Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Говорят, нельзя в одну реку войти дважды... Ситуация такая, что вместе - сложно, врозь - никак!
Мы с мужем прожили в браке 17 лет,у нас есть дочь. 3 года не жили вместе, поводом для расставания послужило то, что почти все свое свободное время он проводил с друзьями и часто выпивал. Домой мог прийти среди ночи,(не часто, но было), аргументируя тем, что на работе задержался.
Как не пил - был совершенно другим человеком! Не могу сказать, что у него была психологическая зависимость к алкоголю - нет! Просто как он говорил, ему нужно мужское общение, эмоционально расслабиться после работы. Ничто не помогло, ни мои слезы, ни уговоры... Обещал, а потом все сначала. Короче, моему терпению пришел конец, я собрала его вещи и сказала, что нам надо жить отдельно. Затем - одиночество, слезы, депрессия. Так и жили 3 года - он у своих родителей, я у своих. В течение этих 3 лет он сначала совсем нам не помогал материально: вроде как не работал, потом одумался, стал помогать, просил прощения, цветы, свидания, в общем -все с чистого листа. Я сдалась, простила, поверила. Стали жить опять вместе дружной семьей. Не пьет. Но последний год я стала ощущать, что он отдаляется от меня духовно. Общение со мной и ребенком свелось на нет. Выходные проводит с нами редко, не задерживается на работе, но иногда работает по выходным, говорит: все для семьи! Блага надо зарабатывать, цели осуществлять. Но неужели материальные блага дороже духовного общения, мира и благополучия в семье? Миллион семей как-то же это совмещают? Ощущаю "одиночество вдвоем", вроде и с нами, но в тоже время нет его! Вобщем у нас синдром - "жизнь качели" с переездами теперь по его инициативе, чуть что - сам собирает вещи и уходит, день-два - потом опять слова прощения... Я уже устала прощать! Его поведение похоже на то, что он мечется между какой-то женщиной и семьей, я уже стала параноиком: постояно звоню на работу с проверкой, там ли он, проверяю его телефон и т д. Умом понимаю, что это не правильно, не нужно опускаться до такого и унижаться, но сердце не хочет слушать!!! НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ... Боюсь второй раз депрессию не перенесу!.. В очередной раз ушел под Новый год! Мысли уже посещают подать на развод, но люблю его!!! И дочь - не будет ли она меня потом осуждать? Ведь есть семьи, в которых жены терпят и сохраняют ради детей видимость счастливой семьи!

Поддержать сайт:

Марина , возраст: 36 / 30.12.2009

Отклики:

Здравствуйте, Марина.
Для того, чтобы прощать не на словах, а в действительности, необходимо этому по-настоящему научиться, и наилучший способ - разговор с батюшкой. Если чувствуете, что сами своими силами со второй волной депрессии не справитесь, совсем не зазорно попросить помощи, особенно у того, кто реально Вам сможет помочь. Истинный смысл любви - не в простом обычном понимании "терпеть, терпеть и ещё раз терпеть", а в том, на мой взгляд, что сделав свой выбор в сторону сохранения брака и семьи, постараться изменить сами отношения в семье - процесс сложный, в каком-то смысле уникальный, потому как взаимоотношения в семье - очень у всех по-разному складываются, и людей полностью одинаковых Вы не найдете. Было бы совсем хорошо, если бы Вы смогли убедить супруга отправиться на беседу к батюшке вместе, ведь врагом он Вас не считает, и минимальное содействие оказать в такой ситуации - проявление элементарной порядочности с его стороны.
По вопросу об унижении. Если произведенные Вами действия направлены на сохранение семьи, ничего, повторяю, ничего, в этом унизительного нет! Ваше униженное состояние - не что иное, как одна из разновидностей комплексов, на которую, в Вашем случае, надо, превозмогая себя, не обращать внимания, ибо цель, как никогда, оправдывает средства! Есть смысл бороться за сохранение семьи, и я желаю Вам решительных действий именно в этом направлении!

Женя , возраст: 38 / 30.12.2009

Марина, прежде всего успокойтесь и попробуйте поразмышлять. Представьте себя на месте мужа. Вы живёте с человеком, который не доверяет, пытается контролировать, всё время что-то требует, всё интерпретирует против Вас. Представили? Ну и понравится Вам такая жизнь?
То, что с Вами сейчас происходит, называется психологическая зависимость. На этом сайте очень много материалов на эту тему. И вот здесь https://realove.ru/main/what_is_love?id=253
Не грустите! Попробуйте стать собой и заняться своей собственной жизнью, и всё получится.

Татьяна , возраст: 40 / 30.12.2009

Марина, мне было проще, чем вам - стаж отношений меньше, но описанные "качели" хорошо знакомы. Состояние истерии, постоянные упреки в его адрес. Любое неосторожное слово - решение о разводе, но это можно преодолеть!!! И начать в первую очередь с себя, стараться не доводить ситуацию со своей стороны до пика. Единственный вариант - отпустить ситуацию и принять мужа таким, какой он есть. Поймите, он меняться не будет, поэтому для начала решите - нужен он вам таким, какой есть, или нет. Слова очень простые, но придти к этому сложно. В результате всплывает очень много не его, а личных психологических проблем, которые тянутся с самого детства. Сложно сдержаться, сложно не впадать в панику. В пиковые моменты всегда спрашиваю себя, случилось ли что-то новое, не знакомое раньше? Если не случилось, а я мужа приняла, то и психовать незачем. И еще спрашиваю: что хорошего нашим отношением даст моя невоздержанность? Полюбите своего мужа, представьте, как ему больно. Возьмите на себя часть ответственности за то, что он врет. Ведь именно вы его прижимаете к стенке излишним контролем.
Читайте материалы этого сайта и дружественного www.realove.ru. Почитайте книги о созависимости. Возможно, вы узнаете про себя много нового. Но в любом случае нужно начинать с себя. Ваше психологическое состояние - это ваша проблема, а не только следствие поведения мужа. И еще: без веры и Бога путь к себе тяжелее.

Ляля , возраст: 26 / 31.12.2009