Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мой мир рухнул в одночасье. Как фильм ужасов какой-то. Мне 33 года, из них 12 в браке с любимым человеком. Воспитываю прекрасную дочку 9 лет. Замуж вышла в 20 лет по большой любви, муж на руках носил, боготворил. Многое пришлось пережить вместе, и я всегда ему помогала, подставляла плечо в трудные моменты жизни. После двух выкидышей на позднем сроке родилась дочь. Говорил, что это самое главное сокровище его жизни. Жили хорошо, все было, и я даже не придала значение тому, что все наше имущество записано на его маме - и квартира, и машина. Знаете, когда любишь, доверяешь человеку во всем. И вот год назад он ушел из дома, сказал, что чувства ушли, и надо отдохнуть друг от друга. Я отпустила, он вернулся через 4 месяца, без копейки денег, потратил всю мою зарплату, купил себе новые вещи и... подал на развод... Я страдала, жить не хотелось, но дочь... Затем как в кино - выгнал нас с дочерью из квартиры, ( мы теперь квартиру снимаем), женился и про нас даже не вспоминает, с дочерью не общается, забыл, что она есть. А я не могу все забыть, люблю его и жить не хочу. Умом понимаю, что сволочь он, а на дуще... Как жить дальше? Дочка каждый день вспоминает папу, меня винит в разводе... Тяжело... А он ездит на машине с женой по ресторанам, живет в 3 комнатной квартире и забыл, что мы когда-то были его семьей. Алименты пришлось добиваться через суд. Каждое утро, отводя дочь в школу, вижу, как он везет жену на работу. Всегда считала себя сильной женщиной, а сейчас... умираю... ем, сплю, на работу хожу только ради доченьки, не могу ее предать, как папа сделал.

Екатерина , возраст: 33 / 26.12.2009

Отклики:

Екатерина, дорогая, как бы ни было тяжело, но жить надо! Сама прошла через всё это, только после более 20 лет брака, так же тяжело переживают дети, хотя уже взрослые. Они понимают, что их тоже предали, а предательство в любом возрасте пережить трудно! 24 декабря развелись, только разница в том, что я не вижу его каждый день, он живёт с новой женой и её дочкой в другом городе, и теперь уже беспокоится, чтобы тот ребёнок был сыт и одет. Своей дочери студентке он не помогает, говорит, что нет денег! Я думаю, что зло причинённое близким людям, должно вернуться назад. Почему, те кто бывал в роли наших мужей, сами говорят о том, что за всё приходит расплата! Как бы ни было обидно и горько, но Катя, отпустите его, хотя понимаю, как трудно это сделать. С Вами рядом дочь, отдайте всю любовь ей, даже вдвойне. Нужно надеяться, что всё будет у вас хорошо и вы будете счастливы. Столько много хороших слов хочется Вам написать, держитесь, милая! С наступающим Вас Новым годом! Пускай все печали, горести и всё плохое останется в старом году. А Новый принесёт Вам только счастье, радость, любовь и удачу! Крепко Вас обнимаю!

Ирина , возраст: 46 / 28.12.2009

Дорогая Катя, о человеке, который выгнал на улицу жену и дочь, жалеть незачем, тем более - завидовать его новой избраннице. Ваш бывший муж -просто эгоист и большой подлец. И, слава тебе, Господи, что он ушел из Вашей жизни. Такой мужчина может и мать родную выгнать на улицу. Милая Катя, подумайте, взвесьте все, поймите, что самое ценное, что есть в жизни женщины, а это Ваша дочь, осталась с Вами. Да, сейчас Вам тяжело морально и, наверное, материально, но пройдет время, и Вы поймете, что то, что потеряли Вы, не стоит ни одной Вашей слезинки. Пусть все плохое останется в старом году, а в новом - пусть Вас не покидает счастье, любовь и хорошее настроение. И Вы не умираете, а только возраждаетесь к новой, лучшей жизни.

Плакучая ива , возраст: 40 / 28.12.2009

Екатерина, вам надо жить дальше! Да, он ушел, да вы ему не нужны, НО! жизнь у вас одна! А хотите ли вы прожить свою жизнь в постоянных страданиях, воспоминаниях и слезах? Ответье себе на это вопрос. А ведь где-то ходит ваша половинка, тот, который готов ради вас на все. И вы его встретите, вам нужно подготовиться к этой встрече, ведь вы же не хотите предстать перед ним замученной страдалицей? Начните с малого, понимаю тяжело, больно и трудно, но если вы себе сами не поможите, никто вам не поможет! Надо как-то по-тихоньку выкрабкиваться из этого "болота". Пойдите с дочкой запишитесь на танцы, на фитнес, на фигурное катание и дочке полезно и вам полезно, вам надо совершенствоваться, только так вы сможете себе помочь. Вам надо понять, что обратного пути нет, и он не вернется к вам, он даже не думает о вас, так зачем же свою жизнь тратить на страдание из-за того, кто о вас не думает? Вам надо себя чем-то занять и чем больше в вашей жизни будет увлечений и занятий, тем быстрее вы сможете "вылечиться". Посмотрите на вашу доченьку, разве она хочет видеть маму страдающей и плачущей, хоть вы при ней, наверняка, и не плачете, она же все чувствует. Ведь доченька совсем еще маленькая, ей нужна счастливая мама. Купите журналы, интересные книги, займите себя. Работайте над собой, чем быстрее начнете - тем быстрее все получится! Удачи вам и счастья и встретить настоящую любовь в Новом Году!

Снежана , возраст: 35 / 28.12.2009

Здравствуйте! А мне показалось, что ваш муж изначально не был хорошим человеком, просто вы его таким считали. Не меняются люди вот так вот на 180 от нечего делать. Скорее вам нужно привести свои чувства и личную жизнь в порядок, а не ждать его возвращения. Это, конечно, очень трудно - воспринять, и тем более отпустить, но старайтесь видеть во всём хорошую сторону - вы ещё молодая, найдёте своё счастье, встанете на ноги, это лучше, чем если бы он вас бросил больную, на старости лет... А ещё я не понимаю, почему вас винит ваша дочь? Или вы чего-то нам не дописали, или с ней нужно сесть и серьёзно поговорить - объяснить что к чему. Она ведь только усиливает ваше чувство вины и страдания. Катя, пожалуйста, возьмите себя в руки. В вас обида - почему со мной так поступили, за что? Почему нас променяли...? Но в данный момент вы видите лишь часть дороги, а не весь путь, и эта часть тёмная и страшная. А если бы вы взлетели, как птица - и посмотрели на весь путь в целом - вы бы увидели всё совсем по-другому, в красивых, ярких тонах. Зачем-то вам жизнь приподнесла такой урок, и вы скоро поймёте, а потом обязательно последует опять белая широкая полоса. С Новым годом и удачи вам! Улыбайтесь!

Маришка , возраст: 26 / 28.12.2009

Здравствуйте, Екатерина!!! Все проходит, и ваша боль обязательно пройдет. И эта ситуация будет позади. Мысленно благодарите его за все и прощайте. В первую очередь вам нужно это для себя. Ненависть не спасет и не поможет, вы больше будете находиться в таком состоянии. Дочь поймет со временем, что виноваты в распаде семьи оба. Жизнь продолжается. Вы несете ответственность за дочь, за себя. Держитесь, крепитесь. Вы справитесь, вы переживете и скажете еще ему: "Огромное спасибо"!! Вам дан шанс для новой жизни. Удачи Вам, силы, душевного спокойствия!

Lera , возраст: 37 / 28.12.2009

Катенька, больно мне за Вас... Мне хочется всех таких мужей предостеречь на своём горьком опыте-расплата будет. Неизбежно и неотвратимо. Слово Божье-кладезь мудрости. И сказано в Писании: "какой мерой мерите, такой и вам отмерено будет". Что посеешь, то и пожнёшь... Молитесь за него, поддался он искушению, не устоял. И простите, найдите в себе силы. У Вас дочь, будьте для неё образцом стойкости и терпения. И с Богом, милая. Всё наладится. Аминь.

Вольдемар , возраст: 38 / 28.12.2009

Дорогая Екатерина! Моя история очень похожа на вашу: мы тоже поженились студентами по большой любви, тоже долго заводили ребенка и, как и вы, однажды, после 8 лет брака, я получила SMS-ку о том, что его чувства прошли... Он полгода жил отдельно и не один, как я потом узнала, но не хотел разводиться...
Прекрасно понимаю ваши чувства, понимаю, что хочется постоянно плакать, все приходится делать через силу, а в голове только мысли о его предательстве. Но со всем этим можно справиться! Ради вашей дочки вы сможете это. Ей нужна спокойная и счастливая мама. Как бы ни было тяжело пережить предательство близкого человека, это можно сделать! Главное - захотеть. Гоните от себя мысли о нем, поначалу это очень тяжело, но гоните, все в прошлом, решите для себя, что это - уже прошлое. Находите для себя радости в самых маленьких событиях: оценки дочери, солнечный день. Поначалу это невероятно тяжело, ощущение, будто оторвали часть тебя и все болит от этого, но поверьте, все пройдет, надо просто захотеть. Для себя решите, хотите ли вы и дальше так страдать или хотите стать счастливой несмотря ни на что? Ведь это возможно! Нужно только желание! Не имеет значения - сильная вы женщина или нет, вы сможете пережить предательство просто потому, что это единственный путь стать самой собой. У вас обязательно все получится!

Птичка , возраст: 30 / 28.12.2009

Катя! Мне 39 лет, с мужем прожили 10 лет, в официальном браке 4 года. У меня двое детей, старшему 16.5 лет (от первого брака), младшему в ноябре исполнилось 4 года, но его день рождения мы уже отмечали без папы. Втроем: я и сыновья. Муж в течение полутора лет постепенно выстраивал ситуацию таким образом, чтобы ему было можно спокойнее уйти, обвинив меня в постоянных скандалах и выяснении, почему же он больше двух месяцев приходит после двух часов ночи, и прочем. С одной стороны, надоело чувствовать себя героиней бразильского сериала и страдать от обиды, а с другой стороны, я не смогу простить, что еще живя с нами он выстроил отношения со своей недавно разведенной сослуживицей (типа пожалел!), и вместо того, чтобы хотя бы пару дней Новогодних праздников провести со своим единственным сыном уехал с ней и ее дочерью на две новогодних недели (даже не знаю, куда, телефон отключен). Кстати, муж ушел от нас всего два с половиной месяца назад, а отношения между ними длятся уже минимум полгода. Я тоже стараюсь отрезать этот кусок жизни, потому что простить всю эту ложь не смогу - не ангел. Противно от того, что иногда не могу справиться с собой и плачу, но это уже не любовь. Неприятно выслушивать фразы "в сорок лет жинь только начинается" или как муж мне сказал "ты тоже устроишь свою личную жизнь". Так что жизнь моя сейчас наподобие вашей - похожа на качели. С одной стороны - мои обида и тупая депрессивная боль, а с другой - дети, и с этим ничего не сделаешь, потому что у них кроме меня и друг друга нет близких родственников (мои родители и бабушка умерли много лет назад). Но все равно, будем жить! Обидно, больно, но мы же "себя не на помойке нашли"! Плюньте, потому что от переживаний может быть инфаркт или инсульт, а наши дети? Иногда сомневаюсь, что мужчины когда-нибудь становятся взрослыми. Поиграли в семью и выкинули ее как надоевшую игрушку, взяли другую, новенькую.

Ольга С. , возраст: 39 / 28.12.2009

Катя, я тоже в разводе. В браке прожили 8 лет. Двое детей: дочь 8 лет и сын 5 лет. А 15 сентября моему бывшему мужу исполнилось 40 лет, а 1 октября он заявил, что уходит к молодой 25-летней даме. Сам подал на развод, я не стала удерживать. 4 декабря нас развели. Не отчаивайтесь. Дети - это самое главное в жизни, занимайтесь дочкой. Мои дети - это мои звездочки и солнышки. А муж - предатель, "похороните" его в своей душе, и станет легче. Отпустите и простите, пусть живет, как хочет. Вы встретите человека, который будет вас любить и уважать. Я на это надеюсь.

Зоя , возраст: 36 / 31.12.2009