Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Люди миленькие, психологи, помогите мне пожалуйста!
Мне очень нужен Ваш совет. Мне некому помочь. Я не могу спросить ни у кого совета. Живу я в маленьком провинциальном городишке. Я здесь абсолютно одна. (Родители живут в другом городе, а подругам мои проблемы ни к чему, у них своя семья.
Так получилось, что мой муж очень известен в городе. Наша семья всегда у всех на виду. И та ситуация, которая случилась, всем городом обсуждается. Я не могу ни с кем поделиться, потому что люди, как оказалось, не сочувствуют, а злорадствуют и с большим наслаждением обсуждают мое горе. А случилось вот что:
В браке с мужем мы 15 лет и до брака встречались 4 года. В общем вместе мы 19 лет. Мужу 36 лет, мне 35 лет, а сыночку 13 лет. Идеальной нашу семью никогда назвать было нельзя, но сейчас мне кажется, что очень плохой семьей мы не были. Как все. В ноябре месяце стала замечать, что муж стал поздно домой приходить, стал очень раздражительный. Я начала наводить про него справки. В итоге узнала, что у мужа есть любовница, ей 18 лет. Думала, что если все ему выложу, то он испугается и перестанет с ней встречаться. Но не тут-то было. Сначала он и вправду испугался, стал просить прощения, обещал, что расстался с ней. К новому году мы помирились, а первого января я узнаю, что он опять был с ней. Что я только не делала. Я и плакала, и истерила, не спала ночами, ждала когда он придет домой, и по хорошему с ним разговаривала, и угрожала, что уволюсь с работы и уеду жить к родителям. Домой муж как приходил поздно, так и приходил, хотя мне говорил, что не встречается с ней, а задерживается по работе.
Измучилась я за эту зиму до такой степени, постоянно плакала, ночами не спала. На работу сил не было ходить, ждала его до трех ночи домой, а вставала на работу в шесть утра. Постепенно мужа начали раздражать мои слезы, специально начал провоцировать, придет ночью домой, я плачу, а он смеется, говорит, что я истеричка, измучила его, что он ни с кем не встречается, на работе задерживается, а я попусту истерю. В общем 14 февраля пришел он домой пол-пятого утра, и когда я не выдержала и начала опять плакать, он сказал, что не любит меня вот уже как три года и что уйдет из дома и будет снимать квартиру. Я думала, что вообще умру. Написала заявление на увольнение, позвонила родителям и собралась уезжать. Десять дней его не было дома. Вернее он прокрадывался домой, пока я была на работе (отрабатывала две недели), а вечером и ночью его дома не было. Спустя десять дней я не выдержала, позвонила и позвала его домой. Он пришел. Тут мне предложили новую хорошо оплачиваемую работу. Уезжать я передумала. Вроде помирились, вроде бы все ничего, перешла на новую работу. Начались мартовские праздники. Муж мой пропал на три дня из дома. Появился дома восьмого марта, утром в пьяном виде, поздравил, отлежался, а к вечеру опять пропал. Дома не ночевал. 9 марта я пошла к дому его любовницы и увидела там машину своего супруга. Вечером состоялся самый страшный разговор в нашей жизни. Выслушали с сыном от пьяного мужа все про его любовь к этой девке. Я на нервах собрала ему все вещи, отобрала ключи от квартиры и выставила. Правда, когда он стал вытаскивать вещи из квартиры, стала ползать на коленях и унижаться, просить чтобы он остался. Муж был не преклонен.
И вот прошел месяц, как дома муж не живет. Снял где-то квартиру. Вещи отдает стирать своей матери, иногда остается ночевать у родителей. Сделал копию ключа, ключ взял у ребенка. Очень редко днем появляется дома, ему компьютер нужен. Всем рассказывает, как ему хорошо, нервы у него в порядке стали. А мне с каждым днем только хуже становится. Два раза с периодичностью раз в две недели звонила ему, домой звала. Разговаривает со мной нехотя, как будто торопится куда-то. А что самое интересное, весь разговор не о его измене, а о том, что я истеричка. Выгнала его из дома своими истериками. Про любовницу и про его измены ни слова. Весь разговор про меня и про мои недостатки. Я, конечно, не идеальная, но и не злодейка. По натуре я вообще очень дружелюбный, веселый и позитивный человек. Просто действительно сил не было все четыре месяца терпеть поздние приходы домой. На развод не подает и домой возвращаться не собирается. А я просто умираю, жду каждый день. Очень жалею, что не уехала к родителям. Домой хожу закоулками, стыдно людям в глаза смотреть. Знаю только одно, что я в этом городе совершенно одна. Я даже не живу и не существую. Я с каждым днем медленно умираю. А уехать поздно, да и сын не хочет теперь переезжать. Сын заявляет такие фразы: «А кто не гуляет?» Кстати, сын начал вести себя один к одному как муж. Грубит, а когда делаешь замечания, начинает смеяться, хамит и говорит, что уйдет жить к дедушке и бабушке, как будто бьет по самому больному.
Без сына не могу уехать и здесь жить в неизвестности тоже не могу. Сама не подам на развод, потому что каждый день жду, что он придет и скажет: «Олечка, прости меня, пожалуйста, я очень сильно тебя люблю!»

Ольга , возраст: 35 / 05.04.2010

Отклики:

Олечка, милая, нельзя же так убиваться. Не унижайтесь перед ним, сдержите себя, как бы это ни было тяжело, не ищите его, не просите ни о чем, будет только хуже. Он потому и зол, что чувствует свою вину, с мужчинами это часто случается. Чувствует свое бессилие перед ситуацией, вот и срывает зло на Вас. Подайте сынуле хороший пример, возьмите себя в руки, держитесь достойно, уверенно, смейтесь и улыбайтесь. Говорят, есть связь между лицевыми мышцами и состоянием души, так что улыбайтесь больше. Мужчины не любят, когда мы плачем, они любят, это я здесь на сайте прочитала, веселых, спокойных и уверенных в себе. Так будьте такой, а он пусть локти грызет, потому что этот блуд долго не продлится. Верьте больше в себя, главное, что у Вас есть хорошая работа и ребенок. Налаживайте отношения с людьми, как это так, одна в чужом городе, так не бывает, ищите общения с соседями, чаще здоровайтесь на улице, и все это - непременно с высоко поднятой головой! Счастья Вам!

Татьяна , возраст: 45 / 06.04.2010

Ольга! Ну зачем же вы себя так загнали! Домой ходите закоулками... НЕЛЬЗЯ так! Срочно голову поднимите! Не унижайтесь! Возьмите себя в руки побыстрее.. Муж ваш болен и говорить ему сейчас что-то просто бесполезно.. Не трожьте его.. А за себя срочно возьмитесь... Перестаньте плакать, сходите в церковь и постарайтесь успокоиться... А с сыном построже.... Ему тоже сейчас очень плохо и наверняка эти его слова - «А кто не гуляет?» - это от горечи и обиды... Поймите и его тоже... Крепитесь - всё образуется... Не бросайте СЕБЯ!

Ксения , возраст: 32 / 06.04.2010

Дорогая Оленька! Возьмите себя в руки и не унижайтесь перед мужем. Этим Вы ничего не добьетесь, а только себя в конец потеряете. Я понимаю, что тяжело, что Вы уже все способы перепробовали: и терпеливой быть, и истерики закатывали... не поможет ничего, отпустите Вы его. Извините за грубое сравнение, но никому не нужен человек-сопля, её хочется стряхнуть с себя... не дайте себе стать ею. Как бы там дальше ни сложилось, но Вы должны в первую очередь оставаться Женщиной с чувством собственного достоинства. Муж от Вас сейчас только и ждёт, что вы всё испортите своими руками до конца, и он с чувством глубокого удовлетворения, что Вы конченая истеричка, уйдёт без малейший угрызений совести. Избегайте его, не следите за ним, живите будто его нет больше на белом свете. Это кажется, что трудно, на самом деле от такого поведения Вам станет гораздо легче... вот увидите. Пусть он разбирается сам с собой... Вас он сейчас не слышит, что бы Вы ему ни говорили. И хорошего ничего не помнит... это же классика жизни, они когда уходят, то помнят, оказывается, всё самое плохое. Учитесь жить без него. Это не так страшно. А работу не теряйте, она отвлекает... И о себе думайте, пройдёт время, Вы будете жалеть, что изводили себя слезами. Всё что ни случается... всё к лучшему.

Рафи , возраст: 35 / 06.04.2010

Здравствуйте, милая Ольга! Читая Ваше письмо, как-то особенно почувствовала Вашу боль, которая кажется невыносимой. Очень-очень Вам сочувствую, потому что знаю, что значит терпеть подобные муки. И еще, явно видно, что вы запутались и что-то делаете не так, об этом говорит поведение Вашего сына. Ольга, еще раз повторюсь, я знаю, как Вам больно, но все же Вы слишком глубоко погрузились в свои переживания, Вы в них вся без остатка, Вы потеряны и растеряны. Думаете, что это тупик из которого нет выхода? Но выход есть всегда. Почему Вы думаете, что люди Вас осуждают, Вам стыдно? За что, я понять не могу! Вы что, совершили грех, предали, ребенка бросили? Ведь нет! Вы только одно не делаете, что должны, Вы себя не любите! Вы всеми силами хотите вернуть мужчину, а для чего? Чтобы боль эта жуткая прошла? Это не единственный вариант и уж точно не верный. Только Вы сами сможете спасти себя, возродить. Обратитесь к Богу. Пока человек ждет любви и внимания от других, живет этим, он никогда не удовлетворится. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Источник любви и добра нужно открывать в себе самом. И не умом, а сердцем, не теоретически, а внутренним опытом. Желаю Вам поскорее взглянуть на ситуацию трезвым взглядом, как бы со стороны и все станет яснее и первым делом, помогите сыну, знайте ему также больно и обидно. Удачи Вам.

Татьяна , возраст: 30 / 06.04.2010

Все правильно сказано. Живите так, как будто вам не нужно от мужа ничего, тогда и сын к вам потянется. И муж может быть.
В храм на исповедь сходите и причастится. И всегда ходите в храм. Работа у вас есть - работайте, ведь это вам на пользу, и независимость, уважение дает.
Что касается мужа, то принимать, конечно, через исповедь, а не захочет - как хочет. Вы и сама, наверное, не захотите его принимать такого же.

свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 06.04.2010

Ольга, я очень вам сочувствую и действительно трудно трезво мыслить в такой ситуации, когда чувствуешь себя одной на всём белом свете, одинокой, никому не нужной! НО! Решение всегда кроется в нас самих, только наш взгляд на происходящее меняет ситуацию! Вас жалеют и за спиной издеваются только до тех пор, пока вы это позволяете, знаете, и у животных всегда свора-стая добьёт слабую и беззащитную особь. К сожалению, и люди бывают жестокими. Срочно изменитесь сами! ПОлюбите себя! не нужно жалеть о том, что не уехали. Раз Господь послал вам новую работу, значит он хотел, чтобы вы остались именно в этом городе и прошли весь этот кошмар. Убежать от проблем проще всего, вот только они нас находят и в другом месте, и с другими людьми, все трудности кроются в нас, а не в жизненных ситуациях. Срочно заняться собой, приодеться, пойти с поднятой головой на работу и хотя бы попробывать улыбаться. А мужа сейчас оставьте в покое, он поступает так, потому что на самом деле легче переложить вину на плечи другого. Вот когда отпустите его и простите - однажды он поймёт, что был жесток и неправ, тогда успеете подумать - а нужен ли он вам в будущем? Удачи вам, Ольга! Мы вас поддерживаем и вы не одинока в этом мире. Кстати, а сыну подбросьте какую-нибудь книжечку о здоровых отношениях между мужчиной и женщиной!

Ульянка , возраст: 30 / 06.04.2010

Милая, Олечка! Люди, попав в подобную ситуацию, не могут себя контролировать, это выше их сил, они совершают поступки, которых сами от себя не ожидают... Сама прошла через все это, знаю, как боль и отчаяние сменяются злостью и ненавистью и постоянно крутится вопрос - за что??? У меня муж уходил из дома 3 раза и 3 раза возвращался, и каждый раз я надеялась, что все изменится, он поймет, что самое важное в жизни - это семья... Но его хватало ненадолго и все повторялось заново... А священник в храме мне сказал, что простить можно только искренне раскаивавшегося человека, который будет внутренне готов поменяться... Ваш муж еще не насладился всеми прелестями "свободной" жизни, так отпустите его, поднимите голову и посмотрите на себя - молодая, красивая, сын растет, работа хорошая! Встряхнитесь, снимите с себя груз, который не дает Вам жить полной жизнью! Только полюбив себя, Вас полюбят другие. Нельзя жить прошлым, нельзя заглядывать в будущее, надо жить настоящим и стараться быть счастливой вопреки всему! И по собственному опыту скажу, уж лучше никак, чем как-нибудь... Я желаю Вам обрести душевное спокойствие! Сходите в церковь, исповедуйтесь, причаститесь, читайте духовную литературу и увидите, как жизнь заиграет новыми яркими красками. Удачи вам, милая Олечка! И знайте, что жизнь на этом не заканчивается, спасение утопающих, дело рук сами утопающих!

Ирина , возраст: 33 / 06.04.2010

Дорогая Олечка!
По поводу,как общаться с сыном - прочитайте книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и ее статьи в интернете. Я научилась в этой книге "я-сообщениям",что не только помогает общаться с ребенком, но и вообще общаться с людьми. Вы, наверное, сильно ушли в себя и переживания, но показывать свои истинные чувства и эмоции боитесь? Да скажите сыну откровенно "Сынок, мне больно, мне тяжело". Он грубит, а Вы пересильте себя, подойдите и обнимите, скажите "Я понимаю, тебе тоже плохо. Давай помогать друг другу".
Попробуйте с ним общее занятие найти, чтобы было вместе интересно что-то делать: модели клеить, рисовать, фотографировать, футбол обсуждать - это я к примеру, Вы лучше знаете, что ему может быть интересно.
Зачем Вы сама загоняете себя в угол? У Вас сплошные "не могу" в письме, так жалко Вас. А Вы уже смогли! В стрессовой ситуации нашли работу лучше прежней, да на это мало кто способен. Вы такая молодец, этим можно только гордиться, Вы сильная женщина. Просто в жизни не все зависит от нас и не все наши желания исполняются.
Не плачьте, пожалуйста. Бог Вам в помощь.

Анастасия , возраст: 37 / 06.04.2010

"Что бы в жизни ни ждало вас, дети,-
В жизни много есть горя и зла.
Есть соблазна коварные сети,
И отчаянья жгучего мгла.

Есть тоска невозможных желаний,
Безнадёжный, нерадостный труд
И расплата годами страданий
За десяток счастливых минут.

Всё же вы не слабейте душою,
Коль придёт испытаний пора.
Человечество живо одною
Круговою порукой добра.

Где бы сердце вам жить не велело -
В шумном свете иль в сельской тиши -
Расточайте без счёта и смело
Вы сокровища вашей души.

Не ищите, не ждите возврата,
Не смущайтесь насмешкою злой.
Человечество всё же богато
Лишь порукой добра круговой.

Где бы сердце вам жить ни велело -
В шумном свете иль в сельской тиши -
Расточайте без счёта и смело
Все сокровища вашей души."

(Стихотворение безвестной монахини
Новодевичьего монастыря.XIX век).

Дорогая Ольга! Желаю Вам выйти из этой трудной жизненной ситуации с достоинством! Огромной веры в cебя я желаю Вам и Вашему сыночку!

Нина , возраст: 53 года / 07.04.2010

Здравствуйте, Ольга! Вам нечего стыдиться, и уверен, что Ваши предположения о том, что люди вокруг не сочувствуют, а злорадствуют - ошибочны! А если вдруг кому-нибудь Ваша беда и в радость - не обращайте на таких людей внимания, будьте выше этого!
Ваш муж жестоко поступил с Вами, и дело, конечно, не в Вас. Он ушел не вникуда, даже не к Вашей с ним ровеснице, а к молодой девчушке, с которой у него нет и не будет ничего общего. И это единственная причина - захотелось острых ощущений, новых удовольствий. Только вот быстро он этим насытится, до тошноты, как и все, кто предает семью, любящих людей, самих себя в конце концов... Сейчас, стараясь переложить ответственность за случившееся на Вас, он пытается "заткнуть" свою совесть, которая грызет его изнутри. Только вот ничего у него не получится, с этим грехом ему теперь жить. А Вы простите его и переключите внимание на сына - он должен уважать Вас и адекватно воспринимать поведение отца. Мальчику бы в храм надо, со священником поговорить - вот уж кто может многому научить и с кого стоит пример по жизни брать!
Мужу не звоните, не зовите - это его сейчас только настраивает против Вас, а Вам это точно не нужно - хоть вернется он, хоть нет - но лишняя агрессия в Ваш адрес Вам не нужна. Оставьте его наедине с самим собой, с тем, что натворил. И начинайте выстраивать свою жизнь, такую, которую уже никто не отберет. Хорошая работа есть, ребенок есть, Вы еще молоды - да у Вас все будет замечательно! Верьте в себя.
Больно и тяжело от такого предательства, знаю, но эта боль может обернуться Вам на благо, стать стимулом к духовному развитию, к новой жизни, более счастливой и свободной от страхов. Сейчас Бог так близко к Вам, говорите с Ним, почувствуйте Его любовь к Вам, и не тратьте время на пустые переживания по недостойному человеку. Все обязательно будет хорошо, Вы это ПЕРЕЖИВЕТЕ!!!

Алексей , возраст: 25 / 07.04.2010

Здравствуйте, Оля! Прочла Вашу историю и вспомнила свою. Очень похоже было. Не унижайтесь, не скорбите. Знаю, что это очень больно. Предательство всегда очень больно. Но надо жить дальше. Я тоже плакала, страдала... Помогли вера в Бога, сын, подруга и священник, к которому ходила на исповедь каждую неделю. Не может быть, что в городе, где Вы столько прожили, нет ни одного человека, с которым можно пообщаться. Я тоже живу далеко от родных. Но у меня появились по-настоящему родные люди, и осознать это мне помогла моя ситуация расставания... Я тоже не хотела и слышать о разводе. Но однажды поехала на могилку старца Сампсона и там встретила иеромонаха. После разговора с ним поняла, что блуд - это не только грех, но и зараза, духовная зараза, а у меня сын. Через 10 месяцев мы развелись официально. Отношения смогли сохранить дружеские. Я отношусь к нему как родственнику.
Вам нужно научиться жить без него, подумайте о себе и сыне. Есть работа, отлично! Работа помогает не думать о глупостях. Идите в храм, идите к Богу, и Вы не будете одиноки. То, что с Вами сейчас происходит мне так знакомо, держитесь. А это испытание примите как урок. Чему Вас учит Господь? Я думаю Вы и сама разберётесь..
Я желаю Вам исцеления, желаю мира Вашей душе, желаю счастья и радости. Улыбнитесь, Олечка!

Надежда , возраст: 40 / 07.04.2010

Ольга, прочла вашу история и долго не могла заснуть. Как странно в жизни получается, страдает часто тот, кто не виноват.
Ваша ситуация как нарыв. Он есть, и его надо лечить. Можно его вскрыть, и заживет быстрее. А можно долго ждать, надеясь, что само рассосется. Вы же хотите просто прикрыть его повязкой, чтобы люди не видели, что у вас там творится. Ваши отношения с мужем подошли к определенному финалу, их нужно закончить. Возможно, в будущем, вы сможете выстроить с ним другие отношения, если простите, и много других "если". Но сейчас занимайтесь собственным спасением и спасением своего сына. У него ситуация тяжелее, он потерял почву под ногами. Два самых близких человека враждуют. Не включайте сына в это, берегите его.
И насчет окружающих. Я тоже не верю, что нет вокруг хороших и добрых людей. А что касается остальных... Знаете, когда вас будут все любить - если вы больная, бедная и безработная. Вот тогда нет врагов и все сочувствуют. Так что будьте всегда с улыбкой, новая прическа и наряд, новая работа. Говорят, что развод часто дает женщинам новый толчок, чтобы продвинуть карьеру и добиться успехов. А звонки и слезы не нужны.

Марина , возраст: 38 / 07.04.2010

Ольга, не унижайся. Я сама прошла через все это. Было предательство, истерики, крики. Ему все это на руку. Перетерпи, как бы ни было трудно. А дальше время притупит эту боль. Не вылечит, но станет легче. И не жди, что он придет. Живи и радуйся жизни!

Светлана , возраст: 45 / 08.04.2010

СИЛА ДУХА - Как нужна она нам в час испытаний, когда минуты бегут так быстро и значат так много! Когда отчаяние, страх, паника превращают нас в безвольную куклу. Тут как сваи надо вбивать в себя мысли-якоря - " Я - СПРАВЛЮСЬ! Я - СИЛЬНАЯ! Мы сильны, когда спокойны и собраны, когда мы терпеливы и добры. У каждого из нас есть она - СИЛА ДУХА! Она нам всем дана от БОГА вместе с возможностью нашего Выбора.

" И как бы ни сложилась жизнь вначале,
И чтоб ни ожидало нас потом,
Благословляю все её печали,
Рассвет и вечер за моим окном "

Нина , возраст: 53 года / 08.04.2010

Добрые, Хорошие, Дорогие Люди !!!
Большое Вам всем спасибо, за Вашу помощь, поддержку. Ни один отклик я не оставила без внимания. Я действительно Вам очень всем благодарна.
Я приняла для себя решение. Я научусь жить без него, я понимаю, что это КОНЕЦ НАШЕЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ, но я приняла для себя решение. В конце мая я уеду домой к маме и папе. Работу я себе найду и буду жить, мне правда будет легче. Вы просто не представляете, как страшно отмечать вперые в жизни одной праздники, ПАСХУ я встретила одна. У меня есть подруги, но поймите правильно: "Сытый голодного не разумеет".
Я ВАМ ВСЕМ ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ.

Ольга , возраст: 35 / 08.04.2010

Олечка! Очень хочется Вас поддержать. Представляю, как Вам тяжело сейчас. Держитесь, милая! Вы должны быть сильной в этот непростой для Вас период жизни в первую очередь для своего ребенка. Он сейчас в сложном возрасте, и он тоже переживает уход отца из семьи, даже если не показывает вида. Ему вдвойне тяжело. Он видит, что отец ушел и ВЫ, его мать, сейчас настолько увлечены своими переживаниями, что где-то даете чувствовать ему себя брошенным и ненужным. Наверняка отсюда и его раздражение на Вас. Переключите всю свою любовь, нежность и заботу на своего мальчика. Вы ему очень нужны сейчас. А ваш муж... конечно он наверняка раскается и поймет свою ошибку, будет жалеть, НО он должен пройти этот путь очищения САМ, без вашей помощи, также как и путь падения и греховности выбрал сам. Вы можете ему помочь только молитвами о его грешной душе и просить у Господа просветления его разуму. Возможно, вы жили телесными желаниями и в ваших отношениях не хватало духовности, поэтому эти испытания в вашу семью пришли, чтобы вы с супругом духовно развились, возможно, чтобы пришли к Богу и к вере. Господь милостив, и его Воля намного мудрее наших желаний!!! Вам хочется, чтобы муж вернулся и раскаялся, но Вы же не догадываетесь, что ждет Вас в дальнейшей жизни! Не сотвори себе кумира, есть такая заповедь. Не нужно целиком свою жизнь и все свои помыслы связывать с одним человеком. Он всего лишь человек, слабый, склонный к грешным поступкам. Господь прощает нам все и учит нас прощать. Любите Бога, сына, родителей, людей, живите с добром в душе и Да Хранит Вас Господь!!! Все у вас будет хорошо, я уверена, просто найдите в себе силы отключиться на какое-то время от мужа и посвятите свою жизнь более достойным делам!!!

Татьяна , возраст: 31 / 08.04.2010

Ольга, дорогая, это, конечно, твое решение - уехать. Если тебе так легче, то делай, конечно, как хочешь. У меня муж ушел к женщине младше меня и мы живем в селе, он ушел напротив меня, ворота в ворота, но я не хочу уезжать. Было тоже непросто - плакать не могла год, руки так тряслись, что было стыдно расплачиваться в магазинах. Мне уже 37 лет и в дом тоже вложены и силы, и время, и душа - хотелось бы с ним тут жить до конца... и мы планировали второго ребенка, в это время он и ушел. Но я не хожу, опустив голову, мимо. Что я плохого сделала? И ты не права, если думаешь, что все тебя осуждают - нет. За что? Мой муж постарел, пьет, и видно, не весело ему... всего не напишешь. Молись, я это делаю утром и вечером, сначала вроде бы не помогало, но последнее время мне легче - кто нам поможет, как не Бог?
Держись...

sill , возраст: 37 / 08.04.2010

Бедная ты, милый ты человечек! Вставай с коленок, хватит, не жди, это тебя не сделает счастливой. Посмотри вокруг - как много людей прочитали и поняли тебя, написали тебе и надеются, что ты сможешь. У тебя есть ты и твой сын. Сын вырастет и поймет, что он делал неправильно, ты главное на него не обижайся. А муж - поверь, не ты его истериками довела, а он стал другим, не захотел строить отношения. Все мы знаем, что любовь - очень сложная штука, ее строить надо, холить и лелеять, бороться иногда с собой, идти на компромиссы и учится видеть в близком (с которым так давно) - новое. А это так сложно, и мужчины (хоть все в голос говорят - сильный пол), увы, ломаются так часто.... Ведь проще пойти к новому телу, новым ощущениям, казаться себе снова молодым. Вот и выходит - они уходят, устав строить любовь, а мы ревем по ночам и воем. И никуда от этого не денешься. Но самое главное хочу сказать - хочешь плакать - плачь, но потом вставай и улыбайся, начинай свой каждый день для себя и сына. Не оглядывайся, как кто-то здесь очень правильно написал - оглядываясь на прошлое, можно пропустить настоящее.

Ольга , возраст: 29 / 19.04.2010

Терпи, Оленька. Бог тебе в помошь...

alexander , возраст: 46 / 15.03.2011