Анатомия любовной зависимости

То, что произошло со мной, принято называть любовной зависимостью. Именно после этой истории, случившейся в моей жизни, я поняла, что со мной что — то не так. То есть, я всегда это знала, но вот что именно не так — осознала только сейчас. Господь останавливал меня в тот день — день нашей первой встречи с ним. «Рома, Роман — мужчина всей моей жизни». Так поется в одной популярной песне. Для меня эти слова стали пророческими. Вскоре он действительно стал всей моей жизнью. Я попала в ловушку.

В тот день меня пригласили в турпоход, в горы. В ночь перед этим у меня случился приступ цистита (у кого сие было в жизни, тот поймет). Я промучилась всю ночь и уже под утро поняла, что никуда не пойду. Боли были такими, что не помогали даже сильнодействующие анальгетики. И нет бы мне на этом успокоиться и поставить точку. А я через неделю, заглушив болезнь антибиотиками, снова приняла подобное предложение. В горах я и встретила его. Это не было любовью с первого взгляда и вообще он был не в моем вкусе. Мне нравились кареглазые брюнеты атлетичного телосложения, а он был высокий и худой, как кузнечик, с подернутыми сединой висками, несмотря на еще молодой возраст и холодными, даже жесткими, голубыми глазами. Его отец был учеником моей бабушки, а я, в свою очередь, училась у его отца. Мы раньше не встречались с ним, хотя прямые наших жизней всегда шли параллельно друг другу: жили в соседних домах, учились в соседних классах...

Сейчас я понимаю, что придумала его себе, «слепила из того, что было. А потом, что было, то и полюбила». Я с чего-то решила, что это судьба. И что вся наша предыдущая жизнь была лишь подготовкой к этой встрече. Он сказал, что свободен и «просто дружит». Я была давно в разводе на тот момент. Мы притянулись друг к другу как два магнитика, казалось, у нас было так много общего. Природа, совместное покорение горных вершин, фотографии на фоне этой неземной красоты, романтика туристического похода — всё это способствовало нашему сближению. Когда через пару недель мы снова оказались в одной команде туристов, наш неизбежный роман стал развиваться стремительно и неотвратимо. Со скоростью камня, сорвавшегося в пропасть.

По возвращении домой мы стали неразлучны. Казалось, его тянуло ко мне с той же силой, что и меня к нему. Наша близость была встречей двух родных людей после долгой разлуки. Мы наслаждались каждым мгновением нашего счастья. Нужно признать, что такого я не испытывала ни с кем и никогда. Теперь я понимаю, что с этим человеком мы совпали идеально, настолько похожи были наши судьбы и жизненные истории. Мы оба оказались глубоко зависимыми людьми, незрелыми и несформировавшимися личностями, недолюбленными в детстве, с открытой и кровоточащей раной в душе. Мы пытались наполнить эту бездонную чашу душевной пустоты, наполнить себя друг другом, вобрать в себя любовь друг друга, не умея любить и не любя. Ни себя, ни кого другого. Он звонил постоянно и по любому поводу, ждал и скучал. Казалось, что он не может без меня обходиться совсем, что я нужна ему как воздух. Впрочем, я чувствовала то же самое.

Мне больно и тяжело писать об этом и уж тем более, я не хочу проявить неуважение или унизить человека, который был частью моей жизни, всей моей жизнью. Я просто хочу своим опытом помочь тем, кто стоит сейчас на краю этой пропасти и готов уже сорваться вниз, сделав роковой шаг.

Очень быстро пришло отрезвление. Появились первые «звоночки», когда каждый вечер я стала замечать его с бутылкой пива наперевес. У меня возникли сомнения. Я успокаивала себя тем, что он «из такой семьи» и на всякий случай поговорила с бабушкой. Страшная правда обрушилась на меня внезапно. То, что я узнала о его отце и об этой семье, до сих пор терзает мое сердце. Бедный малыш, через что ему пришлось пройти! Он жил в аду, так же, как и я. И у него, и у меня, правда, были любящие бабушка с дедушкой, у которых мы росли, и которые принимали и любили нас безусловно. К сожалению, этого оказалось недостаточно. Родительская семья и детские душевные травмы исковеркали и растерзали его и мое, наше будущее. Нас притянул и оттолкнул друг от друга подобный жизненный опыт несчастного детства. Я жалела его и видела в нем себя, отражение своей судьбы…

Несмотря на сомнения, я осталась с ним. Мы подали заявление в загс, стали счастливыми женихом и невестой. Не могли надышаться друг на друга. Каждое прикосновение отзывалось в душе мелодией счастья. Конечно, мы ссорились. Я видела, что он почти не бывает трезвым, и мои сомнения в нем, в себе не давали покоя. Он не признавал себя алкоголиком и не считал это болезнью. Не видел необходимости в лечении. Я понимала, что моя неуверенность в себе и в нем, каждодневные истерики, не доведут до добра. Однако я всегда думала, что тот самый, любимый и единственный, примет и полюбит меня такой, какая я есть. Он придет и спасет меня от меня самой и его не испугает ни мой жизненный опыт, ни мое поведение, ни мои комплексы и страхи. Как я заблуждалась! К тому же я не учла того, что Рома ожидал того же самого от меня. Ни он, ни я не могли дать друг другу того, чего мы оба так отчаянно хотели.

А потом я узнала, что он жил гражданским браком до меня в течение семи лет с девочкой, которая была ему «мамочкой», спасала его и тянула на себе груз его прошлого и его самого. Когда он встретил меня, то по телефону дал ей отставку. В один день. Перечеркнул все одним махом. Я понимаю, он увидел во мне то, чего не было в ней. Она была его спасительницей, а я была его музой. Я была его отражением. Гибельная смесь. Она плакала и просила его вернуться. Он был холоден и жесток. А потом...

Был день моего рождения. Оставалось две недели до нашей свадьбы. Мы были знакомы уже целый месяц. Даже мои близкие и друзья, которые не могли поверить в реальность происходящего и мою вменяемость, позволили убедить себя в том, что это и есть тот самый, мой единственный. А на следующий день он позвонил мне пьяный и сказал, что любит Свету. Ту девочку, что так вероломно оставил. Он бросил меня на следующий день после дня моего рождения, за две недели до нашей с ним свадьбы!

Он убеждал меня, себя, Свету, моих родных и близких в том, что любит, что это настоящее, что... Да что говорить! А я позволила себе поверить в это. Хотя видела, как он поступил с ней. Знала, чувствовала. А потом он поступил так же и со мной. И дело не в том, что «на чужом несчастье счастья не построишь». Я ведь даже не знала о ней. А когда узнала, то было уже поздно. Я уже сделала тот самый, роковой шаг. Когда у меня были сомнения, я делилась ими с ним, а он разубеждал меня. Своим отношением — трепетным, предупредительным, нежным. Когда сомнения возникли у него, он ничего мне не сказал. Просто вонзил нож в спину. И моя жизнь превратилась в руины.

Я не стану описывать, что я чувствовала, как переживала, как вообще осталась жить. Прошел ровно год. Я как выжатый лимон — жизненных сил и энергии не осталось. До моего дня рождения осталось всего несколько дней. Круг замкнется, и я снова смогу жить и любить. Он иногда появляется в моей жизни, та девочка так и не простила его, не приняла обратно. Они общаются и она помогает ему чем может, для нее он как заблудшее дитя. Или как «чемодан без ручки», который и нести тяжело, и бросить жалко.

Что касается меня, то я на пути к выздоровлению. Точнее, на его первом этапе — осознании существующей проблемы. ЗАВИСИМОСТЬ. Когда я представляю себе наркомана и его героиновую ломку, я узнаю в нем себя. Это пытка. Мучение. Так жить я больше не хочу и не буду. И когда он в последний раз появился на пороге моего дома — «вечно молодой, вечно пьяный», я поняла, что он не изменился и единственный выход — БЕЖАТЬ! От него, не от себя. Как сказал мне священник, «и сама пропадешь, и его не спасешь». Я мечтала о том, что мы будем расти и меняться, взрослеть вместе. Оказывается, «вместе» не получится. У каждого человека есть свободная воля и право выбора. У каждого свой путь. И я выбираю жизнь. И свободу от рабства! Да, сейчас я думаю о нем каждый вечер, каждый день. Ложусь спать с мыслью о нем и просыпаюсь с ней же. Я в начале пути, но твердо стою на нем. И пусть забыть его нельзя, но и вернуться — невозможно. Я НЕ ВЕРНУСЬ!