Ирина, Вы перестаньте себя винить. Ваш муж типичный авторитарный деспот. Всё Вы сама прекрасно чувствуете и понимаете. И к Богу не приводят, к Нему приходят сами, слышите? САМИ! Судя по всему ваш муж слишком буквально понимает заповедь "жене глава муж, мужу глава Господь". И ещё: "...враги человеку родные его. Оставит родителей своих и прилепится к жене, и будут одна плоть"-вот этого он к сожалению не понимает. Не должны его родители указывать вам как жить, что носить и есть, и т. д. Хватит унижаться и умолять, если считаете себя в чём-то виноватой, то прощения уже попросили, достаточно. Если себя не уважаете, не ждите уважения и от мужа. Желаю вам сохранить семью. Спаси Господь. Аминь.

Здравствуйте, Ирина.
Давайте немного отступим от выработки стратегии Вашего поведения и поговорим о другом.
О родителях. Как ни странно, Вы ничего не написали о позиции своих, при этом родители супруга во всей этой истории не просто поучаствовали, а оказали серьезное воздействие. Родители бывают разные, их не принято обсуждать, хотя, в некоторых случаях, слепая вера в непогрешимость ими сказанного - ошибка. Мудрые родители не будут отдавать приказы, как и чем жить их взрослым детям, не будут давать указания, где и как вести себя молодому поколению, у мудрых родителей дети даже не замечают, что находятся под неусыпным контролем, и лишь в редких крайних случаях они позволяют себе "влезать" в чужую жизнь, чем? - рекомендацией и советом, которые ох как далеки от требования подчинения. В прежние времена, да и сейчас, правда редко, Вы слышали о таком обряде, как благословение родителей на брак. По-существу, это выражение одобрения выбора партнера молодым человеком от старшего мудрого опытного поколения, и дается оно далеко не всегда, и только после внимательного изучения черт характера предполагаемой половинки, больше того - после серьезного ознакомления с историей семьи в целом, включая бабушек и дедушек. Ваши родители, Ирина, и родители супруга такое благословение давали? Я спрашиваю Вас об этом не только потому что считаю получение его очень важным, но и потому, что давшие его родители берут на себя серьезную ответственность - ответственность перед Богом и людьми, и снять её уже не возможно. И родители, умеющие её осознавать и нести, не пустили-бы на порог Вашего сбежавшего от проблем мужа, просто захлопнув перед его носом дверь со словами "Твое место там, где твоя жена, иди и учись строить отношения и нести ответственность в полной мере за свои и ее ошибки, а мы тебе поможем, если ты сочтешь нужным попросить нас об этой помощи". Это - реальные события, не плод моих фантазий, когда мне пришлось давать разъяснения "предательскому" поступку родителей одному молодому человеку, от которого, по его словам, "все отвернулись", просто для него остались "за кадром" бессонные ночи его отца и мокрые глаза его матери. Я бы, на Вашем месте, не ждала бы эффективной помощи от родителей мужа, предпочтя руководствоваться собственными мозгами, если нет возможности попросить совета у близких старших членов Вашей семьи.
О деспотизме и его принятии. Если Вам, Ирина, сегодня кажется не верным принятое вчера решение, это означает, что нужно ждать завтрашнего дня. Этот тайм-аут кто-то называет "отпустить ситуацию", кто-то - "время покажет", кто-то - "затаиться и переждать". И периодически я себя насильно запихиваю в это неудобное для меня положение, отдавая себе отчет, что к серезным выводам и принятию решения просто не готова, т. к. "материал" с которым работаю - просто-напросто "сырой", с большим количеством эмоций, что требуется больше информации, иногда - больше физических сил. И только почувствовав возможность посмотреть на происходящее чуть-чуть сверху и чуть-чуть со стороны, я вернусь к рассмотрению важного вопроса. Я Вам ответ даю только спустя 4 часа после прочтения Вашего обращения, и не исключаю, что лучше бы написать завтра, но завтра у меня другие дела запланированы, извините. Так вот о деспотизме. То, что сегодня нами принимается в штыки, завтра может быть расценено как нормальное, а послезавтра - как единственно верное, поэтому, слыша от мужа какое-то категорическое высказывание, я оборонительную стойку стараюсь не принимать, а все свои силы направляю на понимание как и при каких обстоятельствах зародилось, развивалось и окончательно формировалось его мнение. Видя, как я откровенно интересуюсь его позицией, муж смягчается, начинает контактировать, но уже не с позиции силы, а более мягко, и тогда, уже на-равных, мы вступаем в диалог. И продолжаем его до тех пор, пока не придем к единому, устраивающему нас обоих, решению. И есть такие, которые длятся годами, не удивляйтесь. Мой супруг, пришлось себе в этом признаться, строить отношения с людьми не умеет, он профессионал в другом. Это лишь означает, что мне в этой области придется работать за двоих, и 20 лет назад мой отец мне открыто, давая благословение, сказал, что за строительство отношений конкретно в нашей семье, буду отвечать только я, как владеющая этим умением, и что наверху с меня спросят, когда придет время, значительно строже, если у нас не получится. Во всем другом он с моим выбором согласился.
Как вести себя, если частые встречи неизбежны. В детском саду, в школе, в институте - как Вы вели себя, если с кем-то серьезно поссорились? Я знаю несколько моделей поведения: полное игнорирование на многие дни, частичное игнорирование со злым шепотом за спиной, откровенный бойкот с привлечением активных сторонников для нападок на "виновную" сторону, а знаю ещё молчание, столь громкое молчание близкого человека, от которого мурашки от ужаса бегут. Сильный человек, превозмогая себя, идет на примирение сам, первым, не снимая с себя ответственности за произошедший разрыв. Малышами мы выбираем модель по себе, и Ваша Вами уже давно выбрана, только окончательной я Вам считать её не советую. Над собой можно и нужно работать, ежедневно, ежечасно, с обязательным отчетом, не вредите ли вы своей работой кому-то из близких, и не очень близких, людей.
Все, что Вы услышали сегодня от меня - отчасти моё мнение, ведь я лишь носитель взглядов моего рода, моей семьи, и я не боюсь пользоваться плодами жизни и опытом моих старших родственников только потому, что найденные ими решения многократно проверены временем, и сама жизнь вынесла вердикт "годны".

Больше всего меня поразили слова о том, что ты якобы упустила свою возможность быть счастливой и КОМУ-ТО нужной. Но Ирочка, ты должна быть нужна сама себе! Ведь у тебя нет более близкого, родного человека чем ты сама! Полюби себя, займись собой. Нельзя же жить только интересами мужа. Перестань ругать себя за что-то, виноваты как правило два человека... Ты проявляла гордыню, эгоизм, а он? Не верю, что он ангел. И почему, если любит, то все рубит с плеча? Конечно, молодец что, обращаешься к Богу, только не замыкайся в себе, не сиди одинокими вечерами в четырех стенах! Найди увлечение. Меня в свое время вытащили танцы. Просто поверь в себя, что ты уникальное божественное создание и достойна всего самого лучшего в этом мире! Удачи!

Ирина, вы еще очень молоды, а молодости свойственно ошибаться. Конечно, вам виднее, где вы не правы, и хорошо, что вы задумываетесь об этом, анализируете. Только не надо зацикливаться, иначе чувство вины вас просто съест изнутри. Но в разрушении семьи всегда виноваты двое... так что не надо думать о своем муже как о святом... пройдет время и, возможно, вам откроется правда, которая все расставит по местам. Сейчас он решил вычеркнуть вас из своей жизни, это его право, не мешайте ему разобраться в себе. Возможно он одумается, возможно нет, только Богу известно... вам нужно стать интересной самой себе, нужной самой себе, тогда и счастье придет. Вы верующая, а значит и в одиночестве не остаетесь, Господь с вами. Переложите все свои переживания на Него, верьте, что поможет вам. Если Господь допустит развод, значит, не ваше это, уходите и не оглядывайтесь, а счастье ваше ждет вас впереди. Все у вас будет хорошо в любом случае!

Ирина, вы не правы, простите, зачем же так себя винить во всем? Он ушел от вас, а не вы, он поставил точку. Не унижайтесь, я вас умоляю, не упрашивайте, постарайтесь быть сильной и не падать духом, трудно, но постарайтесь. Вы молоды, так еще молоды - вся жизнь впереди. Терпения вам и душевных сил.

Здравствуйте, Ирина! Единственный способ в такой ситуации - это не отчаиваться и переложить на Бога всю боль и всё страдание, которое есть, мысленно делать это тогда, когда случаются "приступы боли" (человек таков, что боль, острая боль не может длиться долго) и гнать от себя все сожаления и воспоминания.
Про себя могу сказать, что я был таким как ваш муж теперь, также сказал своей жене про ошибку, она также писала и звонила, ходила и искала, но мне тогда это было не нужно... Скорее всего, это он живет во сне, а не вы. Нужно терпение. Молитесь за него. Это испытание вам обоим, Бог даст, он все поймет и вернется. Именно тогда вы найдите, пожалуйста, силы и простите его.
А сейчас больше общайтесь, не оставайтесь наедине, ищите себя и интересы. Все будет хорошо. Удачи вам.

Ирина,у меня сейчас аналогичная ситуация.На душе который день боль,тоска,жить не хочется! но я верю,что все это временно,что Господь дает нам посильные испытания,что время все раставит по своим местам и,через какое-то время,Вы встретите свое счастье! а сейчас собирите всю волю в кулак,не унижайтесь и попробуйте начать жить без этого человека!Знаю,что трудно,знаю,что все напоминает о нем,но вынисете урок из этой ситуации и идите дальше!