Была у меня жена. Была. Познакомился я с ней, когда ей только 18 исполнилось (мне тогда было 22). Через полгода мы как-то подрасстались, потом снова сошлись. Потом я уехал за границу на год. Вернулся, встретились снова. И она в меня влюбилась. С треском. И меня влюбила. И начал я к ней прикипать. Я был ее первым мужчиной, во всех смыслах, от первого поцелуя и до. И до некоторого времени единственным. Через 4 года мы поженились. Не хвастаюсь, но скажу, что жене я не изменял. Я не самый хороший человек, но к некоторым вещам отношусь серьезно, в частности к браку, к словам, «в беде и в радости, до тех пор, пока смерть не разлучит нас». Через 4 с половиной года брака весенним утром она сказала, что хочет пожить у матери. И ушла. Мы продолжали видеться, я продолжал выяснять, не понимая, что она, наверное, уже меня разлюбила. Я думал, что она вернется. Ан нет. Что со мной творилось с осени того года по январь следующего – лучше и не вспоминать, это была очень тяжелая депрессия, причем такая, что меня зимой начальство принудительно отправило в отпуск. В том что она ушла, я считаю, главная вина лежит на мне. И только на мне. Просто по факту, что я ношу брюки. Она просто разочаровалась во мне. И поняла, что я – не мужчина. Она позже как-то обмолвилась подруге, что устала быть надежным плечом и каменной стеной, ей хочется, чтобы рядом с ней было надежное плечо. А я оказался слаб. А женщина НИКОГДА не вернется к слабому мужчине. А с детьми как-то… сначала вроде хотелось просто пожить. Потом я потерял работу, и она решила, что надо зарабатывать. Потом у нее были какие-то женские сложности. А потом… а потом она расхотела. Через год после ее ухода мы с ней в очередной раз встретились, в очередной раз поговорили – и она предложила не видеться какое-то время. Ну мы и не виделись. Все общение свелось в 3 СМСки - на Новый год и на ДР. Она жила со своим любовником. При этом формально мы с ней оставались женаты. Мы не общались почти 2 года. Потом я случайно узнал, что она тяжело заболела – неважно чем, болезнь тяжелая, излечимая, но излечимая долго и утомительно. Я заявился к ней, фактически выдернул ее из под ножа хирурга, устроил в другую больницу, приезжал к ней, выгуливал, беседовал, убеждал, что она обязательно поправится… Убедил. Она в итоге выздоровела – но не совсем, таблетки пить приходится до сих пор. Вся эта волынка с болезнью тянулась около года. Ее любовник, насколько я знаю, участия в ее выздоровлении не принимал – он просто вежливо дистанцировался, цинично рассудив, что все как-нибудь, но образуется. Постепенно мы начали говорить о наших отношениях, о том, что оба были неправы, о том, что вина на нас обоих, о том, что необходимо меняться. (Мы так и жили в разных местах, я отдельно, она то у матери, то у своего любовника). Как-то осенью после очередного разговора она написала мне письмо примерно с таким содержанием:
«Это ужасно , что я делаю с тобой, не дави на меня я знаю, ты по другому не можешь, знаю, что все выстрадано, знаю, что человечнее просто сделать то, что я сделала тогда 3 года назад, просто не видеться, чтоб не было больно никому, но это ужасно - не видеться, этого я не хочу, знаю, что и как ты выстрадал, знаю, что я ДОЛЖНА сделать этот шаг, но зачем я тебе, та, которая ДОЛЖНА что-то сделать... пока я сама не захочу прийти, я не сделаю этого шага, мне удобно иметь какие-то отношения с кем-то, при этом иметь тебя рядом, зная, как ты ко мне относишься, при этом возникает вопрос, что это за чудовище?? - это я. Я не готова к дальнейшим отношениям с тобой, я думаю, что ты это чувствуешь, поэтому я убегаю, поэтому я не могу идти дальше».
С тех пор вот уже более года мы не видимся. Все общение – СМС в день рождения. Живет она опять со своим любовником – при том, что ни он ее замуж не зовет, ни она не намерена подавать на развод со мной. Я опять живу один. Мне неинтересны другие женщины. Мысль о том, чтобы создать семью с кем-то другим вызывает у меня чуть ли не тошноту. При всем при том, я вполне себе успешный человек, хорошо зарабатываю, у меня есть определенный социальный статус и положение, творчески и профессионально более чем реализовался. Но мне все стало неинтересно. В принципе. Да-да, я читал книги по психологии, а некоторые – даже внимательно. Я примерно в курсе, что надо пустоту чем-то заполнить, я слышал упреки, что другим в тысячу раз хуже, а они живут и радуются такой возможности. Вопрос – ну и что? Я не дитенок и не пресыщенный жизнью барчук, жизнь меня покрутить успела, видел я и красоты земные и такой мрак, от которого бессонница обеспечена, был в… ну, тогда это называлось «горячие точки» и за руку с президентами не самых последних стран здоровался, и награды получал и в безвыходные ситуации попадал (жив правда, остался). И? У меня нет ни сил, ни желания, что-либо делать. Вообще. Мне хотелось бы семью и детей – но я не вижу никого, кроме нее, в роли матери этих детей. Как я уже говорил, мне даже скучно смотреть на других женщин. Есть предел какой-то силам человеческим. У меня ощущение, что я его достиг. Говорят, что бывает нестерпимо больно – но это «бывает» длится уже 5 лет. Устал. При этом я ее люблю - вот же наказали меня любовью к одной женщине - и буду любить, что характерно, потому как вот так вот оно получается. И только ее. Одну и единственную. Потому что хочется быть с ней, жить с ней, спать с ней, иметь от нее детей, воспитывать их и вообще. Именно что от нее. Кто его знает… может быть меня держат воспоминания. Но – вот сошелся на ней свет клином. И порой это очень тяжело - возвращаться домой, ехать в метро, зная, что тебя дома никто не ждет. Вообще никто. А когда-то ждали. Любили. И не могли заснуть. Может быть когда-нибудь кто-то где-то будет ждать. Но это не то. Ждать и любить уже не будут – а если будут, то я этого не пойму. А ведь любила, и действительно не могла заснуть, если рядом не было меня. Не хватает чего-то в жизни. Не хватает заботы о ней. Просто жизненно как-то не хватает. Не хватает общения, не хватает обсуждений, не хватает того тепла, которое я могу ей давать и получать от нее ответное. Наверное не хватает ее любви. Мне просто неинтересно жить – в моей жизни нет ее, а в ее жизни мне места нет.