Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Даже не знаю как начать. Сначала была в первом браке, не скажу что счастлива, но развода боялась - сынок рос, боялась одна остаться (вот дура была) да и муж не настаивал. Потом с ним случилось несчастье, повредился головой, послал меня с ребенком далеко и надолго, стал жить у мамы и через год он умер. Я даже не успела опомниться как встретила ЕГО.Был он меня младше на 3 года. Он долго добивался меня, я не хотела новых отношений,но он сказал что больше никто не посмеет меня обидеть. Господи, как я была с ним счастлива эти 5 лет! Я не знала что мужчина может так любить и заботиться! Что можно жить ни о чем не заботясь. Все у нас было и голодные дни и достаток, и отчаяние от того что не может устроиться на работу (даже начал пить, но я его быстро привела в чувство), потом все пошло тип-топ.У нас были одинаковые интересы, мы понимали друг друга с полувзгляда. Сына моего воспринимал как своего, тот называл его папой. Родился наш общий сынок, полгода все было хорошо, я поехала на море со старшим лечить его, приезжаю и все... У него другая (нашел ее в командировке), она умная бедная девочка (даме было 30 лет), он ее последний шанс, он должен ее спасать, а я большая и сильная справлюсь сама. Вот его бабушка воспитала после войны 7-х детей и я справлюсь. И оказывается наша жизнь была для него болотом, и он не собирается жить со мной ради детей, он никому ничего не должен, дети вырастут ещё и гордится им будут, а перед Богом он ответит. И он хотел бы посмотреть на того идиота, который свяжется с женщиной, то есть со мной у которой двое детей от разных браков. Потом он собрал вещи и ушел. Помощи никакой, ни звонков, ни денег, ничего. Родители далеко, остались одни друзья. Как я не умерла от боли, я не знаю, за месяц похудела на 15 кг.Иногда детей реально было нечем кормить кроме хлеба с водой. В сад я младшего не могла отдать по медицинским показаниям. Я не хотела ничего! Сидела на антидепресантах. По слухам знала, что живет он хорошо, ни в чем не нуждается.Очень долго шел суд по алиментам, назначили минималку, хотя "левые" он получает очень хорошие. Теперь он живет в другом городе. Недавно он прислал сообщение, что я самое лучшее и в то же время самое худшее что было в его жизни. Но он счастлив что развелся со мной, он стал свободным и независимым. С момента расставания прошло почти уже 3 года, а боль никуда не ушла.Да и любовь к нему тоже. до сих пор живу им, думаю о нем, разговариваю. Хотя и знаю что нужно "отпустить ситуацию" и жить дальше.Сейчас вышла на работу, со стороны я веселая, уверенная в себе, симпатичная. Есть своя жилплощадь, работа, дети, друзья. Но тем не менее в душе я очень одинока. Я просто не могу жить одна. Я хочу любить и быть любимой.Но умом я понимаю, что естественно в моем возрасте да еще с 2 детьми, встретить нормального, порядочного мужчину это нонсенс. И страх полюбить, раскрыть душу - а вдруг опять предадут, ведь я верила и доверяла любимому больше чем себе. И боюсь остаться навсегда одна. Вот опять пишу и плачу. Извините, что отняла у вас время, надо было выговориться.

Поддержать сайт:

Солнечная , возраст: 35 / 24.11.2009



Отклики:

Здравствуйте! Так устроен мир, что многие люди - и даже не всегда самые плохие - предают... Понимаю Вашу боль, даже Ваш страх перед одиночеством понимаю (хотя у нас и совсем разные ситуации, все мы думаем, что после такого удара никому не будем нужны, никого сами полюбить не сможем, да и что если откроем кому-то душу - туда обязательно плюнут...). Это очень тяжело, но жить с этим можно! У Вас много хорошего - есть два мальчишки, есть жилплощадь, есть работа, есть друзья - только представьте, как много Вам есть что терять? Да, Вы разочаровались в мужчине (и не без оснований), но сколько всего у Вас есть, ради сколького стоит жить, бороться, за что стоит держаться! Очень плохо, что уже 3 года Вы в таком состоянии - должно было уже полегчать. Раз боль не уходит - уверен, Вы ее сами холите, растите. Вам не хочется отпустить ее, потому что она напоминает Вам о времени, когда Вы были счастливы... Но вернуть ничего нельзя, и смотреть надо только вперед, а не оглядываться в прошлое. Насчет того, что дети будут "гордиться" таким отцом - уж не сошел ли с ума Ваш бывший? Гордится минимальными алиментами, которые и то выбивать пришлось? Если мужчина отказывается платить за своих детей (в Вашем случае за младшего сына) - это уже не мужчина и тем более не отец. Ваши дети только Ваши, и он должен об этом знать. Малышы вырастут - расскажете им правду. Пусть знают, каким может быть мужчина - это послужит им прекрасным уроком. Вырастите хороших, порядочных людей, которые сделают счастливыми в свое время своих жен, свои семьи, и Бог обязательно наградит Вас за это! И помните одно - Вы еще будете счастливы, все только в Ваших руках!

Алексей , возраст: 25 / 25.11.2009


Милая Солнечная! Мне тоже 35, я не замужем и замужем не была, дочери 10 лет. Я осталась одна будучи в положении, на съемной квартире, без работы и без копейки денег. Но молюсь и верю, что всё самое лучшее - впереди. Это просто тяжелое испытание. Больше того, оглядываюсь и вижу, что сама не без греха (как копнула воспоминания - просто в ужас пришла!) Искренне сочувствую Вам, но если Вы не прекратите себя жалеть, то злость и обида съедят Вас изнутри. Пересмотрите свою жизнь, у Вас ведь два сына растут! Не подумайте, что я жестока и бессердечна, но мне кажется, что времени прошло уже достаточно, если Вы его действительно так любите, почему ждете чего-то взамен? Помолитесь за него и отпустите. Да поможет Вам Господь!

Елена , возраст: 35 / 25.11.2009


Как я Вас понимаю! Я тоже не могу быть одна. Просто не могу, и все тут. Есть люди - хронические одиночки, которым никто и не нужен, и им с самими собой хорошо. Я вот не такая. Без любви, объятий, поцелуев я чахну как цветок. Наверное, мы просто не самодостаточны, и нужно учиться быть таковыми, учиться жить одной и видеть в этом плюсы. Кроме того, я вот осталась, например, вообще одна. Даже детей нет, некого поцеловать и обнять, и никто мне утром не скажет "я тебя люблю". У Вас все-таки есть дети, живите ради них, ведь это самое главное в жизни женщины, берегите их. А если суждено - найдется человек, который Вас примет, если надо, и с 4 детьми, и без работы, и без жилплощади. Я слышала такие истории. Давайте будем молиться (много и усердно). А еще - в Вашем случае надо радоваться, что от Вас ушел этот человек. Ведь он (хотя я и не знаю его, и потому, наверное, не совсем в праве так говорить) не самый лучший (мягко говоря), раз поступил с Вами так. Все плохое из своей жизни надо отпускать с легкостью, прощать и отпускать. За все, за все - все нашим обидчикам будет возвращено бумерангом, я уверена. Жалеть и плакать надо, когда из жизни уходит хороший человек, как, например, в моем случае (читайте ниже), и то - надежда умирает последней. А раз есть надежда - значит, есть жизнь!

Ноябрина , возраст: 26 / 25.11.2009


Читая письмо я думала Вам глубоко за 50! моя мама вышла замуж имея нас с братом двоих (и, между прочим, мы от разных отцов). И муж на 7 лет моложе, отличный мужик! Если он ушёл к слабой женщине, может Вы брали на себя много,иногда надо быть слабей?

Юлия , возраст: 28 / 25.11.2009


Не расстраивайтесь, вы обязательно будете счастливы, а дети это совсем не помеха. Если нужна женщина, то и дети тоже нужны!

Алина , возраст: 22 / 25.11.2009


Солнечная, ведь можете же жить одна - уже три года живете, и лучше уже стало, хотя бы без антидепрессантов. И ведь болит же уже не так, когда раньше. С каждым днем становится легче. Я тоже не могу жить одна, но живу, сама дочку воспитываю. Вы молодец, что вышли на работу, среди людей легче. И теперь жизнь пойдет по-новому.А раз Ваш бывший пишет такие смс, то не так ему там хорошо, как он пытается Вас убедить. И он абсолютно прав, ему еще прийдется за все это ответить перед Богом самому. Но Вас это уже не должно задевать. Начните ходить в храм, исповедываться, причащать деток. И все у Вас будет хорошо. Не думайте о своем шансе найти нормально мужчину, хорошего мужа надо вымолить. И в самые тяжелые вечера не мучайте себя воспоминаниями, а просто молитесь.И не ждите счастья, а будьте счастливы прямо сейчас - улыбками своих сыновей, их заботами и успехами. Побольше сил Вам и терпения.

Елена , возраст: 28 / 25.11.2009


Вы ведь были очень счастливы с ним, и 5 лет- это немалый срок, мне кажется. Стоит его поблагодарить за это счастье, за сыночка, за то, что к вашему ребенку хорошо относился. Вы пишете: после 1-го брака боялась одна остаться вот(дура была) , и после 2-го тоже боитесь, а ведь может так оказаться, что зря. Нельзя было верить словам 2-го мужчины "что больше никто не посмеет вас обидеть", и сам же обидел. Вы не спрашивали его. почему он не сдержал свое обещание, что ему помешало, ведь он так долго вас добивался, внушал вам уверенность? Вы узнали с ним счастье, что мужчина так умеет заботиться и любить. Не плачьте, не надо, все будет хорошо. Его надо отпустить. поблагодарив. Но видимо счастье ваше уже не он, и оно впереди. Очень трудно поверить, открыть душу, полюбить, но если не ждать ничего хорошего, то ничего и не будет, а надо верить в чудо!

Мари , возраст: 30 / 26.11.2009


Солнечная, я прочла вашу просьбу о помощи и несколько дней думала, как и что вам ответить...
3 года - это большой срок, и по сути вы должны были уже выбраться, но если нет - значит есть причины, которые нужно найти и искоренить, вырвать как сорняки, которые мешают вам расти вверх и преодолеть эту высоту. Согласны? Я только попробую обозначить некоторые моменты, которые видны мне, а дальше вы должны проделать еще самостоятельную работу...
Я думаю, что у вас несмотря не предательство сложился образ бывшего мужа, как все же некоего положительного персонажа. Иначе ведь объективно его любить вам сейчас не за что! А положительным он для вас бессознательно является по причине того, что уходя ловко ввел вас в состояние вины, а себя нарисовал все же спасителем, пусть другой женщины, но спасителем. Ну как же - он такой весь благородный, стремящийся к таким вроде как непреложным ценностям как свобода личности, независимость мнения, а вы - ну просто антипод, противоположность - болото, которое ему не дает быть самим собой. Чувствуете как легко на этой почве вывести вашу якобы "полную несовместимость"? Это то, что потом формулируется как "не сошлись характерами"... Хотя на самом деле, формула искусственна и выводится в оправдание своих эгоистичных желаний.
Интересно, что это типичное поведение мужчин в такой ситуации - но это схема самооправдания, не более. Если хотите, мой ушедший муж действовал под ту же копирку, говоря "Я так много могу, а ты мне не даешь реализоваться, мне нужны свобода независимость, и доверие, а ты вечно что-то от меня хочешь, и требуешь отчета" Принцип антитезы тот же. Только при этом он забыл как за время семейной жизни из наемного работника он стал директором, а некоторой отчетности все же требует любая семейная жизнь, так как это обязательства. И ваш все это забыл, опустил, вынес за скобки. Дело в том, что человека который рядом мы узнаем постепенно, и мнение о нем складывается в некоей геометрической фигуре, треугольнике - сначала знаем лишь что-то (на верхушке), потом больше (в серединке), потом почти все (основание), и наконец, все те положительные качества, за которые мы ценили сползают вниз, и их перестают замечать, и в том же процессе в фигуру снизу поднимаются наверх качества отрицательные (которые есть у каждого). Это естественно, и просто нужно уметь держать баланс в фигуре (то, чему стоит поучиться). И когда мы встречаем нового человека, что мы видим? Да, сплошные положительные качества, и только потом с течением времени все встает на свои места - и положительное и отрицательное. Ваш бывший муж наговорил вам всего этого, так как в вашем треугольнике видел уже только плохое, а в треугольнике той девицы ПОКА только хорошее. Но это не значит, что у вас нет положительных качеств, а она состоит только из них. Пришло время, и бывший муж и ее увидел в истинном свете и сравнил, о чем говорят смс - ты была тем-то и тем-то. Но вы-то хотя бы и то, и то, то есть живой человек, со своими положительными и отрицательными качествами, а жизнь вообще штука полосатая, а вот на что он нарвался там? Это еще неизвестно, возможно, там-то и есть настоящее болото, без по-настоящему хорошего и плохого, без пиков, безжизненно...
Понимаете, в итоге та свобода и независимость, которую так любят декларировать мужчины - сама по себе не только ненужное но и вредное явление. Сразу хочется спросить свобода от кого и от чего? От обязательств? От ответственности? От самого себя? От работы над собой? Лучше бы декларировалась свобода от эгоизма, и тогда бы не было таких диких ситуаций. Эта философия кстати типична для эпохи глобализма, некий новый идеал - в Америке тоже свобода на первом месте. Только свобода от чего-кого, если они там даже друг к другу в гости просто так не ходят... А расплата за мнимые идеалы наступает скоро...
Ваш бывший счастлив, что развелся? Да эта фраза сама по себе абсурдна и недостойна мыслящего человека! Счастливым можно быть, если удалось сохранить семью, а разводом гордиться - недостойно и низко. Тем более когда сам ушел, бросил семью, разрушил доверие, покалечил три жизни. Ему бы каяться в этом, на коленях покаянные каноны читать, плакать по своей душе, и молиться о жене и детях, а он - счастлив. Только счастье ли это?
А вот фраза, что вы "большая и сильная и справитесь сама" - это тоже классика жанра. А знаете в каком случае ее говорят? Не когда вы деспот в юбке, а когда у вас обостренное чувство справедливости. А у вас оно точно есть. Это и есть главная сила в глазах предателя, который где-то в глубине души что бы не говорил чувствует себя мерзко и неуверенно, аргументов ведь правдивых нет - вот и пытается найти все аргументы в вас же. Бесы поступают точно также - они пытаются обратить внутреннюю силу человека против него, ища лазейки ввиде чувства вины, неполноценности, сомнений в себе... Вы попались на этот крючок, а в психологии он назывался бы "психологическая программа".
То есть сейчас, уже 3-ий год вы выполняете модель, программу, которую вам задал уходя муж. Он вам буквально сказал: "Ты никому не нужна, особенно с двумя детьми от разных браков". Вы сейчас что говорите сами? "Но умом я понимаю, что естественно в моем возрасте да еще с 2 детьми, встретить нормального, порядочного мужчину это нонсенс". Это чьи слова ваши? Не-а! ЕГО! Далее... Он сказал "наша жизнь была для него болотом, и он не собирается жить со мной ради детей, он никому ничего не должен, дети вырастут ещё и гордится им будут". Вы сейчас говорите: "а боль никуда не ушла.Да и любовь к нему тоже. до сих пор живу им, думаю о нем, разговариваю". Вы где сейчас? В том же болоте, которое он обозначил тогда, и вы с ним разговариваете, так как он запрограммировал то, что им "будут гордиться". А гордиться-то нечем! И разговаривать не с кем! Он из себя напоследок соорудил божка, и вы продолжаете ему поклоняться. Бросьте! Вы живете призраком, да еще и недостойным! С вами Бог и дети - с ними и разговаривайте! С предателями и подлецами переговоров не ведут! Запретите себе, наконец! Как только начинается этот диалог в голове, говорите себе СТОП! И рассказывайте Господу, который вас никогда не предаст!
А между тем вокруг вас, рядом, вглубь, вширь, вверх - настоящая, подлинная жизнь! Вы так много можете пропустить, уткнувшись в золу от прошлого! Знаете как сказал Джон Леннон - "Жизнь, это то, что происходит, пока мы строим другие планы". Вы тоже в своем роде "отроете другие планы". Ни во что не верится, потому что сейчас путь немного ложный, тупиковый проще сказать. Свет чуть в другой стороне!
Вы не одна и не одиноки! Это ваше представление о себе всего лишь. Ложное представление. И потом, как у вас появится мужчина, когда у вас место в сердце занято бывшим, а душа затянута траурной пеленой? К вам же не пробиться! Расчищайте место, и цените свое НЕ-одиночество! А ну как бы у вас и детишек не было? Вот бы где было подлинное-то одиночество, а?

PS: И я бы с удовольствием посмотрела на действительно порядочного, достойного мужчину,
который свяжет свою жизнь с женщиной, то есть с вами, у которой двое замечательных детей от разных браков, и которая несмотря на тяжелейшие испытания смогла выжить, и не разучилась верить, радоваться, и излучать свет, а потому и берет ник - Солнечная!

Натали , возраст: 34 / 27.11.2009


Вот еще, хотела добавить. Нам ведь испытания даются не просто так. В каждом из них содержится для нас какая-то весть, какой-то опыт. Если вы так боитесь одиночества, остаться одна, возможно ваш опыт отчасти в этом - научиться быть самодостаточной? Не в плохом смысле, а в хорошем. Обрести свободу от собственных страхов, предрассудков? Опять скажу о себе, как пример... Моему браку было 13 лет. Когда муж ушел, меня будто парализовало - я боялась темноты, боялась каждого шороха в доме, боялась быть одна, просто физически становилось плохо - все сжималось, хотелось одновременно зажаться в темный угол и бежать куда глаза глядят, что-то вроде паники. Я научилась. Я поняла очень многое, и теперь на это просто не обращаю внимания. Как только доверяешься Богу - тебя будто накрывает крылом. И становишься уверенней, лишаешься предрассудков, становишься свободным от стереотипов. Я думаю, вам тоже следует научиться быть одной, самодостаточной в хорошем, не эгоистическом смысле. Вы тоже обретете легкость и это путь к радости жизни. Радоваться зиме, снегу, улыбкам, уюту домашнего чая в метель, близости родных детишек... Просто есть вещи более важные, чем подростковый страх одиночества и непонятности...
Тут в историях на сайте есть рассказ женщины, которая кинулась из окна, когда ушел муж. Знаете как она потом написала, когда чудом выжила с множеством ужасных травм: Я знаю, что такое счастье - это когда можешь сам вымыть голову, когда можешь позаботься о своих детях, сделать что-то руками, что-то полезное, и возможность - видеть, слышать, трогать, отдавать.
Мне кажется нам стоит научиться преодолевать собственные страхи, и становится свободными от них. Измени себя, и мир вокруг изменится, а страх отнимает у человека половину жизни.

Натали , возраст: 34 / 27.11.2009


здравствуйте. просто хочу написать, что ваш бывший муженек глубоко ошибается. Моей бабушке мой дед сделал предложение, когда у той на руках было 2е детей от разных браков, и она постарше вас была. и при том, дед был военный, с огромной самооценкой, за ним бегали женщины, но он предпочел всем бабулю.
я это к чему..не все в жизни потеряно, нельзя унывать, у вас есть дети, разве не это смысл жизни любой женщины? И бабуля моя не унывала, ей также все окружающие говорили да кому ты нужна, с двумя-то детьми, а она улыбалась и думала: "я вам еще покажу, еще посмотрите"))
может, пример не самый лучший, но так она стала очень сильной женщиной. Вот и ваша очередь теперь стать сильной, и все у вас получится, и любовь еще свою встретите, настоящую

zireael , возраст: 20 / 28.11.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
25.10.2020
Три месяца назад я познакомилась с мужчиной. Через три дня после этого мы уже были парой. Да, я отдавала себе отчёт в том, что блуд - это смертный грех. Он - язычник. Мы оба знаем, что жить совместно двум состоявшимся людям с разными религиозными убеждениями, или невозможно, или одному прийдется идти на уступки. Позавчера, я наконец-то приняла решение. Я с ним рассталась.
24.10.2020
После 12 лет жизни я развелась с мужем-алкоголиком. У меня была доченька, я жила ей. И вот спустя 9 месяцев свободы в нашу с доченькой жизнь ворвался он. Уже через месяц нашего романа, он жил с нами, мою дочь он называл своею. Через 2 года я родила ему сына, через две недели после рождения сына, он нас бросил. Спустя год он вернулся, и я не смогла тогда устоять. .. Три месяца назад, он ушел.
23.10.2020
От меня ушел муж к любовнице. Мне 30 лет (мужу 31). Есть дочка 1 год. Стаж нашей семьи 15 лет, 6 до брака и 9 после. Я не знаю, как я себя чувствую, прошло уже 2 месяца, а такое ощущение, что это было вчера. Прошу, помогите мне разобраться в себе и как выбраться из этой грязи, вранья и темной ночи.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru