Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Люди добрые, помогите! Я не знаю, как мне жить.. как перенести эту боль! С сентября месяца я на этом сайте читаю чужие истории, сама не решалась написать... но сегодня мне так плохо, что жить не хочется... Мы прожили с мужем 10 лет... все было, и хорошее, и не очень. Я безумно его люблю... он все это время тоже меня любил... Как говорят наши общие друзья, "он так тебя сильно любил, он не мог так сделать" Извините, если пишу с ошибками... просто пишу и плачу... я больше не могу... В сентябре 2009 г. он сказал, что нам надо пожить отдельно, собрал сезонные вещи и ушел к маме. За эти четыре месяца мы встечались, общались, и когда я спрашивала его, вернется ли он... он говорил: давай подождем... я не готов. У нас сын (у меня от первого брака), он его воспитывает с 8 месяцев, другого отца сын даже и не знает... и вот 10 января мы встретились... он привез сыну подарок на НГ... пошли в кино, потом отвезли сына домой, и я начала разговор... И вот тут я услышала, то чего больше всего боялась... он мне сказал, что возвращаться не собирается, я его как женщина не интересую, и у него есть другая... Он готов подавать на развод, основная массса вещей у меня, он их не забирает... Господи, что же мне делать???? Дорогие мои, те кто пережил все это... скажите, как пережить, что делать??? Как можно предать такую любовь? Он меня просто на руках носил, знаете, как говорят... любой каприз выполнял... я знаю, Вы скажете, ему надоело выполнять и т.д., просто тут всего не напишешь... что происходило... я просто в шоке... не ем... не сплю... за эти 4 месяца со здоровьем просто беда, сплошные "скорые"... Мне все советуют: отпусти ситуацию, отпусти его... НО КАК??? Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ЕГО МОРАЛЬНО ОТПУСТИТЬ... НО У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ... что мне делать? после 10-го каждый день приходят плохие мысли... что мне и ему тесно в этой жизни... я должна освободить ему дорогу... меня здесь держит только СЫН!!!

Поддержать сайт:

Багира , возраст: 33 / 14.01.2010



Отклики:

Багира, терпите, может, он вернется. Не оставайтесь сейчас одна, по возможности пусть мама или близкий родственник, подруга, которым вы доверяете, побудут рядышком. Не делайте глупостей, он вас все-равно не пожалеет, сейчас он не думает о вас, а вы подумайте о себе и сыне, проплачьтесь, покричите, повойте, не держите эмоции в себе. Не сидите по возможности дома, это угнетает. Если за вещами придет, отдайте все, чтоб не ходил по одному носку забирать и не мучил вас. Только скандал не устраивайте при нем, не унижайтесь, хоть и очень хочется - раз решил, значит решил. Как немного успокоитесь, постарайтесь или сами, или с помощью родственников договориться о материальной поддержке. А его не браните и не кляните, при нем не ругайтесь, постарайтесь выглядеть получше, хоть и не захочется вам собой заниматься сейчас. Постарайтесь себя загрузить некоей работой, занятие найдите любое, чтоб свободного времени как можно меньше оставалось, я пошла на водительские курсы учиться. Вот и весь рецепт, так сказать. Через полгода, к лету, будет уже хорошо. Терпения вам и мудрости, Бог в помощь.

Милая Конь , возраст: 31 / 15.01.2010


Багира, не сдавайтесь. Вы молоды, у вас есть сын, есть где жить и что есть.
Не бросайте сына и, главное, СЕБЯ! Поменяйте прическу, работу, хобби, сделайте что угодно, только перестаньте думать, что для вас в этой жизни не осталось места. Он - не последний мужчина на свете. Все впереди!

Маша , возраст: 22 / 15.01.2010


Дорогая Багира добрый день! Я совсем недавно пережила очень похожую ситуацию: 11 лет брака, общий сын, ...другая женщина, тоже сентябрь 2009, только отличие от вашей истории в том, что ушла я, забрала сына и сезонные вещи и ушла... Три месяца душевного мрака, тупик, впереди казалось пустота, серость, жуткие терзания и ваш вопрос "как его морально отпустить?". И Вы совершенно правильно, неосознанно, но абсолютно точно спрашиваете "Господи, что же мне делать?", ответ в вашем вопросе - идти к Господу, только к нему, только в церковь, исповедоватья, причаститься, обязательно молиться. Только в этом свет, добро, это выход!!! Потому что Господь наш - это истина, только он любовь!!! Возможно, Вам сейчас не очень понятны мои слова, но главное верить, верить в Него, в Его помощь!!! И как только Ваша душа озарится светом истины, сразу же станет легче. Точнее, именно тогда наступит благодать и радость, о которой мы не знаем, никогда не испытывали и уж тем более никогда не стремились, пропитанные насквозь своми земными проблемами. На первой исповеди священник мне объяснил, что все муки сердечные из-за того, что я не могу простить его, а пока не прощу, буду маяться сама, буду съедать сама себя изнутри. Но сказать себе или ему что простила - это лишь формальность. Нужно молиться за его грех, за этот его мерзкий поступок перед Господом и просить Бога простить его.
Дорогая Багира, все в этом мире свершается не по нашей воле, независимо от наших планов на жизнь и наших желаний, но ведь свершается для чего-то... в каждом событии громадный смысл!!!
Я Вам очень советую читать утренние и вечерние молитвы и молитву о ненавидящих и обидящих нас. Как сказал мне священник "простить другого это колоссальный ежедневный труд". Сначала это будет Вам отдушиной, затем успокоением, в итоге станет необходимостью.
Я искренне желаю Вам терпения, мудрости и твердости духа!!!

Елена , возраст: 32 / 15.01.2010


Багира, очень сочувствую вам. Держитесь, время - это ваш самый главный помощник. Поверьте, Боль постепенно отпустит. Всеми силами держитесь за сына, ТОЛЬКО вы сейчас его опора в этой жизни. Если любите мужа, значит желаете ему счастья... Пусть будет счастлив, даже с другой. Он сделал свой выбор. Удержать можно лишь того, кто этого сам хочет. Иначе будут измены, вторая жизнь, обиды, скандалы... И еще бОльшая боль. Нужно вытерпеть, выстоять. Достойно. С Любовью, Пониманием и Прощением.

Фидель , возраст: 40 / 15.01.2010


Багира, добрый день. Каждый, кто попал на этот сайт пережил ту боль, которую сегодня испытываете Вы. КАЖДЫЙ!!! Поскольку просто так - из любопытства - сюда не приходят. И каждый!!! (даже если не признается) думал о том, что жизнь кончилась, что пережить эту беду просто невозможно - нет сил и желания. От этой дикой боли внутри никуда не дется - и она не отпускает ни на секунду. И КАЖДЫЙ!!!, проживший на этом сайте чуть больше года скажет - отпускает боль. Она становится тупее и уже дает дышать, есть, работать, общаться с близкими и родными. И даже - не поверите - думать о ранее близком тебе человеке без горечи и злобы. И искренне желать ему добра. Но это случается не сразу. И год в этом деле - самый нормальный срок. А может быть и больше. И что делать??? Только терпеть. НЕ приставать к БЫВШЕМУ!!!! мужу! Ни под каким предлогом - пожалуйста! Пока хотя бы на внешнем поведенческом уровнем отпустить, а потом и в душе получится. Я Вам обещаю. И нет других рецептов.
Срываться, приходить в себя, снова плакать, жаловаться, потом брать себя в руки и жить. Только жить и все тут. И это прекрасно, что есть сын. Сколько женщин на Земле лишены радости материнства! Хотя, я понимаю, что в Вашем теперешнем состоянии очень трудно получать от чего-то удовольствие - даже от общения с сыном. Но уверяю Вас - и это ПРОЙДЕТ!
Очень многие люди, попадая в похожую с Вашей ситуацию, идут одним путем: церковь, психологи, книги, спорт, занятость до упора, благодарность судьбе за жизненные уроки.
На этом сайте в рубрике "Советы кризисных психологов" есть аудиозапись лекций Хасьминского. Они мне очень помогли. Я уже с год, наверное, время от времени прослушиваю их в моменты "когда нахлынет". Очень советую.
Я очень желаю Вам с наименьшими потерями по здоровью пройти свое испытание. Надеюсь, что когда Вы выйдете из кризиса, то с высоты своего жизненного опыта и мудрости будете помогать другим женщинам и мужчинам, которые вдруг оказались в похожей ситуации.

Наталья , возраст: 37 лет / 15.01.2010


Багирочка, первое, что вы должны сделать, это постараться выйти из этой ситуации достойно, так, чтоб ваш муж вас уважал. Я думаю, вы сделали уже все возможное, чтоб спасти ваш брак. Вы достаточно времени ждали. Так нельзя. К сожалению, вы не описали ваши отношения в течении последних 4 месяцев, как вы вели себя с ним. Но пусть с сегодняшнего дня это уже не будет важно. Возможно исправить все, даже если вы и унижались перед ним. Багира, найдите в себе силы при встрече или при разговоре с ним не смотреть на него глазами преданной овчарки. Это отталкивает и раздражает. И пусть он знает, ПУСТЬ ЗНАЕТ, что вам БОЛЬНО, но не позволяйте жалеть вас. Не надо. Это уже не его проблемы. Он свой выбор сделал. Не обвиняйте его, не думайте о нем плохо. Мне кажется, что ваш муж хороший человек, просто в этой жизни каждый должен научиться любить по-настоящему. Видимо, настало время и ему получить урок в жизни. Не бойтесь отпустить его. Вам плохо, потому что вы думаете, что там любовь, а у вас руины. НЕТ. Багира. Любовь не разрушает. Любовь от Бога была у вас. Запомните! 10 лет жить с вами!!! Даже если он и не чувствовал любви до глубины души, тем более подтверждает то, насколько ему хорошо было рядом с вами. Понимаете? хорошо рядом с Вами. Там не любовь. И все отношения сотрутся с его памяти, как только он очнется. Сколько времени ему понадобится, зависит и от вас тоже. Вы тоже несете за это ответственность. Пусть он не боится к вам обращаться, зная, что вы будете его ждать. Пусть он поймет, что вы дали ему выбор. Не оставайтесь друзьями, общайтесь только по поводу ребенка, если у него возникнет желание помочь ему. Все темы о том, как у вас дела, запретите ему на эту тему говорить. Скажите, что вам пока больно. Это горе, которое нужно пережить. Держитесь достойно с ним. Иначе он НИКОГДА не поймет, какую ошибку совершил.
Что касается вас, Багира, читая ваше письмо, слезы наворачиваются, но на работе плакать нельзя. Багира, нас много. Представьте все планету и все пары. И каждая пара переживает такую боль. У кого не болит, тот не любит. Вы не одна. И все извлекают из этого уроки и учатся жить дальше. Багира, легче всего забыть его, думая, что он плохой, сякой. Но не делайте этого. Он хороший у вас. Он просто учится любить по-настоящему. А будете ли вы вместе, зависит только от того, какие уроки вы извлечете из этого расставания. Не позволяйте ни подругам, ни родственникам отзываться плохо о нем. И себе не позволяйте плохо думать о нем. Ваша задача сейчас себя сохранить чистой душевно. Не вышибайте клин клином. Не пачкайтесь. Не бегите от вашей боли. Ваша боль - это ваша любовь. И то, насколько вам больно - это ваша любовь плачет. Это была любовь от Бога. Не предавайте ее. Плачьте столько, сколько плачете, просите Бога, чтоб указал вам верный путь. Сердце подскажет вам, как поступать. Пусть отболит. Только уже не показывайте ему свои чувства, пусть знает, что он свободен. Мы тоже расстались осенью. И я уже 10 дней как не плачу. И это победа. И еще мы работаем вместе, и я вижу его каждый день, как он строчится смс-ками с кем-то, а на лице блаженная улыбка. И не видит меня. И когда проходит мимо меня, хочется побежать за ним собачкой и вцепится в него и никогда не отпускать. Ноги трясутся и в горле ком, глаза стеклянные, и я вцепляюсь в стул и молюсь и повторяю себе: терпи, терпи, терпи, терпи и так до 100 раз. Начните читать Библию. Это книга о любви, о настоящей любви, сходите в церковь. У меня везде стикеры наклеены: на рабочем столе, в кошельке, на ноут-буке, во всех карманах, над кроватью: "терпи, терпи, терпи, Бог со мной в моей душе, нельзя злиться. Это будет по-настоящему." Терпите, Багира, и молитесь Богу, Он любит вас, утешит и все расставит на свои места... но, со временем...

Ольга , возраст: 29 / 15.01.2010


Мне помогли ТОЛЬКО исповедь и причастие. Многократная исповедь. Боль и навязчивые негативные мысли уходят. Это подтверждают и другие посты. Почитайте. В любом конфликте виноваты всегда двое. Если бы не было одного, не было бы и конфликта. Начните с себя.

Евгений , возраст: /* / 15.01.2010


Багира, знаешь я здесь с мая 2008, и опять, тоже с сентября 2009, про себя не писала, помогало просто читать, и сейчас могу сказать, правда все проходит и это пройдет. Ольга сказала тебе уже основное - терпи, потерпи еще. Правда, поверь, все наладится у тебя, я уже знаю. Молись и думай о себе и о сыне. Удачи во всем!

юля , возраст: 30 / 15.01.2010


Здравствуйте, уважаемая Багира.
Давайте будем откровенны - собственных сил - Вашего организма и Вашего духа - не хватает. И вариантов здесь, по моему мнению, только два: найти дополнительный источник подпитки и обнаружить в себе скрытые резервы. Есть еще помощник, но о нем обычно благополучно забывают - правильный режим дня, т. е. здоровая пища и полноценный сон. Я посоветую начать с последнего, поскольку реализация - в Ваших руках, и отнестись к этому максимально серьёзно. Ваш организм тоже нуждается в поддержке.
О скрытых резервах. Они, Багирочка, есть у каждого, и подтверждение этому - многочисленные истории о сверхспособностях человека, проявляющиеся в экстремальных для него ситуациях. Ваша ситуация - сверхэкстремальная для Вас, для Вашего понимания, а способности о себе знать не дают. Как Вы ответите на вопрос "Почему?" Не знаю, но мой вариант ответа - вся переживаемая Вами боль не имеет к этому прямого отношения, катастрофа произошла только в Вашей голове, не более. Мир вокруг Вас не изменился, в нем столько-же места, как и раньше, и пора себе признаться, что Вам тесно в рамках своего сознания, своей жизни, своего бытия. Также как вырастает ребенок из одежды, купленной всего лишь год назад, так и Вы сейчас - стремительно растете, а при такой скорости роста без "лихорадки" не обходится. У Вас меняется не только сама жизнь, но и система ценностей, Вам приходится искать ответы на такие вопросы, какие 3 года назад даже во сне не снились, верно? Да, этот период надо пережить, перетерпеть, преодолеть, он конечен, а вот откуда взять силы на это - все правильно, из источника. И источником для Вас будут добрые дела и благие мысли, поэтому вполне оправданным будет Ваш приход в Церковь. Обращение к Богу за помощью посредством молитвы, разговор с батюшкой - Вы продолжите этот путь сами, моя дорогая, как только почувствуете изменения, положительные изменения, в себе самой. Прошу лишь не забывать, что принятие решения и следование по выбранному Вами пути- остается за Вами. Всего Вам доброго.

Женя , возраст: 38 / 15.01.2010


Спасибо всем ОГРОМНОЕ за поддержку и понимание!!! Дорогие мои, я понимаю, что я не одна такая... но поверьте, мне от этого легче не становится... Спасибо Вам всем за советы! Я хожу в церковь, прошу Господа помочь мне найти выход из этой ситуации, но помощи пока нет.....Меня, как могут поддерживают мои родственники, его родственники, друзья и знакомые.Мне очень приятна их помощь!!! От некоторых людей я вообще не ожидала такого... НО НЕ МОГУ Я ДЛЯ СЕБЯ ПОНЯТЬ, КАК МОЖНО ТАК ЛЮБИТЬ (МАЛО ТОГО, ЧТО ЭТИ 10 ЛЕТ ОН БЫЛ ОТЛИЧНЫМ ОТЦОМ И МУЖЕМ.....ТАК ОН ЕЩЕ МЕНЯ 7 ЛЕТ ЖДАЛ....КОГДА Я БЫЛА В ПЕРВОМ БРАКЕ) И ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО ТАК ЖЕСТОКО ПРЕДАТЬ!!! Вы не представляете, как все это начиналось и 4 месяца происходило!!! Я ОЧЕНЬ хочу его ПРОСТИТЬ и ОТПУСТИТЬ...но пока не могу с собой ничего сделать.......извините, если написала каламбур.....

Багира , возраст: 33 / 15.01.2010


Невыносимо больно, когда разбиваются наши иллюзии. Кажется что все разрушено и ты в пустыне, совсем одна, хочется сесть, обхватить руками голову и кричать, я чувствовала это и это страшно. В этот период судьба меряет, щупает стержень, учит переживать боль. Пережить это перейти, научиться жить, сначала в этой боли, затем в пустоте, затем появляется новый свет. Я не знаю противоядий, видимо у каждого они свои. Но я точно знаю, что в этом состоянии необходимо уйти от эмоций. В мире много непостоянства, в чистом виде положиться на 100% можно только на себя и твоя жизнь, это только твоя жизнь, вне зависимости от поступков другого человека, даже если ты считаешь этого человека половиной себя. Не важно, что было до сегодняшнего дня, не важно, как он смотрел, что говорил, как целовал. Важно только сегодня. Добрый человек не нанесет такой боли в лоб, не будет резать без анестезии. Если режет – значит, не чувствует. А в чем тогда любовь? Где она? Была страсть? а что теперь? Теперь зажать зубы и стать сильной, стальной, не жалеть ни о чем. Есть, что есть. Соберитесь, разложите перед собой то, что имеете. Имеете сына, друзей, квартиру, доход -это Ваша платформа. Теперь двигайтесь вперед, вперед от сегодняшней боли. Нет сил, надо найти силы пойти в церковь, идите на исповедь и говорите как вам больно, говорите. После молитв священника, причастия, будет легче, потом опять пустота и отчаянье, опять сначала, на автопилоте идите в завтрашний день. Толкайте себя вперед, не позволяйте боли сломать Вас, не сдавайтесь. Нельзя плакать о тех, кто нас не любит. И никто не знает, что будет дальше. Тот, кто Вас любит, будет всегда рядом с Вами, его нельзя потерять, он чувствует себя счастливым только в Вашем мире. Я для себя поняла, что не хочу быть с человеком только потому, что не могу без него дышать. Я хочу быть с человеком, который радуется моей улыбке, ценит меня рядом и не приносит мне сознательно боль.

Alika , возраст: && / 15.01.2010


Багира, у меня ситуация та же самая с разницей, что дочь всё-таки наша с женой. Все слова, что Вам сказали, сказали и мне. И у меня отпустить не получается - люблю я своих девочек.
Но полегчало тут чуток. Сходил в храм. Исповедовался первый раз в жизни, причастился. Выхожу - цвет в жизни появился.
Мысли плохие забудьте. Ваш сын этого не оценит.
Мы родили дочку в 27. Вам - 33. Пожить еще - сам бог велел. Сына вырастить. Мужика найти. Еще детишку замутить...
Сходите в Храм. Сына возьмите.
Потом просто погуляйте.
Пусть сын попросит "Папу" отвести его на каток.
вообщем чувства и мысли - куда подальше. Только цель - вырастить сына. И в Храм.

Ангел с некоторым количеством черных перьев. , возраст: 39 / 16.01.2010


Багира, все вы сможете и отпустить, и простить. Ваш сын считает его отцом, а ради ребенка можно горы свернуть, если нужно ему будет для счастья, и уж тем более простить мужа и начать общаться с ним цивилизованно. Просто должно пройти время и вам предстоит преодолеть все стадии: обида (просто не дающая дышать), дикая боль, страх, ненависть в какой-то момент, кратковременное просветление и снова срывы, истерики, а потом боль начнет проходить, захочется мира и покоя, вот тогда вы придете к тому, чтобы морально его отпустить. Не прыгайте через голову, необходимо пройти через все это и вы никогда не захотите возвращаться в этот ад, устроенный вами же. Ведь мужу вашему совершенно все равно плачете вы или нет, это только ваш выбор, жить или не жить - тоже только ваш выбор. И лучше не жить так, как жили вы до этого, раз Господь так распорядился, значит что-то было не так и вам предстоит понять ЧТО, зачем вам был дан новый старт в жизни. Вчера приезжал бывший муж, привез денег на ребенка, поговорили с ним как когда-то, без его криков и пафоса, без моих слез, и вы знаете, я поняла, что он мне все еще очень близкий и родной человек, и я желаю ему счастья. Живет он по своим далеко не праведным меркам, но все равно заслуживает счастья, и если для этого ему нужна другая женщина, а не я, то пусть так и будет. А я со своими чувствами обязательно справлюсь, я не знаю, как буду жить дальше, как вообще смогу полюбить другого, но если так угодно Господу, то я смиренно все принимаю. Пусть я все еще скучаю по мужу, но мне гораздо легче, эта дикая зависимость уже отпустила. Мне на это понадобилось полгода. Так что жить надо, надо до конца пройти через все, что повелел вам Господь и быть благодарной ему за это и радоваться, т.к. это ваш удел и другого у вас просто нет. А счастье обязательно еще будет, когда вы будете морально к нему готовы. Но не торопитесь, этот период кризиса очень важен и нужно сделать правильные выводы, чтобы дальнейшая жизнь была по Слову Божию! Молитесь, покайтесь в грехах своих и дай вам Бог здоровья и мудрости смиренно принять все трудности в вашей жизни.

Надя , возраст: 27 / 16.01.2010


Спасибо всем огромное за поддержку и советы!!! Я пытаюсь держаться... изо всех сил... но пока очень плохо у меня это получается... В церковь я хожу регулярно... только там я чувствую чуточку спокойствия... с батюшкой тоже разговаривала... но пока ничего не помогает... мне еще предстоит развод и вывоз вещей... Я ТАК ЭТОГО БОЮСЬ... КАК ЭТО ПЕРЕНЕСТИ... НЕ ЗНАЮ!

Багира , возраст: 33 / 17.01.2010


Багира, держитесь. Из последних сил - держитесь и двигайтесь вперед. Не ищите ответы на свои вопросы, их нельзя найти. Здоровый человек так бы не поступил, а Ваш муж болен. А у больных - свой взгляд на мир. Да, любовь проходит через все испытания, а здесь, похоже, была не любовь, а так - страсть, получить любыми способами. А сейчас новый объект страсти. И сколько это продлиться -неизвестно. Может быть, он человек такой, ищущий новые острые впечатления. Если это так, то Вам с ним не по пути. Может, и отвел Вас Бог от него, дает возможность пересмотреть свою жизнь и попробовать построить новое. Багира, боли и страха, одиночества не бойтесь, все со временем проходит. Сейчас есть время переориентировать свои ценности на себя и на ребенка. А по бывшему мужу не стоит так убиваться, не достоин он ваших слез и нервов. Все наладиться, вот увидите. Переживите это тяжелое время!

Плакучая ива , возраст: 40 / 17.01.2010


Багира, милая - все получится! Обязательно получится простить и отпустить его! А вот каков будет финал всей этой истории - одному Господу Богу известно.
Я пережила двойное предательство (моя история на сайте от 10.12.2009 г.), сейчас прошло уже пол-года и могу сказать, что я только-только начнаю собирать крупинки спокойствия и трезвого осмысления ситуации! Время лечит - это не нами придумано, не нам и отменять данное изречение! А еще лечит Бог! По возможности почаще бывайте в церкви! Как только туда приходишь - уже стыдно истерить по поводу и без, стыдно себя вести глупо и не слушать никого, т.к. "у тебя болит душа", все стыдно - потому что в церкви все спокойно, чисто и честно! Сразу же воспринимаешь ситуацию по-другому.
По себе знаю, что сразу не отпустит! И прощение себе, ему, да и третьей стороне заслужить еще придется. Но одно только знаю, непрощение - гораздо хуже. Знаю теперь, что такое - когда тебя разъедает изнутри чувство горечи, досады и ненависти. Оно Вам надо?
Держитесь, молитесь, верьте - все будет хорошо! И обязательно простите всех, мне лично очень помогает молитка к иконе Божьей матери Семистрельная! Храни Вас Господи! Удачи Вам и скорейшего "выздоровления", потому что эта ситуация действительно, как долгая, тяжелая, затяжная болезнь!

Милена , возраст: 42 / 17.01.2010


Милая Багира, в данном случае Вам пожожет только любовь к сыночку, женское терпение и духовная мудрость. Просто сейчас вы чувствуете боль слишком остро... Рана еще свежая. Необходимо время, необходимо это пережить. По себе знаю, каково терпеть боль... Каково в один момент потерять все, включая смысл жизни... Я каждый день "ходила босыми ногами по извергающему вулкану". Было невыносимо больно. Мне легко стало после того, как я задала себе вопросы и сама на них ответила: "Я люблю его? Если люблю, то почему я должна его заставлять что-то делать для себя? Что сейчас руководит мною - эгоизм с моей стороны? Или что? Раз он принял такое решение, значит для него так лучше. Уважаю ли я его решение? Да, уважаю... Ведь если наши любимые (дети, родители) совершают какие-то поступки неугодные нам, мы же не отказываемся от них... мы их пытаемся понять, простить, принять, отпустить и жить дальше..." И вот такими вот вопросами и ответами я его отпустила без истерик и скандалов. Перекрестила (я всегда ложила на него крест) и отпустила с Богом, с любовью. Одному Богу известно, как мне было тяжело, я так сильно плакала в подушку, что сама себя не слышала, но слышали соседи, звонили мне в дверь, беспокоились... А что касается состояния здоровья... Я Вам передать не могу, что со мной происходило, я при росте 169 см стала весить 45 кг, 10 кг за 2 мес скинула... начались проблемы с сердцем, лежала в больнице... А что сейчас? Знаете, пережила, искренняя любовь все раны лечит, она помогает жить, все жизненные ситуации помогает перебороть. Мой совет: посмотрите на эту ситуацию по-другому. Не держите в себе боль, обиду... ту любовь которая в Вас теплется, передайте ее сыночку. Вы не одиноки, это самое главное. Бог вам подарил ребенка, это огромное счастье. И любимый мужчина пусть также обязательно будет счастлив. Любую боль, болезнь, любые проблемы может побороть только искренняя любовь, забота, терпение... Будьте счастливы. Берегите себя для тех, кто Вас очень любит, для своего сыночка. Дай Бог Вам счастья.
P/S Очень помогает икона "Утоли мои печали". Я своему любимому человеку перед расставанием подарила эту икону, ну тогда я не знала, что эта за икона. В последующем, когда он вернулся, сказал мне, что все то время, пока мы были врозь, он чувствовал мои молитвы о нем и чувствовал мою любовь. Дай Бог Вам счастья и здоровья. Главное, берегите себя для тех, кто Вас очень любит.

Саюри , возраст: 30 / 18.01.2010


Багира, Вам нужно будет постараться его отпустить. Но если он Вас так сильно любил, то есть вероятность, что он вернется. Мой папа уходил так на 2 года, а потом у них с мамой все началось сначала. Постарайтесь сделать так, чтобы ему у Вас было уютно и тепло. Тогда он обязательно вернется в семью! И больше его не спрашивайте об этом! Желаю Вам терпения!

Елена , возраст: 31 / 18.01.2010


Дорогие мои, посоветуйте мне пожалуйста... у меня остались его вещи...после 10 января(когда он ОТКРЫЛ глаза)...как мне поступить... ждать пока он сам за ними приедет? или самой ему их собрать и отдать? и так же про развод... его действий ждать или самой подавать??? я не знаю, как мне потупить....Спасибо.

Багира , возраст: 33 / 26.01.2010


Багира, прошу вас не живите ожиданием его прихода или возвращения. Я только за счет этого и держалась, но вот услышала то чего боялась и опять все равно на что-то надеюсь ... Разум говорит одно, но сердце не хочет верить что любовь прошла. Я еще не пережила все ужасы расставания, но стараюсь, очень стараюсь. Сходите в Храм, обязательно! Говорите с друзьями и родственниками. Постарайтесь для себя решить, нужен ли он вам и зачем нужен? Снимите розовые очки, это тяжело, но нужно, иначе будет больнее в 100 раз.
У вас есть сын, он ваша поддержка и человек который вас никогда не предаст, вы счастливая женщина. Вам есть ради кого стараться учиться жить и улыбаться.
Я вещи отдала сама. На развод не подавала. Смотрите сами у всех разные ситуации

Olga , возраст: 35 / 17.02.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
17.09.2020
Мы с мужем 9 лет были женаты, у нас двое прекрасных мальчишек и вот развелись, хотя два года после развода жили как муж и жена под одной крышей. И вот настал тот день, когда он просто нашёл себе девушку на 27 лет моложе себя, ему 48, а ей 21. Она студентка и его понимает так, как я никогда (по его словам за эти 14 лет прожитых вместе) не понимала. Я чувствую, что меня предали и растоптали.
14.09.2020
В 30 лет, я его встретила. Ему было 35, второй брак. Мы год встречались, поженились, он сам очень хотел жениться. И вот он сообщил мне, что не любит меня (ничего не чувствует). Стала выяснять, оказалось, что на работе есть кто-то к кому "его тянет". И вот месяц я живу в аду. Из последнего разговора я поняла, что он хочет развод и точка.
13.09.2020
У мужа была любовница, я простила. У меня появился парень, я изменила мужу. Подала на развод. Он узнал про измену, и забрал от меня сына, наговорил гадости обо мне и про моих родителях, дедушку и бабушку. Сын закрылся от меня. Я забрала заявку. Пришла в дом. Но контакт навести с ребёнком не могла. Они меня выгнали.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru