Пожалуйста, помогите! Я совершенно одна, у меня никого нет. Так хочется элементарной жалости и поддержки, просто услышать, что все будет хорошо... Но я даже и не жду этого уже. Я в тупике и из моей ситуации нет выхода... Дело в том, что я ко всем моим проблемам я еще и нахожусь в чужой стране. Выхода нет, я в отчаянии! Хочется уснуть и не просыпаться больше.
Я не знаю, как начать свою историю. Я узнала, что мой муж мне изменял, даже более того, собирался жениться. В это время я была у родителей в России и он мне просто сообщил о своем решении расстаться. Ничего не объясняя, ничем не мотивируя свой поступок. Я не могу описать, что я тогда пережила, но, как говорится, время все лечит. И действительно так. Прошло несколько месяцев, я успокоилась, у меня началась другая жизнь, без него...
И как только я пришла в себя, мне позвонил муж с предложеннием помириться. Не могу сказать, что я не ждала этого. Я ждала. Мы начали общаться, все-таки у нас есть ребенок, ему сейчас чуть более двух лет. В процессе этого нашего общения по телефону и смс обида начала проходить, эмоции притупляться и все как-то само по себе вошло в обычное русло. Мы договорились, что я вернусь. И вот я приехала.
Для меня было ударом то, что я узнала. А узнала я это почти сразу. Я, почему-то, могла подумать все, что угодно о причине его решения разойтись, но только не присутствие в его жизни другой женщины. Я ему доверяла, как самой себе. А как же может быть иначе, если мы семья, если мы вместе... А, как оказалось, делала я это зря.
К моему возвращению он снял новую квартиру и перевез туда свои вещи. И вот в первые дни после приезда я начала разбирать наши вещи и нашла в одной из его сумок доказательства его предательства. Все это лежало вместе с фотографиями нашего ребенка. Было очень больно и обидно. Прошла неделя, я попыталась сама себя переубедить и постараться жить дальше, попробовать начать все заново. Я тогда действительно искренне хотела этого, но... Но в один из вечеров к нам в гости зашла его мама и зачем-то рассказала мне подробности этой истории. Рассказала, как все было, с кем и когда. До сих пор я не понимаю, зачем она это сделала. Пока я не знала всего до конца, не знала подробностей я бы еще могла как-то забыть все это, перешагнуть и идти дальше, а после ее рассказа это стало невозможно. И тогда и начался весь кошмар.
Через некоторое время, довольно скоро, я познакомилась с молодым человеком. В тот момент, видимо, мне это было необходимо. Я себя не оправдываю, более того, я очень виновата в том, что я так все повернула. Видимо за этот поступок, за слабось меня и наказал Бог. Я все это заслужила.
Наше общение с тем молодым человеком продолжилось. Мы стали встречаться. Я была действительно влюблена. Безоглядно влюблена в него. Я с ним была, как в раю. Я первый раз в жизни плакала от счастья, когда видела его. Считала минуты до встречи. Растворялась в нем, ловила каждый жест, каждый взгляд... И он, мне кажется (кажется потому, что теперь я уже ни в чем не уверена), он чувствовал тогда тоже, что и я. Это было действительно прекрасно! Но... Но все хорошее, как правило, очень скоро заканчивается. Он начал раздражаться, срываться, грубить... Я его ни в чем не виню, нет! Наоборот, я не знаю, как бы я на его месте себя чувствовала. К слову сказать, что я все еще продолжала жить в одной квартире (именно в одной квартире, а не с ним вместе, мы так договорились тогда)с мужем и мой любимый знал это. Возможно это было причиной его срывов. На тот момент. Потом он стал злиться постоянно. Но я все прощала, хотя он и не просил прощения и я думаю, что никогда в нем не нуждался. Я на самом деле не могла без него! И не могу до сих пор! С каждой нашей ссорой последующая была еще хуже и страшнее. И, естественно, во всем была виновата я. Я признавала свою вину, порой даже не понимая, что я сделала, чтобы вызвать такую реакцию. И чем больше я соглашалась, тем больше он был недоволен мной. Когда я не убирала у него дома и не готовила ему обед, он говорил, что это причина всех скандалов. Я стала это делать и сразу появилась новая причина и проблема. Когда отпадала очередная проблема, то тут же появлялась новая, еще более серьезная и неразрешимая. И так до бесконечности. И так продолжается до сих пор. Я пытаюсь стать ему нужной, незаменимой, но все, чтобы я не делала все остается без внимания и все не так. Он все время не доволен, все время злится на меня. Я не знаю, что мне сделать. У него резко меняется настроение и он ни с того ни с сего может впасть в ярость, а потом сказать, что я его достала, докапалась, тон не тот и так далее. Сейчас мы живем вместе. Мы разошлись с мужем окончательно после того, как он меня избил в очередной раз. Я подала заявление в полицию, скоро суд и его могут посадить, но я этого не хочу! Я просто не выдержала тогда, но я не должна заявлять об этом! Мне его очень жалко теперь и меня просто преследует бесконечное чувство вины. Я виновата во всем и перед всеми! Ужасно тяжело жить с этим грузом, а справиться с этим я сама не могу! Не получается! Просто сил не осталось. Все очень страшно и беспросветно. Но это мелочи по сравнению с тем, что происходит сейчас в моей жизни. Я понимаю, что стала не нужна моему любимому, самому любимому мужчине на свете! Я живу теми моментами, а их было мало в последнее время, но тем не менее было, когда он был ласковым и нежным, был моим, таким милым, таким родным и любимым... Но его на долго не хватало и все снова становилось, как всегда. Я и перед ним очень виновата. На него легли все мои проблемы и он ужасно переживат и нервничает из-за этого. Я сплошная обуза и проблема для него. Неподъемный груз. Я не знаю, как мне быть и чего ждать. Я думаю, что вся проблема, видимо, во мне, раз так складывается моя жизнь. Очень хочется верить в то, что все можно исправить, вернуть, починить... Я не знаю, как это сделать, но если бы я только знала, если бы мне кто-то подсказал, то я бы все смогла! Я очень хочу быть с ним несмотря на все происходящее. Я в глубине души надеюсь, что это своеобразная притирка характеров, что все это пройдет...
Одним словом я не представляю жизни без него, но и вместе тоже не могу представить. Очень его люблю и хочу сделать для него все возможное. Знаю, что никого нельзя переделать, да я и не хочу его переделывать! Просто хочу быть с ним и больше мне ничего не надо. Мне очень тяжело. Тяжело от собственного бессилия!
Мой рассказ получился очень запутанный. Но тем не менее я очень жду совета и отклика!
Спасибо всем!