Ангелина, успокойтесь, вы счастливица. Сам ушёл, очень хорошо. Ему нравятся гулящие женщины без обязательств. Да ещё и старше. Зачем вам эта грязь в семье? Дальше хуже будет, что за пример детям! Он безответственный. Это не мужское плечо, опомнитесь! От грязи очищайтесь, это его грязь, и к вам она отношения не имеет. А почему без копейки денег? Он в чёрную работает? Подавайте на алименты. Вам детей поднимать. Ваш брат устроил, так попросите брата ещё помочь с установлением белой зарплаты. Обратно не принимать, это ненадолго!

Ангелина, судя по всему, Ваш муж всегда любил развлекаться вне семьи. Сауны, клубы, друзья и никакого стремления провести свободное время с детьми и с женой. Есть такой тип мужчин, которые женившись и обзаведясь детьми, всё равно ведут свободный образ жизни. Ему так нравится, его так устраивает. Эти люди эгоисты, причём безответственные. То, что он оставил Вас без денег, говорит именно об этом. По его поступкам видно, что семья ему не дорога совершенно. Он живет только для себя и его ничего не волнует больше. Лично моё мнение - нельзя было идти у него всегда на поводу и разрешать эти гуляния по клубам и так далее. Он чувствовал себя свободным, абсолютно, мужчиной. Отсюда и женщины, с которыми он переписывался, а может и не только. Он с Вами никогда не считался и обнаглел. Вот это Ваше вечное всепрощение - это же индульгенция на дальнейшие похождения. Вылил много грязи на Вас и тут Вы готовы всё простить. Ну как так можно. Надо Вам подавать на алименты. Не унижаться перед ним, ни в коем случае. Не хочет, не любит, ну и пошёл. Пусть болтается, раз ему это важно и нужно. Он не переделается уже. А Вы не пропадете - это точно. И, что это Вы себе жизненную установку такую безрадостную даёте "да кому я нужна". Себе нужна, деткам. А может ещё и кому- нибудь нужны будете. Откуда Вы знаете. Не надо цепляться за него. Пройдут страдания, главное, не культивируйте их в себе долго. Любовная зависимость тоже со временем пройдёт. Постепенно, сами не заметите, как начнется другая жизнь. Дети будут расти, радовать Вас. Нельзя думать, что с уходом мужчины, жизнь и счастье заканчивается. Просто надо время это пережить и понимание придёт само. Такой муж Вам не нужен, который не ценит, не любит и не уважает Вас. Зачем такого возвращать? Смотреть и дальше, как он Вас в грязь втаптывает. Да, ради Бога! Не надо Вам это. Надо сейчас подумать об имущественных вопросах. Защитить детей материально. Займитесь этим сейчас - это важно.

Дорогая Ангелина, какое у вас красивое имя! От слова АНГЕЛ). Так пусть с вами будет всегда ваш ангел хранитель! Вам сейчас очень тяжело, я вас понимаю, сама все пережила. Вот уж год прошёл, как муж ушёл к любовнице и, по-моему, уже женился на ней. У неё не может быть детей. Вчера у сотрудницы умерла мама, и ее отец остался на ее руках, и я поняла одну вещь: что я не одна, у меня дети! Сынок и доча! А у него??? Эта неверная мадам?! Ведь она-то же бросила мужа ушла с моим строить «любовь», как они назвали свой блуд! Так что, моя хорошая, не отчаивайся, не опускай руки! Как сказал наш президент В.В.) Все проходит, пройдёт и это!)
Надо молится, верить в Господа нашего! Скоро Пасха, светлый праздник, покрасите яйца с детишками, куличи напечете, вот у вас семья! А у него не знаю что?! Да и не важно это нам теперь! Бог им судья! Бог все управит!

Ангелина, выражаю Вам свою поддержку. Но брак Ваш, видимо, разрушился намного раньше. Вы узнали, что муж общается с другой женщиной, поругались, пожурили и закрыли на это глаза. И ваш муж понял, можно встречаться с левыми бабами, можно изменять, вы поругаетесь и простите. Но жена - не какая-то бухтелка, жену нужно уважать, но как уважать женщину, которая закрывает глаза на измены, делает вид, что все в порядке. Вы, зная, что муж ваш - человек ненадежный, пошли на рождение второго ребенка. Он просил прощение в тот первый раз, каялся? Клялся, что больше никогда? Думаю, нет. Вы говорили, если подобное повторится, немедленно развод? Врядли. Если мужу все можно, какая тут верность?
Вам сейчас нужно собраться, решить вопросы по алиментам и имуществу и заниматься детками. А дальше, как Бог даст, Вы еще очень молоды. Но не надо быть женой, удобной, как диван, закрывающей глаза на измены. Это путь в никуда.

Здравствуйте. Дорогая Ангелина, держитесь. Главное - молитесь, прощайте его с его дамой. Чтобы вам самой было легче. Я сама в такой же ситуации, только у меня одна дочь. Он сейчас все для дамы делает, дочери копейки присылает, в месяц 2 тысячи. Снял квартиру для дамы. А я не понимаю, за что. Но решила, что жалеть его больше не надо! Подавайте на алименты, перестаньте ждать. И молитесь Богу и святым угодникам, и вы никогда не останетесь одна!!! Храни Вас Бог!

Ангелина, думаю, у вас серьезные проблемы, но только по другой части. То, что вы называете прекрасной жизнью, и за чем вы скучаете - это просто адский ад. То есть скучаете по изменам... Тогда не скучайте по ним, и не страдайте, а скажите себе честно - "это мой социальный партнёр, отец моих детей. Я предпочитаю жить (чисто юридически) в браке при тех обстоятельствах, которые есть, и пока закрывать на все глаза.' Тоже вариант. Уйдёте, когда будете готовы на отдельную жизнь.

Милая автор, вот эти мысли "да кому я нужна с двумя детьми" - вы это бросьте, они ни к чему. Не об этом думать надо. И мысли о возвращении вашего гулены тоже отгоняйте. Семья разрушена изменой и, судя по всему, не одной. Он-то нагуляется, в "любовь" наиграется и прибежит, а вы как дальше с ним жить будете после этого? Я вам скажу как: постоянно на взводе, в постоянных сомнениях и подозрениях, а еще передергивать будет, вплоть до рвотных позывов во время секса с мужем при воспоминаниях о его похождениях, в общем, изведете себя, Ангелина. Счастья не будет. Он за вашу совместную жизнь позволял себе общение на стороне и наивно полагать, что все ограничивалось переписками. 100% были и раньше интрижки. И что, он как-то пытался измениться, испытывал раскаяние, работал над собой? Нет. А зачем, вы все прощаете, на вас можно ездить как угодно. Если вернется, будет продолжать свою жизнь разгульную и дальше, сауны, клубы, женщины, а вы будете ждать его дома, сокровище эдакое. Еще и чувство вины вам внушать активно начнет, что, мол, это вы такая-рассякая-никакая, трепите нервы несчастному святому мужчине.
Ангелина, ничто ведь не ново под луной, они все себя как под копирку ведут. Но вопрос не в вашем муже, а в вас. Конечно, все это больно, страшно, обидно, но не смертельно! У вас двое замечательных детишек, вы должны взять себя в руки и отстаивать свои права. Укатился ваш муж - скатертью дорога, его решение - его ответственность. Назад не ждите. Не унижайте себя. На алименты подавайте, развод, раздел имущества, это быстренько его отрезвит, а то ты посмотри какой мачо, двое детей, а он ни копейки не дает. Защищайте себя и детей! А что касается личной жизни, то это только от вас, Ангелина, зависит. Любящему мужчине дети не помеха. Только не торопитесь в новые отношения, наведите порядок в душе.

Уважаемая Ангелина! Я разделяю с вами вашу печаль, примите мои слова искренней поддержки.
Не надо было два раза проглатывать его измены.. Ну раз мужчина склонен ходить налево, то как на это можно закрыть глаза?? Тем более, как я поняла, он и не извинялся особо. А вы еще второго ребенка родили. Дети - это прекрасно, но когда в полноценной семье с самодостаточным и ответственным мужем и отцом, за котором как за стеной. То, что он таким не является - он показал уже пару лет назад целых два раза. Одно дело, если он рыдал, просил прощения на коленях, признавал свою ошибку, клялся, что любит вас и детей, из кожи вон лез, чтобы вы его простили, старался бы делать вас счастливыми и заботился как настоящий мужчина. Но этого не было. Чего теперь удивляться?
Да, больно. Обидно. Да, предательство. Но почему вы себя так не уважаете? Скорее вы не готовы именно простить, а опять проглотить, закрыть глаза, только бы не оставаться одной. Он вас бросил, изменил, наговорил гадостей. Надо смириться и отпустить его. Человека принять назад можно только в одном случае - если он искренне раскаялся, хочет измениться и доказывает это поступками. Мы все хотим, чтобы наши бывшие изменились, попросили у нас прощения, любили нас.. Но как показывает жизнь, это редко. Не все хотят меняться в лучшую сторону, а вот жить в соответствии со своими желаниями и страстями - пожалуйста. Это ведь легче. Полюбил, разлюбил - ушел. Поиграл в "семью", не понравилось - ушел. Все хотят легкости, беззаботности, наслаждений. Все себя, все для себя, все о себе. А ведь любовь - это не наслаждение бесконечное. Это желание сделать человека счастливым. Горы свернуть ради него. НЕ ради себя, НЕ ради своего одиночества, НЕ ради своего вожделения, а ради другого человека, любимого. Служить ему не как господину, не как Богу, как делают большинство женщин, а как ближнему. "Возлюби ближнего как самого себя". Точно так же, как себя, одинаково. Не больше, не меньше, а значок "ровно". Многие женщины теряют голову, служат мужу как Господу, и полностью теряют себя, растаптывают свое "я". И в современном мире мужчины уходят от таких женщин. Я их не оправдываю и вас не обвиняю. Я просто констатирую печальный, очень печальный факт.
Ангелина, понимаю, что без мужчины тяжело воспитывать детей. Но Господь вам поможет. Подавайте на алименты. Может муж одумается и хоть будем помогать деньгами. У него есть родители? Разговаривайте и с ними тоже.
Ни в коем случае не просите его вернуться назад!! Все, пусть идет, отпускайте. Смиритесь. Молитесь. Молитесь не для того, чтобы вернуть, а для того, чтобы вам стало легче. Простите сил и терпения. Только очень искренне и с крепкой верой в Него. Он поможет обязательно.
Держитесь, никто не умер, все живы и здоровы, все хорошо. Просто небольшая неприятность. Не конец жизни. Не конец света. Вы еще молодая, у вас целая жизнь впереди. Интересная, яркая, увлекательная! Все наладиться, потерпите. С мужем не плачьте, не унижайтесь, а только по делу: развод, алименты, дети. Все. И пожелайте счастья. И точка.
А далее занимайтесь собой и детками. Уверена, что вы прекрасная мама! Вы сейчас очень нужны деткам, да и себе тоже! Вы же не хотите, чтоб вами ребятишки страдали? Вот и самой не надо страдать! Покажите пример сильной и стойкой мамы! А вы такая и есть, вы умница! Просто сейчас немного больно, но это пройдет. Нужно время. Все плохое отпускайте безжалостно - боль, обиду, злость, желание отомстить, ненависть. Это разрушающие чувства, они вам не нужны. Вам нужны спокойствие, умиротворение, самоуважение, любовь, доброта, радость. Все будет, Ангелиночка! Время лечить. Храни Вас Господь!

Ангелина, вы все это время жили в иллюзии. Перечитайте свою написанную фразу: "Через год примерно повторилось тоже самое, но уже с другой женщиной, и снова я его простила. Родила второго ребёнка, все было хорошо!" Что ж хорошего - два раза уже муж вам изменил, предал, а у вас "все хорошо"? А ведь это были звоночки, сначала первый, потом второй. Звоночки о неблагополучии, о том, что семья вашему мужу не дорога, ему дороги блуд и измены. А вы от всего отмахивались и ухитрялись быть счастливой. И вот тут судьба устала вас предупреждать звоночками, и ударила наотмашь. Но вам, похоже, и этого мало: вы все равно любите и хотите вернуть этого блудника. Зачем? Чтобы вырастить детей в грязи? Сколько раз он еще должен вас в ней извалять, чтобы вы осознали, что лучше и вам, и детям быть подальше от такого папы? Сходите в храм, поговорите с батюшкой, может, он вам разъяснит, насколько это опасно для духовного здоровья, да и для физического тоже. И бегите от такого "семейного счастья" подальше, ради детей и ради себя самой.

Слушай, милая, так что ж делать то, Ангелина, имя какое красивое. Мне всегда казалось, что с таким именем девочки всем счастливые. Я и сейчас в этом уверена. Ну ты много раз прощала и сейчас бы простила, видимо, но он же сам подал на развод, сам ушел, сам всё сделал. Понятно, что срослись, что отец детей, понятно, что вы добрая, молодая, всепрощающая женщина. Но ещё раз повторю, Ангелина, он сам ушел, развелся, и сказал эти слова "не люблю". Вы бы рады исправить его ошибку, но как? Это сделать может только он. Может, и скорее всего, он пожалеет о содеянном. Но пока это не случилось вам надо жить и жить достойно и счастливо. На вас смотрят дети, они ждут от вас благополучного счастливого детства и вы не имеете права их подвести. Сделайте все для этого. Не сосредотачивайтесь на своем горе. И в любом случае исходите из благополучия детей. Выйти замуж с двумя, и с тремя, и с четырьмя детьми можно. Женщин с детьми берут и ответственные мужики, берут охотно, вот только бы действительно не ошибиться второй раз с выбором мужчины, так как люди иногда не меняют себя, а меняют одни грабли на другие. Но к встрече надо быть готовой. Женщина в которую влюбляются, излучает благополучие и счастье. Вам надо прийти в себя и не стоит торопиться. К счастливой гармоничной женщине все тянутся. То есть вы должны быть счастливы. На алименты подать надо, если не платит, вы должны обезопасить финансовую составляющую. Раз папа пока слился, на вас ответственность за детей, что они кушают, во что одеваются, какое у них настроение.
Так как папа сейчас невменяем, и трезвы только вы. Ваши активы это ваша работа, что даст вам стабильность, алименты, помощь родных и друзей. Вы должны построить заново фундамент вашего семейного нового счастья и, если захотите, примете своего принца обратно, если попросится, или нового порядочного человека. Только будте разборчивы и покритичнее к изменам - как легко спускали все первому. Вы не просто молоды, вы ооочень молоды, чтобы переживать сильно за одиночество. Но мне думается одиночество вдвоем это сложнее и прежде чем впустить чужого человека в свою жизнь, да ещё к детям, надо хорошенько к нему присмотреться. Понятно, что "нехорошо человеку быть одному" и хочется плечо рядом, просто когда мы путаем надёжное плечо с плечом предателя лишь бы не быть одной, можно потом и с четырьмя детьми выживать опять же одной. Так что то, что с вами случилось, переварить можно и можно сварить хорошее блюдо, но главное не сделать новых ошибок ....Изучайте психологическую семейную , религиозную православную литературу. Вы увидите ошибки свои и партнёра и кандидатов в женихи в будущем, если прийдется, и это позволит вам сделать правильный выбор, и выработать правильную линию поведения. Иначе никак нельзя. Наступил кризис ваш, в вашей жизни, значит были ошибки, значит надо что-то в себе менять. Что-то привело вас в эту точку отсчёта. Найдите причину и начните отчёт заново.