Просьбы о помощи

Здравствуйте.
Прочитала на этом сайте много историй расставаний, все они похожи и непохожи одновременно. Но они помогают людям пережить ту беду, что случилась с ними. Помогают понять, что ты не одинока в этом мире. Может, и мне станет хоть немного легче. С мужем женаты 18 лет, венчаны. Есть две замечательных дочки 12 и 5 лет. Всегда все вокруг говорили, что мы друг другу очень подходим, что наша семья - это чуть ли не образец отношений. И вот муж сказал, что полюбил другую и перед Новым годом собрал свои вещи и ушел. Я понимала, что он делает, но не верила (не верю и сейчас, хоть прошел уже месяц). Как жить дальше? Это вопрос постоянно стоит у меня в голове и в сердце. Знаю, что надо, но как? Большую часть жизни я прожила с ним, а теперь как будто от меня отрезали половину и унесли куда-то.
Его я простила сразу, ради дочек и себя стараюсь сохранять хорошие отношения, повторяю моим девочкам, что папа их любит по-прежнему и всегда готов придти на помощь. Стараюсь не плакать когда он приходит (правда, пока это не получается). Хожу в церковь, молюсь, недавно первый раз была на исповеди, причастилась. Все время думаю, где же я допустила ошибку, что сделала не так. Но легче не становится. Может быть потому, что никак не уйдет из души надежда на его возвращение, никак не могу поверить, что это навсегда. Ведь совсем недавно все было так хорошо, светло. И остается страх перед будущим, перед тем будущим, в котором я без него, без его поддержки и присутствия. Умом я понимаю, что должно пройти время, может быть, годы и я смогу жить, но как продержаться это время? Тем более, что последнее время потери как будто преследуют меня: 4 года назад умерла мама, 2,5 года назад умер мой родной брат, а теперь вот муж. Что же ждет меня и дочек дальше? Будем ли мы счастливы, как были еще только недавно?

Елена, возраст: 37 / 16.01.2010

Отклики:

Вы обязательно будете счастливы, Леночка. Поверьте мне пожалуйста. Так жизнь устроена - всё в ней есть и плохое и хорошее.
Держитесь, уважаемая, не ополчайтесь на супруга. Он поступил так исходя из своих разумений - что им двигало когда он уходил? какие мысли у него в голове сидят (а ведь уход из дома это не сиюминутное решение)?.. Бог его знает, Лена.
Пока не торопите события, посмотрите, что дальше будет - Вам всё станет понятно очень скоро. Если вертеться начнёт - то к ней, то к Вам - может и стоит вести какие то разговоры, пытаться сохранить семью. А если на развод подаст и попросит побыстрее всё уладить - отпускайте его с Божьей помощью. Но и тогда постарайтесь понять его и простить...
Принадлежать друг другу мы не можем, прав друг на друга не имеем - каждый поступает так, как считает нужным. Другое дело, что за каждый шаг в этой жизни мы чем то платим - но это уже иная история.
Верю так же Лена, что на чужом несчастье счастья не построишь. На этом сайте примеров тому масса.
Я Вас поддерживаю, Лена. Терпите сейчас, живите ради детей, ради себя любимой, а жизнь расставит всё по местам. Рано или поздно, но расставит.
И на вопрос как жить дальше отвечу тоже коротко - ЖИТЬ, обязательно ЖИТЬ (!!!)
Испытания даются нам не просто так, вот что я Вам скажу.

Душевных Вам сил, Елена.

PS: жаль, что уходят из жизни самые близкие люди (в Вашем случае мама и брат), жаль что семейная жизнь даёт трещину. Но поверьте, Лена - всё это только события, которые происходят в Вашей жизни. Ваш ангел-хранитель всегда рядом с Вами. Он не даст Вам пропасть и никогда Вас не покинет. Живите пожалуйста, растите Ваших детей и цените жизнь превыше всего на свете! Превыше обстоятельств, людей и всего прочего...

Эгоист, возраст: 32 / 16.01.2010

Добрый день, возможно вечер!
Ваше обращение, можете не верить, самое приятное для меня за последние 2 месяца, несмотря на то, что причина его - совсем не радостные события в Вашей жизни. По тому что Вы пишете, как Вы об этом рассказываете и какие вопросы задаете, я впервые за многие годы решусь сказать "Да". Да, Лена, Вы - будете счастливы, причем Ваше счастье будет с Вами независимо от того, вернется к Вам супруг или нет. Во -первых, Ваша "болезнь" протекает по наиболее "мягкому" сценарию, а сценарий этот, как ни странно это прозвучит, диктуем мы себе сами. Во -вторых, период "грустной" жизни - целых 4 года - серьезное испытание для психики любого человека, не только женщины. И те сигналы, которые я получила из Вашего обращения, у меня не оставляют сомнений, что Вы не просто с этим испытанием справляетесь, а превосходно справляетесь. В-третьих, Леночка, Вы прочитали и пропустили через сердце сотни писем от людей, попавших в сходную с Вашей ситуацию, но многие ли задавали вопрос о своем планируемом счастье? Вы запрограмированы на счастье в буквальном смысле этого слова, и как бы мне хотелось говорить об этом чаще тем людям, которые обращаются за помощью! Лена - Вы строитель своего счастья. Вы- просто молодец, Вам остался мизер - поверить в это по-настоящему.

Женя, возраст: 38 / 16.01.2010

Елена, дорогая, мне это очень знакомо, всё это случилось чуть более 10 месяцев назад, не буду описывать историю, если хотите прочитайте (от 04.08.2009 г.)и можете все отзывы применить к себе. Только добавлю, что 24 декабря мы развелись, он не приезжал,мы решили сделать всё мирно, без скандала через загс.Я Вам хочу посоветовать терпения, если бороться за мужа не получилось, то нужно его действительно отпустить сердцем и не ждать. Лучше Елена, не ждать, так будет легче на тот случай если он не вернётся. А если вернётся, и Вы сможете его простить, то простите.Говорят, что предавший однажды, предаст и дважды, но моё мнение, что один раз каждый человек имеет право на ошибку. Но всё равно решать Вам. Сейчас Вам нужно учиться жить без него, с Вами рядом дочки, а это Елена, такое счастье-я в такую минуту оказалась одна! И знаю насколько было бы легче в заботах о детях пережить это время.Сейчас плачьте,делитесь болью с близкими, заходите каждый день на этот сайт, меньше старайтесь быть в одиночестве, найдите какое-нибудь новое занятие или увлечение. И Вам нужно работать над собой! Когда ушёл муж, я не верила, что боль будет утихать. А сейчас верю и Вы поверьте в это. Уже есть какие-то приятные моменты в жизни, уже чему-то научилась и без него, слёзы действительно уже бывают реже, а боль тише. Он мне звонит, всё расспрашивает,поздравляет с праздниками, я с ним советуюсь по многим вопросам, когда поговорю у меня такое чувство складывается, что он просто куда-то ненадолго уехал,а на душе становится спокойно. Так, что Елена, милая, терпения и ещё раз терпения. Я с Вами! Обнимаю крепко и желаю, чтобы быстрее утихла Ваша боль или всё наладилось!Счастья, Вам!

Елена, возраст: 46 / 16.01.2010

Леночка, здравствуйте.Читаю и заново переживаю то же самое, что и вы. Своим женским умом не понимаю, как можно предать близких, особенно своих кровных детей. Видимо, особой категорией мужчин больше правят половые инстинкты, надолго заслоняющие разум и духовность. Если почитать истории других людей( не важно по какой причине произошло расставание), то видно, что этапы проживания этого горя, мысли и чувства практически одинаковы. Вывод: я не одна так сильно страдаю,это естественное течение душевной долезни и попала я в эту душевную катастрофу не потому, что я плохая. Может, это испытания судьбы? Ведь почему то одни попадают в транспортную аварию (получают телесные увечья), а другие- в "душевную аварию". Как ответить на вопрос:"почему я?" Есть ли смысл его задавать? Попала, как и многие-многие!Образно говоря, наша душа в реанимации и надо бороться за нее. Перенимая опыт уже переживших эту беду, я верю им, что боль пройдет, что я опять научусь жить радостно ( хотя сейчас, мне кажется, что я -ребенок, заблудившийся в лесу, мне страшно)Я еще в растерянности, но через тоску, боль, страдания ищу дорогу к душевному покою ради дочек. Я должна на собственном примере показать им, как надо жить и бороться в трудных ситуациях, чтобы если ( не дай бог) случится у них в жизни беда- не сломались они, не упали духом, а умели быть счастливыми, не смотря ни на что.Дочки мной гордятся и говорят, что с мамой им повезло!А с мужем, который предал пусть разбирается "высшая инстанция", я ему не судья и плохого не желаю. Мой, например, уже "нахлебался" счастливой жизни с молодой любовью, не знает, как из этого выпутаться. Выздоравливай быстрей, Леночка!Будет и на нашей улице праздник!

Оксана, возраст: 43 / 16.01.2010

Дорогая Елена!
Вы пишите "где же я допустила ошибку, что сделала не так"... Но ведь жизнь семьи складывается из поступков и ошибок всех её членов.
Человек создан Богом свободным. И мне кажется, что сейчас для Вас самое главное смириться и признать выбор Вашего мужа. Этот выбор против Божиих законов и принёс боль очень многим, но это его выбор как человека. Быть может он когда-нибудь одумается, но может быть и нет.
Вам же сейчас необходима вся Ваша воля к жизни что бы преодолеть создавшиеся обстоятельства, что бы научиться жить с тем что есть и ради тех кто с Вами рядом.
У Вас всё получится и может быть даже счастье вернётся. Не такое как прежде, но обязательно вернётся.
Да поможет Вам милосердный Господь!

священник Иоанн Ковалёв, возраст: 34 / 16.01.2010

Елена, вы просто молодец! вы все делаете правильно и главное вы пришли за помощью к Богу. в этом мире надеяться можно только на него. вы боитесь жить без поддержки мужа и его присутствия? но какой поддержки можно ждать от предателя? только Господь по настоящему заботится о нас. но пути его неисповедимы, так что просто примите то, что он вам дает и верьте, что это во благо. и бояться не нужно особенно будущего. может оно будет счастливым, вы же не знаете...а уже его боитесь...кто же боится счастья? положитесь на Бога. у него для каждого из нас есть свой план жизни, и идя по нему мы что-то теряем (даже очень важное для нас) или что-то находим, но все равно идем дальше, т.к. выбора у нас нет. и если хотите счастья в дальнейшем, то работайте над собой, меняйтесь к лучшему и молитесь! в библии сказано: "все, чего ни будете просить в молитве, верьте, что получите,-и будет вам" так что все у вас будет хорошо, вы умница, очень сильная и храбрая, вы очень стойко держитесь после многих потерь! желаю вам здоровья и терпения!

Надя, возраст: 27 / 16.01.2010

Здравствуйте Елена! Из Вашего письма чувствуется, что Вы, Елена, человек добрый, ровный, нежный и с мужем вы прожили в венчанном браке 18 замечательных лет. Не верю я, что в Вашем случае возможен вариант, когда просто уходят и на всю оставшуюся жизнь. Муж ваш также Ваша часть, как и Вы, его половинка, значит он, скорее всего, смотрит на мир и Вашими глазами. Вот Ваше сердце и чувствует, что все это временно, все должно пройти как страшный сон. На собственном опыте могу сказать, помочь сейчас может только высшая сила, надо много, от самого сердца просить у Богородицы, святых, помощи в сохранении семьи и верить, в то, что искушение мужа пройдет. Надо просить даже когда руки опускаются и накатывает опустошение и сомнение, помощь поступит. А с мужем поддерживать, по возможности, добрые отношения, гоните мысли о неопределенном будущем, ведь муж ваш в любом случае на расстоянии телефонного звонка, всегда поможет своим девочкам, думаю, что он человек не жестокий. Самое важное, потом когда он вернется, убрать из сердца отчуждение и обиду, принять ситуацию как Вашу общую победу и радость, не забывать благодарить Бога за помощь. Лена, верю, что все наладиться, не раскисайте, не опускайте руки, боритесь за свою семью, с Божьей помощью все устроиться.

Alika, возраст: && / 17.01.2010

Большое спасибо всем, всем, кто откликнулся на мою историю. Ведь пока так много людей, которые не могут равнодушно пройти мимо чужой беды, надежда не оставит нас. Читая ваши отклики, я как будто разговариваю с хорошими друзьями и чувствую Вашу поддержку, а это для меня это значит очень много. Спасибо Вам за советы и понимание. Будьте счастливы и любимы.

Елена, возраст: 37 / 17.01.2010

Надо всегда говорить себе "Что Бог ни делает - всё к лучшему". Это очень больно, но надо жить дальше. Ради детей, ради себя. Терпения и прощения ВАМ.

Алина, возраст: 32 / 17.01.2010

Вы правы, Елена, все истории очень похожи.
Муж ушел от меня почти год назад, возможно, я смогу вам помочь чем-то.
Сначала постарайтесь не думать все время о допущенных ошибках, как сказал мне психолог, все совершают ошибки и, если вы будете искать их в своем прошлом, то обязательно найдете. А нужно ли это вам уже? Не надо жить прошлым.
Я понимаю, как трудно поверить, что он уже не вернется, но это необходимо вам, вы не сможете жить дальше, не приняв реальность.
Понимаю ваш страх перед будущим, перед неизвестностью, постарайтесь пока решать текущие вопросы. Никто не знает своего будущего, на все воля Божья, почаще повторяйте это себе. Все будет хорошо, счастье вполне достижимо, но того, что было, уже не повторится, это прошлое. А в будущем все будет по-другому и счастливы вы обязательно будете, если захотите этого, если разрешите себе радоваться каждому прожитому дню, успехам дочерей, да и любому поводу, который найдете.
Через полгода вам точно станет легче чем сейчас, работайте над этим и у вас все получится!

Птичка, возраст: 30 / 17.01.2010

Елена, жизнь на этом не оканчивается. У Вас есть дети, это такое счастье! А его отпустите, пусть будет счастлив. Не заставишь себя любить, а жалость с его стороны Вам не нужна, все у Вас будет хорошо, главное в это верить.

Елена, возраст: 53 / 19.01.2010

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс