Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, милые женщины. Долго думала, решила написать о себе. Была замужем 9 лет. Есть две дочки 5 и 8 лет. Жила, любила своего мужа, детей, радовалась семье. Муж всегда работал вахтовым методом, я постоянно одна, рожала, растила детей, была в нем уверена на 100 процентов. Доверяла больше, чем себе. Я видела, что он любит меня. Полтора года назад он уговорил меня переехать с детьми к нему на север, там дали ведомственную квартиру (своей мы не нажили хотя деньги были всегда) и устроили детей в садик и в школу. Я была счастлива жить рядом с мужем, каждый день. Но, его никогда не было рядом, всегда работа. Утром ушел в 6, вечером пришел в 7 и лег спать. Не говоря уже о том, что частенько приходил выпивший. Каждую пятницу после работы он уходил выпить с мужиками, а я дома с детьми. Я не работала, он говорил не нужно, денег хватало, а ему всегда была нужна вкусная еда и прибраный дом. Меня эта ситуация не устраивала, разговаривали с ним, говорила, что так нельзя жить в семье, он просил потерпеть и все наладится. Так прожили до весны. На его день рождения в апреле, мы поехали на базу отдыха, там он меня приревновал (хотя я не давала повода, просто общалась с другом нашей семьи)и бросил с детьми, а сам уехал на машине. Когда мы на автобусе вернулись домой, то он не разговаривал со мной и когда я, уложила детей спать, разделась, чтобы лечь в кровать, он вытолкал меня голую в подъезд, сказал проваливай. Через пять минут моих слез в подъезде он пустил меня домой и лег спать. Потом много чего было, его прости, моего согласна все забыть. Вроде все наладилось. Я решила, что прощу и забуду. Через месяц я с дочками улетела в отпуск, а он остался, не отпустили с работы. Звонил каждый день нам, говорил, что плохо без нас. Я вернулась через 1,5 месяца и меня встретил чужой человек, а не мой муж! Я его целую, а он отворачивается, я смотрю на него, а он глаза опускает. Каждый день после работы пьяный приходит. Я спросила в чем дело, он говорит во мне, не в тебе. Через 4 дня сообщил, что не любит меня и никогда не любил, плакал и просил прощения за то, что украл у меня жизнь. Что было со мной, не могу передать, переехал поезд, выклевали глаза, и добили по голове молотком одновременно. Шок не проходил и я сказала ему, что это наверное кризис и мы его переживем, а он перешёл спать в другую комнату, наличие другой отрицал. Просил не бросать его, но жил в отдельной комнате. 1 сентября я залезла в его телефон, пока он был в душе, собирался в командировку. Увидела смс любовного содержания от девушки и от него, слова которые никогда не слышала в свой адрес. Когда он вышел из душа, попросила его уйти от нас, он согласился и через неделю переехал на съёмную квартиру. Сказал, что влюбился как подросток и со мной жить не будет, как бы это не звучало. Я отпустила, не держала. Боль накрыла и я не помню два месяца своей жизни и детей не помню. 5 октября он пришел и просил простить и понять, я была согласна на все, лишь бы был рядом. Через день он сбежал, хлопнув дверью, я его не поняла. Когда он это сделал, я решила уехать обратно с детьми в родной город, что забуду его, он сказал, что купит нам квартиру. Мы все оформили и квартиру и алименты, я уехала, подала на развод. Он написал мне, что не хочет развода и я забрала заявление. Он не звонил больше, я надеялась, что он приедет и мы поговорим, решим как жить дальше. Жила верила и надеялась. Успокоилась немного, перестала плакать при дочках. Они молодцы, спокойно восприняли нашу разлуку, я уверить их, что папа все равно их любит. Новый год ничего, ни звонка, ни письма. Я устала, от внутренних монологов, от слез в подушку. Он приехал 20 января, привёз наши с девочками вещи, как ненормальный носился с вещами и по злому смотрел на меня. Я попыталась поговорить с ним, а он сказал, что не хочет разговаривать. Ушел к родителям своим. Надо сказать, что с его родителями у меня очень хорошие отношения были, но когда они узнали о нашей ситуации свекровь мне сказала, что не может мне ничем помочь, т.к.не была в такой ситуации, а от сына она отказываться не будет. Я поняла, что у нас нет общего языка и перестала разговаривать с ними об этом. Вечером он написал мне смс, что я забрала детей и уехала, а она любовница всегда рядом с ним, хотя он её отталкивает постоянно, он сильно пьёт и она вытаскивает его из запоев. Я про неё всё узнала, развелась со своим мужем из-за моего, есть дочь 8 лет. Я позвала мужа поговорить после этой смс. Он пришел, но говорила только я, он молчал, сказал, что хочет быть с нами, но ничего обещать не может и просит меня подождать, побыть в подвешенном состоянии ещё чуть-чуть. Он уехал, а меня накрыла волна ненависти. К ней, к нему, к ситуации вообще, к себе. Я не уверена теперь, люблю его ещё или нет, качает, каждый день. Он опять не звонил. Я решила просто с ним общаться, писать про детей, об их успехах, болезнях, о том как мы живём. Написала простое смс и в ответ получила, что он понимает, что я люблю и могу его простить, но что делать ему? Через неделю я сделала непоправимое! Я написала её мужу в соц сетях, так сказать открыла ему глаза. На следующий день мой муж написал мне, что я натворила, тот мужчина избил свою бывшую жену и она написала заявление в полицию об угрозе убийством, я заказала убийство, т.к. теперь он прийдет убивать моего мужа, а мой не собирается умирать и убьёт его и сядет в тюрьму, он лишится работы, а я с детьми останусь нищая, что он никогда не расскажет детям, что я натворила, но они вырастут и все поймут, что он уже был готов к нам вернуться, а я все сломала.
Теперь я сижу и не знаю куда себя деть, меня тошнит от страха, что будет дальше, понимаю, что сама его от себя отвела, но не уверена, что он мне нужен. Я не хотела физического вреда той женщине, но отомстить хотела. Моя вина захлестывает меня, молюсь Господу о прощении. Моя ненависть меня съедает изнутри и все разрушает. Помогите мне, я не знаю, что делать, как жить, если случиться убийство из-за меня -я не смогу дальше жить. Понимаю, что написала не все, нельзя все изложить в письме, неужели я превратилась в недостойную бабу, мстительную женщину, дуру! Как справиться с этим?

Ольга , возраст: 35 / 12.02.2016



Отклики:

Здравствуйте, милая Оля!
Прочитав письмо, перед глазами предстаёт ваш муж - жалкий лицемерный лицедей, предатель и блудник, да к тому же ещё и трус. Сдрейфил, что муженёк обманутый личико попортит) А для вас это совсем не очевидно - конечно, перед вашими глазами пелена боли и отчаяния. Кто там кого собирается убивать?! Не смешите. Получила мадам за дело от своего мужа, да и если он с вашим встретится и укоротит пыл блудников, тоже за дело. Знаете ли, об убийстве в состоянии аффекта заранее не предупреждают. Вы совершили необдуманное действие, это был порыв отчаяния, простите себя за это. Вы серьёзно считаете себя виноватой? Это ваш муж и любовница разрушили семьиМне лишь жаль, что вы затронули эту грязь да ещё корите себя за это. Оленька, вы ещё молодая женщина, тянули на себе весь быт и деток, верю, что у вас хватит сил и духа начать жизнь без блудника. трусливого выпивохи. А теперь к делу: на кого оформлена ваша новая квартира? Какие у вас могут быть дополнительные источники заработка: хобби, увлечения, на которых можно заработать? Образование? На товарища вашего надежды мало, кроме того, в зэки себя уже записал.
Я держу за вас кулачки, у вас чудесные доченьки, я уверена. Вы молодая женщина, у вас все получится.

Леля , возраст: 29 / 12.02.2016


Ольга, мне хочется вас поддержать. Не могу ничего вам посоветовать по поводу ваших отношений с мужем, но хочу сказать: не корите себя за свой поступок. Вы это сделали на эмоциях, а это значит, что вы живой человек. Да, возможно, этого не нужно было делать. Но не вы полезли в чужую семью, в постель к женатому мужчине. Они (ваш муж и его мадам) должны были думать о послелствиях своей связи, и о том; что тот муж может все узнать. А он все равно узнал бы.
Успокойтесь. Берегите себя.

Юлич , возраст: 27 / 12.02.2016


Оля, здравствуйте!
Ваше "преступление" - такая ЕРУНДА!!! Вы сказали правду о том, что сделано не Вами. И сказали то "под пытками", ощущая невыносимую боль предательства. А муж Ваш делать всё это не стеснялся и не боялся. И не боялся, что Вы обо всём этом знаете, и его любовница тоже. А вот физически сильного мужчину ах как все испугались. И оказалось, что это Вы виноваты в том, что обманутый муж оказался обманут??? А двое любовников не причастны к этой ситуации??? Знаете, есть такой тюремный фольклор, уместный в данном случае: "боишься - не делай, а делаешь - не бойся". Оля, Ваш эмоциональный поступок, может быть, и не из серии интеллигентных, но уж точно не из серии предательских. Если у них такая сильная любовь, то и скрывать её ни от кого не надо.
Ольга, простите себя и забудьте этот момент. Я полностью согласна с Лёлей. А озаботиться нужно лечением своей душевной травмы, детьми, юридическими вопросами развода. Нужно очень внимательно подумать о своём будущем как о будущем женщины, ответственной за свою маленькую семью, в которой она главная и единственная сила. А мужчина, муж, конечно он ценность для жизни женщины, НО... ТОЛЬКО когда он на самом деле является мужчиной! И лучше ни с кем, чем с кем попало. И лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. Должно пройти время, прежде чем Вы сможете понять это сердцем, сейчас эмоции не позволят. Но если бороться, однажды Вы ощутите свободу от боли и ясный ум и благодарность Богу за то, что всё именно так, как оно сложилось.
Храни Господь!

Ксения , возраст: 46 / 13.02.2016


Оля, милая! Я знаю,как Вам больно! Моя история опубликована за день до Вашей. Реакция ваша естественна. Почитайте материалы сайта. Сначала Вам будет трудно их воспринимать. Но со 2-3 раза пойдут полегче, программа "6 шагов", например. И не думайте, что вы совершили что-то страшное, рассказав эту историю ее мужу. Он тоже имеет право знать. Молитесь за мужа, и увидите, как ненависть начнет отступать. А потом молитесь за себя,чтобы депрессия не свалила с ног. Дай Бог Вам справиться с этим испытанием!

Оксана , возраст: 46 / 13.02.2016


Ольга Ваш муж умело переложил свою вину за блуд с другой женщиной на Вас. Обвинил в том, что Вы виноваты, что сказали ПРАВДУ о его отношениях с этой женщиной, еще и припугнул плохими последствиями - убийством, которого возможно и не случится. Ольга Вы не в ответе за поступки других людей. И Вы вольны говорить правду о той ситуации, которая существует. Он Вас запугивает, а Вы ведётесь. Да месть дело нехорошее, но у Вас есть оправдывающие Вас обстоятельства. В состоянии острой боли, которая тебя захлестывает, когда "качели", раскачиваемые Вашим мужем, помрачают разум, Ваш поступок вполне понятен. А кто Вас до этого состояния довел? Вот когда Вы на этот вопрос ответите, тогда и поймете, чья вина в большей степени. Рассказы Вашего мужа о том, что он уже готов был вернуться, это еще одна манипуляция Вами, цель которой - опять же Ваше сожаление и укрепление Вашего чувства вины. Не Вы его от себя отвели, он САМ сделал все, чтобы от Вас отдалиться. А Вы на мой взгляд, наоборот, делали все, чтобы его удержать. Вы не мстительная женщина, и уж не тем более не дура. Вы просто сейчас находитесь в "подвешенном" состоянии, которое организовал для Вас Ваш муж. Вам необходимо успокоиться, без этого трезвого взгляда и ясного ума не будет. Отстранитесь от всего. Займитесь своим состоянием. Что будут делать эти люди - это их дело. Все, что можете Вы - вверить мысленно себя и этих людей Господу, и попросить Его разрешить эту ситуацию наилучшим для всех образом. И все будет так, как Господь пожелает. Держитесь Ольга, у Вас дочки, Вы им нужны здоровой и спокойной.

Наталья , возраст: 48 / 13.02.2016


Оля, родная! Пережив предательство, измену, я пережила еще и поливание себя грязью. Сколько историй тут написано и в большинстве своем, кто оказывается виноват у изменника? Да та, которую он предал!!! Любое, слышите, любое ваше слово, действие или бездействие будет поставлено Вам в вину. И степень вины будет стократно преувеличена. А зная, в каком Вы сейчас состоянии, я догадываясь: как еще преувеличило вину ваше сознание. Вы в ответе за мужа любовницы? Нет! Он мог отреагировать по-другому! Мог! Вы берете на себя ответственность за неадекватного человека. Это глупо! Не виноваты Вы. Но то, что на Вас будут сваливать ВСЮ вину, к сожалению,очевидно. Я желаю Вам трезвости в оценке ситуации!!! Сил Вам, милая!

Алёнушка , возраст: 41 / 14.02.2016


Оля, успокойтесь! Спать с чужими жёнами, значит, не боялся, а отвечать за это - Вы должны? Смешно, право слово.
Успокойтесь и налаживайте свою жизнь без него. И даже не берите в голову трусливые поиски виноватых.

Анна , возраст: 32 / 14.02.2016


Ольга, а я вас отругаю: мне непонятно, зачем и с какой целью вы написали совершенно построннему человеку о том, что по сути не ваше дело. Ваше дело - закончить несуществующие отношения у вас в уже несуществующей семье. Если вы написали из чувства мести, то это уже ваша личная психологическая проблема,которую следовало бы решать у специалиста. Если вам доставляет удовольствие сама мысль, что кто-то получил "за дело", то, видимо, вы то же самое допускаете по отношению к себе?

Вы смешиваете две проблемы в одну: измену мужа и сообщение в соцсетях. И ошибочно полагаете, что из первой вытекает вторая, и вы, таким образом, тут ни при чем, вы "в домике". Но эти две истории - разные, и участники и в них разные. В первом случае, измена мужа - целиком и полностью на совести вашего супруга, но инициатива с письмом - ваша. Вы не несете отвественность за измену мужа, а его похождения и он сам с любовницей - не властны были над вашим желанием "раскрыть правду". Но надо иметь в виду, что рукоприкладство другого мужчина - также не ваших рук дело, и эта уже третья история. Каждый должен нести свою ответственность за свои поступки.

Вам следовало бы давно избавиться от этого кордебалета в своей жизни и заняться текущими делами, а не сторочить послания посторонним людям. Вы подали на развод? Вы подали на алименты? Вы устроились на работу? У ваших детей все хорошо в школе? А у вас есть образование? Насколько оно свежо и актуально? Может, пора его получить или повысить квалификацию, дабы найти другую работу и улучшить свой уровень жизни? Вы, я так поняла, очень долгое время сидели дома, пока ваши сверстницы делали карьеру. Может, пора вам заняться этим? Или освоить какой-нибудь вид спорта?

Одним словом, вместо того, чтобы заняться по-настоящему актуальными вещами, вы тратите свое время и психическую энергию на бесполезные для вашей жизни вещи. Только подумайте: вместо написания послания вы могли бы в это время банально сделать сама себе маникюр или почитать ребёнку интересную книгу или покататься на коньках. Или же выучить 20 новых иностранных слов или же освоить одно из сложных прошедших времен.

С вашим мужем вас уже давно ничего не связывает, кроме формального штампа в паспорте. И, кстати, если вы думаете, что его заявление о нежелании развода было продиктовано чувствами к вам, то это не так: скорее всего он просто не хотел быть свободным - пришлось бы жениться на любовнице, которая уже развелась. Поэтому вам следует поставить точку в этом карикатурном несуществующем браке. Я уже писала про алименты - это следовало сделать уже давно. Вы же лишаете своих детей законного права на деньги от отца. Общение с мужем на время имеет смысл прекратить, но в дальнейшем все равно, видимо, придётся, ибо у вас есть дети.

Вера , возраст: 36 / 14.02.2016


Ольга, по прочтении письма, складывается мнение, что Вы для мужа стали удобной вещью, обслугой. наемным работником в лучшем случае. Вас держали в золотой (или медной, неважно), клетке, и вас это устраивало. Все крупные решения принимает он, вы подчиняетесь, он следит за вашей верностью (как и многие изменники), вы ведетесь и защищаетесь. Потому, что без него вы - непонятно кто. Когда станете "кем-то" и объясните ему его место, манипуляции кончатся. Что вы будете нищая итп. Да лучше нищая, чем рабыня.

В плане стука на мужа - ну нехороший поступок, нелояльный к нему. А главное - мешающий посиживать на двух стульях, что их бесит. Тут, как ему кажется, заработанный годами труда, тыл, там - интересный, заработанный усилиями, словами о любви, сексом и подарками "фронт". Но чем раньше вы прекратите это все дело, тем больше здоровья и самоуважения у вас останется.

АленаФ , возраст: 41 / 14.02.2016


Ольга, ваша боль в очередной раз всколыхнула это болото и брызги этой грязи ваш муж снова стряхнул на вас (а на кого же еще). Поверьте, придет время и вам будет не больно и даже все равно что там у него происходит. Вы очень четко увидите что за всеми этими словами "хотел быть с вами", "ты сама все испортила" и т.д. не было правды. Это лишь елозания вашего неблаговерного и не более того. Выбирайтесь потихоньку из этой неправды и манипуляций. Его отношение к вам бесчестно, там нет любви, нет уважения. Вы лишь инструмент для него - для повышения самооценки, для самооправдания неудач. Жаль потраченного времени, потраченных лет, но они ведь прошли не зря - было и хорошее, есть две замечательные дочки. Как видно из вашего письма вы всю жизнь справлялись практически самостоятельно, а муж вроде как есть. Ему удобно было быть мужем при такой жене, но зрелость к нему так и не пришла. Сейчас ему кажется что пришла настоящая любовь, появилось желание что то сделать - пусть пробует. Не ждите его, подавайте на развод, обязательно решайте жилищный вопрос для ваших дочек. Все документы должны быть в порядке. А они сами там разберутся со своим блудом. Не вините себя - просто поменяйте ориентир и все наладится. На саом деле гнать надо из своей жизни такое сокровище, а не расстраиваться из за потери. Вы ничего не потеряли, ваша любовь, ваша самоотверженность остались с вами, вы построите хорошую крепкую счастливую семью и без него.

Ольга , возраст: 43 / 14.02.2016


Не плачьте,сходите в церковь и покайтесь,пусть батюшка с вами поговорит.То,что вы сделали это месть за вашу порушенную жизнь,и только Бог назначает наказание.Ведь ситуация могла сложиться по другому и бывший муж мог оказаться тихим ботаником.На ваши плечи переложили ответственность за свой блуд,как говорил мне мой муж"виноват всегда тот ,кто рядом".Мы все в руках Божьих и то,что случиться или не случиться от нас не зависит.А от ненависти надо избавляться она разрушит не только вашу жизнь,но и детей.Меня тоже всю трясло и я читала молитвы про себя 100-200раз,как только накатывала так и читала.Стало легче,когда проговариваешь меньше думаешь.Старайтесь не разговаривать с ним когда звонит,перезвоните сами когда успокоитесь и вам будет удобно.Не выслушивайте слова в свой адрес,только о детях и все.Вы не в кого не превратились это инстинкт самки защищающей свою семью,просто предал ваш же самец.Живите,меняйте круг общения,выходите на работу,сходите к неврологу,что бы потом не пришлось идти к психиатру.Дай нам всем Боже сил и терпения!

rizhay , возраст: бальзаковский возраст / 15.02.2016


Ольга, успокойтесь, никто никого убивать не будет. Я уверена, бывший муж той женщины не хочет из-за такой падшей женщины, как она, оказаться в тюрьме и лишить своего ребёнка родителей.
А ваш муж Вами манипулирует. Возвращаться он не собирался, но и отпускать Вас не хочет. Как же, он ведь такой классный, за него две женщины борются, а он и там, и там нужен, везде его ждут. Надо не плакать и переживать, а отпор ему дать, как бы плохо от этого ни было.

Кристина , возраст: 23 / 16.02.2016


Спасибо всем, кто откликнулся на моё письмо. Мне было очень важно услышать ваши мнения. Сейчас меня уже не так лихорадит, как тогда, когда писала его. Не могу сказать, что привела свои мысли в порядок, но стараюсь. Моя сестра мне сказала ещё в самом начале моей ситуации, что я ещё много нового узнаю теперь о своём муже, что он не раз "удивит" меня, покажет свое настоящее лицо. Видимо, все что случилось к лучшему. О себе могу сказать, что я ищу работу уже 3 месяца, но пока без результата, никому не нужна работница без опыта, образование у меня есть и я учусь на курсах повышения квалификации с нового года. Про жилье: квартира оформлена в совместную собственность супругов, т.к. часть средств пришлось брать в ипотеку, ипотеку платит он. Алименты я уже получаю. Сейчас я стараюсь отвлечься от переживаний, занимаюсь дочками, мы много гуляем, играем вместе, учим уроки (дочка учится на одни пятерки). Если так случится, что он захочет оставить меня "нищей", то у меня есть родные мне мама и сестра, которые не оставят меня в трудную минуту, как не оставляют все это время, да я и сама способна заботиться о себе и детях, жила же я до встречи с мужем и причём неплохо. СМОГУ И БЕЗ НЕГО. Я настолько привыкла за время своего замужества, что виновата я всегда и во всем, что теперь мне мучительно больно выдергивать из этого состояния, но я стараюсь.
Ещё раз спасибо всем, кто написал мне и еще напишет. Я все читаю, каждый день по несколько раз, становиться легче.

Ольга , возраст: 35 / 17.02.2016


Ольга, недавно попалась на глаза фраза, и я сразу вспомнила вас и вашу историю.
В моей, конечно, это тоже было актуально. Так вот делюсь: "Самое худшее, что может мужчина предложить женщине, это неопределенность. И самое лучшее, что может сделать женщина, это отказаться от такого предложения".
Так что вы на верном пути!

Ольга , возраст: 43 / 19.02.2016


Олечка! Прочитала Ваше письмо и отзывы на него. Согласна со всеми женщинами. От себя хочу добавить: Ваш муж очень хитрый манипулятор и действует только в угоду собственной выгоде. Ему плевать даже на детей, не говоря уж о Вас и Ваших чувствах. Чего он хочет? Хочет жить в своё удовольствие и не нести никаких обязанностей по воспитанию детей. Это ведь скучно и не интересно. Гораздо интереснее быть востребованным героем-любовником, за которого борются женщины. Именно этого он более всего жаждет, чтобы за него боролись. Ну и девочку для битья классно иметь, такую которой можно претензии предъявлять, свою вину на неё перекладывать и запугивать и наслаждаться её слезами и болью. Вы плачете, а он смеётся над Вами, как Мефистофель. Вы мучаетесь комплексом вины, а он считает Вас никчёмной дурою. Так уже откройте глаза, поймите, что Вас используют. Хватит. Действуйте теперь так же хитро, в своей выгоде. Разговаривайте с ним без претензий, по хорошему. Что Вам от него нужно - материальное обеспечение. Он Вас на чувства будет разводить, а Вы ему да-да, вышли денежки. И всё.

Юлия , возраст: 43 / 12.04.2016



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2021
Спустя какое-то время снова решила уйти от него, потому что ничего не менялось. Ради мести он рассказал всем и всё, теперь от меня отвернулись все друзья, я осталась одна с этими кредитами и с нелюбимой работой. Тошно от самой себя, хочется умереть.
13.09.2021
И вот уже где-то 3 года он возвращается, говорит о своей любви и потом, когда я говорю, что мне нужны стабильные серьезные отношения, он отвечает, что не готов и уходит. И так циклично.
07.09.2021
Я сейчас в процессе прощения и отпущения мужа, пока ещё официально моего. Я благодарна ему за прожитые годы, за его помощь, но не могу ещё простить ему то, как некрасиво, нечестно, за спиной он разорвал эти отношения.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru