Просьбы о помощи

Как жить дальше, если тебе уже 46, а 25 из них были прожиты вместе с любимым мужем, лучшим другом, единственным мужчиной, самым лучшим человеком, которому верила, как самой себе? Вот такой банальный вопрос. В каждой грустной истории на этом сайте, наверное, он есть. И ответов на него тоже много, и все "по делу". Почитаешь, задумаешься, найдешь для себя что-то, полегчает немного. Да,согласна, нужно перетерпеть, отпустить, расти над собой духовно... Господь поможет, "ведь не дает Господь того, что не сможешь понести...".
Вот моя грустная история вкратце: мы поженились, когда нам было по 21. Молодые, студенты оба, жить не на что, но разве этим испугаешь, если так друг с другом хорошо, так понятно, так весело и совсем не страшно. Никогда его не ревновала, как-то считалось у нас, что глупо это, а мы же друзья прежде всего, а потом уже любовь-морковь. Да и поводов не было, хотя он всю жизнь в командировках, да еще в каких! Всегда в центре внимания, а женщин вокруг всегда толпа. Но, честно, поводов не было. И вдруг... дальше, как у многих здесь. Не могла поверить, не могла просто даже понять. Как это? Мой самый родной человек и вдруг уже не мой! Вот уже третий месяц пытаюсь осознать. Ужас в том, что он ее любит, а ей всего-то 22 годочка, у нас дочь и то старше. Говорит, понимаю, что делаю может быть самую большую ошибку в жизни, но не могу иначе, сердцем живу, только его слушаю. Бывает в церкви, исповедуется, причащается. Прости, говорит, друг-жена, но что делать, так уж случилось. Призывает строить новые ровные отношения, у нас ведь общего немало, его на помойку не выкинешь, дети опять же (хоть и взрослые уже). Помогает деньгами, держит руку на пульсе, живи, говорит, не умирай, пожалуйста, я этого не переживу. Я стараюсь, конечно, не помереть, и за это небольшое время сделала немало для собственной реабилитации. Во всех смыслах, в духовном и в физическом тоже. По крайней мере, научилась снова спать без таблеток, молиться, ходить, говорить с людьми без слез и соплей, есть еду, смотреть и видеть, дышать только трудно. Детям не сказали ничего (он в другом городе сейчас, получил хороший контракт, с этого-то в общем все и началось, с работы в другом городе). Видимо, слишком долго я собиралась к нему, прособиралась. Короче, детям выдвинули версию "папа пока хочет пожить один". Они, конечно, не идиоты, что-то там себе поняли, переживают по-своему каждый.
Чувствую себя старым поношенным башмаком, который скинули за ненадобностью - отслужил свое. Поэтому сделала еще один шаг, очень глупый и некрасивый: тоже изменила ему (впервые). Но срочно нужно было восстановить себя в списке женщин, из которого он меня вычеркнул.
Мой бывший муж и бывший друг собирается приехать через пару недель, навестить нас и поговорить с детьми по-честному. Как пережить его приезд? Просто умираю, как хочу его увидеть, хочется снова говорить обо всем, гулять вместе. В общем,хочется всего. Но ведь мне нужно отпустить его, и надежды никакой. Я даже не могу на него обидеться или разозлиться как следует, я только боюсь за него, и молюсь за него и прошу Бога, чтобы его не наказывал. Я все понимаю, назад ничего не воротишь, этого не нужно, я и сама очень изменилась за этот короткий срок. Человек - существо свободное, не могу же я ему сказать "не смей дышать без меня", так и с любовью его, что тут скажешь? Как мне только пережить его приезд? Потом ведь совсем худо будет! Помогите советом, люди!
Я не то что бы совсем не хочу жить (все понимаю про это), но иногда вот ловлю себя на мысли: "вот она умерла, хорошо ей!"

Маруся, возраст: 46 / 31.05.2007

Отклики:

Так у Вас все было хорошо. Муж - единственный мужчина, ходили оба в церковь. Можно было надеяться, что и душа у Вас так же сильна и прекрасна, как жизнь.

И вдруг - испытание. Невероятно тяжелое, достойное Вас. Можно было поблагодарить Бога за те прекрасные 25 лет, которые очень мало кому даны в жизни. И обратиться к Нему за утешением и наставлением. Никто не утешит лучше, чем Он.

Вместо этого Вы поступаете, как человек, живущий по советам телевизора и женских журналов: пытаетеесь восстанавливать себя при помощи фитнеса и падения в блуд. И с чего-то, непонятно с чего, разом теряете веру в святыню брака. В то, что она обладает не меньшей притятельностью, чем прелести 22-летней девчонки.

Надо было надеяться, бороться за человека. Вместо этого Вы расширили трещину таким поступком.

Но всякому греху есть покаяние. Покайтесь. Перейдите с гибельного пути "людей мира сего" на путь веры, надежды и любви. Пока еще ничего нельзя исключить.
Но если и не получится вернуть мужа, Вам грех жаловаться на жизнь. Вы прожили 46 очень хороших лет. И последующие годы могут быть не менее полны. Но полны другим...

Брат, возраст: 40 / 31.05.2007

Маруся!
Да... Мы все там будем, но торопить смерть нельзя, ни мыслями, ни тем более действиями, это от лукавого! Думать о ней с уважением, надо, потому как это важно душе нашей, в каких "одеждах" она туду перейдет... И я Вам советую разрулить эту ситуацию именно с позиции горнего мира..., с понимания того факта, что всем нам ооочень скоро собираться отсюда в вечную и содержательную дорогу! Содержательную, потому что мы сможем оттуда помогать близким, я в этом убежден!
Мы "вчера" не знали "сегодняшнего" своего близкого человека и он был нам вообщем безразличен... Боль вызывает память о совместных радостях-горестях и привязанность человека душой к миру, к людям, к вещам..., а не к фундаменту- к Богу! Мы сами себя часто предаем..., а уж другие что могут сделать нам, так вообще ужас! Ну и что, Маруся!? Бог смотрит на выбор каждого из нас в конкретной ситуации, и судит по этому выбору! Я не думаю что почувствовать себя женщиной-мужчиной это изменить с кем-то... Почувствовать человеком (бесполовое понятие) себя можно только отдавая и отдав всё сполна тем кого любишь, помогая слабому..., незлобием... И Любить это Ваше право, но никто не обязан Вас любить в ответ с той же силой... Самодостаточность, в конечном итоге, именно и проявляется в непретензии к миру и к людям, а боль врачуется пониманием того, что всё Свыше..., всё может поменяться, и всё пройдет.
Вы любите мужа коль любится, а его отпустите и Бог всех рассудит без эмоционального человеческого вмешательства!
Храни Вас Господь!

Андрей, возраст: 41 / 31.05.2007

Предложил бы Вам следующий порядок действий.

1. Осознать высокое достоинство своей души и низость своего поступка. То есть покаяться.
2. Покаяться на исповеди. Не торлько в этом поступке, но и в неблагодарности Богу, унынии и прочем, что Вы лучше знаете.
3. Когда приедет муж, признаться в том, что Вы сделали. Но и покаяние показать. Отпустить и благословить.
4. Решить для себя, что Вы оставляете дверь для него открытой на полгода (слышал такой совет от одного священника).
5. Жить своей жизнью. За него - молиться.

Почему стоит признаться мужу? Чтобы, если он потом вернется, не было мины замедленного действия.
Хорошо бы со священником поговорить не только на исповеди, но и отдельно. Он узнает Вас лучше и, возможно, даст лучший совет.

Брат, возраст: 40 / 31.05.2007

Читала вашу просьбу и так больно стало,так обидно за вас. К сожалению так бывает,что живешь с любимым пол жизни, а потом он уходит к другой. И мне кажется самое страшное когда прожив молодость вместе в любви и согласии потом остаешься одна. И вро де бы уже все сделал и нет уже такого жизнерадостного ожидания будущего. Кажется для чего все это? Но не падайте духом. У вас есть дети,а может и внуки есть?Вот ради них и стоит держаться и жить. Они никогда не предадут и не бросят. У вас очень теплое отношение к мужу. Вижу вы очень его любите и так было всегда. Это хорошо. Большой плюс вам как личности. Как человеку. Я думаю со временем он все же вернется к вам. Ведь каждому человеку хочется,чтоб его так искренне любили. Но на это способны не многие. В основном с годами это чувство проходит заменяясь другим. У вас видимо с годами оно лишь окрепло и уверена,что ему будет нехватать этого. Оставайтесь такой как вы есть. Вы очень добрая. А то, что занялись собой-правильно. Походы по салонам и тренировки помогают нам чувствовать себя женщинами и любить себя. Не разменивайтесь и верьте в хорошее. Держитесь! Удачи.

Лило, возраст: 31 / 31.05.2007

Скорбно все это. Больно. Но так происходит со всеми. Это реальность. Отпустите его, пусть живет как хочет, а вы просто старайтесь любить без страсти и без желания - но любите. Любой человек может заблудиться и пасть. Что с вашим мужем и произошло, на мой взгляд. Помните три вещи: - Брак - священный союз; - Вы отвечает за свое спасение; - Любить нужно учиться всю жизнь, а значит нужно всю жизнь учиться не требовать ничего.
У вас хороший муж - он признался вам во всем и любит вас, он не обманывал вас. И он ваш муж - а скем он сейчас живет, разве это значимо, вы то его любите. Любите и терпите, так устроен этот падший мир, и нам нужно жить в нем. А еси любовь настоящая - она несет в себе скорби.
А как вести себя с ним? С любовью и тактом, не ожидая ничего взамен. Не хотите говорить - не разговаривайте, не хотите целовать - не надо. Он первый ушел, ему и первый шаг делать, если просветится. Но, чтобы там не было - вы перед Богом муж и жена. А бороться не нужно, молиться за него нужно, чтобы Господь помог ему и не оставил его.

Да поможет вам Господь и наставит на истину и даст силы и радость и любовь.

Эрнест, возраст: 41 / 31.05.2007

Маруся, дорогой и нужный всему миру человек!Гордись собой, что жива, чувствуешь, переживаешь, думаешь, работаешь над собой, идешь к людям и Богу.
То, что сейчас с тобой происходит,это лишь маленкая часть твоего пути. Смелее и быстрее в будущее!
Мне также 45, брак в 21, сыну 24года.Такое же "доброе, дружеское"предложение от мужа понять, пока он разберется с жизнью заняло три года. Все понимаю, не хочешь,а инстинкты, память, сердце - все дышит и понимает любимого тобой человека. Тк вот если любишь, плотно, жестко закрывай дверь сама, как , наверняка, научилась делать, выживая в трудные годы борьбы за семью. НЕ-ТВОЙ, но БЫВШИЙ муж сейчас занят другим,он спасает свою совесть и чувства, и очень скоро минута за минутой ты почувствуешь как утекут сейчас декларируемые им дружеские чувства и забота о тебе.Закрывай дверь.Ставь точку.Лаковая шкатулка "Надежда и вера в наш брак" - в печку! Вот то, что я могу посоветовать сейчас, после трех лет дружеского расставания.Куда и как -не знаю, хотя бы научиться ориентироваться в пространстве, ощущуать себя. Тебе больно, но силы еще есть - спасай себя.Он же тебе скажет спасибо потом.
Все говорят - все пройдет. Может быть стоит поверить? ЕСли сможешь ты, может быть смогу и я?
Счастливо!

Наташа, возраст: 45 / 31.05.2007

Дорогая Маруся, мне муж подарил такой-же подарок на 25-ти летие совместной жизни. Понимаю всю твою боль.Самое главное не делать глупостей, о которых потом будешь жалеть и стыдно вспоминать. Ты ещё в шоковом состоянии ,но со временем всё будет меняться и тебе будет легче. У меня за плечами 10 месяцев таких страданий, и теперь я могу сказать что возвращаюсь к нормальной жизни но без мужа. Марусенька, просто-живи день за днём, заполни каждый день чем-то полезным и нужным. Из своего опыта могу сказать, что в первые месяцы после разрыва пытаться строить новые ровные отношения-это мазохизм. А если хочешь ,чтобы он вернулся, то этого вообще делать нельзя. Когда меня муж оставил - я перечитала все книги, что нашла на эту тему. Мне очень помогла книга - Любовь должна быть твёрдой (Д.Добсон) я теперь её всем советую. То, что случилось с твоим мужем , в наше время распространённое явление (в книгах это называется проблемой среднего возраста). Марусенька ,ваша ситуация отнюдь не безнадёжная. Его отношения с такой молодой - абсолютно не перспективные и они продлятся не долго. Если ты хочешь, чтобы он вернулся, и готова его простить, - мой тебе совет, Марусенька, - наберись терпения, бери себя в руки, читай книги хорошие, христианские на эту тему, ты должна знать, ак правильно поступать. А самое главное проси у Бога мудрости , терпения и силы. Пусть Бог утешит твоё раненное сердечко. Живи, Марусенька, -и это пройдёт.

Чайка, возраст: 45 / 01.06.2007

Очень хотелось сразу же Вас поддержать, Маруся, но не прошел мой отклик. Напишу теперь уже другими словами. Во-первых, не опускайтесь до измены. Во-вторых, любящий человек не предаст под пытками. В-третьих, раз дети взрослые, но пока не нуждаются в услугах бабушки, займитесь собой. Вы уже начали работать в этом направлении. Может, вернетесь к своему увлечению, которое пришлось забыть из-за нехватки времени (какое-нибудь там вышивание крестиком, например). Можно немного попутешествовать: и новые впечатления, и новые знакомые. Позвонить давней подруге и махнуть с ней на море в отпуск. В общем, максимально отвлекаться от тяжелых дум, иначе болячки полезут всякие, а Вы еще детям и внукам нужны. В 40 лет жизнь только начинается!!!

Ия, возраст: 32 / 01.06.2007

Милая Маруся, как же мне жаль Вас! К сожалению, очень много женщин вынуждены так страдать из-зи недостойного поведения мужчин. Вас стоит уважать только за то, что в этой ситуации Вы не озлобились, а, наоборот, жалеете мужа! А про свою "измену" забудьте: никакой вины Вашей в этом нет, это был шаг женщины, находившейся в в отчаянии и себе не принадлежащей. Ни в коем случае не рассказывайте об этом мужу: его Ваша жизнь больше не касается, Вы не обязаны теперь отчитываться перед ним, потому что теперь живете своею жизнью - плохой ли, хорошей ли, как сумеете, только касается это только Вас. Шаг этот Ваш вполне понятен, но облегчения он никакого не приносит,как Вы уже, наверно, поняли. Гораздо лучше встречаться и делиться наболевшим с подругами (желательно разведенными - им легые понять), это помогает принять случившееся. И еще душу облегчают слезы. Мне в свое время становилось легче от одиноких рыданий "в голос", тяжесть уходила для на два... Когда выживаешь, это важно. Поймет только тот, кто сам пережил такое. Держитесь: время лечит... Сейчас многое зависит от Вас, от Вашего самонастроя. Постарайтесь разъединиться с ним, почувствуйте себя полностью самодостаточным человеком. У Вас есть дети (слава Богу, это самый главный дар жизни!), вокруг Вас этот прекрасный мир, он весь - Ваш! У Вас есть хорошие книги...
С мужем вы теперь - партнеры. Деловые, доброжелательные отношения, но никто никому ничего сверх этого не должен. Так получилось, и это не смертельно. Кто-то сказал, что "человеческая жизнь слишком длинна для одной любви". И не зацикливайтесь на этой самой любви, духовно богатые люди не связывают свое личное счастье и спокойствие только лишь с отношением к ним другого человека! У Вас была хорошая жизнь. Это замечательно! Сейчас будет другая, и тоже Ваша, тоже прекрасная. Откройте навстречу ей свое сердце!

Ольга, возраст: 48 / 05.06.2007

Дорогая Маруся!
Самое главное ВЫ и Ваш муж живы!!! Все еще можно изменить, и не раз!
А мой муж умер, Господи, пусть бы Он только был жив, пусть с другой, но только жив!Я бы свою отдала, только бы мой муж был жив.
Это так невыносимо больно - утрата...
Живите, долго, будьте здоровы! Все еще можно изменить, пока человек ЖИВ!!!
С уважением,
Простите за анонимность.

lumin, возраст: 49 / 22.01.2008

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Лучшее новое

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Онлайн курс преодоление последствий расставания