Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Была у меня жена. Была. Познакомился я с ней, когда ей только 18 исполнилось (мне тогда было 22). Через полгода мы как-то подрасстались, потом снова сошлись. Потом я уехал за границу на год. Вернулся, встретились снова. И она в меня влюбилась. С треском. И меня влюбила. И начал я к ней прикипать. Я был ее первым мужчиной, во всех смыслах, от первого поцелуя и до. И до некоторого времени единственным. Через 4 года мы поженились. Не хвастаюсь, но скажу, что жене я не изменял. Я не самый хороший человек, но к некоторым вещам отношусь серьезно, в частности к браку, к словам, «в беде и в радости, до тех пор, пока смерть не разлучит нас». Через 4 с половиной года брака весенним утром она сказала, что хочет пожить у матери. И ушла. Мы продолжали видеться, я продолжал выяснять, не понимая, что она, наверное, уже меня разлюбила. Я думал, что она вернется. Ан нет. Что со мной творилось с осени того года по январь следующего – лучше и не вспоминать, это была очень тяжелая депрессия, причем такая, что меня зимой начальство принудительно отправило в отпуск. В том что она ушла, я считаю, главная вина лежит на мне. И только на мне. Просто по факту, что я ношу брюки. Она просто разочаровалась во мне. И поняла, что я – не мужчина. Она позже как-то обмолвилась подруге, что устала быть надежным плечом и каменной стеной, ей хочется, чтобы рядом с ней было надежное плечо. А я оказался слаб. А женщина НИКОГДА не вернется к слабому мужчине. А с детьми как-то… сначала вроде хотелось просто пожить. Потом я потерял работу, и она решила, что надо зарабатывать. Потом у нее были какие-то женские сложности. А потом… а потом она расхотела. Через год после ее ухода мы с ней в очередной раз встретились, в очередной раз поговорили – и она предложила не видеться какое-то время. Ну мы и не виделись. Все общение свелось в 3 СМСки - на Новый год и на ДР. Она жила со своим любовником. При этом формально мы с ней оставались женаты. Мы не общались почти 2 года. Потом я случайно узнал, что она тяжело заболела – неважно чем, болезнь тяжелая, излечимая, но излечимая долго и утомительно. Я заявился к ней, фактически выдернул ее из под ножа хирурга, устроил в другую больницу, приезжал к ней, выгуливал, беседовал, убеждал, что она обязательно поправится… Убедил. Она в итоге выздоровела – но не совсем, таблетки пить приходится до сих пор. Вся эта волынка с болезнью тянулась около года. Ее любовник, насколько я знаю, участия в ее выздоровлении не принимал – он просто вежливо дистанцировался, цинично рассудив, что все как-нибудь, но образуется. Постепенно мы начали говорить о наших отношениях, о том, что оба были неправы, о том, что вина на нас обоих, о том, что необходимо меняться. (Мы так и жили в разных местах, я отдельно, она то у матери, то у своего любовника). Как-то осенью после очередного разговора она написала мне письмо примерно с таким содержанием:
«Это ужасно , что я делаю с тобой, не дави на меня я знаю, ты по другому не можешь, знаю, что все выстрадано, знаю, что человечнее просто сделать то, что я сделала тогда 3 года назад, просто не видеться, чтоб не было больно никому, но это ужасно - не видеться, этого я не хочу, знаю, что и как ты выстрадал, знаю, что я ДОЛЖНА сделать этот шаг, но зачем я тебе, та, которая ДОЛЖНА что-то сделать... пока я сама не захочу прийти, я не сделаю этого шага, мне удобно иметь какие-то отношения с кем-то, при этом иметь тебя рядом, зная, как ты ко мне относишься, при этом возникает вопрос, что это за чудовище?? - это я. Я не готова к дальнейшим отношениям с тобой, я думаю, что ты это чувствуешь, поэтому я убегаю, поэтому я не могу идти дальше».
С тех пор вот уже более года мы не видимся. Все общение – СМС в день рождения. Живет она опять со своим любовником – при том, что ни он ее замуж не зовет, ни она не намерена подавать на развод со мной. Я опять живу один. Мне неинтересны другие женщины. Мысль о том, чтобы создать семью с кем-то другим вызывает у меня чуть ли не тошноту. При всем при том, я вполне себе успешный человек, хорошо зарабатываю, у меня есть определенный социальный статус и положение, творчески и профессионально более чем реализовался. Но мне все стало неинтересно. В принципе. Да-да, я читал книги по психологии, а некоторые – даже внимательно. Я примерно в курсе, что надо пустоту чем-то заполнить, я слышал упреки, что другим в тысячу раз хуже, а они живут и радуются такой возможности. Вопрос – ну и что? Я не дитенок и не пресыщенный жизнью барчук, жизнь меня покрутить успела, видел я и красоты земные и такой мрак, от которого бессонница обеспечена, был в… ну, тогда это называлось «горячие точки» и за руку с президентами не самых последних стран здоровался, и награды получал и в безвыходные ситуации попадал (жив правда, остался). И? У меня нет ни сил, ни желания, что-либо делать. Вообще. Мне хотелось бы семью и детей – но я не вижу никого, кроме нее, в роли матери этих детей. Как я уже говорил, мне даже скучно смотреть на других женщин. Есть предел какой-то силам человеческим. У меня ощущение, что я его достиг. Говорят, что бывает нестерпимо больно – но это «бывает» длится уже 5 лет. Устал. При этом я ее люблю - вот же наказали меня любовью к одной женщине - и буду любить, что характерно, потому как вот так вот оно получается. И только ее. Одну и единственную. Потому что хочется быть с ней, жить с ней, спать с ней, иметь от нее детей, воспитывать их и вообще. Именно что от нее. Кто его знает… может быть меня держат воспоминания. Но – вот сошелся на ней свет клином. И порой это очень тяжело - возвращаться домой, ехать в метро, зная, что тебя дома никто не ждет. Вообще никто. А когда-то ждали. Любили. И не могли заснуть. Может быть когда-нибудь кто-то где-то будет ждать. Но это не то. Ждать и любить уже не будут – а если будут, то я этого не пойму. А ведь любила, и действительно не могла заснуть, если рядом не было меня. Не хватает чего-то в жизни. Не хватает заботы о ней. Просто жизненно как-то не хватает. Не хватает общения, не хватает обсуждений, не хватает того тепла, которое я могу ей давать и получать от нее ответное. Наверное не хватает ее любви. Мне просто неинтересно жить – в моей жизни нет ее, а в ее жизни мне места нет.

Поддержать сайт:

Коос , возраст: 38 / 17.12.2009

Отклики:

Коос, что могу Вам посоветовать. Наверное, ничего. Вы сами выбрали путь мученика, жертвы. Вы действительно не сможете выстроить отношения с другой женщиной, Вам будет просто не интересно. Сколько бурь, эмоций, переживаний, а самое главное - она единственная недоступная и не принадлежащая Вам женщина и поэтому - самая желанная. Задумайтесь о том, что когда вы станете жить под одной крышей, родите детей, что будет дальше? В Ваших мечтах всё чудесно, Вы уже нарисовали себе образ идеальной семьи, главными героями которой являетесь Вы и она. А Вы уверенны, что в реальности всё будет также? Вы прочитали много книг по психологии, но по-моему не совсем ту литературу... Пока не очень поздно, нужно обратиться к специалисту, который поможет Вам разобраться в ситуации, и начать жить полной жизнью, а не в мире призраков. Извините за резкость, но выбор за Вами, и какое решение Вы примете - решать только Вам. Я искренне Вам сочувствую, но думаю, что пока мы сами не возьмём ответственность за свою жизнь в свои руки, пока не станем хозяином своей жизни, ничего не изменится. Поверьте, я знаю, о чём говорю, моя жизнь перевернулась в 33, пришлось многое начать с чистого листа. Искренне желаю вам удачи.

Наталья , возраст: 35 / 17.12.2009

Сочувствую тебе, друг. У меня только начало. Но твоя история меня пугает. Это же ад при жизни. Я уже две недели без общения со своей женой: трудно - это ничего не сказать. Понимаю тебя полностью. А как ты относишься к совету священника - полюбить БОГА всей своей душой? Что это будет не безответная любовь. Мне это кажется утешением (во всяком случае, для меня). Желаю тебе обрести поскорее радость и счастье.

Геннадий , возраст: 45 / 17.12.2009

Уважаемый, Коос, наверное, раз вы решили написать свою историю, поделиться, вы хотите прочитать какие-то советы. Многие, посещающие данный сайт, в том числе и я, знакомы с подобными ситуациями не понаслышке. Кто-то в большей, а кто-то в меньшей степени. Но мне кажется, мы можем задать вопросы, которые вы боитесь задать себе. Вы хотите иметь детей? Хотите крепкую семью? Вы хотите прожить всю жизнь в ожидании чуда? У вас есть мечты, которые осуществимы и то, что (вы понимаете) не сбудется на вашем веку? Вы в своем сообщении написали: "Мне хотелось бы семью и детей – но я не вижу никого, кроме нее, в роли матери этих детей". Может быть, нужно открыть глаза и посмотреть немного с оптимизмом? Возможно, вам смогут помочь мысли, представленные на родственных сайтах, например, realove.ru. Там есть статья, когда человек, который был старше девушки на 20-30 лет, понимая всю иронию "беззаветной любви и страсти", посоветовал: "Мы никого не можем заставить любить себя, но можем заставить себя не любить". А что вы подразумеваете под словом любовь? Ведь это чувство полноценно, когда оно взаимно. Может, вы немного запутались в понятиях. Для кого-то любовь - это дружба и желание дарить тепло, когда можешь человека отпустить, а для кого-то - это страсть, ураган эмоций и владение. Возможно, вы попали в ловушку понятий. Возможно, это зависимость, тут только вы можете ответить себе в первую очередь. Вы, наверное, интересный человек, вы можете многое рассказать и многое сделать. Может, не нужно жить прошлым, это прошло. Пора идти вперед к настоящему и будущему. Уйти от половинчатых решений. Насколько я понял, вы, наверное, все еще женаты. В письме не увидел строк о разводе. Какой путь вы выберите - решать только вам. Почитайте сайты настоящей сети, почитайте форум. Будьте мужчиной и немного любите себя (я не про эгоизм). Все в вашей жизни образуется, образуется то, что захотите вы.

Antares , возраст: 27 / 17.12.2009

Трудно советовать, чужие проблемы всегда кажутся легко разрешимыми, тогда как свои... Но если найдете в себе силы, а для этого надо раз и навсегда для себя решить, что жизнь продолжается. Так вот, если найдете в себе силы, то смените номер домашнего телефона, смените номер мобильного, порвите все возможные каналы связи, чтобы она на вас не вышла и сами держите себя в руках, не ищите с ней общения и встреч. Как если бы она жила на другой планете. И общайтесь с другими людьми. Общайтесь с женщинами, мужчинами, детьми, людьми любого возраста, вероисповедания и цвета кожи. Заведите кошку. Животных любят не так, как людей, от них не требуют отдачи. И именно кошку, они не навязчивы, как собаки, но любят хозяина. И еще. Напишите про себя и эту свою историю роман, повесть или рассказ, на что хватит литературных способностей. Очень эмоционально напишите. И читайте ее каждый вечер громко, в полный голос, пока это не надоест.

Я , возраст: 29 / 17.12.2009

Коос, к сожалению, Наталья права. Вы очень неглупый человек, наверняка надежный, добрый, внимательный и заботливый. О таких женщины только мечтают. Вам нужно просто допустить возможность счастья с другой женщиной. А вместо этого вы ВСЮ свою жизнь приносите в жертву. Самое страшное, что эта жертва никому не нужна. Ни вам от этого ни легче, ни ей. У меня схожая с вами ситуация - несколько лет очень сильно любила одного мужчину. Он же сначала увлекся мной (из-за внешности в основном), а потом охладел. Но я-то нет!Я продолжала вынашивать планы о совместной жизни. Как он только не издевался надо мной! И прямо говорил, что у него есть другая, и даже давал ей номер моего телефона, чтобы она звонила мне и "вразумляла" меня, дурочку такую. И звонила мне пьяная девица и с помощью отборного мата высказывала свое мнение и обо мне, и о моих умственных способностях и т.д. Думаете, меня это остановило? Нет! Я по-прежнему засыпала, представляя его рядом и рыдая от того, что это не так. Продолжались такие "отношения" почти четыре года. В конце концов я просто уже начала в отчаянии молить Бога, чтобы он мне хоть немного помог и сделал боль не такой невыносимой. И он на самом деле помог! И вам поможет, я уверена. Сейчас мне уже гораздо легче, и я хоть пока ни с кем не встречаюсь, могу спокойно сходить с кем-либо в кино, да просто пофлиртовать в конце-концов! А раньше у меня и в мыслях такого не было - с ним и только с ним! Главное, что перелом в голове случился - я поняла, что у меня еще возможны какие-то отношения, а если Бог даст, то и семья и дети! Вам же даже немного проще - рожать детишек не надо, сейчас вы состоявшийся зрелый мужчина - мечта многих невест. Все, что вам нужно - это принять для себя возможность счастливой жизни с кем-то, кроме вашей бывшей девушки. Молитесь, с помощью Бога все возможно. Просто поверьте в это. Искренне желаю вам счастья, вы его заслужили!

Светлана , возраст: 30 / 17.12.2009

...не согласна я с предыдущими авторами... не приносит Коос жертв, он просто так живет, ну вот бывают на свете уникумы :) Мужчины с целостной личностью, которые ТАК живут. И хорошо... что такие есть. Я думаю - жена вернется. Обязательно вернется. По вашим словам и поступкам я не чувсвтую... что вы слабак. Скорее, вы человек внешне очень закрытый. С внешней атрибутикуой мужества - как вы его понимаете. То есть вы, наверняка, не проявляете чувств. Вот делать что-то, к примеру, в больнице тащить жену из-под ножа хирурга и лечить её -вы можете. А поговорить, открыться... приласкать словом, не только делом... сложнее. Вы пишете о себе все время. Дескать, ВЫ виноваты. Но так не бывает. Отношения строятся двумя... и рушатся тоже двумя. И пока кто-то один борется - такие отношения не разрушатся, связь остается. Вам решать, уважемый, нужна ли эта связь вам. Усилием воли вы можете порвать её - как просит ваша жена. Но нужно ли это вам? Ей? Вашей жизни? Гм, сама я не ломала по живому никогда. И советовать другому такого не стану. Живите - как оно есть. Вы еще совсем молоды - вам 38. Я моложе. Но когда мне было ПЛОХО - я старлась держаться ближе к людям, которым нужна помощь (в моем случае я работала в организации для ВИЧ-инфицированных, но есть те, кто ездит в детдома и дома престарелых помогать...либо просто денег дает) и много молилась. Не крутите эту ситуацию в голове и в жизни. Не примеряйте на себя разные варианты. Попутайтесь сосредоточитсья на помощи ближнему и на молитве. Книги по психолгии - штука хорошая. Но зачастую пишутся от ума, а у вас болит душа... сердце. Вот и лечите душу. Молитесь. Бог все видит, все знает... и не пишите для себя сценариев. Человек предполагает, а Бог располагает. Держитесь, уважаемый! Самая темная ночь - перед рассветом.

Рыж , возраст: 30 / 18.12.2009

Милый мужчина... читаю Ваши слова и узнаю себя... горько от них... я долгое время так же как и Вы жила мужчиной... и мне казалось, что только с ним, что только Он... что любви больше не будет, да я и не знаю, будет ли еще... но вдруг.. посмотрите вокруг, ведь Вы же хотите стать счастливым, Вы хотите увидеть своих маленьких детишек... и поверьте, хорошие люди детишек любят не от определенных людей, а просто потому что это их детки!!! Попробуйте отпустить Вашу супругу... поймите, что Вы ей не нужны, что Она живет... как угодно, но живет, а вот Вы существуете... а вдруг где-то есть женщина, которая ждет Вас... и Вы можете не успеть к ней... и Вы сможете полюбить ее, а она Вас... и все будет в миллион раз лучше, потому что будет чистым, искренним и верным... Попробуйте принять то, что есть... и станет легче! Поверьте мне! Отпустите жену и себя! Дайте себе шанс жить, и жене своей стать счастливой, она не счастлива с Вами, как бы это горько для Вас не было... дай Бог Вам счастья!

Ольга , возраст: 26 / 18.12.2009

Коос. Мы с Вами ровесники, оба преживаем что-то вроде кризиса среднего возраста. Во-первых, Вы далеко не слабый мужчина. Во-вторых, любовью к женщине не наказывают. Любовь всегда приносит радость, даже потеряв человека ты знаешь что он где-то есть и радуешься этому. А если Вам любовь приносит боль, если вас ломает как наркомана без дозы-это любовная зависимость, духовная болезнь. И "ломать" Вас будет и переплавлять Господь до той поры, пока не произойдут в Вас самих изменения. Перестаньте только себя винить, в расставании виноваты всегда оба. Далее-она понимает что относится к вам не совсем порядочно, это уже хорошо. Вы сделали всё что могли, и вашу любовь и заботу она знает. И не потерянный до конца она человек, если ей стыдно использовать Вас дальше и просто иметь рядом. Я знаю, что чем сильнее человек, тем больнее для него проходит ломка ценностей, устоев и понятий. Возьмите себя в руки. Мне тоже одиноко в своей квартире, я пока тоже не готов к новым отношениям. Но если вы себя сознательно загоняете в угол, то просвета не будет. Перестаньте заниматься мазохизмом. Пока Вы не поймёте, что ни один человек не может занять место Бога в Вашей душе не ждите изменений. И ещё. Мой отец женился в 48, его жене сейчас 70 а ему 63 года. Они прекрасная любящая пара. Любви все возрасты покорны, а мы ещё не старые, мы мужчины в расцвете лет. Улыбнитесь, Вас ещё полюбят, и Вы полюбите. А самое главное-Господь нас всех любит. И прощает. А если и наказывает, так ведь и отец наказывает своё дитя, а потом и пожелеет, и обнимет. Держитесь, мой друг, всё у Вас будет хорошо. Аминь.

Вольдемар , возраст: 38 / 18.12.2009

Здравствуйте! Я немного в смущении - даю совет человеку, который намного старше и опытней меня, но всё же в глаза бросилась не только Ваша "надуманная" любовь, а то, что... по-моему, вы просто не находите смысл жизни и боитесь себе самому в этом признаться. Потому что Вы довольно сильный человек, повидавший много чего на свете. И знаете, многие через это проходят - вы нашли соломинку, за которую ухватились, Вам кажется, что если ваше желание реализуется, то вы уж точно станете счастливым и обретёте смысл жизни... У меня была похожая ситуация и похожие чувства. Всё складывалось, столько интересного в жизни, а вот есть какая-то "дырочка", которая пропускает... и хочется её чем-то заткнуть. Прочитайте этот небольшой рассказ. Он не открывает каких-то новых истин, и написан довольно примитивно, но почему-то, прочитав его, я перестала маятся и заполнять свои пустоты, а просто начала жить и ДОСТОЙНО преодолевать те события, которые приподносит мне жизнь. И теперь я точно знаю, что спустя 5-10 лет я не пожалею или не скажу сама себе: "Эх, а вот если бы тогда я приложила чуть больше усилий, по-другому себя повела!". Вот ссылка: https://thelib.ru/books/frankl_viktor/chelovek_v_poiskah_smisla-read.html А что касается вашей девушки - я тоже согласна с Натальей. Это иллюзия. Почему вы решили, что эта женщина всё та же? И время её не изменило? Или что вы сможете жить мирно и счастливо? А может, вы будете постоянно ссориться или вообще (не Дай Бог!) не сможете с ней иметь детей... Новую Любовь вы встретите только тогда, когда отпустите старую, не раньше!!! Поэтому перестраивайтесь, переделывайтесь, Всё в ваших руках! Удачи!

Маришка , возраст: 26 / 18.12.2009

Добрый день! Не стану писать, что пережила то же самое, о том как было больно, о страданиях и т.д. Каждый выбирает свой путь сам: мучаться ли,страдать, ждать и надеятся, либо жить, радоваться тому, что есть любящие тебя люди, что сегодня например морозно и светит солнце, что вот проходящая мимо девушка мельком взглянула на вас и где-то в голове у нее родилось, какой интересный молодой человек. Выбирать Вам кем быть и как дальше жить. Только Ваш выбор. А когда вы теряли товарищей (из письма видно что Вы были в горячих точках, а когда уходили из жизни близкие люди - что тогда-то делать, как жить- то тогда?! Нет ничего страшнее разлуки чем смерть, вот действительно чего нельзя изменить, как в этом случае. Девушка, которую Вы любите (заметьте я не пишу Ваша, мы ни чьи), выбрала свой путь, нужно уважать выбор ее, но есть вещи, о которых мы понимаем слишком поздно, если Ваш поступок во время ее болезни ни о чем не сказал, то чтож можно тут еще Вам написать, жалко ее!! И дело тут не в возрасте, и в 40 лет можно быть девочкой, либо мальчиком, а можно и в 20 стать зрелым человеком. Идите своей дорогой, своим путем - главное поймите чего Вы действительно хотите, семьи, детей. Если для Вас лучше мучаться - мучайтесь, но кому от этого легче. Мне хватило 2,5 года понять, что не я одна страдаю, а моя мама, видя как я плачу, переживаю, рвала себе сердце, ее сейчас уже нет и вот о чем нужно страдать, плакать и переживать. Я остановилась, благодарю бога за это, теперь у меня дочь, муж - это был мой выбор и только мой. От всего сердца желаю Вам счастья. Напишу только одно, прошло 4 года как я рассталась с первым мужем - теперь не жалею, а тогда просто жалко было на самом деле себя - это эгоистично, но это правда. Будьте же хоть Вы не эгоистом!

Оксана , возраст: 35 / 18.12.2009

Добрый день возможно вечер. Беспокоит меня Ваше состояние зомбированного человека - я люблю только её, я хочу только её, я жду только её, мне мила только она, детей- только от неё, и т.д. и т.п. Я когда за дело (любое) принимаюсь - по всем пунктам говорю себе приблизительно также - у меня это получится, я с этим справлюсь, результат будет если не превосходный, то, как минимум, положительный. Давайте Вы примените этот метод к своей ситуации - я встречу любимую женщину (другую, понятное дело), буду жить с ней долго и счастливо, наши чувства будут взаимными, ну Вы поняли ход моих мыслей. Оторвитесь, вылезьте из болота своих чувств к Вашей супруге, ведь плохо Вам в нем ... или только говорите что плохо, а сами с мазохитским упоением травите себя и бросать это занятие не собираетесь. Навесил на себя ярлык, что слабый мужчина - и все этим объясняешь себе и окружающим.С собой разбиритесь, уважаемый Коос. Главное - правильный настрой, удачи!

Женя , возраст: 38 / 18.12.2009

Да, и работа не помогает... Я - не психолог, но рада, что вы начали рассказывать о себе... верю, что это уже дорога к свободе. А Вы можете почитать про жизнь адмирала Ушакова? Может, будет возможность и доехать к нему в Санаксары? Жаль, что у вас это - не верность и вы - не однолюб, вообщем-то обычная история (простите если добавила царапинку). За то у вас есть свободное время стать человеком (настоящим), радуйтесь... Одна вот, пришла к старцу и печалится, что ее не любят... а ты сама полюби... вот такой ответ. Я не сразу поняла,а теперь вот, пробивается понимание и через мою толстокожесть.

Марина more , возраст: 48-49 / 18.12.2009

Уважаемый Коос, меня очень затронуло Ваше письмо, возможно потому, что я долгое время была на месте Вашей жены и страдала от этого. Скажу из своего опыта – не ждите, не вернется, а если и вернется, то не из любви к Вам, а от отчаяния или страха быть одной, но вы очень скоро это почувствуете и поймете, что это не то, чего Вы хотели и о чем мечтали. Вы сейчас похожи на капризного ребенка – ее и только ее. Маленькие дети иногда так ведут себя в магазинах: хочу именно эту игрушку! Они не понимают, что у родителей может не быть денег, они не видят, что на полке рядом стоит игрушка красивее и т.д. Но Вы ведь - взрослый человек, и настойчивость, с которой Вы «хотите» именно эту женщину - маниакальна. Зачем Вы занимаетесь самопожертвованием? Ведь Вы это делаете по собственному выбору, значит это удовлетворяет Вас. Иначе Вы бы уже начали менять свою жизнь, а Вы пять лет уже не живете, а существуете. Может, это состояние доставляет Вам удовольствие? Тогда другое дело. Но в этом случае Вы должны это осознать и понять, что делаете это для удовлетворения какой-то собственной потребности. Я понимаю, что со стороны судить легко, и представляю Ваши душевные муки, потому что тоже прошла через это. Мужчина, которого я любила, был очень умный, добрый, не просто состоятельный, а богатый, показал мне полмира, заботился обо мне каждую минуту, я не то что упрека от него никогда не слышала – он даже голос не повышал, я для него была мечтой, никто из подружек не верил, что такие мужчины существуют, да что говорить, я сама себе завидовала каждую минуту, когда была с ним, но.. это продлилось всего год. Мне очень тяжело было осознать, что я любила, а он был просто влюблен, а влюбленность всегда кратковременна. Вот мне тяжело было отвыкнуть от жизни, которую я вела, и вновь спустится с небес на землю. Да, не хотелось жить, было больно дышать, но я справилась (и нас таких здесь много). Через полгода мне стало легче, а все потому, что я хочу быть счастлива, дышать полной грудью и улыбаться. Запомните! Если Вы хотите вести счастливую жизнь, Вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или вещам. Я буду молиться за Вас. Удачи!

Татьяна , возраст: 29 / 18.12.2009

Я завидую вашей жене... Знаете, вы - целостный человек. Это редкость сейчас... От меня ушел муж, почти 3 года назад... Как объяснить, когда ты просыпаешься, и у тебя нет руки?... И как к этому привыкнуть? Тебе дают другую, да, она замечательная, но это НЕ твоя рука. Твоя была в садинках, в царапинках от котенка, и ногти на пальцах - не идеальной формы, но она была твоя, родная... И никакая другая не сможет быть на ее месте. Мне 35 лет, я вас понимаю. Так же я понимаю, что для большинства людей вы непонятны, как и я непонятна. Как можно так долго любить другого человека, который, к тому же, тебя не любит?... - Можно! И хотели бы иначе, а не получается. Иначе - не мы уже будем. Такая вот целостность, верность, преданност ь- это и награда, и крест... Я бы очень хотела пожелать вам того, чего и себе желаю - встретить человека, которого вы смогли бы полюбить так же полно, всем сердцем, каждой клеткой своего существа, быть в полной семье, воспитывать детей, чувствовать полноту жизни, любовь, благодарность... Богу все подвластно! Надеюсь...

Анна , возраст: 35 / 18.12.2009

Любовь - есть свобода, а не обладание
Любовь - есть благославение, а не прислуживание
И еще притча: "Жил на свете мудрец, который все знал, и один из его учеников долго думал? какой ему задать вопрос? чтобы учитель не смог дать правильный ответ, и он придумал: он поймал бабочку и зажал ее между ладоней и готов был в любой момент раздавить и лишить ее жизни. И спросил он у своего учителя, живая у него бабочка в руках или мертвая, на что мудрец ответил "все в твоих руках".
Так что Вам решать, что делать со своей жизнью! Вы сами выбираете свой путь, путь тьмы либо путь света, где есть еще Любовь, где есть Радость и где есть та САМАЯ!

Юлия , возраст: 30 / 19.12.2009

Здравствуйте, Коос! Из всех откликов, написанных вам, я согласна только с откликом Рыж. Никаких жертв вы не приносите! В вашей ситуации просматривается та самая безусловная любовь - и это прекрасно, что вы любите свою жену просто так, ни за что, а потому, что она просто есть!!!!. Живет и дышит на этом свете! И это здорово, что вас посетило это прекрасное чувство - не надо убивать его в себе. Так любить дано далеко не каждому человеку, это чувство дается Господом только иэбранным людям!!! Это не мои слова, а батюшки, моего духовного наставника. Так способны любить только маленькие дети - просто так, ни за что. А когда говорят, что настоящая любовь может быть только взаимной, мне это вообще глупым кажется: ты мне - я тебе... Любой священник в церкви подобные мифы развеивает на раз. Я сама написала сегодня свою историю - она очень похожа на вашу. Я очень люблю своего мужа, и зто не пустые слова, поверьте. И ради того, чтобы он был счастлив, отпустила его полтора года назад. Тоже нестерпимо больно, живу только нашими детьми, походами в церковь и верой в Бога, но знаю, что если вернется - прощу ему все и приму любого!!! И если не вернется - все равно любить не перестану, что можно с этим сделать!Ваше желание быть рядом с ней - это нормально, и не надо с ним бороться! Просто нужно иногда отвлечься, переключиться, а Бог - Он все видит, и я думаю, что все у вас наладиться, и вы будете вместе! Искренне от души вам этого желаю. Держитесь! Если есть возможность и вы любите животных - советую завести. Животные, как и дети, способны на ту самую очень редкую среди взрослых людей безусловную любовь!!! Удачи!!!
P.S Всем посоветовала бы посмотреть фильм Одна на Миллион с Еленой Яковлевой в гавной роли - многое становится понятно...

наталья , возраст: 31 / 21.12.2009

Очень-очень жаль, когда любовь проходит или перестает быть взаимной. Но Вы вызываете искренее восхищение, и знаете чем? Тем, что Вы не бросились в омут новых отношений. И знаете, почему? Потому что до тех пор, пока Вы не пережили свою любовь к жене, вы не сможете быть счастливым с другой. Даже если это будет самая замечательная женщина на свете, даже если с ней Вам будет хорошо и спокойно, стоит Вашей жене передумать и поманить Вас обратно, Вы побежите, спотыкаясь и ломая жизнь своей новой женщине. Другой вопрос, что же не дает Вам отпустить? Здесь нужно искать в себе ответ, понять истинные причины, возможно, это просто навязчивое желание получить обратно, а может быть, своеобразное удовольствие в жертвенности? Или что-то еще. Когда Вы сами для себя честно ответите на этот вопрос и искренне захотите избавиться от наваждения, процесс Вашего исцеления пойдет значительно быстрее. Желаю Вам счастливой и полноценной жизни.

Elsa , возраст: 33 / 08.01.2010

Мне столько же лет,что и тебе.Четыре месяца назад меня предала моя жена и я ее выгнал с квартиры.Но с ней ушла и моя маленькая доченька.Моя жизнь остановилась.И сейчас я просто не нахожу себе места.Ее объяснения сводились к тому,что пропали у нее чувства ко мне.За этих двух девочек,я был готов жизнь отдать!Это предательство!Это боль!Меня просто растоптали!И я живу и таю.Но я верю,что все переживу!Я достоин лучшего.Коос, ты не один с такой болью.Не могу тоже ее забыть,но надо!И тебе это желаю.Все будет хорошо!Мы будем счастливы!Мы этого заслуживаем!Удачи тебе!Береги себя!

Рик , возраст: 37 / 15.02.2010

Коос, честное слово ваша история достойна восхищения! Жму Вашу мужественную руку! Не слушайте тех кто говорит что нужно все забыть, начать жизнь сначала, нет - вы выбрали самый сложный и самый тернистый путь в своей жизни, путь настоящего мужчины. Уйти легче всего - тяжелее остаться. Да, я согласен с тем, что жизнь не должна останавливаться, но вы ведь не опустили руки, не опустились, вы живете, живете дальше, пусть и без нее. Да, эта жизнь неполноценна, но это ваша жизнь. Есть еще мужики на свете, которые не идут на компромисы с судьбой и которые ставят себя выше этой лжи, лукавства и предательства.
Форумчане, ответьте для себя на один вопрос - почему собачья верность у нас не вызывает вопросов и воспринимается нами как само собой разумеющееся, а человеческая верность вызывает горячие споры? Потому что собаки не представляют себе, как можно предать хозяина, друга, а мы допускаем такую вольность себе и в последствии рассуждаем, пытаясь себя оправдать. Ты выбрал этот путь и самое главное - нашел в себе силы с этим жить, это главное. Не можешь себе представить никого рядом кроме нее? Не надо. Иди до конца, Бог все видит и такая верность не может остаться незамеченой. Единственное пожелание - обрати внимание на духовную сторону своей жизни это очень важно. Ходи в церковь, причащайся, исповедуйся, читай духовную литературу и т. д. Книги по психологии это хорошо, это для ума, а у тебя болит душа и сердце.
Я сам нахожусь в начале пути, 2.5 месяца назад от меня ушла девушка с которой мы прожили больше трех лет и тоже как гром среди ясного неба. Моя история здесь https://nelubit.ru/viewtopic.php?p=129768&sid=c87a6089c6dfcf3874b088fe20f2fa0a Ушла под предлогом побыть не вместе и разобраться в чувствах. Ни одного ответа на свой вопрос я не получил. Сейчас у нее в голове йога, эзотерика, жизнь одним днем, познание себя и прочее и прочее и прочее. Меня она просто вычеркнула из жизни и искренне не понимает почему мы не можем быть друзьями! После трех лет совместной жизни - просто друзьями! При всем этом она не хочет общаться и не отпускает. И я не могу и не хочу ее отпустить. Я уже не могу так жить. Постепенно схожу с ума, сил нет. Иногда приходишь домой и просто молишся и плачешь, тебя разрывает внутри на куски, готов паркет грызть, делать что угодно, но только чтобы вернуть ее. При всем этом не понимаешь как это сделать. От бессилия опускаются руки. Уверен в одном - нужно ждать, ждать во что бы то ни стало. И рано или поздно все вернется на круги своя, нужно только ждать. Удачи вам всем, любви и терпения!
«И оправдается тот, кто живет любовью, чье сердце долготерпит, милосердствует, не превозносится, все покрывает, все переносит.» (Мф. 25, 31-46)

vaso79 , возраст: 30 / 01.03.2010