывшим, может ли это влиять? Что думаете насчет хотя бы нескольких консультаций у другого специалиста?

Арина - я с высоты своего возраста воспринимаю вашего парня "старше меня на несколько лет" - ему от 21 до 24 лет. Это ребенок, у меня сыновья такого возраста. Да и вы при вступлении в эту связь были слишком юной. Скорее всего ему просто хотелось секса, а не серьезных отношений, и когда первоначальная эйфория приутихла, он просто не взял на себя труд вам что-то объяснять. Возможно, у него есть более выгодная невеста, возможно, новая, с которой у него все более остро. Мужчины вообще в среднем более рассудочны в таких делах, и любовь до безумия у них случается реже, чем у женщин. Да и вам-то какое дело. Вы еще ребенок, живите свою жизнь и не спускайте ее в унитаз былых отношений. И старайтесь не вступать в интим до брака, так меньше вероятности напороться на нового искателя свежего мяса, а потом после расставания страдать.