Оксана, как видно из рассказа, от их развода страдал прежде всего ребенок... а теперь все наладилось... Вам трудно, наверное, это принять - но ведь это хорошо... Я была замужем за человеком, жена которого ребенком "шантажировала" бывшего... Девочка росла нервной, беспокойной, сейчас ей 18 - она не может определиться в жизни, большие проблемы с учебой и т.д. Стоят ли поломанные детские судьбы наших "счастий"? Я так поняла: у вас детей общих нет. Любите - порадуйтесь за него... за ЕГО ребенка. И Вам вернется сторицей... Как говорят даосские мудрецы - "Потеряй это - и ты приобретешь это по настоящему". Верю в Вас! Удачи!

Оксана! Вам сейчас тяжело. Уход близкого, одиночество - это нестерпимо больно. У вас в сердце чувство несправедливости происходящего, и вы делаете ошибку - вы пытаетесь найти виноватых. И этим виноватым оказывается жена вашего мужчины - "она не хотела, она подала на алименты, она мотала нервы, у нее затея не удалась..." Понимаете, только Бог видит все и решает, кому и с кем быть. У меня такое ощущение, что далеко не все было так, как рассказал вам мужчина. И чувства не возникли вновь - они просто не умирали. Может быть, ему не за что ее прощать, понимаете? Чисто житейски - когда женщина сама уходит, она не будет так обиженно относиться к мужчине (не давать видеться, и т.д.) Значит - был повод. Не бывает дыма без огня, или как говорил Шерлок Холмс - "всегда ищи мотив". На алименты подавать она имела полное право, к тому же подают на них в том случае, когда мужчина добровольно не дает денег. А насчет не давать видеться... Знаете, есть такие, кто этим шантажирует, но для этого нужен мотив - как правило это желание устыдить, вернуть бывшего мужа. К тому же современные десткие психологи утверждают, что для психики ребенка лучше, если ушедший папа будет либо регулряно с ним видеться (минимум 2 раза в неделю), или не видеться совсем. Раз в месяц, нерегулярно - это удар для психики ребенка сильнее, нежели чем найти мужество уйти раз и навсегда, раз уж не можешь или не хочешь давать регулярную заботу. К сожалению, современные мужчины, уходя, делают так, как им удобно - появляются раз в месяц, в полтора, нанося ребенку больший вред. Так, может быть, этот мужчина тоже во многом виноват перед женой, перед ребенком? Отношения двоих - это такое единство, о котором правду знают только эти двое. Остальное - позы и догадки. Если они в итоге остались вместе, значит так нужно им троим и угодно Богу. Оксана, не обвиняйте! Поймите, мать-отец-ребенок - это святой союз. Им нечего делить между собой, и незачем делиться на части. Обида есть только у вас - вас оставили, но со стороны это выглядит как хэппи-энд: люди сделали ошибки (никто не знает, какие именно), и теперь осознав, вернулись друг к другу, решив создать или воссоздать (не суть важно) семью. Тяжело понять, что это был не ваш человек, но необходимо. Слава Богу за все! Значит, ваш человек ждет вас впереди. Вы сейчас думаете эмоционально, как подросток "она такая плохая, а он все-равно ее простил, а как же я, такая хорошая..." Жизнь все ставит на свои места. Кому действительно нужно простить - так это вам. Простить и отпустить. Обида очень разрушающее чувство. Благодарите Бога за то, что он так быстро все устроил и расставил на свои места. Идите дальше. Нет в этой ситуации ничего для вас обидного, унизительного, страшного. Все наоборот: все ясно в настоящем и светло впереди. Переживите боль, просто переживите... Ваш человек, ваша семья, ваши детки - все это у вас впереди, работайте над собой, молитесь - и Господь наградит вас за сердечность, доброту, прощение, веру в хорошее, легкость сердца и мудрость души. Счастья вам своего, настоящего!

Оксана! Я прочитала все отзывы, адресованные Вам. Не надо Вам ничего делать. Вы вышли замуж. Вы его жена!!! А кто она,сожительница? Да ей в сто раз больнее, чем Вам, даже если они и живут вместе. Слушайте только свое сердце, сможете простить - значит боритесь за мужа. Счастья Вам.

Оксана! Наши истории очень похожи. Я тоже вышла замуж в прошлом году, и тоже бывшая жена шантажировала ребенком, но мой говорил, что видеть ее не может, только ради ребенка общается, а потом он поехал отдыхать с сыном, а оказалось что и с бывшей женой тоже. Я развелась с ним, хотя он этого не хотел и на развод не пришел. Я считаю, что если у человека не закончено что-то в предыдущем браке, ничего хорошего в последующем не будет, или будет бегать туда-сюда, врать, душу всю вымотает. Сейчас слезные эсэмэски шлет, хочет все вернуть, правда из Египта, опять со своей бывшей семьей отдыхает. Так что пусть там остаются, наши нервы целей будут. И еще правильно тут написали - спасибо, Господи, что ты управил все так быстро! Удачи, Оксана.

Спасибо тем, кто откликнулся. Но Натали видимо не поняла. Она ушла беременной, сказала, что рожаю для себя и он за три года ни разу не видел своего ребенка.И никогда не любила его, ребенок нужен был. Подала на алименты, а в суд он подал, потому что трепала ему нервы, постоянно приставы звонили, хотя все платил.В итоге он не выдержал и подал в суд на свидание с сыном, думал она откажется от алиментов, потому что не захочет, чтобы виделся с ребенком. D итоге, она разрешила видеть ребенка и у них завязались отношения. Но в искренность с ее стороны я не верю.А у нас развод.

Оксана, может быть я правда не допоняла... Просто понимаете, утешать вас - сейчас не лекарство, а обман. Тут нужна честная работа над собой, чтобы пережить, не озлобившись... Давайте попробуем разобраться объективно. По сути, смотрите что выходит... Известна ли реальная причина ее ухода тогда? В разрыве всегда виноваты в той или иной степени оба. Даже если она в односторонем порядке все так решила, и не любила, и мужа использовала только как "осеменителя" (впрочем, странно это, зачем тогда расписывались...)- даже тогда она за это время могла что-то понять, измениться. Например, то, что муж был действительно хорошим человеком, что лучше она никого не встретила, и возможно не встретит, что он стал бы неплохим отцом, что больно видеть, как другие дети гуляют с папами, а у ее ребенка папы нет рядом, что очень трудно найти мужчину, который примет твоего ребенка как своего, и станет воспитывать... Женщина, становясь матерью, перестает думать только за себя, уходит этот эгоизм, она мыслить начинает другими категориями. Так что изменится после рождения малыша она вполне может. Люди меняются под действием обстоятельств, накапливая опыт, сравнивая, и это хорошо. Давайте попробуем представить, что она поняла что-то в жизни, и изменилась, по-другому взглянула на понятие семьи, на мужа. Может так быть? По-моему может. Давайте попробуем предположить, что муж увидел ее другим человеком, увидел ребенка, и появились чувства ответственности, единства этого союза, и как следствие любви.
Все мы люди и возможно также, что у нее на фоне переоценки жизненных обстоятельств (одно дело заявить, что буду все сама, а другое - жить согласно этому), возникло, как бы это сказать... чувство собственности, конкуренции по отошению к мужу. Тут много чего может быть намешано в психологическом плане. Знаете, что имеем не храним - потерявши плачем. Тут может быть тоже самое... Но! Мы с вами можем сколько угодно рассуждать об этом, и не верить в ее искренность. Тут дело в другом - муж-то верит. И он сделал свой выбор. И этот выбор надо уважать. Это также, как во всех других ситуациях с разводами... Человек сделал выбор. да, он был близким, да, нам обидно, в такие моменты у нас возникает острое чувство несправедливости, и нам кажется, что вот мы-то любим по-настоящему, а там - все обман и заблуждение. В этой точке, мы ничего не знаем наверняка объективно, мы чувствуем свою боль и обиду. И остается только молиться, бороться за семью корректными средствами, а если выбор сделан окончательно - надо принять выбор человека, и уважать его. И начинать жить своей жизнью, без него.
"Она разрешила видеть ребенка и у них завязались отношения. Но в искренность с ее стороны я не верю. А у нас развод". А он поверил и выбрал. Что вы можете сделать? Думаю, только отпустить, как бы ни было тяжело. Тут такой нюанс, что если вы сейчас начнете бороться за него, то по сути будете бороться с ребенком. Дайте им шанс, дайте шанс этой семье, дайте шанс прежде всего малышу иметь полную семью. А дальше Бог рассудит быть этому союзу, или нет. Если там - ложь, то долго этому продлиться не суждено, даже чисто психологически трудно будет жить в обмане, все вскрывается, все жизнь ставит на места.
Оксана, тут все знают эту дикую боль, которая сковывает, когда любимый человек уходит, особенно когда выбирает кого-то другого. Но думаю, вам нужно дать им шанс, забыть свое "я" в этой ситуации, оставить свои оценки. Дайте шанс любимому быть честным, реализовать чувство отцовства, ответственности. Ну как он будет себя чувствовать, если сейчас снова расстанется с ребенком, только теперь уже бросит его сам? Пусть попробует, отпустите из уважения. Если получится у него, у них - прекрасно! Знаете, как говорят "любишь - отпусти, если вернется - значит это твое, а если не вернется - значит никогда не было твоим"... А вас Бог наградит за щедрость души, и вы обязательно будете счастливы.

Спасибо, Натали. Только он не может сейчас бросить ребенка, потому что они не живут вместе. Он просто к нему ездит. Говорит, что пока не решил, когда привезет их к себе. И вещи мои не до конца привозит. Я в каком-то подвешенном состоянии и все еще надеюсь, что вернется, хотя, действительно,думаю, что надо им дать шанс. Он очень быстро загорается, так же быстро отходит. Пусть попробует.И все-таки мое мнение, что нельзя делать благородные поступки, делая подлость другим.

Оксана, вы умница! Верьте, время все расставит на свои места. Молитесь о себе, о муже, молитесь, чтобы Господь вразумил и все устроил, как будет всем вам лучше. Есть молитвы о даровании разумения: "Господи, я человек грешный, и не знаю как должно, но ты, милостивый, вразуми (меня, или имя...) как нужно поступить". И еще одна: "Дай, Господи, сейчас моему недостоинству благодать вразумления, чтобы распознавать приятное для тебя, а для меня полезное, и не только распознавать, но и совершать, чтобы не увлекаться и не прилепляться к пустому, чтобы сострадать к страдающим, и снисходить к грешником".
Только ваше спокойствие сейчас будет говорить о любви истинной, зрелой - такое нельзя не заметить и не оценить. Милая моя, как бы ни было тяжело, сохраните достоинство, будьте выше склок, именно сейчас это нужно. А мужу скажите спокойно - что любите, что отпускаете, потому что уважаете его чувства и выбор, что сочувствуете ребенку и желаете ему только добра, потому что это ребенок вашего любимого человека... Что принимаете его любым и принимаете его чувства отцовства. И даете ему волю разобраться в отношениях с той женщиной и потому отпускаете. Подвешеность постарайтесь побыстрее прекратить. Не нужно провоцировать эту беготню от женщины к женщине, это тяжелее для всех намного. Сил вам душевных! (Если и есть шанс, что разобравшись, он придет к вам, то только, если вы примете позицию любви и прощения, а как будет на самом деле - пусть рассудит Господь).

Здравствуйте Оксана. Прочла Вашу историю. Поверьте Вы не одна. О моецй истории Вы можете прочитать от 5.11.2009. Знаете действительно пережить все очень сложно. Не знаешь как поступать. Сейчас у меня впереди развод, на днях услышала от его дамы что у "них" будет пополнение. Как к этому отнестись, если она жила и живет с мужем и моему мозги полоскает, а он верит в ее искренность. Своему первому мальчику звонит очень редко. Оксана поверьте наверное все образуется, я сейчас ничего не могу советовать Вам т.к у самой все шатко, но наверное стоит прислушаться к советам тех кто это пережил и сейчас уже живет полной жизнью. УДАЧИ ВАМ!!!!!!!!