Два месяца назад от меня ушел муж

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем здравствуйте. Вот и настал черед моего письма.
Два месяца назад от меня ушел муж. Сказал, что разлюбил и больше не хочет быть со мной. Я переехала к родителям. Два года я не работала, поэтому переехала к родителям без работы, финансов, с кучей болезней (страшных и нет). Но самое главное, от меня ушел муж, которого я так сильно люблю. Я сначала хотела с ним быть друзьями, пыталась общаться, гуляли, надеялась, что он вспомнит, что любит меня. Но он сказал честно: нет, и ничего не изменится.

Я решила больше с ним не общаться. Прошло два дня, я решила написать ему прощальное письмо, с просьбой не отвечать. Сказала все, что на душе, чтобы стало легче. Дело в том, что муж был для меня опорой, поддержкой, любовью все 6 лет. И я виню только себя, что он разлюбил. Я его даже ненавидеть не могу, он хороший человек, просто разлюбил. Я вела себя как эгоистка, жила в своих проблемам, болезнях, вечные больницы и врачи.

Сейчас денег нет, работы нет, как поддерживать здоровье ума не приложу, но самое главное - любимого больше нет и сплошное чувство вины. Сколько я пролила слез, криков, боли - не передать.
Я молю Бога вернуть его каждый день. Сильнее его, я никогда не смогу никого полюбить, я это знаю. Я знаю, что он не вернется, потому что все - не любит, и это точно.

КАК МНЕ ЕГО РАЗЛЮБИТЬ? Как жить дальше с таким количеством проблем?
Иногда жить больше не хочется. Я так его сильно люблю, что не передать словами и действиями.

Дорогие мои - как мне пережить эту боль? Все пишут, что даже дела, работа, ничего не решать, потому что забыть и разлюбить нереально. Неужели это правда, я никогда не смогу разлюбить и буду мучиться всю жизнь?
У меня нет даже друзей, чтобы поговорить. Я осталась одна полностью, слава Богу, мама с папой со мной.

После такой любви - я не хочу больше любить, это так больно, оказывается.
У нас были проблемы, большие, не могу сказать, что мы были счастливы, но любовь моя к нему очень крепка. Что мне делать, как разлюбить? Потому что с такой болью невозможно жить, что-то делать, дышать, ходить.
И страх, что я умру без него, потому что нет поддержки.

Татьяна , возраст: 28 / 07.04.2019

Отклики:

Татьяна, вы вряд ли сейчас поймете эти слова - в вас сильная боль, шок, отчаяние, но все же постарайтесь вникнуть в их суть. Дело в том, что когда ЛЮБОВЬ, то она не приносит страданий. Это БЛАГО, ДАР, названий много, но суть одна. Любовь не может мучать, делать больно Она созидает, спасает, а не разрушает и ввергает в пучину боли. У вас зависимость. Самая натуральная. А с этим уже можно работать. Себя винить не нужно. Свои ошибки проанализировать - да, а вот говорить себе " это я во всем виновата" бросьте. Это путь в никуда.

Катя , возраст: 34 / 09.04.2019

Татьяна, здравствуйте. На мой взгляд, вы слишком идеализируете своего БМ. «Просто так разлюбить» у мужчин, да и у женщин тоже, это значит найти другую или другого. Посмотрите правде в глаза. Вам Господь даёт шанс, устроить свою жизнь по-новому, найти более порядочного и любящего вас человека, родить от него детей, создать настоящую семью, учесть свои ошибки в предыдущем браке. У вас вся жизнь впереди, вы молода. Не грызите себя из-за слабого и малодушного человека, говорите «Слава Богу за все». Ходите в церковь, молитесь, не просите вернуть вам мужа, просите управить вашу жизнь так, как Богу будет угодно. Ищите работу, новый коллектив, новые заботы. Настраивайтесь на позитивный лад, вам надо полгода перетерпеть, потом полегче будет. А через год, вообще посмотрите на всю эту ситуацию с улыбкой. Поверьте, вы ещё столько интересного про своего мужа узнаете, что, перечитав своё письмо, поймёте, насколько вы были слепы и заблуждались в порядочности вашего мужа, а любовь как рукой снимет. Потому что любить надо хороших людей, а не слабаков и трусов, которые бросаю родных людей, и бегут в счастливое будущее, наплевав на ту боль, которую причиняют своим некогда родным и любимым людям. Все у вас будет хорошо. Храни вас Бог.

Даника , возраст: 32 / 09.04.2019

Танечка, тезка моя, прими мою поддержку. Все что ты описываешь, мне знакомо более чем, поверь. Но все это пережито, и сейчас у меня новая, по-настоящему счастливая, жизнь. Вот тебе ответ на твой вопрос. Расставание переживается. Парадокс - всем, с кем растаются, свойственно винить себя. Виноваты, как минимум, двое. Позже, когда пройдет время, боль утихнет, ты прозреешь. Этот этап обязательно настанет! Взглянешь на ситуацию уже трезвым взглядом. Не исключено, что муж окажется не таким и положительным. И еще, очень важный момент... болезням нет места когда взаимоотношения благополучны. Не исключено, что психосоматика имеет место быть. Это я тоже по себе знаю. Болезни липли ко мне. Это я сейчас понимаю, что это были сигналы SOS моего организма, кричащие "беги!". Танечка, все сразу же прошло как только началось душевное выздоровление. В этом мне очень помогла вера. По началу, я тоже молила, чтобы Господь помог вразумить мч. А потом просила чтобы он просто управил мою жизнь и помог облегчить душевное страдание. Время спустя, я увидела, что Господь отвел меня от нечестивого. И понимаю теперь, что не любовь то была. Танечка, "свет в конце тоннеля есть"! Кстати, работа очень помогает выздоровлению. Сил тебе и терпения!

Татьяна , возраст: 35 / 09.04.2019

Татьяна, очень хочется Вас поддержать. Вы не умрете, конечно, но нужны силы все это пережить, как и многим здесь. У вас проблемы со здоровьем, нет работы, переезд к родителям, уход мужа - все это сильнейший стресс. Начинайте решать это, возьмитесь за себя по-взрослому. Нормального, любящего мужчину не испугают "вечные врачи и больницы", но и вы не должны на этом зацикливаться. Я сама имею тяжелое, хроническое заболевание, но нельзя опускать руки и надеяться на других, помните"спасение утопающего дело рук самого утопающего". Эти правильные движения в сторону здоровья, самостоятельности и счастья обязательно изменят ситуацию к лучшему! Помоги Вам Бог!

Юлия , возраст: 32 / 09.04.2019

Танюша, да где вы это прочитали, что забыть и разлюбить невозможно? Ещё как возможно) Очень жаль, что никто на этом сайте не пишет о своей дальнейшей жизни. Все проходит - боль, страдания, любовь, слёзы. От начала конца моей семьи прошло 7 месяцев, всего 7 месяцев, даже не год. А прожили мы 12 лет и любовь была большая и сильная. И умирала я после предательства страшного, когда он меня бросил после операции и облучения, с онкологическим диагнозом. И сынок у меня остался наш. Не верила, что когда нибудь смогу быть счастливой. А он сразу же сошелся и начал жить со своей новой любовью. Только сейчас он сидит на сайте знакомств, продолжая жить с ней, с той которую он просто боготворил))). Вот и вся любовь! Сущность у человека вскрылась, по жизни он рожден предателем! И все! А мы с сынулькой счастливы очень!!! И с работой у меня все наладилось, да и с личной жизнью). Переосмыслила все, стала другим человеком, более сильным и помолодела и похорошела). А мужчина, который появился в нашей жизни, боготворит меня и очень-очень любит и мечтает стать нашей с Сашей семьёй. Так что подумайте, стоит ли убиваться по человеку недостойному вас. А лучше соберитесь и настраивайтесь на светлое, хорошее, счастливое будущее!!! Как сказала моя сестра - просто кому-то ты нужна сильно в этой жизни, вот место и освободилось))) Она оказалась права).

Анжелла , возраст: 42 / 09.04.2019

Татьяна, милая! Как хочется вас поддержать, обнять, и сказать слова поддержки! Я вас очень хорошо понимаю, тоже думала, что конец света наступил, но, поверьте, это всего лишь установка в вашей голове! Естественно, что вы к человеку привыкли и вам как будто руку оторвали! Да,болеть и кровоточить будет еще долго, вам нужно время пережить и осознать случившееся! Но от вас также многое зависит в вашем душевном выздоровлении! Не притягивайте к себе дурные мысли, что в вашей жизни больше не будет радости, обязательно будет, поверьте! Вы еще совсем молоды! Выкарабкиваются и живут дальше и те, кому за 50, так что помните, вы не одна и многие через это проходили! То, что у вас нет работы - не повод паниковать, на первых порах родители вас поддержат и помогут, но и вы постарайтесь в скором времени устроиться хоть куда-то и наработать маломальский опыт! Так вы двух зайцев убьете: и будете более финансово-независимой и мысли гонять не будете лишний раз и общение с людьми появится! Все у вас, Татьяна будет хорошо! Обязательно! То ли еще будет! Обнимаю!

Елена , возраст: 31 / 09.04.2019

Здравствуйте, Татьяна. Дорогая, очень хочу вас поддержать. Милая девочка, солнышко, потерпи, пожалуйста. Эта боль пройдет, обязательно пройдет. Хотя сейчас не верится вам в это. Таня, дорогая, хорошая моя девочка! Ты даже не представляешь, какой это подарок для тебя!!! Господь уберёг тебя от ненадёжного человека. И хорошо что это случилось сейчас, а не потом, когда прошло бы время и у вас были бы дети. Понимаю, солнышко, от этих слов не легче, но в каждой ситуации нужно искать плюсы. Никаких «оставаться друзьями», разумеется.
Я переведу, что это значит: «оставаться друзьями» значит «ну ты будешь, если что, моим запасным аэродромом? Если вдруг у меня не получится, я бы хотел прилететь, отдохнуть у тебя, попользоваться тобой и, набравшись сил, снова улететь за счастьем. От тебя улететь».
Так что нет. Отдаляйтесь - удаляйте профиль из друзей в соцсетях (чтоб не видеть фото), не общайтесь, живите отдельно и даже можете заблокировать номер телефона. Минимум год отсутствия контакта - и вам станет полегче.
Никогда, никогда, никогда не пишите бывшим.
Никогда не смотрите их соцсети.
Никогда не звоните.
Изолируйте себя полностью - и в этой изоляции страдайте, зализывайте рану.
То, что вы сделали - это как содрать бинт со вчерашней глубокой раны вместе с запекшейся кровью. Рана снова откроется, и кровь потечёт рекой. Не надо усугублять ситуацию такого рода издевательством над собой. Буквально сегодня перестаньте с ним переписываться, заблокируйте его профиль в соцсетях - чтобы случайно не наткнуться. Пожалейте себя. По-другому исцелиться не получится.
Случилось так, как должно было случиться. Надо выкарабкиваться из того, куда Вы себя загнали. У каждого своя судьба, своя дорога в жизни. Надо верить в лучшее. Почитайте здесь истории, как женщины , да ещё с детьми, берут себя в руки и справляются с предательством любимого мужа. Всё у Вас наладится, просто приложите усилия. Читайте материалы этого сайта, истории людей, пусть их опыт придаст вам силы, солнышко, преодолеть все и выйти победителем из этой ситуации. Не вините себя. Вам себя сейчас очень нужно беречь. Вы не одна. Как прочитала фразу в одной книге: "у меня есть я, и мы справимся":). Кроме того, у Вас есть папа с мамой, которые вас любят. Это все пройдет, просто держитесь. Сами себя успокаивайте, приговариваете: «я справлюсь, все будет хорошо, надо потерпеть». Вы сильная, солнышко, вы справитесь, вы обязательно переживете и выкарабкаетесь. Не ждите, не надейтесь, что он вернется, не цепляйтесь за него, милая. Чем дольше, вы надеетесь, тем хуже ВАМ! Убейте надежду в себе, что он вернется. Не надо переживать за устройство личной жизни в будущем! Всё наладится, правда, вот увидите! Нужно просто время. Оглянитесь вокруг, посмотрите, насколько огромен и прекрасен наш мир, не унывайте! Нужно время, все пережить. Обнимаю Вас, мира душевного Вам и терпения! Я с Вами! Держитесь, солнышко!.

Марта , возраст: 27 / 09.04.2019

Танечка, мне в своё время помогла психологическая установка, что хороший человек не допустит, чтобы по его вине другому человеку было настолько плохо! А значит, такоц человек не достоин наших мыслей, переживаний. Понятное дело, что вы будете думать о нём. От этого не избавиться, даже к самому дурному человеку можно испытывать чувства. Но это ничего страшного, главное, чтобы ваши мысли и чувства не мешали вам жить. Просто помните, что такой нечестный человек как он не достоин того, чтобы вы себя истязали душевно и телесно ради него. Не бойтесь своих эмоций - это здоровое проявление психики. Главное, не входите в этот круговорот переживаний. Постарайтесь смотреть на ситуацию со стороны, помня, что ваше здоровье и спокойствие - на первом месте!! А чувства пусть будут, вы с ними со временем разберётесь, всё по полочкам разложите, по другому посмотрите на всё!!! Со временем!! Поверьте мне, дорогая. Я тоже прошла через предательство... берегите себя, родная.

Аня , возраст: 20 / 09.04.2019

Татьяна, здравствуйте! Ну как же так, Танечка? "без работы, финансов, с кучей болезней (страшных и нет). Но самое главное, от меня ушел муж, которого я так сильно люблю". Вы что, Таня?? Как же так можно говорить? Не ругаю вас, а понимаю, но Таня, так нельзя никогда!! Т.е то, что вы без работы, без денег, с кучей болячек - это ничего, а вот то, что предатель отвалился - это катастрофа?? Таня, вы просто раздавили себя.
Нужно срочно вытаскивать себя за волосы из этого ада. Вы вообще себя не любите и не уважаете, так чего же ждете от других? Абсолютно неправильная жизненная позиция, ведущая к страданиям и слезам. Но все еще можно исправить.
Вот вы говорите - молитесь, чтобы он вернулся. Ну вернется он, и что? Вы сразу исцелитесь от всех болезней и он начнет снова вас обеспечивать финансово? Сомневаюсь. Продолжайте молиться, но не просите возвращения мужа. Господь все видит и все знает, кому что надо. Вам сейчас нужно подумать о себе и о родителях (мне даже показалось, что вы мужа любите сильнее, чем их, а они то вас родили, кормили, воспитали и ни разу не предали). Просите сил и терпения, чтобы преодолеть эти испытания. Если нет возможности работать - занимайтесь здоровьем. Пусть муж лучше поможет финансово. Вот о чем с ним надо твердо поговорить, а не бегать за ним как собачка. Сказал, что не вернется, разлюбил? Вот и все, пускай идет. Не держите. Отпустите. Займитесь собой. Вы сейчас себя просто изводите, а все болезни от нервов.
Таня, Вы пишите "Неужели это правда, я никогда не смогу разлюбить и буду мучиться всю жизнь?". Вас никто не может заставить страдать всю жизнь, кроме вас самой. Настоящая любовь не приносит таких страданий и боли. Вы просто боитесь одиночества, и боитесь страдать именно из-за этого, не не из-за того, что муж будете любить всю жизнь. Во-первых, одиночество - это не приговор. И мужчина - эта не вся жизнь, и не вся Вселенная. А во-вторых, если вы хотите его любить - любите. И не надо мучатся. Любовь - это не мучение. Если вы его любите - простите, отпустите, пожелайте счастье. Это лучшее, что вы можете для него сделать.
Вы еще молодая, у вас вся жизнь впереди, вы же не хотите ее спустить в унитаз из-за болезней, боли, разочарований и слез?? Другой жизни не будет. Вот поэтому надо жить, Танечка, надо жить. Даже если очень тяжело, надо вставать и идти. Бог поможет. Время лечит. Храни Вас господь, милая Татьяна!

Лена , возраст: 27 / 09.04.2019

Автор, о какой любви вы говорите? Боль от того, что одна остались с кучей проблем... страхом не справиться... Нужно с самой собой по-честному, а там и понятно будет, что дальше. Сопли не по делу.

Арина , возраст: 36 / 10.04.2019

Милая Танечка, как я вас понимаю, как мне вас жаль. Всегда сильно проникаешься в письмо близкое по духу. Милая моя. Три раза, вот как вы сейчас, и такими словами, я душевно умирала. И каждый раз как в последний. Вы понимаете... Сердце которое умеет любить невозможно защитить совсем от страдания. Земля юдоль плача. И чем сильнее человек умеет любить, тем сильнее он может переносить страдание. Христос любил нас так, как мы не можем, и пострадал на кресте за нас.
Скажу вам, что если речь идёт о любовной зависимости, или это у вас настоящая любовь, и вы переносите страдание ее горькой потери - ваш первый и главный лекарь - Господь Бог. И это все вам скажут.
Первый раз я испытала это чувство, когда я рассталась с первым мужем, похудела на пять кг, не могла нормально заниматься ребенком, не могла есть, ком в горле, пила йогурт. Спасибо, все на себя взвалили мои родители и финансово, и психологически, поддерживали. С мужем мы расстались, его не было дома по три дня, и для меня это было неприемлемо.
В 27 лет я влюбилась ...и была любовь полгода на расстоянии, а потом он исчез.. И я ооочень страдала. На работу пришла и плачу, начальница удивилась, догадалась, и сама дала мне отгул в день, когда я поняла, что отношения закончены..
Год я сидела на сайте знакомств и пила мартини по вечерам, спасибом не спилась... Я не знала, как с этим бороться. Слава Богу, всегда были подруги и уши, на которые я могла вывалить свои эмоции, но когда женщина любит слишком сильно, и по другому не может, как жить ей без своего родного человека, понять может только такая же женщина. Это существование. В третий раз в 33 года, возраст Христа, я переживала разрыв с третьим любимым с Богом.
Через это невероятное по силе страдание, когда я изменила место проживание и работу, так невыносимо было больно, очень, я наконец воцерковилась. Это был мой путь воцерковления. Когда было так больно, что ноги сами в храме бежали, и по святым местам, которые я обьезжала и обьезжала. Для меня это было реальной панацеей от всех моих бед, и это и есть. Благодать врачевания Причастием, этими святыми таинствами, исповедью, церковными службами сравнить не с чем!!!!! Это вам скажет любой православный человек. Эти таинства, православие, сделали меня более цельной и я понимаю теперь, что на первом месте Господь и его заповеди, а его благодать, подающаяся в причастии, дала и дает мне силы радоватся и жить. Это физическое и мистическое явление Божие чудо и помощь нам на земле, которую Господь нам даровал на Тайной Вечери, что мы празднуем в чистый четверг перед Пасхой.
Третье мое испытание было самое сильное по боли. Так как человек был вымоленный мною у Бога, и я предельно серьезно, до изнеможения относилась к этим отношениям. Но много допустила ошибок сама изначально, поэтому так и шло. Но я смогла выстоять. Одна бы я не справилась. Мы расстались тогда на год. Через год мы вновь соединились, у нас непростые отношения, муж невоцерковлен, мы уже в браке. Но я знаю точно, что меня больше не уничтожит ничто в них до тех пор пока я буду с Богом. С Богом я победила любовную зависимость, в моих мозгах прояснились очертания реально возможной для меня жертвенности для человека собственно не способного на подобное, и я понимаю, что ни идеализировать, ни жизнь, ни тем более душу отдавать за хотелки человека я не буду. Может, это не совсем по-христиански, но честно, и по силам. Жертвенность необходима в любви, конечно, это идеал, но жертвовать должны оба, когда жертвует один - это мученичество под силу высокодуховной личностино, и надо правильно оценить свои силы, духовные активы, у нас женщин на руках дети и разбивать себя всмятку духовно и физически мы не имеем право. Думаю, вы очень строги к себе.. Вы больны и ваш эгоизм возможно как-то оправдать. Может и есть ваша вина, конечно, все ошибаются. Но уверена, что и ваш супруг не прав. Грех оставлять супруга, больного двойной. Не берите на себя слишком много. За вас все решили. Но вы остались не одна. Вы с Богом. Обратитесь к Нему. Это не пустые слова, это показания живого свидетеля, меня, это я вам как юрист говорю, и миллионов людей Господь с Вами. И он вас никогда не оставит, Его оставить можете только вы. Помоги Вам Господи.

Наталья , возраст: 39 / 10.04.2019