Расставание порождает выбор

— Расставание у нас обычно ассоциируется с потерей, с разрушением чего-то ценного. Можно ли найти в расставании что-то положительное, на ваш взгляд?

— Все зависит от того, как человек реагирует на это расставание. Расставание — это один из кризисов в жизни человека, каждый из которых ставит перед нами выбор. Любой кризис дает нам возможность вырасти, узнать о себе что-то новое, что-то узнать о жизни и стать лучше. Особенно в той области, которую он затронул.

Но все зависит от нас. Мы можем пойти по этому пути — совершенствования, познания, — а можем не пойти. Можем просто сидеть и жалеть себя или, наоборот, уверять себя в том, что я очень хороший, что я не виноват в том, что случилось. А вот тот, кто от нас ушел, нас покинул, вот он плохой, проблема только в нем.

Поэтому, если у нас хватает разума, мужества, самокритичности, в этом случае мы можем извлечь пользу из расставания, и довольно большую.

— А какую именно пользу?

— Дело в том, что расставание никогда не происходит просто так. За расставанием всегда стоит ряд наших ошибок. Начиная с того, что мы выбрали неправильного человека, а это никогда не бывает случайностью. Чтобы выбрать подходящего человека, нужно очень много что иметь в себе — определенные личные качества, знания. И если мы ошиблись, необходимо провести ревизию того и другого, чтобы выяснить, почему мы сделали такой выбор и не повторить ошибку в следующий раз.

В отношениях мы наверняка тоже сделали много ошибок. Не бывает такого, что мы все делаем идеально. (Иногда после 30 лет брака человек ведет себя почти идеально в отношениях, да и то, если он старался, учился.) Люди, даже долго прожившие в браке, обычно, не знают некоторых самых базовых вещей о семейной жизни. Плюс, конечно, наши психологические, душевные, духовные проблемы тоже на этом сказываются. Они есть у каждого человека, и в ситуации расставания все это можно извлечь на поверхность.

По сути дела, только когда нам больно, мы это и можем сделать. Потому что, когда у нас все хорошо, нам совершенно не интересно собой заниматься. Мы увлечены какими-то внешними делами, внешними успехами, проектами, деньгами, удовольствиями и так далее. И только когда происходит кризис, нам становится очень больно, и мы начинаем интересоваться, что же там у нас болит и почему так сильно? Вот, если человек начнет искать ответ на этот вопрос, он может открыть много интересного и очень важного для себя.

Я сам не одно расставание пережил, и каждое помогало мне сделать большой шаг в человеческом развитии. Когда со мной случилось последнее расставание, я так остро ощутил, насколько эгоистично и бессмысленно я живу. Когда человек живет только ради удовлетворения каких-то своих материальных потребностей, в такие моменты ощущаешь, до чего это все пустое и как мало оправдывает твое пребывание на земле. Мне очень захотелось стать добрее, какую-то пользу людям приносить. У меня была такая острая жажда изменений, как человек в пустыне жаждет воды...

Но у каждого свои недостатки, каждый что-то свое обнаруживает в момент кризиса.

— А чем нам может помочь понимание того что мы выбрали не того человека?

— Необходимо понимать, что то, кого мы выбираем, непосредственно связано с тем, какие мы. И поэтому пока ты не пройдешь определенный путь совершенствования, ты будешь все время выбирать не тех.

Типичная ситуация. Девушка заботится о своей внешности. О своей личности она не заботится, остается эгоисткой. И она находит такого же эгоиста, для которого важно только удовольствие. Такие отношения не бывают долгими, мужчина получает свое, и они расстаются. Потом, когда они расстались, ей стоит задаться вопросом, а почему я выбрала такого человека?

— Какую пользу можно извлечь от одиночества, например, расставшись с конкретным человеком?

— Источником пользы, ее движущей силой, является сама боль. Поэтому, чем дальше мы уходим от момента расставания, тем меньше болит, поэтому и пользы становится меньше.

— А зачем, собственно, становиться лучше?

— Как минимум для того, чтобы больше не попадать в такие ситуации. Или по крайней мере, реже попадать в них, снизить вероятность нового расставания.

Пока человек болен любовной зависимостью, страстями, он думает, что сила эмоций — это как раз и есть главный критерий ценности человека для него. Чем сильнее меня к нему тянет, или чем сильнее я страдаю, если он меня к себе не подпускает, значит, тем больше моя «любовь». На самом деле, любовь тут вообще ни при чем.

И только по мере того, как человек преодолевает свою склонность к зависимостям, он может почувствовать вкус настоящей любви. Есть фильм, называется «Любовь приходит тихо». Вот, это очень мудрое название. Настоящая любовь, она без взрывов, без слишком больших страданий, она тихо приходит. Пока ты вкуса любви настоящей не знаешь, тебе кажется, что эта буря эмоций как раз то, что нужно, то, что интересно. Какие-то тихие чувства — не интересно. На самом деле, все эти бури эмоций, да, это поначалу очень интересно, зато потом, когда расстаешься, уже не так весело.

Бурные чувства всегда непрочны, да и по ходу зависимых отношений (когда они еще не завершились) тоже много болезненных переживаний. Потому что человек, который зависит, слишком болезненно реагирует на любые «неидеальные» поступки второго партнера. А поведение второго партнера всегда неидеально: он может пропасть на несколько дней, может не отвечать на звонки, может быть недостаточно внимательным к нам в каких-то моментах своего поведения. Все это вызывает у зависимого человека страдание. Зато в те моменты, когда, как ему кажется, все хорошо, он испытывает, наоборот, бурю положительных эмоций. То есть, его бросает постоянно то в жар, то в холод.

Ничего хорошего в таком состоянии нет. В таком состоянии мы зависимы от поведения другого человека. Став совершеннее, мы можем вылечиться от этой болезни, и нам станет доступной тогда настоящая любовь и длительные отношения.

В состоянии кризиса, вызванного расставанием, мы лечим в себе не только то, что относится к отношениям, но и вообще человек становится лучше, он может открыть многие вещи, которые важны для всей его жизни.

Например, задуматься о смысле жизни. Я в состоянии расставания остро почувствовал бессмысленность своей жизни, и не я один такой, это многим людям свойственно в ситуации кризиса. Не случайно же бывает, что люди через кризис приходят к суициду, потому что они в этот момент ощущают бессмысленность жизни; правда, у них чего-то не хватает, чтобы этот смысл поискать и найти.

— А как на практике извлечь из расставания эту пользу? Просто сидеть и ждать, когда придет ценная мыль?

— Человек главным образом познает себя в отношении с людьми. Как говорится, «в норе и змея тихо сидит». А вот в общении все проявляется, и хорошее, и плохое. В близком общении — особенно. Поэтому нужно хорошенечко проработать все, что связано с этими отношениями, которые потерпели крах. Начиная с самого их начала. Почему я выбрала этого человека, что меня заинтересовало в нем? То есть, какие мои качества повлияли на это? Чего мне не хватало такого, что я в нем ценила, чем он меня дополнял, какую мою потребность он удовлетворял? Таким образом мы познаем себя. Наша цель познать не его, а себя.

Дальше мы смотрим на ход развития отношений, то есть какие ошибки я сделала в развитии отношений. Там может быть очень много всяких ошибок, например, преждевременная близость. Многие мужчины с этим торопятся, а женщины боятся потерять мужчину и идут на это. Даже в том случае, если они понимают, что это не очень хорошо. Да, это действительно нехорошо уже потому, что действует разрушительно на отношения, потому что, как только это происходит, интерес мужчины резко снижается.

Помимо этого, бывает еще много всяких других ошибок, уже более тонких, более психологических. Допустим, я начала зависеть от него, я позволяла ему манипулировать собой. Почему я поддалась ему на эти манипуляции? Почему я вообще была с ним, хотя я видела, что он меня не очень уважает?..

Много вопросов можно себе задать по каждому моменту отношений и что-то ценное о себе узнать. Обязательно вспоминаем все конфликты и неудовлетворенности, которые возникли у меня в этих отношениях. Почему, чем он был неудовлетворен? Чем я была не удовлетворена в отношениях? Могли ли мы удовлетворить потребности друг друга? Что для этого нужно было сделать?

Скажем, кто-то вел себя эгоистично, кто-то не уважал какие-то особенности другого человека. А может, были какие-то такие особенности, которые и не надо было уважать, нужно было просто бежать. Допустим, человек со склонностью к алкоголизму или с какими-то еще очень дурными привычками или особенностями. Вот, разбирая так последовательно всю историю ваших отношений, можно очень много ценного узнать о себе. И потом, когда мы это узнаем, можно уже это все исправлять.

Разумеется, можно это все делать при помощи специалистов, но и самому с помощью книг, сайтов хороших, таких как наша Заочная школа Любви, можно пройти часть этого пути.

— Если близость началась до законного брака, как извлечь пользу в этом случае, то есть осознавая, что чистых отношений уже в дальнейшем не получится?

— Действительно, каждые отношения оставляют на нас какой-то шрам, какую-то рану. Мы уже не будем никогда такими, как мы были до этих отношений. Есть люди, которые через много отношений прошли... Есть такое слово — «потасканный» человек. Сложно объяснить, из каких черт состоит эта потасканность, но общее ощущение от таких людей специфическое. У меня от таких людей всегда ощущение холода, как от лягушки. И, к сожалению, я никогда не встречал, чтобы такой человек превращался в обычного, нормального человека. Если мы говорим просто об одной истории отношений, она не превращает нас сразу в потасканного человека, но оставляет шрам.

Безусловно, есть вещи, которые мы не сможем вернуть. Допустим, если пришла беременность. Либо аборт, либо ребенок родился, такие вот явные изменения, которые уже делают нашу жизнь совсем другой.

Но многое можно исправить через покаяние. «Покаяние» вообще, в переводе с греческого, означает «изменение». То есть раскаиваться — это не значит просто сидеть и мучаться от чувства вины: «Ай, что я наделала!», жалеть себя и бесплодно сокрушаться о том, что уже нельзя изменить. Настоящее покаяние означает — меняться, то есть настраивать себя на то, что больше таких ошибок я не допущу, потому что я считаю такой поступок неправильным.

Через покаяние человек возвращает своей душе часть того, что он потерял. Он был более чистым, но более глупым, а становится в результате расставания и пережитого покаяния менее чистым, но более мудрым.

Разумеется, какая-то польза проявляется только при такой вот работе по изменению отношения к тому, что произошло. Если же только проходить эти расставания, приобретать чисто негативный опыт, то, конечно, человек только деградирует от расставания к расставанию.

— Для ребенка ведь не будет пользы в случае расставания родителей? То есть нужно стараться максимально их сохранять или нет?

— Все зависит от ситуации. Бывают такие отношения, которые лучше все-таки разорвать, особенно если женщина еще молода и может создать новую семью. Если мужчина явно деструктивный или если он вообще не настроен на сохранение отношений, то стараться его сохранить его как какой-то шкаф для мебели не будет никакой пользы. Для ребенка будет польза, если все-таки это будет настоящая семья.

Вообще для душевного здоровья ребенка самый главный фактор, на мой взгляд, это мир и лад между родителями. Если между мамой и папой в семье лад, то ребенок вырастает здоровым. Если между родителями постоянно конфликты, измены, то лучше ли это, чем отсутствие вообще отца либо присутствие вместо него отчима хорошего, с которым опять-таки у матери мир и лад? Я думаю, что присутствие отчима зачастую бывает лучше.

— В какой момент человек должен понять, те это отношения или нет?

— Чем раньше, тем лучше. В идеале еще до того, как это стало «отношениями». Здоровые и грамотные люди уже на стадии знакомства определяются с тем, что это не то, и не идут дальше. В смысле — идут мимо. Это и есть самый правильный вариант.

Дальше, на каждой стадии есть свои моменты, когда мы ощущаем, что это не то.

— Допустим, если я обнаружила, что я впала в зависимость, какой примерный алгоритм действий для меня, чтобы перестать быть зависимым человеком?

— Зависимость — это следствие сниженного самопринятия. А самопринятие — это такое качество человека, которое формируется в детстве в результате того, в какой степени его принимают родители. То есть в какой степени родители его любят принимающей любовью, безусловной любовью, в какой степени у них у самих отношения хорошие, и сколько вообще этих родителей у тебя наличествует в семье. Чем выше сумма этих факторов, тем выше будет мое самопринятие.

Синонимом слова «самопринятие» является слово «достоинство». Когда мы участвуем в новых, формирующихся отношениях, имея достоинство (высокое самопринятие), мы не пойдем в эти отношения, если увидим, что к нам отношение недостаточно уважительное, какое-то манипулятивное, что нас не очень-то любят, с нас просто хотят что-то поиметь. Человек с высоким самопринятием просто не вступит в отношения с таким человеком, не очень достойным и не очень достойно к нам относящимся.

Соответственно для того, чтобы больше не попадать в такие ситуации в будущем, необходимо как раз стать таким достойным человеком, необходимо повышать свое самопринятие. Это, на самом деле, задача сложная и трудоемкая. И пока я не знаю способа лучше, чем мой онлайн-курс «Повышение самопринятия». (Знал бы — не стал скрывать.) Этот курс проходится примерно за год и, конечно, стопроцентного самопринятия в итоге не будет, но будет значительное повышение.

Плюс, конечно, нужно учиться понимать многие моменты, связанные с зависимыми отношениями, то есть учиться распознавать манипуляции и со стороны второго человека и со своей стороны. Необходимо понимать, где я манипулирую, и вместо этого учиться выражать свои желания прямо, не путем манипуляций. То есть, тут нужна внутренняя проработка (своих личных качеств) и внешняя (своего поведения), которая помогает нам научиться вести себя достойно. Как свободный человек, а не как зависимый.

— Нужно ли при этом расставаться с тем человеком, с которым ты уже в зависимых отношениях? Или можно работать над собой, оставаясь в этих отношениях?

— Вы выбрали этого человека вдвоем — ты и твоя зависимость. Вы решили, что он хорошо подходит для зависимых отношений. А если ты не хочешь продолжать быть зависимой, подойдет ли тебе этот человек?

— Наверно, нет.

— Как правило, нет. Но мы ведь не сразу избавимся от своей зависимости, а зависимому человеку трудно рвать отношения.

Поэтому, если отношения не явно деструктивны (в них нет алкоголизма, наркомании, насилия), можно начать с работы над собой. Не выходя из отношений. Если эту работу проводить правильно, через какое-то время в отношениях произойдет ломка. Для вас станет невыносимым прежний характер отношений (с недостатком уважения, манипуляциями и другими негативными моментами). Вы начнете вести себя иначе и требовать другого поведения от партнера.

Бывает, что партнер меняется, и тогда у вас есть шансы остаться вместе. Бывает иначе, и тогда вы расстанетесь относительно безболезненно.