Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 19 лет. Сейчас я на 8ом месяце беременности. И, пока еще, замужем. Мужу скоро исполнится 25. С мужем мы жили около года, насмотрелась я на многое, но всегда старалась прощать его. Сама не заметила, как стала его рабой. Мне было запрещенно общаться с друзьями, приводить их в свой дом (мы с мужем жили в моей квартире вместе с моей бабушкой), запрещенно носить юбки, общаться по 'аське', давать кому-то свой номер телефона... В общем это был кошмар... Он ревновал меня ко всем мужчинам и обвинял в этом меня, мол, я даю повод. Потом я забеременела. Оч тяжело ношу моего ребенка. Все врачи мне говорили, что шансов у малыша выжить очень мало. Но я держалась, верила... Промучавшись в неведении 4 месяца, мне наконец-то сказали, что мой мальчик здоров и все должно быть хорошо. За все это время я сама как-то не заметила, что муж стал все более грубо со мной обращаться: мог накричать на меня, избить. И главное, всегда и во всем винил меня. А я же спускала все ему с рук. Думала, что он устает, переживает из-за ребенка... В конечном итоге две недели назад муж узнал, что я встретилась со своим знакомым, которого он не знает и не предупредила его об этом. Со знакомым мы просто погуляли минут 40 и разошлись по домам. Муж узнал это, прочитав сообщения в моем телефоне. В тот вечер он, конечно, устроил скандал. Заставил меня звонить моей маме и говорить ей, что я бл...дь последняя. Мама, узнав про скандал, пыталась успокоить мужа... Говорила, что ему не стоит подозревать меня в измене, т.к. я беременная и вообще к изменам не склонна. Ничего из этого не вышло. Кое-как, унизившись перед ним как только можно, мы легли спать. Дня два он потом не мог мне простить этого, по его мнению, предательства. Потом начал издеваться надо мной: говорил, что тоже мне изменит, унижал и оскорблял меня... А потом просто избил до крови. Этого я уже, конечно, не выдержала и выгнала его... Неделю потом болела оч сильно: болели побои, нервы сдали... Уехала к родителям... Потом был еще удар в спину. От собственной бабушки. Она пожалела моего мужа, когда он приходил за вещами: он плакал, говорил, что я сама виновата. Бабушка поверила, хотя сама была свидетельницей наших скандалов и драк. И, естественно, все высказала мне. Было оч больно и обидно... Еще неделя прошла в слезах. Бабушка из-за всего, что было, слегла. Теперь я за ней ухаживаю, хотя все еще в большой обиде на нее. А она каждый раз говорит, что я подлая дрянь. Муж тоже достает прилично: сообщения, звонки, письма по электронной почте, оставляет комментарии на всех сайтах, где я бываю, пишет в 'аську', звонит моим знакомым и говорит про меня всякие гадости. Я не реагирурю ни на какие его выпады. Молчу. Я не знаю, что делать дальше... Мне рожать через 4е недели, а у меня уже нервный срыв... Хочется лезть в петлю... Нет никакого оптимизма. Мне всего 19, а я уже так изуродовала свою психику. Самооценка упала ниже некуда: уже сама склонна верить в то, что изменила мужу, хотя я этого НЕ ДЕЛАЛА!, готова уже простить его. Но знаю, что мне ради себя и своего сына надо держаться и не пускать его. Но с каждым днем все труднее и труднее... Как же все это пережить? Помогите мне... Буду рада каждому, кто откликнется! Жду с нетерпением!

Анна , возраст: 19 / 09.05.2007

Отклики:

Аня,
мы тут уже читали много историй. И поняли одну вещь: когда человек что-то рассказывает со своей позиции, начинаешь его жалеть и винить "другую сторону". Что при выслушивании взгляда "другой стороны" часто оказывается неправдой...

Поэтому, слава Богу, здесь есть мнение твоей бабушки. Человека, который знает обоих. Да, она может выслушать клевету на тебя. Но все-таки она знает тебя, ты - ее кровь, и ее оценке можно в значительной мере доверять.

Поэтому, я думаю, тебе поможет смирение.
Что такое смирение?
Это главная добродетель человека. Смысл ее, примитивно говоря, в том, чтобы считать себя грешным человеком. Но не осуждать себя и не унывать, а надеяться на милосердие Бога, который прощает всех кто кается.

Как только человек смиряется, у него на душе воцаряется мир, покой. Да, он грешный, но он надеется на милосердие Божие. Жить в смирении гораздо приятнее и легче, чем в гордыне. Потому что гордый человек всегда считает, что она страдает несправедливо. И от этого страдает еще больше. А смиренный считает, что страдает справедливо, но цель этого - стать лучше, научиться любить.

Милая Анечка, учись смирению! Это поможет и тебе, и твоей семейной жизни, и твоему ребенку. Не бойся признать себя виноватой - даже если ты на самом деле не виновата. Ты ничего не потеряешь, поверь мне.

Почитай вот это: https://www.ioann.ru/?id=118&partid=5

Брат , возраст: 40 / 09.05.2007

Ох, Анечка, ну и историю Вы поведали... С одной стороны, о встрече со знакомым муж все-таки должен был знать. С другой - он достаточно взрослый человек, чтобы списывать его поведение (унижал, оскорблял, избил)на "молодой, глупый". В любом случае доводить до нервного срыва беременную жену просто недопустимо! Насчет бабушки безусловно обидно, но учитывайте ее возраст и делайте скидку. Кроме того, бабушка просто могла не сталкиваться в жизни с подобным, и потому не может Вас понять, думет, что Вы преувеличиваете. А что значит звонит знакомым и говорит гадости? Пытается им "открыть глаза" на Вас? А может, все-таки оправдать СВОЕ поведение? Аня, Вы и сами понимаете, что его поведение далеко от нормы. Ничего, переживете, станете сильнее, а молодой маме это очень даже необходимо: быть сильной. Держитесь!

Мария , возраст: 33 / 10.05.2007

Дистанцироваться от того, что вредит здоровью.
Стрессы сейчас реально могут повредить здоровью, причем не только Вашему. Сейчас важно установить правильное отношение к ребенку, а не объясняться со всей родней. Поэтому бытовое общение - да, будет, приветливая улыбка - обязательно. А вот о личных качествах Вас позвольте им думать все что им нравится, и вообще не интересуйтесь их мнением.
Вот для себя полезно бы выделить несколько ФАКТОВ, по которым Вы с мужем расходитесь. Например - по факту "измены". Что было в реале? Где Вы находились? Кто (лично для Вас) может подтвердить? Наличие подобных независимых свидетельств поможет Вам сохранить способность к формированию собственной позиции, вместо плавания по навязываемой бредовой реальности. Потому что действительно легче поверить во что угодно, в самую нелепицу, только потому что на этом настаивает любимый. Но это путь в неадекват.
Подчеркну, подобные свидетельства не предназначены для произнесения вслух, иначе быстро будут встроены в новый поток измышлений.
И еще, разделите для себя понятия - поверить в собственную измену и простить мужа. Прощать его надо в любом случае, а вот верить в том, что противоречит фактам - не стоит.

bashusha , возраст: 31 / 10.05.2007

Здравствуй, Анюта!
Я-Маша. Ты можешь почитать мою историю - она предыдущая перед твоей. Но она не об этом.
Ты напомнила мне предыдущий мой опыт с первым мужем, от которого у меня сын. Так все похоже!Мне тогда было 18, ему 24... все тоже самое-запреты, унижения, побои... Я еле-еле смогла с ним развестись - он не отпускал меня под предлогом смерти, я боялась... Помогли хорошие люди, забрали меня к себе. Но теперь, спустя годы я понимаю, что вообще происходило: просто он был на 6 лет старше и не принять меня такую молодую со своими желаниями по возрасту, ему хотелось из меня вылепить что-то своё, под свои возраст... а я еще не готова была... в19 и 25 все-таки разные стремления... я это теперь поняла на собственной шкуре, полюбив человека уже на 11 лет младше меня! Мы любили друг-друга, но возраст дал о себе знать (об этом можешь прочитать мою историю от 09.05.2007 Она начинается со слов \"Мы любили друг друга...\"
Так вот разный возраст у вас и еще самое главное, Анечка, - у него очень заниженная самооценка! Он поэтому зацепился за тебя и хочет быть в центре твоего внимания, чтобы только он и ничего больше! Так он подпитывает свою значимость.... НО РАЗРЫШАЕТ ТЕБЯ! Он конечно этого сам не понимает. Все это идет на уровне подсознания. Но когда-нибудь и ты поймешь, что все это действительно так и было.
Тебе ни в коем случае нельзя его пускать сейчас. Ему тоже надо пройти свои уроки в том, что другого человека надо как минимум уважать.
А для этого он должен тебя лишиться и перестрадать и понять наконец что он был не прав. Дай ему этот шанс! Пустив его назад ты только снова подпитаешь его гордыню! Это будет хуже для обоих!
А бабушка твоя не права! Она должна быть за тебя в любом случае! Просто может привыкла она сама в жизни унижаться перед мужчинами.
Но ты этого не делай! Слышишь!!!!! Тебе еще встретиться достойный человек, который примет тебя и с ребенком и будет любить тебя такой какая ты есть! Вот увидишь! Но только ты должна сама в себе взрастить это достоинство, что бы притянулся к тебе подобный....
Пиши мне, если что... Я помогу советом.
MVMaksimova@rusfinance.ru
Ты сильная видимо, раз тебе Бог такие испвтания дает!!!!!

Машенька , возраст: 32 / 10.05.2007

так!во-первых,это не самое ужасное в жизни,что может произойти-руки-ноги целы,никто не умер,смертельно не болен,а даже наоборот-новая жизнь скоро начнется!так что,повода для грусти нет.ты просто смотри на все проблемы со стороны,как будто это трудности другого человека.Попробуй представить-какой бы ты совет дала тому человеку,если бы он обратился к тебе с таким рассказом.И смотри-все,что было-ПРОШЛО,а значит,уже в прошлом-и ,следовалельно,этого уже нет,а есть тока будущее,и забудь обо всем,что было,считай,если хочешь,что все это происходило в прошлом и вообще не с тобой.Скинь груз и отрицательный опыт,расправь плечи,вздохни полной грудью,посмотри вперед!Ощути себя одной,свободной от гнета ,который давил на тебя столько времени,забудь все плохое прошлое,будто ты новенькая вчера родилась,тем более у тебя ожидается новенький малыш,огради его от мрачного восприятия мира,сделай невозможное-стань сдля него счастливой,довольной жизнью мамой,твое настроение и настрой-в ТВОИХ руках!а если трудности-три к носу,если тебе внутри ХОРОШО-то весь негатив-как погода,тебя не затронет!

Лерочка , возраст: 24 / 10.05.2007

У тебя не упала самооценка. Её у тебя и так не было!
Если ты так позволяла с собой обращаться. И сейчас позволяешь, ухаживая за теми, кто тебя оскорбляет.
Со мной никогда бы такого не случилось, потому что я умею ценить себя и своих детей.
И за мной только бегают!

Если хочешь изменить что-то в своей жизни - меняй. Потому что это касается не только тебя, но и ребенка. Что его ждет?

Надо ехать к врачу, фиксировать побои. Сообщения сохранять, звоники записывать, свидетелей привлекать и идти в милицию и подавать в суд. То, что ты беременна, должно сыграть не последнюю роль.

Обратись к психологу и юристу, в конце концов. Они хоть может тебе глаза откроют.

Женечка , возраст: 23 / 10.05.2007

Анюта,то,что вы пишете-ужасно!НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ВАС БИТЬ!Если вы обратитесь в больницу,врачи обязаны будут завести дело на вашего мужа.Почему ваши родители не заступятся за вас?Ведь 19 лет это еще такой возраст когда человек только входит во взрослую жизнь и родители обязаны проявлять заботу о взрослеющем ребенке.Тем более у вас самой скоро появится малыш.А вы почему то лишены заботы со стороны близких.хотя сами заботитесь о них.Никто не имеет права осуждать вас,просматривать ваши смс,запрещать одевать ту или иную одежду и общаться с людьми.Ни в коем случае не надо себя винить.Я бы вам посоветовала полностью изолировать себя от общения с мужем и пожить у родителей.Какие у вас отношения с ними?Если вы не хотите зла своему ребенку и себе разведитесь.Т.к. если он сейчас вас может избить,потом это будет происходить регулярно.Еще и на глазах ребенка.Ребенок наблюдающий подобное отношение в семье не будет иметь представления о нормальной семейной жизни и в дальнейшем может перенести поведение своего отца в свою семью когда вырастет.не говоря уже о том,что с младенчества будет с травмированной психикой.Ведь вы не хотите этого?И начинать взрослую жизнь надо с радостью и верой в счастье.Ведь вы появились на свет не для того,чтоб страдать и потерять индивидуальность!Ведь правда?Думайте о хорошем.А негатив фильтруйте.И избегайте людей которые могут причинить боль.Все будет хорошо.Ставьте высокие планки на будущее и все у вас получится.

Лило , возраст: 31 / 11.05.2007

Здравствуйте! у меня сердце разрывалось, когда я читала ваше письмо. Действительно, вам всего 19, и надо продолжать жить дальше: ни смотря ни на что!!!! Скоро будет тот, лучик, из-за которого можно все пережить: и предательство бабушки и побои мужа, если его можно так назвать. Мне, кажется единтсвенный выход из этой ситуации - бросить его и никогда не возвращаться!!!!
Удачи вам, и веры в себя и свое светлое будущее!!!

Анастасия , возраст: 24 года / 21.05.2007

Муж повел себя отвратительно. Нет и не может быть причин, чтобы избить беременную женщину. Хотя объяснить его поведение, наверное, можно: не уверен в Вашей к нему любви, требует постоянного ее подтверждения, заниженная самооценка, боязнь ответственности за ребенка. Все это его, конечно, не оправдывает. Побои нужно зафиксировать у врача и хранить эту справку где нибудь в надежном месте. Может быть пригодится, но будем надеяться, что нет. Так как у вас с ним скоро родится ребенок, то вы стали настоящими родственниками, и поэтому стоит, наверное, попробовать восстановить отношения. Очень осторожно, демонстрируйте ему свою любовь, но не давайте ему ущемить Ваше достоинство и право на свободу и личную жизнь.

Валентина , возраст: 38 / 08.06.2007