Я не рассчитываю на исключительность своей сказки, просто возникло желание её рассказать.
Мы познакомились через сайт знакомств. Знаете, очень странно иногда видеть реакцию людей на подобный способ знакомства, но в том темпе, в котором живут современные люди: дом-работа-дом, - иногда это единственный способ. Я очень рада и по-доброму завидую открытым людям, которым еще свойственно смотреть по сторонам: они живут полноценной жизнью, они видят то, о чем многие либо забыли, либо вообще не подозревают, людям, еще способным жить через эмоции. Но даже они посещают подобные сайты и там же знакомятся, и ничего удивительного - Интернет стал неотъемлемой частью людских коммуникаций. Простите, отвлеклась я, ведь пишу не пособие по знакомству…. Как и любая сказка, моя начиналась с цветов, романтических ужинов, прекрасных ночей... Пишу в той хронологии, в которой, как правило, все и развивается. НО! на протяжении всей сказки это не исчезало, просто со временем появились другие поводы дарить цветы и устраивать романтические вечера. И никогда повод не был привязан к определенным датам и событиям: цветы могли появиться просто, потому что сегодня среда, ужин при свечах, потому что совместно приобретенная рубашка так понравилась коллегам&;… В этом мой супруг был эксклюзивен…. Я не буду описывать всех подробностей счастливой жизни, поскольку как говорится «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
За несколько дней до свадьбы мы попадаем в серьезное ДТП, знаете, как странно очнуться в реанимации и не понимать, пробовать состыковать последние из воспоминаний с тем, что происходит в данный момент. Лица родных, друзей, и звонки, звонки. Я думала, сойду с ума… вот просто возьму, и сойду…. Спасибо всем тем, кто был в ту минуту рядом! Многие тогда не высказывали вслух своих опасений, ну понимаете: «Это плохая примета, плохой знак, эта свадьба не угодна». И сейчас все, как один, видят в этом плохое предзнаменование. Не знаю, я не пророк и не предсказатель… Я осталась при своем мнении, исполнилось мое желание, загаданное у Стены Плача в Иерусалиме, и точно знаю – опасайтесь необдуманных желаний высказанных вслух, им свойственно сбываться в немыслимых Вам вариантах!
Полтора месяца в лежачем положении, еще два месяца на костылях, а потом жуткая реабилитация…. И все это время мы были вместе, мы радовались каждому моему успеху – сначала костыли, потом палочка, а дальше - я могу шагать, только когда он держит меня за руку, когда он рядом, а вот я уже пытаюсь самостоятельно пройти несколько метров... Мама тогда вспоминала, как я училась ходить, будучи ребенком.
Свадьба не состоялась, но мы зарегистрировались. Я настояла, поскольку считала, что регистрация в високосном году не принесет удачи. Глупо … но факт - авария меня не напугала, а свадьба в високосному году казалась очень неудачной идеей… Все налаживалось. Мы заканчивали ремонт в нашей квартире – споры о том, какие обои и какого цвета должна быть кафельная плитка – забавно… Потом был долгожданный переезд… и поездка в свадебное путешествие с запозданием на полгода…
Затем была долгожданная беременность, всем «предсказателям» назло – видите, все замечательно, мы вместе, мы любим, мы ждем ребенка. Сказать, что мы были на седьмом небе от счастья, значит ничего не сказать… Вы меня поймете… Я потеряла ребенка…
С этого момента местоимение «Мы» исчезает и остается «Я». Да он переживал, да он поддерживал, как мог, но мог он уже совсем по-другому. Я осталась один на один со своей болью и своими страхом. Меня не понимали, меня осуждали, меня сломали, а жизнь продолжалась… Работа – дом – работа. Единственным «развлечением» стало посещение лечащего врача. Сколько крови мне тогда попортили - у Вас проблемы с генами; возможна проблема в перенесенной травме; возможно, сыграл роль перелет (в свадебное путешествие, как оказалось, я отправилась на сроке в пять недель). Но как говорится, все проходит, и это пройдет…. Прошло, но не забылось… А уж о чувстве пустоты я вообще не говорю.
Я не знаю, когда включился таймер обратного отсчета… Но однажды, проснувшись утром, в голове была одна мысль – это все, это конец… За полгода мы выясняли отношения по поводу и без, могли не разговаривать по несколько дней, затем просто не находилось общих тем для разговоров. А если и начинали разговор, то не слышали друг друга…
Он подал на развод, сообщив об этом по СМС. Потом был переезд, как оказалось, я не имею прав на наш дом (квартира была куплена нами до брака и ипотека оформлена на него). В данный момент решается вопрос, по всей видимости, так же в судебном порядке (я не хотела развода, поэтому развели нас ч/з суд), с моей выпиской. Это моя позиция – он решил закончить все взаимоотношения, поэтому ему и решать все возникающие вопросы. Назовите это чем хотите, но мне больно, я до сих пор не могу отпустить эту ситуацию…
Мне очень больно, что вот так просто, волевым решением одного человека, все закончилось. А меня спросить забыли, в мою сторону лишь обвинения в моей дикой ревности (это было: а как мне реагировать, последние шесть месяцев до развода он постоянно пропадал якобы на работе, затем в руки шли «улики» в виде СМС), в моем невнимании и т.п.
Сейчас он живет в нашей квартире с новой Олей, периодически напоминает о себе СМС-ками и ICQ. А я ведусь, я жду, а чего?..
Отклики:
Вот когда у меня происходят события, либо радикально меняющие привычное течение жизни, либо существенно её нарушающие, я ищу виноватых. Не виноватых - Колю, Свету, Сережу, а "своих" виноватых, и выстраиваю в голове цепочку событий, состоящую из самых мелких звеньев, беря за основу для размышлений только свои. Пример: в 29 лет на мне были синяки, шишки и царапины - результат выпрыгивания из машины , когда она была в движении, а водитель не имел желания останавливаться, короче - меня похищали.То что я тогда вообще осталась жива, и даже не получила переломов - кроме как помощью Всевышнего, никак не назовешь, но вот проведенное мной "расследование" событий, тех шести часов, предшествоваших этим "шишкам", дало ответ где и в чем я ошиблась, так что подонком я того водителя назвать не могу - не получается, сама виновата по полной. Давайте посмотрим на Ваши.
Цветы, романтические ужины, прекрасные ночи. Стоп. Какие ночи? Цветы, романтические ужины, понимание, что рядом человек, который Вами любим и который отвечает взаимностью, затем регистрация брака, а теперь уже - да, и ночи добавляются. Женя, ты отстала от жизни - такие высказывания слышала достаточно часто от своих знакомых, вплоть до агрессии, а ведь с советами не лезу, просто даю свою интерпритацию, без осуждения. Вот только жизнь, спустя годы, расставляет все по своим местам, и человек возвращается уже за советом ко мне, единственной, кто не поддерживал его в желании ухватить что-то (или кого-то)любой ценой, а мне приходится объяснять, что это не я такая умная, а законы Божьи действуют всегда и во всем, ЧТО КАРАЕМ МЫ СЕБЯ САМИ, за свою нечистоплотность в делах и мыслях. На часть своего дома у Вас, по закону, нет прав, и предстоит выписка по решению суда. А что было-бы, если - бы его приобретение следовало- бы после регистрации брака? По схеме: любовь- брак- строительство гнезда. Правильно, раздел имущества, и совместный поход в банк, выдавший ипотечный кредит. И относительная финансовая стабильность, за этим последовавшая.
Потеря ребенка - худшее, что может быть в жизни женщины. Вам это подтвердят 90 женщин из 100. А что думают остальные 10? Не будем говорить о тех 3, которые его сами жизни лишили, или способствовали этому. не будем говорить о тех 2, которые к радости материнства не стремятся - чайлдфри. А оставшиеся 5 скажут, что на все - воля Божья, что должно быть создано определенное соотношение очень разных факторов, включая генетические обоих супругов, которые позволят Жизни не просто зародиться, но и благополучно мамочке разродиться, а потом еще и вырасти малявке во взрослого человека. Ну не дает Бог жизни душе при тех конкретных Ваших факторах, наводя на мысль что надо что-то менять. Умнеть, взрослеть, укреплять здоровье, развиваться - в соответствии с Божьими, Оля, заповедями. Вот Вы уже поняли, что Ваш бывший супруг - не Ваш человек. А где гарантия, что через 3 года он не нашел-бы себе другую Олю, Лену, Катю? И Вам предстояло - бы отвечать своему малышу, когда придет папа, разрываясь между ним и двумя работами, сдерживая свое желание дать ему все самое лучшее? Среди Ваших знакомых есть такие женщины - поговорите с ними откровенно, ведь часть из них Вам скажет, что лучше-бы совсем у них ребенка не было, настолько их жизнь для них тяжела, для них обоих. Есть над чем подумать, правда?
С потерей ребенка муж стал другим. Пусть Вы услышите это от меня - постороннего не заинтересованного человека, чем от кого-то близкого. Вас преследуют неудачи, а любой мудрый человек всегда посоветует держаться рядом с человеком успешным - успешным в карьере, бизнесе, семье, здоровье, и чем длиннее этот перечень - тем лучше. Для Вашего мужа Ваш личный перечень закончился очень быстро, и сложив все негативные факты в одну корзину, он перестал верить в Вас, в Вашу счастливую звезду. Ему предстояло давать, давать, и еще много раз давать - тепло, поддержку, время, деньги - продолжите сами, а веры в то, что это все не напрасно - не было, ведь быстро, сами говорите, после перенесенных Вами травм, у Вас вернуться к нормальной жизни не получилось, вот у него и пошло отторжение, как чего-то для него нежизнеспособного, в прямом и переносном смысле. А теперь предстоит понять Вам, что этот процесс отторжения лично Вам - на руку. Что его отношение к Вам, глубина его любви, - мелкие, по настоящему мелкие. У меня были события, когда 15-летней девчонкой, выпускницей 10-класса, я умирала от поздно диагностированной редчайшей инфекционной болезни, а папа и мама, зная об этом, приходили ежедневно в бокс, даже не думая о риске для своих жизней. Мне нужно было пройти через весь этот кошмар для того, чтобы понять - все понять о любви, о том, какая она, настоящая любовь, и вернуть (и еще возвращать - столько, сколько потребуется) её своим родным, когда этого требовали обстоятельства. И было-бы странно, если бы я думала иначе, не по-божески, верно?
Сколько мы даем? Сколько Вы, Оля, даете? Да, серьезный философский вопрос, над которым любой человек рано или поздно задумывается. И количество стариков, брошеных своими детьми, говорит о том, что они своих детей недолюбили, не согрели, не додали - не додали понимания самой сути этой жизни, не привели к Богу. Если Вы далеко от него, идите, бегите - поздно никогда не бывает, наУчитесь любить - к Вам все вернется, включая смысл жизни. И никакие проблемы, жизненные трудности, Вас уже не сломают. Спасибо. Спасибо за Ваше письмо, очень нужное мне именно сейчас. Желаю Вам счастья.
![]() |