Мне 37, мужу 44. В браке 17 лет. Венчаны. Муж очень верующий, православный. Я тоже приобщалась и знаю, что мужа вымолила у Ксении Блаженной. Когда мы познакомились, я на него и внимания не обратила, просто общались. А он потом мне сказал, что в императивной форме требовал у Бога «дай мне ее в жены». И как-то незаметно для себя наши отношения вышли на романтические рельсы.
Всякое в жизни было, я с ним и в бедности была, а он со мной в обеспеченности оказался (я больше него зарабатываю). Помогали друг другу всегда и во всем. Всякое было. Не было детей только. Очень я хотела, он вроде тоже. Несколько раз пыталась забеременеть, но не удалось. Муж верующий, поэтому ЭКО запрещал, потому что это грех. А подготовка к беременности естественным способом была основана на мощной гормональной терапии. На фоне этих попыток развезло меня аж на 34 кг и из секси-леди с ростом 172 и весом 62 я превратилась в то, во что превратилась, итого 96 кг. Муж меня всегда успокаивал и говорил, что любит меня любую. И что дети в браке не главное - главное спасаться вместе. Усыновить тоже не разрешил - непонятно, что «там за гены», возил меня к батюшке, который не благословил усыновление.

За исключением вопроса с детьми, я была уверена, что у меня идеальный брак. Я так любила его, я так была рада его присутствию в моей жизни. А в прошлом мае, когда он поехал к родителям, прислал фото селфи и странный взгляд какой-то был, сразу мне этот взгляд не понравился и написал, что влюблен. На мой вопрос в кого, ответил, что в меня и попросил открыть оставленный для меня подарок на полке. Открываю - там вибратор! К слову, секса на тот момент не было уже месяца 4, что меня напрягало, но значения я не особо придавала. Тогда я спросила, это что, конец нашей жизни, он больше меня не хочет? «Это просто подарок».

Его мама меня всю жизнь ненавидела, всегда палки в колеса нам ставила и меня грязью поливала. Второго сына своего развела с женой, теперь за этого принялась. Он много позже мне рассказывал, что в этой поездке его сама и еще какие-то знакомые уговаривали его на стороне сделать ребенка. Спасибо, свекровь, теперь у Еще одного твоего сына разрушена жизнь.

А когда в июне он приехал, я сразу что-то такое почувствовала странное, хотелось сбежать от него, развестись, перестать общаться. Хотя вел он себя как и прежде, только чуть стал с работы задерживаться. Я еще подруге сказала, что мне кажется, что у него кто-то есть, а подруга ответила, чтобы я не придумывала, может, и есть кто-то на примете, но серьезного быть не может. Я как-то успокоилась, ведь муж верующий, ходит на исповедь и причастие, летом меньше ходил, но ходил. Обычно каждое воскресенье в церкви, а тут филонить стал. Я двое говорю, пошли в церковь, а он не хочет.
О том, что у него почти год отношения с его студенткой, младше него на 18 лет, я узнала в октябре. Долго пытала и он признался. Вот мир остановился, сердце выпрыгнуло, жизнь разбилась на осколки. Боль была такая, что аж физически было невыносимо. Попросил меня не оскорблять ее, потому что у них были глубокие чувства. На мой вопрос зачем, ответил, что как аттракцион это, хорошо было и приятно. Но цель - эмоции, секс и ребенок и он абы с кем кем не мог, а тут «сама в руки идет». По его словам она его соблазнила, а он весь бедный и несчастный. С мадам я мимоходом пообщалась - наглая девица, а он этого не видит, Ну да ладно.
И мне так больно - ЭКО делать грех, а ребенка на стороне не грех. Такая двойная мораль - не согрешишь, не покаешься. В одной из разборок сказал, что меня нельзя любить глазами, что я в интимных местах не такая как ему надо, готовить я не умею, не умная (2 высших образования), жена плохая и вообще, мужчина полигамен, а он мужчина!! Теперь у меня самооценка ниже уровня городской канализации.
В общем, на месяц я отказалась от еды и сна, совсем не могла есть и спать и загремела в психушку (какой позор!) на еще один месяц. Не помогло. Пытались что-то вернуть, поехать на новый год в другую страну, но это не спасло. После приезда собрала вещи и отправила его на все 4 стороны.
В отпуске я заказала детализацию звонков. Я бы никогда в жизни не подумала, что муж такой общительный! Утро началось с общения с этой дамой, днем продолжалось, а вечером (как потом оказалось и при мне) заканчивалось, я на вечерние звонки внимания никогда не обращала, потому что ему всегда много звонят по работе, но сейчас я понимаю, что те звонки какие-то странные были. Ну не верила я, что верующий может изменить! Вот такая я дура. А ночью их общение продолжалось в вотсапе. Мужик все лето вообще!!! не спал! Я в шоке - днём он работал, а ночью в вотсапе, правда, был на таком адреналине, что совсем не спал.
Я не понимаю, как я, видя, что что-то происходит, не смогла все верно проанализировать и схватить его за одно место и ей почему морду не набила, когда была возможность? Потом я видела в его телефоне и ёё интимное фото и всякое (переписку всю удалил). Они такие становятся изобретательные, когда им надо.
По его словам, и согласно детализации, они расстались. Хотя я и не верю. Живет у родственников. Пару раз ночью к нему приезжала, чтобы проверить и его там присутствие, и телефон. Все чисто, но кто его знает. Говорит, что раскаялся, просит прощения, бегает в церковь, хочет вернуться. Но как-то ничего для возвращения не делает, только обещает сделать что-нибудь. Говорит, что развода не хочет и его не даст, хотя, по его же словами, развод сейчас это выход для начала чего-то нового. Утверждает, что много читает по психологии и теперь знает, что и как надо исправить, и что после этого отношения станут только крепче. Но ничего не делает.
Может не звонить неделю или две, а потом писать, как любит меня, звонить и реветь в трубку. Я настаиваю на разводе, а он прям в истерику кидается, что жить без меня не сможет. А я не понимаю, как я с ним жить смогу - с её поцелуями на его губах, с тем что от неё на нём исталовсь, с его чувствами к ней. Если бы вы видели, как он страдал по ней после расставания...

Мне плохо, мне просто ужасно. Мне так больно от предательства мужа, а еще от измены верующего человека. Если бы он Бога не знал, то понятно, но тут, когда ты всю жизнь твердишь о мерзости блуда, а потом такое - год отношений. Я похудела на 25 кг, да стройная, еще надо скинуть. Есть почти перестала, у меня нервная анорексия и булимия. Я почти не сплю, хотя прошло более полугода. Еще и карантин этот, никуда не сходить, не отвлечься. Пытаюсь книги читать, но понимаю, что только буквы вижу. Только лежу и ничего не хочу. Пью успокоительные, но как-то слабо они помогают. В основном лежу в темноте. И у меня депрессия. Не понимаю, как себя из этого вытащить. Хожу к психологу, хорошему и опытному, но не скажу, что прям отпускает. Когда я на работе, на мне маска благополучия, но дома я как амеба в обмороке. Иногда кричу и кусаю себе руки, чтобы физическая боль хоть как-то заглушила душевную.
Мне 37, у меня ни мужа, ни детей. Меня пугает одинокая старость. Как простить и забыть я тоже не понимаю. Извините за сумбур.
Ну и еще, спёр мои деньги (я ему на счет откладывала, думала, что мы навсегда) и возвращать не хочет, купил себе квартиру, оформив брачный договор.