Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Женат 21 год. Имеем двух дочерей, умниц, красавиц. Вроде бы и работа есть у обоих. И достаток какой ни какой. Всю жизнь был преданным мужем и любящим отцом. Были конечно и ссоры,но зато какое счастье мириться. И трудностей было много, в такое время живем, но все пережили. Четыре месяца назад узнаю, что жена изменяет 1,5 года. Не было сигарет, а жена у меня тоже балуется, в косметичке нашел левый сотовый телефон и ... Оказался моложе ее на 13 лет. Конечно, начались поиски истины. Жена говорила, что там никакой грязи. Разобрался. Все вышло наоборот. Спрашиваю почему, что не устраивает во мне, я изменюсь, только ответь. Говорит, не копайся в себе. Говорю, за что ты меня так наказала. Отвечает, я не тебя я себя наказала. Мир рухнул в одночасье. Пустота, боль, разочарование. Сказать, что я слабак и тряпка, так жинь меня так била. Все было. И начинал все с нуля. И довелось воевать, и ранения и нарады. И задержки зарплат. И работа в 2 смены. Все пришлось пережить. Пережить вместе. Но такая боль впервые. Все готов отдать за спокойствие. Пытались все склеить. Надо отдать ей должное, она старалась. Ничего не получается. И с ней не могу и без нее тоже. Как вырезать, как удалить эту опухоль. Чувствую, что люблю и ненавижу ее. Сейчас мы уже не вместе. Она у мамы. Младшая, 10 лет, ушла с ней. Часто приходит, я рад, не замечая того, дает мне силы. Старшая, 19 лет, со мной. Тоже дает мне поддержку. А сердце болит, не перестает. Предан, опусташен, растоптан. И постоянная боль.

Петр , возраст: 42 года / 16.11.2009

Отклики:

Крепитесь, у неё, мне кажется, это пройдет, она одумается и попросит прощенья по-человечески... Может, её гложет сильное чувство вины перед вами и детьми за всё произошедшее... Сходите в церковь, помолитесь. Станет легче. Крепитесь. И любите несмотря ни на что, любовь всё преодолеет.

Ксения , возраст: 31 / 16.11.2009

Петр, в чем права Ваша жена - не копайтесь в себе. С Вами все в порядке!!! Очень жаль, что она оказалась Вас не достойна, и наказала она и правда прежде всего себя. У Вас все наладится, я уверен, и женщину хорошую, преданную встретите, и счастливы будете. А ей жить, понимая, что разрушила семью, обидела любившего ее человеа - ради какого-то любовника, который, наверняка, при такой разнице в возрасте и всерьез ее не воспринимает... Перестаньте ее боготворить: "она старалась" все вернуть - еще бы... Такие женщины никому не нужны, уж простите за прямоту, и старалась она только ради себя, чтоб одной не остаться на старости лет, которая не за горами. Простите ее, но не пытайтесь ничего с ней наладить. Есть более достойные женщины, и любовь еще обязательно придет в Вашу жизнь. Терпите и больше времени проводите с дочками - пусть хоть папа у них будет всегда перед глазами - а то другой пример родителя не очень достоин подражания. И знаете - самое мерзкое, что она сама от Вас не ушла, а изменяла втихоря... Пользуясь Вами, Вас же не уважала. Оставалась с Вами не потому, что боялась Вам больно сделать, а ради своего удобства. Вы не заслужили этого! Бог и устроил все так, чтоб Вы эту гниль в человеке увидели - просто сжалился над Вами - хорошим мужчиной, которого так низко предавали 1.5 года. А раз уж Бог Вашу жизнь начал менять - обратитесь к нему, и он обязательно вернет в нее смысл, любовь, счастье, только уже с другим человеком, нормальным... Очень желаю Вам выдержать все это!

Алексей , возраст: 25 / 16.11.2009

Пётр, здравствуйте! Искренне Вам сочувствую, пережить предательство - это очень больно. Вы уже попытались быть вместе, но сами пишете, что уже не можете с ней, но и не можете без неё. Вместе Вы уже пытались быть, теперь нужно попробовать научиться жить без жены. Нужно пожить порознь, понять, нужны ли вы друг другу. Если действительно не можете друг без друга, значит, надо всё простить Вашей жене и начинать вместе всё с начала. Трудно давать советы, всё так индивидуально, у каждого своя душа и свои мысли. Одно хочу Вам написать, что всё это пережить трудно, сама через такое же прошла, училась жить без него, училась искать хоть какую-то радость в этой опустевшей жизни, и только спустя 8 месяцев начала понимать, что как бы ни было горько, но жизнь идёт (есть и моя история на сайте от 04.08.09 г.). У Вас рядом старшая дочь, приходит младшая - это очень хорошо, они Ваша поддержка. Одному Вам было бы гораздо труднее оказаться в такой ситуации. Так что, Пётр, не отчаивайтесь, держитесь! Я искренне желаю Вам счастья, а с женой или нет - это как будет Богу угодно! А оно будет у Вас непременно!

Елена , возраст: 46 / 16.11.2009

Петр...

Средство только одно - покаяние и исповедь в Церкви, изменение и пересмотр всей жизни человека, кардинальное изменение парадигмы мышления с "живу по плоти" на "живу по духу", отказ от греха и в мыслях и в делах...

Но это не делается за 1 день, у многих это путь длинною во всю жизнь, но ты пойми, что духовно больны АБСОЛЮТНО все и всем необходимо регулярное покаяние, потому что грех это как грязь на нашей одежде и обуви, которая ведь всегда пачкается и мы ведь её стираем и чистим хоть раз в неделю..., а душу забываем и бросаем...! Вокруг беспросветная лень духовная, проще ведь лежать и не подниматься, тем более если грех сладок..., но к больному духовно надо относиться также как и к больному простудой, он ведь может сам себя довести до пневмонии и до смерти потому что так сладко и удобно болеть и лежать дома..., понимаешь!?

Твоя боль нормальна, значит душа твоя жива и слава Богу! Но боль эта и за твои грехи..., и её надо достойно принять, как принимаешь боль нанесенную хирургом при разрезании тела..., только в данном случае Бог этой болью твою жизнь и душу спасает и дает шанс зажить иначе... Молись за жену и исповедуй свои грехи, поговори со священником если сомневаешься, но ненависть блюдо холодное..., тем более болеющий не желая излечиваться действительно сам себя уже наказал немеренно, так что ж его долбать за его простуду... Молись, меняй свою жизнь, помогай тому кому хуже чем тебе и возложи всё на волю Божью! Сильный никогда не борется против сильного..., сильный помогает слабому!

Андрей , возраст: 44 / 16.11.2009

Петр, вы знаете, когда такое переживают женщины, говорятся одни слова, а вот в случае с мужчиной, наверное они должны быть немного иными. Просто потому что функции, особенности и предназначение у женщин и мужчин в семье разные. Вот например к психологу никогда не приходит ОНО, приходят либо ОНА либо ОН, и исходя из особенностей идет работа.
Давайте вместе поразмышляем...
Я читала вашу историю, и вот о чем задумалась... почему женщины в повальном большинстве случаев прощают измену, а мужчины почти никогда? Эту статистику вам подтвердит любой специалист. Женщины копаются в себе, терпят, переживают, работают душой, отпускают и прощают, и готовы снова принимать ради спасения семьи, ради всего, что соединяет людей (а это далеко не только последние 1,5 года, отравленные изменой) - и говорят в основном "Вернись, я все прощу", и ведь прощают чего бы им это не стоило. В случае с мужчиной - моментально "Простить не могу". У вас ведь тоже так, правда?
Вспоминается "Война и мир"... Когда Князь Андрей узнает о нелепой (нелепой!) связи Наташи с Курагиным, он оставляет ее, и только Пьер Безухов уговаривает его "Ну ты же сам говорил, что женщину, пусть даже впавшую в грех, падшую, должно простить". А Андрей отвечает "Я говорил, что должно простить. Я не говорил, что я смогу. Я не смогу". Почему? А что же Пьер? А Пьер тут же, утешая Наташу, и чувствуя ситуацию глубже, проявляет больше сердечности и христианской морали. Он говорит ей "Если бы я был красивейшим достойнейшим, порядочнейшим из людей, то и тогда бы на коленях немедля просил вашей руки". Способность прощать искренне, способность смотреть на ситуацию шире, быть готовым понять другого, и не только понять, но и принять со всеми грехами и слабостями, чтобы быть рядом и помочь, разделить ответственность за все - это ли не путь более достойный, нежели чем обида, имеющая в корне нечто лишь эгоистическое...
Вы пишите, что многое перенесли в жизни, но перенесли вместе, а вот эта ситуация подкосила. Да, вы сейчас один, и более того, это вы должны помочь жене, и разделить ответственность за ее грех, на том простом основании, что вы мужчина и ее МУЖ. Вы ответственны за нее. Просто ваша жена не может вам сейчас помочь, и никто на свете, только вы сами. Потому что обида и ущемленное самолюбие сидят у вас внутри, а жена заперта в своем грехе, которому вы не можете дать прощения сейчас. Вы не можете, а вот Бог при покаянии прощает всех. Что это, как не гордыня? Вы мужчина и в ответе за это точно также как и ваша жена. Это "жена прилепится к мужу своему", это жена помощница мужчине, а не наоборот. Всю жизнь она была помощницей вам, а теперь заболела духовно, впала в грех (грех ведь - это тоже болезнь), и вы ей почему-то не можете помочь, или не хотите помочь?
Этот сайт полон историй женщин, которые не спрашивают копаться ли им в себе, а копаются, перебирая дни, часы и минуты своей жизни, ища ошибки, и исправляя их. Ну ведь ясно же, что в семейной жизни в разрыве, отчуждении, всегда в той или иной степени виноваты оба. Вам нужно и должно думать о том, что именно сознательно или бессознательно не устраивало вашу жену. Надо быть честным. Надо попытаться посмотреть правде в глаза. А не "вырезать опухоль" и отговариваться тем, что "я - хороший, а она неблагодарная" - так вы только сбрасываете с себя всякую ответственность, отмахиваетесь, а это не выход, а проигрыш.
Я считаю, что выхода у вас два - во-первых, действительно работать над собой, разбираться в себе, в отношениях, идти в церковь, спросить совета у священника, исповедоваться, молиться за себя и жену, учиться прощать, читать литературу православную, психологическую.
Во-вторых, начать вместе с женой посещать хорошего семейного психолога. Это будет честно и наиболее правильно - попробовать разобраться до конца, попробовать спасти. Возможно вы обнаружите такие вещи, которых оба не видели, и сможете сказать друг другу то, что не могли до сих пор.
Мужайтесь! - это самое правильное, что можно посоветовать мужчине.

Натали , возраст: 35 / 16.11.2009

Пётр, здравствуйте! Ваша жена права - не нужно копаться в себе. Мне почему-то кажется, что её просто занесло, с женщинами в таком возрасте это случается.Впрочем, с мужчинами чаще... Ну хочется новизны и острых ощущений. Почувствовать себя привлекательной для молодого парня... Гормоны шалят. А Вы сразу - предательство! Ей из-за этого кульбита наверняка самой стыдно, неловко и здорово не по себе. Простите её. Мир нужно восстанавливать, не дело это- молодому, сильному мужику так раскисать. Помолитесь, помогает. Желаю Вам удачи!

Елена , возраст: 36 / 16.11.2009

Сколько ни читаю историй про измены, меня всегда посещает одна и та же мысль: один в отношениях любит, другой - позволяет себя любить. И последний всегда ближе к измене, не будет ему так плохо от этого как тому, кто любит. Часто это мужчины, но у вас наоборот: ваша жена все эти годы позволяла себя любить, и вы любили. А она... Бог ей судья, а вы не судите. Вернуть не пытайтесь. Если поймет - попросит прощения и сама вернется. Не унывайте, вы не один - у вас прекрасные дети! Удачи!

Марина , возраст: 25 / 16.11.2009

Пётр! Очень хорошие отклики Вам написали, только мне не понравилось, когда пытались утверждать, что Вы достойны лучшей какой-то женщины. Не нам всем копаться в том, кто чего достоин, Бог всё видит и знает, и при этом каждому даёт во всякий миг жизни самое именно для этого человека нужное и полезное. Поэтому никогда не стоит унывать. Возможно именно сейчас у Вас такой момент в жизни - остановиться и задуматься. А в чем вообще смысл жизни, в частности в чём смысл семьи, зачем семья создавалась?? Почитайте обязательно статьи на этом сайте. Может быть Вы никогда не задумывались об этих вопросах?
Если мы живём не для того только, чтобы трудиться и получать какие-то радости и удовольствия, а может быть для воспитания своей души, для её возрастания в любви, может быть мы должны научиться любить по-настоящему, умея прощать? А в семье лучшие условия для тренировки своей способности любить. Ничего невозможно взять и вырезать как опухоль из памяти. Можно простить, тогда опухоль не разрастётся и не погубит весь организм.
Самим сложно восстанавливать, трудно понять, в чём именно в семье непонимание, здесь на сайте есть координаты православных психологов, семейного кризисного психолога, есть смысл обратиться в Вашем случае!
Раз жена просила прощения, каялась перед Вами, осознаёт, что поступала плохо и обещает, что больше так не будет делать, то как же не простить, обязательно надо постараться простить. Простить возможно, но чтобы смочь это сделать, надо начать с себя, поискать, а в чём Вы сами в жизни бывали не правы, думать и идти на исповедь. Это очень поможет. Научиться молиться. Не надо себя винить и прокручивать постоянно ситуацию в голове, а покаяться именно перед Богом. Душа болит и будет болеть не из-за того, что кто-то Вам что-то не так сделал, а из-за того, как ВЫ реагируете на это. Обида, непрощение, бесконечная самонадеянность и попытка просчитать, а как бы было , если бы когда-то в прошлом я что-то сделал по-другому (всё это ведь грехи перед Богом)- именно от этого болит душа. А душу лечат только покаянием.
Помоги Вам Господь

Оксана , возраст: 33 / 17.11.2009

Три раза перечитала Ваше письмо. Не буду плохо отзываться о Вашей жене-ей , поверьте, очень и очень несладко. Думаю Вы со мной согласитесь, что причины и условия для измены были - раз измена состоялась. Какие - только профи разберется. Я прошу Вас не лишать ее главного в жизни каждого человека - свободы, свободы выбора. Ради себя самого, ради своих дочерей, забудьте это слово- предательство.Найдите твердую почву для "рентгена" своих ощущений - чувства типа "меня предали, меня смертельно обидели и тп" - не для Вас.Да, тяжело осознавать, что Вам предпочли другого- он не лучше и не хуже Вас, он просто другой.Задело слово "спокойствие". Боюсь оказаться правой, что так необходимое Вам спокойствие в семейной жизни отчасти могло явиться причиной описанных событий.Особенно если за ним стоит "болото" - все как всегда, жизнь идет своим чередом, день похож на другой как две капли, а положительных эмоций, радостных эмоций- не хватает, вплоть до того что задаешь себе вопрос - а жив ли я? Смените систему координат - Вашей прошлой жизни с супругой - такой спокойной и гладкой уже нет. Есть новая - где Вы полный хозяин. И отвечайте себе на главный вопрос- что Вам нужно сейчас, завтра, послезавтра? не живите прошлым, особенно таким больным для Вас. Поверьте в свои силы, а боль в сердце -это хороший признак того что Вы живы - я не о теле.

Женя , возраст: 38 / 17.11.2009

Прекрасно понимаю Вашу боль. Меня тоже предали. Историю свою рассказывать долго. Я испытала ужасный удар, только со стороны своего мужа. Который был самым преданным для меня человеком в мире. Только в Вашей ситуации, жена Ваша старается идти на примирение, и Вы это оценили. Значит, в этой ситуации, как можете, но постарайтесь извлечь из души ненависить и оставьте только любовь. Она у Вас есть. Заглушите голос обид и примиритесь!!! Мне, к сожалению, примирение, не предлагали. Я готова все забыть и начать все сначалас радостью. Ваша ситуация в 100-1000 раз лучше. Идите на примирение, простите ее от души и постарайтесь забыть обиду. С кем не бывает. В жизни, бывает человек оступается. Тем более, что она хорошо повела в Вашей ситуации,как понимаю, раскаялась.Дети и Вы будете счастливы,идите на встречу, только с радостью в душе!!! Восстановите семью, без упреков- это возможно. Читая, Вашу историю- это ясно, что еще не поздно.Заглушите чувство собственного "Я", идущего из Вашего "эго". Пусть восторжествует ЛЮБОВЬ!

Людмила , возраст: 38 / 19.11.2009

Петр, решил еще поделиться с Вами своими мыслями о Вашей ситуации. Может, я и не прав, но все же вижу различие в мужской и женской измене - женщины (нормальные, с которыми хочется строить семью, детей заводить) не изменяют без чувств к другому мужчине, ради самого процесса. Ну вот по крайней мере нам, мужчинам, хочется в это верить, и на это мы ориентируемся в жизни. Знаю, что мужчины, как правило, изменяют с теми, к кому от жены уходить и не собираются (а если и уходят, то чаще не от любви, а по каким-то другим причинам), а женщины обычно изменяют с теми, на кого мужа влёт променяли бы - только вот не всех зовут к совместной жизни их любовники... Так и получается, что мужчина по своему любит свою жену, которую предает, и использует любовницу, а женщина любит любовника и использует мужа. Поэтому и больше женщин, прощающих измену. Ведь зачастую это только физическая измена, а не духовная. Правильно говорят - "любимого мужа не бросают, хорошего - запросто". Только вот потом обычно понимают, что очередь претендентов предложить руку и сердце не выстраивается, что в брошенном мужчине была куча достоинств, с ним было удобно и спокойно, даже хорошо. Но ведь это не любовь... Готовы ли Вы быть в чьей-то жизни просто удобным вариантом? Причем понимать, насколько шатко Ваше положение! Это не риторический вопрос, и возможно, Вы на него ответите утвердительно. Если хотите просто спокойной, размеренной жизни - уверен, с бывшей женой Вы это найдете, и тогда однозначно надо пытаться мириться. Она, наверное, хорошо запомнит этот урок и уже не повторит такую ошибку (или просто лучше скроет, но покой Ваш не нарушит). Как говорят - "за одного битого двух небитых дают". Но я же считаю, что прав был Л.Толстой: "Любить - благо, быть любимым - счастье". Именно об этом я писал Вам в первый раз - Вы достойны лучшего, достойны женщины, которая Вас будет любить. Она будет намного лучше Вашей предыдущей спутницы жизни, потому что ничто не делает человека прекраснее, чем любовь.
Я не предлагаю Вам "рубить с плеча", да и не знаю ваших отношений с супругой. Возможна, она Вас и любит (это тоже вполне вероятно, и в это так хочется верить, правда?), но судя по истории это не так.
В любом случае желаю Вам счастья! Ради прошлого и дочек можете, конечно, попытаться наладить отношения и вернуть жену (я и сам такой...), но если поймете, что чувств к Вам у нее нет - переступите через свои и постарайтесь ее забыть.
Помоги Вам Бог!

Алексей , возраст: 25 / 20.11.2009