Марина, а назад все нельзя поменять? Город и работу? И забыть его, как страшный сон? Я не думаю, что Вам некуда вернуться, и что Вас успели забыть на прежнем месте работы, да и на новую можно устроиться при желании. Просто, читая Вашу историю, я примеряла ее на себя, и мне было неприятно читать то, что он Вам говорил. Мне, чужому человеку. А ведь он говорил это Вам, той, которая ради него стольким смогла пожертвовать. Насчет долготы дороги, у меня это заняло ровно в пять раз больше времени, чем у Вас. Первое время после его ухода вопрос: как возможно жить без него? не отпускал меня ни на минуту. Хм, оказалось, возможно - живу. И если скажу, что качество моей жизни изменилось в худшую сторону, обману. Невыносимой она казалась (не была, а именно казалась) лишь первое время. А потом мне сказали: а по кому ты так убиваешься? Такое впечатление, что ты потеряла надежду и опору, бесконечно любящего тебя человека. Мариночка, поверьте, что Вы с этим справитесь и быстрее, чем Вы думаете. Потому что эта потеря - не потеря. Это опыт. Горький, потому и трудно Вам сейчас. Вы главное побольше общайтесь с людьми сейчас - это здорово Вам поможет.

Помимо романтической любви есть еще такие чувства, как долг и ответственность, они, может, на первый взгляд скучноваты, но без них истинной любви нет. А долг и ответственность - это брак. Не просто совместная жизнь, совместная жизнь без брака - это бесконечно мало для любви. Более того, такая свободная, безответсвенная жизнь, как правило, рушит любовь. Факт. Конечно, и в такой свободной жизни бывают приятные моменты, но неминуемо она ведет к катастрофе.
В самом деле, Марина - для чего вы бросили свой город, родных и работу? Ваше романтическое общение длилось бы гораздо дольше, если бы вы оставались в разных городах, хотя и оставалось бы таким же бесплодным. Это несерьезное чувство и несерьезные отношения. Вы уже вполне взрослая девушка и должны понимать, что любовь каким-то образом связана с браком. Как сказала Пугачева Киркорову: Если любишь, женись! А если взрослый человек не женится и не думает об этом (неважно, мужчина или женщина), значит, он и не любит.
Любовь вырастает, воплощается в браке, умножается, можно сказать. Но брак - это более серьезный шаг, чем сменить город и работу, снять квартиру и начать жить вместе. Это гораздо, гораздо больше.
Если вы хотите продолжения своих романтических отношений, уезжайте опять в Питер, ваш друг, сто пудов, начнет вам опять звонить и присылать короткие сообщения, и вы опять будете встречаться. И продлиться эта муть может очень долго. Только нужно ли вам это?

Мариночка, сейчас вам нужно все это пережить. Не нужно оставаться в Москве, этот город будет Вам то и дело напоминать об этом человеке. Всяко у Вас в Питере есть друзья, родные. Там вы легче переживете расставание. Задумайтесь сами, нужен ли вам такой человек? Он Вас НЕ ЛЮБИТ!!! а значит не нужно тратить на него свою молодость. Вы еще встретите того человека, который будет для Вас всем. Если не получилось - значит не судьба. У вас обязательно все будет хорошо, вот увидите, скоро вы будете смеяться над тем, как сейчас все это переживаете... я знаю это по личному опыту... я много раз прогоняла а памяти картину расставания, и через два года я начала улыбаться, вспоминая то же самое, из-за чего два года назад я убивалась, и говорила всем, что люблю только его, и никто больше не нужен. сейчас у меня есть парень, который сделал мне предложение... и у Вас все наладится))) вот увидите, главное только поверить в свое счастье) удачи Мариночка))

Марина, возьмите себя в руки. Это раз. А вторым шагом нужно все-таки разобраться, что за отношения были у Вас до переезда в Москву. Вы пишите, что молодой человек долгое время был без работы и в сидел дома в депрессии. А как же тогда чувства к Вам? Мне трудно представить, как можно любить человека и при этом находиться в подавленном состоянии. Наверное, его подавленность связана была не только с отсутствием работы. Скорее всего, есть какая-то другая причина, о которой он либо умалчивает, либо сам не может определить.
Мариночка, не стоит жить с человеком до свадьбы. Банально и старомодно звучит, но это истина, проверенная веками. Это все равно, как кусочничать перед званным обедом. Наедаешься, и потом уже тебе ничего не хочется.
Поверьте, что все слова о святости брака, о целомудрии - не ханжеские утверждения, это необходимое условие для построения крепкой и надежной семьи. Вы ведь этого хотите?
Если у Вас есть такая возможность, обязательно поговорите с батюшкой. Исповедуйтесь и причаститесь, и Вам непременно станет легче на душе.
Храни Вас Господь

Желательно, чтобы понимание обычно проживало у Вас в голове, а не в остальном организме. Этому учатся. Учатся разделять ощущения, эмоции, чувства, логические рассуждения.
Похоже, основной интерес этого человека был не к Вам, а к недостижимой мечте. Иначе бы - чего уж тут прикидываться уникальными и незаменимыми - искал бы избранницу, не отделенную так далеко. Интерес был предолевать разделение, мечтать, тянуться. Не к совместному счастью, а к погоне за ним.
Как можно было заметить это заранее? Это всегда трудно, знал бы где упадешь - соломку бы подстелил. Но вероятно какую-то подсказку может дать то, что вы с ним обсуждали во время встреч. Было ли намерение приспосабливаться друг к другу, или только ожидание, что все будет в шоколаде? Волны чувств, удовольствия и никакого труда ...
Сейчас - плачьте. Интенсивно и старательно. Это помогает. Можно заранее "договориться с собой", сколько Вы готовы оплакивать - например, неделю. Но только не отлынивать! Потом сами удивитесь переменам :)

Все Вам большое СПАСИБО. Сегодя пришла на работу, прочитала то, что мне написали, стало легче..работать теперь могу, по всей видимости.
А с утра пошла к психологу. Потому что вчерашний вечер был бесконечно болезненным...
Психолог сказала, что этот человек не может выстроить в прниципе длительные отношения с кем-либо..он и хотел бы, но не способен, не справляется, как только нужны какие-то усилия.
Возможно, это так..
Вернуться в Питер? Сейчас? Когда я лишь 2 месяца в Москве..Скажу вам честно, в Питере мне напоминает все гораздо больше о наших отношениях, чем в Москве..потому как все прошлое лето мы встречались именно в Питере..
Говорили ли мы о серьезных планах, как построить совместную жизнь? - Да, говорили.
Говорили, что будем вместе снимать квартиру.

Но есть один факт - он женат уже 5 лет и у него есть сын. Жена с сыном живут в большой квартире в центре Москвы вместе с его мамой. Но отношений с женой уже давно нет. Жена с мамой не разговаривает уже год. Не сумела выстроить с ней отношения. Он говорит, что они просто как соседи с женой, стали близкими людьми.. И когда мы строили планы, он поговорил с ней о разводе. На что она сказала - это ты уходишь, ты живешь второй жизнью, поэтому снимай нам квартиру. Я отсюда никуда не поеду.. Ну а так как человек просидел без работы 4 месяца, то сами понимаете, что с деньгами совсем туго.

Так что их раздельное проживание пока невозможно. Я знала это, когда ехала в Москву. Но мы должны были все это решить. И решили бы, если бы были такие же сильные чувства с его стороны. Уверена, что решили бы. Но..

Но надо сказать честно, что разлад начался еще в марте..вернее первый звоночек о том, что что-то не так.. Когда он поговорил с женой о разводе, она сказала ему: Ты что не понимаешь, что она для тебя лишь очередное увлечение, тебе нужны эмоции, подпитка, и она не послденяя! После этого он прислал мне смс со словами: а вдруг тебе нужен другой мужчина, и она права..что я просто такой и меня не изменишь"..
ПОтом мы созвонились, он сказал, что тяжело все это дается, но он любит меня и хочет быть вместе. Я забыла об этом моменте. Вспоминаю только сейчас.

У него были увлечения за все время брака, были. Но ни с кем не было близких отношений (интимных). У нас же была целая жизнь..Красивая и яркая.

Второй звоночек для меня был тогда, когда я приехала на собеседование в Москву, а он меня не встретил с поезда..Рано утром. Потому что накануне мы серьезно поссорились и он таким образом решил меня проучить. Ночью, когда я ехала в поезде он написал, что не сможет встретить..Чтобы я пришла к нему сразу домой переодеться для встречи. Я пошла..подавила в себе боль, обиду, но пошла. Когда приближалась к его дому, упала. Разбила коленку сильно, пришла вся в крови к нему. Он сразу почувствовал вину, но как-то это все уже было не то.

И третий звоночек, последний, случился не так давно.. Когда мы должны были вместе переехать на снимаемую квартиру - я переехала одна. ПОтому что в этот же день мы снова поссорились. Раньше, произойди такое, знаете, никто бы не обратил внимание на эту ссору, на то, что ыбло сказано мной в порыве (возможно, очень грубые вещи я сказала), но я раньше мы простили бы друг друга..Тем более оказаться одной в первый день в этой квартире..А он не разговаривая, просто поставил мой чемодан и ушел. Тогда я поняла, что этот человек не любит..уже не любит..больше не любит..

Мы помирились, но это были холодные уже не родные отношения двух некогда любящий близких людей.

Вчера он написал, что не стоит постоянно выезжать на дорогу, на которой висит знак - ремонт дороги, объезд.

После этого я уже не проявляю себя никак. Зачем. Когда понятно, что любви больше нет.

Психолог сказала, что изменить эту ситуацию невозможно. Ее остается только принять.
Боль, с которой я живу сейчас, настолько заполняет все мое существо, что больше думать ни о чем невозможно.

Вернуться в Питер? Да, я всегда могу это сделать. Но ради чего тогда было это все?? ЧТобы я испугавшись новой жизни, спрятав хвост убежала домой? Мне кажется, что смысл всего того, что сейчас происходит со мной в другом. И я попытаюсь его найти. С вашей помощью. Попытаюсь.

Спасибо ВСЕМ большое за поддержку. Не бросайте меня, пожалуйста. Мне ваши слова очень помогают сейчас.

Марина,то, что он женат существенно меняет всю картину... С этого надо было начинать. Какой из него получится муж, отец, если он так поступает со своей нынешней семьёй. Не хочу вас обидеть, но, боюсь, вы были для него просто увлечением. Слова, которые говорят женатые мужчины, о любви и скором разводе, о том, что жена стала другом и никаких отношений там нет - это чаще всего обычный приём, уловка,чтобы завоевать девушку. Они как правило потом возвращаются в семьи ( и Слава Богу, если их принимают обратно) Поймите одну простую вещь, чужая семья, она и есть чужая и какие бы плохие отношения там не были, ни у кого нет морального права разрушать её или способствовать распаду отношений, вмешиваться в чужую жизнь. Да, вы многим пожертвовали, строили какие-то иллюзии, надеялись, но ведь его жена и сын, не пустое место, они тоже есть в его жизни и тоже наверное надеется на него. Это не ваш человек, отпустите его с миром и начинайте выбираться из депрессии. Для начала необходимо покаятся, признать свои ошибки, принять свою долю вины в случившемся. Очень помогает исповедь в церкви и молитвы. Молитвы за него, за его семью и за себя. Добро,сделанное бескорыстно имеет свойство возвращаться. Вот увидите, вам обязательно станет легче, через какое-то время. Когда подлечится душа, можно будет заняться внешней жизнью. Работа, какое-то занятие, расширите свой круг общения. Уверена, что вы найдёте себя, и всё будет хорошо!

Друзья, если можно общаться с кем-то из Вас более оперативно, чем через сайт, буду очень признательна, если напишете на мою почту: golmar@mail.ru

Мне это важно. Очень.

Но если на почту писать не очень хочется, будем общаться здесь..

Спасибо.

Вы изменили работу, город, знакомых. Это большая жертва с Вашей стороны и должно было быть осознанием огромной ОТВЕТСТВЕННОСТИ за Вас с его... Ведь он меняет вашу жизнь!
В свое время у меня была похожая ситуация, хотя мне предлагалось пожертвовать только работой. Но за упорным желанием видеть меня рядом с собой маячило: "Я так хочу!" .. и все..."А как же я?" "А никак! Хочу!" А я думала, что любовь - это не только жертва, но и ответственность..
Теперь я могу сказать, что тогда "Бог отвел!". И Вам говорю то же.
Начинайте все сначала и не мечтайте о нем. Как говорят бабушки: "Он Вам - не пара!" :)

о том, какие отношения у него с женой, Вы знаете только с его слов. Все повернуто так, как это ему выгодно. Обычно все они так и говорят, что с женой уже годами не живут :))
это стандартная отмазка. Но обычно это не так :))

да..он закрылся от этой отвественности, стал относится к ней легко..и даже как-то на вопрос друга: не боишься так все менять в жизни, это ведь так отвественно - он ответил, ты знаешь, если я буду зацикливаться на этом, то сойду с ума, решил проще ко всему относиться.

Что касается его семьи, то в то, что с женой нет именно отношений, я уверена. Это видно было. Но это и неважно. Уже сейчас это неважно. Он не вернулся к жене..я это тоже знаю.
ПРосто так сложилось, что и мне теперь ему дать нечего кроме пустого холодного взгляда.

До сих пор не понимаю, как такое возможно в жизни..
Но каждый из вас прав..я понимаю это вновь и вновь перечитыая ваши отклики.

Мне стыдно признаться, но я никогда не исповедовалась.. и не знаю, как это делается в церкви.
Расскажите, пожалуйста

Марина,
про исповедь почитайте здесь: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=378

Марина,
про что у него с женой - это не чужих людей дело... а вы чужая.... вы - не жена...
не важно, что у него с женой.
он женат - что не понятно?
зачем было лезть к нему?
и какова Ваша роль в том, что он теперь не живет с женой и не вернулся к ней...

Я повторюсь, что вопрос с женой меня абсолютно не касается и не волнует. Как Вы выражаетесь "лезть" - это грубо.. никто не лез ни к нему ни в его жизнь. Так случилось, что на тот момент, когда мы стали встречаться, У НЕГО УЖЕ НЕ БЫЛО ЖЕНЫ КАК ТАКОВОЙ. Это его слова. И потом я это поняла сама.

И разве важно сейчас это - зачем да почему. Есть свершившийся факт. И надо как-то его пережить.

Марина, а почему Вы сразу не написали, что он женат? Я, например, прочитав это, почувствовала, что меня обманули. Потому что это совсем другая история и не о том. Со стороны, не зная Ваших чувств и ожиданий, это выглядит, как вероломное вторжение на чужую территорию. Вот представьте: у Вас семья, любимый муж, чудесный малыш и вдруг возникла какая-то проблема, которую вы пока не можете решить, но это нарушило привычный ход вашей жизни, и несколько ее (жизнь) осложнило. Элементарно нужно время и мудрость, чтобы все расставить по местам. И вдруг, откуда ни возьмись, появляется девушка, веселая и беззаботная, не обремененная узами брака и которая пока не познала вместе с радостью материнства и большую ответственность, связанную с рождением ребенка. Вскружила голову Вашему мужу, зная при этом, что Вы есть у него. И Ваш муж, с которым у Вас все начиналось романтично и сказочно, а ныне Ваш самый близкий человек вместо того, чтобы трудиться над решением вашей проблемы, повернулся к Вам спиной - ведь с Вами слишком хлопотно, а там просто сказка: можно слать по 200 смс-ок в день, целыми днями не выходить на улицу, потому что никто и ничто не имеет значения. А Вы одна. У Вас иногда не хватает времени, чтобы почистить зубы, а не то, чтобы набрать текст смс-ки, иначе бы Вы и по 250 слали их своему любимому. А может, и по 300, если бы не находились в декрете, не были стеснены в средствах и не стояли перед выбором: купить ребенку фрукты или послать еще десяток смс-ок. И Вы были бы рады целыми днями валяться на диване, но надо готовить, стирать, убирать, бегать в магазины, играть и гулять с малышом, потому что у Вас семья, каждодневная работа, а не безоблачные уик-энды, как раньше, в беззаботную юность с друзьями. Или когда Ваш малыш лежит бревнышком горячий в полудреме, Вы не спите ночами, потому что он стонет и зовет маму, и Вам уже вообще не до чего, лишь бы он поправился. Так почему Вы решили, что она, его законная жена, исполняя свой супружеский и материнский долг, плохая, а Вы, нарушившая покой их семьи, что называется, ни себе, ни людям, хорошая??? Я надеюсь, до тех пор, пока Вы сами подойдете к созданию семьи, Вы поймете, какую ошибку Вы допустили, раскаетесь и попросите прощения у этой семьи.

Молодец, Ия. Точнее просто не скажешь. Каждое слово - выстрадано. И каждое слово - правда. Прислушайтесь, Марина.

Дорогая Марина,
По поводу Вашего последнего сообщения.
Когда бывает война, обязательно есть две воюющие стороны и есть еще мародеры.
Одна сторона бьет другую сторону, бомбит их дома. А потом в уже разбомбленные дома приходят мародеры и грабят то, что плохо лежит… Так перестаньте быть мародером в той семье. Перестаньте грабить чужую семью. Это понятно, что типа до вас там все разбомбили. Это не оправдывает мародерство и грабеж разбомбленного дома. Найдите себе другое занятие. Простите. Но кажется, Вы по-другому не понимаете. Большая уже девочка :), надо бы понимать.
Подумайте, как плачет и молится его жена сейчас .. Как ей там е его ребенком и ЕГО мамой … Пока вы там прохлаждались прогулочками под луной :) Она о таком женском счастье мечтала????

Дорогие ВСЕ!
Спасибо за отклики, пусть некоторые и в резкой форме. Но все равно, спасибо.
Могу сказать одно - наш роман был выстрадан.. и непросто далось это решение нам быть вместе. И единственное, что меня не смогло остановить - это его видение всей нашей и его в часности сложившейся ситуации.
Поверьте. что никто из нас не был готов к этим обрушившимся внезапно на нас чувствам. Это правда. Но такое ощущение, будто вы не любили по-настоящему. Как же так?? Такие письма.. Вы же сами понимаете, когда человек любит, то невозможно не давать свою любовь этому человеку. И человек сам отдает тебе гораздо больше. чем ты.. И ты уже не понимаешь, как дальше и что дальше.
Такое чувство, будто тебя просто кто-то ведет по этой дорожке, так внезапно появившейся в твоей жизни.

Мне очень жаль его жену. Я все понимаю. Но у нее есть свои интересы. Он просил развод, она не дает, потому что хочет жить в центре, а не со своими родителями на окраине. Поверьте, эта женщина непростая. Но она, безусловно, имеет право преследовать в сложившейся стиуации свои интересы, так как у них есть ребенок.

возможно, сейчас я плачу за этот шаг.. за наш с ним шаг. Возможно.

Но разве боль от этого становится меньше, скажите??

И какой итог? Он не живет сейчас с женой, равно как и до наших отношений..ничего не изменилось

И разве можно винить те пары, которые встретили друг друга и между ними вспыхнуло сильное чувство, когда кто-то из них был несвободен. Нельзя. Потому что это святое.

Крокодиловы слезы.

Нет в этом ничего святого.

Желаю Вам узнать настоящую любовь. Когда узнаете, поймете, что вся эта история далеко не так прекрасна, как Вам кажется сейчас.

Дорогая Марина,

Если Вам не хватает ума, просите у Бога, и Бог даст Вам (цитата из Библии)! Перестаньте дурочку валять...
И про ее и интересы он тоже Вам наплел. Какие еще интересы? Замужем за ним она, что непонятно!
Если уж говорить о ее интересах, то на самом деле по меркантильным интересам ей выгоднее развестись. И есть все возможности сделать так, что она будет жить после развода в этой квартире одна с ребенком без него и без его мамы. И будет иметь возможность выйти замуж. Просто это ее муж и отец ее ребенка и она любит его! Что вас-то так квартира в центре Москвы волнует?

Дорогая Мариночка,

ты прости за резкость...
тяжело тебе сейчас, но это пройдет, тебе надо просто пережить....
но прислушайся к тому, что тебе ответили :))
Ты спрашиваешь, любили ли мы все тут когда-нибудь?
Мариночка, а как мы попали на этот сайт? Тоже каждый со своей бедой.
Исповедуйся и причастись, забудь про него, моли Бога о своей второй половине и ты встретишь еще своего настоящего мужа!