Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите мне , пожалуйста, понять, разобраться как жить дальше. Что я делаю не так, почему все время иду по кругу?
Мы поженились, когда мне было 19, ему 21. Два года до этого мы встречались. Растили свою любовь постепенно. С его стороны были пачки писем(по 2-3 ежедневно), стихи и т.д.
Через полтора года родилась желанная доченька.
Когда ей было 6 мес., он уехал на переучивание в другой город на 3 мес. Вернулся чужой, сказал:"Не нужна ни ты, ни ребенок". Жили со свекровью, идти некуда, родители далеко. Очень переживала, налаживала отношения. Через какое-то время успокоился. Еще через 3 года от работы поехал отдыхать без нас. Я была против, но он все равно уехал. Вернулся через неделю со словами, что встретил женщину своей мечты. Пережила несколько месяцев кошмара. Плакала, уговаривала, писала ей письмо. Она звонила и смеялась надо мной. (У нее муж и сын).
Снова успокоился.
Еще через 4 года у него служебный роман. Длился около полугода. Потом дама(тоже замужняя, правда, без детей) подыскала себе другого.
Дальше 4 года хорошей семейной жизни. Я чувствовала его любовь, стала мечтать о втором ребенке. Мы зачали его в любви.
На 4-м месяце моей беременности он уезжает в другой город на работу. Приезжал 2 раза в месяц. Через з месяца снова стал чужой. Как доходила беременность не помню. Родила вторую доченьку. Благодарю Бога за моих девочек, они у меня замечательные. Он все еще в другом городе, я с детьми одна. Правда, помогала свекровь, приходила гулять с ребенком. Муж приехал обратно, когда младшей было 7 мес. Меня не видел в упор. Перезванивался со своей очередной "любовью" в моем присутствии. Рассказывал как ему с ней хорошо.
Через несколько месяцев после приезда встретил новую "любовь", теперь в своем городе. Снова замужняя и с дочкой. Собирался на ней жениться и удочерить ее дочь. Нашей старшей тогда было 12 лет, а младшей год. Старшая плакала навзрыд, говорила:"Папа, как ты можешь бросить своих и удочерять чужую". Он остался, сделал одолжение. Именно сделал одолжение, показывая это всем своим видом. Это продолжалось 3 года. 3 года кошмара, полного отчуждения. Он стал больше зарабатывать, мы переехали в новую квартиру. Первый год в ней был еще тяжелым, а потом все наладилось, я благодарила Бога, радовалась. Он стремился домой, говорил как ему здесь хорошо. Снова 3 года счастливой жизни...
Теперь все. В августе он снова стал чужой. Убегал из дома. Ночевал в гараже. В октябре сказал, что не любит меня, что без нее не может жить(это его новая любовь, снова с работы). Что хочет гореть, а не тлеть. Что дать мне больше ничего не может, что нельзя жениться на первых. Впервые за все 21 год нашей совместной жизни он ушел (снял квартиру) и подал на развод. Торопится оформить с ней отношения, чтобы взять ипотеку на двоих. Они уже все спланировали. Стараюсь с ним не общаться, очень больно. Деньги передает через старшую дочь, ей уже 20. И снова благодарна Богу, что отношения между отцом и детьми не были по-настоящему близкими. Может им не будет так больно его терять. Всю свою жизнь я старалась сохранить семью, ведь она для меня самое главное. Прощала и любила. В чем моя слепота? Чего я не вижу? Помогите!

Лиля , возраст: 40 / 27.11.2009

Отклики:

Здравствуйте, Лиля!
Я думаю, дело тут не в Вас, и не Вы идете по кругу. Знаете, это как алкоголики. Некоторые из них могут держаться какое-то время и не пить, а потом срываются. Так же и Ваш муж, только страсть у него не к спиртному, а к женщинам. Скоро и новая пассия ему надоест, и он будет искать все новых и новых ощущений. Мне кажется, что Вы все сделали для сохранения семьи и совесть Ваша чиста.
Держитесь, помоги Вам Господь!

Татьяна , возраст: 42 / 28.11.2009

Лиля дорогая, это очень больно, но мы точно не знаем что лучше для нашей души. Если Господь попускает нам такие испытания, значит это нам действительно нужно, что бы стать чище, ближе к Богу. Очень хорошо Вас понимаю, потому что Ваша история так похожа на мою. У меня муж так же за 22 года совместной жизни влюблялся, уходил и возвращался, но всегда считал это помутнением и не хотел развода, говорил что я и сын это единственное, что есть в его жизни настоящее. Я ждала,прощала и принимала. Но в этот раз он категоричен, сказал что всё для себя решил и хочет развода. Сын(ему 21 год) больше не хочет видеть отца, не хочет с ним разговаривать.
Немного оправившись от шока я поняла, что Господь приготовил для меня новые возможности. Открывается новая страница моей жизни. Боль от потери обязательно утихнет, нужно только полностью доверять Господу и принять то что не в силах изменить. Принять с радостью и доверием.
Лиля отпустите мужа внутренне, Вам станет легче. Всё у Вас будет хорошо, верьте в это!
Держитесь! Если Вы православная христианка, сходите на исповедь, и молитесь о помощи Божией.

Татьяна , возраст: 40 / 28.11.2009

Лиля, дорогая предавший однажды, предаст и дважды! Вы в этом убедились и не раз.Думаю, что каждый человек имеет право на ошибку, но один раз! Я очень Вам сочувствую, искренне хочу Вас поддержать! Я сама сейчас жду развода,через 3 недели нас разведут, только меня муж предал однажды, прожив 22,5 года в браке, так же у нас с ним две дочки. Для меня это был очень неожиданный и тяжёлый удар. Поэтому я очень понимаю, как Вам сейчас тяжело, но Лиля, может быть отпустить его надо было гораздо раньше, если он влюбляется буквально в каждую юбку, и сейчас у него просто очередной любовный всплеск! И не важно будет он с Вами разведён или нет, это далеко не последняя любовь, через очень короткое время, он опять на пару лет захочет спокойной семейной жизни, а потом опять новая любовь и так ещё очень долго! Я считаю, что он или болен, или просто абсолютно безответственный человек. Он не оценил того, что Вы столько раз прощали его, ради того, чтобы сохранить семью. У него по видимому другие ценности в жизни.Отпустите, его! Пора уже полюбить себя,подумать о своей личной жизни. Вам ещё, только 40 лет, а в 40- жизнь только начинается! Я знаю, какое счастье, иметь рядом двух дочек. Это самое дорогое, они никогда не предадут, не разлюбят. Сейчас найдите утешение именно в них! Он ещё к Вам вернётся, но сами задумайтесь, сколько можно позволять так обращаться с собой! Лиля, Вы, сильная и умная женщина сделайте правильный шаг!Не копайтесь в себе, не пытайтесь себя обвинять в чём-то, Вы ни в чём не виновата. Будет очень тяжело всё пережить, но постепенно боль будет утихать, только потерпите пожалуйста!

Ирина , возраст: 46 / 28.11.2009

Скажите ему спасибо за детей, за двух замечательных девочек, и отпустите его!! Пусть идет. Стройте свою жизнь, стройте своё счастье. Мне нелегко это говорить - сама больна душой.. Но их, мужей наших, говорящих и творящих такие вещи НЕОБХОДИМО отпускать.. не мучайте себя. Если все эти годы были для ВАС счастливыми - скажите и за них ему спасибо и отпустите. Не тяните его. Не нужен он вам, не обманывайте себя, ни в нём счастье - в ваших детях. Вам ещё только 40 лет,вы ещё будете счастливы и любимы по-настоящему.

Ксюня , возраст: 31 / 28.11.2009

Лиля, очень сочувствую Вам.
Мне тоже очень близок этот вопрос: что и до каких пор прощать любимому? Что можно вытерпеть ради сохранения семьи, ради детей? Неужели неправильно стремиться сохранить брак с единственным мужчиной, с отцом своих детей?
Ваш муж принимает Ваше мужество за слабость, Вашу готовность пожертвовать самолюбием ради семьи за неуверенность. Как грустно, что Вы одна пытаетесь не дать погаснуть семейному очагу, ведь для этого нужны усилия двоих. Мне жаль Вашего мужа, он слеп и болен, если не умеет ценить Богом посланных драгоценностей - детей, рожденных в любви, не ценит Вашей редкой всепрощающей кротости. Он стремится к сиюминутным удовольствиям, не замечая, сколько разрушений творит при этом, ведь крушит не только свою семью, но и тех замужних женщин. Его очередная "любовь" обречена, человек привыкший только использовать любящих близких и глумиться над ними, не способен измениться за несколько месяцев и построить что-то настоящее. Его выздоровление и спасение только рядом с Вами и Вашими детками, которым он задолжал столько настоящей отцовской заботы и любви.
Вам сейчас очень-очень больно, так хочется облегчить Вашу боль. От безумия Вашего мужа страдаете не только Вы, но и дочки, они-то совсем растеряны, кому можно доверять, если не родному отцу. Может быть Вам нужно бежать от этих разрушающих отношений, навсегда вычеркнуть их из жизни, спасать от них себя и детей.
Ходите в Храм. Господь поможет Вам принять правильное решение. Посоветуйтесь с батюшкой.
Сейчас обязательно постарайтесь быть сильной и держать себя в руках, дочки сейчас очень нуждаются в вашей поддержке, они видели предательство отца и им важно знать, что на маму можно положиться, и даже в такой тяжелой ситуации мама останется самым близким человеком, который утешит и поддержит.
Храни Вас Господь.

Анна , возраст: 36 / 29.11.2009

Милая Лиля, Вам действительно очень тяжело, единственное, чем могу утешить Вас, муж просто не здоровый человек, он не способен критично относиться ко всему происходящему. Найдите в интернете литературу о психических отклонениях и Вам станет все ясно, самое главное, дай Бог, чтоб Ваши дети не переняли этот недуг. А Вы, действительно еще устроите свою жизнь и будете вспоминать о пережитом, как о страшном сне! Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 30 / 29.11.2009

Лиля, здравствуйте! Понимаю, как Вам тяжело... Перечитайте свою историю и подумайте, что бы Вы посоветовали человеку, оказавшемуся в такой ситуации, в которой сейчас Вы? Правильно - посоветовали бы вычеркнуть из жизни предателя, пережить эту боль однажды, а не множить ее с каждым новым блудом мужа на стороне. У Вас все наладится, уж поверьте, на уходе неверных супругов жизнь не заканчивается! Да и как муж Ваш правильно заметил - он ничего Вам не может больше дать (только вот вопрос - а что раньше давал? слезы?)
Вы спрашиваете - "чего я не вижу?" Вы не видите реального человека, который много лет Вас обманывал, уходил волком, а возвращался в овечьей шкуре, но все тем же волком - эгоистичным, бесчувственным самцом. А Вы принимали, Вы любили - и в этом нет Вашей вины. Но в жизни часто страдают невинные... Вы очень дорого заплатили за свою слепую любовь, но это уже в прошлом - Бог, видимо, наконец-то избавит Вас от этого человека.
А муж Ваш, когда говорит, что хочет "гореть" - пусть будет поосторожнее в своих желаниях. Все мы грешим, но не все грехи будут прощены. Вот мне почему-то кажется за Вашу боль на протяжении многих лет ему придется заплатить.

Алексей , возраст: 25 / 29.11.2009

Дорогая, Лиля. Сами видите, что "горбатого" только могила исправит. Ни возраст, ни прожитые вместе годы его не меняют. Сам не живет,и другим не дает. А дальше -неизвестность и одиночество: у него-так и будет бегать по женщинам,пока те не прекратят его принимать,а у Вас-тяжелая и затяжная болезнь "ждать возвращения блудного мужа". Вы сами-то не устали? Наверное,каждый раз после его возвращения ждали очередной поворот событий. Остановитесь хотя бы Вы. Он так уверен в Вас,что не задумывается на тем,что может Вас потерять. Он знает,что нагулявшись,может всегда к Вам вернуться. Лиля,хватит все время его прощать. Нужно ставить точку в таких отношениях и жить новой жизнью. Вы молодая,полная сил и желаний женщина, с детьми,которые во сто раз дороже любого мужчины. Так живите счастливо и получайте от жизни только радость,а не новые комплексы от непутевого мужа. Все у вас получиться,нужно только захотеть.

Екатерина , возраст: 40 / 29.11.2009

Спасибо, мои дорогие, за добрые, мудрые и правильные слова!
В который раз убеждаюсь, что в мире гораздо больше хороших людей. Меня и по жизни окружают замечательные люди. Вот, только муж все время ищет кого-то лучше. Хочется верить, что найдет.
Сегодня нас должны были развести, но я не пошла.
Он угрожал, требовал, просил. Говорил, что не хочет входить в 2010 год, оставаясь по паспорту моим мужем. Придется ему еще немного подождать, разведут и без меня.
Еще раз, огромное вам всем спасибо! Храни вас Господь!

Лиля , возраст: 40 / 01.12.2009

Лиля, правильно сделали, что не пошли разводиться. Это сейчас нужно ему, если вам это неприятно, не терзайте себя лишний раз. Возможно, вы и разведетесь, когда вам будет легче пройти эти формальности.
Вы любили и это достойно уважения. Ваш муж, конечно, такого чувства не достоин. Но он пытался возвращаться к вам, растил с вами дочек. Дальше общей дороги нет. Пусть поскорее придет тот день, когда вам станет легче и станет все равно с кем и как он живет.
А у вас уже взрослые девочки, вы наконец можите делать то, что хотите, изменить свою жизнь кардинально. Счастье всегда где-то рядом!

Вета , возраст: 29 / 06.12.2009

Это состояние "запой - отрезвление"! И так у него по кругу всю жизнь! Я не понимаю, Ваша то в чем проблема? Он психически нездоровый человек, это же видно! Еще натворит делов в этой жизни со своими гребаными задумками! Таким людям элементарно нельзя верить.
Простите если обидела Вас.

Натали , возраст: 35 / 03.04.2013