Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Как похожи истории предательств! Ну прямо болезнь с одинаковыми симптомами. Прожили много лет вместе, растим троих замечательных детишек. Живем в любви и счастье и вдруг... в жизни моего мужа появляется 20-летняя девушка. И оказывается, что он с ней встречается не один год! Девушка хищная, умная, красивая. Тянет моего мужа изо всех сил, ее не смущает, что за ним стоят его жена и дети. Они работают вместе, вместе проводят много времени. И он сдался. Ему 40, ей 20 с небольшим. Ушел. Почти полгода назад. Прости, говорит, ты мне дорога навсегда, но я полюбил другую. Сказал, что ему надо пожить одному, разобраться в себе, что он сам очень страдает. Приезжает по выходным к детям, привозит деньги. Не звонит, только пишет иногда смс о том, как мы ему дороги. Оставляет надежду. А я знаю, что он продолжает встречаться с этой девушкой, возможно, почти наверняка, он живет с ней. Он как-то помолодел - видно гормоны молодости от нее переходят... О эти полгода без него! Как все болит!!! Как все кричит внутри!!! Ну как же это могло случиться!!! Я его всегда любила, в семье ему всегда было хорошо. И детей он очень любит! Ну как же так? Читала на сайте много историй, похожих на мою. Понимаю, что надо отрываться от него, что свет на нем клином не сошелся, надо принять, что я осталась одна с детьми. Со мной остались все мои родные, друзья. Мир все тот же. Просто от меня оторвался кусок. Ой как же больно!! Если бы мы с ним жили только вдвоем! Тут понятно - стисни зубы и забудь. Будет новая жизнь. Но здесь забыть не получится - мы повязаны с ним тремя детьми! Как же они переживают, бедненькие! Сердце разрывается! Старшая дочка ушла в себя, ни с кем не разговаривает, ходит к школьному психологу каждую неделю. А средняя дочка, она вся нараспашку, не умеет держать эмоции внутри - плачет, плачет. Папа для нее - все! Она папина дочка, всегда проводила с ним много времени. Ей тяжело без него. Я ее утешаю как могу, убеждаю, что папа обязательно вернется! Что ему надо побыть одному, разобраться в себе, что он нас любит и вернется обязательно. Надо подождать. У нее так дрожит все внутри! Бедная моя! И сыночек наш, ангелочек мой, он каждый день спрашивает про папу, все время просит его приехать! Когда папа приезжает, он от него буквально не отрывается! Он такой ласковый милый мальчик! Все время говорит: "Папа, я тебя люблю! Не уезжай, я плакать буду!" И плачет ведь, вцепляется в папу - не отпускает. А вчера говорит мне: "Мама, купи себе длинное платье, как у принцессы и женись на папе, чтобы он с нами все время был, как раньше, когда мне 3 годика было." Ну за что дети так страдают? Ну как же мне больно за них!!! Ну как же помочь им? Муж все знает. Говорит: "Мне вдвойне тяжелее, потому что страдаете вы, и я причина этого, я все это запустил. Но я, наверно, не вернусь, я не вижу нашей совместной жизни. Ты мне дорога, но я тебя не люблю..." А еще месяц назад прислал мне смс "Лена, я тебя люблю. И пытаюсь найти себя." Как же я плакала над этой смс! Надежда... Сколько же я с ним разговаривала о семье, о детях, о смысле жизни! О том, что на несчастье самых близких никто еще счастье свое не построил. Я все понимаю, говорит. Он все слушает и молчит. Ничего не действует! Понимаю, что мне надо отвлечься и пойти искать работу. НО. С тех пор как ушел муж, сынок болеет постоянно, в сад ходит нескольк дней в месяц! Орз, простуда, и так бесконечно. Тут еще и астматический бронхит выявили - кашляет постоянно. Я вынуждена все время сидеть с ним дома. У нас нет бабушек-дедушек, которые могли бы с ним остаться. Так и сидим, варюсь в своей беде. Молюсь Богу! Так молюсь! Так прошу его помочь мне, детям моим! Очень уж тяжело! Все сердце разбито! Всю жизнь свою перебрала, ходила в Церковь исповедоваться. Себя перестраиваю, мысли мои перестраиваю, но он приходит - и все срывается, всю ночь плачу за себя, за детей наших. А приходит он в 10 утра и уходит в 10 вечера. Куда мне деться на это время? Полгода прошло и ничуть не легче. БОЛЬ разъедает меня! Прямо в воронку затянуло! Милые мои, хорошие, ну что мне делать? Как детям помочь в первую очередь? Посоветуйте что-нибудь!

Елена , возраст: 40 / 16.11.2009

Отклики:

Леночка, как больно читать Ваше письмо, хочется найти несколько ласковых слов и поддержать Вас. Жалко, что страдают так детки, они ведь не в чем ни виноваты. Но Вы не отчайвайтесь, молитесь, пожалуйста, сходите с детишками в Храм, я думаю, Вам будет легче. Всего Вам хорошего, сил Вам душевных. И помните, что ни делается - все к лучшему.

Рита , возраст: 26 / 16.11.2009

Елена, конечно, все ситуации индивидуальны, и, может, я не правильно Вашу понимаю, но мне кажется, Вы делаете огромную ошибку, что так по доброму относитесь к предавшему Вас мужчине... Простили - правильно, но в остальном не надо создавать ему комфорт. Что значит приходит с 10 до 10 - Вам решать, когда и где ему с детьми встречаться! Если тяжело видеть его - так ему и скажите - просто скажите, что хотите строить свою жизнь заново, будете искать себе нормального мужчину, а он своими визитами мешает, делает больно. Это хорошо, что он детей любит и старается с ними общаться (хотя любил бы их больше, чем желал свою похоть удовлетворить, - не ушел бы!). Не препятствуйте их общению, но не у Вас на глазах! Просто сейчас у Вашего мужа вообще все прекрасно - и семья есть, и любовница молодая, и всем нужен! А вот я бы посмотрел на него, найди Вы себе сейчас нового мужчину, порядочного, надежного, доброго, которого через год сын начал бы папой называть... Вот посмотрел бы на Вашего мужа! И любовница с ним наиграется - 20 лет разницы все же, не сокровище он, найдет она помоложе или побогаче (без трех детей, которых обеспечивать надо) - в зависимости от того, что ей интереснее - блуд или деньги. Вряд ли захочет она рожать ему четвертого ребенка (кто на ноги-то его ставить будет?), а семью и ребенка она скоро захочет - время быстро летит, и двадцать ей не всегда будет... Пройдет время, и он не будет нужен никому. Люди должны платить за соершенное зло, и он заплатит и за Вашу боль, и за слезы детей. Как бы ни пытался он Вам всякую ерунду писать и говорить - смотрите только на поступки. Он Вас предал. ПРЕДАЛ!!! Ради молодого тела и новых сексуальных подвигов. "Полюбил другую женщину" - да это смешно звучит, какая она для него женщина, в дочери годится. Просто захотелось опять молодым себя почувствовать. Это предательство еще в разы отвратительнее, чем брось он Вас ради вашей с ним ровесницы (тогда можно было бы хоть предположить действительно вспыхнувшую любовь). Никакой он не хороший, а если и ведет себя порядочно хоть в чем-то - не надо это воспринимать как подвиг, он ДОЛЖЕН Вам и особенно детям! Советую Вам перестать ждать - пока ждете - точно не вернется! Пусть живет, как хочет, но понимает, что в любой день может прийти и увидеть закрытую дверь, увидеть Вас на улице за руку с другим, услышать от детей - "папа, оставь нас в покое, мы не хотим больше из-за тебя плакать". Я не советую Вам настраивать детей против мужа или вызывать в нем ревность - просто начните строить свою жизнь, в которой ему - шатающемуся между Вами и любовницей - места не будет. Деток Ваших очень жаль, но думаю и им будет легче, если они увидят, что мама борется за свое и их счастье, и что все может быть у них хорошо и без папы-предателя. Они увидят, что Вы любите их и никогда не бросите, как сделал Ваш муж, увидят, что Вы сильная, что вы можете-все-все... Налаживайте свою жизнь, молитесь, но не ждите его обратно (хотя если решит вернуться - думаю, можно простить, но с какими-то гарантиями, на Ваших условиях, а не с радостной улыбкой и тапочками в зубах). Заботьтесь о себе и своей семье - она у Вас и без мужа большая - аж 4 человека. А он останется один, чего и заслужил, и мечтать еще будет просыпаться рядом с Вами и слышать смех своих детей - а не факт, что получит это. Не заслуживает он Вас, вот что я думаю... Не отчаивайтесь, все будет хорошо!

Алексей , возраст: 25 / 16.11.2009

Елена, здравствуйте! Держитесь и живите! Сейчас Вы для Ваших детей - эталон. Они ещё маленькие, всё чувствуют, но не могут выразить. Вам надо ради них быть сильной, чего бы это ни стоило. Им нужно ваше счастье и спокойствие. Мужа Вашего обвинять не буду - все мы имеем право на ошибку. Именно на ОШИБКУ! Сорвало мужика, погулять захотелось. Поверьте, люди сходятся на длительно время ТОЛЬКО при одном уровне сознания и развития. Да даже просто чисто статистически - не долго длятся такие романы с разницей в возрасте в 20 лет. Не знаю как объяснить... Нутром чувствую, что там - ничего, кроме иллюзии. Он у Вас, судя по всему, хороший, порядочный мужчина. Когда спадёт пелена - поймёт, что есть долг, что живёт он ради детей, а не ради себя. Вам совет простой и действенный. Хотите, чтобы он вернулся - сконцентрируйтесь на себе, а не на нём, начните любить себя драгоценную! Это тот урок, который Вам даёт Господь. Пока у Вас недостаточно сил, чтобы что-то изменить. Но всё вполне может измениться! Желаю сил и терпения! Любое состояние в этой жизни - промежуточное!

Бог есть , возраст: 25 / 16.11.2009

Леночка...как же БОЛЬНО. :(((( Очень вам сочувсвтую.
Мои родители развелись, когда мне было 12 лет. Я хорошо помню, что мне помогло в первую очередь. Мама с самого начала сказала правду: не "ЖДИ он вернеться"..., а "это мы стовим отцом развелись, мы с ним не хотим быть вдвоем. А у тебя есть папа и мама, мы тебя любим. Отец с тобой не разводился, а развелся только со мной. Он просто живет теперь отдельно - ничего для тебя не поменялось"... Мне было очень трудно, но с самого начала не было илюзий. Правда и надежд в нашей семье не было, что они сойдутся снова. С самого начала было ясно, что это навсегда. Когда я выросла, я поняла, что на самом деле ТОГДА все поменялось. Но в момент развода именно эта правда помогла мне.
Обнимаю вас, Леночка. Скажите деткам правду - может быть, им станет легче... легче именно ПЕРЕЖИТЬ. Если папа вернется - хорошо, а если не вернется - то им будет вдойне тяжело. Ведь Вы со своими рыданиями при всем желании никуда не скроетесь от детей. Дети все видят, все знают, все замечают. Бог в помощь вашей семье. Крепко обнимаю

Рыж , возраст: 30 / 16.11.2009

Здравствуйте Леночка. Прочла Вашу историю. Больно. Свою писать не стану, она есть на сайте от 5.11.09. Разница лишь в том, что наш папа даже не пытаеться увидеться с сыном, не говоря о том, чтобы помогать материально. Правда, он надеется, что ему Бог даст еще деток. В нашей жизни случилось так, что не дал Бог больше детишек, а теперь и возраст не позволяет. Но, Леночка, Вы держитесь, так надо. Хотя я сама еще в состоянии депрессии. БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И ДЕТОК!!! И ДАЙ БОГ ВАМ СЧАСТЬЯ!!!!!

Александра , возраст: 42 / 16.11.2009

Мне в ситуации предательства старец сказал, что нельзя быть слабой, когда ты слабая, тебя может обидеть любой, даже самый слабый и неинтересный человек. Надо собраться, станьте сильной. Соберитесь. Все живы и здоровы, Слава Богу!!! Вы достойны счастья!!! После развода при измене, второй брак может быть обвенчан. Вы достойны счастья, нет людей, недостойных этого. Вы не одна, у Вас дети, Вы молодая женщина. Будут ли дети у той девицы - вопрос, будет ли она счастлива тем, что увела чужого мужа, сомневаюсь, все раскаиваются в этом, всем за это стыдно, не сразу, но всем. Ваш муж тоже мучается, Вы его не отпускаете, она его не отпускает. Раз он ушел, отпустите его. Займитесь собой! Так легко сказать, трудно сделать. Думайте о себе, детях, сходите к психологу, поверьте в себя, поверьте и захотите изо всех сил стать счастливой, а потом сформулируйте это свое желание подробно и точно. Что именно хотите, как хотите, чтобы это было, больше конкретики (жить счастливо в браке с... и как именно, например, в гармонии, взаимопонимании и т.д.) и живите с этим своим желанием и ощущением. Главное, поймите, Вы не ущербная, Вы не хуже других женщин, девушек, людей. С кем не случаются неудачи, но это же поправимо. Вы можете быть счастливой с другим человеком или со своим мужем. Если с мужем, то Вы диктуйте условия, Вы станьте жестче, получается, что он скучает, приходит, а вы такая вареная, бесхребетная, все принимаете, он посидит-посидит, утолит жажду общения со своей семьей и детьми и уходит до следующего раза. Вы в такой ситуации до тех пор, пока сами позволяете быть этой ситуации. Прекратите быть жертвой, встаньте на активную позицию.

Не по-наслышке , возраст: 36 / 16.11.2009

Здравствуйте тезка! Увы, я знаю только один выход - сказать детям правду, сказать правду СЕБЕ, стиснуть зубы и перетерпеть. А потом начать жизнь заново. Знаю, что БОЛЬНО.

Елена , возраст: 36 / 16.11.2009

Добрый день, Лена. Как вам сейчас больно и тяжело, сочувствую очень. Дорогая, хорошая, любящая.. Вы зачем себя терзаете? Мужа жалеете, а себя? Больно Вам, плохо от его визитов, надежды напрасные, ранам не затянуться - ставьте вопрос, чтобы встречался с детьми, так чтобы, вы не пересекались. Сейчас у вашего мужа есть все - семья, где ни смотря ни на что рады, где ждут и любят, и примут любым, тыл, и... молодая любовница, и похоже он не понимает, не чувствует вашей боли. Покажите ему, ЧТО он потерял. Он сам исключил себя из вашей семьи, так не надо создавать ему комфорта и атмосферы понимания и принятия, ведь он не прав. Абсолютно согласна с Алексеем по всем пунктам. Детям нужно сказать правду. Как она есть. А еще мягко, но объяснить, что папа неправ. Ни в коем случае не настраивать против, но в данной ситуации он выглядит героем-победителем, у которого все хорошо, а у вас все плохо. А еще сказать детям, что сейчас трудные времена, но вы обязательно их переживете, потому что вы Семья. И вы как мама никого из них никогда не оставите и в обиду не дадите. А еще было бы неплохо пойти на работу. Сами увидите, что есть мир за пределами семьи и детям покажете, какая их мама сильная, достойная, самая лучшая! У вас две дочери, замечательных помошницы, можно попросить их присмотреть за братишкой. За мной например присматривала сестра, когда мама на работе была, и в больницу меня водила и занималась. Это сложно давать советы, по одной истории, возможно они неправильные все, помолитесь, чтобы Бог вас направил.. Надеюсь, что у вас все будет хорошо. Пусть у вас все будет хорошо.

Лола , возраст: 26 / 16.11.2009

Леночка, будьте мужественной. Это счастье, что вы остались не одна оденешенька а с детьми. Задумайтесь об этом. И второе, что хотелось вам сказать-крепко молитесь. Заказывайте молебны, сорокоусты, псалтирь о вас и о нем о здравии. Господь поможет. Не оставит. Вот увидите сами. Он Сам разрушит это зло! А вы займитесь собой. Причащайтесь-это даст сил. И не оставляйте надежду. Кошка с мышкой наиграется скоро. Только не говорите о совести с ним, о долге...будет только раздражать.
И займитесь спортом-помогает. Он не говорил о разводе? Если нет-это еще одно подтверждение, что ничего он для себя окончательно не решил. Есть у него сомнения...Просто там праздник еще не закончился. Надо подождать еще вам. И молитесь, Гурию, Самону и Авиву за вашу семью. А лучше поговорите с батюшкой. Желаю помощи Божьей. Главное не отчаивайтесь-а то он приходит-видит вас в слезах с красными глазками, а вы должны выглядеть при нем хорошо и по-новому. Напишите мне если захотите

Наташа , возраст: 39 / 16.11.2009

Риточка, да я в Храм почти каждый день хожу. И дети ходят. Немного легче на какое-то время...А потом опять эта ломка!! Да, я понимаю, что он убогий калека душою, но как же он в меня врос-то! Как же больно по живому отдирать! Хоть бы на миг эта боль отпустила..

Алексей, спасибо за ваш отклик. Вы пишите, что мне решать, где и когда ему с детьми встречаться. Но для детей же будет лишняя травма, если я его в дом пускать не буду или буду сокращать время визита. Детям будет хуже. Они и так теперь редко его видят. Сынок любит играть с ним в свои игрушки, девчонки - в компьютерные игры. Я не могу лишить их этого. Я наоборот хочу, чтобы они больше времени проводили вместе. И насчет нового папы. Алексей, у вас радужные надежды. Кому нужна 40-летняя, пусть и красивая женщина, с ТРЕМЯ детьми? Вы о таких случаях слыхали? Я - нет.

Елена , возраст: 40 / 16.11.2009

Наташа, спасибо за ваш отклик. Наташенька, сорокоусты, молебны, псалтыри за нас я заказываю всюду. И к чудотворным иконам Богоматери езжу с сыном, и к Матронушке с сыном ездили. Он так просил, молился по-детски, чтобы папа вернулся. Ну не может Господь не слышать его голоска! Видно Господь хочет нас разделить. Может, чтобы от зла в дальнейшем уберечь? На то святая воля Его. К тому же Господь создал человека свободным, не может он его принуждать против воли.
О разводе муж не говорит. Да, он еще все зреет. Он слабый и нерешительный человек, страшно ему вот так от всего отказаться. Ему легче хвост по кускам отрубать. Шестнадцать таких хороших лет прожито. Да и жить ему сейчас негде. Квартиру он еще давным-давно на меня записал, говоря, что если у него когда-нибудь помутится рассудок и он уйдет, то квартира и все, что в ней есть, останется мне и детям. Как в воду глядел! Вот у него рассудок и помутился... В ту ночь, когда он уходил из нашего дома, выглядел он как мертвец, трясло его всего, ломало. Он ушел в 2.30 ночи и на 2.30 остановились настенные часы, которые я ему подарила на День влюбленных... И жизнь моя остановилась. Как парализованная эти месяцы. Никак не могла, рассудок отказывался принять реальность - это случилось не с нами, и не в этой жизни! Этого не могло случиться с нами!
Вот так жили, троих детей родили, а он своим эгоизмом все рушит. У него на первом месте он сам любимый. Он вообще-то хороший человек, добрый, порядочный.
Вчера вечером, уложив детей спать, завела разговор о нашей жизни. Сказала, что нет сил ждать в неизвестности, что он из меня жизнь вынимает. Что с нами происходит? Он то все-время писал, что он нас любит, что мы ему дороги. Во мне жили надежда, что он раскаялся за свое предательство и ему надо время, чтобы прийти в себя и вернуться в семью. А он опять говорит, что не готов к разговору, но если я на этом настаиваю, то ОН НЕ ВЕРНЕТСЯ. Так лучше для НЕГО. За нас, понятно, переживает.
Раньше, перед уходом, мы обнимали друг друга и просто стояли. Я говорила: "Я тебя люблю", а он отвечал, что "все будет хорошо". А вчера на мое несчастное "я тебя люблю", он ответил: "А я тебя нет" Вот так... Все кончилось... Ночь без сна, весь день ломает. ТАК ВСЕ БОЛИТ!!!! Надо пережить! Надо пережить! Надо пережить!

Елена , возраст: 40 / 16.11.2009

Елена, милая! Прочитала Ваше письмо, понимаю, как Вам больно, как трудно всё пережить. Вы спрашиваете совета, как помочь детям? Вы, любящая и заботливая мама всегда рядом- это для детей самое главное, а про папу нужно действительно всё им объяснить, они поймут. А сами найдите в себе силы улыбаться при детях- такой видеть свою маму им будет легче, они о Вас будут всегда думать с гордостью и уважением. Елена, если любите и сможете простить своего заблудшего мужа, прощайте. Право на одну ошибку имеет каждый человек! Но только возьмите себя в руки, не показывайте ему, как Вы страдаете и убиваетесь по нему и не говорите, что всё простите.Следите за собой, будьте умницей и красавицей и Ваш муж осознает и по настоящему испугается, что может Вас потерять. Вот тогда он одумается и вернётся! В любом случае, Вы поступите так, как подскажет Вам сердце. А ещё помните, что в 40 лет жизнь только начинается! И если не вернётся или не простите, то счастье Вас не обойдёт стороной! Удачи! Крепко обнимаю!

Ирина , возраст: 46 / 16.11.2009

Милая,Леночка. Мы с Вами тезки и судьбы у нас очень похожие. Вот также мой муж ушел два года назад,оставив меня с 3 детьми.Сейчас живет с женщиной моложе его на 18 лет,она уже родила ему ребенка.Сколько я пережила и что еще мне предстоит одному Богу известно и моим детям. Они для меня были опорой и поддержкой,иначе бы я руки на себя наложила. Зато сейчас я так рада их успехам. Старшая дочь отлично учится в институте,младшие-в школе. Потихоньку наша жизнь входит в спокойное русло. Все налаживается. Боль,которая не выносима была в начале,ослабевает. И мой Вам совет,отпустите его,берегите себя. Молитесь Богу. Вам сейчас молитвы-главное лекарство. Не оставит Бог Вас,поможет и даст Он Вам еще счастья!

Алена , возраст: 40 / 16.11.2009

Елена, я согласна с предыдущими откликами. Вы сейчас в эмоциональном и психологическом смысле просто как каторжная "без права голоса и переписки". Прощать - хорошо. Прощать нужно. Но вы не одна. У вас трое пар глаз, которые на вас смотрят, и три сердечка, которые зависят от вашего состояния. Любой детский психолог скажет, что то, как себя чувствуют дети говорит о том, что чувствует их мать. Пока вы будете находиться в этом углу - ничего у них не измениться, они будут страдать. И более того, сделают вывод, что против предательства нет "вакцины", что бросающие и уходящие могут диктовать условия и делать как им надо, а оставшиеся вынуждены подстраиваться и терпеть. Прощать - да, отпускать - да, но не топтать ежедневно, не использовать для очистки совести, и как запасной аэродром. Ради детей вам нужно сказать правду себе и им. Есть треугольник, в каждом углу которого "мать-отец-ребенок". Этот треугольник неделим никогда и ни за что, это навсегда. У детей всегда будет отец. Но этот отец решил, что жить он будет отдельно. Почему? Пусть он объясняет им сам - пусть потрудится. Когда они вырастут - сделают выводы. А теперь - он лишь гость в вашем доме, не более, так как сам это решил.
Вы пишите, что сынишка начал болеть много, как только ушел папа. Если вы почитаете психологию, то найдете подтверждение тому, что это частое явление у детей младшего возраста. Таким образом они реагируют на распад своего привычного мира. Это психосоматическая реакция. Ребенок таким образом провоцирует, чтобы родители объединились вновь в заботе о нем. Если папа хотя бы временно возвращался в период болезни, или приходил чаще - значит ребенок мог взять эту модель: когда я болею, семья воссоздается. Тут вам нужно проконсультироваться с детским психологом. Но глобально выход - стабилизация психики матери. Вам нужно разобраться в себе, со своими чувствами, чаяниями и надеждами, сделать выводы. Со стороны, и по собственному опыту (муж тоже ушел к другой) могу сказать: То, что он говорит про переживания и "как ему нелегко" - простите, "бред сивой кобылы". Подумайте, насколько нелегко мужчине, который от ответственности за троих детей, ушел в новую жизнь, полную только красок и эмоций, а верную жену скинул со счетов как ненужный груз и променял на молодое тело, телесный праздник, утешение самолюбия. Живет ли он с ней? Да, 99,9%. Уходящие мужья обычно "ищут себя" в чужой постели. И не думайте лишний раз об этом. То, что ему там "нелегко" называется совестью. Это она его гложет, а не он сам переживает. Там его "хотят", здесь ждут и любят. Там - официально признанная любовница, здесь семья, которую он может видеть когда вздумается, и использовать для успокоения совести.
А теперь подумайте где вы и как вам живется? При малейшем сравнении ясно, что вы живете в кошмаре. Хватит! Ставьте точки над И. Распишите на бумаге какая и когда вам нужна от него помощь - материальная, отвезти-привести. и т.д. Пусть оплачивает вам няню для ребенка, потому что на работу вам надо выходить (про болезни малыша я уже написала выше). И старайтесь мужа меньше пускать в дом, и не пересекаться лишний раз. Не мучайте себя! Уходя - уходи. Знаете, если мужчине будет нужно - он сделает все, чтобы это получить. А так, мучает он вас и только. Закройтесь от него эмоционально, вылечите себя, расставьте все по местам, и начинайте избавляться от его присутствия в своей жизни. Как только вы начнете выздоравливать - и детям будет легче. Откройте себя заново, перестаньте жить миром, в котором был он. Теперь есть мир, в котором есть вы и ваши дети. Стройте его - у вас огромное поле деятельности. Откройте в себе и детях все лучшее, о чем может быть не догадывались, до чего руки не доходили, времени не было. Придумайте совместное хобби, полезное занятие. Посмотрите на мир заново! Вам Бог шанс дает переродиться...
Мне этот принцип помог - мы с дочкой начали заниматься музыкой вместе, каждую субботу приглашаем гостей, а каждое воскресенье ходим в театр, и два раза в неделю в недорогое кафе у дома, где нас все уже знают, и мы нашли друзей (другие семьи). Я придумала новые семейные традиции, выстроила мир заново без ушедшего мужа. Получила права, сделала ремонт, купила машину, сама застеклила балкон, из которого сделала нашу мастерскую - мы там лепим из глины, а потом дарим знакомым поделки. И теперь, когда он изредка приезжает, то смотрит с завистью как мы с дочкой умеем занять свое время, как живем...
Я тут фильм смотрела с Гундаревой про многодетную мать, у которой 10 детей, она там говорит "Я бы сама ничего не успевала, но мне же 10 человек помогают!". Попробуйте выстроить вашу жизнь вот по этому принципу, он очень полезен и детям как воспитание, и вам, потому что время на себя появиться. Вы справитесь. Да и дети будут знать, что с такими ситуациями, с предательством, с уходом кого-то - можно и нужно справляться, становясь лучше, чище, крепче.
Елена, помните, как в другом нашем фильме сказано "В 40 лет жизнь только начинается. Теперь я это точно знаю!" Храни вас Бог!

Натали , возраст: 35 / 16.11.2009

Лена, попробуйте всё-таки придумать себе занятие на время его приходов. Уходите хоть куда-нибудь. Сведите общение к минимому. Не ведите никаких бесед, разговоров. Не надо даже пересказывать, как страдают дети, только если он спросит, чётко и без эмоций изложите: сын проплакал весь вечер, просил папу, у дочери "двойки"... Но это если вам уж очень хочется. А вообще, можно сказать на его расспросы о детях, что это не имеет значения.Ведь правда, для него теперь не имеет значение, как страдают дети. Если бы это для него что-то значило, он бы не стал причинять им столько страданий.
Я почему так подробно и уверенно пишу... Просто моя история очень похожа на вашу. И детей тоже трое. Общение тоже было воскресное. И я на воскресенье оставляла все дела, которые требуют поездок, времени и отсутствия детей. С мужем разговаривала только: да, нет.
Я всегда была далека от религии, а тут ощущение постоянной невидимой мне поддержки привели меня в храм. Я стала ходить на исповедь, регулярно причащаться, училась(да и по сей день учусь) всему, что не умела и не знала. Училась молиться. Стала причащать детей. Младшему говорили, что у папы работа в другом городе, а старший знал правду. Маленькая ни о чём и не подозревала, естественно. И вот старшему я говорила, что папа сейчас болен душой, что ему нужна наша помощь. И сын молился за папу вместе со мной. Даже акафисты читал. Вообще, я только тогда поняла, какое это счастье, что они трое у меня есть. И вы знаете, было ощущение силы, того, что ты сможешь всё. Уныние, слёзы, отчаяние приходили, тогда молилась всеми известными молитвми... и отпускало. Боль, конечно, душила, но у меня были дети, которым нужна была радостная мама. И я придумывала для них разные поездки, походы по гостям, постоянно звали кого-то к себе, играли , гуляли...
Доверьтесь Богу, Лена. Ничего не бойтесь. Той жизни, что была, не вернуть. Попытайтесь понять, что в той жизни было не так, за что вам теперь такое испытание. Покой придёт тогда, когда вы доверитесь Богу. Тогда же и начнёт всё налаживаться. И муж тогда вернётся, если Богу это будет угодно, вы молитесь за него. И потерпите ещё немного. Потерпите...
Если вам интересно, наш папа к нам вернулся. Самое невероятное, что и в храм теперь ходит с нами. И вообще, теперь мы живём лучше, чем раньше. Хотя когда-то в другой жизни я думала, что лучше не бывает...

София , возраст: 39 / 16.11.2009

Я не вправе ценить...сама люблю женатого мужчину до безумства, и я знаю, что он никогда не бросит семью- жену и дочь с внуком(он уже пожилой человек),они живут вместе.И за это я люблю его еще больше.Ваш муж вернется к вам- это точно.Но вы врядли сможете простить такое предательство, не по отношению к себе, а по отношению к вашим детям. Вы очень счастливая женщина, вы обожаете своих детей, такое чувство любви не каждому дано.И больно сейчас вам не от того , что вы потеряли, а от того, что вы разочаровались в человеке, который стал частью вас.Простите за то что написала вам, вы , наверняка, теперь ненавидите молодых девочек,как я.Но любовь не спрашивает в каком виде и к кому придти.

СЮС , возраст: 21 / 16.11.2009

Елена, еще раз хочу Вам написать... Вы не сороколетняя женщина с тремя детьми, Вы просто женщина, тем более сами пишете - красивая! Дети Ваши как и Вашего мужа, он же нашел ту, которую это не остановило! Я не говорю, что придет мужчина и станет обеспечивать ваших детей (для этого есть тот, кто обязан это делать!), но тот, кто полюбит Вас - есть точно! И он обязательно будет хорошо относиться к Вашим деткам, а сможет ли и захочет ли заменить им отца - покажет жизнь. Но Вы одна не будете, Вы достойны любви!!!
Когда у меня произошла такая ситуация - я тоже был уверен, что никому не нужен, раз меня бросили. Как же это смешно вспоминать!!! Просто это сильный удар по самооценке, но его надо преодолеть. Вот Вашему мужу вряд ли кто-то родит троих детей - это точно!
Насчет встреч - пусть он думает, как с детьми общаться, чтоб Вас не травмировать - это его вина и его проблема. Вам должно быть спокойно!!! И думайте прежде всего о себе, потому что о Вас больше никто не подумает. Не стоит приносить себя в жертву авторитету папы в глазах детей - он натворил, пусть и расхлебывает... Детей не обманешь совместной игрой в компьютер по выходным...
Я пишу радужно, потому что пол года назад я получил от самого родного человека такое, что даже не решился свою историю тут писать... Я умирал... День за днем. Не хватало воздуха, плакал, как ребенок, не стесняясь - на улице, на работе. Просил... Я просто лежал и молился остановить эту боль любой ценой, пусть даже ценой моей жизни. Я простил ее сразу, и до сих пор желаю ей только добра. Но Елена, я выкарабкался, да с такими крыльями, что на меня люди смотрят с широко открытыми глазами. Я всегда был хорошим человеком, теперь я идеален (по крайней мере сам для себя - сделал все от меня зависящее, чтоб таким быть). Знаете, есть люди, которые изнутри светятся? Вы тоже можете стать такой! Вы можете!!!
Я пишу радужно, потому что знаю, что это все можно пережить и если не сдаваться - можно встать на ступень выше, и уже сверху посмотреть на свою жизнь, понять ее, принять себя, простить всех, кто обидел, и стать намного счастливее, чем мог себе предположить.
Бог дает такие испытания тем, кто ему интересен, кто может и должен измениться. Вы справитесь и обязательно будете счастливой, я в Вас очень верю! Ваш муж просто глупец, что не ценит такую женщину и трех малышей. Но жизнь всех заставляет становиться умнее... все у Вас наладится.

Алексей , возраст: 25 / 16.11.2009

Здравствуйте дорогая Елена! Прочитала ваше письмо и вспомнила все про себя. Ту же боль,которую испытывала и все те переживания. Это правда ,очень тяжело пережить предательство. Особенно тяжело, когда мужчина так поступает со своей женой и детьми. То есть после долгих лет брака меняет на более молодую.Это очень больно.У меня было ощущение, что все эти годы я прожила зря. Тоже было желание покончить с собой. Жить не хотелось вообще, домой не хотелось идти.Ничего и никого не видела возле себя. Просто прибило к земле.Произошло все в одночасье.Тоже сказал,что,как женщина я его больше не интересую.Что только я ему друг и товарищ.Это после 23 лет брака. Нашел он свою подружку в командировке.Младше его на 23 года. Живут сейчас вместе.Благослови их, господи! Все в прошлом,Елена. Могу сказать это,уже спокойно.Без слез и истерик. Эта боль проходит,уверяю вас.Прошло уже 2 года,как все это случилось. Живем с дочкой,ей 11 лет.И нормально живем. Старшему 23 года,он живет отдельно, в другом городе.Я вас уверяю,дорогая,известны случаи,когда находят женщины себе и с большим количеством детей. Это совсем не препятствие.Мне мой тоже кричал,что я никому больше не нужна,что я больная и старая и.т.д.Столько выслушала в свой адрес,это ужас.
Но он глубоко ошибался.Сейчас я любима. Меня любит мужчина и в душе моей покой и гармония.Буквально вчера я себе задавала вопрос,хочу ли я теперь, чтобы мой бывший вернулся? И я сказала,нет не хочу.Больше ничего не хочу с этим человеком. Я не смогу больше ему доверять.И любви больше нет.Все в прошлом.Все перегорело внутри к нему.Не вижу его больше и не воспринимаю. Он помогает дочери.Встречается с ней несколько раз в неделю.Но они встречаются не на моей территории.Забирает ее со школы, возит к себе на работу.Я сразу поставила ему условие,чтобы этой дамы там не было и духу. У ребенка есть мама и папа и третьего не дано.Не надо травмировать ребенка еще больше.Сейчас,после 2 лет жизни без него,я многое поняла и переосмыслила.Все,что не делается,все к лучшему. Если бы не случилось это,я бы не встретила другого мужчину.Столько всего хорошего я позволила себе без него.Например путешествия.Я уже за эти 2 года 4 раза съездила.С ним я бы себе этого не позволила.И еще Лена,понимаете у нас с вами есть смысл жизни. С нами наши дети. А ,что у него? Да,он встречается с дочкой,перезванивается с сыном,но это все не то. Все какое-то неестественное.Так не должно быть.Но,еще раз повторяю,он это выбрал сам.Я думаю,вы меня понимаете. Леночка, жить без них можно.
Очень правильно пишет Алексей. Много раз читала его отклики.Хочется с ним пообщаться в личке. Но не знаю,как это сделать? Если можете,Алексей откликнетесь. Желаю,Леночка,чтобы поскорее прошла у вас эта боль и вы,чтобы просыпаясь радовались Жизни.

Наталья , возраст: 45 лет / 17.11.2009

СЮС, милая, вы пишите, что я, наверное, ненавижу всех молодых девушек. НЕТ. конечно! В 20 лет я сама была на месте этой молодой девушки в такой же ситуации - была влюблена в женатого мужчину и он отвечал мне взаимностью... Б У М Е Р А Н Г. Я тогда думала только о нашей любви и совсем не думала о том, что по другую сторону от этого мужчины стоят его жена и дочь, которые любят его. Они были для меня всего лишь препятствием к любимому... Я боролась за него... Пусть они меня простят, пожалуйста, за ту боль, что я принесла им. Молодость, порой, не осознает, что творит. Я очень раскаиваюсь! Если б можно было голову 40-летней поставить на голову 20-летней... Мне стыдно за свою молодость. Простите меня все, кому я причинила боль... И к той девушке я не испытываю зла. Мне ее скорее... ЖАЛКО...

Елена , возраст: 40 / 17.11.2009

Возьмите себя в руки. Если Вы его еще любите, то любите, но старайтесь успокоиться. Ваше душевное состояние уже стало влиять на здоровье детей. ОРЗ, простуды, астматический бронхит это уже серьезно. Любой специалист по нетрадиционной медицине може сказать, что душа матери, мечущаяся, страдающая, может влиять на душу ребенка. Вы взрослая состоявшаяся женщина, счастливая мать троих детей, пусть идет куда глаза глядят, отпустите его. Взгляните на ситуацию по-другому - вы ОДНИ и в этом есть наслаждение СВОБОДОЙ. Я расставалась в свое время, знаю, 2 года боли. А потом, я силой заставила себя взглянуть на других мужчин и глаза-то открылись! Будь хоть десять детей, вас никто не заставляет снова замуж выходить, оно и не надо. Влюбляйтесь, встречайтесь, все еще придет. Знаю женщину тоже с тремя детьми, ей новый гражданский муж квартиру купил, машину, у нее глаза сияют, ей 38! А она тоже несколько лет плакала, не знала, что ей делать. Так бывший муженек ее вернуть захотел с квартирой и машиной-то! Только она теперь на все по другому смотрит. Детей тоже надо успокоить, поговорить всем вместе и серьезно. Вы - стержень, опора новой семьи, где должны быть счастливы с детьми, пусть одна. Где папа обитает? Пусть дети к нему в гости ходят. Что это такое - весь день он у вас, а о ваших чувствах подумать может? Обычный мужчина, сам не знает, что хочет, но его смс-ки о любви - просто непорядочно. Где сила воли-то?? Ушел - уходи, помогай детям, общайся, разведись, а не мучай бывшую жену. Вот мое мнение.

Жанна , возраст: 31 / 17.11.2009

Елена! Очень много хороших советов Вам дали. Хочу тоже как-то Вас утешить, помочь. У меня есть ребёнок, был развод. Раньше я совсем не так многое понимала о детях в нашей жизни. Хочу посоветовать Вам сместить акценты: мы живём не ради детей, хотя, конечно, любим их и должны любить. Главное, мы должны с помощью Божией готовить свою душу к вечной жизни, учиться любить, любить Бога и ближнего как самого себя. Многие дают советы - живите ради детей. Мы все при этом дети Божии, поэтому живите и старайтесь хорошо учиться на преподносимых Богом новых уроках жизни. Да, бывает, а вот тот ребёнок (т.е. другой взрослый, муж Ваш к примеру), что был другом, теперь со мной не дружит, а побежал к другому, хотя мне и обещал... Отец наш небесный дал нам все советы во всех случаях жизни, всё написано в Евангелии. И что бы ни случилось, надо принять с миром в душе всё, всё по воле Божией. Не принимаешь - вот отсюда и боль, тоска, обида, уныние. Своим же детям мы обязаны дать и воспитание и пример собственного отношения к Богу и ближним. А по поводу Ваших детей, очень правильно про психосоматику Вам написали. Да, состояние матери отражается на состоянии детей, особенно маленьких. Поэтому когда Вы примиритесь сама с собой, а соответственно и с ситуацией - и сыну станет лучше. Поверьте, раз Бог попустил такое с мужем, значит так Вам и лучше, мы то не знаем будущего, а Бог знает всё, и Он лишнего невозможного страдания человеку не попустит. Доверьтесь Ему полностью, да, значит так надо сейчас. Не думайте про возраст, что одна, что без мужчины. Зато с Богом! Зато не отворачиваетесь от Него. Муж не должен быть кумиром. Хоть муж и ушёл, но Господь-то всё время рядом. Вы представьте это, ведь Господь всегда рядом, Вы уповайте на Него, верьте, что ничего плохого для Вас и Ваших детей он не делает - Господь стоит рядом с Вами всегда и только ждёт, чтобы Вы сами к Нему обратились. Верьте, искренне верьте, что Бог поможет.

Оксана , возраст: 33 / 17.11.2009

Елена, пора Вам взять себя в руки. Пожалейте своих детей – Они живут сейчас в той атмосфере, которую создали ВЫ САМИ. Душевное состояние Вас и Ваших детей, это прямо-пропорциональная зависимость - мать с ребенком связанна невидимой ниточкой до конца своей жизни.
Если любите мужа, то отпустите, не пытайтесь удержать – этим только оттолкнете. Будьте Леди - не надо ему в рот смотреть.
Вам нужно успокоиться, иначе изведете и себя и детей. А вот одиночества бояться не нужно – «Не страшно когда ты один, страшно, когда ты ноль!»
Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие – великий дар. (Бернар Шоу)
А Вы еще обязательно встретите другого мужчину, как только освободите свое сердце для него. Елена, каждый человек рожден для того, что бы быть счастливым, так, что не подведите! Я в Вас верю.

Маша , возраст: 37 / 17.11.2009

Я согласна с Алексеем,этот мужчина вас предал, и как бы он хорошо не относился к детям-он ушел.Уверена что вернется в семью, просто так не давал бы надежды.Видимо понимает что ситуация временная. Я советую вам собрать все силы в кулак и строить свою жизнь дальше, найти глоток свежего воздуха, что то новое.ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ! Как бы не было тяжело-на этом человеке жизнь не замыкается,ищите силы. А когда этот мужчина вернется в вашу жизнь-что делать выбирать уже вам.

Марина , возраст: 20 / 17.11.2009

Елена, прежде всего, очень хочу выразить Вам свое глубочайшее сочувствие. Муж, конечно, очень подло с Вами поступил, но самого его рвет на части не дай Боже, как... Вы должны понимать, что вдохновлять эту девушку на то, чтобы увести из семьи отца 3 детей, и на то, чтобы мужчина бросил любимую жену ради сексуальных приключений, могли только бесы, чтобы как можно больше душ в ад затянуть. Следовательно, постарайтесь почаще ходить в храм и молиться о вразумлении Вашего мужа и его пассии. Что же касается его возвращения в семью, нужно просто просить Господа сотворить по Его воле.
Хорошо, что муж обеспечивает финансово, но мне кажется, что, чтобы жить было спокойнее, надо начинать искать какие-то альтернативные источники дохода. По крайней мере, так Вы хоть не будете жить и бояться того, что будет, если вдруг муж переменит отношение к семье. Конечно, в таком случае, можно (и нужно) отсудить алименты, но реализованный в профессиональном плане человек apriori чувствует себя спокойнее.
Сил Вам и Божьей помощи!
P.S. А по поводу болезней Вашего младшенького очень может помочь детский психолог. Случаев, когда дети начинали болеть из-за таких психологических травм, полно. Но, как показывает практика, при наличии адекватного специалиста, такие сложности успешно выправляются.

Елена , возраст: 22 / 17.11.2009

Дорогая Леночка, я плачу вместе с вами. Наши истории очень похожи, почти один в один. Я тоже была в отчаянии, даже хотела на себя руки наложить, но ведь есть золотая истина: "Время лечит". Да, мне по-прежнему очень тяжело, но я стараюсь держаться: хожу в церковь на исповеди, вечерами стараюсь не сидеть дома, а куда-нибудь выбираться, стала еще тщательнее следить за собой, на меня даже стали засматриваться интересные мужчины. У меня, как и у вас, трое деток. Поначалу они тоже жутко переживали уход отца, маленький часто болел, но когда они заметили перемены во мне, то и сами повеселели. Крепитесь, ведь вам есть ради кого жить. А что касается мужа, ведите себя по принципу "уходя - уходи": игнорируйте его звонки и СМС, постарайтесь куда-нибудь уходить на время его визитов. Если надумает вернуться - хорошо, не надумает - ну и скатертью ему дорога, а у вас еще вся жизнь впереди.

И.... , возраст: 41 / 17.11.2009

Елена! Я сама пережила 3 месяца назад развод с мужем и очень сильно Вас понимаю. Понимаю Ваши страдания. Все это у меня происходило. Могу дать несколько советов. Не раскисайте ни при каких обстоятельствах. Перестаньте с ним встречаться, если хочет видеть детей, лучше это делать на нейтральной территории, подъехал, позвонил, дети спустились. Удалите его номер из телефона, чтобы не было соблазна звонить или писать СМС. Вы сами подумайте, представьте ситуацию, что он к Вам придет жить, как Вы его примете, зачем он Вам. Я понимаю, что Вы остались с тремя детьми, но он БРОСИЛ ВАС. ОН ВАМ НЕ НУЖЕН ЕСЛИ ОН НЕ ЗАХОТЕЛ С ВАМИ ЖИТЬ.

Светлана , возраст: 31 / 17.11.2009

Елена, здравствуйте! Всё что Вы рассказали - очень печально. Всё, что Вам посоветовали - очень правильно. Однако ситуация Ваша - банальна до крайности. Сочувствовать не буду - это уже сделали другие. Чёрная полоса - не навечно. Попробуйте прокрутить такую ситуацию - Ваш муж умер(дай Бог ему здоровья!). Легче было бы? Нет,не легче. 20-летняя девушка - серьёзный конкурент. Но это не навсегда, в отличие от смерти. Ну просто потому, что 20 лет это тоже не навсегда. А быть приходящим папой и купаться в любви детей время от времени, когда вдруг прообщаться захотелось - это очень приятно и удобно. Ваш муж ничем не отличается от всех других людей, кроме одного - он Ваш муж. Отчего Вы ему позволили себя раздавить, словно таракана? Отличная идея: пусть возьмёт на себя труд объяснить детям, что происходит. Пусть расскажет про кризис среднего возраста, гормоны, вспыхнувшие чувства! Нет, не решится, уж очень стыдно. Советую - отдалитесь. Время покажет, какая там неземная любовь. А детки подрастут и перестанут плакать, и все наладится. Желаю Вам терпения и удачи!

Елена73 , возраст: 36 / 17.11.2009

Огромное спасибо всем, кто откликнулся! Я ТАК БЛАГОДАРНА вам за вашу доброту и поддержку! По многу раз перечитываю ваши отзывы - во мне что-то изменилось, нет больше того бездонного отчаяния, я теперь знаю, как я буду жить дальше. Благодаря вам я смогла эмоционально отделить себя от мужа и принять ситуацию такой, какая она есть. СПАСИБО, милые мои, что выслушали, помогли добрым словом и мудрым советом! Я не одна. На свете много добрых и отзывчивых людей, которые обязательно помогут, утешат, поддержат. У меня и моих детей ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Если Господь закрывает одну дверь, то он открывает другую. Непременно.

Елена , возраст: 40 / 18.11.2009

Здравствуйте Леночка!
Обидно за всех людей, кто попадает в подобные ситуации!
Прежде всего ДЕТИ. Ведь не зря при падении самолета просят вначале себе надеть кислородную маску, потом ребенку! (позже станет понятно, почему)
Если Ваши дети будут видеть как мама плачет и убивается, что им прикажите делать, водить вокруг Вас хоровод? Они тоже будут убиваться глядя на Вас, а это может привести к походу по врачам и скорее всего психоневрологу (сама докатилась до такого,ставили диагноз "психотермоневроз" : температура 37,3 на протяжении 8ми месяцев, раздражительность, полная апатия к окружающему миру: разве это нужно детям?)
Вы могли недельку порыдать до опухших глаз, обтереть последнюю скупую слезинку, собрать своих крошечек, и просто говорить с ними....... О Любви (Вашей к ним) и они обязательно наградят Вас тем же! Это счастье! Будте счастливой сама по себе! Начинайте больше времени уделять себе, сейчас, к сожалению, мужчины- это относительный фактор в жизни женщины (то он есть, то его нет)
А Дети абсолютный- они есть всегда,и в горе и в радости, и мы должны им давать все, в чем они нуждаются. Мы их рожаем для чего? Для любви!!!!!!!!!!!! Ребенок, не мостик для двух берегов,а плод взаимной любви! Любовь это тоже труд! (где то даже над собой, во благо половинки)
Подарите своим Малышам СЧАСТЬЕ ВИДЕТЬ МАМУ КРАСИВОЙ ДОБРОЙ И СЧАСТЛИВОЙ!
Их маленькие сердечки просят о том же, о чем и Ваше большое мудрое сердце: "Господь, дай Нам счастья, терпения и сил все вместе преодолеть!"

Татьянка , возраст: 25 / 18.11.2009

Меня зовут Катя, я писала просьбу о помощи 4.10. "Как похожи истории предательств", с тех пор прошло полтора месяца, не знаю уж что мне помогло... советы и поддержка людей писавших мне, молитва ли, но сейчас я немного успокоилась и вот что хочу сказать вам - как только успокоитесь вы, сразу успокоятся и дети - не обещайте им что папа вернется, но и не отбирайте у них надежду, просто сейчас вот так... так как есть. у них есть папа и это главное! ну а вам надо перестать ждать, надо просто жить каждый день действуя на благо детей, не просто жалеть их, а нести им радость, у вас прекрасная многодетная семья, и вы все вместе должны ее строить и хранить. Вы - семья, а он - один. Наши истории действительно очень похожи... Не могли бы мы как-то пообщаться, думаю это могло бы быть полезно нам обоим, ведь у меня сейчас тоже началась очередная серия наших отношений и приходится видеться каждый день, общаться, а это ох как не просто... пишите..

Катя , возраст: 36 / 18.11.2009

Лена! Я плачу вместе с Вами. Я понимаю Вашу боль, сама испытываю подобное.После того, как муж сказал мне, что уходит в другую семью, в моей душе поселился ад. Я борюсь с этими демонами каждую секунду своего существования. Это выше человеческих сил, но Богу все возможно. Я обращаюсь к нему. Мой опыт говорит о том, что строить свою судьбу в зависимости от мужчины нельзя.Но здесь ошибаются почти все женщины, я не исключение.Еще мне очень помогает то, что я не ищу своих ошибок в семейной жизни, хотя они были и немалые. Не надо себе ковырять душу: "А я в этом виновата, и еще в этом". Изгоните из себя чувство вины, на нем вырастают жуткие плоды. Можно просто сойти с ума. Недавно я попала в Склиф,почти все очень тяжелые, с искалеченной судьбой. Одно я поняла точно - надо беречь себя. Главное, чтобы ваш муж обеспечил Вас финансами, чтобы ни Вы, ни детушки не страдали никогда. Я желаю Вам душевного покоя! А трое детей - это здорово!

julia 589 , возраст: 45 / 19.11.2009

Лена, здравствуйте! Вы, наверное, уидвитесь, прочитав мой отлик, но когда я сегодня случайно прочла вашу историю - плакала. И потому безотрывно прочла все отзывы в надежде увидеть, как же вы теперь? как ваш муж, дети, ситуация? Мои родители развелись, когда мне было 4 года, а брату 9 лет. Переживали мы страшно, мама плакала постоянно...Я до сих пор помню ее и свои слезы, переживания...поэтому понимаю, почему вы так боялись за детей. И я - за своего сынишку, который обожает нашего папу, моего мужа, а он хотел нас еще 2 месяца назад оставить ради моей подруги...Господь уберег, муж одумался, не ушел, но сейчас наши отношения только в процессе "переваривания происшедшего"...Но благодаря этому предательству я многое осознала, поняла, увидела свои ошибки, обрела ВЕРУ - что невероятно ценно. Сейчас я знаю, что Господь не оставляет, я чувствую его поддержку, хотя порой накрывает и хочется руки на себя наложить от переживаний, обиды, но я стараюсь держаться, молиться. Елена, если Вам не трудно, есть желание и возможность - напишите, пожалуйста, как Вы??? Ведь прошел почти год, как вы писали на сайт, наверняка, многое изменилось. Буду вам очень признательна!

Мария , возраст: 28 / 09.10.2010