Ника, никаких претензий к нему. Вы его любили, и это счастье. Он рисковал жизнью, и ваша любовь его спасала. Простите его и себя. Всё закончилось. Вы уверены, что ненавидите его? Может, свою слепоту? Он же сразу гулял, и не два раза. Кому вы отдавали свою жизнь? Гуляке с матерью-алкашкой? У вас не любовь, при любви не бывает ненависти. У вас сильнейшая зависимость, и ещё от того, что нет отца. Зависимость лечится, читайте сайт. Выгнав гуляку, вы получили шанс вылечить свою душу и вырастить в ней любовь. Любовь совсем другая. Она тихая, светлая и прекрасная. И 40 лет - самое время для её появления. Тем более у вас две девочки, (25 и 13?) если вы поймёте, что такое любовь, вы сможете рассказать это им. И у них будет больше шансов стать счастливыми. И покатится тёплая волна добра по вашей жизни.
И о мирском. Имущество, нажитое в браке, делится пополам. Так что делите всё имущество, доказывайте свои права, подавайте на алименты, прощайте, отстраняйтесь и пусть идёт к новой любви. У вас есть дела поважнее.
Да, и вы с одной стороны, ставите его на пьедестал, ах, я так его любила. А с другой стороны, всё ему дала ваша семья. Так кого же вы любили? Что стояло на пьедестале? Ваши чувства и возможности семьи, а мужчины там и не было.

Ника, с мужем вашим все ясно, слишком ранний брак, непонимание того, что такое семья, безответственность, инфантилизм (все устраивала и обо всем хлопотала ваша мама), похождения налево... Давайте-ка лучше разбираться с вами.
Все вышеперечисленное ведь было практически с самого начала, верно? А вы пишете, что любили его больше жизни, больше собственных детей! У вас больше похоже на любовную зависимость. В ее причинах, по-хорошему, надо бы разобраться. То, что выгнали его - правильное решение. Зачем вам эта грязь? Ненавидеть его не надо, постарайтесь от этого чувства избавляться, он ведь всегда таким был, вы это понимали, но просто закрывали глаза и добровольно играли по этим правилам. Значит не хотели по-настоящему перемен, боялись их. Я к тому, что ненависть в данном случае - не лучший помощник, себя лишь изведете, а доля вашей ответственности во всей этой ситуации есть. Я ни в коем случае не оправдываю вашего мужа, изменам нет НИКАКИХ оправданий, я лишь хочу сказать, что не стоило непорядочному гулящему мужчине отдавать, как вы пишете, все, всю свою жизнь. Каков итог? Что ВЫ сделали со своей собственной жизнью? Почему позволили так с собой поступать? Подумайте, возможно вам сейчас очень плохо еще и от того, что настала пора самостоятельно принимать решения, брать на себя ответственность, взрослеть, я бы сказала. И вы злитесь, ненавидите своего мужа отчасти и по этой причине - ведь этот ваш выход из зоны комфорта по сути из-за него. Но, как бы больно и страшно не было, Ника, а сделать это необходимо! И теперь только вперед, останавливаться нельзя. На вас и детки, и мама. Что значит, он хочет все у вас отобрать? Это на каком основании? Бегом к юристу, узнавайте о своих правах, вооружайтесь, действуйте. Не давайте себе времени предаваться унынию. Не думайте о том, как он называет любовницу, не сравнивайте себя ни с ней, ни с другими. Дело не в вас, муж ваш будет изменять любой, при любом раскладе, натура у него такая, тут ничего не поделаешь. Но это его проблемы, а не ваши. Вам, повторюсь, эта грязь и мерзость не нужна. Займитесь юридической стороной вопроса и вычеркивайте его из жизни, начинайте, наконец, себя любить, ценить, захотите по-настоящему стать счастливой!

Ника, вот эти слова "отдала ему всё, что было, свою жизнь", "любила его больше жизни, больше своих детей" вызывают у меня прямо страх за Ваше психологическое состояние. Получается, что Вам наплевать на всё и всех из-за этого "товарища". У Вас любовная зависимость, причём, сильнейшая. Так рано кинулись во взрослую жизнь, ранние аборт и беременность. Ваша мама, думаю, очень из-за Вашего поведения напереживалась. Начал бегать по бабам, а Вы второго ребёнка рожаете. Вся жизнь у Вас сконцентрировалась на Вашем ненадёжном, гулящем муже, который испортил Вам жизнь изначально. Вы образование получить успели? Вам сорок лет, а Вы, как в 14 лет думаете до сих пор. Всё о нем, да о нём. У Вас получается старшей дочери уже 23 года, по видимому, и младшей 11-12 лет. Может пора уже детей полюбить больше мужа, а то скоро внуки будут, а Вы его любить всё равно будете больше их.
Меня Ваша история просто в ужас привела. Я тоже очень сильно любила мужа, прошло 3 года, до сих пор переживаю, НО дочь и внучка у меня на первом месте. Это мои кровь и плоть. Успокойтесь, подумайте хорошенько к чему Вас привела эта сумашедшая страсть к этому мужчине. Вы забыли о детях, о себе ради него. А он живёт в своё удовольствие и не парится, да ещё пытается всё отобрать у Вас. А что всё? На это есть юристы. Вы, вместо того, чтобы понапрасну " убиваться" по этому субъекту, идите к адвокату и займитесь насущными проблемами. Да о здоровье своём подумайте. Нельзя так переживать сильно. Встряхнитесь, очнитесь от дурмана этого. И по-взрослому, мудро продолжайте свою жизнь. Как говорила героиня фильма - "я теперь знаю точно, что в сорок лет жизнь только начинается".

Ника, вспомнился один эпизод, прочтенный мной в книге о старце Паисии Святогорце. К нему пришел сильно расстроенный мужчина со своей бедой - брак на грани распада, они с женой совершенно перестали друг друга слышать. Он долго сетовал на то, что не понимает почему женщина, которую он любил и ценил больше Бога стала для него совершенно чужим человеком. А старец ответил ему, мол, чему тут удивляться, коли ты свою жену поставил выше самого Господа...Мне кажется, это именно ваш случай. В вас сидит сильная обида, что закономерно, а обида - это гордыня другими словами, чувство превосходство над другими. Вы же сами приняли решение жить с человеком душевно нездоровым (ведь плотские страсти являются болезнью души, своего рода вирусом эту душу поражающим). У вас как-то все просто, а может быть, вы так излагаете: блуд с 14 лет, аборт, вы оцениваете себя как самую красивую и отчаянную (снова гордыня?), мать мужа осуждаете, а вашей маме муж должен, потому что она ему помогала. А страшно, потому что вы одиноки, судя по всему. Но одиноки не в плане отсутствия мужа, конечно же, душа ваша одинока. С детьми какие отношения? А с родственниками? Есть ли единомышленники в вашем окружении? Есть с чем разбираться, одним словом.
1. Начните с того, чтобы жить сегодняшним днем. Чем больше мы думаем о будущем, тем больше тревожимся и нервничаем.
2. Старайтесь видеть какой-то позитив в вашей жизни и будьте благодарны за это (здоровые дети, живая мать, вы, красивая и отчаянная...)
3. Ника, кайтесь в аборте и вообще в других грехах и ошибках, которые в себе найдете (в гордыне, например. Она, так или иначе, всем нам свойственна). Это привнесет в вашу жизнь спокойствие, вы многое поймете про себя. Поверьте, жизнь начнет меняться в лучшую сторону.
4. Ваш муж предал вас, это больно и тяжело, но это ЕГО бремя. Не делите его с ним, ненавидя мужа. Плачьте одна и на этом сайте, выпускайте горе, но старайтесь не допускать ненависти.
5. Ну и юридическую часть никто не отменял - алименты, боритесь за то, что принадлежит вам материально. Вам детй поднимать!

Ника, держитесь, я желаю вам всего самого доброго. Вы производите впечатление сильной волевой женщины, добавьте еще немного спокойствия и мудрости и все у вас будет прекрасно.