Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я всегда говорила, что я самый счастливый человек на свете! Я это чувствовала. Я была в этом уверена...
Мы в браке 11 лет, всё было очень хорошо, подрастали детки. Мы старались поддерживать друг друга и в печали, и в радости. Долго уговаривала любимого получить второе образование (для карьерного роста). Потом вместе решали контрольные, готовили рефераты... Три недели назад он вернулся с сессии и попросил свободу. Он встретил любовь.
Мне было очень больно, но держалась. Ничего не показывая детям, слушала его рассказы о ней, а когда оставалась одна, выла от горя.
Он попросил время. Это очень тяжело. Сейчас он здесь, а через два часа звонит ей. Потом я не выдержала, собрала ему вещи и попросила уйти. Не ушел. Говорит, что меня тоже любит.
Прошло три недели. Я сделала новую прическу, стала ходить в спортзал. Иногда мне кажется, что он всё забыл и останется. Я готова его отпустить, я не пропаду, у меня растут два самых замечательных мальчика на свете, они дают мне силу. Но он не уходит. Человек, которого я люблю больше жизни, мучает и себя, и меня , и её.
Иногда я злюсь на него, ведь он предал меня. Измену я могу простить, но он говорил о любви к ней, о том, что ему её не хватает.
Я злюсь на себя, хотя он говорит, что я тут не виновата, просто так получилось.
Я злюсь на неё, она влезла в семью, она звонит ему каждый день, плачет в трубку.
Я его очень люблю, даже сейчас. Но не уверена, есть ли смысл за эту любовь бороться?
Он мучается. А вдруг он полюбил её также, как и я его? Вдруг он всю оставшуюся жизнь будет думать о ней?
Я устала и запуталась. Он тоже.
Сегодня мой муж уехал на неделю в командировку. Я уже ничего не боюсь...
Нет, лгу. Я боюсь, что позвонит она и скажет, что ждет от него ребенка...
Я не знаю, что делать.....

Поддержать сайт:

Светлана , возраст: 30 / 15.04.2010

Отклики:

Доброго Вам времени суток, Светлана! Сложная и очень грустная ситуация, но раз такое произошло, значит что-то из этого надо извлечь!!!Я не могу Вам советовать, я младше Вас, но что хотелось бы сказать, Ходите в Церковь, исповедуйтесь, причаститесь вместе с детьми. Возьмите за правило каждое воскресение ходить утром на службы в Церковь!!! Молитесь за Вашего мужа! Просите Бога вразумить его, помочь Вам пережить. Вы справитесь, Светлана. Главное не ропчите на Бога, и верьте ЕМУ!!! Верьте Богу всем сердцем и благодарите и говорите, на все Твоя Воля!!! Как ты считаешь нужным, да будет так.

Все будет так, как и должно быть!!!

Skossone , возраст: 24 года / 18.04.2010

Светлана, милая, я понимаю, как вам сейчас больно и тяжело, как трудно жить с любимым человеком и видеть и слышать от него, что он любит другую. Я это пережила дважды в своей жизни, после первой измены он ко мне вернулся, хотя я его отпустила к ней, не боролась и пожелала счастья, а после второй измены я стала бороться, но мы только измучили друг друга и в итоге я сама это прекратила. Сейчас мы уже год в разводе, не общаемся вообще, хотя прожили 18 лет. И теперь, когда я уже трезво, без эмоций смотрю на все, что произошло, я пришла к выводу, что чтобы я ни делала, чтобы ни говорила, боролась за него или нет, решение о том как и с кем жить каждый из нас принимал для себя сам. Поэтому я думаю, что просто надо жить, не теряя уважения к себе, и не обманывать саму себя, не просить, не плакать и не унижаться, и понимать свои чувства. Если вы любите мужа, то ваша любовь никуда не исчезнет, она с вами в вашем сердце. А что происходит в сердце вашего мужа вы можете только предполагать, судя по всему, он сам еще до конца не осознает, что и почему он чувствует. Держитесь, Светлана, и твердо верьте что у ВАС все будет хорошо!!!

Лана , возраст: 44 / 18.04.2010

Дорогая, Светлана.
Ваше письмо очень тронуло. Вы сейчас стоите перед непростым выбором: начать новую жизнь уже без вашего мужа или бороться за вашу семью. Такое решение можете принять только вы.
С одной стороны, у вас есть все основания расстаться, с другой - вы - законная жена, мать ваших детей, и имеете полное право бороться за свою семью до последней возможности.
В любом случае, вам понадобится много душевных сил. Только если вы будете сильной и мудрой,
у вас получится то, на что вы решитесь. И эту вашу силу должен чувствовать ваш муж!
Подумайте, в чем и в ком (кроме ваших деток) вы сможете найти опору. Многие приходят в такие моменты к Богу. Православие даже не очень верующему человеку дает огромную силу и поддержку, потому что помогает человеку расти духовно, наполняет любовью и добром.
Уйти от женщины, которая любит и уважает себя, также относится к мужу (несмотря ни на что), к другим людям - практически невозможно.
Прежде чем решиться на что-либо (а решаться надо в спокойном состоянии), подумайте о результатах и последствиях. Многие женщины в таких ситуациях сначала прогоняют мужей, а затем унижаются и просят на коленях вернуться назад на любых условиях. Не повторите такой ошибки. Если решите закончить отношения, не унижайтесь и не просите вернуться. Соберите все силы и начните новую счастливую жизнь, не думая о муже и той женщине (пусть сами разбираются).
Если решите дать вашим отношениям еще один шанс, здесь вам помогут только любовь, прощение, взаимное уважение, отсутствие злости и обиды, ваша женская мудрость.
Вы должны будете стать такой, чтобы не вы, а ваш муж боялся вас потерять. И у вас для этого все есть: сила, мудрость, желание действовать. Не говоря уже о детях, и многих других факторах, о которых вы не написали.
В данном случае есть одна опасность: чтобы вы со временем не стали стабильным треугольником. Чтобы муж не пришел к мысли, что нормально жить на две семьи. И для детей такой образ жизни будет не лучшим примером. Ваш муж просит дать ему время. Какое? Сколко ему нужно, чтобы разобраться? Ведь за это время могут родиться дети от другой женщины, ситуация станет еще запутанней. В вашей истории плюс в том, что вы можете обсуждать с мужем ваши проблемы. Редко у кого так получается. Не теряйте такой возможности, не переходите ни в коем случае на истерики, упреки и обиды. Толку не будет. Пусть он, конечно, знает, что своим поступком он сделал вам и вашим детям очень больно. Подумайте, как донести ему эту мысль? Только по хорошему. Возможно, он и сам все прекрасно понимает. Отнеситесь к вашей ситуации как к несчастью, которое произошло с вашей семьей. Попытайтесь с ним справиться вдвоем с мужем. Вне зависимости, будете ли вы вместе или нет. Ведь вы пока не одна, муж вас тоже терять не хочет. А самое последнее слово - за вами. Я желаю вам силы, мудрости и душевного равновесия. Держитесь. Вы сможете. Я в вас верю.

Sunflower , возраст: 45 / 18.04.2010

Светлана, здравствуйте! Прочитала Вашу историю, очень хочется Вас поддержать. Совсем кратко о себе: ещё чуть более полутора лет назад у меня в жизни было всё, я была счастливым человеком: любимый муж, детки, машина, новый дом, хорошая работа. Что ещё нужно?! А сегодня у меня есть только мои дочки, одна уже не со мной, своя семья. Чуть больше года назад ушёл муж, вспомнил прошлую любовь, развелись, дом продаётся, чтобы разделить его с мужем, съёмная квартира в другом городе. Как всё легко смог разрушить один человек. Он тоже мне сказал, что я не виновата, просто так получилось. Как у них всё просто - полюбил, разлюбил, просто получилось, но в итоге ломаются человеческие судьбы, страдают дети! Светлана, дорогая, мой Вам совет, боритесь за мужа, боритесь за свою любовь, а главное за семью, не дайте так легко всему разрушиться. У меня в такой страшный момент просто опустились руки, а может быть зная его настойчивый характер, просто знала, что все уговоры будут напрасны. Прошло больше года, боль не проходит, жизнь конечно идёт, но в ней нет любимого человека, а поэтому она кажется пустой! Попробуйте простить и всё понять, может быть нужно пережить какой-то период, перетерпеть, а потом опять всё восстановится и в Вашей семье будет опять счастье и любовь! Да поможет Вам, Господь!!! Крепко Вас обнимаю и думаю, что Вы мудрая женщина и поступите правильно!

Ирина , возраст: 46 / 18.04.2010

Светлана, читаю Ваше письмо, и почему-то светло на душе. Нет боли за Вас... А я обычно так глубоко чувствую. Просто я думаю, все у Вас будет хорошо! Чувствуется, что Вы глубокий, зрелый человек. Да и муж ваш тоже наверняка такой же. И это испытание может ваши отношения (и с жизнью, и с собой, и друг с другом) поднять на новый уровень.
Дай Вам бог правильно пережить это испытание! Сделать правильные выводы, услышать - Зачем Вам это дано.
А еще я знаю - и сама проверяла не раз - если у иконы Блаженной Матроны спросить - зачем мне это пришло, почему это случилось со мной - Она обязательно подскажет ответ.
А понять причину происходящего для Вас, как мне кажется, важнее сейчас - чем делать что-то с отношениями и с мужем.

Ольга , возраст: 30 / 18.04.2010

Какая ты добрая, хорошая и правильная. Отпусти с миром. Запретный плод сладок! Встречи тайком и т.д. - адреналин, новизна чувств. Отпусти, если ты и мальчики ему дороги, то он вернется, но не сразу. Пускай подумает, поразмышляет, прочувствует! Ему нужно время, да и тебе тоже. Ты должна понять, готова ли ты работать над собой, ведь придется забыть и никогда не напоминать об этом. Это очень трудно, знаю по себе - я пока не смогла, возможно никогда не смогу. Дай Бог тебе здоровья, терпения, счастья и ЛЮБВИ! Любовь - она все прощает.

++++ , возраст: ++++ / 18.04.2010

Здравствуйте Светлана! Вам сейчас очень трудно, это как идешь по тонкой ниточке, и если сорвешься... Вам необходима пауза, именно для Вас! Ни для него, ни для ее - а пауза для Вас! Чтобы Вы смогли все хорошо обдумать, взвесить, решить. Чтобы смогли разложить эту ситуацию "по полочкам" именно сейчас, а не потом, через несколько месяцев (а у некоторых это длится годами), и каждый день выбирать детали из памяти, все складывать их в несуществующий и нескладывающийся никогда пазл.
Вы любите своего мужа - это здорово. Значит Ваша любовь не даст наделать скоропалительных ошибок. Сейчас необходим трезвый взгляд на все случившееся.
Я ни в коей мере не могу оправдать Вашего мужа, а тем более ту женщину, которая, наверное, прекрасно знала о его существующей семье (тем более с детьми!). Но поверьте, такое бывает: любит ее, любит Вас, да и у нее наверное какое-то чувство к нему имеется. Только они со своими чувствами забыли, что делают очень-очень больно третьему человеку. Поверьте, я знаю о чем пишу. Мой муж сначала долго любил меня, затем полюбил ее, затем и ее и меня, потом эти отношения вскрылись и со скандалами в двух семьях завершились. А потом, через 5 лет выяснилось, что они так и продолжали тайно встречаться!
Время лечит - очень хорошая поговорка. Но если Вы внимательно читали здешние письма - не всем время помогает! Я долго размышляла над тем, что произошло в моей семье. Но разумные выводы помогли мне сделать только в Церкви! Общаясь с психологами - которых немыслимое количество в Москве (ни в коей мере не хочу обидеть, а тем более сравнивать всех специалистов), я недополучила того разумного зерна, которое с первой же встречи мне дал батюшка в Церкви.
Это очень трудно, сразу понять, что муж всецело не принадлежит тебе, это не твоя собственность, и он тоже имеет право выбора. Еще труднее было молиться за любовницу моего мужа, просить, чтобы Бог простил ее! Все мы в нынешней жизни горды, эгоистичны, упрямы. Я просила у Бога - смирения, терпения, кротости. Просила вразумить меня, т.к. не знала, что делать?! Денно и нощно шептала простые короткие молитвы. Это тяжело, когда душа растерзана - но возможно. В моей ситуации прошло уже 9 месяцев, а мы только-только по крупинкам начали собирать наши отношения.
Ни в чем не обвиняйте себя, Вы - умница! Даже по письму видно, что готовы принять любой итог случившегося. Но Вам необходимы силы понять и принять это! Молитесь! Читайте на сайте статьи психологов, поверьте: я многое сделала (наконец-то научилась водить машину, несколько раз уезжала за границу "забыться", не вылазила из СПА-центров), чтобы забыть и отвлечься от случившегося с нами, но это не помогает!!! А вот открывая письмо за письмом, статью за статьей, рекомендации на этом сайте - по крохам начала восстанавливаться.
В Вашем случае три недели - это очень мало, чтобы что-то понять. Молитесь, надейтесь и верьте - все образуется, обязательно! Просите Бога, и он не оставит.
А мы все, кто на этом сайте, будем думать о Вас и молиться за Вас! Не унывайте!

Милена , возраст: 42 / 18.04.2010

Здравствуйте, Светлана.
Я ждала Ваше письмо. Я ждала ИМЕННО ВАШЕ письмо. Нет, я не та, которую полюбил Ваш супруг, но именно Вам я смогу рассказать все о его чувстве. А вот что Вы вынесете, что Вы сможете услышать, на что Вы способны - зависит только от Вас.
Он встретил любовь. Даже то время, которое он проводит рядом с Вами, с семьей - он мысленно с ней. Он думает о ней, как минимум, 1 раз в пять минут. Он сожалеет, что не встретил её 12 лет назад. Временами, он готов отдать все на свете за возможность прямо сейчас её увидеть, обнять, прижать к себе - и никогда с ней не расставаться. Чувство к ней настолько сильное, мощное, что иногда он в буквальном смысле сам себе не принадлежит. В такое время Вы можете не узнать его лица и будете сбиты с толку, этот-ли человек был Вашим мужем целых 11 лет?!
Похоже, что его подменили. Вроде-бы его голос, его фигура - а ощущение, что рядом с Вами совсем другой человек. Такой родной и такой чужой - одновременно. Это ощущение может пропадать и также неожиданно возвращаться. Он много молчит, но если начинает говорить, то речь его напориста и сопровождается как - будто судорогами. Света, он одержим. Света, он болен. Света, он действительно ни в чем не виноват. Если-бы я могла Вам написать эту фразу тысячу раз - честное слово, взяла-бы пару дней за свой счет - и написала-бы. Даже если-бы Вы сочли меня сумасшедшей - я сделала бы это. У меня бы был хоть один шанс, что Вы меня точно услышите.
Я не могу сказать, что в вашу семью пришло горе - нет. Пришло время ВЕЛИКОГО ИСПЫТАНИЯ. Испытания в равной степени для Вас обоих. Испытания самого серьезного для Вашей семьи. И первый этап, Света, вы уже провалили - постарались убрать с глаз долой мужчину своей жизни и отца своих детей. Света, Вам нужна нечеловеческая сила, что-бы оставаться дружелюбной со своим мужем. Женя, да ведь невозможно быть счастливой и спокойной, когда у меня на глазах рушится семья и мой, мой муж любит не меня!!! Светлана, я Вас слышу. И тем не менее, я упорно Вам советую сохранять спокойствие. Молитесь как умеете. Господи, помоги мне справиться с собой. Господи, помоги мне справиться со своим гневом. Господи, помоги мне найти правильный путь. Господи, не оставь меня в моих страданиях. Света, говорите все, что приходит Вам в голову. Не просите наказания для них, просите сил для себя.
Он любит Вас обеих. За этими словами стоит лишь половина правды - любит он только Вас. Света, милая - ТОЛЬКО Вас. Чувство к ней - не любовь. Чувство к ней - это страсть, это затмение разума, это настоящая болезнь. Это как зараза, которая случайно нашла открытую форточку в окне и теперь по воздуховоду, через приоткрытые двери, заползает и распространяется по всему дому. Мало того, и Вы не остались для неё незамеченной. И ВЫ изменяете себе- Вам изменяет выдержка, Вы не можете отключиться и постоянно думаете о НИХ. Солнца Вы не видите, пение птиц - не для Вас. Ваши друзья, вас ранее понимающие - нет, они не в состоянии Вам ничем помочь, да они вообще вашей боли не видят - только делают вид, что сочувствуют, а на самом деле - только собой и своими делами заняты - я правильно все описала, Света?
Света, два года. Ваше испытание будет проходить два года. Два года надо терпеть. Два года надо ждать. Два года надо надеяться и верить. В себя, в его любовь, в помощь Всевышнего. Верить что человек - хороший, добрый, любящий Вас и Ваших мальчишек,- к Вам вернется. Что вы оба будете счастливы и все произошедшее - это просто страшный сон, который уже закончился.
О том чего не надо делать. Не трогайте мужа. Совсем никак не трогайте. Ничем. Не просите его ни о чем. Дайте ему полную свободу. Любая Ваша просьба, даже имеющая самую законную силу, может быть встречена в штыки, со всплеском агрессии, вплоть до ударов. Я приведу странное сравнение, но представьте его куклой. Ходящей говорящей куклой. Даже самую любимую куклу мы ни о чем не попросим - у куклы нет функции взаимодействия и функции исполнения желаний. Максимум, что Вы можете себе позволить - это построение фраз типа Было-бы хорошо, если-бы ты (отвез детей в сад/школу, сходил за хлебом, съездил в субботу со мной на рынок), т. е. таких , в которых полностью отсутствует повелительное наклонение. Откажет - не беда, сами справитесь, только без упреков и раздражения.
Света, он может уйти. Собрать вещи и уйти. И Вы будете ощущать себя никем. Ваша жизнь будет перед Вами как разбитое старое корыто. И свет померкнет, и жизнь замрет. Сопротивляйтесь. При малейших признаках описанного - давайте сигнал о том, что Вы живы - помогайте кому можете. Любым способом, бесплатно. Включите в свой график поездки по святым местам - может, даже с детьми. Планируйте пикники на свежем воздухе. Поставьте себе цель купить давно желаемую дорогостоющую вещь и приступайте к накоплению денег. Все перечисленное - очень работает.
Два года назад я влюбилась. Сильно, страшно, бессмысленно и беспочвенно. Никогда ничего подобного я не испытывала. Я спокойный хладнокровный человек. Мой рассудок - это что-то крепче стали. И я на тот момент была замужем 18 лет. И лишь 3 месяца назад я очнулась - не больше и не меньше. Я - это Ваш муж, только я "уже", а он - "ещё". Я еще переживаю, но не так остро. И не даю себе возможности остановиться в работе над своими чувствами - я убиваю в себе эту страсть всеми доступными и недоступными способами, и конец уже виден. Я понимаю, что очень трудно доверять словам человека незнакомого, да ещё при таких обстоятельствах, но... Света, силу своего Духа вы сможете проверить только пройдя это испытание... или сдавшись. Если Ваш супруг 11 лет был образцово-показательным семьянином, отзывчивым и добрым человеком - то, что он сейчас споткнулся, не дает Вам право вгонять его по плечи в землю - вгонять своей злостью, ненавистью и презрением. Никаких камней типа "предал", "бросил" и тп. Ни в коем случае не вешайте себе их на шею, не загоняйте себе в сердце, не давайте себе возможность чувствовать себя жертвой обстоятельств. Я очень надеюсь, что Вы выстоите и выйдете из всего этого - вместе, взявшись за руки. Помоги Вам Господь. Два года - это ничто по сравнению с Вашей любовью. Света, держитесь!!!

Женя , возраст: 38 / 19.04.2010

Дорогая Света!
Очень часто здесь, на этом сайте, людям говорят фразу: "Если любишь-отпусти". Видимо, Вы любите очень сильно и искренне, ведь почти отпустили своего мужа. Могу лишь просить Вас отпустить ситуацию, постараться поменьше мучить себя мыслями, дайте ему время подумать, разобраться в себе, понять, что чувствует он, чего хочет.
Возможно, он поймет, что сильно ошибся, возможно, Вы сможете простить ему предательство, и будет дальше существовать ваша семья, и Вы снова сможете сказать, что Вы самый счастливый человек на свете!
Возможен и другой вариант: муж поймет, что любит другую женщину слишком сильно, что хочет быть только с ней, Вы отпустите его, пройдет немножечко времени, встретится другой мужчина, и Вы снова сможете сказать, что Вы самый счастливый человек на свете!
А вообще в любом случае, у Вас есть двое замечательных парней, поэтому ВЫ уже САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ!!!
Всем сердцем с Вами!

Верунчик , возраст: 25 / 19.04.2010

Света, то, что я напишу, наверное Вы поймете чуть позже... нужно время.
Поэтому постараюсь последовательно и мягко. Никто ни в чем не виноват. Это просто суровые законы жизни.
У Вашего мужа не любовь, а влюбленность. Это очевидно. Он не плохой человек, и мучается еще больше чем Вы. Мучается сам и мучает других. Не завидую ему. Советы давать глупо, всегда будешь в неприглядном свете... поэтому экстраполирую на себя. Я бы отпустил любимого человека (я так и сделал год назад после депрессии и невроза). Здесь все как в любой болезни - имеет свои стадии, и только на стадии выздоровления "розовые очки влюбленности" упадут и он увидит мир таким, каким сейчас его видите Вы. Скажу неприятное... этот срок - 2 года. "Медовый год" и год разочарований и опустошенности. Знаете, воспринимайте это как своеобразный "семейный отпуск" (звучит цинично, но помогает). Жестокий, но понятный. Ему нужен урок, а для Вас это испытание. Я прошел испытание. Знаю, о чем пишу. Не вините себя и не самокопайтесь...

Андрей , возраст: 42 / 19.04.2010

Здравствуйте Света!
Здесь очень многие пишут про срок - 2 года. Но судя по моему опыту,это не всегда так. Все мы разные,у всех свои сроки. Можно и ребенка на стороне пережить. По своему опыту говорю-трудно,но можно.Пережила 10 лет назад.Но я знаю ПО СВОЕМУ ОПЫТУ!Ведь есть люди, которые не прощают такого и строят новые прекрасные отношения. Ведь это груз на всю жизнь - воспоминания не сотрешь.
Есть мужья,которые не возвращаются, и судя по всему, неплохо живут в новых семьях. Знаю такие семьи.
Знаю женщин, которых однажды предали и они не смогли простить, но во втором браке истинно счастливы,рожают детей и не вспоминают о предателе.
Нельзя сказать заранее, как нужно поступить. У каждого свой путь. Будущее неизвестно, и слава Богу. Главное, чтобы совесть была чиста.
Но любовь-это то,что нужно выращивать в сердце долгие годы, это труд. Посмотрите книгу Эриха Фромма "Искусство любить" (Можно скачать здесь https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files).У Вашего мужа действительно страсть, она мгновенно вспыхивает.А во что это перерастет - кто это знает сейчас?
Вы можете отвечать только за себя и свои поступки, его нельзя уговорить или заставить.Но общаться нужно. Посмотрите этот сайт и форум- поведение людей списано как под копирку. И нас, жен страдающих и мужей наших блудных. Если муж готов с Вами общаться, думаю можно донести до него Вашу боль, но только не истериками. Не бойтесь показать свои чувства(но ни в коем случае не эмоции!), это не стыдно!И боль и любовь. Мы просто не умеем их проявлять, окружающие нас бывает не так понимают.
За любовь надо бороться. Любовница вон как борется, в трубку плачет.Но ее путем идти не надо,не ведите себя так как она!Мужчины не любят, когда за них цепляются. Вы же себе уже сказали "Да,мне плохо, но это не конец света!" и судя по всему, это пока работает.
И еще. Вы мужу не мама. Рассказы мужа о ней слушать с милым лицом не надо - ведь это кошмар,зачем лицемерить?Вообще их пресекайте - вас же трое в таком случае в супружеской кровати! Скажите прямо, что Вам это больно и неприятно.
Попробуйте мужу ненавязчиво показать этот сайт и форум. Моему мужу прошлым летом очень помогло. Вспыхнула у него страсть на работе. Два года с этой девушкой работал и ничего не было,а на конференцию с ней съездил -и началось. Светился весь, а я раздражала -все классически, как здесь много раз описано. И когда я разобралась в сути происходящего,я ему ссылочек с форума накидала, и он чужие истории согласился почитать.Про любовь на стороне, и как от этого жены плачут. И отчасти это его отрезвило. Он думал, у него счастье такое уникальное и все такое новое-свежее.А оказалось - таких как он толпа и у всех одно и то же, не только поведение, даже фразы.Как ему это было неприятно-я со стороны видела. Флер с его отношений слегка испарился. Нам же всем кажется-неповторимые мы. А Толстой правильно написал - счастливы все одинаково.
Вы устали, запутались - не бойтесь этого. Главное не бояться. Вот что главное - уйдет он или останется, Вы должны будете его простить. Для себя, для того, чтобы со своей души груз сбросить. А путь прощения...Не знаю, может кому-то легко дается. Вот для меня лично он самый тяжелый. Тут только на Господа можно надеяться, на его помощь в душевных скорбях. Вы только в начале этого пути.
Господь Вам в помощь!

Анастасия , возраст: 37 / 19.04.2010

Забавно, но отвечаю на свое же письмо. Прошло четыре года. Все встало на свои места. Первые два года было очень тяжело, потом как-то легче. У нас родился третий сынуля. Все встало на свои места. Жизнь прекрасна!
Я все сделала правильно. Я ИЗМЕНИЛАСЬ, чтобы изменился мир. Это было сложно, но я даже рада, что прошла через это.
Я стала крепче и мне стало легче.

Светлана , возраст: 35 / 21.09.2014