Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Не хватает мне житейского опыта и просто ума, чтобы понять, что происходит и чем это закончится. Может кто поможет советом?
Примерно год назад я познакомилась с м/ч. Мы сверстники, по 15 лет брака, по двое детей. Я была на грани развода, он, как утверждает, мечтает об этом 5 лет. Я искала в нем друга и любовника. Он - любовь. Я влюбилась по уши. Он убеждал меня в том же чувстве ко мне. И начали мы размышлять о том, чтобы бросить нам таких опостылевших супругов и жить вместе.
Он долго не решался начать разговор с женой, но пришлось, "прокололся". И начался ад, который он уже пережил 5 лет назад и "сломался", остался в семье: тогда она резала вены, травилась газом, он ее душил, завели дело. Вобщем, бразильским сериалам далеко.
Сейчас она начала шантажировать его детьми, унижать при них. Заставила позвонить мне и сказать, чтобы я исчезла из его жизни. Угрожала мне. И все это с достойной изумления энергией.
Все закончилось несколько дней назад тем, что она потребовала нашего разрыва. Из страха потерять детей (только ли?) он попросил меня на несколько дней прервать наши отношения, чтобы дать ему возможность разобраться дома и обезопасить меня от разбушевавшейся брошеной женщины. А я предложила расстаться на год - я успею наладить свою самостоятельную жизнь, и с ним будет ясно окончательно. "Год - это очень много", сказал он, "я вернусь, как только добьюсь развода, думаю это будет скоро". На том и расстались. Я обещала ждать. "Я тебя люблю", были его последние слова.
Я его очень люблю. С этим мужчиной я хочу прожить свою жизнь и могу сделать его счастливым. Но ощущаю себя предательницей. Может он ждал от меня поддержки, а я эгоистично думала только о себе. Я совсем не уверена, что он разведется и что ему так плохо с ней, как он говорит. Он утверждает, что любви и близости у них давно нет, что их держит привычка и страх разрушить сложившийся быт. А еще, что он любит детей настолько, что готов пожертвовать собой, лишь бы не потерять их.
Сегодня пятый день. Телефон я отключила, но у него есть возможность связаться со мной иначе. Пока молчание. А может это [b]ВСЕ[/b]? Может он сам не понимает, что он счастлив с [u]той[/u] женщиной? И что делать мне, чтобы избыть эту непреходящую, дикую боль, от которой я уже обезумела?
Помогите.

Алена , возраст: 35 / 19.04.2007

Отклики:

Вы же сами все знаете и сами себе уже ответили на вопросы. Вот ваши слова:
"Я совсем не уверена, что он разведется и что ему так плохо с ней, как он говорит."
"он любит детей настолько, что готов пожертвовать собой, лишь бы не потерять их."
ТА ЖЕНЩИНА - это его жена. Они двое - одна плоть. Отпустите его с миром. Это будет самая главная ваша "поддержка".
Есть хорошая песня Талькова:

Не смотри на меня с печалью. Час прощанья пробит,
Мы же знали про все вначале, только делали вид,
Что не чувствуем чужой боли, и что Бог нас простит
За классический теугольник и за слезы обид
Но ты опоздала, а не она
Та, что пришла до тебя...

А вашим деткам не хотелось бы жить вместе с родным папой?...

Залина , возраст: 25 / 19.04.2007

Алена, милая,
не разбивайте чужую семью!
Что значит шантажировать детьми? Когда жена просит подумать о детях, это называется шантаж?
Я нахожусь в течение трех лет на месте жены Вашего "возлюбленного". Я думаю, что у Вас просто нет никакого морального права осуждать ее.
Поверьте мне, что все, что она испытывает, испытаете и Вы и в гораздо большей степени.
Невозможно резать по живому. Измена - это предательство, это больно, никакие отговорки по поводу любви не помогут ее сгладить.
Да и не любовь это все, не любовь!
Вам, безусловно, нужно прекратить всяческие отношения с этим человеком. Грех это.
Подумайте о своих детях. Скажут ли Ваши дети Вам спасибо, за то, что Вы не сохранили их семью, да еще и чужую разрушили. Однозначно нет.
Вам наверное, пока тяжело осознать, что Вы что-то не так сделали. Но именно эта Ваша боль и говорит о том, что душе Вашей плохо.
Если у Вас есть возможность, пообщайтесь со священником, попросите ему объяснить, что Вам делать в этой ситуации.
Храни Вас Господь.

Ксения , возраст: 33 / 20.04.2007

Алена, мне очень странно, что Вы не пишите о своих детях. Вы думаете только о себе, как будет хорошо Вам, но ведь Ваш "опостылевший" супруг - отец Ваших детей! А их Вы спросили, хотят ли они жить с чужим мужчиной? Я уже не говорю о детях из той семьи - что значит, жена шантажирует детьми? Это же его дети! Он женился на этой женщине, она родила ему детей, он обязан их воспитывать и содержать! И знаете, ни один нормальный мужчина не бросит родных детей ради того, чтобы воспитывать чужих. А эти Ваши слова про "разбушевавшуюся" женщину вообще читать стыдно. Мне Вас не жалко.

Елена , возраст: 33 / 21.04.2007

А вам жалко, что не сумели отобрать чужое? Что мало унизили жену и испортили детям детство? Причем нетолько его детям, а еще и своим. У вас любовь, а у все остальные значит актеры в сериале. Им не больно. Они так: играют дубли,а потом смеются. Здорово!!! Вы сочуствия ждете? А через 5 лет, когда ему ему опять ударит бес в ребро, а вы уже постареете и приболеете, а другая скажет вам, что мешаете их чистой и светлой любви, вы как? Взвизгните от восторга или от боли?

фекла , возраст: 100 / 22.04.2007

Я совершенно случайно попала сюда и с интересом прочитала статью , отзывы. Мое мнение следующее, поскольку я публичный человек и мне приходится видеть не просто много , а очень много различных жизненных ситуациий , которые в чем-то схожи между собой, могу сказать , как живет , Алена , ваш возлюбленный , так живут практически процентов 80 мужчин со своими семьями , просто одни находят в себе мужество мучиться и дальше жить , вторая категория - находят себе любовницу на стороне,но таким образом , чтобы в семье об этом не знали , и причем живут годами! и могу секазать , довольно , успешно... и третья категория мужчин , которые находят в себе силы, уйти из семьи , поскольку добрых отношений уже не осталось , а только одни претензии друг к другу. И когда женщины говорят , что пусть такая семья сохранится - это еще большой вопрос , какими вырастут дети в такой семье и как они потом смогут создать путевые семьи , видя равнодушие и скандалы между родителями.Я осуждаю ту женщину , которая манипулирует своими детьми и что попало делает с собой! она должна думать о детях , а не о муже , если уж не смогла сохранить отношения!Мне еще моя мама говорила до моего замужества - никогда не смей держать мужика , если вдруг он будет уходить ( слава Богу , мы живем уже 23 года вместе, но не без помех , как и в любой семье), самое главное для женщины - это дети , и она должна быть такой , чтоб никто ее ни в чем не мог попрекнуть , быть сильной во всем и выносливой , и уметь не ждать помощи , если придется тяжело. Именно такой меня воспитали , именно так я и стараюсь жить , как будто помощи ждать неоткуда. Но у меня достаточно сильных людей , которые придут на помощь в любой ситуации. Потому что они знают , что я сильная , что я и сама им , когда надо, помогу! А что касается вашего мужчины , Алена , он , а не вы должен решить свою проблему , если он сильный мужчина , он все равно примет решение , а если , извините . тряпка , так и будет болтаться туда-сюда ...вам это нужно? Желаю , чтоб у вас все скорее разрешилось, но в любом случае будьте сильной женщиной и примите сильное и правильное решение сами! Думаю , что в чем-то может быть читательницы со мной и не согласятся , это право каждого , но я уверена в своем мнении , потому что оно сформировано из опыта большого количества судеб. С уважением , тоже Алена , работаю на руководящей должности.

Алена Коваленко , возраст: 42 года / 22.04.2007

Алена, большое Вам спасибо, за мудрые слова. Вы мне очень помогли. К сожалению, "тряпка" оказалось самым верным определением по отношению к тому, кого я люблю. Оставшись с женой (его право, совсем не виню)и сказав мне "прощай", на следующий же день попытался наладить контакт со мной. Какое-то садо-мазо, честное слово. Но я в этом больше не участвую, хватит. Я достойна большего.
А на остальные отзывы могу ответить из уважаемого мной Макаренко: "только счастливый человек может воспитать счастливого человека;разорвитесь на части, но станьте счастливыми, иначе вы не сможете воспитывать детей".

Алена , возраст: 35 / 25.04.2007

Алена,
с первой частью фразы Макаренко трудно не согласиться. Проблема во второй части. Он не знает, как стать счастливым. Разорваться - это очень мало похоже на действие, ведущее к счастью. И Вы не знаете, как стать счастливой. Именно это - как делать себя счастливой, а не несчастной - Вам пытались объяснить люди.
А то, что счастье лучше, чем несчастье, - это и без Макаренки понятно.

Алена , возраст: 35 / 25.04.2007