Вот моя грустная история вкратце: мы поженились, когда нам было по 21. Молодые, студенты оба, жить не на что, но разве этим испугаешь, если так друг с другом хорошо, так понятно, так весело и совсем не страшно. Никогда его не ревновала, как-то считалось у нас, что глупо это, а мы же друзья прежде всего, а потом уже любовь-морковь. Да и поводов не было, хотя он всю жизнь в командировках, да еще в каких! Всегда в центре внимания, а женщин вокруг всегда толпа. Но, честно, поводов не было. И вдруг... дальше, как у многих здесь. Не могла поверить, не могла просто даже понять. Как это? Мой самый родной человек и вдруг уже не мой! Вот уже третий месяц пытаюсь осознать. Ужас в том, что он ее любит, а ей всего-то 22 годочка, у нас дочь и то старше. Говорит, понимаю, что делаю может быть самую большую ошибку в жизни, но не могу иначе, сердцем живу, только его слушаю. Бывает в церкви, исповедуется, причащается. Прости, говорит, друг-жена, но что делать, так уж случилось. Призывает строить новые ровные отношения, у нас ведь общего немало, его на помойку не выкинешь, дети опять же (хоть и взрослые уже). Помогает деньгами, держит руку на пульсе, живи, говорит, не умирай, пожалуйста, я этого не переживу. Я стараюсь, конечно, не помереть, и за это небольшое время сделала немало для собственной реабилитации. Во всех смыслах, в духовном и в физическом тоже. По крайней мере, научилась снова спать без таблеток, молиться, ходить, говорить с людьми без слез и соплей, есть еду, смотреть и видеть, дышать только трудно. Детям не сказали ничего (он в другом городе сейчас, получил хороший контракт, с этого-то в общем все и началось, с работы в другом городе). Видимо, слишком долго я собиралась к нему, прособиралась. Короче, детям выдвинули версию "папа пока хочет пожить один". Они, конечно, не идиоты, что-то там себе поняли, переживают по-своему каждый.
Чувствую себя старым поношенным башмаком, который скинули за ненадобностью - отслужил свое. Поэтому сделала еще один шаг, очень глупый и некрасивый: тоже изменила ему (впервые). Но срочно нужно было восстановить себя в списке женщин, из которого он меня вычеркнул.
Мой бывший муж и бывший друг собирается приехать через пару недель, навестить нас и поговорить с детьми по-честному. Как пережить его приезд? Просто умираю, как хочу его увидеть, хочется снова говорить обо всем, гулять вместе. В общем,хочется всего. Но ведь мне нужно отпустить его, и надежды никакой. Я даже не могу на него обидеться или разозлиться как следует, я только боюсь за него, и молюсь за него и прошу Бога, чтобы его не наказывал. Я все понимаю, назад ничего не воротишь, этого не нужно, я и сама очень изменилась за этот короткий срок. Человек - существо свободное, не могу же я ему сказать "не смей дышать без меня", так и с любовью его, что тут скажешь? Как мне только пережить его приезд? Потом ведь совсем худо будет! Помогите советом, люди!
Я не то что бы совсем не хочу жить (все понимаю про это), но иногда вот ловлю себя на мысли: "вот она умерла, хорошо ей!"
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- Telegram
Отклики:
И вдруг - испытание. Невероятно тяжелое, достойное Вас. Можно было поблагодарить Бога за те прекрасные 25 лет, которые очень мало кому даны в жизни. И обратиться к Нему за утешением и наставлением. Никто не утешит лучше, чем Он.
Вместо этого Вы поступаете, как человек, живущий по советам телевизора и женских журналов: пытаетеесь восстанавливать себя при помощи фитнеса и падения в блуд. И с чего-то, непонятно с чего, разом теряете веру в святыню брака. В то, что она обладает не меньшей притятельностью, чем прелести 22-летней девчонки.
Надо было надеяться, бороться за человека. Вместо этого Вы расширили трещину таким поступком.
Но всякому греху есть покаяние. Покайтесь. Перейдите с гибельного пути "людей мира сего" на путь веры, надежды и любви. Пока еще ничего нельзя исключить.
Но если и не получится вернуть мужа, Вам грех жаловаться на жизнь. Вы прожили 46 очень хороших лет. И последующие годы могут быть не менее полны. Но полны другим...
Да... Мы все там будем, но торопить смерть нельзя, ни мыслями, ни тем более действиями, это от лукавого! Думать о ней с уважением, надо, потому как это важно душе нашей, в каких "одеждах" она туду перейдет... И я Вам советую разрулить эту ситуацию именно с позиции горнего мира..., с понимания того факта, что всем нам ооочень скоро собираться отсюда в вечную и содержательную дорогу! Содержательную, потому что мы сможем оттуда помогать близким, я в этом убежден!
Мы "вчера" не знали "сегодняшнего" своего близкого человека и он был нам вообщем безразличен... Боль вызывает память о совместных радостях-горестях и привязанность человека душой к миру, к людям, к вещам..., а не к фундаменту- к Богу! Мы сами себя часто предаем..., а уж другие что могут сделать нам, так вообще ужас! Ну и что, Маруся!? Бог смотрит на выбор каждого из нас в конкретной ситуации, и судит по этому выбору! Я не думаю что почувствовать себя женщиной-мужчиной это изменить с кем-то... Почувствовать человеком (бесполовое понятие) себя можно только отдавая и отдав всё сполна тем кого любишь, помогая слабому..., незлобием... И Любить это Ваше право, но никто не обязан Вас любить в ответ с той же силой... Самодостаточность, в конечном итоге, именно и проявляется в непретензии к миру и к людям, а боль врачуется пониманием того, что всё Свыше..., всё может поменяться, и всё пройдет.
Вы любите мужа коль любится, а его отпустите и Бог всех рассудит без эмоционального человеческого вмешательства!
Храни Вас Господь!
1. Осознать высокое достоинство своей души и низость своего поступка. То есть покаяться.
2. Покаяться на исповеди. Не торлько в этом поступке, но и в неблагодарности Богу, унынии и прочем, что Вы лучше знаете.
3. Когда приедет муж, признаться в том, что Вы сделали. Но и покаяние показать. Отпустить и благословить.
4. Решить для себя, что Вы оставляете дверь для него открытой на полгода (слышал такой совет от одного священника).
5. Жить своей жизнью. За него - молиться.
Почему стоит признаться мужу? Чтобы, если он потом вернется, не было мины замедленного действия.
Хорошо бы со священником поговорить не только на исповеди, но и отдельно. Он узнает Вас лучше и, возможно, даст лучший совет.
У вас хороший муж - он признался вам во всем и любит вас, он не обманывал вас. И он ваш муж - а скем он сейчас живет, разве это значимо, вы то его любите. Любите и терпите, так устроен этот падший мир, и нам нужно жить в нем. А еси любовь настоящая - она несет в себе скорби.
А как вести себя с ним? С любовью и тактом, не ожидая ничего взамен. Не хотите говорить - не разговаривайте, не хотите целовать - не надо. Он первый ушел, ему и первый шаг делать, если просветится. Но, чтобы там не было - вы перед Богом муж и жена. А бороться не нужно, молиться за него нужно, чтобы Господь помог ему и не оставил его.
Да поможет вам Господь и наставит на истину и даст силы и радость и любовь.
То, что сейчас с тобой происходит,это лишь маленкая часть твоего пути. Смелее и быстрее в будущее!
Мне также 45, брак в 21, сыну 24года.Такое же "доброе, дружеское"предложение от мужа понять, пока он разберется с жизнью заняло три года. Все понимаю, не хочешь,а инстинкты, память, сердце - все дышит и понимает любимого тобой человека. Тк вот если любишь, плотно, жестко закрывай дверь сама, как , наверняка, научилась делать, выживая в трудные годы борьбы за семью. НЕ-ТВОЙ, но БЫВШИЙ муж сейчас занят другим,он спасает свою совесть и чувства, и очень скоро минута за минутой ты почувствуешь как утекут сейчас декларируемые им дружеские чувства и забота о тебе.Закрывай дверь.Ставь точку.Лаковая шкатулка "Надежда и вера в наш брак" - в печку! Вот то, что я могу посоветовать сейчас, после трех лет дружеского расставания.Куда и как -не знаю, хотя бы научиться ориентироваться в пространстве, ощущуать себя. Тебе больно, но силы еще есть - спасай себя.Он же тебе скажет спасибо потом.
Все говорят - все пройдет. Может быть стоит поверить? ЕСли сможешь ты, может быть смогу и я?
Счастливо!
С мужем вы теперь - партнеры. Деловые, доброжелательные отношения, но никто никому ничего сверх этого не должен. Так получилось, и это не смертельно. Кто-то сказал, что "человеческая жизнь слишком длинна для одной любви". И не зацикливайтесь на этой самой любви, духовно богатые люди не связывают свое личное счастье и спокойствие только лишь с отношением к ним другого человека! У Вас была хорошая жизнь. Это замечательно! Сейчас будет другая, и тоже Ваша, тоже прекрасная. Откройте навстречу ей свое сердце!
Самое главное ВЫ и Ваш муж живы!!! Все еще можно изменить, и не раз!
А мой муж умер, Господи, пусть бы Он только был жив, пусть с другой, но только жив!Я бы свою отдала, только бы мой муж был жив.
Это так невыносимо больно - утрата...
Живите, долго, будьте здоровы! Все еще можно изменить, пока человек ЖИВ!!!
С уважением,
Простите за анонимность.
![]() |