Мы фактически не жили вместе с мужем последние 3 года. Он работал в другом городе (и там у него была другая семья, я так думаю).

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Случайно нашла этот сайт. Поддержите меня, пожалуйста. Мне надо кому-то рассказать и получить поддержку.

Мы с мужем в браке 15 лет, двое детей. Все время нашего брака жили со свекровью в ее квартире. Мама мужа - властная, жёсткая, у неё есть хорошие качества, но так редко они проявлялись ко мне.
Ситуация в нашей семье была ужасна со всех сторон: с одной - свекровь, которая меня гнобила наверное всегда… С другой - периодические измены мужа… его уходы
И я, всегда старавшаяся быть «хорошей девочкой».
Вы знаете, муж никогда, никогда не защищал меня перед своей матерью. А она умела быть жестокой, непримиримой, ужасной в своей злобе. Ситуация когда в семье друг с другом не разговаривают месяцами - была нормой. За любую (выдуманную) мнимую провинность со мной не разговаривали месяцами, живя в одной квартире. Я всегда была плохая мать, плохая жена, во всем - не такая. Муж говорил: да, она тяжёлый человек и не права, но это моя мама. А я кто??! Получается - девочка для битья его мамы.
Я не уходила, наверное, боялась остаться одной, не хотела, чтобы дети росли без отца, как я. У нас с ним и с ней были тяжёлые отношения. Думаю, любил ли он вообще меня когда-то? Я не знаю, чем не угодила свекрови, ведь даже ее родственники были удивлены нашему браку, называли мезальянсом, я во многом была чище, лучше, успешнее, какая-то святая простота, а сейчас я такой стала…. стала сломанной. Они меня просто сломали, как игрушку. Я не была терпилой в прямом смысле, были периоды - давала отпор свекрови, но тут же портились отношения с мужем. Он слишком зависим от матери и наверное она его единственно любимая женщина. В последнии годы я ушла в себя, не реагировала уже на неё. Если она выпивала и начинала меня доставать - я уходила с детьми гулять до позднего вечера, пока она не ложилась спать. И так - годами. Мы фактически не жили вместе с мужем последние 3 года. Он работал в другом городе (и там у него была другая семья, я так думаю, есть некоторые доказательства), приезжал редко, я жила с свекровью в ее доме, пока он жил свободно и я сама не понимаю кем я для него была. Я думаю, он сам не выдерживал все напряжения этих отношений и нашёл для себя приемлемый вариант «сосуществовать».

Я всегда прощала. Ему и ей. Муж мне так и говорил: "Терпи, ну что поделаешь" и т. д. Всегда одно: терпи. Я ходила к своему духовнику, он тоже говорил: терпи, прощай. Я прощала, я терпела. Молилась за них, за зло - добро и так далее. Но чуда не произошло. Свекровь как издевалась - так и до последнего момента продолжала разрушать меня и наши отношения, муж - отдалялся ещё больше.
Последнии три года, пока он жил в другом городе, наши отношения как супругов сошли на нет. Интима не было где-то два года, муж приезжал, подчёркивал, что к детям, хотя особенно ими не занимался, и быстренько уезжал. Я видела, что все плохо, но не было сил что-то менять, надо было держать как-то себя. На мои попытки поговорить он отвечал: "Не выясняй со мной отношения".
Я видела, что если и есть кто-то, то он не спешит разводиться, но причина не любовь ко мне, а то, что он знал - мне некуда идти. И выгнать прямо - наверное не мог или не хотел. Надеялся, верил, что я, извините, свалю сама куда-нибудь. Доводил до этого. Равнодушием, не приезжал на дни рождения (только мои), в болезни, и горе, и радости - я была сама с детьми. Всегда сама. Я не могу сейчас найти слова и описать то, что творила свекровь, что я пережила, как это было, и его холодность и отчуждённость в этот момент. Это уже в прошлом. Но последний год мысли о самоубийстве меня не покидали. Друзья устали спасать, говорили - тебе нравится быть жертвой. Но правда в том, что я надеялась ещё где-то, что все это пройдёт, что исправится, уходить некуда и не за что, что в нем есть и хорошее… и я любила его, как мне кажется.

Вот, пришло приглашение от родственников в другой стране - приехать.
У нас когда-то была такая идея, что выеду я, затем заберу его. Зачем-то я рассказала, что есть это приглашение.
Меня в другую страну просто выперли с детьми. Были ежедневные скандалы, уверения что это наш с ним шанс, подумай о детях и так далее со двух фронтов, мое - не хочу уезжать и прочее. В итоге - я рискнула и уехала. Поверила на свой страх и риск. А от меня просто избавились.
Через 5 месяцев после моего выезда его звонок. Меня послали матом, вылили на голову кучу помоев и просто бросили. Одним звонком.
Вернуться назад - некуда и уже не могу. Больно - невыносимо. И как это все пережить - я не знаю.

Да, моих ошибок в этой семье было достаточно, я страшно ревновала, контролировала, боялась очередных измен - и получала их в итоге. Скандалила, но это был способ привлечения внимания - посмотри! Мне больно, мне плохо… Остановись, одумайся.
Сейчас я не знаю как все это пережить. Как жить дальше? Мне 37 лет, и начался новый круг в жизни, а у меня ничего - ни языка, ни друзей тут, никого. Только мои дети.
Мне очень страшно.

Я не хочу возвращаться, каждая улочка, все в моем городе - воспоминание о моей боли, которая тянулась 15 лет.
Люблю его? Скорее как родного человека, с которым многое прошли вместе, но почему, почему я не заслужила нормального расставания? Нормального разговора, без мата, без оскорблений? Почему меня бросили вот так?
Да, не было у нас счастья, да, все к этому шло и давно, я много раз предлагала развод, только просила обеспечить жильем, я хотела и была готова расстаться друзьями. Зачем все было делать вот так?
И ещё … я потеряла веру. Вот после этого разговора с ним. Я ничего и никому не сделала плохого, я была хорошей женой и матерью, я любила своих врагов, как Господь заповедал, я прощала, я молилась … а меня пнули ещё больше.
Я не могу молиться, потому что то, что произошло- это несправедливо, ни по каким законам.
Я головой понимаю, что наверное , меня освободили, но я молилась годами о его исправлении, о нашей семье, я делала все, что мне говорил мой духовник, психолог, а семья разрушена. Мне очень больно и чувствую себя жертвой. Это как играть в покер с шулером, ты играешь честно, а он - нет. Ты заранее проиграешь. Простите за сумбур. Я пытаюсь держаться, но получается очень плохо. Обида и горечь меня душат. Чувствую себя одной во всем мире.

Марина , возраст: 37 / 31.08.2022

Отклики:

-"И ещё … я потеряла веру. Вот после этого разговора с ним. Я ничего и никому не сделала плохого, я была хорошей женой и матерью, я любила своих врагов, как Господь заповедал, я прощала, я молилась … а меня пнули ещё больше. " "Я не могу молиться, потому что то, что произошло - это несправедливо, ни по каким законам. "

Мариночка, Вы не любили себя сами. Человек в душе счастлив в гармонии, это и есть любовь к себе, ему будут блага от Бога. Заканчивайте с душевной болью и прекращайте чувствовать себя жертвой, если хотите, чтоб Ваша жизнь наладилась. Вы хотите умереть? Так там тоже есть жизнь, вы никуда не денетесь. И Вас там тоже поругают и отчитают за нелюбовь. Еще и за суицид по головке не погладят. Нелюбовь, это ваша душевная боль и жертва, уныние, печаль, страдания. Нужно счастье в душе.
Почитайте тут ответы я раньше писала, может месяц назад. Там есть ссылки о клинической смерти. Там эти ответы про нелюбовь. Что нужно жить в гармонии, в душе цвести и пахнуть. В первую очередь, нужно себя любить и к себе хорошо относиться. И это не быть в страдании, не быть в душевной боль. Бог дает чудеса и любовь в вашу жизнь, на ваше внутреннее счастье и гармонию в душе.
А вы 15 лет были в страдании, боли. Что у вас в душе, то у вас и в вашей жизни. Вам было больно, а вы не съехали. Нужно было снимать отдельно квартиру с мужем. Где ваши родители, их жилье? Раньше вам было некуда идти, сами написали, теперь есть куда, уехали - снова страдания. Сейчас вы уехали от этой боли, издевательств, радуйтесь. Все у вас сейчас сложилась для счастья и гармонии, но вы снова находите повод пострадать. Вы везде находите, чтоб пострадать, даже где хорошо Так нельзя. Вам не надоело жить в душевной боли? Начните везде видеть хорошее, вот только хорошее замечать и порадоваться. Птичка пропела - порадуйтесь, заметьте хорошее. Включите приятную музыку, полечите душу от ран приятным. Там же столько ран от боли, лечите душу любовью и радостью. И увидите как ваша жизнь заиграет другими красками радуги, начнут приходить чудеса в вашу жизнь и любовь Не ищите плохое, не замечайте, не страдайте, ищите прекрасное, то что вас порадует.

Порадуйтесь с детьми. Покажите детям другую маму, а не вечно печальную, не понятно для чего страдающую. У них же тоже сердечко болит, а вы упиваетесь своей болью и не замечаете, что мучаете своих детей этим. У вас все хорошо теперь, уехали к родственникам. Раз они вас позвали, вы им нужны. Вы сама себе должны быть нужны и детям. А вы цепляетесь за тех кому, вы не нужны. Никого не замечаете ни себя, не замечаете, ни детей, ни родственников. Вот я одна, где вы одна и дети есть и близкие. Да поживите Вы уже для себя и в счастье наконец то. Сколько можно страдать? А то в голове муж, а он давно уже не с вами.

Все всегда начинается с самой себя, как сами к себе относитесь, так и относятся к вам другие. Приходите в душевное хорошее состояние, в душе мир и покой. Душа поет. Тогда и получите от Бога о чем вы его просили. И вы не одна, у вас есть дети и родственники. А в душе как зацветете и жизнь наладится. Возрождайтесь из пепла Феникса. Tеперь станьте счастливой одной без мужа в гармонии, чтоб душа пела. Тогда и хорошее начнет быть в вашей жизни. Обнимаю!

Лора , возраст: 30 / 01.09.2022

-"но я молилась годами о его исправлении, о нашей семье.Я пытаюсь держаться, но получается очень плохо.
Обида и горечь меня душат. Чувствую себя одной во всем мире."

Чтобы изменить кого-то, как ни странно это звучит, надо измениться самой. Как измениться, я выше уже много об этом написала. Стать счастливой в душе, а не быть в страдании. И не думать о себе "я хуже других, я хуже всех, я недостаточно хороша, раз он мне изменяет". Вы должны ощущать себя сама, самой лучшей, самой красивой и любовь к себе свою направлять. Вы для себя сама на первом месте, а не ваш бывший муж. Ну и обида это плохо только для вас, это не любовь. Нужна гармония в душе. Ну вообщем все читайте выше.

Лора , возраст: 30 / 01.09.2022

Марина, здравствуйте.
Знаете, у меня сложилось очень двоякое впечатление от Вашего письма.
С одной стороны, когда читаешь подобное о жизни человека, то его становится искренне жаль. С другой стороны, когда человек ТАК живет 15 лет - понимаешь, что это его выбор.
Всегда есть вторичная выгода, почему человек не меняет невыносимые для себя условия и продолжает в них существовать.
Видимо Бог услышал Ваши молитвы и уже сам создал такие условия, чтобы Вы никак не смогли больше вернуться к прежней жизни.
А теперь в Ваших силах сделать свою новую жизнь счастливой. Вы - не одна. У Вас дети, они семья! У Вас есть стимул жить самой, помогать расти им и не тратить больше свою жизнь на бесплотные попытки изменить других людей. Вы можете менять только себя.
Мне кажется, Вы уже дали себе предостаточно времени для оплакивания своей прошлой жизни, теперь начните ЖИТЬ! Стройте планы, вспомните, что Вы любите, делайте это. Найдите единомышленников в интернете, учите язык и все у вас будет ПРЕКРАСНО!

Марина , возраст: 39 / 01.09.2022

У Вашего психолога надо диплом отобрать. Как он мог советовать Вам дальше жить с этими людьми??????? Нормальный психолог должен был повышать Вашу самооценку, учить Вас обозначать и отстаивать свои границы, пониманию того, как с Вами можно и нельзя обращаться... Психолог не должен говорить, что нужно делать. Психолог должен помогать самостоятельно принять решение, которое сделает жизнь человека более качественной
Духовник, возможно, хотел как лучше, и не мне судить его, учитывая его статус, но... По-моему, он неправильно понимает смысл прощения и терпения. Прощать - не значит потакать скотскому поведению. Если человек ведёт себя как скотина, Вы его в душе простите и не мстите, однако - уйдите от него, держитесь подальше!!!! Терпение должно быть ради чего-то. Например, моя бабушка терпела непростой характер своей тяжело больной сестры ради того, что надо было за ней ухаживать. Да и к ней можно было проявить снисхождение, т. к. она понимала, что умирает, а ей было всего 30. Попробуй тут сохрани мягкость характера... А у Вас что?? Кобель инфантильный, который не может от мамки оторваться? Лоб здоровый. Злобная баба, которая не может мужика себе найти и жить своей жизнью, а вместо этого других гнобит?? Кого прощать и терпеть??? Зачем????!!!!!!!!!
В общем, духовник тоже Вам не помог, к сожалению. Но Бог Вас не оставил, дал Вам шанс начать новую нормальную, человеческую жизнь подальше от двух психов. Сейчас Вам кажется, что переезд - это незаслуженное наказание, а на самом деле это Ваше спасение. Сами бы Вы от них не уехали, значит, надо было Вас от них убрать принудительно. Сейчас больно Вам, но потом будет хорошо. Как врачи говорят - человеку иногда надо сделать больно, чтобы потом ему было хорошо. Успокойтесь и начинайте налаживать жизнь: ищите работу, если ещё не нашли, обустраивайте быт, оформляйте развод, взыскивайте алименты, отстаивайте свои права. Берите на себя ответственность за свою жизнь в свои 37(!!!) лет, а не перекладывайте её на духовника, психолога, бывшего мужа и т. п. И забудьте уже про этих двоих, бывших мужа и свекровь. Пусть дальше барахтаются в собственной желчи и несостоятельности, если хотят. А Вас должно ждать светлое будущее.

Shponochka , возраст: 40 / 01.09.2022

Мда, вы говорите никого не предавали, никому ничего не делали, любили врагов. Вы заблуждаетесь. Вы ежедневно не любили, предавали, издевались и делали больно самому важному человеку в вашей жизни - самой себе. Отсюда и ваша ситуация. Если человек себя не любит и терпит такое на протяжении 15 лет, он никогда не сможет любить ближнего, уж тем более врагов. У вас в голове все наоборот, границ нет, ценности нарушены, приоритеты неправильно расставлены. Пожалуйста, возьмите себе время и ответьте на вопрос самой себе: почему я терплю такое отношение и как это лечить.

Мария , возраст: 35 / 01.09.2022

Марина, вот и жаль Вас очень и зло берёт одновременно. Ну что Вы, право, так с собой? Кому это надо было терпеть такое безобразие? А где Вы жили до замужества, что идти некуда? Столько лет "в унитаз" спустили. И ведёте себя, как жертва. Ну куда Вы хотите опять вернуться? Да не к кому возвращаться, никакой он Вам не родной и ничего Вы с ним вместе не прошли. Это Вы одна всё прошли, без него. Не надо упиваться обидой и горечью, это не полезно и не результативно. Вам всего 37 лет. Учите язык, обустраивайтесь в этой стране, раз Вы туда приехали. Вы же не бандероль, что туда Вас отправили. Мысли же были здесь жить, а то Вы так пишите, что ничего-то сама не решаете и всего боитесь. Так может хватит бояться и надо взять ответственность на себя за свою жизнь и детей. Не нравится - возвращайтесь. Дети где прописаны? Если в квартире мужа, значит и Вы там имеете право жить. Только жить не жертвой. Всегда можно кого угодно поставить на место, если захотеть. В покер с шулером играть, это один раз и ты понимаешь кто перед тобой, а Вы наступали постоянно на одни и те же грабли. В иллюзиях жить нельзя. Сейчас решайте, где Вам лучше жить и дерзайте. Мужа у Вас по сути нет, значит надо не горевать, а реально и здраво поразмыслить о будущем Вашем и детей. Это важнее всего, а не о былом печалиться.

Natil , возраст: 65 / 01.09.2022

Первое, что приходит на ум после прочтения вашего письма, это то, что Вам подсказал ваш внутренний голос. Что Вас освободили. Осводил Сам Господь от людей которые вас не достойны. Если бы он по-человечки с Вами простился, Марина, я не случайно написала обращения к вам с большой буквы, то что-то в нем хорошее было бы видимо. А так.. Господь ничего в нем не нашёл. Ради чего стоило вам его терпеть. Не способен он на хорошее прощание. Как вы ждёте от негра белой кожи, так и от него слов достойных вас и ваших трудов в браке и вашей семье. Ну нет в нем ничего от Христа и в его маме в настоящий момент. Я не знаю никого из своего окружения кто вытерпел бы столько всего так достойно. Недавно разрушилась семья моих родных. Есть сходство. Вы пока не в состоянии оценить свободу от того зла, что с вами творилось. Это как наркотик наверное, привычка. Если зависимость - убирайте её. Вы причащайтесь каждое воскресенье. Если я пропускаю, то уже нет сил радоваться жизни. Благодать мы храним не более трех дней. Вам она необходима больше воздуха. Сам Христос войдёт в вас и сотворить вам радость, а зло от вас он уже убрал, пожалев Вас, так как любит Вас и устал смотреть как над вами измываются. Радуйтесь жизни с детьми вашими. Вы молоды и все у вас хорошо! А то что вы в другой стране к лучшему - смена декораций, быстрее забудете. Меня благословил мой духовный отец пойти в швейную школу - был развод, брата посадили и отец умер. Я пошла только по послушанию, чтобы выползти из депрессии. В итоге я и не знала какой это кайф оверложить просто тряпочку и вот готовая вещь. Меня аж трясёт от радости, я не помню бед когда строчу новую занавеску, забывая о невзгодах. Мне никакие законы и юриспруденция не нужна - давно хотела поменять её на что-то женское. Покопайтесь. Что-то вас должно радовать.. УВЕРЕНА. Развивайте это. Живите полной жизнью. Жизнью с избытком. Господь Вас освободил для этого и ваших деток!

Наталья , возраст: 42 / 01.09.2022

Милые, спасибо

Марина , возраст: 37 / 02.09.2022

Автор, когда есть измены - семья разрушена. Сохранять нечего. Вы говорили духовнику про измены. Почему вы так себя не любили, почему терпели такое отношение от мужа и свекрови? У вас дети. Если вы от стресса заболеете и умрете, с кем дети останутся. Вы должны жить ради детей и быть счастливой назло врагам (мужу и его маме, они не семья вам, а чужие злые люди). Мржет, вам вернуться в родную страну, снять комнату, найти работу? Везде есть центры помощи матерям, попавшим в сложную ситуацию. Поживете там, устроитесь на работу и снимите комнату. Зато будете жить спокойно, без страданий. Помощи вам Божией.

Марина , возраст: 34 / 04.09.2022

Ох, Марин.. но ведь это же ненормально, такое существование.
Как вы выжили вообще, я не понимаю? Согласна полностью с другими, кто ответил - начинается ваша новая жизнь. Успехов. Не муж был, а ужас полный. Вздохните с облегчением, спите хорошо, налаживайте ЦНС. Круги наматывать вокруг дома, пока свекровь уснёт.. годами!! Марин, вы сами прочтите, чисто отстраненно. Что вы написали. Уехали и Слава Богу за всё. Живите счастливо и будьте здоровы. Мы все с вами.
Пишите, как вы там.

Нюра , возраст: 45 / 04.09.2022