Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Как жить дальше, если тебе уже 46, а 25 из них были прожиты вместе с любимым мужем, лучшим другом, единственным мужчиной, самым лучшим человеком, которому верила, как самой себе? Вот такой банальный вопрос. В каждой грустной истории на этом сайте, наверное, он есть. И ответов на него тоже много, и все "по делу". Почитаешь, задумаешься, найдешь для себя что-то, полегчает немного. Да,согласна, нужно перетерпеть, отпустить, расти над собой духовно... Господь поможет, "ведь не дает Господь того, что не сможешь понести...".
Вот моя грустная история вкратце: мы поженились, когда нам было по 21. Молодые, студенты оба, жить не на что, но разве этим испугаешь, если так друг с другом хорошо, так понятно, так весело и совсем не страшно. Никогда его не ревновала, как-то считалось у нас, что глупо это, а мы же друзья прежде всего, а потом уже любовь-морковь. Да и поводов не было, хотя он всю жизнь в командировках, да еще в каких! Всегда в центре внимания, а женщин вокруг всегда толпа. Но, честно, поводов не было. И вдруг... дальше, как у многих здесь. Не могла поверить, не могла просто даже понять. Как это? Мой самый родной человек и вдруг уже не мой! Вот уже третий месяц пытаюсь осознать. Ужас в том, что он ее любит, а ей всего-то 22 годочка, у нас дочь и то старше. Говорит, понимаю, что делаю может быть самую большую ошибку в жизни, но не могу иначе, сердцем живу, только его слушаю. Бывает в церкви, исповедуется, причащается. Прости, говорит, друг-жена, но что делать, так уж случилось. Призывает строить новые ровные отношения, у нас ведь общего немало, его на помойку не выкинешь, дети опять же (хоть и взрослые уже). Помогает деньгами, держит руку на пульсе, живи, говорит, не умирай, пожалуйста, я этого не переживу. Я стараюсь, конечно, не помереть, и за это небольшое время сделала немало для собственной реабилитации. Во всех смыслах, в духовном и в физическом тоже. По крайней мере, научилась снова спать без таблеток, молиться, ходить, говорить с людьми без слез и соплей, есть еду, смотреть и видеть, дышать только трудно. Детям не сказали ничего (он в другом городе сейчас, получил хороший контракт, с этого-то в общем все и началось, с работы в другом городе). Видимо, слишком долго я собиралась к нему, прособиралась. Короче, детям выдвинули версию "папа пока хочет пожить один". Они, конечно, не идиоты, что-то там себе поняли, переживают по-своему каждый.
Чувствую себя старым поношенным башмаком, который скинули за ненадобностью - отслужил свое. Поэтому сделала еще один шаг, очень глупый и некрасивый: тоже изменила ему (впервые). Но срочно нужно было восстановить себя в списке женщин, из которого он меня вычеркнул.
Мой бывший муж и бывший друг собирается приехать через пару недель, навестить нас и поговорить с детьми по-честному. Как пережить его приезд? Просто умираю, как хочу его увидеть, хочется снова говорить обо всем, гулять вместе. В общем,хочется всего. Но ведь мне нужно отпустить его, и надежды никакой. Я даже не могу на него обидеться или разозлиться как следует, я только боюсь за него, и молюсь за него и прошу Бога, чтобы его не наказывал. Я все понимаю, назад ничего не воротишь, этого не нужно, я и сама очень изменилась за этот короткий срок. Человек - существо свободное, не могу же я ему сказать "не смей дышать без меня", так и с любовью его, что тут скажешь? Как мне только пережить его приезд? Потом ведь совсем худо будет! Помогите советом, люди!
Я не то что бы совсем не хочу жить (все понимаю про это), но иногда вот ловлю себя на мысли: "вот она умерла, хорошо ей!"

Маруся , возраст: 46 / 31.05.2007

Отклики:

Так у Вас все было хорошо. Муж - единственный мужчина, ходили оба в церковь. Можно было надеяться, что и душа у Вас так же сильна и прекрасна, как жизнь.

И вдруг - испытание. Невероятно тяжелое, достойное Вас. Можно было поблагодарить Бога за те прекрасные 25 лет, которые очень мало кому даны в жизни. И обратиться к Нему за утешением и наставлением. Никто не утешит лучше, чем Он.

Вместо этого Вы поступаете, как человек, живущий по советам телевизора и женских журналов: пытаетеесь восстанавливать себя при помощи фитнеса и падения в блуд. И с чего-то, непонятно с чего, разом теряете веру в святыню брака. В то, что она обладает не меньшей притятельностью, чем прелести 22-летней девчонки.

Надо было надеяться, бороться за человека. Вместо этого Вы расширили трещину таким поступком.

Но всякому греху есть покаяние. Покайтесь. Перейдите с гибельного пути "людей мира сего" на путь веры, надежды и любви. Пока еще ничего нельзя исключить.
Но если и не получится вернуть мужа, Вам грех жаловаться на жизнь. Вы прожили 46 очень хороших лет. И последующие годы могут быть не менее полны. Но полны другим...

Брат , возраст: 40 / 31.05.2007

Маруся!
Да... Мы все там будем, но торопить смерть нельзя, ни мыслями, ни тем более действиями, это от лукавого! Думать о ней с уважением, надо, потому как это важно душе нашей, в каких "одеждах" она туду перейдет... И я Вам советую разрулить эту ситуацию именно с позиции горнего мира..., с понимания того факта, что всем нам ооочень скоро собираться отсюда в вечную и содержательную дорогу! Содержательную, потому что мы сможем оттуда помогать близким, я в этом убежден!
Мы "вчера" не знали "сегодняшнего" своего близкого человека и он был нам вообщем безразличен... Боль вызывает память о совместных радостях-горестях и привязанность человека душой к миру, к людям, к вещам..., а не к фундаменту- к Богу! Мы сами себя часто предаем..., а уж другие что могут сделать нам, так вообще ужас! Ну и что, Маруся!? Бог смотрит на выбор каждого из нас в конкретной ситуации, и судит по этому выбору! Я не думаю что почувствовать себя женщиной-мужчиной это изменить с кем-то... Почувствовать человеком (бесполовое понятие) себя можно только отдавая и отдав всё сполна тем кого любишь, помогая слабому..., незлобием... И Любить это Ваше право, но никто не обязан Вас любить в ответ с той же силой... Самодостаточность, в конечном итоге, именно и проявляется в непретензии к миру и к людям, а боль врачуется пониманием того, что всё Свыше..., всё может поменяться, и всё пройдет.
Вы любите мужа коль любится, а его отпустите и Бог всех рассудит без эмоционального человеческого вмешательства!
Храни Вас Господь!

Андрей , возраст: 41 / 31.05.2007

Предложил бы Вам следующий порядок действий.

1. Осознать высокое достоинство своей души и низость своего поступка. То есть покаяться.
2. Покаяться на исповеди. Не торлько в этом поступке, но и в неблагодарности Богу, унынии и прочем, что Вы лучше знаете.
3. Когда приедет муж, признаться в том, что Вы сделали. Но и покаяние показать. Отпустить и благословить.
4. Решить для себя, что Вы оставляете дверь для него открытой на полгода (слышал такой совет от одного священника).
5. Жить своей жизнью. За него - молиться.

Почему стоит признаться мужу? Чтобы, если он потом вернется, не было мины замедленного действия.
Хорошо бы со священником поговорить не только на исповеди, но и отдельно. Он узнает Вас лучше и, возможно, даст лучший совет.

Брат , возраст: 40 / 31.05.2007

Читала вашу просьбу и так больно стало,так обидно за вас. К сожалению так бывает,что живешь с любимым пол жизни, а потом он уходит к другой. И мне кажется самое страшное когда прожив молодость вместе в любви и согласии потом остаешься одна. И вро де бы уже все сделал и нет уже такого жизнерадостного ожидания будущего. Кажется для чего все это? Но не падайте духом. У вас есть дети,а может и внуки есть?Вот ради них и стоит держаться и жить. Они никогда не предадут и не бросят. У вас очень теплое отношение к мужу. Вижу вы очень его любите и так было всегда. Это хорошо. Большой плюс вам как личности. Как человеку. Я думаю со временем он все же вернется к вам. Ведь каждому человеку хочется,чтоб его так искренне любили. Но на это способны не многие. В основном с годами это чувство проходит заменяясь другим. У вас видимо с годами оно лишь окрепло и уверена,что ему будет нехватать этого. Оставайтесь такой как вы есть. Вы очень добрая. А то, что занялись собой-правильно. Походы по салонам и тренировки помогают нам чувствовать себя женщинами и любить себя. Не разменивайтесь и верьте в хорошее. Держитесь! Удачи.

Лило , возраст: 31 / 31.05.2007

Скорбно все это. Больно. Но так происходит со всеми. Это реальность. Отпустите его, пусть живет как хочет, а вы просто старайтесь любить без страсти и без желания - но любите. Любой человек может заблудиться и пасть. Что с вашим мужем и произошло, на мой взгляд. Помните три вещи: - Брак - священный союз; - Вы отвечает за свое спасение; - Любить нужно учиться всю жизнь, а значит нужно всю жизнь учиться не требовать ничего.
У вас хороший муж - он признался вам во всем и любит вас, он не обманывал вас. И он ваш муж - а скем он сейчас живет, разве это значимо, вы то его любите. Любите и терпите, так устроен этот падший мир, и нам нужно жить в нем. А еси любовь настоящая - она несет в себе скорби.
А как вести себя с ним? С любовью и тактом, не ожидая ничего взамен. Не хотите говорить - не разговаривайте, не хотите целовать - не надо. Он первый ушел, ему и первый шаг делать, если просветится. Но, чтобы там не было - вы перед Богом муж и жена. А бороться не нужно, молиться за него нужно, чтобы Господь помог ему и не оставил его.

Да поможет вам Господь и наставит на истину и даст силы и радость и любовь.

Эрнест , возраст: 41 / 31.05.2007

Маруся, дорогой и нужный всему миру человек!Гордись собой, что жива, чувствуешь, переживаешь, думаешь, работаешь над собой, идешь к людям и Богу.
То, что сейчас с тобой происходит,это лишь маленкая часть твоего пути. Смелее и быстрее в будущее!
Мне также 45, брак в 21, сыну 24года.Такое же "доброе, дружеское"предложение от мужа понять, пока он разберется с жизнью заняло три года. Все понимаю, не хочешь,а инстинкты, память, сердце - все дышит и понимает любимого тобой человека. Тк вот если любишь, плотно, жестко закрывай дверь сама, как , наверняка, научилась делать, выживая в трудные годы борьбы за семью. НЕ-ТВОЙ, но БЫВШИЙ муж сейчас занят другим,он спасает свою совесть и чувства, и очень скоро минута за минутой ты почувствуешь как утекут сейчас декларируемые им дружеские чувства и забота о тебе.Закрывай дверь.Ставь точку.Лаковая шкатулка "Надежда и вера в наш брак" - в печку! Вот то, что я могу посоветовать сейчас, после трех лет дружеского расставания.Куда и как -не знаю, хотя бы научиться ориентироваться в пространстве, ощущуать себя. Тебе больно, но силы еще есть - спасай себя.Он же тебе скажет спасибо потом.
Все говорят - все пройдет. Может быть стоит поверить? ЕСли сможешь ты, может быть смогу и я?
Счастливо!

Наташа , возраст: 45 / 31.05.2007

Дорогая Маруся, мне муж подарил такой-же подарок на 25-ти летие совместной жизни. Понимаю всю твою боль.Самое главное не делать глупостей, о которых потом будешь жалеть и стыдно вспоминать. Ты ещё в шоковом состоянии ,но со временем всё будет меняться и тебе будет легче. У меня за плечами 10 месяцев таких страданий, и теперь я могу сказать что возвращаюсь к нормальной жизни но без мужа. Марусенька, просто-живи день за днём, заполни каждый день чем-то полезным и нужным. Из своего опыта могу сказать, что в первые месяцы после разрыва пытаться строить новые ровные отношения-это мазохизм. А если хочешь ,чтобы он вернулся, то этого вообще делать нельзя. Когда меня муж оставил - я перечитала все книги, что нашла на эту тему. Мне очень помогла книга - Любовь должна быть твёрдой (Д.Добсон) я теперь её всем советую. То, что случилось с твоим мужем , в наше время распространённое явление (в книгах это называется проблемой среднего возраста). Марусенька ,ваша ситуация отнюдь не безнадёжная. Его отношения с такой молодой - абсолютно не перспективные и они продлятся не долго. Если ты хочешь, чтобы он вернулся, и готова его простить, - мой тебе совет, Марусенька, - наберись терпения, бери себя в руки, читай книги хорошие, христианские на эту тему, ты должна знать, ак правильно поступать. А самое главное проси у Бога мудрости , терпения и силы. Пусть Бог утешит твоё раненное сердечко. Живи, Марусенька, -и это пройдёт.

Чайка , возраст: 45 / 01.06.2007

Очень хотелось сразу же Вас поддержать, Маруся, но не прошел мой отклик. Напишу теперь уже другими словами. Во-первых, не опускайтесь до измены. Во-вторых, любящий человек не предаст под пытками. В-третьих, раз дети взрослые, но пока не нуждаются в услугах бабушки, займитесь собой. Вы уже начали работать в этом направлении. Может, вернетесь к своему увлечению, которое пришлось забыть из-за нехватки времени (какое-нибудь там вышивание крестиком, например). Можно немного попутешествовать: и новые впечатления, и новые знакомые. Позвонить давней подруге и махнуть с ней на море в отпуск. В общем, максимально отвлекаться от тяжелых дум, иначе болячки полезут всякие, а Вы еще детям и внукам нужны. В 40 лет жизнь только начинается!!!

Ия , возраст: 32 / 01.06.2007

Милая Маруся, как же мне жаль Вас! К сожалению, очень много женщин вынуждены так страдать из-зи недостойного поведения мужчин. Вас стоит уважать только за то, что в этой ситуации Вы не озлобились, а, наоборот, жалеете мужа! А про свою "измену" забудьте: никакой вины Вашей в этом нет, это был шаг женщины, находившейся в в отчаянии и себе не принадлежащей. Ни в коем случае не рассказывайте об этом мужу: его Ваша жизнь больше не касается, Вы не обязаны теперь отчитываться перед ним, потому что теперь живете своею жизнью - плохой ли, хорошей ли, как сумеете, только касается это только Вас. Шаг этот Ваш вполне понятен, но облегчения он никакого не приносит,как Вы уже, наверно, поняли. Гораздо лучше встречаться и делиться наболевшим с подругами (желательно разведенными - им легые понять), это помогает принять случившееся. И еще душу облегчают слезы. Мне в свое время становилось легче от одиноких рыданий "в голос", тяжесть уходила для на два... Когда выживаешь, это важно. Поймет только тот, кто сам пережил такое. Держитесь: время лечит... Сейчас многое зависит от Вас, от Вашего самонастроя. Постарайтесь разъединиться с ним, почувствуйте себя полностью самодостаточным человеком. У Вас есть дети (слава Богу, это самый главный дар жизни!), вокруг Вас этот прекрасный мир, он весь - Ваш! У Вас есть хорошие книги...
С мужем вы теперь - партнеры. Деловые, доброжелательные отношения, но никто никому ничего сверх этого не должен. Так получилось, и это не смертельно. Кто-то сказал, что "человеческая жизнь слишком длинна для одной любви". И не зацикливайтесь на этой самой любви, духовно богатые люди не связывают свое личное счастье и спокойствие только лишь с отношением к ним другого человека! У Вас была хорошая жизнь. Это замечательно! Сейчас будет другая, и тоже Ваша, тоже прекрасная. Откройте навстречу ей свое сердце!

Ольга , возраст: 48 / 05.06.2007

Дорогая Маруся!
Самое главное ВЫ и Ваш муж живы!!! Все еще можно изменить, и не раз!
А мой муж умер, Господи, пусть бы Он только был жив, пусть с другой, но только жив!Я бы свою отдала, только бы мой муж был жив.
Это так невыносимо больно - утрата...
Живите, долго, будьте здоровы! Все еще можно изменить, пока человек ЖИВ!!!
С уважением,
Простите за анонимность.

lumin , возраст: 49 / 22.01.2008